Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуРевность и неуверенность
+1 0 -1
Александра 29.07.22 в 10:36

Ревность и неуверенность


Здравствуйте! Прочитала некоторые статьи на вашем сайте и решила задать вопрос. Вопрос о ревности. В прошлом я была очень ревнивым человеком, это касалось и прошлых отношений партнёра и какого-то общения в настоящем. Потом я нашла кое-что неприятное для меня дома у молодого человека, что относилось к его прошлым отношениям. Из-за этой находки я решила с ним расстаться. Но по его инициативе мы помирились и продолжили отношения. После этого случая моя ревность полностью пропала, я перестала что-либо искать и проверять. Занялась своей работой, освоением новых навыков для продвижения по карьерной лестнице. На это уходили все мои силы. Во время каких-либо ссор с тем же человеком я всегда уходила от конфликта, не могла ничего ответить - сформулировать ответ, только плакала и не хотела ничего выяснять, не умела проявлять агрессию и отстоять свои границы. Затем в моей жизни случились позитивные перемены в виде изменения места жительства и работы, к этому я шла много лет. После произошедшего вернулась моя ревность. Возможно, триггером послужило то обстоятельство в прошлом, после которого я перестала ревновать, кое-что мне напомнило о том случае и я будто вернулась в прошлое - вернулись все те негативные чувства. Ревность, недоверие, я стала подозревать и скандалить. Когда анализировала наши отношения, то приходила к выводу, что в начале отношений меня тянуло к человеку больше, чем его ко мне, что он со мной просто потому что так получилось, а не потому что я ценна. Был и в какой-то мере позитивный момент, что наконец я начала испытывать злость, могла высказать все накопившиеся за годы замалчивания недовольства. И после таких вот истерик я наконец поняла, что во мне больше нет обид и пассивной агрессии, и что нужно сразу говорить если что-то не так. Сейчас я работаю над собой, увлеклась литературой по психологии. Обнаружила внутренние установки, что я не ценна и меня нельзя любить. Понимаю, что путь долгий, но вот ревность и недоверие никуда не исчезает теперь. Сейчас я уже не высказываю каждую свою вспышку ревности партнёру, потому что он уже устал от этого и просто закрывается от меня. Получается себя сдерживать, как бы давать себе отсрочку в реакции и я успокаиваюсь. Предлагал разойтись, если я продолжу следить, мониторить соц.сети, мессенджеры. Понимаю, что я транслирую неуверенность в себе, а это может только оттолкнуть человека рядом. Теперь думаю, если я буду сдерживать свою ревность и продолжать работать над собой ничего ему не говоря, не получится ли так, что я снова накоплю в себе недовольство, которое будет разрушительно влиять на меня?
4 ответ
+1 0 -1
Александра 30.07.22 в 11:29

Ревность и неуверенность


Хотела бы еще дополнить свой вопрос. В данное время у меня чувство потерянности внутренней. Очень похоже на подростковый период, когда ты теряешь интерес ко всем приносившим раньше удовольствие занятиям и не знаешь чем хочешь заняться в жизни. Я будто сама себе стала не интересна. Много лет я жила только мыслями о смене своей работы. Теперь я ею довольна, но будто мне нечего хотеть. И возможно в связи с этим я стала концентрироваться на своих отношениях. Задумывалась хочу ли я чего-то для себя. Пришла к выводу, что даже и поехать отдохнуть никуда не хочется самой, только если с партнёром. И вот такое чувство, что своих мотиваций и целей у меня нет. Общения стало очень мало, и я сейчас целенаправленно общаюсь только с людьми, с которыми мне комфортно. У меня больше нет таких мотивов к общению какие были раньше, например, чувство вины что кто-то будет на меня обижен, если я откажусь от встречи. Ощущаю в себе внутренние перемены, действительно, как в подростковом возрасте, но не знаю приведет ли это к чему-то позитивному, ведь я давно не ребенок.
+1 0 -1

Ревность и неуверенность


Здравствуйте, Александра!
Задумывалась хочу ли я чего-то для себя. Пришла к выводу, что даже и поехать отдохнуть никуда не хочется самой, только если с партнёром. И вот такое чувство, что своих мотиваций и целей у меня нет.

Мне видится, что в этом действительно основной вопрос. Словно вся энергия ваша начинает стягиваться только в сторону партнера, а отсюда повышенное ее количество в темах, связанных с "гарантиями" в отношениях. И здесь действительно во многом зацикленность на таких вопросах может сильно уменьшить ваше собственное развитие в сторону ваших личных, индивидуальных желаний. И тут есть смысл задавать себе вопросы - а где вообще находятся и находились по жизни ваши желания? Как, например, возникли те, что были связаны с работой? Из какого источника внутри вас? Что там еще, в этом источнике? Знаете ли вы сами, где он внутри вас находится, как вообще формируются ваши собственные цели, планы и желания к этой жизни?
Общения стало очень мало, и я сейчас целенаправленно общаюсь только с людьми, с которыми мне комфортно. У меня больше нет таких мотивов к общению какие были раньше, например, чувство вины что кто-то будет на меня обижен, если я откажусь от встречи.

И прекрасно! А почему вы считаете, что общение из чувства вины и страха - это годный стимул? Нет, это лишь ненужное и продиктованное страхами насилие над собой. Общаться стоит действительно только с теми, с кем созвучно и комфортно, а не из-под палки и от ужаса.
Ощущаю в себе внутренние перемены, действительно, как в подростковом возрасте, но не знаю приведет ли это к чему-то позитивному, ведь я давно не ребенок.

Простите, но не бывает никаких "окончательно не детей")) Мы взрослеем всю жизнь, задачи наши жизненные и трансформации даже со смертью не заканчиваются (впрочем, у вас может быть и иная картина мира, но в любом случае, остановка развития = смерть, отсюда по сути наше развитие, даже если брать одну отдельную жизнь, все равно не заканчивается ни на каком "давно не ребенок"). Перемены с вами так или иначе будут случаться, некоторые - постоянно, некоторые (крупные этапы) - их может быть несколько за жизнь. Даже в психологической теории есть возрастные кризисы, которые все с достижением 18-летия и даже 30-летия, и даже 50-летия - не заканчиваются.
Теперь думаю, если я буду сдерживать свою ревность и продолжать работать над собой ничего ему не говоря, не получится ли так, что я снова накоплю в себе недовольство, которое будет разрушительно влиять на меня?

Понимаете, во всей вашей картине нет четких указаний на то, какой смысл в том, что вы будете высказывать ему свое недовольство, и нет указаний, куда это ведет. Вспышка ревности - она о чем? Он что-то может в СВОЕМ ПОВЕДЕНИИ относительно вас изменить? Если да - то тут и не нужны были бы постоянные вспышки, тогда был бы конструктивный план на тему в духе "мне на деле не хватает от тебя внимания, заботы, еще каких-то проявлений, мне хотелось бы... и это уменьшит мой периодический дискомфорт в отношениях". Тогда да, это конструктивно и в этом есть смысл.
Если же ситуация другая - "я тебе высказываю свое недовольство тем, что у тебя без меня было" - так простите, а что он тут может сделать? Тогда он станет объектом для битья вечно? Ведь он никак уже не может  исправить то, что было. Исправить вообще можно только в настоящем. А если в настоящем нет конкретных претензий, то...? То эти высказывания недовольства никуда не ведут кроме того что вы его "бьете" эмоционально и все. И сделать он ничего не может. Да, в такой ситуации и правда есть смысл разбираться только с собой.
+1 0 -1
Александра 31.07.22 в 05:41
Большое спасибо за Ваш ответ, Антон!

"И тут есть смысл задавать себе вопросы - а где вообще находятся и находились по жизни ваши желания? Как, например, возникли те, что были связаны с работой? Из какого источника внутри вас? Что там еще, в этом источнике? Знаете ли вы сами, где он внутри вас находится, как вообще формируются ваши собственные цели, планы и желания к этой жизни?"

Желания связанные с работой возникли от неудовлетворённости и ощущения, что я нахожусь не там, не с теми людьми и самое главное, я не ощущала удовлетворения от той деятельности. Источником послужило, скорее всего, какое-то представление о себе, содержащееся в вопросах - кто я? кем хочу быть? Сейчас я тоже ощущаю потребность в дальнейшем обучении, но у меня нет на это много энергии. Иногда занимаюсь другими хобби, но тоже не всегда регулярно, потому что опять же иногда из-за своей тревожности я теряю всю энергию.
И задумалась над вопросом про источник и его нахождение во мне. Возникло такое чувство, что я хочу его увидеть, но мне мешает фигура моего партнёра, которую я сама поставила впереди всего. А с работой видимо была очень сильная во мне мотивация, которая подпитывалась и неудовлетворённостью коллективом и моим собственным представлением о себе, что это желание переплюнуло всё. И пока я шла по той дороге, я не замечала ничего вокруг себя.
Еще после того, как я достигла желаемого, у меня открылись глаза на людей рядом со мной. Открылось, что мой партнер не был удовлетворен в нашей близости. Я часто была раздражена из-за накопившихся внутренних обид и ожиданий. К слову, долгое время у меня вообще не было желания и я даже и не знала, что его это волновало и что он это чувствовал вообще, так как этого не было в моих приоритетах. А теперь я стала вспоминать всякие вещи, что он пытался поговорить со мной на эти темы, а я отмахивалась. И еще всякое вспоминается, на что я не обращала внимания, но теперь поняла, что это было важно. И как будто эти факты породили во мне страх, что вдруг я еще чего-то не замечала, что было у моего носа. И я полностью сместила фокус на отношения, стала разглядывать их под лупой, боясь упустить что-то. Сама ощутила уже, что стала какой-то липкой и решила, что нужно остановиться.

