Зависимость эмоциональная от мужа

Да, возможно, он не в восторге. Но уход от созависимости начинается тогда, когда вы начинаете что-то решать за себя НЕСМОТРЯ на то что он не в восторге. Способны ли вы принять за себя какое-либо решение без оглядки на его отношение?
Отдельно интересно про "запрещает/не запрещает" - а что, взрослому человеку можно что-то запрещать как ребенку? Или вы сами считаете что можете запрещать взрослому, словно ему года 3...?
Видимо, ваш муж тоже хочет от вас эмоционального резонанса по всем пунктам, выходит, и его зависимость от вас не менее прочная, чем ваша? Однако, и в этом случае любой шаг в сторону от созависимости начинается с собственных решений о себе хоть в чем-то, с собственной автономии хотя бы в каких-то своих решениях и поступках...

Зависимость эмоциональная от мужа

Можно ли с ней бороться оставаясь в отношениях вообще или поможет только развод?

Развод "поможет" только в одном случае - если в процессе дальнейшего осмысления и работы со своей зависимостью вы поймете, что он именно как человек вам не подходит, у вас на деле мало общего и ваши отношения, возможно, на этой зависимости только и держались. Тогда, возможно, вы сами бы пришли к такому выводу.
Но обычно все равно начинают с внутренних причин такой зависимости, потому что если всю ответственность сгрузить только на партнера - где гарантия, что следующий не вызовет ровно такую же зависимость? На деле чаще всего сама история со склонностью к такой зависимости - внутри человека прежде всего, а партнер - скорее отражение внутренней склонности.
Можно почитать вот этот материал - там 3 статьи, следующие, т.е. продолжения первой - по ссылкам в конце, начало - тут: https://zerkalodushi.org/sozavisimost/
Думаю, найдутся ответы как раз на некоторые вопросы о том, почему так бывает и как вообще оттуда выходят в принципе.

Мама циклится на себе и не отпускает жить отдельно

Мама делает упор на то что мы ее бросаем и не забираем с собой

Знаете, почему-то в этой фразе вашей мама предстает таким чемоданом, который можно с собой забрать или не забрать, но как вещь. А живой человек, заметьте - если хочет, то ДЕЛАЕТ. И я бы тогда ставил вопрос перед мамой - а что она сама готова сделать для переезда? Если ей эта идея нравится и ей хотелось бы с вами - то тут выяснять, что вам мешает, а главное - что она сама готова делать для переезда? Или только быть "вещью", которую "заберут" как чемодан, доставят, положат/пристроят?... И если она, все же, например, готова была бы деятельное участие в переезде принимать - то почему бы нет?
Или другой вариант, вы обустраиваетесь в другой стране, потом предлагаете ей варианты выезда и помощи, естественно, но уже вам самим будет проще.
Может быть и другое - она сама и не хочет никуда уезжать, но и вам не хочет того же? А вот здесь тогда, получается, так: оставаться ведь - ее выбор взрослого человека? А уезжать - ваш выбор взрослого человека.
И в целом - мы говорим тут о взрослых людях. Бросают вещи и животных. Можно выбросить на помойку старый шкаф или избавиться от собаки, последнее - точно может быть названо термином "бросить" потому что вы взяли ответственность за животное в городских условиях и оно полностью от вас зависит. Так же и ребенок несовершеннолетний.
НО. Мама ваша - не ребенок, не собака и тем более не шкаф. Вы - тоже. Тогда почему эта ситуация не рассматривается как "выбор трех взрослых людей, двое из которых хотят уехать а один хочет остаться"?
Вы можете ей предложить конструктивные варианты - от совместного переезда или приезда к вам позже до (раз ее выбор оставаться в стране) поддержания отношений на расстоянии. Но почему ее выбор взрослого человека должен больше "весить", чем ваш выбор двух взрослых людей?

Смотря чего, если возврата мужа домой, то , наверное, максимум два-три месяца.

Тогда, можно поставить себе этот срок как какой-то рубеж. Не получится договориться за этот срок, значит, явно тенденция уже не позволяет сказать, что шанс на договоренности есть. Но у вас самой должна быть какая-то своя рамка. Иначе вы превратитесь в Кончиту, вечно ожидающую своего Николая ("Юнона и Авось")

она есть, мы два-три раза в неделю встречаемся и пытаемся разговаривать. Прежде чем начать жить опять вместе нужно проговорить все наши накопившиеся проблемы и выстроить новые договорённости.

Ну если, все же, это происходит, то опять же, смотрим на реальность - что это за разговоры, получается ли в них конструктивно двигаться или вам просто навязывают условия, или наоборот, это вы настаиваете на каких-то условиях и т.д.
Вообще, если люди не могут договориться - порой обращаются за семейной терапией и это помогает научиться разговаривать (многие реально не понимают, как, об этом тут есть статья - https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/) В общем, если разговоры происходят, то ваша задача прежде всего понять, ведут ли они к чему-то конструктивному и к чему, если да.

Меня не покидает ощущение, что мне сейчас пытаются навязать какую-то модель "гостевого брака", когда муж будет без обязательств приходить домой когда захочет и будет жить

Ну так это тоже можно прояснять открыто- разве нет? "Ты хотел бы, чтобы...? Как именно ты хотел бы?..." - не споря сразу с этим, а пытаясь, для начала, понять, в чем суть его пожеланий? А пока "не покидает ощущение" - тут реально не ясно, вы сами это надумываете себе, или он вам открыто говорит о такой модели...

Откровенный разговор, где бы мы выяснили все проблемы, выстроились бы новые договорённости, не получается.

И терапия для этого существует, и (для начала) что почитать - см.выше. Вопрос все равно, тем не менее, останется тем же - хочет ли. Когда "хочет, но не получается" - ищут того кто поможет или то что поможет. Когда не хотят- стараются объяснить, почему нет,  и на это все заканчивается. Так и делаются в реальности выводы о том, что человек на деле хочет - по поступкам, по тому, что он реально делает в этом направлении или нет.

а завтра может быть опять нарушение договорённостей и выключенным телефон.

А вот здесь задайте себе вопрос: вам можно сказать "пожалуйста, не звони мне, я сегодня хотел бы побыть с собой и не готов к долгим разговорам или перепискам". Или от вас отгородиться можно только выключенным телефоном? 
Если я не могу сказать человеку "нет", так чтобы он понял, без обид, то как договариваться? Ведь когда признается право человека на время для себя - то нет ведь никаких конфликтов вокруг телефона в основном. Куда сложнее, если другой человек просто не слышит слова "нет", не признает границ партнера, не признает, что у него есть право на свое время, и считает правильным только одно - быть подключенным к вам, к семье 24/7, отвечать по первому требованию и быть всегда должным включаться в ваши дела, не имея права на себя. Это серьезный вопрос касающийся на деле перспектив всей коммуникации.

не пытаться спасти семью, не пытаться договориться, не показывать ему, что я готова к диалогу, к переменам, к компромиссам ради сохранения семьи?

