Зависимость эмоциональная от мужа
Здравствуйте. Дело в том, что я эмоционально зависима от мужа. Потеряла будто себя, свои желания. Осознала это, когда стало уже невыносимо. Постоянная тревожность, желание контроля, злость за неоправданные ожидания и тому подобное. Муж совсем не любит отдыхать, у нас в семье нет досуга. Если мы куда-то едем, то только потому что ему нужно по рабочим делам в какое-то место. Решила поехать сама и теперь ощущаю страх того, что это неправильно. Боюсь что уехав в другую страну отдохнуть мы отдалимся еще больше так как не будет общих ярких эмоций. Меня разрывают противоречивые эмоции - я хочу как бы с ним слиться и в то же время убежать подальше, выпилиться чтобы не чувствовать эту зависимость. Можно ли с ней бороться оставаясь в отношениях вообще или поможет только развод?
3 ответ
Зависимость эмоциональная от мужа
Можно ли с ней бороться оставаясь в отношениях вообще или поможет только развод?
Развод "поможет" только в одном случае - если в процессе дальнейшего осмысления и работы со своей зависимостью вы поймете, что он именно как человек вам не подходит, у вас на деле мало общего и ваши отношения, возможно, на этой зависимости только и держались. Тогда, возможно, вы сами бы пришли к такому выводу.
Но обычно все равно начинают с внутренних причин такой зависимости, потому что если всю ответственность сгрузить только на партнера - где гарантия, что следующий не вызовет ровно такую же зависимость? На деле чаще всего сама история со склонностью к такой зависимости - внутри человека прежде всего, а партнер - скорее отражение внутренней склонности.
Можно почитать вот этот материал - там 3 статьи, следующие, т.е. продолжения первой - по ссылкам в конце, начало - тут: https://zerkalodushi.org/sozavisimost/
Думаю, найдутся ответы как раз на некоторые вопросы о том, почему так бывает и как вообще оттуда выходят в принципе.
Зависимость эмоциональная от мужа
спасибо за ответ. Статьи очень полезные. Часто я в роли жертвы, скатываюсь в пассивную агрессию из-за ожиданий от мужа. Поняла, что нужно отстраняться, но у меня не получается отстраняться без претензий внутренних и пассивной агрессии. Он это чувствует и происходят ссоры и скандалы. Недавно сказала что хочу заняться танцами, он отнесся к этому не очень хорошо, сказал что я могу и дома по видео заниматься. И я не понимаю, когда был период контроля с моей стороны, то он кричал мне чтобы я занялась чем-то, а теперь такие ответы. С поездкой то же самое - не запрещает, но не в восторге что я куда-то собралась и что вообще у меня есть потребность в отдыхе. Еще он по натуре жалобщик, раньше я этого не замечала особо, но когда осознала свою созависимость и стала работать в этом направлении, то меня очень сильно раздражает его недовольство всем. Стараюсь отстраняться от жалоб на мир, но тогда в ответ получаю обвинения в беспечности и чрезмерной лёгкости по жизни, хотя это совсем не так - была бы лёгкой, давно бы уже разрешила себе все радости жизни.
Зависимость эмоциональная от мужа
Да, возможно, он не в восторге. Но уход от созависимости начинается тогда, когда вы начинаете что-то решать за себя НЕСМОТРЯ на то что он не в восторге. Способны ли вы принять за себя какое-либо решение без оглядки на его отношение?
Отдельно интересно про "запрещает/не запрещает" - а что, взрослому человеку можно что-то запрещать как ребенку? Или вы сами считаете что можете запрещать взрослому, словно ему года 3...?
Видимо, ваш муж тоже хочет от вас эмоционального резонанса по всем пунктам, выходит, и его зависимость от вас не менее прочная, чем ваша? Однако, и в этом случае любой шаг в сторону от созависимости начинается с собственных решений о себе хоть в чем-то, с собственной автономии хотя бы в каких-то своих решениях и поступках...
Ваш ответ
Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете:
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!
Вы можете:
