Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуРодители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав
Аватар
+1 1 -1
Виктория 21.10.21 в 00:04

Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав


Я в полной безысходности. Я обращаюсь к вам, потому что больше не к кому.

Мне 23-ий год, я ничего не добилась в жизни от слова "совсем". Я учусь на 5-ом курсе на бюджете, иду на красный диплом и внешне всё в шоколаде.
К слову, все экзамены и бжд контрольные, которые родителям особенно важны, сдаю на отлично.

Но это ничего не значит, потому что толку от этого никакого.

Я связана по рукам и ногам. Я получаю стипендию, но больше половины её забирают родители, вдобавок они потребовали от меня номер и пин-код карты, на которую она (стипендия) приходит. Я не имею права заниматься никакой деятельностью, отличной от учёбы, потому что родители сразу начинают голосить, что я завалю диплом.

По их вине (ну и по моей, разумеется, тоже, поскольку я это допустила) у меня никогда не было никакой личной жизни, и теперь они меня этим ежедневно попрекают. Выражать своё недовольство запрещено. Обижаться запрещено. Зато разрешено, причём в добровольно-принудительном порядке, добывать деньги, ведь родители на меня ох как потратились, значит, пришло время отдавать долги.

И до тех пор, пока они не будут выплачены, на человеческое существование я права не имею. Буквально вчера мне было сказано: "Вякать будешь, когда право на это получишь!". Вякать, не говорить. Иными словами, у меня нет денег на собственное мнение и право решать, как строить свою жизнь. Можно представить, каково это слышать в 22 года.

На первый взгляд, ответ очевиден: пойди да устройся на работу, тебе лет уже вон сколько. Это да, но есть два нюанса: во-первых, вышеуказанный диплом, который я действительно завалю, если пойду работать, ибо под работой я подразумеваю такую же отдачу, как во время учёбы. И второе: у меня есть маленькая, тлеющая надежда хоть когда-нибудь выйти замуж, хотя я уже на последнем издыхании юности.

Если даже в относительно ближайшее время я устроюсь на работу, это не будет чем-то стоящим, поскольку нормальная работа сейчас доступна только магистрам, бакалавры, даже отличники, практически никому не нужны. А мне очень сомнительно, что, работая на средней (в плане соответствия умениям и навыкам) работе, можно построить достойные отношения (поскольку я заточена на серьёзные намерения, с браком и всеми вытекающими).

В общем, счёты с жизнью не свожу только потому, что хоронить не на что. По той же причине обращаюсь сюда, ибо на платную консультацию денег у меня нет: родители мониторят по карте историю расходов. Вопрос один-единственный - что делать? При условии, конечно, что в данной ситуации вообще можно что-либо сделать.
13 ответ
Аватар
+1 1 -1

Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав


Здравствуйте, Виктория!
При условии, конечно, что в данной ситуации вообще можно что-либо сделать.

Здесь можно МНОГОЕ сделать. Но вопрос не в том, можно ли сделать или нет, а в том, что вам мешают ваши собственные же ограничения, из-за которых вам кажется, что сделать ничего нельзя.
Давайте на них посмотрим хотя бы в первом приближении.
Если не попадалась вот эта статья - прочтите, там подробно о том, кто кому что должен в тандеме родители-дети, возможно, у вас получится прочувствовать, на что вы действительно имеете права: https://zerkalodushi.org/parents-children/
На первый взгляд, ответ очевиден: пойди да устройся на работу, тебе лет уже вон сколько. Это да, но есть два нюанса: во-первых, вышеуказанный диплом, который я действительно завалю, если пойду работать, ибо под работой я подразумеваю такую же отдачу, как во время учёбы.

Да, все правда. Вы - совершеннолетняя, вы имеете право распоряжаться своей жизнью, но для этого нужно ее хоть как-то обеспечить. И это - самый первый и ключевой залог независимости от родителей.
Если хотите подождать до окончания диплома - то придется терпеть вот это все, но если рубеж недалеко - то в принципе, вы можете выбрать и такой вариант. Однако, институт - не венец жизни и не необходимое условие даже богатства как такового. И институты заканчивают позже - в 20+, 30, и так далее, когда угодно. Нередко (и даже довольно часто) люди ничего о себе не знают в 17-18, когда поступают в первый институт. И часто потом меняют профессию, доучиваются и т.д.
Если вы выбрали дело всей жизни -возможно, есть смысл как-то дожить до окончания и получить диплом. Но то, что вы описываете - больше похоже на концлагерь, на хронические издевательства и фактическое разрушение вашей личности. Если все это действительно происходит вот так - то никакой институт не стоит такой ломки собственной психики. И тогда нужно о жизни своей и психической целостности думать прежде всего. Жизнь одна, а институтов вы еще 5 штук успеете закончить.

Есть и еще один момент. В законе нет никакой статьи, которая обязывала бы вас содержать родителей без иска об опекунстве (такое может быть, если престарелые родители смогут доказать свою недееспособность и инвалидность, и тогда суд может назначить ребенка опекуном и назначить ему алименты, но это - только если родители смогут доказать и будут подавать на алименты в суд). При этом вы сами можете вызвать полицию когда у вас отбирают деньги или сразу идти писать заявление с предъявлением фактов отъема ваших денег, потому что по закону один взрослый человек не имеет права отнимать деньги у другого, это воровство, на что есть соответствующая статья УК. И если вы откажетесь отдавать деньги а вам начнут угрожать - самое время будет вызвать полицию. И это реально поможет, потому что за воровство, все же, сажают, а отношения родства здесь не влияют ни на что. Если доказан факт незаконного присвоения денег - это статья, стоит знать об этом и даже стоит проконсультироваться с юристами о том, как грамотнее действовать (проконсультироваться тоже можно на бесплатных сайтах).
у меня есть маленькая, тлеющая надежда хоть когда-нибудь выйти замуж, хотя я уже на последнем издыхании юности.

А вот это типичное ограничение. Замуж выходят не только в 20. Выходят намного позже, причем не раз, и живут счастливо. Даже те, кто не с первой попытки. И если вы сами будете себе внушать, что после 23, скажем, или после 25 вы будете "никому не нужны" - это будет ваше убеждение, ваше пророчество, и оно вполне имеет шансы сбыться. Но не потому, что такова объективная реальность, а потому что такова ваша картина мира, ваши убеждения. И мы сами бессознательно ищем подтверждения нашим убеждениям в мире, поэтому и выходит "во что веришь - то и получаешь". А где-то за рамками ваших убеждений есть другой мир, в котором можно выйти замуж когда захочешь и встретишь подходящего, вне зависимости от возраста. Но эти варианты рискуют проходить мимо вас, потому что для вас уже скоро "жизни нет", получается....
Если даже в относительно ближайшее время я устроюсь на работу, это не будет чем-то стоящим

Неправда, это тоже ограничивающее убеждение. Немало людей устраивались на работу после школы, без никакого образования (не то что бакалавр, еще раз - после 11 классов) и делали карьеру там. Продвигают людей не только с образованием. А потом их еще и на свои деньги компания обучает при наличии хороших данных. Просто вы это не встречали, и ваша жизненная программа ограничена представлением, что на работу можно устроиться будучи только чуть ли не кандидатом наук. Однако, больше всего в этом мире зарабатывают предприниматели, а не кандидаты. И нередко они бывают и без образования совсем. Что не мешало некоторым из них стать богатыми к 25, например.
Вероятно, стоит посмотреть на жизнь шире и поискать примеры, как бывает иначе, чем та картина, что вы себе нарисовали.
А мне очень сомнительно, что, работая на средней (в плане соответствия умениям и навыкам) работе, можно построить достойные отношения (поскольку я заточена на серьёзные намерения, с браком и всеми вытекающими).

И причем здесь сумма вашего дохода? Вы ведь не контракт заключаете на совместные вложения, так? Отношения - прежде всего отношения ЛЮДЕЙ, а не кошельков. И если вы человеку нравитесь, то сумма вашего дохода не будет так уж сильно влиять на развитие отношений. К тому же, вам всего (!) 22. А вы требуете от себя каких-то достижений и зарплат. При том, что быть социальным "зародышем" в 22 года - вполне нормально. Именно в это время люди только еще заканчивают учебу и мало что еще знают о большом профессиональном мире. Совершенно естественно, что они не могут заработать сразу много, совершенно естественно, что они находятся в процессе становления...
А вы измеряете себя сейчас так, словно вам 50, а вы - в состоянии 20-летней студентки... Но вы и есть студентка, а не дама лет 50, которая уже должна была бы хотя бы в чем-то состояться и хотя бы попробовать построить отношения. То, что вы сейчас имеете - совершенно нормально иметь в вашем возрасте.
И вопрос здесь один - а готовы ли вы менять саму картину ваших убеждений?
Аватар
+1 1 -1
Виктория 21.10.21 в 02:45

Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав


Здравствуйте, Антон!

Большое спасибо за статью. Я читала и перечитывала её несколько раз, тщательно и вдумчиво. Поэтому и пишу только сейчас, несколько дней спустя. Для меня, честно говоря, на протяжении всей жизни с семьёй эти мифы практически слепились в один, невнятный, трудно описуемый, но очень страшный. Тем не менее, попробую в каждом из них разобраться, чтобы хоть какую-то ясность внести. Я готова внятно ответить и по прочим пунктам (учёба, замужество и т.д.), но для начала, чтобы не превращать ответ в бессвязную кашу, хотела бы остановиться именно на этих 5 мифах.

Миф первый про неоплатный долг. Да, всё так. Тебя родили, посему будь добр беспрекословно слушаться. Опять-таки, на протяжении всей жизни фраза "мы же тебя родили" вызывает уже не благодарность, а чувство вины, постепенно перерастающее в страх, потому что становится трудно даже вообразить, чем же таким ты должен отплатить (за подарок, ага), чтобы рассчитаться за этот гражданский подвиг рождения тебя. Складывается впечатление, что деторождение - это примерно следующая картина: метафизический карапуз, которого ещё даже не зачали, где-то там в небытии наблюдает за своими будущими родаками и, злорадно потирая ручонки, хихикает: "Вот щас я как появлюсь да как пущу вашу жизнь под откос, вот вы у меня попляшете! Я буду болеть, орать и не спать по ночам, и ничего вы с этим не сделаете!" А насчёт самооценки - вот с этим у моих полный порядок. Мать, сколько помню, всегда была ослеплена собственной красотой и успешностью. Нет, всё, что необходимо ребёнку, у меня было, к материальной стороне вопроса претензий нет и быть не может. Беда в том, что даром, к сожалению, только птички поют. Но это уже следующий миф.

Миф второй про потраченное время (и деньги). Вот тут просто под каждым словом подпишусь. Оказывается, я должна-таки расплатиться не только за своё появление на свет, но и за все эти "лечили-учили". К счастью, бессознательного возраста это не касается, хотя я могу чего-то не знать. Касается занятий с репетитором по математике в выпускных классах. Не знаю, почему я должна за это расплачиваться, учитывая, что училась я прилично, и репетиторство нужно было не столько для знаний (с точными науками у меня порядок), сколько для натаскивания на этот долбаный егэ, от которого один вред, а пользы ноль. Может, это придурь такая родительская, не знаю. В общем, должок!

Миф третий про (не)оправданные ожидания. Ох, как тут всё нехорошо. Это, наверное, самый неподъёмный миф, засевший в головах моих родителей, плоды которого я расхлёбываю и по сей день. Если кратко - да, мне до сих пор выставляются требования в том формате, в каком они выставляются пятилетнему ребёнку. Я не знаю, почему родители (мать в особенности) так боятся, что я самостоятельно приму какое-то решение, даже если не последую ему в дальнейшем. Я понятия не имею, почему они до сих пор убеждены в моей полной несостоятельности и несамостоятельности. Мне кажется, к людям с ментальными нарушениями проявляют больше доверия и уважения, потому что видят в них ЛЮДЕЙ. Во мне же видят какое-то непонятное существо чисто функционального толка, само по себе ровным счётом ничего не значащее. Есть у меня ряд подозрений, почему так, но об этом, если можно, напишу в следующем ответе, опять-таки чтобы не было каши.

