Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуРеакция на просмотр порно как на измену
+1 0 -1
Валя 10.08.22 в 09:37

Реакция на просмотр порно как на измену


Здравствуйте! Никогда не была в восторге от того, что мужчина смотрит порно, но и не обращала на это внимания. Была уверена, что это происходит редко так как есть секс, а смотрит исключительно ради самого действия между участвующими там людьми. Потом я узнала, что мужчина посещает сайты с онлайн трансляциями и это меня выбило из колеи. Спросила его платит ли он там и общается ли. Он твердо ответил, что нет. Спросила, может что-то не устраивает в наших отношениях - ответ был тот же. Сказал, что это такое же порно, только онлайн. После этого я не смогла успокоиться, стала следить за его активностью в сети. Поняла, что он заходит туда почти каждый день и для меня это был шок. Возникла мысль, что секс у нас только благодаря этим просмотрам, что меня он не хочет. Стала ощущать себя какой-то вещью во время секса. Не понимаю как при наличии того же качественного порно могут привлекать торчащие у камер бабы, которые в основном в одиночестве сидят корчат рожи и демонстрируют себя. Больше всего меня беспокоит, что я стала избегать выходить из дома, так как боюсь своей реакции при возвращении. На меня сразу накатывает обида, разочарование и тревога. Ощущение измены и предательства преследует меня.
3 ответ
+1 0 -1

Реакция на просмотр порно как на измену


Здравствуйте, Валя!
Никогда не была в восторге от того, что мужчина смотрит порно, но и не обращала на это внимания. Была уверена, что это происходит редко так как есть секс, а смотрит исключительно ради самого действия между участвующими там людьми.

Вообще, порно смотрят не по причине отсутствия секса, скажем так, это (и в целом мастурбация как вид одиночной сексуальной практики) отдельная потребность. Подробнее обо всем этом есть в статье вот здесь: https://zerkalodushi.org/men-sexuality/
Это объяснение, как минимум, некоторых механизмов того, почему даже находясь в браке/в нормальных отношениях, с устраивающим при этом сексом, тем не менее, можно отдельно хотеть всего этого. И, что важно - эти механизмы относятся не только к мужчинам, и у женщин есть подобные побуждения и механизмы, просто есть нюансы и некоторые оттенки, но в целом - мы все люди, и в этом плане наши базовые настройки не то чтобы сильно отличаются.
Однако есть и другой вопрос. С одной стороны - есть причины, которые не ограничивают сексуальную потребность только исключительно сексом с одним партнером (и вообще, фантазии и мастурбация в жизнь большинства людей приходят сильно раньше, чем тот самый "нормальный секс", как правило).
С другой стороны - есть конкретные отношения, в которых порно может иметь отношенияе собственно, к каким-то проблемам с партнером, а может и не иметь. И в вашем случае, похоже, тут есть о чем поговорить не столько даже применительно к порно, сколько к самим отношениям.
Возникла мысль, что секс у нас только благодаря этим просмотрам, что меня он не хочет.

А у этой мысли есть какие-то реальные основания? Ну если оба партнера в сексе чувствуют, что им действительно хорошо - вряд ли возникнет такая мысль. Или у вас все же есть ощущение, что его секс не очень устраивает, но он не хочет об этом с вами откровенно говорить?
Не понимаю как при наличии того же качественного порно могут привлекать торчащие у камер бабы, которые в основном в одиночестве сидят корчат рожи и демонстрируют себя.