Для начала, определиться - сколько вы это готовы показывать без ответа с той стороны? Сколько уже показывали, где ваш порог? Показывать можно месяц, два, пять лет, десять... вся жизнь пройдет и за то, что вы ее всю прождали - нести ответственность будете только вы. Это же вы решили пытаться ждать. С той стороны вас не призывали подождать и не давали по сути никаких внятных ориентиров по поводу того, сколько именно.
Так вот ключевой вопрос - сколько вы сами готовы ждать? Год, десять лет? Ведь так, как сейчас - может долго продолжаться. А вы будете сидеть и ждать годами, отказывая себе в жизни...

Второе. Нельзя ничего спасти в одно лицо. Можно выстроить договоренности, найти направление нужных перемен и т.д., но только вдвоем. Если вторая сторона отказывается - не получится ничего в отношениях сделать в одиночку. Но если вы сами хотите в этом убедиться - тогда см. п.1. - все же, сколько именно времени вы готовы потратить на то, чтобы убедиться.

я закрываю дверь и живу своей жизнью, делая вид,

Нет, делать вид - а кому его делать-то? Вы сами знаете, как обстоят дела реально. Но при этом можно жить своей жизнью, да. Как минимум - учиться это делать. потому что все равно свет клином не сошелся на одном человеке, любом. Никакой муж все равно не сможет прожить за вас вашу жизнь и полностью быть включенным в вашу судьбу. Нравится нам это или нет, но только мы сами у себя - на всю жизнь. А остальные все - временные попутчики. Доживают люди, конечно, до глубоких седин и вместе. Но только в 2 случаях

1. Когда с человеком правда хорошо и это, к тому же, развивается (а все, что не развивается - прекращается, такова логика вселенной),
2. Когда невыносимо иначе (для обеих сторон, т.е. например не выжить буквально друг без друга, но это не самый радостный повод).

Когда мы говорим про отношения, а не про выживание сугубо - работает только п.1. Обоим должно быть хорошо и это должно развиваться, т.е. супруги должны друг друга поддерживать как в совместном, так и в личном развитии (и не ограничиват партнера только интересами семьи - это тоже важный пункт развития, который относится к обоим).

нормальным отношениям, с любовью и теплотой, которые у нас были ещё полгода назад.

Основная иллюзия тут, увы - "у НАС были". Нет, у ВАС было представление, что они были. Когда они реально начали заканчиваться для вашего мужа - сложно сказать, но явно и полгода назад их уже не было. Скорее, накапливаться начало давно, но еще полгода назад муж эту иллюзию поддерживал. А потом устал. Это реально трудно, вне зависимости от того, кто "прав" - поддерживать в другом иллюзию нормальных отношений при том что самого многое на деле не устраивает и мириться он с этим не готов в перспективе, "накипело". В том числе и видимо - по поводу контроля прежде всего. Видимо, представления о "прозрачности" - у вас очень разные. Но ведь никто это не прояснял.
Например, есть люди, которым в голову не приходит заглядывать в телефон партнера, это - ЛИЧНАЯ (!) вещь. А попытка туда залезть обоими будет расценена как неуважение, недоверие и контроль, причем - унизительный.
Это к тому, что ведь нельзя быть настолько твердо уверенным в том, что ваши границы - единственно правильные границы. О границах договариваются, а не безяпелляционно утверждают, что "так должно быть потому что это - доверие". Нет, доверие - это когда в телефон не лазят, доверяя. А когда пытаются туда изо всех сил заглядывать - это контроль, а не доверие.

Я не уверена, что любовь и теплота вернётся.

Если оба не захотят с этим что-то делать - сама она не вернется. Любовь вообще живет, пока ее поддерживают и хранят ДВОЕ. Не один, и не какие-то еще неведомые третьи силы.

Должно же быть какое-то чувство прежде всего гордости?

Прежде всего должно быть чувство РЕАЛЬНОСТИ. А это когда смотрят на поступки человека и понимают, что именно он делает по отношению к вам. И не строят иллюзий, и не надумывают себе в голове "возможное чудо" и не закрывают глаза на причины и следствия. А это как раз о том, о чем мы выше говорили - ничего не происходит "вдруг" и "без причин"...

Ему не нравилось, что нужно втихаря брать форму, чтобы сходить на футбол, потому я хотела больше времени проводить вместе. Ему не нравилось, что он не может попить пива с коллегами после работы, потому что я расстроюсь, что он не пришёл.
Получается, что он просто захотел свободной жизни, но зачем тогда семью заводить?

Вы, к сожалению, в данном случае начинаете трансилировать мышление крайностями. А что, у семейного человека не может быть права на футбол, общение с друзьями? Или семья или все остальное? Ну тогда правда, при таком раскладе можно себя ощутить в семье как в тюрьме, если времени на себя просто не предполагается, а если мужчина пытается это время как-то "отвоевать", ему прилетает еще больше критики, обид и того самого "выноса мозга"?
Иной раз мужчина не может вполне представить себе, сколько от него, например, будут требовать времени на семью. Представления об этом могут быть разные. И далеко не всегда мужчина готов вообще забыть про то, что у него должно быть время в том числе на себя и свободное от семьи. У женщины, кстати, тоже. Но видимо вы сами не испытывали потребность во времени для себя, для своих дел, занятий, своих подруг, своей территории? А такая потребность у него вам кажется избыточной и несовместимой с семьей?
Видимо, он вам не мог мирным путем донести, что свое время ему нужно, и не может вся жизнь взрослого человека сводиться только к семье. И так как вы (видимо) не соглашались мирным путем это время на себя ему давать - ему пришлось скрывать, прятаться фактически. И он не видел шанса вам что-то объяснить. Возможно, потому что вы были непреклонны на тему его собственного времени для себя?

Я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии, он постоянно устраивает мне "качели". Я не знаю сколько он так будет думать вернётся он в семье или нет.

Нет, увы, но качели устраиваете себе вы. Потому что вы сами поставили себя в зависимость от его решений. Свои вы принимать как минимум пока не хотите. Однако, это ВАМ решать, что вам делать с тем, что он так себя ведет. Ждать его до бесконечности, надеяться, или закрыть дверь и начинать строить свою жизнь, принимая, что у него теперь есть только обязанности перед ребенком- это ваш выбор. Это ваш выбор - быть привязанной к его решениям или не решениям, или принимать свои. Но если вы сами решили поставить себя в полную зависимость от его решений - то увы, да, вы так и будете болтаться как на веревке, за которую он будет дергать. Но это будет ваш выбор, потому что у вас есть и другой. Но пока вы выбираете ждать и быть привязанной к его решениям.

можно все наладить, пока не сказаны фразы "я тебя больше не люблю".

Это просто слова. Можно сказать люблю, можно не сказать, можно наврать с  3 короба...
Мой вопрос был о поступках. Ничего больше не определяет реальное отношение человека к вам, кроме дел. А наговорить можно что угодно. Как в ту так и в другую сторону... Так что подумайте, все же, о том вопросе с точки зрения поступков.

Ну вот, картина более ясная. И это хорошо, что у вас получались и происходили довольно развернутые разговоры на эту тему.

что еще чего-то не узнала и сама себя останавливаю, чтобы не выглядеть одержимой какой-то.

Вот тут есть смысл спросить себя - что такое вот это "чего-то еще". Потому что это как "страх неизвестности" - что в ней страшного, если она реально - неизвестность? Неизвестное может быть и плохим и хорошим, оно на то и неизвестное, что может быть разное и не известно, какое. Когда речь о "страхе неизвестного" - это уже не про неизвестное, а про предполагаемое плохое. Причем - вполне конкретное. Так вот, что именно вы сами предполагаете там узнать такого, что на деле вас пугает?
 

И стыд какой-то, за то что я будто бы долгое время была поломанной женщиной с которой что-то не то.

Сексуальность у людей вообще разная. Есть, например, низкая, средняя и высокая половая конституция. Все три варианта - норма. Как и рост, 160 - норма, и 170, и 180 тоже, но разница есть. Так и тут. Человек не обязан быть постоянной сексуальной зажигалкой. Хотеть мало и редко-  тоже вариант нормы, ведь у всех в жизни разные задачи, нюансы развития, оттенки генетики и много что еще, что не делает нас одинаковыми как по одному лекалу сделанными. 

что всё-таки я плохая и снова не додаю чего-то.

А вам самой с собой хорошо? Вам самой нужно больше чем есть? Потому что все это "плохая" - не о принятии себя с тем, что вам на деле свойственно, а попытка сравнения себя с кем-то еще другим. Но другие - это другие, они - не вы и у них свои проблемы и недостатки.
Есть всего два вопроса, которые тут стоит решать:
1. Как вам договориться с партнером, чтобы обоих устраивало.
2. Как вам принимать себя такой, какая вы есть, а не натягивать себя на какие-то чужие мерки и не сравнивать себя с другими не в свою пользу.

мне сложно принять, что человеческая сексуальность не сводится только к партнёру.

Понимание, что все мы разные - как раз позволяет с одной стороны принимать себя как есть, со своей, возможно, более поздней чем в среднем, сексуальностью (и это все равно вариант нормы), с другой - осознавать, что у партнера может быть не совсем так как у вас и измерять его сугубо по себе - бессмысленно. Вопрос в том, сможете ли вы договориться, а не в том, кто из вас "более нормален" со своей сексуальностью.

Реакция на просмотр порно как на измену

Здравствуйте, Валя!

Никогда не была в восторге от того, что мужчина смотрит порно, но и не обращала на это внимания. Была уверена, что это происходит редко так как есть секс, а смотрит исключительно ради самого действия между участвующими там людьми.

Вообще, порно смотрят не по причине отсутствия секса, скажем так, это (и в целом мастурбация как вид одиночной сексуальной практики) отдельная потребность. Подробнее обо всем этом есть в статье вот здесь: https://zerkalodushi.org/men-sexuality/
Это объяснение, как минимум, некоторых механизмов того, почему даже находясь в браке/в нормальных отношениях, с устраивающим при этом сексом, тем не менее, можно отдельно хотеть всего этого. И, что важно - эти механизмы относятся не только к мужчинам, и у женщин есть подобные побуждения и механизмы, просто есть нюансы и некоторые оттенки, но в целом - мы все люди, и в этом плане наши базовые настройки не то чтобы сильно отличаются.
Однако есть и другой вопрос. С одной стороны - есть причины, которые не ограничивают сексуальную потребность только исключительно сексом с одним партнером (и вообще, фантазии и мастурбация в жизнь большинства людей приходят сильно раньше, чем тот самый "нормальный секс", как правило).
С другой стороны - есть конкретные отношения, в которых порно может иметь отношенияе собственно, к каким-то проблемам с партнером, а может и не иметь. И в вашем случае, похоже, тут есть о чем поговорить не столько даже применительно к порно, сколько к самим отношениям.

Возникла мысль, что секс у нас только благодаря этим просмотрам, что меня он не хочет.

А у этой мысли есть какие-то реальные основания? Ну если оба партнера в сексе чувствуют, что им действительно хорошо - вряд ли возникнет такая мысль. Или у вас все же есть ощущение, что его секс не очень устраивает, но он не хочет об этом с вами откровенно говорить?

Не понимаю как при наличии того же качественного порно могут привлекать торчащие у камер бабы, которые в основном в одиночестве сидят корчат рожи и демонстрируют себя.

Думаю, потому что тут есть некий элемент "правды" - ну, все же, они НЕ актрисы. В случае актрис можно предполагать, что происходящее на экране - недостаточно реально. А тут как бы точно живой человек, возможно, именно это делает такие трансляции более привлекательными. Но на деле это могут быть только мои догадки - точно сказать, что именно его в этом привлекает - мог бы только ваш мужчина. Но он, видимо, в принципе не хочет на подобные темы разговаривать?
И вот это ведь основной вопрос. С кем бы вы ни говорили, какие бы умные книги не читали, с какими бы психологам ни общались и что бы ни узнали о человеческих мотивах, все равно в вашем случае все будет решаться только на уровне конкретики отношений и вашего взаимодействия. И весь вопрос сведется, по сути, к одному - к тому, насколько вы с мужчиной готовы это обсуждать и какой готовы были бы воспользоваться помощью, если самостоятельно это не получается. Но прежде всего - насколько вообще у вас в паре есть желание строить именно открытые и доверительные отношения.

Здравствуйте!

Мне невыносимо прощаться с мечтой о полноценной любящей семье, где есть папа и мама, где они любят, уважают и заботятся друг о друге и о своём ребёнке. Мечтой, которая стала реальностью.

Увы. Но в данном случае вы спорите с реальностью. Какое-то время отношения соответствовали вашим представлениям о них (и, возможно - часть этих представлений, все же, с реальностью не вполне соотносилась, скорее это были именно представления в вашей голове, но не все они соответствовали реальной картине). Но, даже если первое время вы могли часть проблем, грубо говоря, не замечать, потому что было и то, что вполне соответствовало, то вот уже сейчас не замечать не получается. Потому что отношения сейчас не соответствуют никакой мечте. И видимо уже не вчера это все началось...
Если вообще говорить о любой динамике отношений, то никаких проблем "вдруг" и "внезапно" в них не бывает. Бывает, что их долго не замечают. Бывают, что внушают себе сказку, закрывая глаза даже на побои и умудряясь их как бы "не видеть" едва ли ни годами, пока не ломают нос или не избивают до полусмерти ребенка. А что говорить в менее, казалось бы, тяжких случаях, когда принято ничего не выяснять, конфликты просто спускать на тормозах, все пытаться "загладить" сексом или просто молчанием и деланием вида, что "все прекрасно"... И вот это все невыясненное накапливается. А потом вдруг - "любовь прошла". Нет, увы - но точно не вдруг. 
Применительно к вашей ситуации видимо муж уже не видел средств решить накопленные проблемы, которые, понятно, создавали вы так или иначе оба. Вот только видимо никак их не обсуждали, а как следствие - даже не было культуры такого разговора о выяснении конфликтных, сложных, не устраивающих вещей.
Но в любом случае - ваша мечта - она уже не про сейчас. Что мешает смотреть на вещи сейчас такими, какими они выглядят? А выглядят они ведь не так, как выглядела ваша мечта. Сейчас это точно не семья понимающих и любящих друг друга родителей одного ребенка... Это два взрослых человека, которые не видят (как минимум, один) понимания и перспектив. Как минимум со стороны мужа - это факт. А для вас факт в том, что он не видит этого пути и даже не хочет его искать.
Разве насильно получится выжать из него именно свою мечту? Уже нет, потому что в вашей мечте - все же, добровольно рядом остающиеся люди, так ведь?

Это теперь все будет отдельно. Отдельно мама и отдельно папа. 

В опыте огромного количества семей отдельные мама и папа вполне прекрасно могут строить отношения с ребенком. И он даже может и не особо пострадать от этого, если родители сами не делают его ареной битвы между собой. Иной раз такие отношения с отдельными родителями - куда лучше, чем травмы, которые ребенок получит от постоянных скандалов или напряженной молчанки в семье с отчуждением. Последнее - не сильно лучше скандалов по степени воздействия на ребенка. 

У меня есть потребность в любви и близости с мужчиной 

И эту потребность вам никто в перспективе не закрывает. Способность любить - это ваша способность, внутренняя. Если бы у нас всех был бы только один потенциальный партнер - "единственный" - мы как вид давно бы вымерли. 

Я считаю и говорила мужу, что если есть проблемы в семье и конфликты, то нужно садиться и разговаривать, разговаривать, разговаривать, решать, идти к семейному психологу, сексологу,

Но никто никуда не ходил, не разговаривал и не решал. И если такое было годами, например, то и вы видели - что проблемы не решаются, конфликты замалчиваются и т.д. Но при этом и вы ничего с этим не делали. Возможно, вы и сами не видели, какой урон наносит вся эта молчанка. Но ведь когда-то это стало бы заметно всем, увы...

Так же у меня обида на него, что не захотел со мной разговаривать, даже когда пришёл пообщаться с ребёнком и сказал, что готов подать развод, он так и не резюмировал, не назвал мне "официальную причину" с его стороны. 

Вы жили вместе 8 лет и, как понимаю, все 8 лет он не особо стремился словами обсуждать конфликты и недопонимания. Вы это наверняка видели. И это тоже была реальность, с которой вы, выходит, 8 лет не хотели сталкиваться и признавать ее опасность, по сути? 

Но я понимаю какой сейчас меня ждёт ужасный и долгий период невыносимой боли от потери любимого человека.

Вот здесь вы сами себе предсказываете, а точнее - сами себя программируете. Да, при любых переменах мы все так или иначе переживаем горевание, утрату, и как-то вынуждены к ней приспосабливаться. Но ведь зачем себе сразу ванговать эту вот тяжелую и невыносимую реальность? Для чего? На деле кто у нас в деталях знает будущее? Ну давайте будем честными - это не так часто, особенно если о точности предсказаний... И тогда вот эти установки при отсутствии точном знании являются ничем иным, как программированием себя. А почему бы не предположить, что вы сделаете нечто (ну например, пойдете в более серьезную психологическую работу, чем наша переписка) и сильно облегчите себе этот период? Но почему-то вы даже не рассматриваете варианты, при которых все это не превратилось бы в кромешный ад и надолго? 

Я не могу хладнокровно это принять и решить, что человек, который так со мной поступил и принял решение уйти мне не нужен. 

Давайте поиграем в одну серьезную вполне игру. Представим себе, что у вас есть некий "край" после которого вы точно способны решить, что человек с подобным отношением вам не нужен. Что с вами нужно сделать, чтобы вы точно решили, что вас не любят? Что вам не нужен тот, кто больше не в состоянии любить вас? Т.е. того что он ушел - недостаточно? А ЧТО будет достаточно, чтобы вы решили, что вам с этим человеком не по пути? 
 

Как найти в себе силы отпустить мужа

Здравствуйте, Екатерина!

Может начать с психиатра, попить какие-то успокаиваюющие рецептурные препараты, чтобы начать спать, успокоить сердебиение и чувство липкого ужаса?

Я думаю, что касательно этой рекомендации - увы, точно не ко мне. Я давно уже не работаю в таком подходе, раньше были варианты с сопровождением психиатра, даже со знакомыми специалистами в Мск или Питере, которых я мог порекомендовать. Но это в прошлом, я давно живу за границей и берусь только за те кейсы, которые вполне реально обработать и без психиатрической помощи. Так что, насколько ваш случай ее действительно требует - придется решать, видимо, самой и/или идти на консультацию к специалистам, которые будут вместе с вами решать этот вопрос и помогать определиться.
Что касается психологической стороны, то тут есть смысл вот над чем подумать.
Вы сами пишете, что ваше поведение противоречит вашим же принципам и вашим же представлениям о нормальных отношениях. И пишете о том, что не узнаете себя.
По сути, только очень сильная эмоция может заставить человека до неузнаваемости изменить свой стиль поведения, совершать поступки, которых раньше от себя не ожидалось и т.д. Вот я и предлагаю подумать, какая.
Возможно, это страх, тем более, вы сами пишете об "ужасе". Тогда страх чего именно? Что конкретно вы настолько боитесь потерять вместе с его уходом? С чем именно так невыносимо прощаться?
Или еще какие-то чувства есть? Злость? Гнев? Ненависть (к нему, к себе? к кому-то еще)
Что невыносимого, страшного, неприемлемого вы видите в своем дальнейшем существовании без него?
Вот если начнут появляться ответы на эти вопросы, то будет и указание на то, как выбираться из этого состояния и что именно тут можно сделать внутри себя, чтобы разобраться с этими чувствами.

Источником послужило, скорее всего, какое-то представление о себе, содержащееся в вопросах - кто я? кем хочу быть?

...И у каждого человека есть что-то свое. Не зависимое от партнера, прочих людей, детей или родителей. У каждого без исключения. Найти это - в том числе одна из жизненных задач, потому что ни один человек не приходит в этот мир исключительно для того, чтобы быть чьим-то атрибутом - мужа, ребенка, семьи в принципе. Мы не ради других людей исключительно сюда приходим. И другие люди - они все равно в нашей жизни - попутчики, даже если длительно, это все равно не отменяет собственных смыслов. Собственных - тех, которые существуют внутри, независимо от того, кто еще в этой жизни есть из людей.
Подробнее об этом, пожалуй, вот тут было: https://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni/

Открылось, что мой партнер не был удовлетворен в нашей близости. Я часто была раздражена из-за накопившихся внутренних обид и ожиданий. К слову, долгое время у меня вообще не было желания и я даже и не знала, что его это волновало и что он это чувствовал вообще, так как этого не было в моих приоритетах. А теперь я стала вспоминать всякие вещи, что он пытался поговорить со мной на эти темы, а я отмахивалась.

Вообще совершенно нормально, что подобные вещи выясняются в процессе. Что-то мы и правда можем не замечать сразу в отношениях, где-то не понимать важность чего бы то ни было для партнера, а ему, в свою очередь, не всегда ясно, как именно это лучше донести, чтобы услышали. Вот это не бывает сразу - любая пара проходит все равно через различные конфликты для того чтобы определиться, насколько вообще люди способны слышать друг друга и понимать в долгосрочной перспективе. И это не выясняется за 5 минут. Дальше просто все зависит от осознанности участников: кто-то из конфликтов делает выводы, приходит к конструктивным решениям и к тому, как дальше стоит поступать с другим и с собой в отношениях, чтобы они становились гармоничнее и комфортнее. А кто-то обижается и требует только одного - чтоб было по-моему. Последнее обычно приводит к расставаниям, первое - к нормальной динамике отношений и поиску все более гармоничных форм контакта.

И как будто эти факты породили во мне страх, что вдруг я еще чего-то не замечала, что было у моего носа. И я полностью сместила фокус на отношения, стала разглядывать их под лупой, боясь упустить что-то. Сама ощутила уже, что стала какой-то липкой и решила, что нужно остановиться.

... И логично, что должна быть найдена какая-то точка баланса, где нет игнорирования важности другого, но нет и "залипания" на его важности. Вы ее и ищете, и это нормально. Но даже если вы чего-то не замечали, то решение такого конфликта зависит от двоих. Если ваш партнер хочет и будет видеть перспективы изменений и участвовать в них в том числе со своей стороны, то любой конфликт -  способ улучшить отношения, сделать выводы, найти новые и более конструктивные решения. Конфликт по идее, не обязательно должен становиться какой-то фатальностью в ваших глазах. Ведь мы учимся, в том числе и в отношениях. Как, не имея опыта в том числе конфликта, понять, что именно для партнера важно? И что отличается от нашего собственного взгляда? И как нам с этим жить в равновесии, к каким компромиссам прийти... Вот это все и есть позитивные следствия конфликтов.

Меня немного волнует, что в эту категорию попали мои родители. Я чувствую что они обижаются, а мне всё равно, и возникает не чувство вины, а такая мысль, что я наверное ненормальная, раз мне не важны их чувства и осуждение на счёт меня.

Кровное родство совершенно никак не гарантирует духовное, душевное. И да, вполне нередка ситуация, когда родители становятся совершенно чужими именно с точки зрения ценностей людьми. А если у них иная картина мира, иные ценности, то и вполне логично, что их осуждение не будет сильно трогать. Оно же не из тех же ценностей и не из близкой вам картины мира.
Порой это печально, что родители попадают в категорию совершенно не близких психологически людей, но это только повод для смирения. Сделать их другими, привить иные ценности, заставить видеть мир иначе - не в ваших силах, да и не ваша ноша. А вот принять то, что вы не обязаны быть с ними душевно близкими если для этого нет почвы (и вообще, духовная близость из-под палки и "потому что мы по крови родственники" - не бывает, даже если пытаться) - это вы в состоянии. И определить для себя ваши реальные рамки взаимодействия с ними, т.е. что вы хотели бы туда давать и почему (в том числе в качестве благодарности, если она есть), а что - вы не в состоянии и не хотите туда отдавать и по каким вопросам не хотели бы с ними пересекаться. И это будет вполне честно.

Вот тут, да - я не верно выразилась) Ощущаю себя сейчас полностью ребенком, и будто осознав это я стала понимать, что я еще младше по психологическому возрасту, чем мне раньше казалось.

А вот это как раз - признак состояния дальнейшего взросления, развитие этого дальнейшего взросления, зона роста, которую вы видите. И это как раз куда больше про зрелость, чем позиция "я уже все знаю и все понял в этом мире"))

Когда ощущаю ревность, то стараюсь задать себе вопрос о том - соответствует ли моя реакция причине этой реакции. И не всегда могу ответить на этот вопрос.

По ссылке ниже есть статья, которой нет именно здесь (я переезжаю на новый сайт, раньше она была в другом проекте, возможно и не попадалась, теперь - на новом сайте), так вот, посмотрите на все пункты внимательно - какой из них в большей степени относится к вам? Именно там и есть обычно то самое избыточное, т.е. уход, по сути, от реальности как она есть сейчас, в собственные внутренние страхи, происходит по определенным причинам и там они как раз описаны: https://glubina.space/revnost-proshlie-otnosheniya/

Или может надеюсь найти что-то такое, что даст мне право выйти из отношений и прекратить это постоянное чувство тревоги.

Вот тут прежде всего выяснять - о чем это чувство тревоги? Что он... что? И что будет с вами? Т.е. страх есть смысл предельно конкретизировать. Тогда и справиться с ним можно будет быстрее.

Ревность и неуверенность

Здравствуйте, Александра!

Задумывалась хочу ли я чего-то для себя. Пришла к выводу, что даже и поехать отдохнуть никуда не хочется самой, только если с партнёром. И вот такое чувство, что своих мотиваций и целей у меня нет.

Мне видится, что в этом действительно основной вопрос. Словно вся энергия ваша начинает стягиваться только в сторону партнера, а отсюда повышенное ее количество в темах, связанных с "гарантиями" в отношениях. И здесь действительно во многом зацикленность на таких вопросах может сильно уменьшить ваше собственное развитие в сторону ваших личных, индивидуальных желаний. И тут есть смысл задавать себе вопросы - а где вообще находятся и находились по жизни ваши желания? Как, например, возникли те, что были связаны с работой? Из какого источника внутри вас? Что там еще, в этом источнике? Знаете ли вы сами, где он внутри вас находится, как вообще формируются ваши собственные цели, планы и желания к этой жизни?

Общения стало очень мало, и я сейчас целенаправленно общаюсь только с людьми, с которыми мне комфортно. У меня больше нет таких мотивов к общению какие были раньше, например, чувство вины что кто-то будет на меня обижен, если я откажусь от встречи.

И прекрасно! А почему вы считаете, что общение из чувства вины и страха - это годный стимул? Нет, это лишь ненужное и продиктованное страхами насилие над собой. Общаться стоит действительно только с теми, с кем созвучно и комфортно, а не из-под палки и от ужаса.

Ощущаю в себе внутренние перемены, действительно, как в подростковом возрасте, но не знаю приведет ли это к чему-то позитивному, ведь я давно не ребенок.

Простите, но не бывает никаких "окончательно не детей")) Мы взрослеем всю жизнь, задачи наши жизненные и трансформации даже со смертью не заканчиваются (впрочем, у вас может быть и иная картина мира, но в любом случае, остановка развития = смерть, отсюда по сути наше развитие, даже если брать одну отдельную жизнь, все равно не заканчивается ни на каком "давно не ребенок"). Перемены с вами так или иначе будут случаться, некоторые - постоянно, некоторые (крупные этапы) - их может быть несколько за жизнь. Даже в психологической теории есть возрастные кризисы, которые все с достижением 18-летия и даже 30-летия, и даже 50-летия - не заканчиваются.

Теперь думаю, если я буду сдерживать свою ревность и продолжать работать над собой ничего ему не говоря, не получится ли так, что я снова накоплю в себе недовольство, которое будет разрушительно влиять на меня?

Понимаете, во всей вашей картине нет четких указаний на то, какой смысл в том, что вы будете высказывать ему свое недовольство, и нет указаний, куда это ведет. Вспышка ревности - она о чем? Он что-то может в СВОЕМ ПОВЕДЕНИИ относительно вас изменить? Если да - то тут и не нужны были бы постоянные вспышки, тогда был бы конструктивный план на тему в духе "мне на деле не хватает от тебя внимания, заботы, еще каких-то проявлений, мне хотелось бы... и это уменьшит мой периодический дискомфорт в отношениях". Тогда да, это конструктивно и в этом есть смысл.
Если же ситуация другая - "я тебе высказываю свое недовольство тем, что у тебя без меня было" - так простите, а что он тут может сделать? Тогда он станет объектом для битья вечно? Ведь он никак уже не может  исправить то, что было. Исправить вообще можно только в настоящем. А если в настоящем нет конкретных претензий, то...? То эти высказывания недовольства никуда не ведут кроме того что вы его "бьете" эмоционально и все. И сделать он ничего не может. Да, в такой ситуации и правда есть смысл разбираться только с собой.

Думаю, так и есть. Вы глубоко внутри себя знаете, что вы сейчас чувствуете на самом деле к нему.
Да, люди нередко смешивают чувства, 1) которые были когда-то 2) которых даже не было, но хотелось 3) которые были в собственном воображении (а на деле поступки говорили совсем об иных чувствах партнера к вам) и т.д. с тем, что СЕЙЧАС в реальности есть на самом деле.
Есть такое прекрасное выражение - "вера без дел мертва". Если чувства не подкрепляются поступками со стороны партнера - то у него точно нет тех чувств, которых хотелось бы. А что касается вас - то видимо только отделять былые чувства, фантазии и разного рода догадки от реальности. В которой, как видно из вашего текста, все же, и у вас таких чувств нет.
Да и вопрос возникает - а если бы даже и были, к человеку, который вас игнорирует? - чем можно было бы считать такие чувства? Мазохизмом? Самонаказанием? Полным отсутствием собственного достоинства и границ? Тоже есть, о чем подумать...

Если муж не хочет ничего обсуждать и часто злой

Собственно говоря думала об этом неоднократно, но становится жаль 16 лет брака и дочь.

Ну я бы тут задавался конкретным вопросом - ЧЕГО именно жалко? Вы сейчас живете прекрасной, наполненной жизнью? С пониманием, душевностью, близостью, удовлетворительным сексом? Что именно вы сейчас теряете, чего было бы жалко? А дочь? У нее с отцом близкие, душевные, наполненные пониманием отношения? У нее каждый день с ним важные разговоры, поддержка, тепло? И ее бы прям под корень подрубило его каждодневное отсутствие рядом с ней?
Такое ощущение, что скорее жаль статуса. Но статус и отношения - вещи разные. И если представить себе, что вам вот так жить еще неизвестно сколько лет - с бесконтрольными заходами в алкоголь, с отсутствием секса, с раздражительностью и злостью, с нежеланием ничего выяснять, с отсутствием душевной близости - то вы точно хотели бы такой перспективы и вам ее было бы жалко потерять?
Эти вопросы есть смысл и задать себе, и прямо спросить себя - что РЕАЛЬНО вы потеряете?

Если муж не хочет ничего обсуждать и часто злой

Здравствуйте, так в общем-то его в вашем союзе видимо все устраивает и так. Да, можно говорить, что с подобным настроем сложно назвать его жизнь удовлетворительной (по крайней мере, с вашей стороны это выглядит как нервозность, постоянное раздражение и т.д.), но как минимум - он не хочет ничего менять в этом и дал вам это очень ясно понять.
К тому же, судя по тому что вы пишете, он алкоголик. Выпадения памяти, невозможность себя контролировать - это уже признаки серьезной стадии, а не просто "выпивать по праздникам и по выходным иногда, не до потери памяти и человеческого облика".
И главный вопрос такой: что ВЫ САМИ собираетесь с этим делать. Его все устраивает, как бы это ни выглядело для вас. Не устраивает ВАС, прежде всего. Если не устраивает вас, то очевидно, что вам и принимать решения. Жить с ним дальше или нет. Расставаться или нет. А что он хочет или не хочет... Вопрос-то все равно к вам, если он не хочет ничего менять - то хотите ли вы дальше жить ровно той же жизнью с ним, которую он не хочет менять? И если нет, то предпринимать действия придется вам. И менять свою жизнь вам.
А он вашу жизнь менять, как видите, не собирается. И даже не собирается реагировать на то, что вам что-то не нравится. Так что ключевое - это взять ответственность на себя за свои решения и собственную жизнь.

Как сказать родителя, что я переезжаю в другой город к любимому человеку

Здравствуйте, Наталья!
Чтобы прожить этот момент, нужно более четко понимать - какой именно.
Скажут, вероятно, как вы и предполагаете. И что именно вы тут не сможете проживать и почему? Вы предполагаете, что ваши отношения с родителями испортятся? Как именно, что в этом для вас самое страшное и почему? Или вы считаете, что если они вам скажут - вы начнете сомневаться в собственном выборе? Если да, по какой причине? Что для вас последует, по-вашему, из такого разговора?

Как пережить смерть сына

Здравствуйте, Юлия!
Сочувствую очень, потеря близкого человека - всегда очень тяжелое событие, меняющее всю жизнь и оставляющее свой след навсегда. При этом, нам приходится переживать это так или иначе, потому что никто рядом с нами не вечен и смерть может прийти к любому вне зависимости от представлений о том, как было бы "правильно"...

Как мне его понять? Себя, что не уберегла?

К сожалению или счастью, у каждого человека - своя судьба. Как бы вы ее ни понимали - данной свыше или "все мы живем один раз по чистой случайности и просто умираем потом навсегда"-  тем не менее, в любой парадигме мировоззрения человек так или иначе взрослеет и становится самостоятельным хотя бы в какой-то мере и начинает делать свои выборы. Если бы человек не делал своих выборов, не имел бы шанса на это, а за него всю жизнь продолжали бы делать выбор родители, смог бы он быть на самом деле личностью? Или остался бы марионеткой?
Человек при любом уровне развития все равно делает свои выборы. Больше или меньше, но делает. И ваш сын не был исключением из этого - он не мог во всем слушаться вас, и даже если бы вы давили, настаивали, "уберегали" - у него было право на свой выбор, которое он как взрослый человек и осуществил.

Как же тогда работают законы вселенной? Что наши мысли на многое влияют.

Нет, так топорно они не работают, увы. Невозможно "наговорить" и "надумать" себе здоровье одними аффирмациями типа "я прекрасно себя чувствую и тотально здоров", произнося их каждое утро перед зеркалом. Иллюзии по поводу реальности - куда более частые мысли человека, чем те намерения (а работают именно они), которые являются уже не просто "мыслью" и радужными надеждами, нередко - как раз иллюзорными. Реальные намерения являются уже осознанной акцией по пониманию собственного пути, настоящих потребностей и внутренних барьеров, которые еще надо преодолеть, чтобы намерение заработало. А "просто мысль" иной раз, конечно, и может повлиять на реальность, если она действительно шла из глубины человека и пусть даже он этого не осознавал, но являлась глубинным его намерением. Меж тем как "бытовой оптимизм" может быть чем угодно - даже защитой от каких-то еще чувств, которые от оптимистичных на деле были далеки, но человек же нередко вытесняет массу собственных чувств, особенно - негативных. Что позволяет ему их не замечать, но не вселенной...

И не говорите, что война, и бывает всякое. Ведь многие вернутся живыми, а мой сын навсегда остался молодым.

Нет, не скажу, потому что лично я вижу мир не так. Не как "случайности", а как закономерности. И у каждого действительно своя судьба и она во многом прописана свыше. Поэтому да, кто-то придет живым потому что так должно было быть (хотя это тоже не гарантия, но большая вероятность), а у кого-то - либо более открытые сценарии, либо вообще есть четко прописанные условия смерти и ее срок. Так тоже бывает.
Но я это написал не для того, чтобы вам навязывать эту парадигму, здесь я, в конце концов, прежде всего психолог (в другой сфере - тонкий практик, но я могу не смешивать эти сферы). Я это написал для того, чтобы привести пример самого мировоззрения. Для того, чтобы вы сами себе задали вопрос - а какая у вас картина по этому поводу? Во что вы сами способны верить, что допускать, в каком именно поле вы ищете ответы, на каком уровне? И чем более вам самой это понятно, тем проще найти того/тех, кто сможет помочь вам в понимании этого процесса и ваших отношений с судьбой, ее принятием, принятием смерти и т.д.

Как мне без него?

Трудно, безусловно, но и тут работает тот же вопрос и тот же слой - у вас-то тоже своя судьба. Которая не зависела на все 100% от сына, как и его - от вашей. Значит, в этом мире у вас еще есть какие-то задачи, кроме вырастить сына и жить отчасти его интересами, его жизнью, вашими отношениями... Вот эта история - что вы здесь зачем-то остались, несмотря на - это же о вашей судьбе. О том, какие именно смыслы должны быть в вашей, сугубо индивидуальной жизни. И видимо их придется искать.
Это все боль, безусловно. Но ее можно проживать и прожить в целом. За счет разного - поисков своего смысла, поисков ответов на вопросы о мироздании и его устройстве, горевании (а здесь лучше быть с собой честной - вы не сможете не горевать и не оплакивать и это нормально). Попробуйте для себя понять - какие именно ответы на вопросы в состоянии были бы облегчить ваши переживания? Что именно прежде всего хочется понять? Какая мысль не дает покоя? И двигаться в том направлении и искать ответы. В том числе о том, как в целом принять смерть как явление и понять, какие именно вам мириться с ее логикой и вообще ее наличием в жизни...

Здравствуйте, Ольга! 

Ведь поклялся здоровьем детей, что ничего больше нет.

Вот знаете, такое на деле не работает. Потому что это детская риторика. Что мы хотим от трехлетнего ребенка, например? Чтобы он, если совершил нечто разрушительное, неполезное для себя или семьи, хотя бы осознал, что так делать не стоит. И "мама, я больше так не буду" - достаточно для ребенка. Всех причин он сразу может не понять, и конечно, задача родителя - объяснять, но не все сразу может понять ребенок трех лет. Поэтому бывают и просто запреты, когда причины еще не раскрылись для него, но уже должно быть понимание, что подобные действия родителями не одобряются. 
Но подходит ли риторика "я больше так не буду" взрослому человеку? Нет. Потому что вы ему - не мама, а он вам - не ребенок. Он пытается себя повести в такой стилистике - "мама" ему запрещает, он от "мамы" скрывается, врет и клянется, лишь бы отстали. 
И при этом я не слышу от вас ничего о РЕАЛЬНЫХ ИЗМЕНЕНИЯХ (!) в его поведении. Которые говорили бы о желании что-то налаживать. Давайте так поставим вопрос: кроме клятв и детских "я больше так не буду, клянусь" - есть еще какие-то взрослые поступки, которые говорили бы о реальном желании что-то менять в ваших отношениях? Если да, в чем это проявляется? 

Если я люблю человека, то другой не нужен. А тут как? Это что за уродство?

Это не уродство, а то, что я описывал в статье об изменах мужчин. Женщины кстати тоже изменяют не так уж редко. Это никакая не аксиома - "если любишь, то никто не нужен". Тут же много вопросов возникает - а что такое "любишь"? Секс - не прерогатива исключительно любви. Это может как быть выбором - жить с одним партнером, осознанно понимая, что правда хочется быть именно с ним и в сексуальном смысле тоже, а можно любить человека, но при этом допускать возможность сексуальных отношений с другими. Причем такое существует даже в варианте осознанного разрешения со стороны обоих в паре. Есть и такие случаи.
Тут на деле все решается договором. Если ОБА (!) партнера считают верность в браке условием по умолчанию, то у них скорее всего сойдется общая картина. Но тут так выходит, что если для вас верность - и правда внутреннее условие, то для него - видимо просто внешнее ограничение. "Должен быть верным потому что так повелевает общество и некая "картина приличий". 
Но если мужчине внутренне эта картина не была близка и не близка до сих пор, то рано или поздно это становится ясным. А если партнеры это не проясняют заранее, то конечно, разочарованным остается тот, кто приписывал свои взгляды другому (т.е. "если я считаю верность основным фундаментом отношений, то и он должен тоже"). Но он не должен и мог так не считать изначально. Просто с ним никто это не обсуждал и не пытался понять, что он на деле про все это думает и чувствует. А сам он, возможно, понимал это разве что как "я ДОЛЖЕН быть верным". Но когда кто-то нас принуждает к чему-то, что внутренне все равно не является собственным убеждением как минимум пока - то рано или поздно это следование долгу все равно утомляет и вызывает ощущение вынужденности, против которой порой хочется протестовать. 
Это - объяснение, а не оправдание позиции. Чтобы вы понимали. Просто с вашей стороны ведь тоже тут есть ответственность - в том, чтобы выяснять достаточно ясно для себя, насколько РЕАЛЬНО совпадают ваши представления о браке, а не додумывать и считать, что раз вы думаете как-то, это означает что ровно так же должен думать и партнер и выяснять про это нечего.
Еще одной такой проблемой является считать, что есть какая-то "правильная" позиция в семье, а есть "неправильная". Нет, нету таковой. Не всегда женщина должна быть хозяйкой, не всегда она обязана рожать детей, не всегда должна быть верность основой брака и много что еще. Семейная жизнь - это не уголовный кодекс, где четко прописанные "можно" и "нельзя" (и статьи за нарушение). Это вопросы сугубо "как договорились два человека". Если они договорились, что могут и будут в браке иметь секс на стороне потому что оба в этом нуждаются - это тоже ок, лишь бы их устраивало. Вопрос, договаривались ли вы о том, что у вас в семье будет нормой, или каждый жил, считая, что он знает "как правильно" и второй должен думать ровно так же...

Мы переехали к ней в дом, где я выросла. Так что мы пришли к маме получается. Мама немощная. Кто мешает хозяйничать? Просто это удобная позиция.

Ясно. Тогда вопрос, кто именно мешает хозяйничать, и стоит открыто ставить. Если человеку что-то мешает и он какие-то упреки выдает, то если спрашивать конструктивно, можно было бы говорить о таком: "если тебя не устраивает то или это, как бы ы сам видел решение? что я могу сделать для изменения ситуации к лучшему, а что готов сделать ты сам? Или если не готов ничего, какая цель этой критики и этих разговоров?"

Я не чувствую, что я хуже по всем параметрам. Я смотрю с его стороны. 

Заниженная ваша самооценка - вот прежде всего в этом сравнении, попытках вообще двух людей судить с позиции "хуже/лучше". В отношениях так не бывает. Нет никакой объективной лучшести. Одним нравятся худые, другим полные. Кто тут "лучше", интересно? Всегда применительно к теме отношений встает вопрос, если посмотреть в глубину, только один - мне этот человек ПОДХОДИТ? И только тут возможно такое - "этот человек подходит мне больше, чем тот". Что не значит, что тот  обязательно хуже. Как человек (и как женщина/мужчина) любой может одним больше подходить, другим - сильно меньше, у кого-то отвращение вызывать, а для кого-то - наоборот, стать самым прекрасным на земле. Это действительно большая иллюзия и как раз таки следствие заниженной самооценки - считать, что человека можно измерить в отношениях по каким-то объективным критериям. Как шкаф обмерить и цифры написать)) Индивидуальность и вот эта созвучность или несозвучность, которая делает нас привлекательными для одних и непривлекательными для других - она не может быть измерима суммой каких-то якобы объективных критериев...

Вот нашлась, в которой все его устроило. Ну и валил бы к ней. 

Вот если бы правда все устраивало, то свалил бы. Но, значит, и тут не все. И получается такое - часть своих потребностей он удовлетворяет с вами (для чего и остается в семье), а часть тех, которые не может удовлетворить с вами - он реализует с ней. И его такое и правда может устраивать. Вопрос, будет ли это устраивать вас. 

 Потому что, как я понимаю, решаю я, точку я должна поставить. 

Как минимум решить, готовы ли вы с этим дальше мириться и делать вид, что "ничего не видели". Да, со своей стороны придется это решать. Потому что его и правда в таком виде может все устраивать. Не устраивает прежде всего вас. Отсюда и получается - вам нужно решить, что вам делать со своим "не устраивает", да. 

Здравствуйте!

Вы знаете, молчанки у нас не было. Говорить мы говорили. Всегда обсуждали проблемы на работе, домашние, с детьми. Еще в молодые годы он оказывал знаки внимания другим. Когда я говорила, что мне это неприятно, то в ответ слышала - ты ревнуешь что ли? Но я точно знаю, что это были просто знаки внимания и ничего более. Но я всегда предупреждала, что если ты мне изменишь, то я этого не переживу, изменю с первым встречным в ответ.

Вот это я не называю разговором, потому что чтобы прояснять вашу ситуацию - нужно говорить о чувствах и их подоплеке. А обсуждать бытовые дела... Многие умеют. Но отношения прояснить это не помогает.
Вы говорите "мне это неприятно", он обесценивает вашу реакцию. А что такое вот это "ты ревнуешь, что ли?" Презрение к ревности? Удивление? Что еще и почему в этой реплике? О каких чувствах она говорит? А ваше "неприятно" - это о чем? Ну мало ли что человеку неприятно, в этой жизни много что неприятно в принципе и не всего можно избежать. Значит, чтобы человек понял, что это не просто неприятно, а реально важно - какие-то другие слова нужны?
Вот тогда и нужно было бы разбираться, а какие представления у него о верности? А что он реально думает и чувствует по поводу этой ревности? Как он сам относится к знакам внимания в сторону других? А чтобы объяснить ваши чувства, тоже надо было бы говорить о том, чем именно и почему вам это неприятно, почему так важно как-то иначе жить, что для вас верность, что в нее входит, почему это так и на чем основано и так далее. И вот только так можно разобраться, кто с какими представлениями и чувствами приходит в отношения и что от них реально хочет. А то часто такое - представления совершенно разные (вплоть до убежденности мужчины в том, что некоторое количество измен "укрепляет брак"), но обсуждать вот это все содержимое с партнером не предполагается. А дальше каждый просто считает, что его представления о браке - это единственно верные и "нормальные" представления и у другого должны быть такие же, а если они не такие же, то они неправильные и их надо искоренять.
Вот тут еще была статья про этот момент с изменами: https://zerkalodushi.org/infidelity-of-men/
На деле же любые представления имеют право на существование, и вопрос партнерства - не в том, какая линия развития отношений и существование в браке - "правильное" и "истинное". А только лишь СОГЛАСУЕТСЯ ли набор представлений и ожиданий от отношений у двоих, и если по каким-то пунктам - не очень, то как они могут договориться и выработать совместное, обоих устраивающее представление? И могут ли вообще, или каждый будет только свое продавливать?

Теперь, конечно, я ее не оставлю. Кроме меня у нее никого нет. И это чувство вины грызет меня постоянно. Потому что стали жить вместе. Хотя 9 лет жили отдельно. И потому что ему с ней сложно тоже и ей с ним. А мне? Кто подумает обо мне?

Вот тут история о том, как вы скорее сами о себе не подумали. Вы 9 лет жили отдельно, кто мешал и дальше разруливать ситуацию в том же ключе? Чтобы помочь маме, не обязательно жить вместе, куча примеров, как эти вопросы решаются переездом куда-то рядом, но не в одну квартиру, например и тд. А дальше выходит так: вы это решили, и дальше логично, что по вашему решению муж и судит об этом: если это ВАМ было надо (и не факт, что он был с этим согласен внутренне, даже если внешне вынужден был под давлением соглашаться), но по крайней мере он не ответственен за этот выбор и имел право отказаться. Теперь он протестует на уровне поведения. И его тоже можно понять: вторжение чужого человека в собственный дом (а мама ваша никогда не станет ему близкой на деле) - это травма определенная, которую тоже нужен ресурс переваривать.

И плюс я сама какая то ненормальная, не такая как все. Может я ущербная?

Я всю жизнь живу не таким как все, но вижу в этом больше преимуществ) Конечно, если у человека возникает некое ощущение непохожести на условное большинство, его окружающее, то он часто этим окружением и маркируется как ущербный, но это только ТЕМ окружением. Есть другие люди, и у каждого человека есть свое место и назначение в этом мире. Если бы все были сделаны по одной болванке и прям вот одинаковые, то не было бы в этом мире никакого развития. И тогда вопрос нашего самоопределения будет о том, как найти место тому что вы есть НА ДЕЛЕ. А не переделать себя в угоду другим, тем более - это все равно не выйдет. Изменить можно что-то в себе только принимая, любя и понимая ценность того, что в вас есть. А не критикуя, унижая себя и обесценивая.
Чтобы с этим начать разбираться, нужно понимать (прежде всего сам самой) - а что такое "не такая как все"? В чем именно это проявляется? И на каком основании вы решили, что это - ущербность?

Но как я могу разорваться?

Разрываться вы будете, увы, пока не определите как можно яснее - а где ВАШИ рамки, ваши границы, ваши настоящие убеждения, ваши внутренние правила, ценности, ваши лично ориентиры? Ваши собственные внутренние опоры? Пока все это для вас не вполне ясно, вы будете постоянно зависимой от каких-то других, которые вроде как определяют вашу жизнь, а не вы сами. Но все это - не приговор, а зона роста. В этом мире вообще редко учат понимать себя, чаще учат быть удобным для других, а в итоге ни другим, ни себе.

Как выбраться из этого дерьма? Может подскажите как забить на все? Ну, будь что будет!

Знаете, если так ставить вопрос, то на него ведь реально есть ответ - жить СВОИМИ интересами прежде всего. Но ведь тут же и станет ясно - а со своими интересами-то непросто...

Рад, что картина складывается, и если складывается при моем участии - то тем более, рад буду продолжить в мае!