Миф четвёртый про особенность родителя. Да уж, особенный - не то слово. Никто так виртуозно не макнёт тебя в грязь, никакие учителя и одноклассники рядом не стояли. Для меня способность родителей на предательство уже давно не является новостью. Причём это не что-то основательное, жизненно важное - нет, обычные, мелкие, будничные предательства. Но это-то и противно, понимание, что доверять, оказывается, нельзя никому в принципе. Ведь если родители подставляют, чего от окружающих ждать? Кстати, у меня тоже были проблемы в школе (социального характера, не учебного), но, к сожалению, поддержки ждать не пришлось. Более того, когда ситуация стала поспокойней и я таки поведала матери о произошедшем, в ответ услышала: "Ну так ты сама виновата. Ты не умеешь защищаться, а это сразу видно. Слабость провоцирует. И потом, зная тебя, я уверена, что это ты там всех доводила, и тебя просто не стали терпеть". Я не знаток Библии, но думаю, что когда Христос называл домашних врагами, Он знал, что говорил.

Миф пятый про греховность обиды. Самый, наверное, пошлый и мракобесный миф. Почему-то, говоря о почитании родителей, никогда не говорят о том, что и родители не должны раздражать детей. Беда в том, что в моей семьей этот миф разросся до масштабов вероисповедания. Ты (то есть я) вообще не имеешь права хоть какую-то негативную энергию посылать в сторону родителей. У тебя имманентно нет такой возможности, и быть не может. Это очень смахивает на позицию Ватикана в Средневековье: прихожане - безмозглые ослы, их нужно всё время направлять, а вякать они не имеют права, иначе их обвинят в ереси. Тихий ужас, в общем.

Я не знаю, по какой причине родители так обожествляют себя. Они самые обычные люди, с кучей недостатков. Откуда идёт эта напыщенность? Почему нужно вводить ребёнка в состояние ангста, чтобы он изничтожил в себе способность быть недовольным родителями? Я вам признаюсь в одной смешной и дикой вещи: я очень долгое время была уверена, что родители - настолько святые и неприкосновенные создания, что одна мысль, один нервный импульс, носящий в себе негатив по отношению к ним, носит в себе необратимые последствия. Это не просто кара небесная, это у тебя вся жизнь пойдёт наперекосяк. У тебя ничего не получится ни сегодня, ни завтра, ни послезавтра, потому что Бог видел, как ты обидел родителей (читай - Его наместников). Бред сивой кобылы, упорно хотящий стать правдой. И это происходило именно потому, что они так себя поставили, а я, будучи ребёнком, не смогла этому воспротивиться.

Надо думать, из этого последнего мифа произрастают первый, второй и четвёртый, а из них - третий. По крайней мере, мне видится так. Конечно, это всё ужасно и ни к чему хорошему не приводит. Вы назвали мою ситуацию концлагерем. Мне, честно говоря, она и сама периодически приходила в голову, но мне, скажем так, было стыдно её думать. Я считала это кощунством над теми, кто был в настоящих концлагерях. Но, подумав на эту тему, я скорее соглашусь с вами. В моральном плане - да, это вот оно и есть. Внешне всё чисто, благоустроенно, цивильно, а внутри - ад. Самое-то ужасное, что моя ситуация - далеко не худшая из всех. Родители не бандиты, не уголовники, наоборот, мнят себя не знаю какой интеллигенцией. Короче говоря, ситуация дикая, настоящий паноптикум. Но мне кажется, я смогу с ней справиться, если найду правильные ключи. Прошу прощения, если написано не очень последовательно - пишу после очередной ссоры с матерью.
Аватар
+1 1 -1
Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав

Здравствуйте, Виктория!
Вообще-то вы производите впечатление очень вдумчивого и главное - структурированного внутренне человека, поэтому у меня как раз надежда на то, что многое можно сделать, только увеличилась сейчас. Не извиняйтесь за сумбур, его здесь и нет) Скорее наоборот, видно, что вы даже в эмоциях хорошо владеете своим сознанием.
Несколько комментариев к написанному.
С одной стороны, вот это -
А насчёт самооценки - вот с этим у моих полный порядок. Мать, сколько помню, всегда была ослеплена собственной красотой и успешностью.

И с другой стороны -
Я не знаю, по какой причине родители так обожествляют себя. Они самые обычные люди, с кучей недостатков. Откуда идёт эта напыщенность? Почему нужно вводить ребёнка в состояние ангста, чтобы он изничтожил в себе способность быть недовольным родителями?

Вы привыкли принимать защитную манию величия за нормальную самооценку, но это не так. Показатель проблем с самооценкой - это не только самоуничижение, но и самовозвеличивание. По сути, это две стороны одной медали неадекватной оценки себя.
Смотрите, если родитель уверен в своей ценности, в нормальном количестве, понимая, что он - достаточно хороший, но не совершенство - вот такому человеку нужно было бы запугивать ребенка? Манипулировать им? Постоянно его принижать? Зачем?
Все это делается только в одном случае - постоянная и мучительная неуверенность в себе, которая может быть действительно прикрыта агрессивным самовозвеличиванием. Ну для многих же лучшая защита - нападение. Не думали об этом? Если люди в постоянном дефиците собственной ценности, то они и будут всеми правдами и неправдами эту свою важность в мире пытаться разместить, выгрызая из него теми или иным путями подтверждения собственной важности и непогрешимости, идеальности и совершенства. Потому что внутри ценности мало и очень болит. А чтоб никто не подумал так - нужно еще и агрессивно нападать, изображая сверх-уверенность...
И это происходило именно потому, что они так себя поставили, а я, будучи ребёнком, не смогла этому воспротивиться.

Конечно, у ребенка еще нет такой личностной силы, особенно когда он в зависимом положении. Вы и не могли иначе... иначе было просто реально не выжить.
Но это-то и противно, понимание, что доверять, оказывается, нельзя никому в принципе. Ведь если родители подставляют, чего от окружающих ждать?

Вот, что удивительно, окружающих порой можно получить куда больше. Но у нас внутри живет установка, что родитель - это якобы тот, кто любит в первую очередь. И если не любит родитель - то и весь мир тем более. А на деле весь мир порой относится к вам лучше, чем родители. И это - один из ключей в прохождении вашей ситуации - понять, что мир (да и вы сами в том числе) вполне можете оказаться лучше чем все то, что давали вам родители... Есть смысл понимать, что они на вашу жизнь повлияли, уже, конечно, но они не вправе ее программировать дальше. И вы можете сделать любой выбор - хоть вообще прекратить с ними отношения навсегда. За это "ничего такого" из мира не прилетает, поверьте, при условии, что вы САМИ СЕБЕ дадите такое право.
Самое-то ужасное, что моя ситуация - далеко не худшая из всех. Родители не бандиты, не уголовники, наоборот, мнят себя не знаю какой интеллигенцией.

Да это знакомая мне ситуация по работе, нередко такое, поверьте. И я, честно, не могу отделить, скажем так, тяжесть последствия физического насилия и проживания в семье алкоголиков с проживанием и тяжестью последствий от "интеллигентной семьи", при этом хорошо владеющей приемами жесткого эмоционального насилия. Потому что в обоих случаях последствия страшны. И я не могу сказать, что эмоциональное насилие чем-то "легче" физического. Иногда и эмоционально разрушить можно так, что никакой ремень или кулак не сможет...
А как дальше вы сами видите, где стоило бы искать ключи? Говорить о реальной жизни, сейчас? Или пытаться разобраться в чем-то из прошлого?
Аватар
+1 1 -1
Виктория 21.10.21 в 04:55
Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав

Добрый вечер, Антон.

Мне кажется, стоит пустить мысль сразу по двум путям, если это возможно. То есть пытаться вспомнить, когда всё это "счастье" началось и при каких обстоятельствах, возможно, какие-то отдельные эпизоды; при этом пытаться понять, как вырваться из плена жутко депрессивных мыслей, отравляющих жизнь в настоящий момент. Потому что, как вы верно написали, мои ограничивающие убеждения в конце концов сбудутся, если их не перестроить.

Я, если можно, прокомментирую отдельные моменты, как обещала в предыдущем ответе. Касательно замужества - умом я понимаю, что поезд не ушёл и ещё не скоро уйдёт. Но меня гложет один загон, по-другому не назвать - странный, не странный, не знаю. Мне почему-то кажется, что личную жизнь (в социально-эмоциональном плане) надо было начинать лет 10 назад. Ведь, как правило, большинство дружеских связей, первых романтических переживаний рождаются именно в подростковом возрасте. Но мне, честно говоря, было не до этого, я очень напряжённо училась в школе + школа искусств по классу фортепиано (и то, и другое абсолютно добровольно). И, надо сказать, характер у меня сам по себе был достаточно спокойный, не бунтарский. Не потому, что меня эмоционально "забили" и я сидела как мышь, просто тогда меня спасали мысли, что все дураки (включая родителей :)), а я одна умная. У меня не было основательных причин для бунта, несмотря на недобрую обстановку в классе и только-только нарождавшиеся проблемы с родителями.

Собственно поэтому я переживаю. Я написала, что родители слопали мою жизнь, и не отказываюсь от своих слов, но это касается уже возраста 18-20 лет, о нём позже. А вот подростковый период... Мне кажется, я сама всё прохлопала и сама пустила жизнь на ветер. Я чувствую себя подростком сейчас, и это, надо сказать, мало связано с родителями, с их кабальными требованиями. Мне по мироощущению лет 13, и это ужасно, потому что человеческая незрелость - одна из самых постыдных вещей. Как говорит мама, запоздалое развитие. Это касается и личной жизни (вернее, вакуума на её месте), и взгляда на мир, и отношения к жизни. Даже отличная учёба и пахота по дому не являются контраргументами. Плюс ко всему - сейчас столько молоденьких, гораздо моложе меня, актрис, моделей, многие из которых уже замужем, даже с детьми. Которые уже в 12-14 лет были известны, обожаемы. Я не завидую, честное слово, да и актрисой становиться не хочу. Просто я думаю: а что мне помешало в том же возрасте творчески проявить себя? Я не хотела или мне не позволили? Или просто не понимала, чего хочу? Правильно ли я поступала, державшись особняком и избегая стадного чувства, когда были всякие наборы в театральные студии, творческие коллективы, ещё фиг знает куда? В общем, на эти вопросы я, тщательно подумав и проработав, должна дать ответ. Потому что сейчас этот груз очень сильно тянет меня вниз психологически, а потому и в остальных отношениях тоже.

Что касается работы (в перспективе) - я, видимо, в своём обращении не совсем понятно выразилась. Говоря о "нестоящей работе", я имела в виду не столько заработную плату, сколько нужность и полезность самой профессии. Я не собираюсь становиться предпринимателем, у меня нет к этому ни желания, ни способностей, хотя с математикой всегда было хорошо. Я учусь на философском факультете РГГУ, и, думаю, нетрудно представить, сколько насмешек и издевательств пришлось вынести от родителей во время подготовки и поступления, хотя это был мой личный выбор ещё задолго до егэ. Естественно, дальнейшую карьеру я мыслю в этой сфере и родственных ей, и говорить о каких-то срочных достижениях и суммах довольно странно. Просто мне, образно говоря, прилетает из прошлого то же, что было при поступлении: на что ж ты жить будешь, философ хренов? Их, родителей, не волнует, что это - моё, что я жизни не мыслю без этого. Главное - деньги, побольше и сейчас. Я прекрасно понимаю, что семью надо кормить, и ту, в которой родился, и ту, которую создашь. Но им же не по 90 лет, им даже 60 нет. Неужели трудно несколько лет подождать, пока я не достигну чего-то основательного? Очевидно же, что сейчас, в ближайшие несколько месяцев, даже в ближайшие полтора-два года я не смогу иметь устраивающую их заработную плату. Почему-то надо делать вид, что не понимаешь элементарных вещей, и гнобить меня этим.

Насчёт отношений людей, а не кошельков - да понимаю я, мне не деньги нужны :)) Тут, в конечном счёте, то же самое - ориентир на полезность, а не на прибыль. Объясню, что имею в виду, чтобы не быть неправильно понятой: я имею в виду не "полезность" человека, ни в коем случае. Я не рассматриваю замужество как способ устроиться на какую-то должность или как-то облегчить быт. Я знаю, что бывают такие ситуации, но мне не хотелось бы в ней оказаться, мне кажется это нечестным, прежде всего по отношению к себе. Просто здесь имеет место ещё один... ну не загон, но определённое убеждение, причём я даже внятно не скажу, откуда оно идёт, из головы или из сердца. Я никогда ни к кому не испытывала сильных романтических чувств (слабых - тоже), но почему-то даже в плане простого, приятельского общения меня всегда более других привлекали люди старше и гораздо умнее и образованнее, чем я. Мне повезло достаточно многих встретить и в школьный период и, разумеется, в университетский, и общение с ними именно в эмоциональном плане было не в пример комфортнее, чем с людьми хотя бы моего уровня (я отнюдь не ставлю себя выше других). Может быть, поэтому мне кажется, что имеет смысл завязывать отношения на той самой стоящей и полезной должности, которую мне в ближайшее время, увы, не занять. Если мне придётся отказаться от этой приятной иллюзии, я, хотя и неохотно, это сделаю. Я прекрасно понимаю, что надо очень много работать над собой, чтобы хоть как-то соответствовать заявленным выше предпочтениям. По этой причине, собственно, в моей голове так и слепились в один огромный ком замужество, учёба, работа и самореализация.

Думаю, это пока все мои соображения на сегодняшний день. Буду со всем разбираться.
Аватар
+1 1 -1
Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав

Здравствуйте, Виктория!
Мне почему-то кажется, что личную жизнь (в социально-эмоциональном плане) надо было начинать лет 10 назад. Ведь, как правило, большинство дружеских связей, первых романтических переживаний рождаются именно в подростковом возрасте.

Вот вы правильно обозначаете это - "почему-то кажется"... Потому что шаблон. Потому что простая "проводка" в голове - "если делать все по шаблону, как положено, как у большинства - то шансов больше и безопасность выше". В действительности опыт у многих разный, и даже если говорить о большинстве - то далеко не все в этом подростковом возрасте получают позитивный опыт. Многие выходят из подросткового возраста с дополнительными травмами. И внешне, вроде, все как у всех, а внутри - все не так радужно. Почему тогда массы тех, кто проживал жизнь внешнее "как у всех", тем не менее, в 35-40 лет не может все еще построить отношения, несмотря на попытки, пробы, эксперименты? А в том числе и потому, что подростковый опыт оказался очень жестким... Ведь вы не знаете о том, какое огромное число людей возраста 30-40 сейчас одиноки... А это реальная проблема. Хотя у многих в подростковом возрасте, казалось, "все как у всех"....
И, с другой стороны, масса людей как раз создает отношения в зрелом возрасте и считает это правильным. Я бы, кстати, тоже согласился с этой идеей из личного опыта. И немало вижу вокруг себя партнерств, построенных в возрасте за 30, куда более удачных, чем отношения этого же человека в 20+.
Мне по мироощущению лет 13, и это ужасно, потому что человеческая незрелость - одна из самых постыдных вещей.

У вас очень высокие требования к взрослости. В действительности подавляющее большинство окружающих вас людей - психологические дети. Им 30, 40, 60... и они ведут себя как подростки до сих пор. Вы разве мало таких видели? Или у вас иллюзии о том, что если так называемый взрослый громко орет - то он сильный и чего-то стоит? Ведь на деле он защищается от мира банальной детской истерикой... При этом им не стыдно даже близко. А ваши родители? Они такие взрослые, что им надо обожествлять самих себя, чтобы поверить в свою ценность? Это проблема ребенка тоже... Взрослый человек совсем иначе себя ведет.
Вот, разобраться - здесь 5 статей на тему уровней зрелости, почитайте о каждом: https://zerkalodushi.org/zrelost-cheloveka/
Плюс ко всему - сейчас столько молоденьких, гораздо моложе меня, актрис, моделей, многие из которых уже замужем, даже с детьми.

Это никак не говорит о зрелости. 70% браков в России заканчиваются разводами. Так что чтобы говорить о успешном замужестве - нужно хотя бы лет 10 брака. А дети - вообще не показатель этой самой зрелости, их нередко рожают, не думая вообще, и для этого нужна только физиология. А вот что вырастет из этих детей и семей - можно увидеть будет еще позже - лет через 20...
Скорее, у вас работает идея, что если вы будете иметь что-то из "шаблонного набора", то все вокруг вас начнут одобрять и любить. Но в реальности это не так. Никто никого на самом деле не начинает одобрять искренне из-за этого. Скорее, кому-то вы будете удобны по причине внешнего сходства картины мира, но тут тоже все непросто, потому что наличие мужа и детей никак не делает вас чем-то ближе людям - представления об отношениях в семье и воспитании детей у многих сильно отличаются. Одобрение людей - это скорее про вашу с ними общность картин мира, интересов, способности обмениваться поддержкой, мыслями, чувствами, энергией вообще. А соответствие шаблонам - оно не дает достаточно оснований для реального одобрения...
Правильно ли я поступала, державшись особняком и избегая стадного чувства, когда были всякие наборы в театральные студии, творческие коллективы, ещё фиг знает куда?

Мне думается, не так важно, что вы сделали тогда. Важно то, что вы хотите СЕЙЧАС. Если вы сейчас хотите проявляться творчески - то проявляйтесь. Если не проявлялись в то время - значит, не было достаточного мотива, а не "неправильно". Что вы получите, если вынесете себе вердикт "неправильно"? Повод себя гнобить? И тогда уподобитесь родителям? Будете продолжать относиться к себе, как они?
Очевидно же, что сейчас, в ближайшие несколько месяцев, даже в ближайшие полтора-два года я не смогу иметь устраивающую их заработную плату.

Видимо, пока вы будете верить в то, что обязаны кормить всю жизнь взрослых людей - эта ситуация вообще не имеет шанса на решение. Потому что для того, чтобы жить свою жизнь (неважно - с мужем, детьми или без них, но в любом случае - свою), придется заниматься своей жизнью, а не родительской. И тут придется делать выбор. Сесть на два стула при таких раскладах не получится, увы.
Может быть, поэтому мне кажется, что имеет смысл завязывать отношения на той самой стоящей и полезной должности, которую мне в ближайшее время, увы, не занять.

Познакомиться можно где угодно. С любым человеком. Для этого не обязательно встретить его на должности, на работе. Вопрос ведь будет в другом - насколько совпадают ваши картины мира и ценности, а работать при этом можно кем угодно и где угодно...
Аватар
+1 0 -1
Виктория 21.10.21 в 06:13
Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав

Добрый день, Антон.

Прошу прощения за 10 дней молчания. Семестр начался, да и море других дел навалилось. В частности, решила финансовый вопрос с родителями. Но это далось такой кровью (в моральном плане), что уже не знаю, стоило ли вообще затевать с ними этот разговор...

Попытаюсь обо всём по порядку. Но за структурность и владение собой, к сожалению, поручиться не могу, поскольку нахожусь в состоянии, близком к истерическому. Мне удалось отстоять своё право не отдавать почти всю стипендию, и я заявила, что не собираюсь здесь и сейчас нестись искать работу, потому что не обязана это делать. Заявила я это в понедельник (прошлый!), и тут началось... Меня облили такими помоями, что я усомнилась в реальности происходящего, и что это вообще мои родители, несмотря на крайне непростые отношения до того. Они не сдавались, они пускали в ход все самые кошмарные и отвратительные приёмы. Они макнули меня относительно моей неустроенной личной жизни так, что у меня началась дикая аритмия и пот прошиб, чего со мной практически никогда не было. Они поливали грязью мою специальность и все мои увлечения - было такое ощущение, что все предыдущие упрёки как бы сгруппировались, в тысячу раз усилились и покатились на меня. Добавили, что не понимают, за что на их головы свалилось такое проклятье, и что меня надо отчитать в церкви, дабы изгнать беса (на полном серьёзе). Я пишу, как будто это происходило в один день, но на самом деле это длилось всю неделю с разной степенью интенсивности и градусом маразма.

В сухом остатке, ситуация с финансами разрешилась. Они поняли, что меня не проймёшь, что даже раздавленная и доведённая до невменяемого состояния, я всё равно настою на своём. Но теперь у меня ощущение полной выпотрошенности. Внутри - полная пустота, даже плакать уже сил нет. Мне очень жаль, что я вынуждена использовать вас как сливную яму для своих негативных эмоций - больше мне их выразить негде. Мне правда очень неловко и неудобно, что вам, да и остальным пользователям, приходится читать всю эту гадость. Но, с другой стороны, если кто-то, находящийся (не дай Бог, конечно) в подобной ситуации, прочтёт это, возможно, это прибавит ему сил и уверенности, что свои права отстоять таки можно. Правда, есть риск расплатиться своим душевным равновесием.

В общем, пока, наверное, всё. За статьи большое спасибо, читала их, но тест пока не проходила - долго пришлось требовать, чтобы перестали мониторить расходы по карте.


Аватар
+1 0 -1
Родители съели мою жизнь, родители забирают деньги, не имею прав

Здравствуйте, Виктория!
Они поняли, что меня не проймёшь, что даже раздавленная и доведённая до невменяемого состояния, я всё равно настою на своём.

Это уже очень много. Понятно, что такие процессы требуют сил и понятно, что вы от этого очень устали, но относительный рубеж хотя бы пройден и у вас есть то, что вам удалось отстоять.
Мне очень жаль, что я вынуждена использовать вас как сливную яму для своих негативных эмоций - больше мне их выразить негде. Мне правда очень неловко и неудобно, что вам, да и остальным пользователям, приходится читать всю эту гадость.

Тут точно не стоит беспокоиться - я осознанно выбирал профессию)) И для меня все это иначе выглядит, я не вешаю подобным ситуациям и процессам в жизни человека ярлыки "гадость" и не считаю негативные эмоции чем-то неприемлемым. Они ведь не просто так нам даны - они даны нам для защиты от опасного, вредного, разрушающего нас.
Да, не все они могут быть правильно поняты и использованы человеком, бывает и так. И тем не менее, все это - часть нашей жизни, а жизнь не бывает только "хорошей" по определению. У нее есть 2 стороны, и как не бывает дня без ночи, так и позитивного в жизни не бывает без негативного. Думаю, как студенту-философу вам это хорошо известно.
Помните Гегеля с его триадой? Так вот без того самого единства и борьбы противоположностей мир не вертится, и нам приходится принимать, что зло - такой же необходимый элемент мира, как и добро, и к тому же, все это весьма относительно...
И да, другим людям тоже важно понимать, что можно (и нужно) отстаивать свои права, кому-то это и правда может придать сил.
А вам на данном этапе я прежде всего вам их и желаю - сил и душевной стойкости. Вы всегда можете задать здесь еще вопрос, если будет необходимость.


Аватар
+1 0 -1
Виктория 21.10.21 в 08:33
Добрый вечер, Антон.

Снова прошу прощения за молчание длиной в месяц. У нас тут опять "великие потрясения", от которых долгое время пришлось приходить в себя. Много всего случилось и произошло (неприятного, большей частью), но зато и свет на многое пролился. Я понимаю, что с моей стороны было некрасиво, не ответив, заглохнуть - выглядело так, будто я вас игнорирую. Поверьте, это не так. Я, честно говоря, порывалась несколько раз написать, но события и отношение к ним менялись, как в Веймарской республике - по десять раз на дню))) Я не могла предугадать, чем закончится день и останется ли кто-нибудь цел и относительно невредим, и не только в моральном плане. Большое спасибо за добрые пожелания - силы и стойкость мне сейчас ох как нужны. И мне, безусловно, нужна ваша помощь - с своей стороны обещаю старание и добросовестность.

В общем, по порядку. С первого числа мать, после долгих уговоров мужа, ушла с работы. Это и понятно, ей 55 лет и т.д. Я ничего против не имею, этот вопрос стоял ещё с января. И вот уже три недели, как мы с ней контактируем почти всё то время, что я нахожусь дома (поскольку с понедельника из-за этого вируса ввели карантин и дистанционное обучение, это время стало равно суткам). Карантин меня добил, более несвоевременное явление трудно найти. Раньше, когда мать приезжала домой (я к тому моменту уже была дома), первое, что она бросала с порога - "Тетрадь!". Это означало, что я должна быстро и срочно продемонстрировать ей составленные днём конспекты лекций и семинаров. Это у неё такая проверка меня на добросовестность. С первого же марта такой приём с порога ждал меня, только дверь открою - она уже руку протягивает: "Тетрадь!" Это может показаться странным и диким, но корни этого уходят ещё в школьные годы, только тогда было "Дневник!". О том, чем это вызвано, я, если позволите, расскажу позже.

Пороху подкинуло то, что с прошлого понедельника к нам переехала моя старшая сестра - она поссорилась с мужем. Я не рассказывала о ней, я вообще толком не упомянула, кто есть кто - родители, и всё. Мать с отцом развелись 15 лет назад, сейчас он живёт в Петербурге. С маминым мужем у меня отношения вроде нормальные, ближе к нейтральным, но они с матерью оба очень скандальные, на самом деле. Я не пытаюсь их как-то очернить и сор из избы вынести, но сессия в январе мне далась очень тяжело именно из-за их постоянных криков (сдала я всё на 5, но ценой диких усилий и адского недосыпа, и это при своевременной и добросовестной подготовке).

Сестра - наверное, самый невыносимый человек в семье, даже невыносимее матери. Ей 32, детей у неё нет, она вся из себя творческая натура, и общаться с ней невозможно от слова "совсем". Она взбалмошная, требовательная, нетерпеливая, несдержанная. И если ей об этом заявить, визг будет стоять такой - никакие беруши не помогут. Она на самом деле очень тяжёлый человек, и родители (мать в особенности) практически никогда не перечат ей и не ставят на место, даже если она реально не права. Может быть, потому что она первенец и в детстве много болела. Но мне кажется, это не повод относиться ко мне так, как они обе относятся.

Я понимаю, что в моих словах много злости и желчи. Наверное, это некорректно с моей стороны - вот так всё раскрывать. Но я чувствую, что если не пропишу, не проработаю это - облегчения не будет. Я стараюсь не писать лишнего, правда, пока не очень получается.

В общем, почти две недели она жила у нас (вчера уехала обратно, вроде у них там наладилось). Это был ад. Это был сущий ад, мне снилось, что я избиваю их - так они обе меня вывели. Когда каждая по отдельности начинала костерить меня за что-нибудь, поводов масса: не веду личную жизнь (даа, до сих пор), не тусуюсь, не так иду, не так смотрю, вообще что-либо делаю не так, как им надо - это ещё можно было потерпеть. Но когда они, словно перемигнувшись, начинали прокатывать меня вдвоём - это реально походило на змеиный клубок. Одна начнёт, вторая поддакнет, потом наоборот, и так минут 40. Я ненавидела их в эти минуты так, что думала: "Может, прибить обеих, а там пофиг". Я не помню, чтобы меня раньше посещали подобные мысли, и, думаю, это крайне нехороший звоночек. Они действительно упивались тем, что говорили - какая я ужасная, ленивая, неприспособленная, инертная, а главное - ну никак не хочу этого всего признать. То есть помимо обвинений в "плохости" ещё и обвинения в том, что я эту самую плохость не хочу признать, что её только доказывает. А потом обе такие весёлые довольные, естественно. Как два сытых вампира. В общем, семейка Аддамс - образец благополучия в сравнении с нашей, хотя нашу и семьёй-то назвать трудно.

Я уже давно поняла, что они токсичные. Обе. Я даже книжку Сьюзен Форвард разыскала, как раз последние две недели читаю. Легче становится, но некоторые моменты слишком тяжелы.

Я очень многого наслушалась о себе за это время. Самое ужасное, что рта открыть нельзя - сразу начнётся крик: "Как ты смеешь НАМ перечить?!" У них какое-то болезненно восторженное отношение к собственному жизненному опыту: они уж столько всего насмотрелись, столько повидали, что остальные (и в первую очередь я) могут идти куда подальше. Вот они-то пожили, они-то знают. И не дай Бог мне сказать, что у меня опыт тоже есть, и что его тоже надо уважать, и что нельзя давить своим опытом, что это неуважение и т.д. Все эти "терапии" мгновенно пресекаются. Впрочем, ничего удивительного в этом нет: я ведь не соответствую тому, чему должна, по их мнению, значит, и возникать не имею права. Я к своему "пожилому" возрасту не располагаю огромной кучей бывших поклонников, которые должны были начаться класса с восьмого; не являюсь "широко известной в узких кругах", как сестра; не хочу пробиться, подлезть, приспособиться, устроиться, потому что я клуша, по их мнению, и так далее.

Я ещё не сказала, что у матери крайне негативные отношения с бывшей свекровью, они друг друга на дух не переносят. Из-за неё они с отцом развелись, я так поняла. Меня это, впрочем, мало волнует, дело в другом: мать считает, что во мне собрались её (свекрови) и отцовские гены, то есть самое худшее, что было в семье, самый шлак. Я даже думаю, это основной ключ к такому отношению. С утра до вечера - "ну что поделать, такая уж гнилая наследственность". Приписывают мне пороки поочерёдно то отца, то бабушки. Сплетничают обо мне, думая, что я не слышу. Я больше всего ненавижу неблагодарность, хамство и лицемерие, и все эти три вещи присутствуют в моей жизни в полном избытке. Меня, конечно, подмывает иногда сказать, мол, теперь я понимаю, почему ушёл отец, но схлопотать боюсь. Самое ужасное (хотя, надо думать, это ещё один ключ) - они не видят во мне цельного, отдельного человека, отдельную личность. Я для них - какой-то дикий гибрид, какая-то адская помесь папы и бабушки (об этом даже думать невыносимо, но я знаю, что это так). То есть, попросту говоря, меня как таковой нет. Не существует. Есть что-то, взятое от папы, и что-то, взятое от бабушки, а меня онтологически нет. И никогда в жизни я не докажу, что я - это я, индивидуум, личность и так далее. Мне об этом думать невыносимо, но если я хочу решить эту проблему, я должна.

В общем, картина маслом. Эта неделя выдалась самой тяжёлой, потому что из-за карантина теперь из дома не сунешься. Я каждый день пью успокоительные, только не помогает нифига. Надеюсь дожить до его окончания и не сойти с ума. Самое ужасное, помимо вышеупомянутого - вот я два месяца уже пытаюсь с вашей помощью разобраться в этой сложной, комплексной и, на первый взгляд, нерешаемой проблеме, и думаю - а вдруг я неправа? Вдруг я действительно всё это заслужила, и мне только кажется, что ко мне плохо относятся? Чтобы было понятно, я не сомневаюсь в том, стоило ли обращаться за помощью, был ли к этому повод - безусловно, был. Просто я узнала о таких понятиях, как абьюз, газлайтинг и обвинение жертвы. Оперировать ими, толком не понимая, чем одно отличается от другого, я не хочу, чтобы не выглядеть ещё глупее, чем есть. Но, видимо, я изначально слабый человек, с очень слабым духом. И внушить мне, что я виновата, что я заслужила - вообще делать нечего. Я слишком долгое время находилась под гнётом убеждений (зачастую внушённых), как надо и как не надо, как должно быть и как есть. Конечно, сейчас-то, последние пару лет, я бунтую, потому что мне надоело это непонятное, невнятное, подвешенное состояние. Но вот сегодня мать мне сказала: "Ты всегда была плохой, ленивой, грубой и гадкой, просто тебе об этом никто не говорил. Все жалели тебя, потому что ты была маленькая, а зря". У меня не возникло угрызений совести, потому что я к подобной риторике привыкла уже давно. Но я вот думаю: а вдруг так и было? Да, я не считаю себя таковой, мне себя упрекнуть не в чем, но вдруг я неправа? Меня слишком долго морально избивали и насиловали (гадко звучит, но я не знаю, как это ещё назвать), чтобы у меня осталось хоть какое-то понятие о себе, неважно, субъективное или объективное. Я не знаю, права я или нет, более чем в половине случаев. Уже не знаю. Мне нужно каким-то образом укрепить дух, и самостоятельно мне этого не сделать. У меня есть подозрение (небезосновательное), что они хотят, чтобы я их глазами смотрела на мир и на себя в том числе. Если так, у них почти получилось и не дай Бог получится. Мне нужно понять, кто есть я и что есть я. Конечно, это идиотская, маразматическая ситуация: человек в 22 года не знает, что он вообще такое и зачем. Надеюсь, этот экзистенциальный кризис выльется во что-то продуктивное. Мне нужно каким-то образом найти себя, понять это найденное, и, возможно, даже полюбить или, по крайней мере, зауважать.

Это, наверное, самый сумбурный и непоследовательный текст из когда-либо мною написанных. Но я сейчас нахожусь в настолько хаотичном и одновременно подавленном состоянии, что на большее, к сожалению, не способна.
Аватар
+1 0 -1
Здравствуйте, Виктория!
Я понимаю, что с моей стороны было некрасиво, не ответив, заглохнуть - выглядело так, будто я вас игнорирую.

Давайте у вас будет хоть где-то место, где ни за что не нужно извиняться?)))
Отвечать на форуме бесплатно - мой свободный выбор в отношении некоторых вопросов. И так как изначально он свободный и осознанный, то никаких "дивдендов" здесь я не подразумевал и не ожидал. Хотите/можете - пишете, не хотите/не можете - не пишете. Это нормально.
Я на это так смотрю: я отвечаю на те вопросы, которые могут быть полезны и другим тоже, форум - это все-таки отчасти рекламный формат, и то, что мы здесь обсуждаем с вами, нередко помогает, во-первых, другим, кто связан с этой же темой и решает свои вопросы по этой теме, во-вторых, позволяет потенциально заинтересованным больше понимать, как работает психолог, как мыслит, и что может предложить, условно. В разумных пределах такой формат выгоден и вам, и мне и потенциально заинтересованным. Так что все хорошо и никто не обижается. Но то, что вы внимательны и вежливы в контакте - это просто приятно, спасибо!
Она взбалмошная, требовательная, нетерпеливая, несдержанная. И если ей об этом заявить, визг будет стоять такой - никакие беруши не помогут. Она на самом деле очень тяжёлый человек

А зачем ей об этом заявлять, тем более, в такой форме? Конечно, любой человек (даже если он на самом деле очень уживчивый и легкий в контакте) будет негативно реагировать на ярлыки и критику. Говорить смысл есть не о том, КАКОЙ человек (оценивая его, и часто - совсем не позитивно, что не будет им воспринято, скорее всего, никак), говорить есть смысл только о том, что ВАС НЕ УСТРАИВАЕТ в его поведении, не давая ему оценок по возможности. Если вы правда хотите как-то договориться. Или как минимум не хотите эскалации скандалов.
Я понимаю, что в моих словах много злости и желчи. Наверное, это некорректно с моей стороны - вот так всё раскрывать.

Некорректно высказывать людям свое мнение о них, когда они его не просят - вот это некорректно. А вот испытывать чувства - злость, например, корректно. И рассказывать там, где есть для этого специальные условия и тем самым экологично обходиться со своими чувствами (а не сливать их без разбора на всех подряд ) не только корректно, но и умно.
Есть смысл понимать, что чувства - это сигнал о нашей внутренней ситуации. О нарушенных границах. О реальных потребностях. Вы не можете, например, отменить болевые рецепторы - иначе вы пропустите важные сигналы организма о заболевании. Так и чувства. Их нельзя "не испытывать", они все равно есть. И мы не можем их "отключить". Мы можем выбирать - что нам ДЕЛАТЬ с этим чувствами, как с ними обращаться, но не "чувствовать или нет". Вот об этом подробнее: https://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
Одна начнёт, вторая поддакнет, потом наоборот, и так минут 40.

Вопрос - почему вы обязаны это выслушивать? Вы не обязаны. И никто ничего не сможет сделать, если вы откажетесь выслушивать. Даже если вам поставят какие-то невыносимые условия, заставив вас находиться с ними в одном помещении все это время - вы, все равно, имеете право не слушать и не реагировать. Людям, реально, надоедает человека критиковать, если он вообще не реагирует, например.
И не дай Бог мне сказать, что у меня опыт тоже есть, и что его тоже надо уважать, и что нельзя давить своим опытом, что это неуважение и т.д.

Свое неуважение к их опыту и уважение к своему вы можете выразить молчанием вполне. А вот доказывать им что-то и "заставлять уважать" - это не получится. Если человек не хочет вас уважать по доброй воле - ему вполне можно помочь. Вот только не словесными перепалками, а реальным самоуважением. А реальное оно в том, что если вы действительно не считаете эти слова относящимися к себе (не считаете себя такой, какой они вас видят), то кто вас обязывает реагировать? Изменить их реальное отношение к себе вы не можете. А вот приучить к тому, что до вас "не долетает" - вполне. И уважать ваше право не реагировать им буквально ПРИДЕТСЯ.
И никогда в жизни я не докажу, что я - это я, индивидуум, личность и так далее. Мне об этом думать невыносимо, но если я хочу решить эту проблему, я должна.

Да, вы не докажете. И точно не стоит тратить на это свою жизнь. Если вы и должны - то только одно: дать свободу СЕБЕ. А вот доказать им вы ничего не сможете. Потому что они судят о вас так, как им УДОБНО. А не так, как оно на самом деле. Да и нет никакого "объективного" взгляда на человека. Одному он подходит/нравится, другому - не подходит и не нравится. Где "объективность"? Нет ее. Кому как не студенту -философу знать, насколько в мире все относительно?
Мне нужно каким-то образом укрепить дух, и самостоятельно мне этого не сделать.

И вот тут было бы хорошо, если бы вы попробовали сформулировать - а как и что именно вы хотели бы изменить в себе?
Конечно, это идиотская, маразматическая ситуация: человек в 22 года не знает, что он вообще такое и зачем.

Нет, это совершенно нормальная ситуация, причем даже вполне распространенная, особенно среди тех, кто думает - у этой категории юношеский кризис бывает очень ярким. А по-настоящему человек взрослеет дай бог к 30, а то и к сорока, если говорить о реальной психологической зрелости. Так что совершенно нормально, что вы чувствуете и переживаете то, что чувствуете. Да, это очень все непросто, но по опыту - преодолимо и главное - вполне нормально...
Аватар
+1 0 -1
Виктория 21.10.21 в 10:38
Здравствуйте, Антон!

Наконец появилось время написать. У меня в конце апреля была сессия, так что месяц выдался очень напряжённым, все силы были брошены на учёбу, сейчас практика идёт. В промежутках свободного времени я много размышляла о себе и о всей этой ситуации.

Мне кажется, я поняла некоторые вещи, непонимание которых раньше очень сильно тормозило меня. Я тут несколько раз перечитала своё обращение к вам (с самого начала) и увидела, что мои ответы практически не связаны между собой. В одном я жалуюсь, что меня эмоционально подавляют, в другом - считаю себя неуспешной и неудавшейся, в третьем - мешаю работу и личную жизнь, и т.д. В общем, та самая каша, которой я так и боялась и которая не отражает суть проблемы)) Но сейчас я понимаю причину этой бессвязности. Я писала вам, как правило, в очень подавленном настроении, одолеваемая кучей мрачных мыслей разного толка, к которым приводили как и мои размышления, так и общение с родителями. Поэтому я не могла проанализировать, что мною движет, и как-то целокупно обозначить проблему. Это не значит, что мои предыдущие ответы не актуальны (ну кроме финансового вопроса, он решён), просто они бессвязны и бессистемны, поэтому могло показаться, что я хочу чего-то невнятного. Сейчас я нахожусь в относительно ровном состоянии, посему постараюсь спокойно всё изложить.

Пожалуй, наиболее точно отобразил происходящее мой последний ответ, в той части, где я говорю, что я человек с очень слабым духом и что родители всеми силами стараются навязать мне свой взгляд на мир. Я даже точнее скажу: они в меня как будто вселились, в том плане, что я почти потеряла свободомыслие. Я думаю о чём-то, и тут как на табло: а что родители об этом подумают? Причём это может не касаться меня, может вообще не иметь ко мне никакого отношения. Например, я думаю о прочитанной книге, её сюжете и т.д., и тут возникает: а родители одобрили бы такой сюжет? Им бы понравилась эта книга? А если нет, имею ли я право дальше о ней думать в положительном ключе? То есть абсолютно на всё, на любую мысль и на любое решение должно быть получено "добро" родителей. И можно их об этом даже не спрашивать, нужно самой знать, как они к этому отнесутся. Или более конкретный случай - я думаю о музыкальном исполнителе, о его песнях, концертах, интервью, и будто слышу голос родителей: ты что, это же фуфло, тяжеляк, как ты можешь такое слушать (они не любят хэви-метал). Проблема не в том, фуфло это или нет, а в том, что, как я уже сказала, мне требуется "разрешение" на думание той или иной мысли. Умом я понимаю, что это полный абсурд, но что-то иррациональное, подсознательное (предполагаю, тот самый Ид) никак не может выпустить это из себя. И корень этого именно в том, что я духовно слабый человек.

У меня есть предположение, почему так произошло. Это, как мне видится, связано ещё с школьным периодом. Я писала о том, что у меня были проблемы социального характера в школе. Я не собираюсь как-то возводить это в ранг мученичества, многих людей травили в школе, и потом они вырастали сильными и знаменитыми личностями. Проблема заключается в другом: одна из статей, по которым мне доставалось, - что я всё делаю не так. То есть вообще всё. Не так одеваюсь, не так пишу, не так говорю, не так думаю. Знакомый лейтмотив, правда? Да, потом эту эстафету подхватили родители. Возникает вопрос: так, может, во мне и проблема, раз у стольких людей ко мне претензии? Вот я и попалась в эту ловушку. Я не обладала достаточным внутренним стержнем, чтобы противостоять нападкам, и позволила себе согласиться с тем, что я не такая, неправильная, дефектная, ущербная. Если бы у меня в мои 11 был нынешний опыт общения с людьми, я бы поняла тогда, что проблема была не во мне, а в одноклассниках. Это были отвратительные хамы, жестокие и бездушные. Вы наверняка видели фильм "Чучело" - вот нечто подобное, только без битья и влюблённостей, и гораздо тупее и мерзее, в какой-то момент я почувствовала к ним физическое отвращение. Что самое забавное, большей частью мне доставалось от парней, девочки как-то нормальнее были. Проблему усложняло то, что началось всё это с подачи классной руководительницы - она, правда, через год ушла, но механизм-то был уже запущен. В общем, картина абсолютно безрадостная. Знай я тогда, что в студенческие годы встречу столько умных, хороших и достойных людей, и не только в университете - всё было бы по-другому, и я могла бы увидеть и одноклов, и себя в истинном обличье. Тут не в том дело, что если меня хвалят, то хорошие, а если ругают, то плохие. Я-то к себе на протяжении 10 лет относилась одинаково (одинаково плохо, хе-хе). Но вещи, которые я делала, всегда резонировали с моим внутренним настроем. И только с начала студенчества я заметила, что они резонируют и с настроем окружающих. Я никогда не меняла свой характер и ни под кого не подстраивалась. Проблема в том, что в школьный период как раз-таки школой весь мой социум и ограничивался. Я не видела других людей, не представляла, что могут быть другие отношения. Поэтому естественно, что по окончании школы во мне ещё долго сидело настороженное отношение к людям. И тут я выясняю, что могут быть люди, которые не хотят меня оскорблять. Что люди не видят, что я что-то делаю неправильно, потому что в моих действиях нет ничего неправильного. Что есть люди, которые могут не хамить и не материться через каждое слово. И что некоторым людям я искренне интересна как личность, как человек (родители, разумеется, в эту категорию не входят).

Для меня это стало открытием, феноменом. Тогда, собственно, и начался медленный и мучительный пересмотр себя и своей жизни (который до сих пор не закончился по указанным выше причинам). Сейчас я понимаю по многим объективным причинам, что я была, есть и буду лучше своих одноклассников. Во многом, практически во всём. Это не гордыня и не самовосхваление. Просто у меня есть основание так думать. Беда в том, что тогда, в школе, я рассказала о травле родителям, но, как я уже писала, получила ответ: "Сама виновата", а потом и обвинения, что, скорее всего, это я всех изводила, а себя выгораживала. Для меня это стало ударом и потрясением - об этом я тоже писала. И, что самое страшное, это меня полностью укоренило в мысли о своей ущербности. Родители же неправды не скажут? (Ха-ха). Так и повелось с тех пор, что ущербная лохушка Вика должна мысленно (а иногда и словесно) спрашивать разрешения на то, чтобы что-то сделать и о чём-то подумать, чтобы в очередной раз не накосячить, она ведь физически не способна хоть что-то сделать нормально. Вот в такой идеологии я жила где-то лет с 14 до 20. Достаточно долгое время, чтобы за него полностью исказилось и без того не очень корректное представление о мире и о себе в мире.

Может возникнуть вопрос: а почему я в школе-то позволила так к себе относиться? Нормальный человек ведь не спасует перед подобным, будет отстаивать свои честь и достоинство. И не пришлось бы потом рассказывать об этом родителям и узнавать о себе много интересного. И вообще может показаться, что я снимаю с себя ответственность и перекладываю её на школу и родителей, мол, это они такие плохие, обидели меня, разрушили психику. Но ведь в том и загвоздка, что я не смогла почему-то противостоять этому, почему-то восприняла это как должное. А почему? Получается, я не осознавала себя в тот момент как личность, не была целостным человеком. Значит, была причина, значит, я уже тогда была слабодушным человеком, которому ничего не стоило внушить чувство вины. Я не думаю, что дело в моём характере - в начальной школе, то есть до того, как нас расформировали в новые классы (где и началась эта травля), я была бойкой, весёлой, где-то даже заводилой, у меня были прекрасные отношения с одноклассниками, с некоторыми даже до сих пор общаюсь. Я склонна думать, что мне ранее был послан некий сигнал, который, как бомба замедленного действия, настроил мышление таким образом, что вот если на тебя всем скопом ополчатся - значит, ты виновата, потому что большинство неправо быть не может. Я не знаю, кем он был послан, и даже не виню в этом родителей, хотя они наверняка могли. Я предполагаю, в моём бессознательном возрасте что-то такое произошло, что годы спустя привело к таким вот последствиям. Может, кто-то мельком бросил замечание, оно отложилось в памяти и через 10 лет всплыло (я не знаю, называется ли как-то такое явление в психологии). Я уже рассказывала, что мать со свекровью в ужасных отношениях, может быть, тогда, когда родители ещё не были разведены, и бабушка со стороны отца была у нас, что-то такое произошло... Не знаю. На этот вопрос у меня пока ответа нет. Зато есть ответ на вопрос, почему я сейчас нахожусь в таком состоянии: с абсолютно нарушенными личными границами, с нарушенной способностью независимо мыслить - раньше же она была. Точно знаю, что лет в 8-9 мне бы подобное и в голову не пришло. А сейчас я не знаю, как отцепиться от этого, как вымыть это из себя. Мне кажется, будто я стала индикатором родительских эмоций: они довольны - и мне вроде как не подобает недовольной быть, они в гневе - да как я смею радоваться, это что такое?! Они полностью подчинили моё эмоциональное, а теперь ещё и мыслительное состояние себе, и я не знаю, вправе ли я винить в этом только их. Я ведь позволила это сделать, значит, тоже виновата. Вы спросили: "Как и что я хотела бы изменить в себе?". Вот это и хочу. Хочу перестать быть зависимой от их настроения. Хочу, чтобы моё собственное (зачастую ими транслированное) настроение перестало меняться каждые 5 минут только потому, что им так угодно. Хочу обрести себя. Хочу изгнать их из себя, как чертей изгоняют, в конце концов!! Я осознаю, что моя "я"-концепция почти полностью разрушена (у нас был семестр психологии, так что этот термин я употребляю правильно), и я не позволю разрушить её до основания. Я, как это ни ужасно, до сих пор не могу целостно воспринимать себя - только фрагментарно, отдельными функциями. Мне трудно вслух произнести: "Я". Напечатать могу, а сказать - проблема. Когда пытаюсь произнести, в голове никакого образа не возникает. То есть у меня даже представления о себе нет. Может быть, потому что и меня в каком-то смысле нет? Помните, я писала, что родители не воспринимают меня как цельного человека, а только как набор не пойми чего? Видите, они и эту мысль мне транслировали. Хорошо, что я хоть это понимаю.

И то, что я писала, что я до сих пор не знаю, кто я и зачем - следствие вот этого нарушения. Травма, которую я получила в школе и которую усугубили родители, вот к этому и привела. Может быть непонятно: как я, ненавидя и испытывая отвращение к одноклассникам, тем не менее думала, что их слова обо мне - правда? Вот честно, не знаю. Не знаю, как так мой мозг работал. Может быть, он так видел, что я плохая в любом случае, а одноклассники - только в какой-то конкретной ситуации. Или он и их признавал априори плохими, но при этом с меня клеймо "плохости" не снимал... Я, правда, не понимаю. Я только помню, что, когда я предпринимала какие-то попытки самоанализа, у меня как будто отвечающие за это зоны затягивало туманом. Как если бы человек без рук хотел что-то написать. Вот такое ощущение. Я чувствовала, что не могу, что мне буквально нечем анализировать себя, нет такого инструмента. Возможно, я считала себя настолько плохой, что отказывала себе в праве даже оценивать себя, считая, что это должен сделать кто-то другой - более умный и правильный. Это, кстати, аукается мне до сих пор: я не могу на 100% оценить что-либо сделанное мной до тех пор, пока это не оценят другие (разумеется, речь идёт об обычных бытовых вещах, а не о каких-то учебных и т.д.). То есть как бы всё ни было идеально приготовлено, убрано, постирано, поглажено, я всё равно всегда допускаю вероятность, что найдётся что-то, за что мне влетит. Или не влетит. В любом случае, способность оценивать мною тоже почти утрачена, и это меня крайне злит.

Ужасно не владеть собой и не принадлежать себе. Но я как минимум прошла первый этап и поняла, почему происходит то, что происходит. И поняла, почему мои предыдущие ответы не всегда были связаны между собой - просто я описывала то эмоциональное состояние, в которое меня, образно говоря, пригнали. То есть из того пункта назначения, куда мои мысли целенаправленно загонялись. Ведь самореализация, создание семьи - это определённые рубежи, вехи в человеческой жизни. И, когда мои мысли приобретали беспорядочный характер и носились, "крестя во всех направлениях воздух", они натыкались на такие вот рубежные явления. Я думаю, это происходило потому, что ход моих мыслей был примерно таков: "Я живу с злыми, не любящими меня людьми, и непонятно, когда всё это закончится, и нет никакой поддержки, и дальше никакого будущего, и мне уже 22, а воз и ныне там, 10 лет одно и то же, жизнь прошла мимо, надо было раньше, надо было шевелиться, я никогда не выйду замуж, потому что никому не нужны такие проблемы..." - и весь этот поток сознания выливался в текст про актрис и моделей)))) Сейчас я это понимаю. Меня просто накрывала лавина меланхолии и распространялась абсолютно на все аспекты жизни, в том числе и на самые для меня значимые, поэтому я обо всём этом и писала.

Это, как можно видеть, тоже от неумения управлять своим настроением и вообще общаться с собой. А есть ли с кем общаться-то? Я писала, что мне нужно найти себя - а может, не найти, а создать? Раз я до сих пор не имею внятного представления о себе. Но сперва необходимо, как я уже сказала, восстановить личные границы, выстроить их, создать броню и не позволить никому проникать сквозь неё. Тогда меня не будут (по крайней мере, в той степени, в которой это происходит сейчас) беспокоить ни родительские ссоры, ни придирки, ни сплетни, ни оскорбления. Я ведь видела их в разных ситуациях, и общий вердикт - полное разочарование. Правда. Вот невзирая на то, что они родственники, семья и всякое такое. Они видимо, как-то чувствуют это - возможно, я неосознанно (или наоборот, подсознательно) даю понять им это, поэтому в ответ мне приходят сигналы: "Ты что же, считаешь себя лучше нас? Даже не думай и не мечтай. Ты такое же г..., как и мы. И ты никуда не денешься". Вы извините за такую лексику - нормальные слова уже в голову не приходят. Но ситуация обстоит именно так. А я не хочу быть с ними. И не хочу быть ими. И не буду. И никто меня не заставит. И дело уже не в границах (вернее, не только в них), а в том, что эти люди мне в принципе неприятны. Дело не в психике - просто не хочу проводить с ними время. Я говорю не о том, чтобы явно противопоставить себя родителям и ополчить их против себя, просто свести к минимуму времяпрепровождение с ними. Я всё это веду к тому, что разумом, как я уже сказала, я понимаю, что их мнение для меня не ценно, потому что, извините за каламбур, цену я им всем прекрасно знаю. Мне нужно просто духовно окрепнуть - впрочем, об этом я тоже писала. Я, кстати, дочитала книгу Сьюзен Форвард "Токсичные родители" - она на многое свет пролила.

Есть ещё один нюанс, который, я думаю, заметен в моих словах. Я в самом начале написала, что не могу самостоятельно мыслить, что мне требуется разрешение на каждую "мыслю". Закономерный вопрос: а как же я накатала этот гневный крамольный текст и несколько предыдущих, таких же непочтительных, неужели разрешили?))) Дело в том (и тут, я думаю, уже ко мне вопросы, а не к родителям), что эти самые границы в мышлении и во всём остальном резко возникают, как только я чувствую, что на мою личностную целость в очередной раз посягают. То есть я чувствую себя собой, личностью, человеком с убеждениями только тогда, когда участвую в очередной освободительной войне за всё вышеуказанное. То есть, получается, мне всё время нужен casus belli, причём объявленный не мной, а родителями. Вот тогда я моментально становлюсь и цельной, и защищённой, и личностью. И я, честно говоря, не знаю, что это означает. Задирой выглядеть не хочется, но так я и не задираюсь, конфликты, как правило, зачинаются не мной. Я просто не могу понять, куда эти границы деваются потом, когда уже все мнения высказаны. Почему, несмотря на не то что не единичные - не десятичные столкновения по этому поводу, я всё равно, спустя какое-то время, чувствую, что я опять не я и вообще непонятно что. Как исправить это? Может быть, всё опять упирается в то, что эта ненормальная убеждённость сидит в иррациональной части души, и непонятно, как её оттуда выкорчевать? А это, в свою очередь - в то, что я слабый человек, если бываю личностью, только если меня оскорбить и разозлить. Получается, в "мирное время" я просто не задумываюсь над тем, кто я. И непонятно, почему - потому что не имею привычки, потому что не чувствую необходимости, потому что боюсь? Наверное, последнее. Я настолько запуталась, где мои собственные мысли, а где родительские, что уже просто не знаю, что делать. Наверное, только в гневе я и смогу отличить своих от чужих (при условии, что свои ещё остались). Но это в любом случае неправильно. Я из-за чёртова незнания, кто я и зачем, не могу принять ни одного решения. Это ужасно. Я знаю, что я хочу изменить в себе, но не знаю, как - в этом вся проблема. Даже представить не могу, хотя понимаю, что кто должен знать-то, если не я? Могу только предположить, что отталкиваться надо от того, что родительское мнение для меня не ценно в принципе - ни для разума, ни для подсознания. Значит, надо и подсознанию каким-то образом продемонстрировать, что те, кого оно так боится, этого абсолютно не стоят. Но даже если я и очищу себя от родителей (именно так, в такой формулировке), я не понимаю, где мне взять себя? Что я? То, что я умею, то, что мне нравится? Весело дожить до 22 и не знать ответа на этот вопрос. Родители одно время упрекали меня в инертности - может быть, они не были так уж неправы? Учитывая вышесказанное, получается, что из индивидуальности во мне только злоба))) Возвращаясь в школьные годы - какой бы я была, не случись этой травли? Я бы так и не задумалась о собственной индивидуальности? И как бы повели себя родители? Или, будь у меня другой характер, я бы, наоборот, поставила бы себя в классе и заставила бы уважать? Хотя... не школа, так родители бы сломили. Я ведь рассказала им об этом, ещё учась в школе, и хотя к тому времени как-то всё более-менее поутихло, лидером мнений я не стала, продолжала плестись в аутсайдерах. А родители, будучи крайними конформистами по своей натуре, говорили, что надо общаться, подстраиваться. Мол, "у вас же дискотека сегодня, чего ты не идёшь? Нехорошо так...". То есть забыли, что я им рассказывала, или посчитали это враньём. В сухом остатке - мне нужно разобраться с собой и в себе. Постараюсь хоть с чего-то начать.

Вы извините, что я такую простыню накатала)))) Я не предполагала, что во время ответа у меня возникнет столько мыслей, и я должна буду буквально из головы переносить их сюда)) Я долго думала обо всё этом и отвечала по составленному плану, но где-то с середины мысли полились сами собой. Так что прошу прощения, если в ответе окажутся противоположные друг другу вещи.
Аватар
+1 0 -1
Здравствуйте, Виктория!
А вы не заметили, что вы все время оправдываетесь и требуете от себя совершенства и идеальности? При том, что НИКТО здесь от вас ее не требует. Но вы все равно словно спорите с этим внутренним критиком, заметили?
Я писала вам, как правило, в очень подавленном настроении, одолеваемая кучей мрачных мыслей разного толка, к которым приводили как и мои размышления, так и общение с родителями. Поэтому я не могла проанализировать, что мною движет, и как-то целокупно обозначить проблему.

И кто от вас требовал быть другой? Кто от вас ждал совершенства? Кто-то осуждал вас за наличие вполне объяснимых человеческих эмоций? Вы вообще планируете быть ЧЕЛОВЕКОМ?))) Человек - это не совершенная интеллектуальная машина, способная всегда и без эмоций четко проанализировать проблему. Мы ЖИВЫЕ. Нам свойственно переживать эмоции, а любая ясность рождается из первоначальной каши. И это путь - как в отдельно взятом моменте, так и по жизни - понять, научиться понимать себя. Да, с возрастом и со временем практики наша осознанность и глубина знакомства с собой могут расти, но предъявлять к себе такие требования.... Это будет рождать постоянное чувство неполноценности и ущербности. А зачем это вам? Попробуйте посмотреть на себя как на ЧЕЛОВЕКА, которому свойственно ошибаться, экспериментировать, узнавать себя и развиваться. А развиваться может только несовершенное. Совершенное должно умереть, потому что неподвижное во вселенной по сути не существует - ему там нет места. Движется вся вселенная и потому она несовершенна, и потому ей есть, куда расти...
И корень этого именно в том, что я духовно слабый человек.

Нет, вы просто не исключение из правила. Мы все живем почти четверть жизни (а некоторые и треть) в зависимости. Мы порой до 20+ живем с родителями, они за нас многое определяют и решают, человек рождается по сути недоношенным во всех смыслах и его длительное взросление накладывает отпечаток на психику. А что, за 20 лет зависимости нельзя тотально привыкнуть опираться на мнение других? Если вы от них зависите - это НЕИЗБЕЖНО. Взросление - это умение найти свое мнение и на него опираться. Но это ПУТЬ. И он не случится с вами одномоментно, едва вам стукнуло 18.
А "слабость духа" - это ярлык, который вы себе и повесили из уже сформированной (родителями) привычки считать себя слабой. Но она переучивается, как и любая другая выученная привычка.
Может возникнуть вопрос: а почему я в школе-то позволила так к себе относиться? Нормальный человек ведь не спасует перед подобным, будет отстаивать свои честь и достоинство.

Когда вырастет. Может и будет. Но большинство "взрослых" умеет только орать от бессилия в основном. Они научились громко кричать, но реально взрослыми не стали. Так что воображаемые вами "нормальные люди", умеющие себя защищать чуть ли ни с начальной школы - красивая картинка о суперменах, и не более. Да, есть дети, например, более склонные проявлять агрессию и действующие по принципу "лучшая защита нападение". Но только сильными и со стержнем они кажутся лишь тем, кто больше напуган, а по факту - они не меньше страдают от собственных внутренних страхов и негативных эмоций, чем те, кто страдает от их грубости и агрессии. Они точно так же боятся. Только одни, условно, от страха прячутся и закрываются, а другие - громко вопят и размахивают руками. Боятся при этом одинаково примерно. И в школе это НОРМАЛЬНО и в том и в другом варианте. Любой ребенок чувствует себя пока еще зависимым, не взрослым, нуждается в поддержке и опоре других, а в социуме реагирует так, как родители научили -осознанно или нет (чаще нет), и других примеров у ребенка, кроме родительских, к тому моменту и не сформируется толком... Самим собой вообще можно стать только после полноценной сепарации от родителей, чтоб вы понимали. И требовать от ребенка "быть полноценной личностью" - извините, все равно что оценивать рыбу сообразно ее способности лазить по деревьям)
Я писала, что мне нужно найти себя - а может, не найти, а создать? Раз я до сих пор не имею внятного представления о себе. Но сперва необходимо, как я уже сказала, восстановить личные границы, выстроить их, создать броню и не позволить никому проникать сквозь неё.

Найти и создать - вещи очень сходные в данном случае. Потому что найти - это про ваши свойства и качества личности, независимые от родителей (а такие имеются), и создать новые способы обращения с собой, как и новую картину мира на основе уже лучшего знания свойств своей личности и умения отделять ненужное в родительских и любых других программах, пришедших к вам извне, от нужного (а не все, что мы получаем из социума - ненужное, естественно, но важно выбрать из этого то, что подходит вам лично).
Но опять здесь про ваши завышенные требования - "до сих пор". Можно было бы говорить об этом к 50, но не в 20 с небольшим. Как раз то, что вы о себе не имеете пока внятного представления - это норма, более того, можно сказать - вы намного более развиты, чем многие ваши ровесники, которые даже не пытаются особо ничего о себе выяснять и считают, что все уже о себе поняли (при этом продолжают пользоваться чужими штампами и чужими же картинами мира, не осознавая этого). То, что у вас сейчас такой активный поиск себя - это скорее говорит о том, что вы опережаете в каком-то смысле большинство...
Дело в том (и тут, я думаю, уже ко мне вопросы, а не к родителям), что эти самые границы в мышлении и во всём остальном резко возникают, как только я чувствую, что на мою личностную целость в очередной раз посягают. То есть я чувствую себя собой, личностью, человеком с убеждениями только тогда, когда участвую в очередной освободительной войне за всё вышеуказанное.

Очень ценное замечание и наблюдение. Конечно, человеку вообще необходимо иметь кого-то для протеста (ребенок вообще-то с трех лет пытается протестовать просто для того, чтобы отделить себя от родителей - именно так и формируется личность в том числе), и такой "трамплин" - от кого отталкиваться ("от противного"), с кем спорить (и тем самым выяснять свое мнение) - нужен человеку формирующемуся. Часто мы понимаем лучше то, чего хотим, оттолкнувшись от того, чего точно НЕ хотим, и в молодости это очень важный механизм. Но чем больше вы будете определяться с тем, что вам самой нужно вне зависимости от других и их убеждений и разрешений - тем меньше вам нужно будет от кого-то отталкиваться.
 Я настолько запуталась, где мои собственные мысли, а где родительские, что уже просто не знаю, что делать.

А вы готовы делать? Именно заниматься практикой?
Я знаю, что я хочу изменить в себе, но не знаю, как

Можете сформулировать конкретно - что хотели бы изменить и как должно выглядеть то, что в итоге должно получиться? (пусть и промежуточном пока)?
Я вполне могу вам подсказать, с чего начать. Ко мне вообще давно очень ходят с запросом "как найти себя и кто я". По этому поводу даже вебинар подробный есть. Но по факту, чтобы как-то это подсказывать в целом, нужна вот эта работа с вашей стороны - более четкий запрос, что хотелось бы изменить, что получить, а дальше можно было бы предложить вам разные практики и посмотреть, что будет происходить.
Аватар
+1 0 -1
Виктория 21.10.21 в 12:42
Здравствуйте, Антон!

Честно говоря, я не думала, что мои слова выглядят как оправдание))) Я не осуждала себя за испытываемые чувства, я пыталась объяснить бессвязность предыдущих ответов. Я думаю, в другом состоянии я бы не могла написать, что конкретно меня не устраивает, потому что либо не вспомнила бы об этом, либо не посчитала бы достаточно серьёзным. Я ведь говорила, что возмущаться и отстаивать суверенитет могу только в разгневанном состоянии))) Правда, половина была написана в подавленном настроении, но, говоря начистоту, у меня в последнее время одно без другого не обходится, эти чувства стали практически пограничными. Я злюсь из-за того, что меня так легко ввергнуть в уныние, и грущу по тому же поводу. Я, впрочем, говорила, что, как выяснилось, не умею управлять своими чувствами. Даже если они не транслированы родителями, какие-то мысли волей-неволей ввергают в такое вот состояние. Тогда, как я уже писала, и начинается хлопанье крыльями - ах, как я несчастна, ничего-то я не добьюсь))) Сейчас я, слава Богу, понимаю причину этого. Знаете, я прочитала здесь вашу статью (название, к сожалению, не запомнила) о том, что нам с детства говорят, как надо себя вести, как говорить и как думать, а о чувствах - ни слова. Они вообще забиваются в дальний угол, а в особо тяжёлых случаях (когда родители токсичны) любое проявление чувств расценивается как что-то немыслимо неприличное, неуместное, наравне с невоспитанностью. Это я очень хорошо помню. Чем-то я, видимо, раздражала родителей, что мне нельзя было слишком сильно проявить радость по поводу чего-либо. А дальше больше - родители диктуют, что ты должен чувствовать, особенно в отношении их. И раздражение, а тем более гнев, становятся нелегальными, запрещёнными. Ты в принципе не можешь чувствовать это по отношению к родителям, а если чувствуешь, значит, это с тобой что-то не так, потому что родители - цари и боги, и ошибаться не могут. И вот за это я ненавижу их больше всего. И мне ничуть не стыдно в этом признаться.

Так что я не так сурова к себе, как могло показаться. Более того, я прекрасно осознаю, что на данный момент единственный человек, который меня, как умеет, любит - я сама. Это не жалоба, а констатация факта, и никаких отрицательных эмоций у меня это не вызывает. Жаль только, что чтобы осознать хоть какие-то положительные чувства в отношении себя, нужно было пройти через все эти годы унижений. Я ведь прекрасно понимаю, что можно ходить вокруг да около и облекать всё это в психологические термины, но дело в том, что есть неприятная и очевидная правда - меня элементарно унижали. Все, кому это было удобно и приносило удовольствие и ощущение собственной значимости. Жаль, что в их числе оказались родители. Я, честно говоря, до сих пор не могу понять, чем же я не угодила им, что они сочли возможным так со со мной поступать. Ну, видимо, просто не любили. Насильно мил не будешь. Я прекрасно понимаю, что родительская любовь не так свята и безусловна, как о ней пишут в сказках, и это понимание основывается не только на моём печальном опыте, но и на многих остальных историях, которые я прочитала, а там были вещи и похуже эмоционального насилия. И я не могу осуждать своих родителей за нелюбовь (за всё остальное - могу). Я помню "молитву гештальтиста", о которой вы писали: "Я не обязан оправдывать твои ожидания, а ты не обязан оправдывать мои". Беда в том, что в моей семье это игра в одни ворота. Окей, я уже поняла, что вы не будете добрыми и любящими родителями, не надо мне это в пятисотый раз демонстрировать. А вот любые попытки перестать быть любящей и благодарной дочерью пресекаются моментом. На мой взгляд, это нечестно и лицемерно. Я вообще лицемерия не выношу. А в семье его предостаточно.

Я не спорю с тем, что взросление накладывает отпечаток на психику - по-другому и быть не может. Беда в том, что то, что отпечаталось, мне очень сильно не нравится. Слишком сильно её припечатали, так, что от неё практически ничего не осталось. И мне бы хотелось это выправить, потому что, честно говоря, я в своём, в общем-то, молодом возрасте чувствую себя страшно усталой. Не физически, естественно, а морально и духовно. Вот если попробовать как-то описать гамму моих чувств, то доминировать, как ни странно, будет не гнев, грусть или раздражение, а усталость. От родителей, от вошедшей в привычку необходимости защищаться, от невозможности как-то отпустить себя и не гадать, что ещё "хорошего" сегодня случится. И я понимаю, что это не вполне нормально в моём возрасте. Это не всегда характерно даже для людей среднего и старшего возраста, учитывая их жизненный опыт. А я чувствую, что у меня все жизненные силы уходят на это - на борьбу и самозащиту. И мне становится уже реально не до себя, не до своих желаний и чувств, потому что они элементарно исчезают. Как разорвать этот порочный круг?

Я, конечно, ещё не в совершенстве владею самоанализом, но я не считаю "слабость духа" привычкой. Привычка, на мой взгляд, - то, что, как максимум, удобно и даже приносит удовольствие, а как минимум, не причиняет сильного неудобства и не идёт вразрез с личными установками. А я установку "я слабый человек" категорически не принимаю. Мне не удобно быть на этой позиции, и я не собираюсь всю жизнь оправдываться этим и прикрывать свои неудачи. Я хочу это сбросить и больше к этому не возвращаться. Что касается защиты и отстаивания своих интересов - говоря об этом, я не имела в виду вопли и размахивание кулаками. Вот это точно человека как взрослого вообще не характеризует, ни в каком возрасте. Я говорю о том, что когда мне, к примеру, говорили: "Ты безмозглая, ни одной задачи решить не в состоянии" (причём одноклассники, не учителя), я молчала. Была ли я согласна с этим? Не знаю. Я уже писала, что в то время вообще не была способна к какому бы то ни было самоанализу, все попытки оканчивались ничем. Сейчас-то я понимаю, что это было проявление их злости и агрессии, но до сих пор не могу понять, что мне мешало ответить тогда. Ведь ответить - это не значит начать драться и даже не значит начать орать. Я вообще никогда не была склонна к такому поведению. Не знаю, казались ли они мне сильными (если да - то только за мой счёт, они ведь так самоутверждались, и очень успешно), но я их не боялась. Вот это точно. Думаю, подспудно я их презирала, но сама об этом не догадывалась, по причине, как я уже сказала, тогдашней неспособности к самоанализу. Если бы кто-нибудь из них хоть раз поднял на меня руку - расплата не заставила бы себя ждать. Это я не к тому, что я такая вся из себя отважная и боевая, просто говорю, что были и непонимание, и ненависть, и отвращение, но страха - не было. И да, тогда я нуждалась в родительской поддержке, но, когда высказала, в чём дело было, в ответ получила обвинения - вот и вся поддержка. Право слово, лучше бы не рассказывала.

Меня вот что беспокоит - вы сказали, что стать самим собой можно только после полноценной сепарации от родителей. Тут имеется в виду вообще какая бы то ни была сепарация? Поясню: в 15 лет я морально не то чтобы отсепарировалась... в общем, произошёл один случай, который стал первым тревожным звоночком касательно отношения родителей ко мне, вернее, касательно моей убеждённости в их хорошем отношении. С 18, то есть с начала университетской учёбы, я тщательно копила стипендию и первые месяцы жила буквально впроголодь - пришлось пойти на принцип, чтобы у родителей не было повода говорить, что я сижу на шее, к этому свои предпосылки были. На данный момент у меня есть кое-какие накопления, так что в финансовой зависимости от них я не нахожусь. Выкинуть внушённые ими убеждения и установки я с переменным успехом пытаюсь, даже, как видите, начало получаться. Единственный момент - я живу на их жилплощади. И, честно говоря, пока никуда переезжать не собираюсь. Не потому, что так удобно или привыкла. Просто непонятно: какого чёрта я должна срываться с законного места жительства неведомо куда? О замужестве речь пока не идёт, да я и не рассматриваю его как один из способов "свинтить" - неизвестно, как жизнь сложится, а приползать обратно, как побитая собака, под шквал насмешек и издевательств в мои планы не входит. Я это всё к тому, что не считаю проживание в их квартире территориальной зависимостью. Я имею право здесь находиться. Вопрос: могу ли я считаться полноценно отсепарировавшейся самой собой, или жилищный вопрос беспощаден?

И то, что я постоянно говорю "до сих пор", - это не завышенные требования. Это вообще не они. Это следствие всё той же бесконечной моральной усталости. Я устала ничего не знать и не понимать о себе. Я не хочу больше находиться в этом кошмарном состоянии, которое не даёт мне развиваться ни в какую сторону ни в какой сфере. Поэтому я и говорю: "Хватит". Наверное, это то самое желание протестовать против того, чего я не хочу, чтобы понять, чего я хочу. Печально, конечно, при этом осознавать себя только формирующимся человеком, но лучше признать это, чтобы появилась возможность двигаться дальше. Просто... я так устала во всём этом находиться. Мне за 10 лет это страшно, до тошноты надоело. Я не хочу больше так жить. Я чувствую, что время, которое я могла бы во всех отношениях потратить на себя, потрачено на совершенно пустые и никому не нужные вещи. Я не знаю, есть ли у меня второй шанс прожить подростковый период (в метафизическом плане, разумеется), чтобы почувствовать, ощутить себя как личность, чтобы пройти сепарацию, которая должна была произойти и не произошла, вернее, произошла не так, как должна была. Мне надоело быть сливной ямой для негативных эмоций. Всё, о чём я здесь говорю, выражено в названии моего обращения. Они действительно съели мою жизнь. Пока ещё не всю. Но я понимаю, что 10 лет вылетели в никуда. Это была не моя жизнь. Она могла быть моей, но я преподнесла её им на блюдечке, они её и слопали. А я осталась ни с чем.

Поэтому на вопрос, готова ли я заняться практикой, ответ - однозначное "да". Иначе я просто не вынесу. Я ненавижу их всей душой. Это грубо и жестоко, но я больше не могу плевать на свои эмоции. Я слишком долго это делала, а бесконечно сжимать пружину невозможно - она в конце концов распрямится, и тогда хорошо не будет никому. Эти паразиты не смеют диктовать мне, как нужно жить и что нужно делать. Они не имеют на это никакого морального права. Если уж я до конца не знаю, что я за человек, то они - тем более. Они ни черта обо мне не знают, в душе не представляют, кто я. В их пошлом мещанском мирке всё до идиотизма просто и очевидно, как в "Давай поженимся", которое они каждый день смотрят. Это не моя жизнь. Я не собираюсь считать себя частью их. И членом семьи я тоже себя не считаю очень давно и не испытываю по этому поводу ни малейших угрызений. Если отбросить генетику, мы - абсолютно чужие люди. Между нами нет ровным счётом ничего общего. Бедняги, видимо, ещё не поняли, что своим поведением сами себе вырыли яму. Я сомневаюсь, что у нас когда-нибудь будут нормальные, комфортные для обеих сторон отношения, и моей вины в этом нет. Моя вина в том, как я уже неоднократно говорила, что я позволила так обойтись с собой. Но я не ломала им жизнь, разве что, судя по всему, своим появлением на свет.

Что касается изменений в себе и способа их осуществления, то тут я уже всё обозначила - по крайней мере, основные, образующие факторы. Я хочу понять, почему 10 лет моей жизни прошли так, как прошли. Каким образом мне следует вести себя с родителями, чтобы не тратить на них время и энергию, которую я могу потратить на более полезные и необходимые дела. Как избавиться от этой жуткой усталости от всего и вся, это ведь и на здоровье в конечном счёте скажется, а мне не хотелось бы вдобавок ко всему столкнуться ещё и с этими проблемами. Я хочу сформироваться уже в конце концов и, как вы сказали, определить, что мне нужно вне зависимости от чужих убеждений, чтобы мои мысли и поступки были самостоятельно, независимо сформулированным выбором, а не реакцией в очередной бесплодной попытке доказать, что "я с вами не согласна и в грош вас не ставлю". Иначе я никогда освобожусь от этого гнёта, не изгоню его из себя. Я хочу быть цельным человеком, единым целом, а не фрагментами и функциями. Одна из причин, помимо вышеописанных, почему я так себя чувствую, - ко мне, как нетрудно понять, очень долгое время было отношение, как к вещи, предмету быта. Она ведь так замечательно готовит - пускай-ка быстренько наваяет нам первое, второе третье и компот. Готово? Всё, гуляй лесом, ты больше не нужна. Перемой-ка все полы. Перемыла? Ну и пошла отсюда. Я не прибедняюсь и не корчу из себя Золушку. Просто я не единожды сталкивалась с тем, что как только я выполнила то, что от меня требуется, я как будто исчезала, меня в принципе не было. Вы же, к примеру, не ведёте разговоры о жизни с кухонной плитой, вы её просто включаете, и она работает. Для вас она имеет значение ровно тот промежуток времени, за который греет еду, не больше и не меньше. Вот со мной то же самое. Я была нужна за имением определённых функций, по выполнении которых нужной быть автоматически переставала. Поэтому у меня и сформировалось такое объектное отношение к себе. Если попросить меня рассказать о себе, речь пойдёт об умениях и навыках, а не об убеждениях и предпочтениях. У меня нет представления о себе, как нет и не может быть его у плиты. Я нужна, чтобы отвечать определённым требованиям - учиться и помогать по дому, остальное как-то никогда и не подразумевалось. Я не вещь. Я человек. Мне тоже может быть больно. Я тоже могу злиться. Я имею право чего-то хотеть или не хотеть. Я индивидуальность, а не бесплатная рабочая сила (речь идёт не только о физической нагрузке - о чём угодно). Я осознаю, что для того, чтобы найти себя, надо очень глубоко в себя же занырнуть и проделать огромную работу над собой - я готова к этому. Я прекрасно понимаю, что основная инициатива должна исходить от меня - она и исходит. И ещё - помните, я в предыдущем ответе написала, что мне трудно произнести вслух "Я"? Так вот, я хочу произносить это местоимение без задыханий и сипнущего голоса, а в голове в этот момент представлять внятный и отчётливый образ.
Аватар
+1 0 -1
Просто непонятно: какого чёрта я должна срываться с законного места жительства неведомо куда?

Вы и не "должны". Вам никто не навязывает правил. Просто в чужом доме (как ни крути, правила в нем не вы устанавливаете?) вы вряд ли сможете чувствовать себя достаточно свободно, распоряжаться собой полностью и находиться вне чужого контроля. Если вы ХОТИТЕ быть независимой - логично иметь свое место для житья и им распоряжаться. Не имея опыта автономного существования, вы и не можете себе полностью представить, что такое быть вне чужого контроля. Снимая квартиру, мы, собственно, платим не только за жилье, а в вашем возрасте особенно - ЗА ВОЗМОЖНОСТЬ не быть под чужим контролем и полностью распоряжаться собой и своим пространством.
По поводу целей тут нужны расшифровки как раз. Поэтому я бы несколько прояснил бы эти цели, а потом дал бы вам определенные наводки на практику. Больше чем наводки, тут, конечно, не дашь, для большего уже нужна индивидуальная работа. Но для начала, надеюсь, и наводок может быть достаточно.
Я хочу понять, почему 10 лет моей жизни прошли так, как прошли.

Если не растекаться, то сможете сформулировать кратко - что именно вам не понятно? Какой именно аспект жизни? Кроме того, что вы уже о ней поняли? Можете задать несколько конкретных вопросов о том, что вам не понятно в этом периоде жизни?
Каким образом мне следует вести себя с родителями, чтобы не тратить на них время и энергию, которую я могу потратить на более полезные и необходимые дела.

Невозможно решить этот вопрос чисто технически. Даже если сказать вам, как себя МОЖНО вести - не факт, что это решит проблемы ваших чувств и трат энергии. Чтобы его всерьез решить, нужно понимать - а ПОЧЕМУ вы туда тратите энергию? Как именно это происходит? За счет каких чувств вы тратите много энергии? Если понять, как это у вас работает - думаю, будет наводка о том, как разобраться с теми чувствами, которые отнимают у вас много энергии.
Как избавиться от этой жуткой усталости от всего и вся

Для начала, отследить, куда уходит такая куча энергии. Это относится к вопросам выше. Возможно, что-то еще кроме родителей в этом участвует - постарайтесь понаблюдать, на какие еще чувства и ситуации в жизни тратится так много энергии.
Я хочу сформироваться уже в конце концов и, как вы сказали, определить, что мне нужно вне зависимости от чужих убеждений, чтобы мои мысли и поступки были самостоятельно, независимо сформулированным выбором, а не реакцией в очередной бесплодной попытке доказать, что "я с вами не согласна и в грош вас не ставлю".

Для начала хорошо бы познакомиться со своими чувствами (а не только мыслями) более детально и подробно. Хорошо, что в целом вы осознаете их важность, а следующий шаг - это более детально понять, как все это внутри вас работает.
Вот здесь есть упражнения об этом: https://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
Ваш ответ

18 + 15 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: