Как стать увереннее в себе? Давайте для начала вдумаемся в слово. Уверенность — это состояние человека, при котором он считает нечто истинным: сведения, характеристики, ощущения и вообще любую информацию. В свою очередь, признание чего-либо истинным может быть основано либо на личном опыте человека, либо на чьем-то внушении.
В формировании базовой (детской) уверенности существенно важным является второй фактор.
Собственно, мнение родителей часто становится внушением в силу эмоциональной значимости родителей: для ребенка они словно божества, от которых зависит все в мире, они — самые важные люди.
И их мнение (пусть даже высказанное совсем не с целью внушения, а с целью мотивации, или просто выражение эмоций) становится тем, что принимается ребенком безоговорочно, не нуждается в доказательствах и является для ребенка очень важным.
А теперь представьте, что с целью создания мотивации мама вам постоянно говорит: «посмотри, какой Петя молодец, он сделал то-то и то-то, а ты….» Вам в голову даже не приходит усомниться в правильности мнения родителей, да и другого мнения, как правило, в раннем детстве еще нет. Никакого — ни чужого, ни своего.
Так закрепляется вера в то, что кто-то — лучше вас, что вы делаете все не достаточно хорошо или не обладаете желательными для родителей качествами. А личного опыта, который мог бы доказать обратное — еще нет, да и важность родителей пока настолько сильна, что не допускает пространства для возражений.
По идее, дальше все могло бы сложиться по-разному. И кому-то действительно удается пройти через опыт личных достижений, убедиться в том, что есть стоящие и важные качества, есть таланты или просто ведущие к успеху действия.
Но в большинстве случаев так не происходит. По одной простой причине — ребенок, уже усвоивший на уровне веры то, что он «недостаточно хорош», часто приходит в коллектив (детский сад, школу) уже с внутренним ощущением, что с ним что-то «не так». А дети, да и взрослые, чувствуют это состояние ребенка. И неосознанно отражают в своих поступках и мнениях это отношение ребенка к себе.
Проанализируйте свое впечатление от некоторых людей. Кто-то кажется вам весомым, значительным сразу, хотя не сделал еще ничего особенного. А кто-то кажется жалким и незначительным, несмотря на то, что еще никак себя не проявил.
Так вы улавливаете на подсознательном уровне отношение человека к себе. И тому, кто кажется вам весомым и важным, хочется сразу сделать что-то хорошее, выделить, возможно — даже позволить ему руководить собой, прислушиваться к его мнению. А того, кто кажется незначительным, так и тянет проигнорировать, не заметить и не учесть его мнения.
Ребенок, который уже готов получить свой позитивный личный опыт социальных действий, тем не менее, редко его получает именно по этой причине: он уже вышел в социум с ощущением своей не-ценности, незначительности и неважности. А потому дальше просто набирается новый и новый отрицательный опыт.
И чаще всего, взрослея, человек приходит к неутешительному выводу: «я — не уверен в себе, у меня ничего не получается, мне не везет, меня не замечают, мне трудно общаться с людьми, я теряюсь, мне стыдно и страшно».
Как стать увереннее в себе, преодолев детские шаблоны мышления?
Поверить «на пустом месте» трудно, потому что вряд ли так легко найдется какой-то другой важный и значимый человек, который скажет: «ты — талантлив, ты — важен, ты — красив или ты — интересен». Конечно, на чьем-то пути встречаются такие люди — учителя, иные родственники, друзья. Но не всегда этим людям удается своим мнением перекрыть изначальное мнение родителей — ведь они-то были всегда важнее для ребенка.
Казалось бы, если вы обнаружили, что часто задаетесь вопросом «как стать увереннее в себе?» и вам уже больше 15 лет — вряд ли на вас так легко произведет впечатление чужое позитивное мнение, ведь вера в собственную «никчемность» была с вами слишком долго, с самого детства.
И кажется, из порочного круга не будет выхода: вы каждый раз будете входить в новую группу с чувством неуверенности, а отношение группы будет его только усугублять, подтверждая вам нелестное мнение о себе.
Но выход из этого, безусловно, существует.
Шаг 1. Работа с прошлым
Для начала, найдите в себе силы, время и постарайтесь пересмотреть свою личную историю. Вспомните все эти болезненные моменты детства: как вас сравнивали, оценивали, ставили «двойки» и игнорировали ваши переживания. Действительно ли родители были объективны? Какие цели они преследовали?
Постарайтесь предельно отстраненно взглянуть на прошлую жизнь. Возможно, вы обнаружите, что родители хотели как лучше — например, пытались мотивировать вас на лучшую учебу, переживая о вашем будущем. Но так ли плохо на деле вы учились?
Или, допустим, родители пытались мотивировать вас вести себя спокойнее. Но действительно ли вы могли навредить окружающим своими шумными играми или яркими проявлениями чувств? Кому и почему это было неудобно и неприятно? Имели ли эти запреты реальные основания?
Как правило, когда человек вспоминает эти моменты — всплывают обиды на родителей.
Есть смысл позволить им проявиться: в общем-то, вы имеете полное право обижаться на родителей. Обида — это ваше чувство, это не попытка судить поведение родителей. Возможно, они и действовали в своих интересах, а возможно, думали, что действуют в ваших. Важно то, что вы всегда имели и имеете ваше право на чувства.
А вот как вы будете их выражать — это сейчас уже только ваше дело, ваша ответственность. Наличие обид на родителей — это еще не повод что-то кому-то доказывать и высказывать. Тем более, родители со своей позиции могут вас и не понять, а доказательства их неправоты только ухудшит ваши отношения.
Именно поэтому большинство испытывает стремление подавить эти обиды — какой толк в разбирательствах, особенно если понятно, что родители хотели как лучше? Никакого, и правда. Но то, что находится внутри вас, ваши чувства — это ваш собственный мир, и только вы ответственны за порядок в нем. А потому выгрузить ваши обиды — первый шаг на пути к тому, чтобы стать увереннее в себе.
Сделать это можно разными способами. Если это сильный гнев — его можно выразить физически, «выбить» в подушку, что-то разбить от души, или можно написать письмо обидчикам, а потом сжечь его. Можно высказать все вслух в пустой комнате. Можно выговориться, глядя на пламя свечи — это поможет символически сжечь обиды.
Хорошим способом является перепроживание детских воспоминаний: вам достаточно вспомнить любую из травмирующих ситуаций, сосредоточиться на ней, представить себе картинку во всех подробностях, а потом внутри нее поступить иначе. Например, возразить родителям, отстоять себя, показать, на что вы способны.
Здесь тоже обязательно задействовать тело тем или иным способом. Высказать вслух, прокричать, а если в вашем воспоминании нужно отстоять себя физически – ударить реальной вашей рукой воображаемого собеседника, разбить что-то или разорвать из «подручных предметов» дома, воображая, как вы разбили бы нечто в вашей картинке.
Чаще, конечно, хорошим катализатором этих процессов выступает разговор с психологом а также совместные тематические медитации. Но начать вы можете и сами. Главное — понять, что этот «мусор» — уже только ваша ответственность, которую можно взять на себя и действовать.
Пока вы живете с этим грузом обид – вам будет сложно стать увереннее в себе, ведь некое место в душе, в котором хранится ваше представление о себе, пока занято. Последствиями этих переживаний и обид. И новому мнению о себе просто некуда прийти.
Многие совершают одну ошибку: «ну представлю я себе/сделаю/разобью/напишу — что изменится?» — и ничего не делают. А лишь проворачивают в голове возможные неудачи при применении этих способов. На самом деле, представлять себе поездку на природу и действительно быть на природе — две разные вещи, если описывать это аналогиями.
Согласитесь, есть разница — вы или думаете о том, что вы чувствовали бы, плавая в море, или реально плаваете в море, ощущаете кожей воду, ощущаете ее поддержку, вдыхаете соленый запах, ловите брызги, работаете руками и ногами. Вот так и здесь — когда вы делаете, энергия ваших чувств куда-то уходит и трансформируется, когда вы лишь думаете об этом — она остается в вас.
Шаг 2. Взгляд на реальность вашего «я»
Если вы начали хоть как-то осваивать первый шаг, прожили эти состояния хотя бы в течение месяца-двух, то накал обид несколько спадет, и можно переходить ко второму.
Чтобы стать увереннее в себе, необходимо знание о себе.
Раз уже не сформировалась изначальная вера, теперь вы можете только узнать себя. Задумайтесь — что вы о себе реально знаете? Какой у вас характер? Какие есть способности? Темперамент? Сильные качества? А слабости?
Очень часто можно столкнуться с тем, что человек в себе ничего хорошего не видит — он слишком мягкий, безвольный, слабый, нерешительный и т. д. Но любое качество имеет свои положительные и отрицательные стороны.
Допустим, сила, если ее слишком много, может обернуться властностью и деспотичностью. А решительность и смелость — авантюризмом и безответственностью. Меж тем, мягкость и нерешительность может стать при хорошем раскладе осторожностью и деликатностью, склонность соглашаться — способностью к дипломатии. Лень может обернуться умением расслабляться, в то время как высокая работоспособность — чрезмерной напряженностью и неумением отдыхать.
Каждое качество имеет полюсы, условно их можно назвать отрицательными и положительными. Попробуйте составить свою шкалу качеств, и даже если в списке окажутся одни негативные, попробуйте придумать к ним положительный полюс.
Посмотрите еще раз на то, что получилось — вы уже не просто «никчемный» человек, вы — набор разных характеристик, которые можно по-разному использовать, вы — нечто цельное, содержащее разные полюсы и оттенки. Постарайтесь поблагодарить себя за те качества, которые могут положительно проявиться, дайте себе возможность не только увидеть это, но и выказать на деле.
Проблема еще в том, что в каждой социальной группе есть список «модных» и востребованных качеств. Все чаще сейчас можно услышать о популярности таких качеств как коммуникабельность, решительность, смелость, активная позиция, инициативность… И очень часть вопрос «как стать увереннее в себе» сводится к тому, чтобы научиться быть не собой, а кем-то другим, модным, обладающим «нужными» качествами.
Но если все будут лидерами, то кем же эти лидеры будут руководить? И где те важные и ценные исполнители, которых порой очень сложно найти даже талантливым руководителям? Возникает и много других вопросов — не обернется ли чрезмерная общительность поверхностностью? Ведь невозможно глубоко общаться с большим количеством людей.
И вот мы подходим к самому главному: уверенность — это умение предъявлять другим себя таким, какой вы есть, и не стесняться этого. Уверенным может выглядеть и быть не только человек с лидерскими задатками, душа компании. Быть и выглядеть уверенным может и глубокий интроверт с узким кругом общения. Просто потому, что он знает свое место в жизни, он нашел его, и ему в этой нише вполне комфортно.
Уверенность в себе начинается со знания того, что вы из себя представляете, и что бы вы хотели делать, какой образ жизни вести, чем заниматься, с кем общаться и как. И все это начинается с принятия идеи о том, что ваша жизнь — по определению не может и не должна быть похожа на чью-то, ведь вы — уникальная личность, даже если не раскрыли еще всех своих способностей.
Шаг 3. Осознание чувств
И вот тут, пожалуй, самое сложное: нельзя узнать себя без чувствования себя, а соответственно, и стать увереннее в себе невозможно. Без того, чтобы услышать свои «хочу», свои истинные желания. А это возможно только чувствами.
Меж тем, нас с детства приучают жить умом, и сравнение с другими, то, с чего начинается неуверенность — это уже попытка приучить ребенка жить аналитически. «Не хуже, чем у других», «в сравнении с…» «относительно общего уровня» — отчасти все это неизбежно, потому что так развивается ум, путем сравнений, анализа и обобщений.
Но развивая свой ум, мы имеем полное право не забывать о чувствах. Иногда сравнение может и должно приводить совсем не к тем результатам, к которым нас подводили родители, например, можно сравнивать, и делать вывод «мне это не подходит», «я так жить не хочу».
Можно сравнивать и говорить: «какая классная штука, как хорошо, что я об этом узнал — у меня тоже обязательно будет это» вместо привычного «у меня этого нет, и я — неудачник». Важно не забывать себя спрашивать — а хочу ли я этого? А действительно ли мне это нужно и для чего? И какие качества и возможности у меня есть, чтобы это иметь или делать это?
Прислушиваясь к своим чувствам, вы постигаете тот самый опыт, который вам нужен для уверенности в себе — ведь только вы сами можете точно знать, какой вы, и что есть внутри вас. Прикасаясь, например, ко льду, вы точно знаете, что он влажный, твердый и холодный. Это сказали вам ваши ощущения, и вряд ли вы будете сомневаться.
Прикасаясь к себе на уровне чувств, задавая себе вопросы: «что я хочу?», «что я чувствую?», «как я ощущаю эту ситуацию, этих людей, свои реакции?», вы со временем будете понимать не менее четко: «этот человек мне подходит» или «этот человек не стоит моего внимания», «я хочу делать это» или «эта ситуация мне не нравится». И поступать соответственно.
И чем очевиднее будут для вас ваши чувства и желания — тем увереннее вы будете и вопрос «Как стать увереннее в себе» отпадет. Ведь уверенный человек всегда четко знает, что он хочет, и что он может для этого сделать.
«Как стать увереннее в себе?»
https://ZerkaloDushi.org/uncertainty/
Антон, большое спасибо за Ваши статьи!
Наталкивают на массу размышлений.
Подскажите, на первом шаге осознания причин неувереннности из прошлого, есть ли какие-то способы лучше вспомнить, пробудить забытое? У меня благополучная семья, любящие родители. Не приходят воспоминания об обидах или непринятии меня. Может, так маскируется нежелание ворошить прошлое, потому что это будет болезненным? И часто ли причины кроются в другой области, не связанной с отношениями с родителями?
//Может, так маскируется нежелание ворошить прошлое, потому что это будет болезненным?//
Может и скорее всего. Я очень часто встречал в практике ситуации, когда человек приходил с убежденностью, что у него просто идеальная семья и «откуда что вообще могло взяться». А по факту выяснялось, что он просто привык оценивать свою семью родительскими мерками (а они, как правило, и внушали, что семья — благополучная и идеальная, и «вообще тебе было не на что жаловаться»). И когда удавалось пробиться к собственным чувствам человека, вытесненным и как бы забытым — там обнаруживалось много чего…
В этих процессах никто не ставит цель осудить за что-то родителей.
Но важно знать, какие у вас реально там были чувства. Вот только конкретных техник воспоминания — их, по сути, и нет. То есть, невозможно их вот так описать. Мы с клиентами находим эти линии непосредственно в работе. Вспоминают люди порой то, что не помнили 20-30-40 и более лет….
//И часто ли причины кроются в другой области, не связанной с отношениями с родителями?//
Некоторые травмы, конечно, бывают социальные. Их приносит общество — детский сад, школа, другие взрослые, которые родителей в какой-то момент заменяют. Но откуда-то должна была прийти информация о том, что вы — какая-то «не такая», не имеете достаточно прав опираться на собственный опыт и т.д. И это все равно кто-то должен был вам транслировать. Кто-то на тот момент взрослый и имеющий достаточный вес в вашей системе жизни….
Здравствуйте, Антон! Это нужно каждую обиду проработать? Их было много, как и обидчиков. И как? По мере надобности: вспомнилось — проработал? Или специально выделять время и вспоминать? И еще одно. Выходит, что мама так и не узнает, что ошибалась, неправильно воспитывала. Ведь обвинения, упреки никуда не ушли, хотя я уже выросла. И в том, что моя жизнь не складывается, по ее мнению, виновата только я.
Здравствуйте!
//Это нужно каждую обиду проработать? Их было много, как и обидчиков.//
Обычно речь о поиске некое запускающей ситуации для многих. Вопрос не в проработке каждой ситуации, вопрос в проработке конкретной темы. Иногда для нее вообще достаточно одной ситуации. А иногда не хватает одной и даже трех не хватает….
//По мере надобности: вспомнилось — проработал? Или специально выделять время и вспоминать? //
Специально вы не сможете отпустить нечто, если оно вас на данном отрезке жизни не особенно волнует. Обычно любая работа, самостоятельная или с психологом, происходит вокруг актуальных переживаний, т.е. того, что сейчас непосредственно волнует и отзывается болью.
//Выходит, что мама так и не узнает, что ошибалась, неправильно воспитывала. //
А причем здесь мама? Она уже сделала все то, что могла или не могла (и не сделала), т.е. ее вклад в воспитание уже закончен давно. И все ваши задачи — сейчас исключительно вокруг себя самой и того, как именно ВЫ, будучи уже взрослым человеком, собираетесь поступать с этим все наследством.
//Ведь обвинения, упреки никуда не ушли, хотя я уже выросла. //
На уровне сейчас, уровне взрослого человека — вы можете решать эту задачу как взрослая. Если вы не можете слушать упреки — откажитесь от токсичного для вас общения, сделайте свой выбор — можете ли вы с этим контактировать, и если да, то как именно, чтобы не рушиться. Или сделайте выбор не контактировать, если не видите варианта прекратить ее упреки.
//И в том, что моя жизнь не складывается, по ее мнению, виновата только я.//
Виноватых здесь вообще нет. Мама несла ответственность когда-то за то, что именно вложила в вас.
Теперь вы несете ответственность за то, как поступите с таким наследством.
За взрослую свою жизнь вы действительно несете всю ответственность. Мама-то уже ничего не исправит, даже если вдруг ей захочется признать себя виноватой (что вряд ли)….
Здравствуйте, Антон! Благодарю за ответ. От мамы отказаться не могу. Кроме меня у нее никого нет. Просто обидно от того, что никто не вернет ни годы детства, ни юности, когда другие были счастливы, а я страдала. От одиночества, пустоты, непонимания. Росла без отца. И мама, и бабушка всегда строгие, сердитые, недовольные. Ни любви, ни ласки, слов одобрения. И теперь я не умею жить, не знаю, куда мне идти, имея кучу комплексов, неадекватное восприятие мира и людей. Наверное, именно от этого внутреннего негатива постоянно болею. Я читала здесь многие Ваши статьи, Антон. Вы пишете понятно и доступно. Многое стало на свои места. Раньше не понимала, что со мной не так. Но, боюсь, сама не смогу выбраться. Сколько лет считать себя ничтожеством, привыкнуть к пессимистическим мыслям, пасовать перед трудностями… Нужно искать психолога. В любом случае, спасибо за то, что Вы есть. Умный, понимающий, с прогрессивными взглядами.
//От мамы отказаться не могу. //
Для меня звучит совершенно по-разному и наполнено разным содержанием «отказаться от мамы» и «отказаться от токсичного общения».
А для вас, значит, это одинаково?
Я вообще-то не думаю, что от родителей можно в принципе отказаться. Это невозможно физически — они были, есть и останутся навсегда нашими родителями, это никак не подлежит изменениям и отказаться от родителей просто нереально вообще, можно себе лишь иллюзию такую создать.
Совершенно иной вопрос — КАК мы будем с родителями ОБЩАТЬСЯ и сколько, в какой форме, с какой продолжительностью и какие будем там выставлять границы. Это уже конкретные вопросы, которые в течение жизни выстраиваются и решаются по-разному.
//Кроме меня у нее никого нет. //
А вот это называется зависимостью, и на этом уровне я могу лишь констатировать этот факт.
Взрослый человек может создать себе другие социальные связи — коллег, друзей, партнеров в личной жизни. МОЖЕТ. Потенциально. Почему вы или она не пользуетесь этой возможностью — тут уже и правда стоит с психологом разбираться. Если вы не нашли (пока) варианта обеспечить себе другие социальные связи взрослого человека — это, увы или к счастью — уже ваша ответственность как взрослого человека. Как и ее, если не нашла она.
И вам все равно придется делать выбор: либо пытаться получить от мамы нужное вам тепло и поддержку (и не получать, раз за столько лет не получили нужного — явный повод поискать в другом месте, да и взрослые связи — это то, что никакая мама все равно заменить не сможет, это нужно человеку вне зависимости от качества его отношений с родителями), либо до конца дней жить в дефиците тепла, любви, поддержки, считая, что у вас никого кроме мамы быть не может, и пытаться выдавить из нее то, что она не хочет/не может вам дать….
//Просто обидно от того, что никто не вернет ни годы детства, ни юности, когда другие были счастливы, а я страдала.//
Вы правда считаете, что все остальные жили счастливо, а страдали только вы и такие же редкие, как вы, единицы?
Я вот вижу другую картину — в детстве в той или иной степени все страдают. Да и во взрослой жизни. Нет никаких таких изначально счастливых и все детство счастливых людей. Детство — вообще то время, когда закладываются все основные травмы, все конфликты происходят в первый раз, вся боль, которую ребенок может испытать уже по факту даже банального столкновения со смертью, осознанием конечности, теми фактами, что мир не может удовлетворить все потребности ребенка — все это боль детства. Почему вы решили, что только вы ее переживали? Или что детство — действительно счастливое время? Вокруг вас много счастливых людей? У всех них было счастливое детство, а потом все вдруг испортилось? Почему же, интересно?
И что такое они получили ценное за то якобы счастливое детство, чего нет у вас сейчас?
Здравствуйте, Антон! Не могу не ответить. Вы подумали, что я жалуюсь? Нет. Я пытаюсь разобраться. Вы неправильно поняли. Не я завишу от мамы, а она от меня. Потому что больна и уже в возрасте, это она за меня цепляется. Я живу в другом городе, у меня есть хороший муж. Он не критикует, не сравнивает, не пытается меня переделать. Но у меня заниженная самооценка и социофобия, депрессия, постоянные телесные болезни. Я не знаю, чего хочу от жизни. Поэтому на данном этапе не работаю. И физически не могу, и не берет никто. Да, у меня узкий круг общения. Но не могу сказать, что страдаю от этого. Я — интроверт, люблю природу. С ней мне лучше, чем с людьми.
По поводу страданий других. Я очень наблюдательная. Но могу, конечно, ошибаться. Сужу по тому, что многие сверстники сейчас успешны в жизни: они реализовали себя, материально независимы, есть семьи, друзья. У них не было таких простоев, мытарств. Значит, у них было нормальное детство, их научили жить, бороться, идти вперед. Им помогали развиваться, их уважали. А что могла дать моя мама, если сама привыкла считать себя жертвой и всю жизнь угождать кому-то, завидовать чужим успехам? Она же сама сознается, что родила меня для себя, для своей старости, а теперь я ее бросила. Зачем рожать, если нет, извините, ума воспитать? Хотя сколько таких горе-родителей я вижу вокруг! Не скрываю: я — идеалист и перфекционист, у меня завышенные требования к себе и людям. Не спорю, много детей росли в условиях гораздо хуже: детдома, родители-алкоголики… Но некоторые из них вышли в люди. Наверное, был сильный внутренний стержень, характер, «зубатость». А меня почему-то неприятности, трудности не закаляли, а только ранили. Дело не в удачах/неудачах, а в разной реакции на них. В общем, это длинный разговор…
Кстати, я писала «другие были счастливы». Другие — это не ВСЕ. Я знаю, что кроме меня на свете очень и очень много несчастных людей. Иначе у психологов не было бы работы, и мир стал бы добрее и лучше. Если непонятно изъясняюсь, извините. Я не говорю по-русски. Я из Украины.
//Не я завишу от мамы, а она от меня. Потому что больна и уже в возрасте, это она за меня цепляется//
Почему, я понял. Только это ровно та же зависимость, от этого не меняется смысл. Я там может непоследовательно выразил мысль тоже, но речь шла в том числе и о том, что ваша мама — тоже взрослый человек, который мог себе создавать и друзей, и личную жизнь и много что еще, что ее бы поддерживало. Это был ЕЕ ВЗРОСЛЫЙ ВЫБОР — цепляться за вас.
Ваш взрослый выбор — поддерживать эту зависимость, то есть, самой быть в зависимости — делать то, что вы делать не хотите, контактировать с тем ее состоянием, которое для вас разрушительно. Помогать человеку в возрасте и с проблемами в области здоровья можно по-разному. В том числе — и ограничивая общение, и ставя рамки, границы, и отказываясь выслушивать неудобное вам и токсичное для вас…. Потому я и писал, что отказаться от родителя (и от помощи ему) и отказаться от токсичного общения — это разные вещи.
//Вы подумали, что я жалуюсь? Нет. Я пытаюсь разобраться. //
Ну вот пока получается в вашей картине, что если родители в детстве не додали — то все, с этим ничего не поделать.. Как-то так звучит. Хотелось бы, конечно, чтобы вам что-то помогло сформировать иную точку зрения.
Ведь такая — она довольно беспросветна. Если родители УЖЕ не дали, а у вас, как вам кажется, УЖЕ не было стержня и «зубатости», то теперь ничего не поделать уже?
Есть вещи, которые есть смысл решать в СЕЙЧАС прежде всего.
//Но у меня заниженная самооценка и социофобия, депрессия, постоянные телесные болезни. Я не знаю, чего хочу от жизни.//
Все это не обязательно на все 100% зависит только от ваших отношений с мамой. Да и задачи эти решаются порой (даже если имеют прямое отношение к детским травмам) не только через раскопки этих детских травм, а еще и через понимание механизмов, как это работает в настоящем и как можно в настоящем же начать менять те механизмы, которые в детстве были сформированы не очень позитивно.
Условно, если вас в детстве приучили сидеть криво и у вас теперь дико болит спина, то даже если вы понимаете, как это произошло, за счет чего, вы не можете изменить прошлое. Да, можно изменить свои чувства по поводу прошлого, но в настоящем все равно придется ходить в зал и делать упражнения. Со СВОЕЙ спиной, не с маминой.
Я понимаю вашу обиду на родителей, но лишь хотел сказать всем этим, что решение проблем лежит не только в прошлом, и туннель лучше рыть с обеих сторон, в том числе и со стороны настоящего.
Добрый день.
Подскажите, а как может быть — я много пыталась работать с чувством обиды на маму. Проживала чувства, рисовала свои чувства, кричала, била подушку, но у меня чувства никуда не деваются. То есть я все равно чувствую так по отношению к матери. У меня не уходит обида. Я все равно также чувствую. У меня правда есть внутреннее убеждение, что моя обида оправдана и когда воспитываешь детей надо включать мозг. Я считаю, что это как-то справедливо и правильно, хотя и чувства эти меня утомляют, но наверно убеждение, что ты достойна такого отношения наверно и не дают отпустить эти чувства.
Тут, видимо, какая-то не полная ясность относительно того, что есть обида, а что есть убеждение. Убеждение у вас никто не отнимает. И прекратить обижаться на конкретного человека — это не сменить свои убеждения, это перестать от него эмоционально зависеть.
Опять же, защищать себя от нападок и требовать к себе уважительного отношения — это ваше ПРАВО, которое не обязательно должно подпирать хроническая обида. Не получается ли так, что наличие в вас такой хронической обиды и есть то самое право защищаться, которое вы себе без этой обиды как бы не можете дать?
В общем-то нападок нет, никто на меня не нападает и раньше не нападал, поэтому и защищаться не от кого. Просто совсем не было никакого внимания, реагирования, практически не разговаривали и это тотально повлияло на меня, по сути искалечило мою жизнь. Поэтому при всяком случае, это вспоминается, особенно когда она говорит, что была хорошая нормальная семья… Это вызывает много раздражения, обиды. Но вот почему-то техники проживания этих чувств не дают снижения заряда. Как-то вспоминается и чувствуется снова и снова. Вот и подумала, что как-то внутри обвинения остались и может быть они снова рождают чувства. Странно, что эмоционально никак не расстаться. Правда, есть некоторое ощущение, что не хочу отпускать обиду, так я возвращаю что-ли боль свою.
«Правда, есть некоторое ощущение, что не хочу отпускать обиду, так я возвращаю что-ли боль свою.»
Вопрос, зачем? Ведь в этом явно есть какой-то смысл… Чтобы…что? Как сами думаете?
Я как-то не могу смириться с этим дефицитом, с тем что все было возможно дать, если бы просто было желание. А у меня фактически жизнь сломана, и вроде стараешься, а не выправить. И прямо хочется предъявить. И вроде умом понимаешь, что уже ничего не вернешь, не восполнишь, а внутри все кипит — получается родители живут себе как придется, ты вынужден жить в той атмосфере, какая есть и даже если это сломает тебя, никто за это отвечать не будет, никогда. Получается ты не потребовать ничего не можешь, ни компенсировать тебе это никто не может и это так как-то несправедливо что-ли. Я читала Вашу статью про справедливость и согласна в целом, но внутри как-то хочется возмещения, восстановления справедливости. Обида получается помогает сохранять что-ли это состояние справедливости, твое поведение имеет нужную реакцию, все правильно. А иначе, получается ты ни о чем не думаешь, не заботишься, наносишь ущерб, а я такая благородная все тебе простила и забыла, словно и не было ничего, но ведь было и было сломано. Словно отпуская это, я предаю себя.
«Я как-то не могу смириться с этим дефицитом, с тем что все было возможно дать, если бы просто было желание.»
В том-то и дело, что смириться придется намного большим, чем не даденное в детстве, смириться придется со всем устройством мира, в котором детей рожают не потому что осознанно хотят и это никто здесь не может запретить. С тем, что мы изначально не равны. С тем, что ресурсы очень ограничены, и не дают их часто даже не потому что «нет желания», а просто нет сил, но при этом вся культура заточена под «родить обязан каждый» и т.д.
Ну или не мириться, и тогда всю жизнь носить в себе обиду… Это вопрос выбора, и каждый имеет право на существование.
Для меня, все же, это — разные вещи: мое понятие о справедливом, например, и обида. Если я чувствую, что человек перешел границы, нанес мне серьезный ущерб и никак не хочет/не может это компенсировать — ок, тогда я уберу из своей жизни этого токсичного человека. И для того, чтобы он больше не смог мне навредить, и для того, чтобы не отравлять себя этой обидой.
Но при этом я совершенно уверен в том, что если человек за много лет так и не признал и не осознал нанесенный другому ущерб — то он и не изменится, сколько бы я не носил в себе эту обиду. И, таким образом, я вредить буду исключительно себе. А тот, кто навредил мне, возможно, будет жить спокойно «с чистой совестью» и собственной правотой.
Так что я более справедливым считаю возместить этот ущерб СЕБЕ, в том числе — избавить себя навсегда от дальнейшего ущерба со стороны этих личностей и от токсичного общения.
Тут сложность в том, что это родители. Наверно с «приходящими» людьми это проще. Родители же -это все-таки тот, кто сделал. тебя. И эта связь остается навсегда.
Когда человек делает тебе больно какими-то действиями -это одно, в моем же случае наоборот — не делает. Не делал: не брал на руки, не играл, не разговаривал, не вкладывался, ни о чем не спрашивал, просто ничего.от слова СОВСЕМ. А с другой стороны чего тут разрывать отношения — мне плохого ничего не делают, не обижают, не нарушают. просто я помню о том, как жила, умирала фактически эмоционально при живых родителях и каждый раз при виде матери — у меня всплывает все это. Но даже реже видясь, всплывает само.
Тут все равно (вне зависимости от родители это или не родители) есть смысл задавать себе вопрос — какая моя потребность так сильно не закрыта, что каждый раз это напоминание отправляет меня в боль? Чего мне реально не хватает именно сейчас?
Вот тут интересно, почему сейчас. То есть Вы хотите сказать. что если какая-то потребность не удовлетворена сейчас, то я неосознанно проваливаешься в детские воспоминания, а разве не наоборот? Ведь скорее неудовлетворенность в детском слое личности переносится в сегодняшний день.
Если не удовлетворена потребность в любви, то нужно удовлетворить эту потребность и перестанет тогда цеплять тема с родителями? Но ведь если это какой-то другой человек дает любовь. все-таки это что-то не то или речь идет о том, чтобы я сама дала внутреннему ребенку это? То есть выход скорее в плоскости внутренней или поиске другого любящего?
А вот еще интересно, а как удовлетворяется потребность в интересе? Вот скажем. хотела я в детстве спортсменкой быть и никак не хотели в секцию записать и т.д. Но сейчас это уже не нужно, не интересно, как же удовлетворять эту потребность в вещах, которые сейчас как взрослой не интересны. Когда, например, человек хотел рисовать и сейчас тоже хотел бы-это одно, а если уже нет, отпало, но тогда это очень хотелось.
«То есть Вы хотите сказать. что если какая-то потребность не удовлетворена сейчас, то я неосознанно проваливаешься в детские воспоминания»
в данном случае именно так, да. Если бы нечто было сейчас «закрыто» и удовлетворено, повода проваливаться в детство не было бы.
разве не наоборот? Ведь скорее неудовлетворенность в детском слое личности переносится в сегодняшний день.
Детство ПРОШЛО. Вы живете в СЕЙЧАС. Что именно вас побуждает постоянно проваливаться в прошлое? Ведь человек не обязан в 40 лет, например, постоянно жить в возрасте 5 лет, где он получил травму. Кто его заставляет так жить? Это возможно только если и сейчас его долбит теми же неудовлетворенными потребностями. Да, в детстве он мог получить непродуктивные сценарии поведения, связанные с теми незакрытыми потребностями, и использовать их по сей день, что продолжает влиять на то, что потребности так и остаются неудовлетворенными. А особенно если ему никто не сообщает, что он уже повзрослел и он может пересмотреть эти сценарии, закрыть потребности и перестать жить в возрасте 5 лет.
Нередко тут психологи еще подливают, постоянно погружая человека в детство и считая, что он до бесконечности должен проживать детские эмоции, «пока не отпустит». Но так не отпустит. Потому что пока человек не осознает себя взрослыми и могущим разбираться со своим сейчас — он так и будет продолжать чувствовать себя пятилетним, и так жить из этого….
«Если не удовлетворена потребность в любви, то нужно удовлетворить эту потребность и перестанет тогда цеплять тема с родителями?»
Грубо, да.
«Но ведь если это какой-то другой человек дает любовь. все-таки это что-то не то или речь идет о том, чтобы я сама дала внутреннему ребенку это? То есть выход скорее в плоскости внутренней или поиске другого любящего?»
А почему или- или? И-и. Мы учимся и относиться к себе с большим принятием и поддержкой, и ищем других, кто тоже мог бы нам это дать.
«Но сейчас это уже не нужно, не интересно, как же удовлетворять эту потребность в вещах, которые сейчас как взрослой не интересны. Когда, например, человек хотел рисовать и сейчас тоже хотел бы-это одно, а если уже нет, отпало, но тогда это очень хотелось.»
Рисовать человек сейчас, может, и не хочет, а вот творческой реализации явно хочет, раз об этом интересе вспоминает. Тогда есть смысл искать то, что дало бы эту реализацию сейчас, в существующей ситуации и при существующих сейчас возможностях и склонностях.
Странно, а психологи прямо настаивают на проработке детских травм. С другой стороны, детский слой личности в психике никуда не девается.
А Вы считаете, что вообще не нужно работать с внутренним ребенком?
«Странно, а психологи прямо настаивают на проработке детских травм.»
Мне вообще крайне странна формулировка «настаивают». Психолог разве имеет право навязывать и настаивать? Нет, такое уже — воздействие на свободную волю человека. Он может и не хотеть «прорабатывать детские травмы» в таком ракурсе. Знаете, есть другая максима в терапии — «не чешите, где не чешется». Если у человека не отзывается эта «проработка», то зачем его туда насильно тащить? Множество проблем в принципе решаема с уровня «сейчас». И если они ОРГАНИЧНО (!) и понятным человеку путем приводят его к детству — тогда эта проработка удается и совершенно естественно получается. А тащить туда клиента «потому что протокол»… Я этого не принимаю в своей работе. Как любое навязывание. Я всегда опираюсь только на актуальные эмоции, напряжения в человеке, на то, как он сам сейчас видит проблему. И использую энергию его актуальных чувств, а не «как должно быть в каком-то там подходе по схеме, утвержденной авторитетными людьми». Человек — не схема и под протокол не подгоняется…
«Вы считаете, что вообще не нужно работать с внутренним ребенком?»
Считаю, что надо опираться на индивидуальность, а не на схемы «как оно вообще должно быть», о чем выше как раз и писал.