Отпустить уходящегоЛюбовная лодка разбилась — кто-то из двоих принял решение уйти. Часто бывает так, что одна из сторон не готова смириться с потерей, с расставанием, не готова принять ситуацию такой, какая она есть. И все уже решено, не вернешь и не поправишь — уже есть другая/другой, или просто есть твердое желание поставить точку в отношениях.

Как быть, если вы — та самая не готовая принять ситуацию сторона? Что делать, если вы уже поняли, что все кончено, что партнер уходит, а у вас нет сил смириться и внутренне отпустить человека? И вы перестаете думать о чем-либо еще, кроме случившегося, теряете сон и аппетит, работаете на автомате, и жизнь перестает вас радовать. Как двигаться дальше, не потеряв себя окончательно?

Для начала разберемся в сути явления. Отношения, бывшие для вас обоих значимыми, перестали в какой-то момент быть значимыми для вашего партнера. А может быть, и не были? Или были не настолько значимыми? Безусловно, все это очень больно, и можно даже назвать трагедией — разрушилась семья, возможно, страдают дети, привычный и любимый мир перестал быть таковым, все сошло с рельс и превратилось в хаос.. Но каким бы трагичным не был этот вывод, он таков: для вашего партнера эти отношения не были настолько же значимы, как для вас.

Логика проста: при равной заинтересованности друг в друге люди, как правило, переживают кризисы, ссорятся-мирятся, но все равно держатся друг за друга. При неравной значимости один теряет способность проходить эти кризисы, разочаровывается во всем и уходит. Да, мы не машины, и мы не можем выверить степень этой заинтересованности с точностью до одной сотой условных единиц. Но есть какие-то ориентиры. Давайте рассмотрим несколько «сюжетов» развития отношений с неравной значимостью и поищем варианты осмысления и выхода.

Сюжет первый: «Я его слепила из того, что было»

Нередко случается так, что нерастраченная любовь и нежность выплескивается на того, кто далеко не во всем соответствуеют ключевым ожиданиям. Потому что «хотелось быстрее» или потому что «уже все подруги повыходили замуж», а возможно, от отчаяния и разочарования. Тем не менее, вспыхивает чувство. Не потому, что объект так уж хорош, а потому что есть огромная потребность любить и быть любимой/мым. Этот сюжет проигрывается и в женском и в мужском варианте — тут психология полов не вносит слишком существенных корректив.

А дальше идет упорное строительство воздушных замков — человек наделяется отсутствующими у него реально качествами и способностями, наделяется куда большей силой (красотой, умом и т.д.), в него «вкладывается» верность, преданность и честность. Пигмалион и Галатея — старый как мир сюжет.

Бывает, Пигмалион не столько обожествляет свою Галатею, сколько верит в силу собственных чувств, способных разжечь страсть в другом — это вариации одного и того же. Объект такой любви, как правило, рано или поздно проникается идеей, «входит во вкус» своей новой роли — умного, красивого, честного или тонкого человека, и потворствует инициатору в его начинаниях. На время, из-за подскочившей вверх самооценки, партнер может даже всерьез соответствовать образу, но не стоит забывать о том, что для него это всего лишь образ. И рано или поздно он устает от необходимости ему соответствовать.

Его начинает разъедать потребность наконец побыть собой — не таким уж совершенным, не таким верным и преданным, не таким честным или утонченным, не таким уж сильным и заботливым — он таким и не был изначально. А потому просто устал. И хочет дать волю своей настоящей сути. Посмотрите на него трезво — такой ли он был, каким вы его себе вообразили? Что в нем — реально, а что — придумано вами? И за что вы держитесь — за свою способность любить, как таковую, или за него — такого, какой он есть, со всеми своими несовершенствами?

Как правило, человек в такой ситуации фиксируется на своих чувствах к партнеру — исчезает объект, которого можно было любить, исчезает физический носитель образа, с любовью придуманного и воспетого. Но если вдуматься — ваша способность любить остается с вами. Ее можно вложить во многое другое. Или в другого человека. Главное в такой ситуации — почувствовать, что ваша способность по-прежнему с вами, и что именно эта способность — главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали.

Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на ребенка. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?

Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») — переустроить что-то в доме, сходить с ребенком погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное — понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению, хотя на тренировку подобного навыка уходит время…

Сюжет второй. «Идем за синей птицей»

Случается иной раз и так, что двое действительно влюбленных друг в друга людей, становятся жертвами некоей  «программы жизни». Сюда входит многое: и образ жизни, и расстановка приоритетов, и сама модель, идея семьи. Казалось бы, что в ней плохого? Однако не всем и не всегда стоит сразу по наступлению взаимных чувств жениться и уж тем более обзаводиться детьми. Однако, «так принято», «так у всех», «это естественно». А о том, что конкретно вашей паре это могло быть просто до поры не нужно или рано — иной раз забывается.

