Знаете это выражение, да? «Чтоб было, кому стакан воды в старости подать» — это выдвигается как некая метафора необходимости рождения детей. Которые, правда, чаще всего не в курсе, что им с детства предписана роль сиделки, медсестры, психолога, социального работника и много кого еще в одном флаконе по факту того, что родители рано или поздно постареют.
Может быть, если бы дети еще в момент зачатия узнавали они о таких перспективах, они бы послали родителей подальше и отказались бы на таких условиях приходить в этот мир? Но дети не знают, а взрослые принимают решения за них.
Так давайте поговорим о нас, взрослых, которые принимают решения, о тех, кто именно так видит старость и смерть.
Почему так?
Кто сказал, что каждый, перешагнувший некий возрастной рубеж, неизбежно окажется тотально больным, немощным, в деменции и с недержанием всего, что только можно?
Удивительно, но большинство взрослых ждет этого даже с неким смирением. «Что поделаешь?» — говорит такой взрослый и ничего не делает. Не меняет образ жизни, питание, не считает нужным заняться спортом, даже лишний раз к врачу не сходит. «А зачем? Мне там все равно скажут – что вы хотите, у вас уже возраст!..»
И правда, скажут. Ведь у нас вообще принято некрасиво стареть, превращаясь в «развалин», «кошелок» и «пердунов». «Старик, старуха» — презрительные слова, практически ругательство. Как и сама старость. И дети неизбежно должны приносить себя в жертву нашей старости. Ведь потом с ними будет то же самое. И если они не принесут себя в жертву своим родителям, то кто им самим подаст стакан воды? И крутится это колесо по кругу…
Можно ли избежать старости?
Нет. Но можно избежать некрасивой и немощной старости. Да, это – усилия, это работа. Это – продолжение взросления. Когда вместо попытки снова скатиться в позицию ребенка, которому «все должны», вы остаетесь взрослым и продолжаете нести ответственность за себя: за свою жизнь, здоровье и свою старость. Когда вы сами ищете способы поддерживать бодрость, вовлеченность, заботитесь о разнообразии жизни, об интересе к миру и к себе, о том, чтобы полноценно работал мозг….
Но ведь очень хочется найти предлог снова оказаться в этом безответственном состоянии, когда ты можешь требовать, капризничать, плакать, и тебе за это вроде как ничего не будет. «Что стар, что мал» — есть такая поговорка. Старость – словно отсроченная возможность для тех, кто не пережил детство. Возможность отыграться за что-то недополученное, «взять реванш».
А в роли «козлов отпущения» выступают дети. Которые, возможно, даже не успели еще сами стать родителями своих детей. А если и успели, то еще могли не успеть их вырастить. В общем, вашим детям есть, чем заняться в жизни, помимо вашей старости.
Они не виноваты в том, что ваши родители не дали вам достаточно детства. Тем более – не виноваты в том, что вы не дали его сами себе. И теперь хотите отобрать этот кусок жизни у них, своих детей, которые, потом, повинуясь вашему примеру, отберут его уже у своих…
Читайте также статью «5 мифов о родителях и детях»
Есть и другой выбор. Можно остаться взрослым. Можно дать себе в этом состоянии достаточно уважения, заботы, исполнить многие свои желания, взять от мира все то, что хотелось бы взять. Научиться заниматься собой и относиться к себе с уважением.
И тогда не нужно будет разваливаться и болеть, чтобы отвоевать, вырвать, отнять этот кусок недопрожитого детства у своих же детей. Вы ведь знаете тех, кто умер в здравом уме, твердой памяти, не переставая жить и не нуждаясь в сиделках?
Вы можете пополнить их ряды. Если у вас хватит мужества отвечать за себя и по-настоящему повзрослеть. И тогда вы, скорее всего, обойдетесь без стакана воды, а дети будут вас по-прежнему уважать.
«Стакан воды в старости»
https://ZerkaloDushi.org/stakan-vody-v-starosti/
Автор: психолог Антон Несвитский
Мне очень понравилась статья, с юмором и по делу. Спасибо, всегда с удовольствием читаю.
Спасибо!
Спасибо большое за статью, вы мне в какой то мере помогли справиться с чувством вины которое воспитали во мне родители, а именно что я им должна за свое рождение и мы обязаны их в старости досмотреть. Они уже сейчас начинают » болеть» хотя им еще нет и 70, за собой не смотрят не ведут здоровый образ жизни, мол все равно нас досмотрят наши дети. Они говорят что если не буду за ними смотреть то давай деньги. Ну типа дают возможность финансово откупиться. Мать говорит что ей было тяжело со мной, я была вредным ребенком, что им досталось, поэтому у меня такое чувство что они ждут момента отыграться на нас в старости. С каждым годом общение становиться тяжелее, мол готовьтесь к мучениям. Что посоветуете в даной ситуации?
Для начала, можно попробовать навести порядок в собственной голове относительно «долгов» родителям и тех условий, при которых они возникают или не возникают, подробно об этом есть вот тут: https://zerkalodushi.org/parents-children/
//Мать говорит что ей было тяжело со мной, я была вредным ребенком, что им досталось//
Ну, вы-то здесь ни при чем, ведь это ОНИ принимали решение рожать вас и на них лежит эта ответственность. Об этом в той статье тоже есть подробно.
//С каждым годом общение становиться тяжелее, мол готовьтесь к мучениям. Что посоветуете в даной ситуации?//
Для начала, ответьте себе на вопросы:
1. Вы хотите им помогать? Если да, по какой причине?
2. Вам посильно им помогать (т.е. эта помощь серьезно ограничивает вас в решении ваших собственных задач? насколько, если да? проще говоря, достаточно ли у вас ресурса, чтобы им помочь всерьез?)
3. В чем именно вы сами сейчас видите проблемы взаимодействия с родителями? (ключевое слово тут — именно «сейчас», а не «в будущем»).
Спасибо огромное, Антон, что не прошли мило моего коментария, уж очень наболевшая тема отношений с родителями.
Отвечаю на ваши вопросы:
1. Вы хотите им помогать? Если да, по какой причине?
По причине того что они родители, типа долг. Они говорят, мы вам жизнь дали и мы родители.
2. Вам посильно им помогать (т.е. эта помощь серьезно ограничивает вас в решении ваших собственных задач? насколько, если да? проще говоря, достаточно ли у вас ресурса, чтобы им помочь всерьез?)
Нет не посильно, да ограничивает мою свободу, я чувствую что на меня хотят свалить неподьемную обузу и может затянуться на долгие года, и при этом придется забыть о своеи жизни.
3. В чем именно вы сами сейчас видите проблемы взаимодействия с родителями? (ключевое слово тут — именно «сейчас», а не «в будущем»).
Сейчас — они уже сейчас начинают «болеть» то давление скачет, то голова кружится, то тошнит, то плохо становится, говорят, что «мы уже старые и никому не нужные», «мы уже как малые дети радующиеся когда им что-то дарят и капризничают.» Короче, они уже начинают впадать в детство, как типа все старики. И о лежачих говорят — «а почему б и не полежать».
//По причине того что они родители, типа долг. Они говорят, мы вам жизнь дали и мы родители.//
А вопрос звучал как «вы ХОТИТЕ?» Про ваше желание я не услышал ничего. Вы сами заметили это?
//Нет не посильно, да ограничивает мою свободу, я чувствую что на меня хотят свалить неподьемную обузу и может затянуться на долгие года, и при этом придется забыть о своеи жизни.//
Как вы можете сделать то, что не посильно? Если обуза неподъемна — то, выходит, вы НЕ МОЖЕТЕ ее поднять. Тогда о какой помощи идет речь? Как вы собираетесь делать то, что сделать не в состоянии?
//Сейчас — они уже сейчас начинают «болеть» то давление скачет, то голова кружится, то тошнит, то плохо становится, говорят, что «мы уже старые и никому не нужные», «мы уже как малые дети радующиеся когда им что-то дарят и капризничают.» //
И как думаете — в чем именно ваша проблема здесь? Вы считаете, что вы каким-то образом обязаны их вылечить? Что они сами делают для того, чтобы не тошнило, не становилось плохо? Они, судя по вашим словам, ничего в жизни не меняют и за здоровьем не хотят следить. Но хотят, чтобы это делали вы? Как именно они себе это представляют технически?
Спасибо огромное вам, Антон!
По причине того что они родители, типа долг. Они говорят, мы вам жизнь дали и мы родители.//
А вопрос звучал как «вы ХОТИТЕ?» Про ваше желание я не услышал ничего. Вы сами заметили это?
Да, заметила, но их наша жизнь и чего мы хотим не волнует. Нас родили — как раньше в селах рождали детей чтоб и по хозяйству работали и досматривали родителей, короче как рабов, которые в старости их досмотрят и будут делать все что они хотят, ну по типу, вы мучили нас, а вот потом нам надо компенсировать свои мучения мучая вас. И я думаю что они ждут момента нас замучить. Когда я говорю, что ведь они еще ходячие, могут о себе заботится, чего они уже хотят от нас? Еще мама постоянно говорит, что она заботилась о своих родителях и даже когда они были лежачими, и о тётях, и надеется что также будут потом заботится о ней. Родители всегда повторяли фразу — «маленькие дети спать на дают, а большие дышать», «маленькие детки маленькие бедки, а большие детки то большие бедки». Может поэтому когда нам постоянно вбивали в голову это и при этом говорили что дети обязательно должны быть, то по крайней мере у меня это вызвало обратную реакцию их не иметь.
//Нет не посильно, да ограничивает мою свободу, я чувствую что на меня хотят свалить неподьемную обузу и может затянуться на долгие года, и при этом придется забыть о своеи жизни.//
Как вы можете сделать то, что не посильно? Если обуза неподъемна — то, выходит, вы НЕ МОЖЕТЕ ее поднять. Тогда о какой помощи идет речь? Как вы собираетесь делать то, что сделать не в состоянии?
А их это не волнует, мама так и говорит что она мучается то пусть и другие помучатся.
//Сейчас — они уже сейчас начинают «болеть» то давление скачет, то голова кружится, то тошнит, то плохо становится, говорят, что «мы уже старые и никому не нужные», «мы уже как малые дети радующиеся когда им что-то дарят и капризничают.» //
И как думаете — в чем именно ваша проблема здесь? Вы считаете, что вы каким-то образом обязаны их вылечить? Что они сами делают для того, чтобы не тошнило, не становилось плохо? Они, судя по вашим словам, ничего в жизни не меняют и за здоровьем не хотят следить. Но хотят, чтобы это делали вы? Как именно они себе это представляют технически?
Я так и говорю — чем я могу вам помочь? А они да тебе все-равно, ты никогда не спросишь о нашем здоровье…
Я так думаю что намного сложнее им менять свой образ жизни, проще пить таблетки и ныть и надеятся что у них дети и им гарантировано что их досмотрят, а хотят ли дети, это даже не спрашивается у детей, их просто ставят перед фактом.
//но их наша жизнь и чего мы хотим не волнует. //
Это я прекрасно понимаю. Но ваш ответ сейчас звучит так — «нам приказали не спрашивать себя о своих желаниях — мы и не спрашиваем». Так вы живете исключительно по написанной родителями программе? Вот именно сейчас, в этом нашем диалоге нет мамы, папы, общества, и я вас спрашиваю — несмотря на то, как вас растили и что от вас ждали — вы разучились хотеть? Совсем? Ведь не очень верится. Но вы много раз подчеркиваете, что детей не спрашивают….
Однако, вы уже не ребенок, так ведь?
Но, несмотря на это, ждете от родителей, что вас наконец спросят и начнут уважать ваши желания?
А без разрешения родителей вы все еще не готовы хотеть или не хотеть? Готовы хотя бы отдавать себе отчет в своих желаниях?
Или остается только чувствовать себя маленьким ребенком и ждать, пока родители разрешат жить взрослую жизнь?
Взрослый — это не тот, кто ждет разрешения. Разрешения ждут только дети.
//А их это не волнует, мама так и говорит что она мучается то пусть и другие помучатся.//
Да, но вопрос-то был о вас. Вы сами заметили, что вы делаете? Передаете ответственность за свои решения родителям.
На вопрос «а вы хотите», вы отвечаете «а нас не спрашивали», на вопрос «а как вы можете если не можете», вы отвечаете о том, что говорит МАМА, а не о том, что чувствуете вы….
Как вам это? Вы не заметили, что не отвечаете за себя сами, но отвечаете исключительно через призму мнения родителей.
А за себя получится ответить честно, не кивая на родителей? Сказать честно о том, чего вы хотите, не хотите, не можете?
//Я так и говорю — чем я могу вам помочь?//
Если на это нет конструктивного ответа — значит, ничем. Ведь ваши родители — не младенцы. Догадываться о том, чем помочь — это функция мамы по отношению к младенцу, потому что он не может еще сам ничего сказать. Человек, проживший более полувека уж как-нибудь в состоянии выразить свои нужды. А если он не хочет приложить усилия и их сформулировать — значит, не так уж сильно ему нужна эта помощь.
//это даже не спрашивается у детей, их просто ставят перед фактом.//
Опять же, вопрос — вы до сих пор ребенок, от них зависимый? Полагаю, нет. По праву взрослого вы тоже можете поставить их перед фактом — «нет ресурса, не могу, и даже не хочу».
Но, судя по вашим ответам, сложно пока еще взять себе права взрослого человека?
Это я прекрасно понимаю. Но ваш ответ сейчас звучит так — «нам приказали не спрашивать себя о своих желаниях — мы и не спрашиваем». Так вы живете исключительно по написанной родителями программе? Вот именно сейчас, в этом нашем диалоге нет мамы, папы, общества, и я вас спрашиваю — несмотря на то, как вас растили и что от вас ждали — вы разучились хотеть? Совсем? Ведь не очень верится. Но вы много раз подчеркиваете, что детей не спрашивают….
Однако, вы уже не ребенок, так ведь?
Спасибо Антон.
Вы знаете, я часто напоминаю родителям что мы уже не дети и нам не надо указывать, в ответ на это мать говорит, «Вы для нас будите дети и в 70 лет».
Как вы правильно сказали о сепарации — не хотят нас отпускать. Я то хоть с ними и не живу, а брат в 37 до сих пор с ними, полностью сломлен, и уже по другому не может. А когда то раз порывался ехать от них в другои город, то его уломали не ехать, что кто ему будет там готовить… Уступил..
Но, несмотря на это, ждете от родителей, что вас наконец спросят и начнут уважать ваши желания?
Их уже не переделать, этого никогда не будет с их стороны.
А без разрешения родителей вы все еще не готовы хотеть или не хотеть? Готовы хотя бы отдавать себе отчет в своих желаниях?
Или остается только чувствовать себя маленьким ребенком и ждать, пока родители разрешат жить взрослую жизнь?
Взрослый — это не тот, кто ждет разрешения. Разрешения ждут только дети.
У меня есть хотения и мне не надо от них разрешение и одобрение. Понимаете, на нас они давят, прессуют, что даже и друзья замечают прессинг.
//А их это не волнует, мама так и говорит что она мучается то пусть и другие помучатся.//
Да, но вопрос-то был о вас. Вы сами заметили, что вы делаете? Передаете ответственность за свои решения родителям.
На вопрос «а вы хотите», вы отвечаете «а нас не спрашивали», на вопрос «а как вы можете если не можете», вы отвечаете о том, что говорит МАМА, а не о том, что чувствуете вы….
Как вам это? Вы не заметили, что не отвечаете за себя сами, но отвечаете исключительно через призму мнения родителей.
А за себя получится ответить честно, не кивая на родителей? Сказать честно о том, чего вы хотите, не хотите, не можете?
Да получится.
//Я так и говорю — чем я могу вам помочь?//
Хочу чтоб нас родители отпустили, признали что мы люди со своими хотениями и желаниями и своеи жизнью. Дали свободу.
Если на это нет конструктивного ответа — значит, ничем. Ведь ваши родители — не младенцы. Догадываться о том, чем помочь — это функция мамы по отношению к младенцу, потому что он не может еще сам ничего сказать. Человек, проживший более полувека уж как-нибудь в состоянии выразить свои нужды. А если он не хочет приложить усилия и их сформулировать — значит, не так уж сильно ему нужна эта помощь.
//это даже не спрашивается у детей, их просто ставят перед фактом.//
Опять же, вопрос — вы до сих пор ребенок, от них зависимый? Полагаю, нет. По праву взрослого вы тоже можете поставить их перед фактом — «нет ресурса, не могу, и даже не хочу».
Тогда будут обиды, скандалы, крики, истерики, мол неблагодарная дочь.
Но, судя по вашим ответам, сложно пока еще взять себе права взрослого человека?
Почему же нет?
Просто обидно что они даже не пытаются анализировать себя, что може они в чем-то были не правы, мать говорит, что она не совершала ошибок, а то получается что как вы пишите, родители на пьедестал себя поставили, и они сильнее нас были уже с самого начала.
Вот потом и получается что приводят на свет невинных созданий и калечат их жизнь!
Вот давайте подведем такой небольшой итог.
//Понимаете, на нас они давят, прессуют, что даже и друзья замечают прессинг.//
Да, это вполне может быть так. Но вы ведь в состоянии сказать «нет». А вместо вашего «нет» звучат пожелания, адресованные родителям:
//Хочу чтоб нас родители отпустили, признали что мы люди со своими хотениями и желаниями и своеи жизнью. Дали свободу.//
Они не обязаны вам ничего давать в этом плане. Да, печально, что они не хотят признавать вас взрослыми, уважать как взрослых, но простите за прямоту — не они обязаны дать вам свободу. Свободу вы можете взять только сами. Сепарация — это задача самого ребенка, а не родителя. И вы либо говорите «нет» давлению и шантажу, берете сами свою свободу, живете своей жизнью и несете ответственность за свои решения…..
либо вы ждете от них «отмашки» и права на эту свободу до конца дней. И скорее всего, как вы понимаете — не дождетесь.
//Тогда будут обиды, скандалы, крики, истерики, мол неблагодарная дочь.//
Да, будут. И у вас, опять же, вполне взрослый выбор: либо прогибаться под их требования вечно и взваливать на себя непосильное, либо пережить скандалы и суметь от них защититься.
Иллюзия, что можно обойтись без конфликтов и сделать так, чтобы «всем было хорошо» — это, конечно, очень сладкая сказка, но во взрослой жизни мы часто вынуждены делать выбор из двух зол, взвешивая, что именно вам легче пережить и чем пожертвовать.
Выбор очень прост: между вашей свободой и мнением о вас родителей и окружающих их людей.
Если вы выбираете свободу, вам придется решать вопрос как пережить скандалы и как от них защититься.
Если вы выбираете выполнять требования родителей, то вы решаете вопрос как поднять неподъемное и как жить без свободы.
А так чтобы было и то и другое — как видите, не получается.
//Просто обидно что они даже не пытаются анализировать себя, что може они в чем-то были не правы//
Может быть они как раз начнут хоть что-то анализировать, когда поймут, что хотя бы кто-то из детей отказывается следовать их сценарию? А даже если нет, вы не можете переделать их. Вы можете изменить только себя. И если они не хотят анализировать, вам остается только принять свое взрослое решение по поводу их позиции. Им, в конце концов, меняться пока не зачем — они уверены, что смогут вас сломать и заставить. А вот вам придется выработать какую-то свою позицию, чтоб не оказаться сломанной.
Еще раз спасибо, Антон, вы действительно помогли разобраться во многом.
«Может быть они как раз начнут хоть что-то анализировать, когда поймут, что хотя бы кто-то из детей отказывается следовать их сценарию? А даже если нет, вы не можете переделать их. Вы можете изменить только себя. И если они не хотят анализировать, вам остается только принять свое взрослое решение по поводу их позиции. Им, в конце концов, меняться пока не зачем — они уверены, что смогут вас сломать и заставить. А вот вам придется выработать какую-то свою позицию, чтоб не оказаться сломанной.»
Мне часто говорят что они расчитывали на другое, я не оправдала их надежд, но я им говорю что это мой выбор, они думали что у нас будут дети, но не у меня не у брата детей нет, хотя брат при них говорит, что детей хочет. Для родителей это трагедия что у них нет внуков. Но чего они ожидали когда пресовали нас тем что «дети должны быть».
Да я всегда говорила что не хочу так жить как они. Это протест.
Протест — неизбежная и необходимая стадия сепарации. Главное, не прожить всю жизнь исходя только из протеста. Протест как ключевая концепция жизни — это та же зависимость, только со знаком минус. Либо вы зависите и делаете все как вам сказали родители, либо зависите и делаете ровно наоборот. Но отправной точкой в таком случае все равно остаются родители.
Когда-то на месте этой отправной точки стоит оказаться вам самой. Жить не из «назло родителям» а «как Я САМА хочу». Это большая разница. И я вам очень желаю найти этот путь к себе.
да, вы правы. Как интересно что взрослым детям приходится анализировать эти отношения что-бы разобраться что происходит, а родители даже не подразумевают проанализировать свои родительскии опыт. 100% уверенность в своей правоте. Вот это и есть безответственное становление родителями.
Еще вопрос — как справляться с постоянным прессингом, контролем с их стороны?
А вы понимаете — с чем именно вы не справляетесь? С каким именно аспектом? Чего вы НЕ можете сделать/сказать и т.д.? Или, с чем-то не можете справиться в себе — с какими-то своими чувствами?
постоянный жесткий контроль действий, такие чувство что тебя держат не поводке.
Простите, но я могу только повторить вопрос. Потому что в чем выражается контроль и с чем именно вы не справляетесь — вы не ответили. Как именно один взрослый человек может контролировать другого? Как конкретно это происходит? Ну не запирают же вас дома у них, приковывая к батарее наручниками?))) Поэтому я и предлагаю объяснить как именно происходит этот контроль. Иначе мне будет нечего вам ответить.
контроль — куда идешь, почему не берешь трубку, не голодна ли, что ела, не задерживайся, а долго ли там будешь?…
И почему вы сами (!) чувствуете себя обязанной отвечать, брать трубку? Вы, как понимаю, живете отдельно. Вы имеете право не подходить к телефону, когда вы не хотите. Почему вы принуждаете себя делать то, что не хотите? Каких именно последствий вы боитесь?
кроме того, если не отвечаешь на звонок то тогда мать звонит друзьям и звонит настойчиво пока те не возьмут трубку, даже может звонить друзьям и ночью, что даже друзья делают замечание что так неприлично позно звонить.
Друзья — взрослые люди. Вы можете попросить их просто не реагировать или заблокировать ее номер. Да и сообщать маме телефоны друзей совсем не обязательно.
Просто иногда я приезжаю в тот город и просто вынуждена останавливаться у них в квартире, вот тогда такое чувство что меня хотят посадить на цепь, следят за каждым шагом, куда это ты пошла, хотят что б ни с кем не общалась с соседей, что б те не знали лишнего о семье, и не обсуждали, мать звонит на мобильный узнать где я есть… Вот примерно так..
Друзья говорят — что это за контроль? и замечают что нас пресуют…
Друзья говорят — мол возьми трыбку, а то твоя мама еще и к нам ночью придет, мол она у вас безбашенная!
//просто вынуждена останавливаться у них в квартире//
А что и кто вас может вынудить? Есть отели, есть друзья, есть масса способов разместить себя в другом месте. Возможно, вы привыкли, да. Но если вам у родителей так дискомфортно — то почему бы не воспользоваться альтернативами? Что именно вам мешает? Не думаю, что взрослого и самостоятельного человека нечто может заставить ночевать и останавливаться там, где ему некомфортно….
//мать звонит на мобильный узнать где я есть…//
Вы не обязаны отчитываться, где вы. Если вам хочется успокоит маму — ок, можно просто сказать, что все в порядке. Но расписывать, где вы, с кем, что делаете и о чем говорите — никто вас обязать не может. Другое дело, что возможно, это у вас не хватает сил твердо обозначить свои границы?
//Друзья говорят — мол возьми трыбку, а то твоя мама еще и к нам ночью придет, мол она у вас безбашенная!//
Ни друзья, ни какие-то другие люди не могут за вас решать, как вам строить отношения со своими родителями и когда вам отвечать на телефон. Друзья ваши, надо полагать, не дети. И умеют не брать трубку и не открывать дверь, если им это неудобно.
Возможно, стоит подумать о том, как вам сделать так, чтобы информация о ваших друзьях к маме не просачивалась.
Ощущение, что вы себя в большей степени с родителями чувствуете ребенком, а не взрослым человеком, жертвой, а не тем, кто может что-то за себя сам решать. Но подумайте: а что именно заставляет вас попадать в позицию маленькой и не способной противостоять давлению жертвы, при том, что вы уже давно взрослый человек со своей жизнью? Что мешает вам осознавать свою взрослость и рядом с родителями тоже?
да нет, это родители относятся к нам как к детям, не признают что мы давно взрослые.
Да нет — скажу я вам в заключение нашего диалога — именно ВЫ себя ощущаете ребенком. Жаль, что вы не услышали. Но видимо, увы. Вы от НИХ ждете, что они вас признают и дадут вам право на взрослую жизнь. А я пытался сказать вам, что признания от родителей ждут ДЕТИ. А взрослые — берут свои права и живут жизнь сами, не ожидая, что их признают, официально выдадут права на взрослую жизнь и начнут иначе относиться.
Впрочем, вы имеет право ждать от них признания хоть вечно, если таков ваш выбор. И тогда придется терпеть их прессинг, давление, контроль, который они вряд ли когда-нибудь прекратят. Но если вы действительно считаете, что у вас здесь нет права выбора — я, как минимум, могу уважать ваше право выбора оставаться в позиции ребенка. И не могу вам мешать в этом.
Спасибо Антон. Из всего напрашивается совет — жить от них подальше, чтоб не достали, и пореже звонить, да?
Хочу сказать что ваша статья «стакан воды» все прекрасно описала, открыла глаза на многое, все написали как есть, когда тебя родили для стакана воды в старости.
//Из всего напрашивается совет — жить от них подальше, чтоб не достали, и пореже звонить, да?//
Тут все зависит от каждой конкретной ситуации. Если у вас никак не получается найти баланс и вы постоянно подвергаетесь какому-то давлению, вам не удается иными путями отстоять свои границы — то увы, получается, что остается действительно меньше контактировать.
Но вы сами только можете определить, что такое для вас (и для них) «пореже» и где та грань, за которой вы не можете чего бы то ни было (помогать, терпеть, выносить, выслушивать, и т.д.)
Для меня в подобных ситуациях «напрашивается» прежде всего вот это — определиться с тем, что вы РЕАЛЬНО можете дать им, потом попытаться это донести, а при остром несогласии и вашем собственном понимании, что больше вы все равно не сможете и не захотите — вот при пересечении этой территории уже твердо отстаивать границы и говорить «нет».
Если на то пошло, то я готова к тому что мне скажут и будут говорить «плохая дочь» нежели терпеть дискомфорт с их стороны, тут уже главное сберечь свои собственные силы..
Еще я замечаю, что после общения с ними, я как выжатый лимон, и сама себя начинаю нехорошо чувствовать.
Ну значит, вы уже это оценили и взвесили, что для вас лучше. И, видимо, даже приняли решение.
Остается только смотреть, как это решение будет осуществляться в динамике, что будет ему мешать, а что — помогать, и какая будет реакция с другой стороны….
да, я приняла уже и смирилась с ярлыком «плохая дочь», это всего-навсего манипуляции с их стороны. Дело в том, что они люди старой закалки и все делали «как все», и нас родили «как все», и тут дождались что им такое говорят, как говорит моя мама — она не смела против родителей ничего говорить, а ты «мерзавка». Они видят что не могут совладать со мной, и ух это бесит, так как если их родители требовали от них послушания, то и они требуют того от нас, а получается бунт…
А бунт, к сожалению или к счастью — в принципе неизбежная часть жизни, как личной, так и общественной. И чем меньше человек это понимает, чем больше пытается уцепиться за свои фантазии о том, «как все должно быть», игнорируя реальность, тем больше этого бунта в свою сторону он получит от окружающих в итоге, потому что все течет, меняется, и либо человек может адаптироваться к переменам, происходящим в реальности, либо ломается о них.
у меня еще такой вопрос — после общения с родителями, особенно мамой я чувствую себя как вижатый лимон, нет и дня как она не жалуется то на головную боль, то у нее головокружения при нам, то ее тошнит, такое чувство что она хочет чтоб и нам это приносило дискомфорт, что потом деиствительно и самому не сильно хорошо, я не преставляю как они себя будут вести когда они уже будут в глубокои старости, если так себя ведут в 66 и 68. Папа то вообще ноет, что ему уже скоро в землю, и его червячки будут есть, что как бы ему дожить до 90 и т.д. Как защитить себя?
//такое чувство что она хочет чтоб и нам это приносило дискомфорт//
Вот и задайте этот вопрос — чего именно они от вас хотели бы. По пунктам. И если нет внятного ответа на вопрос «чем именно я в этой ситуации могу помочь» — то остается спокойно выходить из поля контакта с чистой совестью. Догадываться вы не обязаны. И если взрослый человек не может вам толком сказать, чем именно вы можете ему помочь, то вы все равно не станете ему мамой. Догадываться о желаниях другого — это функция только мамы по отношению к младенцу. Взрослые люди могут и должны учиться осознавать свои чувства и выражать их, если хотят помощи. А если они хотели бы остаться в положении младенцев — то вы не обязаны им это обеспечивать….
Когда мама жалуется что ей плохо, а плохо ей всегда, то я говорю «чем я могу помочь? А она «пойду выпью таблетку». Я говорю, мам, но ты ведь могла сама сразу и выпить таблетку, а не нагружать нас. А она «понятно, тебе на нас наплевать, мы старые и никому не нужные». Мама часто говорит о себе, что «я мучаюсь то пусть и другие помучатся», это распостраняется на всех, она сама как говорят люди «загнанная лошадь» ..
Понимаете, еще в нашей семье гендерное неравенствое, заведено, что присмотр за родителями это обязанность дочери, так отец и сказал, что ты дочь ты и обязана будешь за нами смотреть. С брата снимается эта обязанность так как он мужчина.
Лена, вы, получается, сами вступаете в неудобное вам взаимодействие.
//я говорю «чем я могу помочь? А она «пойду выпью таблетку». Я говорю, мам, но ты ведь могла сама сразу и выпить таблетку, а не нагружать нас. //
А зачем вы с ней это обсуждаете? Вы уже, как я понимаю, давно поняли, что желаемое вы дать ей не можете. Изменить ее образ мышления тоже не можете. Зачем тогда обсуждать с ней, что она могла или не могла вам сказать? Задайте себе вопрос — а для чего ВАМ это? Сказала «пойду выпью талетку» — ок, и отлично — сама справилась! Скажите «отлично, что есть выход». Или вообще промолчите, как вариант: человек нашел выход — пусть идет и делает.
Но вам по какой-то причине нужны эти комментарии?
Вы разве обязаны реагировать на каждую реплику человека? Вы обязаны постоянно обсуждать любые его слова? С учетом того, что вы знаете уже большинство ее фигур речи?
//еще в нашей семье гендерное неравенство//
Вот самое время заняться выяснением вопроса — где ВАША семья?
Если ваша семья все еще с ними и вы от них зависите — это одна ситуация. Если у вас своя семья и вы от них не зависите, то какое отношение к вам имеет то, что принято у них в семье? При это вы говорите «у НАС», то есть, вы тоже разделяете это гендерное неравенство? Сомневаюсь. Тогда почему это у ВАС и вы СОГЛАШАЕТЕСЬ в этом участвовать?
// отец и сказал, что ты дочь ты и обязана будешь за нами смотреть//
Сказать можно что угодно. Т.е. ваш папа имеет право на любые ФАНТАЗИИ о своей старости. Вот только вы не обязаны эти фантазии обслуживать. «Заведено» — это когда вы СОГЛАСНЫ с этими правилами. Возможно, вы им не рады, но согласны с тем, что так ДОЛЖНО быть.
А если вы НЕ согласны, то как можно без вас «завести» в семье то, что вы не собираетесь исполнять? Без вас, простите, у них ничего не получится «завести»… Или придется «завести» для этого кого-то другого.
Понимаете, вместо того чтоб молча пойти и выпить таблетку, маме надо обязательно «нагрузить» нам, вот скажите какая любящая мать будет причинять своим детям неудобство? И вот заметила что каждый раз когда она жалуется что ей плохо, то и самому передается это ощущение, также начинает болеть голова. Может энергетический вампиризм? Как уберечь себя?
Вот и получается что несмотря на то что она нас родила, а по настоящему любить нас не смогла и не научилась. Приняли решения нас родить и подстроить под себя и их потребности.
Да я не согласна с таким домостроем, что если родилась женщиной то значит и должна дохаживать, обслуживать.
//маме надо обязательно «нагрузить» нам,//
Тут есть нюансы. Не ОНА вас грузит в основном, а скорее ВЫ реагируете. Да, иногда трудно выносить чье-то нытье, жалобы, страдания, особенно если ничем не можешь помочь и тебе не говорят, что от тебя хотят.
Но можно «пропустить» неудобную и ненужную вам реплику мимо ушей. Если она для вас эмоционально не значима — то это не трудно. Но получается, она для вас значима. Хотя вы уже выяснили, что мама вряд ли что-то объяснит и вряд ли прекратит давить на жалость.
Но это ведь ВЫ САМИ выбираете — как вам реагировать.
//каждый раз когда она жалуется что ей плохо, то и самому передается это ощущение, также начинает болеть голова. Может энергетический вампиризм? Как уберечь себя?//
Ответ тот же — разобраться с тем, почему вы так сильно реагируете. Если вы сами приняли решение хотя бы иногда с ней бывать, и если это осознанное решение — то есть смысл разобраться со своей реакцией. Почему вас так «бомбит». Иначе у вас действительно всегда будет это ощущение «вампиризма». Но на самом деле отнять у человека энергию не так-то просто. Чаще всего в случае так называемого вампиризма человек ее отдает САМ. Потому что эмоционально реагирует на выпады другого. Таким образом, вас «разводят» на эмоции, а эмоции — и есть энергия, которую можно потребить, даже если вы их не выражаете бурно.
Или, если вы приняли это решение не вполне осмысленно, то энергия еще может уходить потому что вы себя заставляете общаться там, где вы на деле общаться не хотите.
//Да я не согласна с таким домостроем, что если родилась женщиной то значит и должна дохаживать, обслуживать.//
Если не согласны — то имеете право не делать. Вы это право себе дали?
я это право не давала, это общество так диктует. Вообще у моих родителей комплексы » а что скажут люди», они в таком духе и прессовали нас всю жизнь, что надо быть не хуже нежели другие, дети обязательно должны быть.., о разводе не должно быть и речи… И что надо постоянно терпеть…
//я это право не давала, это общество так диктует.//
Т.е. вы дали обществу право решать, как вам жить? Выходит, так. Потому что если вы подчиняетесь тому, что диктует общество — значит, вы сами отдали ему право распоряжаться вашей жизнью.
Общепринятое, дикутемое только одно — закон. Но вряд ли вы сами захотели бы жить в обществе без законов. Вот закон — то, что вы принимаете как обязательный общий договор, пока находитесь на территории данной страны. При этом вы можете даже закон нарушить, если готовы нести ответственность за последствия в виде суда и вытекающих наказаний.
А какое наказание предусмотрено в рамках закона за отказ быть бесплатной сиделкой?
Никакое.
И за счет каких именно рычагов вам общество диктует — это нужно спросить у вас.
Либо вы, осознанно или нет, даете другим право заставлять вас что-то делать (за счет страха, вины, стыда), либо вы берете свое право поступать как считаете правильным и уважительным по отношению к себе, и тогда никто ничего вам не сможет диктовать.
мне уже сказала мама, что если не будешь за нами смотреть, то тогда будешь давать деньги. Соседка сказала что да у нас так заведено, что дочь должна смотреть, и что родители будут иметь право подать на алименты на их содержание в старости, вроде такой закон. Или ехать подальше — тогда не достанут.
//родители будут иметь право подать на алименты на их содержание в старости, вроде такой закон. //
Да, есть. Только что вы знаете о том, как именно он работает реально? Как будет вычисляться сумма алиментов? На основании чего? Известны ли вам прецеденты такие? Говорили ли вы с юристами по этому поводу?
Вот чтобы принимать взрослые решения -есть смысл узнавать об этом подробно и оценивать свои степени риска а также то, что вам будет выгоднее.
Родители-то будут иметь право подать, только тут тоже будет немало вопросов:
1. Действительно ли они соберутся подавать и справятся ли они сами с этой задачей (что не факт)?
2. Будет ли так страшна и огромна та сумма?
3. Вообще выиграют ли они этот суд?
Вы вполне можете все это обсудить с юристом, чтобы понимать, что вам в данном случае лучше сделать, чтобы отстоять свои интересы.
А не бояться и догадываться. И считать, что вам кто-то что-то диктует.
Пока суда не было, пока он не выигран вашими родителями, пока нет предписания об алиментах — вам никто ничего не диктует. И вы вполне можете с этими вопросами разобраться так, чтобы и дальше никто вам ничего не диктовал.
Удачи!
Я думаю, что если захотят подають на алименты, то им в этом поможет брат, он живет с ними, и так как он мужчина, то от ухаживания он освобожден. Если они уже вот так «умирают» лет десять, и им нету 70, то я представляю что они будут вытворять после 70, вымучат конкретно. Но пока они только требуют на словах, что если не будешь смотреть то давай деньги.
Я им говорила, что я вам ничем не должна, а они мне, «мы тебе дали жизнь». Я им сказала, я не просила мне давать жизнь, даже сказала «засуньте меня обратно», что вызвало «как тебе не стыдно такое говорить, позорница»…
М-да, вот почитал я всё это внимательно, и мои собственные мысли о том, что детей лучше вообще не заводить, только укрепились. И вообще честно говоря, сколько бы я не пытался, но ниодного положительного аргумента в пользу того, чтобы они у меня были — я не вижу. А отрицательных — как говорится — вагон.
Каждый находит «свои» аргументы, и это нормально. Есть люди с достаточно сильным внутренним зовом иметь детей, а есть те, кому по куче разных причин в жизни это действительно не нужно. И каждый будет (и найдет) аргументы для того, чтобы подкрепить свое внутренне ощущение — это нормально. Важна лишь честность с собой. И поступая в жизни так, как нам действительно хочется (или не поступая как не хочется) мы живем более гармонично. А общего для всех шаблона, увы или к счастью — нет.
Антон, спасибо! Вы здорово всё проясняете.
Моя мама родила меня для себя. И что-то про стакан воды там тоже мелькало. Хотя сама она в свое время сбежала из родительского дома при первой возможности, функцию стакана оставив сестре, а сама — звонила и приезжала несколько раз в год. Теперь, когда бабушки не стало, мучается чувством вины, а также ненавязчиво пытается это же чувство транслировать мне, типа: «когда я умру, тебе будет так же плохо». Не работает.
А папа однажды сказал: «ты, главное, свою семью береги, а я когда почувствую, что не могу — я сам уйду». Такие они у меня разные.
Я знаю, что они будут ухаживать друг за другом, пока хотя бы один из них ходит. А дальше… Посмотрим.
Никто не говорит об отсутствии помощи родителям, естественно, если вы сами считаете это для себя возможным.
Но да, именно чувство вины вот так гуляет из поколения в поколение, а реально теплые и любящие отношения удается построить далеко не всем, увы.
«Никто не говорит об отсутствии помощи родителям, естественно, если вы сами считаете это для себя возможным.»
Я скорее не считаю возможным НЕ оказать помощь. Но — как можно позже.
часто взрослые выборы (в плане независимости от родителей или других людей)) и не получается делать из-за кучи психологических сложностей, даже если понимаешь, что «я сам»..
я никогда не могла противостоять агрессии, давлению, даже в интернете (знаю что психологи с этим тоже работают). читала, что причина может быть в том, что агрессию «запретили» в детстве (так у меня и было). вижу на это и другие психологические причины (неуверенность, мягкость, нарушенные границы, детский опыт «подчинения сильному» и прочее). испытываю в таких ситуациях страх, чувство превосходства другого человека, что у него будто больше прав, раз он может о них заявлять, при этом считаю, что сама причина не в страхе, страх лишь «сигнал», а без него — на месте той «силы», за счет которой можно дать отпор, у меня пусто. поэтому в каких-то случаях, думаю, связь обратная — есть эта мягкость, а от этого не получается (в чем-то) быть взрослым.
при этом, те же родители, реагируя агрессивно, тоже ведь считают, что защищают себя — или отстаивают свои права, желания. с агрессией сложный вопрос… ведь если использовать ее «для защиты», подразумевается, что обидчик подчинится и остановится. но подчиниться — значит быть жертвой. поэтому чаще идет встречная агрессия.
Вы скорее говорите о динамике конфликта. Но агрессия — не всегда обязательно подчинение другого себе. Стоит ли путать наступление с защитой? Наступление — не лучшая защита. А обозначение своих границ не всегда обязательно означает подчинить себе другого.
И агрессия — не обязательно должна выражаться в форме хамства или криков. И даже не обязательно в форме «наезда». Человеку можно вежливо сказать, что он нарушил ваши границы. И посмотреть на реакцию. Агрессия — это чувство, ваш внутренний маяк, что нарушены границы. А вот как ее выражать — а тут можно делать вполне взрослый выбор, например. И выражать ее корректно там, где вам самой кажется уместным.
Спасибо за ответ. Да, можно говорить вежливо, если не бояться этого делать… А агрессии, злости я никогда не чувствовала в таких случаях. Только боль, обиду, унижение, страх. Поняла, что моя агрессия направлена на себя — ковыряю ногти всю жизнь.
Здравствуйте! Читаю и перечитываю письма и комментарии «до дыр». И всё равно живу с болью и ожиданием одиночества. Вроде бы правильные вещи говорите, Никита, о сепарации. Умом понимаю, а принять эмоционально не могу всё, что происходит с отношениях с сыном. Он в 18 лет ушёл из дома, чтобы повзрослеть и стать независимым, как он говорил. Сейчас ему 35. И до сегодняшнего дня я с мужем (отчим, но растил сына как родного) помогаем ему. Хотя у меня инвалидность, болею и в плохом состоянии здоровье, — никогда не отказала ему. Растили внучку 3 года за 1000 км от него и его сожительницы. Вложили душу и любовь в малышку, выросла веселая, здоровая, общительная, дали ей много навыков и умений, развивали разносторонне. Сыну дали возможность построить кваритиру, заниматься тем, что сам выбрал. Но и мне «досталось». Со своими партнершами жизнь у него не сложилась. По 7 лет прожил. И со второй женщиной родилась дочь. Когда они забрали ребенка (у меня уже силы иссякли) мы продолжали по просьбе приезжать ещё пару лет на 2-4 недели, дать возможность матери внученьки отдохнуть. Хотя особенно она и не занималась с ребенком. Вечное «отойди, надоела, не мешай, я устала» у нее в общении с внучкой. Когда мы приезжали, а внучке уже было 5-6 лет, она вообще не подходила к ней. Сын хоть и далеко живет, но просьбы в помощи по серьезным делам появлялись с тех пор, как в 18 лет уехал из дома. Прописка осталась здесь, вот все его текущие дела с ней и связаны были. Поскольку за 1000 км не приедет, я решала вопросы по доверенности от него. Здоровье добила окончательно. На что он мне говорил, что помогая ему, я отвлекусь от своих дум о здоровье(( Вобщем, бизнес его закончился,помощь не нужна стала и интерес общения со мной сооответственно. Всё, что его связывало 18 лет «самостоятельной» жизни, это возможность использовать мои интеллектуальные и физические возможности !(((( Я в шоке. Внучку не вижу даже по Скайпу. Мать ей внушила, что я — энергетический вампир, болею и поэтому хочу в общении с ребенком подпитываться её энергией. Сколько я времени уделила самой невестке с ЕЁ проблемами — отдельная история. Что в итоге? Сын не звонит, не пишет. Внученьку я (мы) с мужем больше не увидим, т.к.сын и невестка повернули все многолетние отношения вспять.И сами вместе не живут. Всю жизнь я с супругом ни разу не отказали ни сыну ни его женщинам в помощи. Моё состояние не передать словами. Болею, думаю, что больше мы не нужны и от этого мне ещё хуже. Нет и дня, чтобы мои мысли не возвращались к сыну. Он обещал забрать нас поближе к себе, т.к. детей у нас больше нет, возраст и болячки усугубляются. Но, видимо, это были лишь слова, которые вселяли мне надежду о том, что в одиночестве так далеко от него мы не останемся. У сына трудное время. Я всегда его просьбы о помощи воспринимала реально, понимая, что больше ему никто не поможет. И что в итоге? Он не отвечает на мои смс, звонки. Это конец отношениям. ПлАчу ежедневно, не зная, жив ли здоров ли, пот.что живет один. Что делать? Спасибо всем, если дочитали и захотите поддержать советом. Всем добра и любви близких!
Здравствуйте, Александра!
Увы, сочувствую вашим переживаниям, и вряд ли тут можно давать какие-то советы….
Сказать могу только вот что.
Вы, если читать ваш текст внимательно, по сути, никогда ребенку ни в чем не отказывали. По любым просьбам помогали, помогали и без просьб… Чувствовал ли ваш сын, что отношения ВЗРОСЛЫХ (уже, после его совершеннолетия) людей строятся на ОБМЕНЕ? А не на одностороннем отдавании? Но, похоже, вы сами поддерживали эту структуру? И он не привык вам ничего отдавать. А сейчас, конечно, трудно повернуть это обратно…
Жаль, конечно, что в этом процессе контакта с сыном вы не подумали о том, что нужно ВАМ САМОЙ, а не только ему. И он привык к тому, что вы «перебьетесь» и вам как раз всегда можно отказать… И ваши отношения так и не стали отношениями взрослых людей, увы.
Можно ли с этим что-то сделать теперь — сказать трудно.
Но если он не отвечает, то, для начала, хорошо бы перестать ставить себя в настолько зависимое положение, постоянно выпрашивая у него внимание. Думаю, диалог здесь возможен будет только тогда, когда ваш сын поймет, что вы тоже как-то без него вполне справляетесь. И ни о чем не просите и ничего не предлагаете — у вас своя жизнь. Возможно, именно тогда и будет место для диалога….