Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуПовышенная тревожность ребенка в 5,5 лет
Аватар
+1 1 -1
Анна 02.03.18 в 20:29

Повышенная тревожность ребенка в 5,5 лет


Здравствуйте. У меня двое детей, сын 5,5 лет и дочь 3,6 года. У нас нормальная семья, муж работает, прилично зарабатывает, я дома с детьми. У сына были проблемы в неврологии, он поздно стал говорить, после 3 лет, вероятно последствия тяжелых родов. Но по словам нашего невролога, мы преодолели кризис и теперь только надо править речь.

Но дело не в этом. Мой сын очень тревожный ребенок. Очень ответственный. Очень пугливый. Мне кажется, что отчасти виновата в этом я. Вторая беременность наступила, когда ему был год, она была тяжелая, мне приходилось часто лежать в больнице, сын был дома с мужем и моей мамой, которая приезжала специально из другого города помочь нам.

Я очень сильно переживала все это, это было самое тяжелое время в моей жизни. Мне нельзя было брать его на руки, поднимать, гулять с ним (постельный режим). Когда родилась дочка я старалась максимально проводить время с сыном. Но из-за того, что я была одна (муж постоянно на работе, бабушки в другом городе), были срывы, мне морально и физически было очень тяжело. Частенько приходилось ругать сына, чтобы не шумел, ограничивать его в чем-то, торопить.

Со временем дочка подросла, они стали дружить, играть вместе. НО они очень разные, дочка легкая, спокойная, пофигистка, ей на все плевать, она не нервничает вообще, веселая очень, заводная, легкая в общении. Сын же наоборот, очень вдумчивый, серьезный, нервный, переживает постоянно по каждому поводу. Вроде растут в одной семье, но две противоположности.

Я понимаю, что наломала дров в его воспитании, но что теперь делать? Как уменьшить его тревожность? Он очень не уверенный в себе, в своих силах, всего боится нового. Если чего-то не понял, боится спросить, тушуется и теряется сразу. Впадает в ступор. Очень чувствительный. Я стараюсь быть с ним мягкой сейчас, уделять много внимания, но тогда он быстро наглеет и не слушается меня. А если я прикрикну-сразу пугается..

Не могу никак выстроить с ним ровную линию поведения. И также это касается занятий. Дочка с удовольствием идет заниматься чем угодно, и рисование, и танцы и даже футбол! А сын стрессует постоянно, ничего не хочет, не хочет ничем заниматься и никуда ходить. Дети в сад не ходят, сначала нам невролог не советовала, потом я уже сама решила не водить. Мы ходим в детский клуб, там замечательные педагоги, сын в целом нормально там.
Тестирование для педагогов

И еще на футбол, вот там он стрессует, у него медленная реакция, долгое время боялся мяча. Но со временем, глядя на других ребят, научился многому и я вижу, что это доставляет ему удовольствие. То есть сначала он боится делать, я продавливаю, он делает, потом получается делать и тогда уже у него возникает удовольствие. Но проявить инициативу и упорство сам он не хочет. И меня это тревожит. Помогите советом, как с ним вести себя.
11 ответ
Аватар
+1 1 -1

Повышенная тревожность ребенка в 5,5 лет


Здравствуйте!
А сын стрессует постоянно, ничего не хочет, не хочет ничем заниматься и никуда ходить.

Тут есть такой момент: ведь это ВЫ считаете, что он в 5 лет должен уже проявлять интерес к миру, яркую инициативу, всего хотеть и всюду стремиться. А ему, возможно, нужно время БЕЗ вашего прессинга и сравнения с сестрой. Возможно, ему нужно дозреть до своих хотений, а хотения нередко рождаются в тишине, без суеты, когда у ребенка есть возможность услышать самого себя. Как без попыток подталкивать, так и без слишком "мягкого" общения.
По-простому это называлось бы "просто оставить в покое". Вам не подходит такой вариант, вы считаете?
В действительности, для чего ребенка постоянно куда-то тащить, постоянно ожидать его инициативы? Он сам страдает от того, что "ничего не хочет" или от этого страдаете именно вы прежде всего? Задумывались об этом?
Но со временем, глядя на других ребят, научился многому и я вижу, что это доставляет ему удовольствие. То есть сначала он боится делать, я продавливаю, он делает, потом получается делать и тогда уже у него возникает удовольствие.

Любой человек может получить удовольствие потому что у него получилось. Но совсем не факт, что это и будет тем, что ему на самом деле хочется. Мне не совсем ясно, ради чего вы все это продавливаете. Не совсем ведь понятно, почему он в 5 лет должен проявлять эту инициативу? Почему он должен прямо рваться в какие-то секции?
Была ли у него возможность побыть с собой и определиться с тем, что ему интересно? Какими занятиями он занимается дома без ваших подталкиваний? Что он делает тогда, когда его никто не трогает и ничего ему не навязывает? Есть ли у него такое время вообще?
К сожалению, если ребенка много и часто подталкивать, а тем более - продавливать, его инициатива, и без того, возможно, слабая, станет еще слабее. Как можно услышать себя, когда тебя все время куда-то толкают или стараются изо всех сил занять твое время?
Я сейчас вижу целую  тенденцию - детей-подростков, юношей, за которых мамы очень активно хотели. Развивали, толкали, настаивали, старались вырастить то самое упорство и инициативу. А вырастили как раз детей, которые ничего не хотят. Почему? Потому что очень много САМИ хотели ЗА ДЕТЕЙ.
Как думаете, не получается ли так, что вы подменяете естественное развитие ребенка своими хотениями, тем самым не позволяя проявиться именно ЕГО хотениям?
Аватар
+1 2 -1
Анна 04.03.18 в 17:10

Повышенная тревожность ребенка в 5,5 лет


Антон, спасибо большое за ответ!
Дело в том, что , как я писала ранее, у сына были проблемы по неврологии. В 3 года не было речи, более того, он был склонен заниматься монотонной деятельностью. Например, открыть шкаф, положить туда игрушку, закрыть, потом опять открыть-достать-положить-закрыть и тд..и так по 2-3 часа. У нас даже было подозрение на аутизм. Но диагноз не подтвердили, да и сын был настроен на общение, все это время или я или бабушка должны были сидеть рядом и комментировать его действия, молодец, положил, хорошо, закрыл и тд..Если я уходила, он плакал, звал назад..Он вообще склонен к примитивной деятельности. Сейчас ему 5,5 лет. Он уже почти год занимается уборкой, любит подметать полы, мыть их тряпкой, пылесосить, разбросать игрушки и собрать их назад. Если я не заставляю его заниматься или ехать куда-то, он весь день может только этим и заниматься. На мой взгляд, это полная деградация. Я уже пробовала оставить его в покое, наблюдала, результат-ничего нового не появляется, каждый день одно и то же..на улице снег сейчас, он всю прогулку чистит снег лопатой..я уже не пристаю к нему, чтобы сменил деятельность..но я понимаю, что это не норма.
Я понимаю, что все люди разные. Но меня огорчает и пугает тот факт, что ребенку ничего не надо. Я не хочу быть деспотичной. Я, конечно, не буду насильно его заставлять. На футбол он согласен ходить, но без удовольствия, конечно. Я спрашиваю, что еще ему интересно?-в ответ, только уборка. Я не хочу принимать решения за него...но и на самотек пускать боюсь.
Через год у нас школа. Сейчас очень развитые дети, я бы сказала, активные и порой жестокие и агрессивные. В 5-6 лет они уже много куда ходят, много куда ездили...я представляю , как он будет смотреться на их фоне..при том, что потенциал у него есть. Он не глупый ребенок. Но если держать его все время дома и не показывать других детей и мир, он деградирует.
Аватар
+1 1 -1
Повышенная тревожность ребенка в 5,5 лет
Дело в том, что , как я писала ранее, у сына были проблемы по неврологии. В 3 года не было речи, более того, он был склонен заниматься монотонной деятельностью. Например, открыть шкаф, положить туда игрушку, закрыть, потом опять открыть-достать-положить-закрыть и тд..и так по 2-3 часа. У нас даже было подозрение на аутизм.

Да, я услышал про неврологические проблемы. Но.
Во-первых, неизвестно, как именно будут эти проблемы разворачиваться. Ребенок в 2-3 года - еще не сформированная личность, да и в 5 лет тоже. Да, есть определенные признаки, которые отличают его от других детей (вопрос еще - какой ребенок в принципе не отличается от других хоть какими-то особенностями?), но ведь вы еще толком не знаете, куда именно и как это развернется.
Получается, что проблема пока одна - ребенок не оправдывает ваших ожиданий. И его инаковость вы сейчас называете "полной деградацией". Сможет ли ребенок развиваться, если его мама так считает и уже мысленно записала его в "отсталые"? А может, лучше в "своеобразные" записать и попытаться использовать его таланты?
.Он вообще склонен к примитивной деятельности. Сейчас ему 5,5 лет. Он уже почти год занимается уборкой, любит подметать полы, мыть их тряпкой, пылесосить, разбросать игрушки и собрать их назад. Если я не заставляю его заниматься или ехать куда-то, он весь день может только этим и заниматься.

