Влюбленность и любовь - найдите отличия!Это — отрывок из книги Гери Чепмена «Пять языков любви». Саму книгу я очень рекомендую к прочтению, а в этом отрывке идет речь о различии между любовью и влюбленностью. И я сам полностью разделяю позицию автора книги.

Нас вели к тому, что если ты действительно влюблён, то это будет продолжаться вечно. Мы всегда будем испытывать те же замечательные чувства, которые испытываем сейчас. Между нами не может быть никаких недоразумений. Ничто не сможет разрушить нашу любовь. Мы очарованы, мы в плену красоты и шарма нашей подруги. Наша любовь — это самое замечательное из того, что с нами случилось в жизни. Мы видим, что некоторые семейные пары, кажется, утратили это чувство, но с нами такого не случится. «Может, у них никогда и не было настоящего чувства», — говорим мы себе.

К сожалению, вечная «влюблённость» — это фикция, а не реальность. Доктор Дороти Теннов, психолог, долгое время исследовала феномен «влюблённости». После изучения множества семейных пар она пришла к выводу, что состояние романтической влюблённости продолжается в среднем два года. При тайных любовных отношениях это может продолжаться немного дольше. Однако, в конце концов, мы спускаемся с небес на грешную землю. Наши глаза открываются, и мы замечаем недостатки другого. Мы обнаруживаем, что некоторые черты его/её характера нас раздражают. То, как она себя ведёт, вызывает беспокойство. Он способен злиться и причинять боль, возможно даже с применением крепких словечек и критических замечаний. Те маленькие недостатки, на которые мы в состоянии влюблённости смотрели сквозь пальцы, превращаются в непреодолимые препятствия. Мы вспоминаем о том, что говорила мама, и спрашиваем себя: «Как я мог быть таким идиотом?»

Добро пожаловать в реальный мир семейной жизни, где в раковине умывальника всегда остаются волосы, где зеркало покрыто маленькими белыми пятнышками, где спор разгорается из-за того, с какой стороны должна разматываться туалетная бумага и нужно ли закрывать после себя крышку унитаза. Это мир, в котором обувь сама не идёт на своё место, где дверцы шкафа не закрываются сами собой, а носки воняют во время стирки, В этом мире взгляд может причинить боль, а слово — разрушить всё. Нежные влюблённые превращаются во врагов, а брак — в поле боя.

Что же случилось с «влюблённостью»? Увы, но это была всего лишь иллюзия, которая привела нас к тому, что мы поставили свои подписи на документе, ведущем нас либо к хорошему, либо к плохому. Не удивительно, что многие проклинают брак и того, кого они когда-то любили. Кроме того, если нас обманули, то мы имеем право на злость. Действительно ли у нас было то — «настоящее»? Я думаю, что было. Проблема в ложной информации.

Плохой была сама идея, что состояние «влюблённости» будет продолжаться вечно. Нам следовало бы повнимательней отнестись к этому. Случайные наблюдения должны были бы подсказать нам, что если бы люди постоянно оставались в состоянии «влюблённого наваждения», то они попали бы в беду. Волны шока потрясли бы мир бизнеса, промышленности, церкви, образования и всё общество в целом. Почему? Потому что тем, кто «влюблён», нет дела ни до чего другого. Вот почему мы называем это «наваждением».

У студента колледжа, который по уши влюбился, падает успеваемость. Трудно учиться, когда влюблён. Завтра у тебя контрольная по войне 1812 года, но кому она нужна эта война? Когда ты влюблён, всё остальное не имеет значения. Один человек сказал мне: «Доктор Чепмен, моя работа разваливается на части». «Что вы имеете в виду?»,- спросил я. «Я встретил эту девушку, влюбился, и у меня всё валится из рук. Я не могу сосредоточиться на работе. Весь день я мечтаю о ней».

Эйфория состояния «влюблённости» порождает иллюзию, что наши отношения очень близки. Мы чувствуем, что принадлежим друг другу. Мы верим в то, что сможем разрешить все проблемы. Мы щедры по отношению друг к другу. Как сказал один молодой человек по поводу своей невесты: «Я никогда не смогу обидеть её. Единственное моё желание — сделать её счастливой. Я всё сделаю для того, чтобы она была счастлива». Такое наваждение даёт нам ложное ощущение того, что наш эгоизм исчез, и мы стали кем-то вроде Матери Терезы. Мы готовы сделать для своих любимых всё, что угодно. Причиной такого поведения является то, что мы искренне верим, что тот, в кого мы влюблены, чувствует по отношению к нам то же самое. Мы верим в то, что она сделает всё, чтобы удовлетворить наши потребности, что он любит нас так же сильно, как и мы его, и что он никогда не сделает ничего, что причинило бы нам боль.