Случается и наоборот: именно вашей паре по определенным причинам было бы органично войти в пространство семьи сразу, но кто-то (или вы сами) убедили себя, что сначала надо «встать на ноги», «пожить для себя» и т.д.. А за карьерным рывком, погоней за радостями свободы и чудесами мира вдруг теряется ключевая нить, суть именно ваших отношений…

Казалось бы, в таком случае оба расходятся в разные стороны безболезненно — оба стали жертвой выполнения не своей жизненной программы и должны каждый по-своему встать на новую орбиту. Но все не так просто.

Как правило, носителем этой идеи становится один из двоих. Причем нередко случается так, что самому инициатору эта идея по большому счету тоже не подходит, но его убедили, что это «правильно» и «мудро». А бывает и так, что для одного программа развития отношений действительно нужна именно такая. А другому — не нужна, или не нужна именно сейчас.

Нет хороших программ и нет плохих. Нет безусловной и общеполезной стратегии развития отношений людей, и нет двух одинаковых личностей. Просто каждому человеку и каждой паре — свое. Но выстроить общую программу крайне сложно, потому что интересы могут не совпадать, да и сами люди не всегда умеют отличать то, что им на самом деле надо, от того, что от них нужно социуму, от мнения родителей, от шаблонов и стереотипов.

А в итоге — типичный пример: мужчина уходит из отношений, бросая ребенка и жену. И причиной всему тот факт, что никто не спросил его — а нужна ли ему семья именно в таком варианте? И в данный момент? Или женщина уходит из отношений при попытке навязать ей «семейную программу» и ударяется в работу. К этому же сюжету примешиваются и все виды нестыковок, выясняющихся в процессе развития отношений — здесь и сексуальные запросы, и разность в представлениях об образе жизни, о степени близости к родственникам того или другого партнера, привычки кого-то из двоих, культура быта. Все эти вещи так или иначе описывают и дополняют жизненные программы каждого. И кто-то в «разбившейся» паре неизбежно навязывал свою программу, а кто-то — до поры подчинялся.

Лекарством здесь может служить только одно: попытайтесь осознать как свою программу, так и программу ушедшего партнера. Для этого представьте себе, как бы сложилась ваша жизнь без него? Вы точно стали бы поступать так же, как и в партнерстве? А ваш партнер? Чья программа доминировала в ваших отношениях? Жизненная программа — вещь очень сложная и многомерная: тут и дети, и работа, и место жительства, и стиль жизни, и сексуальная активность, и мера общения пары с посторонними. И это строится в перспективе на много лет.

А потому, если вы что-то навязали человеку, то его уход — вопрос времени. Это страшно — жить не свою жизнь, давить в себе свои желания. Конечно, не бывает стопроцентного совпадения. Но если один из вас ушел, значит, он не видел возможности компромисса. Или понимал, что полностью согнуть вас под себя означало бы, в свою очередь, разрушить ваше «я».

Осознать свою жизненную программу, по крайней мере, на ближайшее время, важно, даже если вы одни. Есть и должны быть вещи, которые внутри вас незыблемы. Где вы хотите жить? Кем работать? У вас есть стойкая и идущая изнутри вашей личности потребность иметь потомство? Или дети для вас не обязательное условие брака? Что неизменно и не подлежит обсуждению, даже если рядом с вами — идеальный партнер, что у вас есть свое? Что вы хотели бы воплотить в жизнь несмотря ни на что?

Читайте также «Воображаемый идеальный партнер как лучший способ поддерживать неудобные отношения«

Если вы обнаружите, что вы жили исключительно ради партнера — это уже тема для серьезной терапии. Никто из нас не пришел на этот свет, чтобы жить для кого-то, и в ситуации разрыва тем более надо найти хоть несколько своих целей.

Сюжет третий. «Мои года — мое богатство»?

То, что люди развиваются разными темпами — известно. В чем-то раньше один, в чем-то раньше другой. Но что делать, если буквально во всем вы отстаете от партнера или он от вас? На начальном этапе это практически незаметно, это становится ясным через год-другой как минимум, а то и позже. В такой ситуации уходит, как правило, тот партнер, который взрослее, а тот, который никак не может повзрослеть, недоумевает: у нас же все было хорошо, мы любили друг друга, мы заботились, мы во многом совпадали!?

Но один из партнеров мог за год-два научиться справляться со всеми жизненными проблемами самостоятельно, а другой, к примеру, постоянно зовет на помощь своих родителей и тем самым дает повод вмешиваться в семейную жизнь. Бывает и так, что кто-то из супругов постепенно перекладывает большую часть забот и обязанностей на другого, в результате чего последний чувствует себя просто измученным проблемами. И их источником ему с годами справедливо начинает казаться его половина.

Случается и так, что один, в результате духовного роста, приобретает какие-то новые убеждения, развивает и совершенствует свою личность, а второму это занятие не нравится, он не прочь остаться на прежнем уровне. В итоге жизненная философия у таких супругов через несколько лет рискуют оказаться очень разной.