"Общаться стоит действительно только с теми, с кем созвучно и комфортно, а не из-под палки и от ужаса."

Меня немного волнует, что в эту категорию попали мои родители. Я чувствую что они обижаются, а мне всё равно, и возникает не чувство вины, а такая мысль, что я наверное ненормальная, раз мне не важны их чувства и осуждение на счёт меня. К слову с отцом у меня до сих пор внутренний не до конца решенный конфликт. Стараюсь проработать это, потому что по всем признакам моделирую перенос в отношениях.

"Простите, но не бывает никаких "окончательно не детей"))"

Вот тут, да - я не верно выразилась) Ощущаю себя сейчас полностью ребенком, и будто осознав это я стала понимать, что я еще младше по психологическому возрасту, чем мне раньше казалось.

"Вспышка ревности - она о чем? Он что-то может в СВОЕМ ПОВЕДЕНИИ относительно вас изменить? Если да - то тут и не нужны были бы постоянные вспышки, тогда был бы конструктивный план на тему в духе "мне на деле не хватает от тебя внимания, заботы, еще каких-то проявлений, мне хотелось бы... и это уменьшит мой периодический дискомфорт в отношениях"

Я немного запуталась. Когда ощущаю ревность, то стараюсь задать себе вопрос о том - соответствует ли моя реакция причине этой реакции. И не всегда могу ответить на этот вопрос. Например, в последнем эпизоде таком я увидела, что он посещал страницу в соц сети своей бывшей. И у меня сразу круговорот мыслей - что это значит? Он часто вспоминает о ней? Скучает? Жалеет, что он не с ней? Но я не могу задать ему эти вопросы, потому что я влезла в его пространство, и понимаю что всё закончится скандалом. И что даже если он отреагирует спокойно, то скажет что-то типа "просто зашел, потому что в соц сетях есть все". Стараюсь вообще ничего не проверять, но иногда "ломает". Будто ищу поводы пострадать. Или может надеюсь найти что-то такое, что даст мне право выйти из отношений и прекратить это постоянное чувство тревоги. Ощущаю себя потом какой-то жалкой. Говорю себе, что нужно смотреть на реальные проявления человека, а мысли у каждого свои будут всё равно. Еще у меня всю жизнь было идеализированное представление об отношениях - что любовь может быть одна на всю жизнь и не должно быть никаких секретов, что если люди любят, то всё у них получится САМО)). Сейчас я стараюсь перестроить своё восприятие с диснеевских сказок на реальную жизнь. Учусь заводить разговоры о своем внутреннем состоянии, о том чего бы мне хотелось в отношениях, чтобы ощущать себя комфортно. Но пока я не достаточно это сформулировала. Заметила, что в этом помогает письменно задавать себе вопросы.

+1 0 -1
Источником послужило, скорее всего, какое-то представление о себе, содержащееся в вопросах - кто я? кем хочу быть?

...И у каждого человека есть что-то свое. Не зависимое от партнера, прочих людей, детей или родителей. У каждого без исключения. Найти это - в том числе одна из жизненных задач, потому что ни один человек не приходит в этот мир исключительно для того, чтобы быть чьим-то атрибутом - мужа, ребенка, семьи в принципе. Мы не ради других людей исключительно сюда приходим. И другие люди - они все равно в нашей жизни - попутчики, даже если длительно, это все равно не отменяет собственных смыслов. Собственных - тех, которые существуют внутри, независимо от того, кто еще в этой жизни есть из людей.
Подробнее об этом, пожалуй, вот тут было: https://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni/
Открылось, что мой партнер не был удовлетворен в нашей близости. Я часто была раздражена из-за накопившихся внутренних обид и ожиданий. К слову, долгое время у меня вообще не было желания и я даже и не знала, что его это волновало и что он это чувствовал вообще, так как этого не было в моих приоритетах. А теперь я стала вспоминать всякие вещи, что он пытался поговорить со мной на эти темы, а я отмахивалась.