Думаю, потому что тут есть некий элемент "правды" - ну, все же, они НЕ актрисы. В случае актрис можно предполагать, что происходящее на экране - недостаточно реально. А тут как бы точно живой человек, возможно, именно это делает такие трансляции более привлекательными. Но на деле это могут быть только мои догадки - точно сказать, что именно его в этом привлекает - мог бы только ваш мужчина. Но он, видимо, в принципе не хочет на подобные темы разговаривать?
И вот это ведь основной вопрос. С кем бы вы ни говорили, какие бы умные книги не читали, с какими бы психологам ни общались и что бы ни узнали о человеческих мотивах, все равно в вашем случае все будет решаться только на уровне конкретики отношений и вашего взаимодействия. И весь вопрос сведется, по сути, к одному - к тому, насколько вы с мужчиной готовы это обсуждать и какой готовы были бы воспользоваться помощью, если самостоятельно это не получается. Но прежде всего - насколько вообще у вас в паре есть желание строить именно открытые и доверительные отношения.
+1 0 -1
Валя 12.08.22 в 09:36
Спасибо за ответ! Прочитала статью вашу - очень полезно, спасибо. Дело в том, что мы разговаривали. Я просто сухо передала в вопросе суть этих ответов, но в диалоге они были весьма развернуты. И да - говорил, что привлекает реальность какая-то и что иногда ему хочется просто с собой для разнообразия, то есть по сути все пункты описанные вами в статье. Но сколько бы я не мусолила эти темы с ним, то всегда думаю, что еще чего-то не узнала и сама себя останавливаю, чтобы не выглядеть одержимой какой-то. Еще была ситуация что из-за проблем со здоровьем у меня долгое время было на нуле либидо, в сексе не отказывала, но желания у меня не было и я искала причину у врачей. Но так как при отсутствии влечения меня эта тема вообще не интересовала, то я не знала что мужчина это видел моё нежелание, и что оно вообще важно было для него. Потом я привела в порядок своё здоровье и стала проявлять активность, а привычка у него уже осталась и поэтому я и заметила такие вещи. Так и сказал, что ощущал себя отвергнутым, что я отказываю часто и не проявляю интереса и нашел самый экологичный для себя способ решения проблемы. После того как наша жизнь стала налаживаться, то его одиночные развлечения сократились и теперь не боится чуть что подойти ко мне. Я поняла важность обсуждений этой сферы жизни - узнала много нового. Но во мне осталось еще что-то, непонимание что это все равно присутствует и важно для него. Точнее я понимаю головой, но эмоции иногда захлестывают. И стыд какой-то, за то что я будто бы долгое время была поломанной женщиной с которой что-то не то. А вокруг и в том числе на этих сайтах женщины с ярко проявляющейся сексуальностью. И сейчас-то вроде я уже чувствую и действую по-другому, но в момент когда он возвращается "туда" у меня срабатывает какое-то чувство, что всё-таки я плохая и снова не додаю чего-то. Еще есть такой момент, что когда я была подростком, то никогда не интересовалась ничем таким и не делала. То есть какая-то запоздалая сексуальность либо какой-то блок из-за чего-то, чего я не помню. И может поэтому мне сложно принять, что человеческая сексуальность не сводится только к партнёру.
+1 0 -1
Ну вот, картина более ясная. И это хорошо, что у вас получались и происходили довольно развернутые разговоры на эту тему.

что еще чего-то не узнала и сама себя останавливаю, чтобы не выглядеть одержимой какой-то.

Вот тут есть смысл спросить себя - что такое вот это "чего-то еще". Потому что это как "страх неизвестности" - что в ней страшного, если она реально - неизвестность? Неизвестное может быть и плохим и хорошим, оно на то и неизвестное, что может быть разное и не известно, какое. Когда речь о "страхе неизвестного" - это уже не про неизвестное, а про предполагаемое плохое. Причем - вполне конкретное. Так вот, что именно вы сами предполагаете там узнать такого, что на деле вас пугает?
 

И стыд какой-то, за то что я будто бы долгое время была поломанной женщиной с которой что-то не то.

Сексуальность у людей вообще разная. Есть, например, низкая, средняя и высокая половая конституция. Все три варианта - норма. Как и рост, 160 - норма, и 170, и 180 тоже, но разница есть. Так и тут. Человек не обязан быть постоянной сексуальной зажигалкой. Хотеть мало и редко-  тоже вариант нормы, ведь у всех в жизни разные задачи, нюансы развития, оттенки генетики и много что еще, что не делает нас одинаковыми как по одному лекалу сделанными. 

что всё-таки я плохая и снова не додаю чего-то.

А вам самой с собой хорошо? Вам самой нужно больше чем есть? Потому что все это "плохая" - не о принятии себя с тем, что вам на деле свойственно, а попытка сравнения себя с кем-то еще другим. Но другие - это другие, они - не вы и у них свои проблемы и недостатки.
Есть всего два вопроса, которые тут стоит решать:
1. Как вам договориться с партнером, чтобы обоих устраивало.
2. Как вам принимать себя такой, какая вы есть, а не натягивать себя на какие-то чужие мерки и не сравнивать себя с другими не в свою пользу.

мне сложно принять, что человеческая сексуальность не сводится только к партнёру.

Понимание, что все мы разные - как раз позволяет с одной стороны принимать себя как есть, со своей, возможно, более поздней чем в среднем, сексуальностью (и это все равно вариант нормы), с другой - осознавать, что у партнера может быть не совсем так как у вас и измерять его сугубо по себе - бессмысленно. Вопрос в том, сможете ли вы договориться, а не в том, кто из вас "более нормален" со своей сексуальностью.
Ваш ответ

3 + 8 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: