Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуПсихологическая зависимость дочери от другой девушки
Аватар
+1 0 -1
Галина 19.05.21 в 11:47

Психологическая зависимость дочери от другой девушки


Здравствуйте. Моя дочь (21год) попала в сильную психологическую зависимость от другой девушки, которая живет в другой стране, общаются по интернету. Но я вижу, что это не здоровые отношения. Она буквально не может ни есть ни спать, когда та не выходит на связь пару часов. Когда подруга на связи все хорошо, по ее словам, а если что-то не так, то слезы, депрессия, не желание ничего делать, просто сидит в страхе, ей физически больно.

Беда вся в том, что дочь не видит проблемы, говорит что все у них хорошо, что хорошего больше, чем плохого. Но я же вижу, что она полностью изменилась, потеряла интерес ко всему - к учебе, друзьям, вообще к чему- либо, не касающемуся их отношений.

Ходила к психотерапевту, к психологу, но насколько я поняла, она озвучивает все проблемы, не касаясь самой главной - зависимости, поскольку не считает это проблемой. Прошу Вас, подскажите, как помочь доченьке "открыть" глаза, понять, что эти "отношения" ни к чему хорошему не ведут.
3 ответ
Аватар
+1 0 -1

Психологическая зависимость дочери от другой девушки


Здравствуйте, Галина!
К сожалению, единственный верный ответ на ваш вопрос о том
подскажите, как помочь доченьке "открыть" глаза, понять, что эти "отношения" ни к чему хорошему не ведут.

- НИКАК. Увы. В том плане, что принудительное открытие глаз и прочие манипуляции - это насилие и давление на человека. Оно остается давлением и насилием даже из благих побуждений. И такая позиция, увы, только спровоцирует дальнейшее развитие зависимости у вашей дочери. Знаете, как с алкоголиками? Чем больше запрещаешь, чем больше "открываешь глаза" на вред пьянства - тем больше в итоге доза водки. Потому что на итак напряженное состояние зависимого ложится еще и сопротивление окружения, что создает еще больший стресс, отчуждение и как итог - еще большее пьянство.
Что по факту происходит, давайте попробуем разобраться.
вижу, что она полностью изменилась, потеряла интерес ко всему - к учебе, друзьям, вообще к чему- либо, не касающемуся их отношений.

Не было там, увы, никакого настоящего интереса. Если интересы действительно идут изнутри человека, то он их просто так не потеряет и они никуда не исчезнут при появлении личной жизни в каком бы то ни было ее формате. А если они "вдруг все пропали", то значит, это были не действительные интересы человека, а "хоть какие-то, с трудом выдавленные из обязательной социальной действительности". Человек сначала живет какое-то время "как положено", и окружающим кажется, что у него есть эти интересы. Но на деле он лишь следует социально-принятой канве. А потом не выдерживает своего длительного эмоционального дефицита и впадает в зависимость там, где этот дефицит хоть сколько-то удовлетворяется.

Выходит, в этих отношениях, как бы ни были они в ваших глазах "плохи", все-таки как-то удовлетворяется тот сильный эмоциональный дефицит, который у нее накапливался весь предыдущий период, и возможно что с самого детства.
Ходила к психотерапевту, к психологу, но на сколько я поняла, она озвучивает все проблемы, не касаясь самой главной - зависимости, поскольку не считает это проблемой.

Я вполне допускаю, что она даже может осознавать болезненность отношений, но так как других способов удовлетворять этот дефицит у нее нет, она боится, что ее будете отговаривать и вы, и психологи, поэтому туда она это не выносит. И чтобы продуктивно общаться со специалистом, ей надо было быть уверенной, что никто не станет ей доказывать, что эти отношения - "плохи" и не станет пытаться повлиять на нее в плане их прекращения. Как видите, эти отношения она охраняет от любых попыток в них вмешаться и высказывать о них негативное мнение. И ее можно понять в том смысле, что если это для нее единственный способ удовлетворить дефицит - то что ей еще делать, как не защищать эти отношения от любого в них вторжения?

