После того, как современная психотерапия открыла для многих понятие «внутренний ребенок», кому-то, безусловно, стало легче жить. Стало можно хотеть. Стало возможным говорить «нет». Появилось право ценить себя — делать что-то ради удовольствия, слышать свои чувства, перестать жить исключительно в русле «должен и надо» и попытаться жить в русле «хочу и интересно». Кому-то это и правда помогло, для кого-то внутренний ребенок стал проводником в более счастливый и свободный мир.
Но для многих появление внутреннего ребенка обернулось кошмаром и трагедией, буквально разрушившей всю жизнь. Думаете, это милое, слабое, такое прекрасное и невинное существо со своими детскими «хотелками» не способно на такое? Еще как способно. Ведь это — уже не слабое и невинное существо. Это, увы, формально взрослый человек, наделенный всеми соответствующими полномочиями.
И если у реального маленького ребенка есть родители, которые, как бы ни складывались отношения с отпрыском, все равно оттащат ребенка от проезжей части, отнимут нож, снимут с головы пакет и не позволят в мороз ходить босиком, то у формально взрослого человека, при полном отрицании в себе родителя, не остается никого, кто мог бы остановить разрушительные действия.
И его внутренний ребенок предстает эдакой трехлеткой с гранатой…
Любому явлению в жизни такие люди способны сказать «хочу» или «не хочу», не думая о последствиях. Читая их паблики, видишь еще и греческий хор поддакивающих. Не нравится работа? — О да, конечно, нельзя заниматься тем, что не нравится, бросай ее срочно! Не нравится общаться с теми или иными людьми? — Конечно, шли их всех подальше, нельзя себя насиловать! Ни в чем нельзя, насилие — зло! Хочется уехать путешествовать на последние деньги? — Конечно, нужно идти за мечтой, нельзя запирать себя в обязательствах, мы живем один раз и только сегодня! Хочется забить, лечь, ничего не делать — конечно, так и надо, позаботься о себе!
И кто бы спорил, в ряде случае и правда есть смысл слушать свои чувства, идти за желаниями или нежеланиями, но все это может и должно быть сбалансировано теми взрослыми ограничениями, которые мы уже вполне осознанно сами на себя накладываем. Потому что мы не можем позволить себе, чтобы нашей жизнью руководила трехлетка с гранатой. А кто-то — просто не может остановиться. Некому останавливать.
Я не раз видел таких, пестующих до бесконечности внутреннего ребенка, в ситуациях потери работы, отношений, скатывающихся в нищету, болезни, одиночество… Но даже оказавшись в этой яме, они порой вопрошают окружающих чуть ли ни в слезах: «А мне что — себя заставлять, что ли, теперь? Или мне что, от желаний отказываться?»
Внутренний ребенок, а точнее — трехлетка с гранатой уверенно держит в заложниках все остальные части личности. И чего ж не держать — ведь человек уверен в том, что выбрал такой путь осознано. Узнав, что у него есть внутренний ребенок, он считает святой обязанностью теперь о нем позаботиться — долюбить, добаловать, дожалеть… Какие ограничения? Это насилие!
Зато требований у трехлетки — вагон, и все они — порой трудно выполнимы (особенно без денег, если вдруг не найдется спонсор). Любая отрицательная эмоция воспринимается как повод к протесту. Терпеть? Справляться? Выносить, думать, делать неприятные выборы из двух зол? Нет, внутренний ребенок не хочет! Трехлетки хотят, чтобы все было быстро, идеально и без усилий. И если так не происходит — они способны мстить этому миру порой жестоко и безоглядно.
Но самое печальное, что часто объектом мести становится их собственная жизнь. Кому, спрашивается, прилетит эта месть, если «потому что хочу/не хочу» и «нельзя себя заставлять» человек лежит сутками на диване, смотрит сериалы и ест нездоровое (а бывает, и пьет, потому что снаружи он — взрослый и ему можно)? Кому отомстит внутренний ребенок, если отказываться от любой работы, которая хоть чем-то не нравится? Во что превратится жизнь, если постоянно подпевать своим “нехочунебуду” и ничего в итоге не делать? Или наоборот — игнорировать реальность во имя «хотелок»?
Выбрасывая из своей жизни родителя и саму возможность принятия ограничений, мы устраняем и факторы, сдерживающие разрушения. Трехлетка разрушает мир не потому, что этот конкретный ребенок — исчадие ада и посланец зла. А потому что как еще проверить мир на прочность и определить его границы, как не попыткой продавить и порушить? И родители — те, кто позволяет определиться с рамками и помочь осознать ограничения.
Взрослый же формально человек, которым управляет внутренний ребенок, легко выкидывающий «злого и токсичного» родителя из себя, забывает, что некому будет останавливать разрушительные импульсы трехлетки, которая просто не умеет иначе обходиться с миром. Когда-то этот человек застрял в той точке, где почувствовал свой первый импульс к разрушению, но был подавлен родителями.
Да, можно до бесконечности жевать тему, «а вот если бы они так жестко меня не подавляли»…. Да, если бы. И да, печально, что родители не дали этому кризису пройти нормально, помогая ребенку выстраивать баланс между разрушением и созиданием, определять свои и чужие границы, строить договоренности. Да, жаль. Но реальные родители не придут и не будут отвечать за уже взрослого человека, которого теперь сложно ограничить. И поэтому если он не остановит себя сам — он станет трехлеткой с гранатой, которая может, увы, разрушить не только собственную жизнь.
Теперь вы сами несете ответственность за то, выкинется ли ваша трехлетка по дурости своей с балкона, пырнет себя ножом или задохнется, ведь никто не вынул ее голову из пластикового пакета.
Поэтому каждый раз, когда вас, образно, тянет сесть на попу и зареветь «нехочунебуду», подумайте, не падаете ли вы с высокого этажа, и нет ли у вас на голове пакета. Иначе, пойдя за синей птицей, есть риск обнаружить свою жизнь в плачевном состоянии. Из которого взрослого формально человека никто не возьмет на ручки и не унесет прочь, как бы об этом ни мечталось внутри.
Может быть, это не столько про внутреннего ребенка, сколько про отсутствие внутреннего взрослого? Куда он уходит? Есть ли он?
Про что именно для вас — решать вам. А я — именно про такое состояние внутреннего ребенка при отсутствии внутреннего родителя.
А вот взрослый в такой ситуации вряд ли вообще сформирован. Т.е. если пользоваться классической триадой, то родитель и ребенок у нас есть всегда, а вот взрослый — то, что предстоит самому в себе формировать, и есть он далеко не у каждого.
Жутковато…
А что значит, внутренний ребенок,потакая своим желаниям, может разрушить собственную жизнь?
Какую именно жизнь?
серую, на неподходящей нелюбимой работе; жизнь, состоящую из общения из чувства долга или необходимости с неприятными людьми; жизнь в своем убогом жилище, без возможности увидеть блистающий мир?
Не лучше ли ярко вспыхнуть и быстро сгореть, чем бесцельно дымиться и медленно тлеть?
У большинства рабская жизнь в нищете.
//А что значит, внутренний ребенок,потакая своим желаниям, может разрушить собственную жизнь?//
Что это значит — описано в тексте, вот буквально:
«Я не раз видел таких, пестующих до бесконечности внутреннего ребенка, в ситуациях потери работы, отношений, скатывающихся в нищету, болезни, одиночество… Но даже оказавшись в этой яме, они порой вопрошают окружающих чуть ли ни в слезах: «А мне что — себя заставлять, что ли, теперь?»»
Буквально это значит отказываться от всех жизненных возможностей, где нужно прикладывать усилия и хоть в чем-то себя ограничивать. А ни работы, ни отношений, ни достижения каких-либо серьезных жизненных целей без усилий не бывает. Соответственно, человек теряет возможности профессиональной и личной реализации, да даже возможности просто жить в комфорте — и той может лишиться, если будет постоянно отказываться от любых усилий….
//серую, на неподходящей нелюбимой работе; жизнь, состоящую из общения из чувства долга или необходимости с неприятными людьми; жизнь в своем убогом жилище, без возможности увидеть блистающий мир?//
А кто вас загонял на нелюбимую работу? Кто заставлял общаться исключительно из чувства долга? Кто именно лишил вас возможности увидеть мир? Кого вы, собственно, в этом обвиняете?
//Не лучше ли ярко вспыхнуть и быстро сгореть, чем бесцельно дымиться и медленно тлеть?//
Я не считаю выбор между крайностями вообще адекватным. Потому что и та и другая крайность несут в себе очень много проблем и побочных эффектов. Экологичное и комфортное состояние — это, на мой взгляд, разумный баланс между крайностями.
Вот об этом как раз есть еще текст здесь: https://zerkalodushi.org/strah-protiv-initsiativy/
Зравсвуйте Антон,
спасибо за статью.
Что заставляет разностороннего, самодостаточного человека, богатого духовно, из хорошей семьи выбирать себе в партнёры такого человека?
Я говорю о нашей дочери и её муже. Он хам, хамит не только нам, но и своим родстевенникам, которые его терпят. Наша дочь подстраивается под него. Он( её) муж может нахамить и оскорбить, наорать, а потом вести себя так как будто бы ничего не произошло. Всегда винит во всём окружающих, считает, что окружающие спровоцировали его на хамство.
Когда прошу позвонить, отвечает ( в присутсвии нашей дочери):» зачем вам звонить, если с нами что-нибудь случится, вам сообщат». ( Я даже представить себе не могу, что бы наша дочь смогла так ответить кому-либо!)
Мы видели сразу, что это за человек, и надеялись что наша дочь сама поймет. Мы доверяли нашей дочери всегда. Как так получилось что она ничего этого не видит, для нас загадка.
Все кто с ним раньше дуржил сейчас с ним не общается.
Мало того, что муж нашей дочери ведёт себя как ребёнок, он еще и манипулирует ею.
На откровенный разговор она не идёт…Научилась у него вранью. Всё скрывает он нас. Похоже он так ей велит. Не разрешает общаться с нами. Видимся раз в недлю, когда она привозит на день ребёнка. Никогда не звонит, хотя раньше звонила каждый день. ( Я узнала, что мать нашего зятя тоже никогда не звонит своей матери, бабушке зятя. Это мне сама бабушка как-то пожаловалась).
Вы скажете что всё идет из детства, но я случайно нашла её дневники. Там она о нас практически ничего не пишет. Единственное, что я нашла:»… мне нравится классическая музыка и рэп и рок. Может быть моим родителям не всё нравится что я делаю, но они не против моего выбора музики.»»Я стыжусь когда моя мама говорит на английском языке ( сильный русский акцент), но горжусь моими родителями, как многого они смогли добиться».
Мы никогда не давили и не заставляли её делать что либо против её воли. Всегда были рядом, очень её любили, но старались не баловать.
Как мне с ней поговорить? Что ей сказать? Но больше закрывать глаза на хамство зятя мы не можем. Прекратили финансово им помогать, хотя работает только дочь и им тяжело. Он не хочет работать не по специальности ( археолог? хотя тяжело верить человеку, который всегда обманывает)
Мы совсем запутались. Я думаю что и дочь тоже, но она молчит. Выглядит и одевается ужасно, хотя раньше очень следила за собой.
Предлагала встретиться с психологом — отказалась.
Что посоветуете?
Здравствуйте!
Вижу, что вы уже рассказывали эту историю под статьей о детях и родителях: https://zerkalodushi.org/parents-children/#comment-8615
По сути, мой ответ будет вариацией плюс-минус того же: вы не можете заставить дочь видеть проблему там, где пока она ее не видит, но вы не обязаны пытаться (и тем более, насильно) решать ее проблемы.
//Вы скажете что всё идет из детства, но я случайно нашла её дневники. Там она о нас практически ничего не пишет.//
А вам сейчас что важно — доказать себе самим, что вы — идеальные родители? Так вас никто не обвиняет. А вы словно ищете доказательств — «она о нас не пишет, значит, это не мы виноваты». Но я вас не обвиняю. Зачем это доказывать мне? Мне такая постановка вопроса говорит о том, что вы сами испытываете чувство вины и пытаетесь оправдаться перед собой, а психолога в этом процессе скорее призываете в свидетели. Но я не готов быть ни адвокатом, ни прокурором на вашем внутреннем процессе, у меня — другие функции — рассматривать проблему безоценочно и искать из нее конструктивный выход. А не выносить вердикты или кого-то оправдывать.
И да, я скажу, что многое идет из детства, но как именно идет, что именно спровоцировало такое развитие мировоззрения и характера — это надо разбираться куда более детально, и это все не обязательно означает, что вы, родители, ее как-то специально «обижали».
Возможно, все дело в том, что вы как раз старались быть слишком идеальным родителями.
Если ребенок живет в слишком «стерильной» обстановке, где вообще нет открытых конфликтов, выпускания пара, эмоций, где под запретом находится все «плохое», то его органично начинает тянуть к этому плохому по закону гармонии. В человеке не может быть «только хорошее». В нем обязательно есть и должно быть «плохое». Когда «плохое» тотально запрещено — разрушительные импульсы накапливаются и приводят к тому, что человек «срывается с цепи» и начинает разрушать себя. В том числе и потому, что у него не было никакой легитимной возможности нормально проживать гнев, злость, страдание, и т.д.
//больше закрывать глаза на хамство зятя мы не можем.//
Ваши отношения с зятем — это ваши отношения, в которых вы имеете право отказать в общении, не принимать дома или как минимум жестко обозначать границы, донося, что и почему вы не будете от него терпеть, предоставляя ему выбор: или общаться с вами, учитывая ваши потребности, или не переступать порог вашего дома. Это — адекватный выбор, который вы можете предоставить взрослому человеку. Если он не готов к диалогу — то да, вы не обязаны терпеть то, что вам неприятно. Только вы это сами можете и должны решать, дочь здесь в принципе ни при чем. Она разве упрашивает вас с ним постоянно общаться?
//Мы совсем запутались. Я думаю что и дочь тоже, но она молчит.//
Вы пытаетесь изо всех сил что-то сделать с жизнью и свободным выбором другого человека, причем — взрослого (формально у нее есть все права взрослого человека и препятствовать их осуществлению у вас вряд ли получится). Но вы не можете принять тот факт, что у дочери — своя жизнь и она имеет право проживать ее так, как считает нужным и как получается. Она имеет право на свой опыт и свои ошибки. Вам хочется продолжать управлять ее жизнью и делать ее такой, какая ВАМ, родителям, кажется правильной.
Возможно, она как раз и устала от этой правильности? Хотя и не отдает себе в этом отчета до конца?
Да, я понимаю, что вам больно на нее смотреть. Но она будет протестовать против вас до тех пор, пока не отделится внутренне, психологически. У нее этот период затянулся, думаю, именно потому что она долго была очень правильной, старалась соответствовать и быть «хорошей девочкой». У нее, возможно, и не было времени и возможности на протест, на отрицание родительской системы в полной мере (что, по идее, должен проходить любой подросток). Зато теперь она это право жить «плохо» наконец себе взяла…
Вам трудно, видимо, пока понять, что ребенок когда-нибудь все равно должен отделиться от родительской системы, пережить отрицание родительской семьи с ее ценностями и только после этого начать строить свои. Если изо всех сил тащить ребенка обратно, то есть риск еще больше затянуть этот протест. Есть люди, которые в нем по жизни застревают (возможно, ее муж как раз из таких вечно протестующих против родительских устоев до сих пор). Это называется контрзависимое поведение. И вашей дочери, видимо, этот тотальный протест чем-то всерьез отзывается, раз она не хочет ничего менять.
А вот вам пока предстоит решать другую проблему — свою. Как отпустить дочь в свою жизнь и дать ей право проживать ее так, как она умеет и хочет (или может) пока. А не вашу жизнь, которую вы ей нарисовали в своем воображении…
Антон, огромное Вам спасибо за ответ.
Да, мы бы хотели понять в чем наша вина, почему наша дочь сделала такой выбор.
Поскольку всё идёт из детства, а мы, родители, часть этого детсва.
Вы правы, мы слишком оберегали её, слишком любили её и она в ответ пыталась быть «примерной девочкой». У нас никогда не было с ней конфликтов, она всегда была очень занята и в школе и в университете ( добровольно), повидимому поэтому никакой «подростковой революции» или «подросткового бунта» ни она, ни мы не проходили.
Просто сейчас мы очень боимся сделать что-либо неправильно. Боимся сделать болно всем и ей и нам.
Мы очень любим нашу дочь и внука. Но видеться с её мужем выше наших сил, мы ей об этом говорили.
И наша дочь не настаивает на наше общение с её мужем. Но как быть с днями рождений? Мы не пошли на день рождение нашей дочери ( поздравили её у нас дома), пропустим день рождения нашего внука…
Очень тяжело, очень хочется надеется, что наша дочь поймет нас.
Сейчас у нас отношения с ней относительно ровные. Разговоры на общие темы.
Да, вы правы, надо перестать «копаться» в себе и винить себя в том, что произошло. Я чувствую, что если не остановиться у меня начнётся депрессия…
Безмерно Вам благодарна, низкий Вам поклон за Ваш ответ.
//мы бы хотели понять в чем наша вина, почему наша дочь сделала такой выбор.
Поскольку всё идёт из детства, а мы, родители, часть этого детсва.//
Разговор о вине здесь, на мой взгляд, совершенно бессмысленен. Вы, как и любые родители (идеальных нет), совершаете ошибки. Да даже и не обязательно ошибки — вы живете и строите с ребенком отношения как умеете и исходя из своих ценностей. И не всегда эти ценности однозначно идут на пользу ребенку, но предсказать все повороты его восприятия и то, как именно это будет отражаться на ребенке, вы не можете.
Вы вообще не можете контролировать весь этот мир, хотя, определенно стремитесь.
Так вот даже если вы поймете, какие именно нюансы вашего поведения и отношения привели к таким последствиям — что изменит самообвинение на этой почве? Ничего. Что случилось тогда — то уже случилось. И изменить прошлое внутри себя сможет (если захочет) только она сама вместе с психологом, если такое желание у нее будет. А к некоторым вещам человек и самостоятельно прийти может вполне.
Вопрос-то в том, что вам делать СЕЙЧАС.
//повидимому поэтому никакой «подростковой революции» или «подросткового бунта» ни она, ни мы не проходили.//
Увы, то, что не пройдено вовремя, будет пройдено все равно, потому что перескочить этапы развития человек не может. Видимо, за счет своего сегодняшнего положения она и проходит этот нужный ей (и неизбежный в глобальном смысле для человека) протест — отрицает ваши ценности, пытается найти свои….
//Просто сейчас мы очень боимся сделать что-либо неправильно. Боимся сделать болно всем и ей и нам.//
Единственное, что можно тут сделать конструктивного всерьез — принять ее с тем, что есть. Нет, это не означает терпеть выходки затя. Это не означает посадить ее семью к себе на шею. Но это означает уважать и не критиковать ее выбор. Да, возможно, ей сейчас плохо, но она почему-то выбирает продолжать в этом оставаться? Вот этот выбор и можно уважать, обозначая свои границы: «да, мы не можем по ряду причин общаться с твоим мужем, но тебе мы всегда рады и готовы поддержать, да, мы не готовы включаться в такое общение, которое принято в вашей семье, но мы уважаем твой выбор — ты имеешь право строить отношения так, как тебе нужно сейчас».
Когда вы перестанете быть другим концом каната — она перестанет его тянуть со своей стороны. Условно, пока вы настаиваете на том, что ваша картина мира и оценка ее брака — единственно правильные, она будет протестовать и неосознанно делать вам назло. Как только вы перестаете быть в этом отношении категоричными — натяжение ослабевает, родитель перестает подпитывать протест таким образом.
//Но как быть с днями рождений? Мы не пошли на день рождение нашей дочери ( поздравили её у нас дома), пропустим день рождения нашего внука…//
Ну ведь получается, у вас — очень жесткая картина мира. «День рождения должны отмечать все вместе день в день» и т.д. Почему? Что важно ребенку? Чтобы его поздравили, выразили ему тепло, любовь и т.д. Как думаете — ему вот это ваше «должны быть все вместе» — так же важно? Уверен — нет. Ему все равно, когда именно бабушка и дедушка его поздравят и где, ему важно получить это тепло от вас, а не ваше расстройство по поводу того, что это «не как должно быть» и не так вовремя, как вы себе это предполагали.
Вы не заметили, что вы сами миру ставите весьма непростые условия, которым трудно соответствовать? Все должно быть по плану, «правильно», но реальность не вписывается в планы и не бывает «правильной»….
//Очень тяжело, очень хочется надеется, что наша дочь поймет нас.//
А вы ее готовы понять? И принять с ее протестом? Или вы принимаете ее только пока она соответствует идее «хорошей девочки»?
Пока человек соответствует нашим ожиданиям — его легко любить и принимать. Но когда он не соответствует — можем ли мы принять другого человека ДРУГИМ, а не только подобием и отражением наших взглядов?… Вопрос вам к размышлению.
» Ну ведь получается, у вас — очень жесткая картина мира. «День рождения должны отмечать все вместе день в день»
Это не наше представление мира, а нашей дочери ( вернее нашего зятя — всё должно быть так как он запланировал, в том то и всё дело, что всё должно идти по его сценарию, и мы дожны жить по его сценарию. Как например я опять повторюсь: больного ребёнка ведут в садик только потому что за садик уплачено и будет так как он решил…). Один раз мой муж не пришел на день рождения внука потому, что работал. Дочь нам высказала своё недовольство ссылаясь на то что ребёнок, которому тогда исполнилось 3 годика спрашивал почему все пришли а дедушка не пришёл. Дедушка должен был быть обязательно.
Сейчас благодаря Вам, я знаю как надо было реагировать на вышеописанную ситуацию.
Мы очень любим нашу дочь и внука. И она это знает.
«А вы ее готовы понять? И принять с ее протестом? Или вы принимаете ее только пока она соответствует идее «хорошей девочки»?
Конечно мы готовы принять её такую какая она есть. Но для этого мы должны понять её. Это как раз то, что мы и пытаемся делать.
Вы скажете что просто принять её без объяснений, как принимают аксиому?
Хорошо, но тогда не будет ли для неё это сигналом к тому, что всё что происходит сейчас, ( хамское отношения её мужа к ней и их ребёнку, к нам) что всё это нормально?
//Это не наше представление мира, а нашей дочери ( вернее нашего зятя — всё должно быть так как он запланировал//
Отлично, что у вас все не настолько жестко! Тем более, вы можете позволить себе куда больше гибкости в отношении ребенка. И, опять же, разбираться с ребенком по возможности, самостоятельно. Сейчас больше средств связи, если хочется — всегда все можно позвонить, ребенку объяснить лично — почему вы не пришли, почему не пришел дедушка, рассказать, когда можно встретиться, когда ребенок вас увидит и донести (главное) до него тепло от бабушки с дедушкой. Тогда для него не будут иметь такое значение формальности, и вы тем самым поможете ему иметь альтернативные картины мира. «Да, у нас — вот так, не совсем как у папы с мамой, но мы — другая семья, и мы тебя тоже любим, просто живем несколько по иным правилам». У ребенка это будет развивать гибкость и способность вырабатывать свое мнение, а не как автомат следовать только одному — родительскому.
//Конечно мы готовы принять её такую какая она есть. Но для этого мы должны понять её. //
Для многих людей «понять» нередко означает «согласиться», «как-то вписать это в свою картину мира».
Но может случиться так, что в вашу картину мира ее картина (по крайней мере, сегодняшняя) не впишется. Ну не можете вы, например, в своей картине мира принять хамство, в котором живет ее муж и она сама вместе с ним. Как вы можете «понять» это хамство? Можно понять, что у нее затянувшийся период протеста против вашей системы, таким вот образом проходящая сепарация, но вот допустим вы это понимаете. Вам становится легче? Вряд ли.
Иногда принять — это смириться с тем, что близкий человек делает то, что вам не нравится (и возможно, не будет никогда нравиться), то, что вы не понимаете (потому что это не вписывается в вашу картину мира, в вашу этику, в ваши представления о жизни), но вы готовы найти и поддерживать те зоны общения, в которых вы не будете катастрофически ранить друг друга.
//Вы скажете что просто принять её без объяснений, как принимают аксиому?//
А сейчас для вас это и есть аксиома: она замужем за таким человеком, она его выбрала и пока не хочет видеть его так, как видите его вы, пока она принимает вполне осознанное решение с ним оставаться по тем или иным причинам. Понимание или не понимание этой ситуации не меняет для вас саму ситуацию.
//Хорошо, но тогда не будет ли для неё это сигналом к тому, что всё что происходит сейчас, ( хамское отношения её мужа к ней и их ребёнку, к нам) что всё это нормально?//
Не будет, если вы научитесь разделять ЕЁ САМУ, вашу к ней любовь изначальную, готовность поддержать в случае ее просьбы и ЕЁ ПОСТУПКИ, а также ту реальность, которую она создала в своей жизни (муж, который вам не нравится).
Принять — это не посадить себе на шею, это перестать критиковать и обесценивать ее выбор, перестать навязывать свой взгляд и ценности. Но при этом у вас остается право отстаивать свои границы и настаивать на том, что вы не готовы общаться ни с ней ни с ее мужем в хамском и обесценивающем ключе.
Тут ведь так: если вы сами не обесцениваете ее, то имеете право требовать и к себе отсутствие обесценивания. А если обесцениваете — то логично получить в ответ ровно то же самое….
Антон,
огромное Вам спасибо. Мы ценим Вас как специалиста и как человека. По Вашим ответам на наши вопросы- сомнения видно, насколько Вам не безразлична чужая боль. А это многого стоит.
Мы понимаем, что нам предстоит ещё многое сделать, для того чтобы исправить ситуацию.
Сейчас мы проходим очень сложный период в нашей жизни и очень важный для нас.
Благодаря Вам, мы стали воспринимать нашу ситуацию немного по-другому.
Я рад, что вам что-то пригодилось!
Надеюсь, что все-таки вы не столько «исправлять» ситуацию будете, сколько адаптироваться к ней, выстраивать границы, находить равновесие… Человек не может в своей жизни все сделать «правильно». Потому что в реальности — нет ничего идеального. А наш весь путь — это уроки, опыт и развитие на основе всего этого.
Удачи вам и сил!
Антон, благодарю Вас за статью! Многое теперь стало на свои места. Долгое время я освобождала Ребенка, все больше отрицая Родителя.
В результате многие мои Хочу исполнялись другими, а сама себя организовать не могу. И настоящей радости жизни не ощущаю. Как теперь понимаю, задвигая по-дальше своего Родителя, я отсекаю от себя важную часть своей личности. Отсюда — недовольство .
Еще хочется поблагодарить Вас за обьемный очень развернутый ответ,,данный выше. Есть над чем подумать. Во мне очень отозвалось.
Еще хотела написать. Сейчас отчетливо вижу, что мой младший сын 13лет очень нуждается в заботливом родителе. Но честно говоря, ресурса , энергии быть таким родителем у меня сейчас ох как не хватает.
Светлана, вот последнее — очень тонкое наблюдение. Таким родителем ребенку можно быть тогда, когда получается самому себе быть заботливым родителем, это да. И, получается, придется этот процесс проходить параллельно: вы одновременно становитесь таким родителем себе и ребенку тоже. Когда это получается по отношению к себе — ресурсов куда больше и на ребенка, чем когда себе не получается…
Антон, быть любящим и заботливым Родителем в том плане, что стараться понимать чувства, настроение своего Вн.Ребенка и своего сына, более-менее получается. Но вот, что касается, например быта, здесь затык. Если у меня самой внутреннее сопротивление к домашним делам, как можно научить 13летнего подростка. Какие-то дела прошу сделать, делает. Но чтобы например, систематически, чтобы вошло в привычку заправлять постель, прибираться в комнате — это никак. Когда прошу — сын спрашивает -зачем? какой смысл? мне и так нравится. Еще какое-то время назад я бы наорала на него, он бы все сделал из страха наказания и чувства вины. Но сейчас не могу так. Очень не хочется выпускать на него негатив своего Вн.Родителя. К тому же это наверное не честно с моей стороны — требовать от него делать что-то, а сама свои обязанности тоже далеко не всегда выполняю. Боже мой, иногда такое сопротивление внутри, чтобы просто помыть пол.
В этом случае нужно «растить» Внутр. Родителя ? или звать на помощь Вн.Взрослого?
//Какие-то дела прошу сделать, делает. Но чтобы например, систематически, чтобы вошло в привычку заправлять постель, прибираться в комнате — это никак. Когда прошу — сын спрашивает -зачем? какой смысл? мне и так нравится. //
А вы сами видите смысл именно в привычке? Какой? Если вы требуете от ребенка того, в чем сами не видите смысла, то откуда его увидит он? Когда вы просите сделать конкретную вещь — он делает, потому что видит в этом смысл, и главное — видит, что вы тоже видите этот смысл. А какой для вас смысл в этой привычке?
//Боже мой, иногда такое сопротивление внутри, чтобы просто помыть пол.//
Но в вас же перевешивает желание чистоты? В какой-то момент перевешивает оно, а в какой-то — вы просто забиваете на этот пол, потому что у вас более серьезен другой мотив, например — отдохнуть или заняться другими делами. Человек в жизни все равно не может успеть все и распределяет себя в зависимости от важности текущих приоритетов.
Так вот если ни для вас, ни для сына идеальная чистота не является приоритетом — то что в этом страшного? Вы же не в музее живете? Перед кем вы должны отчитываться за то, как часто вы моете пол и заправляет ли ваш сын кровать каждое утро?
Антон, здравствуйте!
Спасибо за статью и подробные комментарии, это интересно. Скажите, так как найти баланс между внутренним ребенком и внутренним взрослым? Как выглядит этот баланс? К чему стремиться, как говориться. Хотя бы примерно опишите, пожалуйста.
Здравствуйте!
Мне проще было бы описать это на примере конкретной ситуации, если она у вас есть. В общем виде — это даже не статью, это трехтомник писать надо)) ведь люди этим балансом занимаются порой годами в психотерапии….
А вот на примере конкретной ситуации все сильно сужается, и можно хоть что-то сказать о балансе….
Здравствуйте, Антон.
Благодаря Вашей статье о ВЧЛ, наконец-то успокоилась хотябы по поводу своей чувствительности. Всё описано очень точно. У меня в наличии есть все симптомы: высокая свето- и звуко-чувствительность, низкий болевой порог, улавливаю настроение людей с первой секунды, эмпатия иногда просто мешает жить, а творчество — это всё, чем бы я хотела заниматься в жизни, в разных его проявлениях (иногда кажется, что я могу сделать всё что угодно, даже Мону Лизу связать на спицах не то что нарисовать).
И всё бы ничего, но!
Вот этот вот внутренний ребенок…
Долгое время ситуация была противоположной. Деспотичный вн.родитель душил меня и моя внутренняя жизнь была адом. 5 лет еженедельных сеансов психоанализа дали свои плоды и я смогла (после30-ти) поменять свой образ жизни. Тогда-то я выпустила наружу своего вн. ребёнка и начала открывать свои таланты. Поменяла профессию, с учётом новых сплсобностей. Но, работала не долго. Детское «Хочу — не хочу» не дало мне построить новую карьеру. Ушла с работы изучать свои таланты, растить дочь.
Сейчас мне 42 и мой вн. ребенок бесчинствует. Какое-то время (4года) у меня были отношения, был «спонсор» и я могла ему(вн.ребенку) это позволить, дать ему прожить «нормальное детство», в надежде, что он вырастет в конце концов. Жила не задумываясь о завтра, творила в своё удовольствие. На сегодняшний день отношения исчерпали себя. Мой партнёр больше не может прикидываться моим «папой» и я вижу в нём такого же ребёнка как и в себе. И наша ситуация на сейчас — мы сидим в одной песочнице и лупим друг-друга лопатками. Больше конечно я, с претензией: «Ты в ответе за ту, которую приручил! Вот и давай отвечай и дальше!», а он мне, отбиваясь: «Нет, ты меня возьми на ручки!». В общем, всё ужасно. Ребенок не вырос и к ответственности не готов.
Теперь у меня нет работы, хотя я могу быть парикмахером (когда-то была своя студия), но категорически не хочу, учитывая сколько всего сейчас умею. Работала дизайнером интерьеров, но в попытках найти работу по этой специальности, выяснилось, что я ещё и старая уже, везде нужны сотрудники до 40 лет… С сегодняшними моими способностями могу быть декоратором, художником, скульптором, ещё я шью, вяжу, вышиваю, плету, леплю, вырезаю, в общем, получалось всё, что ни пробовала, а пробовала я многое, даже ремонт дома сделала сама, от шпаклёвки стен, до перетяжки мебельной оббивки.
Но работодателям нужен опыт работы и возраст поменьше.
Все мои жалкие потуги заработать самостоятельно на собственном творчестве загрузли в неуверенности в себе, низкой самооценке и этой дурацкой эмпатии, когда человек мне говорит об отсутствии или нехватке у него денег, мне проще подарить ему то, что он хочет, чем торговаться. Да и вообще с творчеством всё не так просто. Вдохновение приходит редко из-за душевной и материальной нестабильности, а работа на заказ убивает желание творить именно наличием ценника. Замкнутый круг какой-то.
У меня есть уже взрослый сын 22 года и дочь 13 лет, с ней мы подружки. С сыном нормальные отношения на расстоянии. Детей я вырастила сама, отов их я бросила в обоих случаях когда детям было около года. Не жалею. Папаши быстро самоустранились от участия в жизни своих детей, как физически, так и материально. Давить и настаивать я не способна.
Плюс ко всему, есть осознанная и недоработанная детская травма из которой произростает моё сегодняшнее чувство беззащитности. Ввиду моей высокой чувствительности, взаимная нелюбовь в моей семье стала, как мне кажется, трагедией всей моей жизни, да и жизни всех членов моей семьи, среди которых я самая младшая, самая не нужная и самая не любимая. И здесь я не преувеличиваю. Занимаясь естественным для ВЧЛ анализом, пришла к выводу, что моему появлению на свет поспособствовало отсутствие денег на аборт (оба родителя были приезжие студенты, плюс две маленькие дочери) и желание поскорее получить квартиру (у многодетных семей очередь была короче). Ну, и, в конце концов, на поставленный мной маме прямой вопрос: «за что ты меня ненавидишь?» был ответ:»потому что ты тупая»…
Она педагог, учитель, гуманитарий…
Поэтому я и не закончила университет, отучилась четыре курса на ф-те психологии и не явилась на диплом. Не хотела ей ничего доказывать.
Это тогда и привело меня к психоаналитику в итоге.
Сейчас я бы с огромным, я бы даже сказала, счастьем, посещала бы психолога, но материальное положение совершенно не позволяет.
В общем, просто невыносимое состояние. Всё могу, но ничего не хочу, надо выйти в люди, а я их боюсь и не очень люблю (устаю от них сильно, чувствую себя энергетическим донором для всех на свете), вроде и знаю всё про своего вн.ребенка, а что с этим делать — не знаю, попытки выйти из этого состояния приводят к острому чувству беззащитности и собственной ненужности. И в итоге, сейчас во мне совершенно некому брать на себя ответственность за мою собственную жизнь.
Понимаю, что все мои проблемы внутри меня, я сама себе причина своей усталости от жизни (я прочла и эту Вашу статью). Прогулки, книги и фильмы, попытки отвлечься, дают сил всего лишь не опускать руки и бултыхаться кое как на поверхности не загоняя себя в депрессию или вообще в нежелание жить. А просто поговорить мне вообще совершенно не с кем. Всё моё окружение привыкло скидывать в меня свои проблемы, и никто не слышит мои. Я могу быть сильной, мудрой, чуткой, понимающей, сопереживающей и поддерживающей для кого-то, но нет никого, кто был бы таким же для меня.
Как максимум — меня слушают, но не слышат.
Перечитала тонну литературы о психологии. Но понимания, что мне со всем этим делать и как выбираться, нет. Я уже устала быть в этом тупике.
Благодарю Вас, Антон, что написали эти статьи, которые так «зацепили» меня и спровоцировали высказаться. Хоть я и проанализировала сегодня многое, пока писала эту презентацию, и даже некоторые вопросы отпали, но наверняка я не вижу картину целиком и очень нуждаюсь в Вашем совете.
Заранее, спасибо.
Здравствуйте, Юлия!
А картину целиком вот так и не построишь. Ведь, чтобы ее построить — нужно задавать вопросы и получать на них ответы. Вы описали, как вы видите, да, но мне, чтобы, например, увидеть картину, пришлось бы не просто заполнить недостающие куски информации, но и задавать вам разные вопросы на прояснение причин того или иного убеждения, состояния и т.д. И только потом выдавать какую-то картину…
Пока могу только несколько мыслей по ходу.
//И в итоге, сейчас во мне совершенно некому брать на себя ответственность за мою собственную жизнь.//
Логично. И почему бы тогда не попробовать вырастить в себе внутреннего родителя, но не того, какого вы раньше знали — деспотичного, критикующего, давящего, а другого — поддерживающего, успокаивающего, сильного, но одобряющего вас? Вы сами представляете себе этот образ? Каким он мог бы быть — подумайте? Что бы вы хотели «слышать» внутри себя? Что мешает вам самой это научиться себе говорить? (Вот примерно такие вопросы я бы задал для начала исследования, но вы ведь можете и сами над ними подумать, если нет возможности проходить этот опыт с психологом).
//Все мои жалкие потуги заработать самостоятельно на собственном творчестве загрузли в неуверенности в себе, низкой самооценке//
Вот эту тему — и с внутренним родителем тоже — можно довольно внятно проработать через вебинар, который я не так давно делал, это намного дешевле чем работать с психологом индивидуально, но в нем я даю многое из того, что в целом даю клиентам в индивидуальной работе. Другое дело, что там — все это изложено в общем виде, и прикладывать к себе придется самостоятельно, но практика там с конкретными упражнениями, и это вполне возможно индивидуально применить к себе. https://psyhelp24.org/samoocenka/
//работа на заказ убивает желание творить именно наличием ценника//
А как это происходит? Чем наличие ценника мешает работать? Разве деньги не являются в том числе мотивом? Звучит так, словно «работать мне нравится, но деньги меня напрягают». Правда?
(И это далеко не все вопросы, которые я бы задал, но хотя бы эти пусть будут как пример, куда копать).
У меня аналогичная ситуация. Время, когда работаю за деньги, воспринимаю как напрасно вычеркнутое из жизни, и делаю ровно столько, сколько оговорено в техзадании или договоре, так как стараюсь побыстрее это завершить. А делать что-то по-настоящему стоящее могу только когда делаю это бесплатно и не ограничен по времени.
А тут могу сказать только «сочувствую». И считаю, что такой подход есть смысл менять, если не хочется всю жизнь провести в бедности и фрустрации по поводу дела, которым занимаетесь.
Вы очень интересно и толково пишете, но кое с чем не могу всё же согласиться. Точнее, хочу просто уточнить. Уйти из офиса и отправиться путешествовать на последние деньги — это саморазрушение только в том случае, если просто не думать о том, что будет дальше. Если же подобные действия основаны на убеждении «с моими способностями и знаниями я всегда всегда смогу найти способ быстро подработать» (и это убеждение обосновано, то есть соответствует действительности), то это не никакое не саморазрушение, а способ сделать жизнь лучше и интереснее. Правда, желательно при этом ещё предусмотреть финансовую «подушку безопасности».
То же касается и общения с неприятными людьми: если есть возможность выкинуть их из жизни без последствий (или понимание, как последствия нейтрализовать), то почему бы это не сделать?
В общем, я считаю, что лёгкая и интересная жизнь всё же должна быть важнее достижений и карьеры, но она должна быть не результатом бездумности, а результатом правильного использования имеющихся возможностей.
Да и уточнять тут особо нечего) Потому что я нигде и не пишу о том, что осмысленное регулирование собственной жизни чем-то плохо. Я пишу именно о крайностях и о бездумном следовании своим «хотелкам» без оценки последствий, как это и свойственно детям. Так что спорить не о чем.