Такое мышление всегда далеко от истины. И не потому, что мы неискренни в своих помыслах и чувствах. Мы просто далеки от реальности.

Мы игнорируем природу человека. Человек по природе эгоцентричен. Мы являемся центром своего мира, который вращается вокруг нас. Ни один из нас не является сто-процентным альтруистом. Эта иллюзия всего на всего лишь навеяна нам состоянием влюблённости.

Как только влюблённость завершит свой естественный путь (помните — в среднем, состояние влюблённости продолжается два года), мы вернёмся в мир реальности и начнём выдвигать свои претензии. Он будет говорить о своих желаниях, но его желания отличаются от тех, которые есть у нее. Он хочет заняться сексом, но она очень устала. Он хочет купить новую машину, но она возражает: «Это — абсурд». Она хочет навестить своих родителей, а он говорит: «Я не люблю проводить много времени с твоей семьёй». Он хочет принять участие в турнире по софтболу, а она говорит: «Ты любишь софтбол больше, чем меня». Потихоньку иллюзия близости испаряется, а личные желания, эмоции, мысли и манера поведения проявляют себя. Они — разные личности. Их сознание не слилось воедино, а их эмоции смешались в океане любви лишь на мгновение. Теперь волны реальности начинают разделять их. Они выходят из состояния влюблённости и на этом этапе либо отдаляются друг от друга, не живут вместе, разводятся и отправляются на поиски очередной влюблённости, либо начинают трудный процесс обучения любить друг друга без эйфории, порождённой наваждением влюблённости.

Влюбленность не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта.

Некоторые исследователи, среди которых психиатр М. Скоп Пек и психолог Дороти Теннов, пришли к выводу, что состояние «влюблённости» не следует путать с «любовью». Доктор Теннов изобрела для описания этого состояния слово «лимеранция» (затмение) , чтобы не смешивать его с тем, что она понимает под настоящей любовью. Доктор Пек считает, что влюблённость не является настоящей любовью по трём причинам.

Во-первых, влюблённость не является актом желания или сознательного выбора. Сколько бы мы не хотели влюбиться, мы не можем вызвать это состояние. С другой стороны, мы и не собираемся влюбляться, а это вдруг происходит. Очень часто мы влюбляемся не в то время и не в тех людей.
Во-вторых, влюблённость не является настоящей любовью потому, что не требует ни-каких усилий. Что бы мы ни делали в состоянии влюблённости, это не требует от нас ни дисциплины, ни сознательных усилий. Наши бесконечные дорогостоящие разговоры по телефону, деньги, которые мы тратим на поездки друг к другу, подарки, которые мы дарим, работа, которая обеспечивает нашу жизнь — всё это, кажется, теряет для нас значение. Подобно тому, как инстинкт заставляет птицу вить гнездо, инстинкт, разбуженный влюблённостью, заставляет нас делать друг для друга лишённые разумного смысла и непривычные для нас вещи.
В-третьих, тот, кто влюблён, изначально не заинтересован в личностном развитии другого. «Если у нас и есть какая-то цель, когда мы влюбляемся, то это — положить конец одиночеству каждого из нас и, возможно, закрепить результат заключением брака». Влюблённость не сфокусирована ни на нашем собственном росте, ни на росте и развитии другого человека. Наоборот, она даёт нам чувство того, что мы уже достигли конечного пункта и дальнейший рост нам не нужен. Мы — в высшей точке жизненного счастья, и наше единственное желание — оставаться там. Естественно, что предмету нашей влюблённости незачем расти, так как она совершенна. Мы лишь надеемся, что она такой и останется.

Если влюблённость не является настоящей любовью, тогда что же это такое? Доктор Пек приходит к выводу, что это «генетически предопределённая инстинктивная составляющая спаривания. Иными словами, временное разрушение границ эго, позволяющее возникнуть состоянию влюблённости, является стереотипной реакцией человеческого существа на конфигурацию внутренних половых побуждений и внешних половых стимулов, которая служит повышению вероятности спаривания и возникновения взаимных обязательств с целью обеспечения выживания вида».

Не зависимо от того, согласны мы с этим заключением или нет, те из нас, кто влюблён, и те, кто уже нет, скорее всего, согласятся, что влюблённость швыряет нас на такую эмоциональную орбиту, которую трудно сравнить с чем-либо другим из того, что мы пережили. Наша способность трезво мыслить исчезает, и мы часто обнаруживаем, что делаем и говорим то, что в нормальных условия никогда бы не сделали и не сказали. Более того, когда мы выходим из состояния эмоционального наваждения, мы часто удивляемся, почему мы так поступали. Когда уровень эмоций идёт на убыль, и мы возвращаемся в мир реальности, где очень чётко видны наши различия, сколько из нас спросило: «Как мы могли пожениться? Мы же ни в чём друг с другом не согласны»? А ведь на пике влюблённости мы думали, что согласны друг с другом во всём — по крайней мере, в том, что является важным.

Означает ли это, что, будучи вовлечёнными в брак иллюзией любви, мы встали перед выбором: (1) мы обречены на жалкую жизнь с супругом или (2) мы должны оставить этот корабль и начать всё сначала? Наше поколение больше склоняется ко второму, в то время как предыдущие поколения выбирали первое. Прежде чем мы автоматически придём к заключению, что наш выбор лучше, давайте лучше сначала посмотрим на факты. На сегодняшний день в этой стране 40% браков, заключённых впервые, заканчивается разводом. Тем же заканчивается 60% повторных браков и 75% браков, заключённых в третий раз. Является очевидным то, что надежды обрести большее счастье во втором или в третьем браке не имеют под собой существенного основания.

Исследования показывают на то, что есть третий путь, который представляется пред-почтительнее: мы можем признать влюблённость тем, чем она на самом деле является — временным эмоциональным взлётом — и вместе с супругом/супругой заняться поисками «истинной любви». Эта любовь по природе эмоциональна, но не является наваждением. Это — любовь, которая объединяет причину и эмоции. Она включает в себя акт воли и требует дисциплины, а также признаёт необходимость роста личности. Нашей основной эмоциональной потребностью является не влюблённость, а истинная любовь со стороны другого человека, любовь, произрастающая из причины и выбора, а не из инстинкта. Мне необходимо быть любимым тем, кто избрал меня для того, чтобы любить, тем, который видит во мне нечто, достойное любви.

Такая любовь требует усилий и дисциплины. Это — решение расходовать энергию на усилия, которые принесут пользу другому человеку, знание того, что если его или её жизнь благодаря вашим усилиям станет богаче, то вы тоже получите удовлетворение, суть которого в том, что вы искренне кого-то любили. Для этого не нужна эйфория состояния «влюблённости». Вообще-то, настоящая любовь и не может начаться до того, как влюблённость исчерпает себя.

Рациональная, волевая любовь — вот та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы.
Мы не можем ставить себе в заслугу все те добрые и великодушные поступки, которые совершали под влиянием этого «наваждения». Нас увлекает и несёт сила, рождённая инстинктом. Она выходит далеко за рамки нашего обычного поведения, Но если мы, вернувшись в реальный мир выбора, выбираем доброту и великодушие — то это и есть истинная любовь.

Наше эмоциональное здоровье требует того, чтобы была удовлетворена наша потребность в эмоциональной любви. Взрослые, заключившие брак, испытывают острую необходимость в том, чтобы чувствовать преданность и любовь со стороны своих супругов. Мы чувствуем себя в безопасности, когда уверены, что наш партнёр принимает нас, желает нас и предан нашему благосостоянию. На стадии влюблённости мы переживали все эти чувства. Мы чувствовали себя на седьмом небе. Нашей ошибкой было то, что мы думали, что так будет продолжаться вечно.

Но это наваждение и не собиралось продолжаться вечно. В учебнике семейной жизни это не более чем введение. Суть книги — рациональная, волевая любовь. Это именно та любовь, к которой нас всегда призывали мудрецы. Она — преднамеренна.

Это хорошая новость для тех семейных пар, которые утратили все свои чувства «влюблённости». Если любовь — это выбор, то у них есть возможность любить после того, как наваждение «влюблённости» умерло, и они вернулись в мир реальности. Такая любовь начинается с отношения — образа мышления. Любовь — это такое отношение, которое говорит: «Я женат на тебе, и мой выбор — идти навстречу твоим интересам». И затем тот, кто принимает решение любить, находит способы выражения этого решения.

Кто-то скажет: «Да это чересчур стерильно». — «Любовь — это отношение с соответствующим поведением? А где же мерцание звёзд, воздушные шары, высокие чувства? Где дух взаимного восприятия, сияние глаз, жар поцелуев, восторг секса? Где чувство эмоционального спокойствия, когда знаешь, что в его/её жизни ты — номер один?». Вот этому и посвящена эта книга. Как мы удовлетворяем глубокую, эмоциональную потребность друг друга в том, чтобы быть любимыми? Если мы сможем этому научиться и примем решение сделать это, то с любовью, которую мы разделяем с другими, не смогут сравниться никакие восторженные чувства, которые мы испытывали в то время, когда были до безумия влюблены.

 автор статьи: психолог Антон Несвитский