Вообще совершенно нормально, что подобные вещи выясняются в процессе. Что-то мы и правда можем не замечать сразу в отношениях, где-то не понимать важность чего бы то ни было для партнера, а ему, в свою очередь, не всегда ясно, как именно это лучше донести, чтобы услышали. Вот это не бывает сразу - любая пара проходит все равно через различные конфликты для того чтобы определиться, насколько вообще люди способны слышать друг друга и понимать в долгосрочной перспективе. И это не выясняется за 5 минут. Дальше просто все зависит от осознанности участников: кто-то из конфликтов делает выводы, приходит к конструктивным решениям и к тому, как дальше стоит поступать с другим и с собой в отношениях, чтобы они становились гармоничнее и комфортнее. А кто-то обижается и требует только одного - чтоб было по-моему. Последнее обычно приводит к расставаниям, первое - к нормальной динамике отношений и поиску все более гармоничных форм контакта.
И как будто эти факты породили во мне страх, что вдруг я еще чего-то не замечала, что было у моего носа. И я полностью сместила фокус на отношения, стала разглядывать их под лупой, боясь упустить что-то. Сама ощутила уже, что стала какой-то липкой и решила, что нужно остановиться.

... И логично, что должна быть найдена какая-то точка баланса, где нет игнорирования важности другого, но нет и "залипания" на его важности. Вы ее и ищете, и это нормально. Но даже если вы чего-то не замечали, то решение такого конфликта зависит от двоих. Если ваш партнер хочет и будет видеть перспективы изменений и участвовать в них в том числе со своей стороны, то любой конфликт -  способ улучшить отношения, сделать выводы, найти новые и более конструктивные решения. Конфликт по идее, не обязательно должен становиться какой-то фатальностью в ваших глазах. Ведь мы учимся, в том числе и в отношениях. Как, не имея опыта в том числе конфликта, понять, что именно для партнера важно? И что отличается от нашего собственного взгляда? И как нам с этим жить в равновесии, к каким компромиссам прийти... Вот это все и есть позитивные следствия конфликтов.
Меня немного волнует, что в эту категорию попали мои родители. Я чувствую что они обижаются, а мне всё равно, и возникает не чувство вины, а такая мысль, что я наверное ненормальная, раз мне не важны их чувства и осуждение на счёт меня.

Кровное родство совершенно никак не гарантирует духовное, душевное. И да, вполне нередка ситуация, когда родители становятся совершенно чужими именно с точки зрения ценностей людьми. А если у них иная картина мира, иные ценности, то и вполне логично, что их осуждение не будет сильно трогать. Оно же не из тех же ценностей и не из близкой вам картины мира.
Порой это печально, что родители попадают в категорию совершенно не близких психологически людей, но это только повод для смирения. Сделать их другими, привить иные ценности, заставить видеть мир иначе - не в ваших силах, да и не ваша ноша. А вот принять то, что вы не обязаны быть с ними душевно близкими если для этого нет почвы (и вообще, духовная близость из-под палки и "потому что мы по крови родственники" - не бывает, даже если пытаться) - это вы в состоянии. И определить для себя ваши реальные рамки взаимодействия с ними, т.е. что вы хотели бы туда давать и почему (в том числе в качестве благодарности, если она есть), а что - вы не в состоянии и не хотите туда отдавать и по каким вопросам не хотели бы с ними пересекаться. И это будет вполне честно.
Вот тут, да - я не верно выразилась) Ощущаю себя сейчас полностью ребенком, и будто осознав это я стала понимать, что я еще младше по психологическому возрасту, чем мне раньше казалось.

А вот это как раз - признак состояния дальнейшего взросления, развитие этого дальнейшего взросления, зона роста, которую вы видите. И это как раз куда больше про зрелость, чем позиция "я уже все знаю и все понял в этом мире"))
Когда ощущаю ревность, то стараюсь задать себе вопрос о том - соответствует ли моя реакция причине этой реакции. И не всегда могу ответить на этот вопрос.

По ссылке ниже есть статья, которой нет именно здесь (я переезжаю на новый сайт, раньше она была в другом проекте, возможно и не попадалась, теперь - на новом сайте), так вот, посмотрите на все пункты внимательно - какой из них в большей степени относится к вам? Именно там и есть обычно то самое избыточное, т.е. уход, по сути, от реальности как она есть сейчас, в собственные внутренние страхи, происходит по определенным причинам и там они как раз описаны: https://glubina.space/revnost-proshlie-otnosheniya/
Или может надеюсь найти что-то такое, что даст мне право выйти из отношений и прекратить это постоянное чувство тревоги.

Вот тут прежде всего выяснять - о чем это чувство тревоги? Что он... что? И что будет с вами? Т.е. страх есть смысл предельно конкретизировать. Тогда и справиться с ним можно будет быстрее.
Ваш ответ

13 + 18 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: