Поговорим о той ситуации, когда возвращать что-то уже поздно – решения приняты, он/она больше так не хочет, да и вы, возможно, так больше не можете. Любимый человек уходит, и вы понимаете, что другого выхода у вас нет. И неважно, что случилось – кто-то полюбил кого-то другого, вас просто разлюбили, а может быть, измучили вас подозрениями или ревностью или осознали, что вся ваша история была ошибкой. Главное – уже ничего не вернуть, а вы – та сторона, которая до последнего надеялась на лучшее, и потому вам тяжелее пережить его. И встает единственный вопрос: как?
Стадия 1. Дайте себе волю. Это не означает рыдать на людях, как раз на людях надо держать лицо. А вот дома, особенно если никого кроме вас там нет – надо позволить себе сделать обратное. Бейте тарелки, громко кричите в ванной, ругайтесь самыми страшными словами какие хотите употребить. Годится все, что поможет выплеснуть боль и агрессию, но при этом безопасно для вас и для соседей. Также не стоит сбрасывать со счетов любимый народный способ – разговоры на кухне. Если вы делаете хоть что-то из перечисленного – с вами все в порядке и процесс идет своим чередом, а вот если вы сидите в одиночестве с пустым взглядом, то это скорее тревожный симптом. К сожалению, такой ступор сразу после расставания означает, что вы подавили, блокировали свои болезненные эмоции. А, следовательно, они рискуют найти себе приют в ваших внутренних органах, и вместо переживаний внешних, вы будете «переживать» соматически, то есть болезнями. Может, конечно, лежать на больничной койке – более благородно и эстетично, однако в итоге куда более опасно для здоровья. Которое вам может еще понадобиться в будущем.
Стадия 2. Используйте энергию перепадов. На второй стадии наступает состояние, которое больше всего напоминает качели. Острая боль первой стадии вдруг резко сменяется эйфорией и наоборот. Например, от очень страшного «как же я теперь без него/нее, рухнули все надежды» вас вдруг швырнет в состояние «боже мой, да что это я? Да я же теперь могу выбрать себе лучшего/лучшую в мире!» Список у каждого свой – выбрать лучшего, наконец вволю наболтаться с подругами или закатиться с друзьями на рыбалку, наплевать на уборку или готовку, сделать что-то, что при вашем совместном пути было проблематично, отдаться какому-то хобби. Иногда на этой стадии возникает и «напиться вдрызг» и «переспать с кем попало». Не скажу, что я за, однако именно на этой стадии почти бесполезно пытаться себя каким-то образом дисциплинировать. Главная ваша задача – извлечь из этой стадии пользу. Как?
Ева, 34 года, расставшись с женатым мужчиной который пять лет стоял на грани развода, но так на этой грани и остался, приняв решение вернуться в семью окончательно, в тот период испытала желание наконец потратить время на друзей… которых не стало, благодаря присутствию женатого друга. В те самые моменты эйфории и просветления, она хватала записную книжку, и одержимая желанием «наконец дружить» звонила, болтала, назначала встречи. И даже если к назначенной встрече она уже попадала обратно в петлю тоски, все же, ее уже обязывало то, что ее ждали. И она шла. Это возобновление общения продержало ее на плаву следующие несколько месяцев. Сама того не ведая, Ева создавала себе в мире «крючки», которые с тем или иным успехом помогали пережить «откаты» в тоску. А время шло и лечило.
Отдельно мне хочется вспомнить распространенны народный способ «клин клином». Именно на второй стадии эта потребность и возникает. Оценивать его эффективность – занятие неблагодарное, потому что исход ситуации всегда зависит от степени осознанности каждого из партнеров, от способности прощать свои обиды, от того, как быстро у того, кто пошел искать в новый союз утешения, заживут раны. Бытует мнение, что из таких союзов ничего хорошего не возникает, и их лучше оставлять на стадии «провели время и забыли», не развивать. Однако, не раз мне доводилось сталкиваться с историями, в которых именно из таких союзов возникали серьезные партнерства.
Вдумайтесь в само выражение: «клин клином». То есть, в предыдущих отношениях кого-то «заклинило», степень концентрации на партнере, накал страстей был, возможно, патологическим, мешающим отношениям развиваться. В новом союзе, «вышибающем» старый, партнер подбирается по компенсаторному принципу.
А если это еще осознано и проработано внутри себя, то такая «работа над ошибками» может порой оказаться даже эффективней, чем сидеть в одиночестве. Выбирая сценарий «клин клином» стоит всегда отдавать себе отчет лишь в одном: ваш потенциальный партнер не виноват в том, что вас бросили и от вас отказались, а потому он не может стать виноватым, а следовательно наказанным за ваши же собственные ошибки в предыдущих отношениях. И если жажда мести слишком сильна – то лучше вам и вправду посидеть в одиночку и при случае поговорить со специалистом о способах преодоления жажды мести. И помните, что если вы все же решились на новые отношения относительно быстро, две следующие стадии партнер будет уже рядом с вами, а это означает, что думать придется не только о себе.
Стадия 3. Усталость.
Читайте также статью «Усталость от жизни – что делать?»
Очень часто на этой стадии человека начинают преследовать мысли и эмоции, никак, казалось бы, не относящиеся к произошедшему расставанию. Например, хроническая паника по поводу якобы не выключенного утюга. Или не так сделанной работы, страх нареканий от начальства. Иногда бывает что «все валится из рук» и даже одежда сидит не так. Это начинают «сдавать» сильно потрепанные на первых двух стадиях нервы. Как правило, подключаются и соматические заболевания – начнет болеть и кружиться голова, скакать давление, а то и всплывут какие-то давно забытые хронические проблемы. Вообще именно на этой стадии целесообразно обратиться к специалисту-психологу, а если дело зашло очень далеко – то и к врачу. В любом случае это период, когда вам стоит всерьез заняться своим состоянием. Хотя бы подкормить организм витаминами, наладить занятия в спортклубе, последить за тем, что вы едите и пьете. Именно в этот период стоит взять на вооружение любую духовную практику из тех, что для вас приемлемы – еженедельное присутствие на службах в храме и вечернюю молитву, медитацию, групповые занятия йогой, другими энергетическими практикам. Физическое и душевное должны в этот момент должны быть устремлены к одной цели – спокойствию, добиваться которого ранее было бы бессмысленно. Это именно та стадия, когда «отбушевав», вы должны начать приучать себя к дисциплине – именно она и позволит вам преодолеть следующую, самую коварную стадию:
Стадия 4. Депрессия. В данном случае я употребляю слово «депрессия» не в значении клинического диагноза, а в значении слабо контролируемой подавленности разной степени тяжести. И на этой стадии важно одно: не сломаться. Не потерять всего того, через что вы успешно (надеюсь) прошли на предыдущих стадиях. Если вы смогли пройти их правильно, то у вас теперь есть какой-то круг друзей, который вы набрали в первых стадиях, у вас есть ритм жизни и дисциплина, а возможно, вы даже смогли начать в первом приближении налаживать личные отношения, а также приучили себя заботиться о себе и уже давно выплеснули самые острые эмоции. Что дальше? А дальше надо научиться извлекать удовольствия из мелочей. Эта стадия характерна потерей смысла. «Ну занимаюсь я своим здоровьем, а зачем? Ну общаюсь с друзьями – и что?» Ничего. Приучите себя к мысли, что какое-то время будет это самое «ничего» и это не повод ничего менять в устоявшемся порядке.
Галина, 42 года. Когда ее бросил любимый, через какое-то время проснулась давняя мечта – научиться танцевать фламенко. И она пошла в клуб. Временами ходить не хотелось, а временами душа просто пела от радости. Но наступил момент, когда все стало казаться бессмысленным, и попытки вылезти из ситуации тоже. На сессиях она говорила, что с ее стороны это просто показуха, что она никому ничего не докажет, что не может ни от чего получить удовольствие. Однако, мы выработали правило: «какое-то время не требовать от себя ни радости, ни удовольствия, просто делать». Оказалось, что сложнее всего Галине примириться с мыслью именно о том, что она «не такая как раньше», но как только нам удалось снизить ее требования к себе – «быть стойкой, быть веселой, быть оптимистичной», то оказалось, что жить без смысла и просто делать – не так уж страшно. А потом оказалось, что это даже становится приятным, потому что можно наслаждаться бессмысленными шитьем нарядов, музыкой, туфлями на каблуках, бессмысленными прогулками по городу, бессмысленным изготовлением домашних безделушек…И никуда не бежать, и никуда не стремиться.
Эта стадия при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести.
Эффект слежки и демонстрации. Об этом тоже стоит поговорить отдельно. Очень часто у многих, переживающих расставание, возникает желание последить за жизнью другого, что сейчас, при распространенности интернета и различных социальных сетей не такое уж сложное дело. Если вы – оставленная сторона, то задумайтесь, зачем вы это делаете? Каких эмоций ждете? Если ищете подтверждения того, что вашему партнеру не слишком хорошо живется, то значит, все еще хотите доказать себе и миру, что партнер был неправ, порвав с вами отношения. А за этим стоит желание подтвердить свою ценность и значимость. Из чего можно сделать прямой вывод о том, что сами себя вы ни ценным, ни значимым не чувствуете. У чувства собственной ущербности есть и другая сторона: чувство собственной исключительности и важности, желание превосходства над другими мужчинами/женщинами в жизни вашего партнера. Но ведь не исключено, что по тем или иным причинам партнер захотел стать счастливым человеком без вас, и, натыкаясь на свидетельства его вполне нормальной жизни, вы только умножаете свою боль.
Стоит лучше разобраться с истоками этой внутренней неполноценности. И додать прежде всего самому себе то, что вы недодали, а именно – уважение, заботу, признание. Никто не решит эту проблему за вас, какие бы вам не пели дифирамбы друзья и близкие. Только сами вы можете решить для себя – важный вы человек в своей жизни, или нет.
Случается и так, что ушедшая сторона следит за оставленным. Как правило, это реализация мести, желание насладиться чужой болью. И за этим тоже стоит отсутствие согласия с самим собой: если вы были уверены в правильности шага, то какая вам разница, как живет оставленный вами человек?
А уж если вы злитесь на то, что он не собирается умирать, то значит, вы сомневались в правильности шага. Поговорите с собой – может быть, уйти вас заставило вовсе не желание действительно разорвать отношения, а какие-то еще страхи, возможно, вы пошли на этот шаг только потому, что боялись, что бросят вас? Это тоже тема для серьезного разговора с собой: вы рискуете повторить этот же сценарий в других отношениях и еще раз потерять близкого человека по своей вине. А вина перед самим собой будет все углубляться и усугублять и без того угнетенное состояние.
Откровенная демонстрация своего счастья оставленной стороне – тоже признак нерешенности ряда внутренних вопросов. За что вы мстите человеку? Обида – вещь, которую лучше изживать на ранних стадиях, потому что позже она может найти приют куда глубже, чем просто в эмоциях и переродиться в соматические заболевания. А если демонстрируете стороне ушедшей, то, конечно же, доказываете, что партнер был неправ, и выше уже написано о том, что надо искать в себе. Очень часто такие «игры» продолжаются едва ли не годами – каждый знает, что за ним следят и каждый старается что-то продемонстрировать, а то и откровенно сделать больно партнеру. Но всегда ли вы понимаете, что реально стоит за действиями партнера?
Иван, 33 года, расстался с любимой женщиной по ее инициативе. Расставание переживал тяжело, но будучи человеком сдержанным, мало с кем делился. Ко мне он пришел буквально сразу, через неделю после разрыва. Мы не вырабатывали с ним конкретной поведенческой стратегии, работали с эмоциями, но через 3 месяца его познакомили с девушкой, с которой завязались отношения. Он не строил больших планов, считал, что ему рано думать о серьезных отношениях, пока он не пережил до конца разрыв. Они стали просто встречаться. Прошло полгода, отношения развивались и укреплялись. Потихоньку Иван погрузился в новую жизнь, стараясь вовремя прорабатывать всплывающие болезненные эмоции о прошлом. А еще через какое-то время обнаружил за собой слежку, за которой последовала попытка его бывшей подруги облить его грязью на широкую аудиторию. И, что самое интересное, он был искренне удивлен этим фактом, потому что был уверен, что она просто забыла все как страшный сон, ведь она часто давала ему понять, что не дорожит их отношениями и во многом они ее не устраивают. И он поверил. Верил и дальше, полагая, что, наверное, она живет куда счастливее, чем с ним. И старался не копить обид. И даже не думал, что она захочет его искать в сети.
Мне он прокомментировал это так: «наверное, она так никогда и не смогла сказать мне правду о том, что я был ей дорог, и что она любила меня, а сейчас поняла, что это слишком поздно».
Наверное, в конце этой статьи я дам один только совет. Не врите своим близким. Не стесняйтесь признаваться в своих чувствах. Ведь потом и правда может быть уже поздно, и между вами останется одна агрессия и боль. А быть может, если бы вы доверились человеку вовремя, расставания и вовсе не случилось бы. И как бы ни было сейчас больно, удовольствие и радость обязательно вернутся. Потому что самое темное время суток бывает именно перед рассветом.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Спасибо за статью! Последний абзац вызвал слезы! Хорошие слова.
Хорошая статья. Мне очень помогла. Если быть точнее: помог совет №1. Постоянно сдерживаю себя.
Хорошая статья! Однако у меня вопрос. После какой из этих стадий возврат к отношениям не возможен? То есть человек А ушел от человека Б. Человек Б пережил эти стадии и вдруг человек А решил вернуться. Каковы действия человека Б в этом случае? Происходит ли полное излечение или все же остаются надежды?
Елена, я не думаю, что тут можно вывести четкую закономерность. Возврат, думаю, возможен на любой стадии, вопрос лишь в том, как будут оба воспринимать происходящее. Либо как «затычку» от боли, страхов и жизненных рисков (и тогда самый большой риск — потерять эти отношения снова) или же многое будет переосмыслено, проговорено, выстроена какая-то иная картина отношений, проведена «работа над ошибками»….. Тогда есть возможность отношения не просто восстановить, а изменить их так, чтобы не возникала перспектива расставания.
И «исцелиться» можно как одному так и совместно.
Спасибо за Ваш ответ. Мне показалось, что после этого этапа… «Эта стадия при правильном подходе изживает сама себя, потому что на ней уже становится даже лень прокручивать в голове бесконечные обвинительные речи в адрес обидчика и строить планы мести…» происходит перелом, когда отношение покинутого человека меняется к его возлюбленному и его возвращение является, как Вы правильно сформулировали- «затычкой» от боли и даже после принятия человека назад понадобится время, чтобы забыть обиду.
Простить человека, изжить обиду — не значит не допускать варианта возвращения. У меня есть пример в практике (и не один), когда люди разошлись. На несколько лет. Успели попробовать другие отношения. А потом сошлись снова. Именно потому что сумели отпустить обиды и посмотреть друг на друга более трезво, осознать, что было в человеке по-настоящему ценно, а что было просто следствием собственных травм, неумения объясняться и т.д.
Бывает и иначе. Простить — не означает общаться. В том-то и дело, что после отпускания обид появляется действительно свободный выбор. И если это произошло у обоих — как знать, к чему приведет трезвый взгляд на бывшего партнера.
Скорее наоборот — ПОКА НЕ произошло отпускание обид — есть риск, что возвращение будет этой самой «затычкой» или попыткой взять реванш.
Спасибо за эту ценную статью, Антон.
Как раз сейчас на стадии 1 нахожусь. Но у нас с любимым вообще всё непроговорено было и теперь я так жалею, что не была с ним искренна сразу, т.к. боялась потерять. Прошло 5 лет нашего знакомства и дружбы, прежде, чем мы сошлись, как мужчина и женщина. И полтора года у нас роман, но живём мы в разных городах.
Я долго думала, что недостойна его, ведь я какая-то еще несозревшая личность, статуса у меня никакого, зато комплексов выше крыши, а он очень известный в своих кругах, талантливый человек. Он очень сильно повышал мою самооценку, был самим собой, при этом не домогался, не стремился стать ведущим (а поскольку я человек по своей сущности ведомый, я провоцирую людей на то, чтобы они меня вели, перекладываю на них ответственность).
И из-за того, что я скрытная, что я боялась потерять такое счастье (ведь когда мы наконец слились воедино, сбылись самые мои невозможные казалось бы желания), я не могла быть самой собой в отношениях и пыталась что-то из себя строить, казаться лучше, чем я есть. Когда человек старался, я ворчала, т.к. чувствовала, что мне до него далеко и это меня обижало. При этом у меня было внутреннее убеждение, что если мужчина и женщина занялись сексом, то он, как честный человек, обязан теперь взять на себя ответственность за нее. А вот он не хотел. И я это «простила» (хотя прощать нечего) и восхитилась тем, что он в отличие от других моих партнеров не воспользовался своей властью надо мной, а дал мне свободу и сказал, что я должна собой заняться, профессией.
И вправду, мне сначала нужно в себе разобраться, и он это очень хорошо почувствовал. И поэтому стал отдаляться от меня, несмотря на то, что очень сильно восхищается мной и наши отношения имели бы выгоды для него. Он повел себя «не по-мужски» в шаблонном понимании этого слова (в глазах моих друзей, к примеру), но чисто по-человечески он отнесся ко мне как к живому человеку, а не к вещи. Я его люблю за это. Но в первую очередь нужно сейчас с собой разобраться, т.к. я сейчас вообще без работы, с высшим образованием, которое навязали родители, а также хобби, которое вообще неприемлемо в нашем обществе, и еще отсутствие личного пространства. Много лет проработала в офисе с 9 до 18, пока не поняла, что предпочитаю, чтобы меня расстреляли, нежели я буду дальше ломать себя и превращаться в робота, потому что так проще. Нет уж. Я буду жить.
Спасибо Вам большое за то, что Вы делаете! Во мне еще не угасла надежда и вера в человека.
Я думаю, что какие бы ли были стадии, вы уже в более выигрышном положении, потому что смогли сделать выводы, не только страдать. И это само по себе смягчит переживание. Вообще все происходящее в нашей жизни — определенные уроки. И когда их так воспринимаешь — жить на самом деле намного легче. Так что вы сделали очень серьезный шаг в сторону более счастливой жизни, как бы ни было сейчас тяжело.
Удачи вам и сил!
Спасибо, Антон, за отклик и поддержку!
Антон, спасибо. Месяц назад расстались с девушкой по её инициативе после нескольких лет отношений. И я уже почти оклемался, но не мог перестать следить за ней в соцсетях, не понимая, зачем я это делаю. Теперь понимаю зачем и понимаю, что у меня проблемы с самим собой. Надеюсь это поможет дальше выкарабкаться из ситуации.
Тоже надеюсь. Порой достаточно задать себе несколько простых вопросов, «что именно я хочу», «чего мне не хватает», «где еще я могу это найти» — и ситуация начинает дальше меняться в сторону большей свободы и удовлетворенности…