Прошлое и современность

Мать и дочь: споры вокруг девственностиКазалось бы, времена, когда сохранение девственности для будущего мужа было обязательным, ушли безвозвратно — никого в наше время не удивишь добрачным сексом. Однако находится немало матерей, которые и в наше время настаивают на сохранении девственности собственных дочерей до брака, причем делают это довольно жесткими методами. И девушки, в свою очередь, не видят иного выхода, как подчиниться требованиям матери. Что движет матерями? И почему девушки подчиняются?

Начнем с истории.

Владимир и Татьяна обратились по поводу сексуальных проблем в молодой семье. Девушка часто испытывала боль во время акта, не могла получить удовольствие в процессе, хотя во время орального секса или взаимной мастурбации нередко достигала оргазма. Но как только доходило до «обычного» секса — картина резко менялась. Оказалось, что вплоть до замужества (а поженились они, когда Татьяне было уже 27 лет) девушка сохраняла девственность. Однако, будучи не в состоянии совсем обходиться без мужской ласки, она порой занималась с мужчинами оральным сексом. Мать Татьяны, зная, что она так или иначе встречается с мужчинами, встречам не препятствовала. Но поставила четкое условие: секс — только после брака. И регулярно водила дочь к гинекологу проверяться.

Схема возникновения сексуального расстройства у Татьяны понятна: оральный секс и взаимную мастурбацию мать никак не могла проконтролировать, да и узнать не смогла бы, а вот проникновение члена во влагалище было под контролем.. В интимной сфере человек с трудом может делать что-то, находясь под пристальным вниманием третьего лица, за исключением отдельных отклонений. Но в норме — это действие только для двоих. Фактор вторжения матери именно в сам сексуальный акт вызвал у девушки устойчивую реакцию протеста.

Второй момент: половой акт в его традиционной форме (а возможно, сама мать девушки и не знала другого) трактовался ею как что-то необходимое, но не слишком «чистое». В словах матери Татьяны часто звучало презрение к сексуальной жизни. И невольно это отношение со временем пускало корни и в дочери.

Почему же девушка подчинилась? Если вдуматься, дело вовсе не в девственности как таковой. А в самом типе отношений матери и дочери.

Отношения контроля

Предлогом для контроля может стать все что угодно. А начинается это так. Мать, будучи сама не очень счастлива и не любима так, как ей хотелось бы (почти обязательный «анамнез» всех гиперконтролирующих родителей) старается создать в отношениях с ребенком сильную зависимость. Эта зависимость дочери от матери создает у матери видимость той любви, которую ей так хотелось бы, но не довелось иметь. А создать сильную зависимость еще в детстве просто — ребенок ведь очень сильно завязан на родителях, в том числе и материально, потому легко диктовать условия.

При этом возникает механизм условного рефлекса — все-таки за выполнение условий матери дочь получает тепло, обожание и дружбу. Этот механизм врастает в дочь, и ей очень сложно потом отказаться от «даров» матери. Позже, когда дочь взрослеет, вступает в действие и иной механизм — соперничество. В ребенке и родителе одного пола скрыт бессознательный конфликт. Подрастающая девочка, достигая половой зрелости, как бы символически вытесняет мать из круга сексуально значимых женщин.

Тут играют роль и чисто биологические факторы — к моменту созревания дочери женщина-мать, как правило, находится на пике своей сексуальности и очень болезненно переживает уход красоты и молодости. На практике я часто сталкивался с девушками, женщинами, переживавшими недвусмысленные (но при этом неосознанные!) нападки матерей. Выражалось это, как правило, в бесконечной критике внешности девушки, манеры одеваться и даже критики молодых людей, выбираемых юной леди в партнеры, и конечно в прямых запретах на сексуальную жизнь. В итоге девушка подчас чувствовала себя «задавленной» матерью. И часто могла вынести из данного опыта откровенную нелюбовь к себе, своему телу, неприятие своей сексуальности, отрицание в себе женской природы.

Девственность служит в описанной ситуации «залогом» того, что прежние отношения зависимости сохраняются, и что подрастающая женщина все еще находится во власти матери, а следовательно, не может вытеснить ее из круга женщин, интересных мужчинам.

Элина, 23 года. Мать разрешает ей встречаться с молодыми людьми только у себя дома, причем запрещает ей закрывать дверь в комнату. Когда девушка где-то еще, в институте, на прогулке, мать звонит ей каждый полчаса и если Элина сразу не подходит к телефону, то ее ждет страшная истерика. Походы к гинекологу стали нормой жизни. Девушка потеряла двух парней, отношения с которыми могли бы быть значимыми, из-за этой тактики матери. Однако, Элина продолжает подчиняться, пытается найти компромисс.

Сразу скажу, что найти компромисс в этой ситуации почти нереально. Есть всего два варианта — или делать по-своему и смириться с тем, что отношения с матерью на какое-то время будут потеряны, или подчиняться до последнего.

Это «последнее», впрочем, рискует не наступить, потому что после того как девушка выйдет замуж «как положено» девственницей, контроль не закончится. Он просто перейдет на семейную жизнь дочери, на ее отношения с мужем и на ее принципы воспитания детей.

Если же делать по-своему, надо быть готовым к тому, что мать может угрожать отказаться от дочери, угрожать своими болезнями, переживаниями и истериками. Но это просто придется вынести, терпеливо шаг за шагом донося до сознания матери тот факт, что дочка выросла, стала взрослой и имеет право распоряжаться своей жизнью. И лучше, если весь этот бунт будет сопровождать хотя бы относительная финансовая независимость. А еще лучше найти благовидный предлог уехать хотя бы на какое-то время в другой город — в институт или работать. И стараться объяснить матери необходимость этого именно с точки зрения социального становления. Тогда появится хоть какая-то возможность компромисса.

Как показывает практика, отношения все же налаживаются после бунта, матери редко идут на принцип до конца, а поэтому имея в душе твердое решение строить жизнь так как вам хочется, надейтесь на лучшее — в большинстве случаев отношения восстанавливаются сами собой.

автор статьи: психолог Антон Несвитский