Отношения — это работа, причем обоюдная. От того, насколько хорошо вы знаете себя, насколько умеете добиваться своих целей самостоятельно, насколько вы умеете вырабатывать собственное мнение и при этом ладить с окружающими, насколько на вас можно положиться в быту, зависит то, как долго проживет ваш союз. Взрослый человек — это страховка для партнера и она не должна и не может работать в одну сторону.

Меж тем в современном обществе растет огромное количество потребителей, рассчитывающих на то, что кто-то придет и даст им все «причитающееся» просто за то, что они есть на свете. А потом бывает горько разочарован тем, что от них еще что-то требуется взамен, и их в итоге оставляют ради более взрослых людей. Причем «идейных потребителей» много сейчас и среди мужчин, и среди женщин.

Посмотрите трезво на себя – не прятались ли вы за спину партнера? Можно ли отнести к вам хоть в какой-то мере все перечисленные критерии взрослого человека? Не сидели ли вы на месте, пока ваш партнер двигался вперед? Умеете ли вы решать большинство своих проблем самостоятельно? А можете ли помочь партнеру в решении его проблем? Умеете ли ставить цели, добиваться их, нет ли у вас существенных иллюзий относительно себя самого?

Это просто проверить, осмысливая то, чего вы реально добились в жизни. И если вы понимаете, что ваш уходящий партнер просто устал с вами «нянчиться» — думайте не о том, как вам плохо и как вы обижены жизнью, а о том, как вам быстрее повзрослеть. И это — самая насущная задача, стоящая перед вами. Потому что если вы ее не осуществите, вас будут бросать снова и снова. Быть невзрослым, в конце концов, не страшно и не стыдно, страшно не хотеть взрослеть и ничего не делать для этого.

Отпустить человека в таком варианте — прежде всего, делать. Это — лучшее лекарство. Не сидеть и жалеть себя, а работать, ставить цели, решать проблемы. На данный момент вы и только вы сможете стать себе тем идеальным родителем, который воспитает из вас взрослого человека. И только вы сами сможете понять, где уместно себя подхлестнуть, а где — действовать исключительно похвалой и одобрением.

Сюжет четвертый

Это то, о чем стоит говорить отдельно и крайне уважительно. Один из двоих может уйти, уйти навсегда. Туда, откуда больше не возвращаются, и вы можете быть ни в чем не виноваты. Особенно это больно, когда счастливо прожита большая часть жизни, но и когда жизнь только впереди, смерть любимого может наложить отпечаток на все дальнейшее ее восприятие.

Есть такое понятие в христианской идее и церковной лексике — смирение. Вообще, это применимо и ко всем случаям, описанным выше, но к этому — особенно. Какой высший смысл ухода человека раньше вас? Какой смысл в том, что вас оставили одного наедине с собственным горем? Прежде всего, так происходит, если мы чего-то не понимаем, чего-то еще не узнали, что-то еще должны сделать. Нашей душе необходим этот опыт для дальнейшего развития.

Стоит в любом случае постараться увидеть в жизни то, ради чего нам дан такой тяжелый этап. Ничего не происходит бессмысленно, и свои душевные силы в такой ситуации лучше бросить на поиск того, что вы еще не доделали, что не поняли, что не успели и должны обязательно исполнить в этом мире. Если вы действительно любили ушедшего человека, то поймите — как бы ни было больно, попробуйте подумать и о нем. Ведь кто-то думал о нем, когда принимал решение забрать его в иной мир, и на то были причины. Наверняка веские.

Часто меня спрашивают: а если я не верю в Бога? Тогда я отвечу иначе, хотя суть от этого не меняется. Бог, природа, наше подсознание — по сути одно и то же. Христос сказал «Царствие Божие внутри вас есть». А это и есть душа человека, глубинный слой его подсознания, говоря языком психологии. И уход человека из этого мира — не чье-то стороннее решение. Это решение, прежде всего, самого человека — чаще всего, конечно, бессознательное. Но принятое в гармонии с душой, природой, Богом — как угодно, то есть некое всеобщее с точки зрения метафизики решение.

Многие исследователи человеческой психики и целой отрасли психологии и философии — танатологии — говорят однозначно о том, что смерть никогда не случайна. Не «глупа», не «нелепа», а оправдана и подготовлена всей жизнью человека. И человек уходит тогда, когда с точки зрения высшего смысла может и готов.

Это — слишком сложный материал для небольшой статьи, но если случилось такое горе, я могу в любом случае посоветовать поискать ответы на все эти вопросы, без них вы потеряете почву под ногами. И даже если вы не найдете ясных и понятных вам ответов — сам процесс поиска отчасти может помочь остаться на ногах, продолжать жить.

Нравится нам это или нет, но как бы мы ни любили человека, у нас у каждого есть свои задачи в этом мире, которые мы должны выполнить вне зависимости от того, есть ли кто-то рядом или нет. И вовремя распознать и понять их — то, что мы как минимум в состоянии хотя бы попытаться сделать.
 
автор статьи: психолог Антон Несвитский