По идее, весь этот вопрос можно было бы переформатировать в ракурс "как вам ей помочь найти себе и другие источники поддержки, тепла, эмоциональной удовлетворенности", но получается, что вы сами становитесь к ней в оппозицию. И тогда еще меньше шансов, что она будет к вам прислушиваться.
А почему бы тогда не попытаться оказать ей поддержку? Без критики, осуждения, попыток "открыть глаза", а для начала выстроить доверие, в котором она знала бы, что вы не будете ее осуждать, подвергать критике ее выборы, отговаривать и т.д.? Вот это бы могло вполне стать первым шагом для того, чтобы она начала доверять, больше раскрылась, а тогда стало бы и более ясно, какие эмоциональные дефициты ее преследуют и что именно вы можете конструктивно сделать, чтобы помочь ей стать более независимой.
Аватар
+1 0 -1
Галина 22.05.21 в 20:41

Психологическая зависимость дочери от другой девушки


Здравствуйте Антон. Большое спасибо Вам за такой развернутый ответ. Я и сама вижу, что чем больше я ее убеждаю, чем больше стараюсь "помочь", тем больше она закрывается и ничего не хочет слышать. Дочь живёт в студенческом общежитии в областном центре. Раньше приезжала часто, почти каждые выходные, домой. Там, насколько я понимаю, особых друзей и подруг не завела, но действительно, приходилось хотя бы в универе общаться с живыми людьми. Осенью их перевели на дистанционку, домой я ее тоже не пускала, мы с мужем сильно, больше месяца болели короновирусом, не хотелось , что бы она заболела тоже. Вот тогда это ее общение и началось. Сразу было все нормально, но потом, насколько я поняла, дочь настолько погрузилась в проблемы той девушки, что свои напрочь забыла, кое как сдала сессию, учеба проходит мимо. Она полностью живёт в интернете, едва ест. Сейчас психотерапевт выписал ей антидепрессанты от повышенной тревожности, но там, понятно, много побочки.

Мне так жалко моего ребенка, я не знаю, как ей помочь, стараюсь поддерживать, но сама плачу от отчаяния, понимаю, что сама эта зависимость не пройдет, виню себя, этот проклятый короновирус, который нарушил более менее устоявшееся равновесие в ее жизни. Прошу ее побольше общаться с живыми людьми, она говорит что не с кем, потому что все подруги, которые ещё пытаются поддержать мою дочь, тоже говорят разрывать эти отношения. А дочь говорит, что если она это сделает, то внутри будет огромная пустота, которую ничто не сможет заполнить, по ее мнению. В общем, все " по классике" зависимых отношений. Молюсь Богу, прошу его помочь понять моей девочке, что это зависимость ее разрушает. Так хочется помочь, боюсь за ее здоровье и жизнь.
Аватар
+1 0 -1
Психологическая зависимость дочери от другой девушки
Сейчас психотерапевт выписал ей антидепрессанты от повышенной тревожности

Вот чисто по опыту работы в 20+ лет и постоянного контакта в том числе с психиатрами, могу уверенно говорить, что от одних только неудачных отношений повышенная тревожность не возникает. Да и отношения такие, как вы понимаете, не возникают "на ровном месте". Человек, внутренне стабильный и в целом себя понимающий, умеет организовать свою жизнь так, чтобы не зацикливаться на одном человеке и на одной проблеме. Как правило, у такого человека есть круг устойчивых интересов, сформированный круг социальной поддержки (друзья, коллеги/соученики/преподаватели и т.д.), есть РАЗНЫЕ (!) ценности (не сводимые только к личным отношениям или только к работе/учебе). А если в жизни человека случились такие зависимые отношения, то это означает, что проблема была давно и довольно глубоко.
А дочь говорит, что если она это сделает, то внутри будет огромная пустота, которую ничто не сможет заполнить , по ее мнению.

И вот этими словами она только подтверждает все то, что я обозначаю о причинах ситуации. Да, это пустота, это дефициты, это неумение на себя опираться, видеть свою ценность в этом мире.
Помощь в данном случае - это, все же, обращение к специалисту, который НЕ БУДЕТ ее отговаривать от этих отношений, а займется с ней пустотой вот этой и дефицитами. И поможет ей разбираться с тем, откуда та пустота взялась, почему нет достаточной опоры на себя и как ее формировать.
Или хотя бы в доступной вам форме - не обесценивать эти ее отношения, стараться понять, в чем она действительно нуждается, помогать формировать собственную ценность, уметь разговаривать о таких моментах, как неуверенность в себе, страхи, одиночество и в этих ситуациях помогать решать эти проблемы, находить какие-то пути... Насколько у вас это получится, но это точно лишним не будет.
Ваш ответ

9 + 3 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: