— Он мне изменяет!
— Почему вы так решили?
— Видела переписку в ICQ…
— А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?
— А какая мне разница!? У него роман!!!
Не секрет, что давно уже существует отдельное понятие – Интернет-культура. Есть специальные формы общения, сленг, специфический юмор и предназначенные для этого программы и ресурсы. Некоторым кажется, что все это неестественно – дистанционный секс, суррогатная дружба, виртуальное чаепитие и эмоции, демонстрируемые в виде стандартных «смайлов». Но не так все просто. Покопавшись глубже, выясняешь, что у этого явления есть причины.
Чем можно считать виртуальный роман женатого мужчины или замужней женщины? Баловством? Игрой? Чем-то, что можно приравнять к реальной измене или формой безопасного сброса лишней энергии и способом как раз избежать реальных измен?
Особенности романа в сети
Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.
Андрей, женатый мужчина 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по и-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов».
Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.
Цель виртуального флирта
Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.
В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.
Финалы
А финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то и другое может стать фатальным.
Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез – заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она – ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову – это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья – ее это устраивало. И тут случился удар – она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется – они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию – для него все это не было и не могло быть серьезно. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно – полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.
Кем вам станет ваш виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе – возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.
А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься – чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Самое ужасное в виртуальном романе — увлечься. Увлечься до совершеннейшего безумия, а в моем случае до саморазрушения.
Это не столько в виртуальном романе, сколько внутри личности есть такая склонность. Она может возникнуть не только на почве виртуального романа….
//////Андрей, женатый мужчина 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по и-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов».
Сильный аргумент, вам не кажется?///////
Совершенно не кажется. Некорректное сравнение,уж простите. Женщина читает вымышленные романы ,фантазируя и контролируя одна свой мыслительный процесс. А общение с реальным человеком,дейст вия которого непредсказуемы — совсем другое. Эта женщина существует,она реальна ,как и их переписка. Ты можешь «влюбится» в героя книги и понимать,что все это не больше ,чем фантазия и не имеет будущего. А с живым человеком — всегда соблазн влюбится и перенести виртуальность в реальность. Было бы желание. А оно может запросто появиться.
🙂 А вы внимательно читали текст? Мужчина так и говорит, что для него это — не реальность. И он не собирается это смешивать с реальностью.
Другое дело, что потом это может произойти, но суть данного пассажа — лишь в иллюстрации того, что человеку нужно проживание определенной роли, определенного признания. И в ряде случаев развиртуализаци я не может предполагаться вообще, потому что тогда, в реальности, восприятие может измениться. А это не в интересах того, кто хочет акцентировать определенную сторону себя, которая в реальности никем не замечается.
да мало чего он там говорит 🙂 Может и не собирался ,но духовная измена уже происходит. Он думает о ней,наслаждаетс я игрой ,чувствует себя героем и даже фантазирует с ней секс,иначе зачем это мужчине? Не в мушкетеров же играть?
А зачем женщине? Разве она не фантазирует секс с другим мужчиной на почве любовных романов?)))
фантазировать секс с вымышленными героями и флиртовать с существующей женщиной — разные вещи ,простите. Никому не придет в голову ревновать мужчину к книге. А вот к переписке с чужой женщиной и просмотру ее прелестей — да!
Вы говорили о духовной измене. А представлять себе секс с другим партнером — это вроде как в любом случае (по вашей же логике) не очень правильно по отношению к своему. Хотя, впрочем, не очень понимаю, что вы хотите тут доказать. Кто-то считает ЛЮБЫЕ фантазии о другом партнере изменой. Кто-то — легко допускает флирт с другими, но без секса. А кто-то допускает в паре свингерство. Общие правила для всех невозможно придумать. Так что доказывать, кто прав, кто виноват — бесполезно. Это вопрос исключительно ваш личный и вопрос того, какие нормы и правила вы сами примете в своей паре.
Женщины, девушки, девочки и все особи женского пола — существа увлекающиеся. Им хочется чувств, эмоций, тепла в конце концов. И вот находится Он. Весь такой недооцененный, несчастненький, на лицо ужасный, но добрый внутри. Пишет красивые пассажи, рассуждает о высоком, не забывая намекать на секс — и вот вы уже в его власти. Вы позволили ничего из себя не представляющему обрюзгшему женатику привязать вас к себе. И теперь вам, конечно хочется, чтобы вся эта идиллия вышла за рамки виртуальных страстей и перетекла в страсти реальные. Вот тут-то вас и ожидает глубокое разочарование. В силу свое положения объект никогда с вами не встретится. Возможно, где-то там, подсознательно, ему бы и хотелось чего-нибудь, но увы). Я сама испытала нечто подобное. Хотя ведь меня предупреждали, что ничего серьезного у нас быть не может. К чему я это все… Девушки! Не привязывайтесь к виртуальным персонажам! Выводите их на чистую реальную воду! А если не захотят, посылайте к чертовой матери! Еще не хватало страдать по неизвестно кому! Особенно это касается тех, кто ведет переписку с женатиками. Плюньте вы на этот второсортный товар, пусть с ними нянчатся их ненаглядные жены. Для вас эта связь ничем хорошим все равно не кончится, одно сплошное разочарование и последующее отвращение.
Не ВСЕ существа женского пола не имеют критического мышления и способности смотреть на свои цели и приоритеты в отношении мужчин трезво, так что такие грандиозные обобщения делать не стоит. И вполне может быть наоборот — ничего не представляющая из себя женщина (по вашему выражению о мужчинах) может месяцами морочить голову свободному и готовому к серьезному повороту событий мужчине. Каждый находит себе такого партнера, к которому готов сам и такие отношения, к каким сам человек на данный момент способен.
Моя тема. Первый подобный роман случился, когда я хотела порвать не устраивающие меня отношения с молодым человеком- результатом стали бурные выяснения отношений, не менее бурное примирение и моя беременность. Потом свадьба. Мужа хватило на полтора года и все, что не устраивало меня ДО брака вернулось в полном объёме; в том числе и Внезапно появившийся мужчина в сети, с которым как-то сразу завязался разговор, весьма доверительный, перешедший во флирт. Конечно моей ошибкой было отправлять ему фотографии в стиле Селфи с явным эротическим подтекстом. И вот сегодня муж, с криком ТЫ МНЕ ИЗМЕНИЛА , избивал стенку кровати. Мы оба благополучно наступили на те же грабли. И я не считаю это изменой. Это был флирт, да, откровеннее, чем в реальности — это факт, но на то и реальность ВИРТУАЛЬНАЯ. Там мы предстаем часто такими, какими в жизни не являемся.
Да, вы правы — нерешенные проблемы имеют тенденцию возвращаться. И тут уже не так важно — считать это изменой или не считать, важно, что стало причиной, а причиной становятся в основном совершенно реальные и не решенные до поры в паре проблемы….
Измена измене рознь, одно дело когда пошёл и изменил физически, а другое дело когда любишь человека живущего за 9000 км и понял маешь и ты и он, что желаете оба встреч, но расстояние губит все мечты, а вы уже не год и не два любите друг друга, то это моральная измена и она гораздо сильнее измены физической. Я сама попала в такие отношения, и понимаю ч о живу как я ьак и он душой рядом с ним, а он со мной, и оба поняли давно, при возможност каждый из нас будет счастлив быть рядом. Не осуждайте ни кого, зря это всё. Кесарю -кесарево и т.д. Каждому своё!!!!!
А кто здесь и кого осуждал, к кому вы обращаетесь с этим посланием?
Ситуации в жизни бывают разные, да. Но текст никак не связан с осуждением кого бы то ни было. Подозреваю, что в вашей ситуации, возможно, осуждают вас, или вы сами осуждаете себя, поэтому видите осуждение в любых рассуждениях вокруг этой темы, увы… Но здесь было лишь объяснение психологических закономерностей и не более.