Это означает, что он любит точность, порядок, любит организовывать и сортировать вещи, и это может быть использовано в очень разных видах деятельности. Бухгалтерия, например. Логистика, конструирование, административная работа (смотря что больше проявится - именно склонность наводить порядок руками или головой больше, а это еще трудно сейчас сказать). Или работа в сфере обслуживания - метрдотели, официанты, вообще работники отельного бизнеса. Люди, которые любят все раскладывать по полочкам - многим нужны, они много где могут быть востребованы.
Возможно, стоит осознать эти его сильные качества и помочь им в развитии, а не навязывать сейчас то, что идет поперек его способностей?
Я понимаю, у вас был определенны образ ребенка, которого вы хотели. А он - не такой, да. Но ведь невозможно всю жизнь натягивать его на ожидания, на идеальную картинку того, "каким должен быть мой ребенок". Дети всегда хорошо чувствуют, что именно к ним ощущает мама, какое у нее реальное отношение к проявлениям ребенка. И ему сейчас очень важно, чтобы его принимали именно таким, какой он есть, а не считали его деградирующим. Тем более, еще действительно неизвестно, как и во что это выльется.
..я уже не пристаю к нему, чтобы сменил деятельность..но я понимаю, что это не норма.

Спорный вопрос, но даже если это не норма - а что, всех можно на норму натянуть вот так легко? Нет. И кстати, очень немало примеров того, что дети, которые не относились в детстве к "норме", потом демонстрировали не просто хорошие, а даже выдающиеся результаты. Норма - это усредненность, без ярких оттенков.
Вопрос ведь, как именно сейчас ВЫ к нему отнесетесь. Как к тому, кого надо "исправлять" и "натягивать на норму" или как к индивидуальности, у которой, возможно, пока есть определенные трудности в развитии, но это не делает ее неинтересной, бесполезной и "неправильной"...
Аватар
+1 1 -1
Анна 10.03.18 в 19:54
Повышенная тревожность ребенка в 5,5 лет

Антон, спасибо большое за Ваш ответ! Писала ответ, но он почему-то не отображается. Попробую еще раз. Сын не страдает от того, что он ничего не хочет. Но я объясняю это тем, что он мало видел и мало знает. В сад он не ходит и не ходил никогда. Только на развивающие занятия. С детьми общается, но редко и не регулярно, я имею ввиду гости. Но его не задевает, что кто-то что-то умеет делать, а он - нет. Я понимаю, что думаю за него и решаю за него. Но мне кажется, в силу его возраста, это нормально. Большинство родителей отводят детей на секции, мало кто из детей сам понимает, что ему надо. Потом дети втягиваются или бросают и родители находят что-то еще. А тут у ребенка какой-то страх. Страх ошибки. Страх нового. Сын имеет много времени для игр, то есть он имеет возможность побыть с собой и решить во что ему играть. Игры у него однообразные. Очень любит уборку, мести пол, пылесосить, протирать пыль, убирать игрушки. Ему нравится, когда его хвалят за это (наверно, потому что это легко и у него получается и это легкий способ получить похвалу от родителя), он называет себя моим помощником. Но если честно, лучше бы он игрался в мальчишеские игры. Дочка , кстати, играется сама и много и долго. А сын постоянно дергает меня, посмотри, как я сделал, еще раз посмотри и так постоянно. Постоянно ищет моего участия и одобрения. Так и со сном..я до сих пор укладываю его, он плачет, не хочет засыпать один. Более того, я и сплю с ним, потому что среди ночи он может проснуться и спросить, мама, где ты? Бывает, я уложу и ухожу в зал, если я допоздна засиживаюсь с мужем, сын идет меня искать или плачет навзврыд в спальне. Спит, он кстати, со своей сестрой, она спит без проблем и засыпает сама тоже. Мне кажется, это все как-то связано..но выхода не могу найти..
Аватар
+1 1 -1
Повышенная тревожность ребенка в 5,5 лет

Здравствуйте!
Большинство родителей отводят детей на секции, мало кто из детей сам понимает, что ему надо.

Простите меня за прямоту, но это - неправда, причем очень печальная. Большинство родителей и правда привыкли думать, что их дети ничего не знают, не понимают, являются какими-то полуфабрикатами взрослого человека, в которые надо "напихивать" хотения, знания, принципы, установки и вот тогда из него сформируется пристойная личность...
Мне очень печально видеть подобное отношение к детям. Если к ним вообще прислушиваться, то они прекрасно знают, чего они хотят. У кого-то больше идет изнутри, у кого-то больше идет через наблюдение за другими (и тут правда важно предоставить информацию). Но предоставлять информацию о мире - это не то же самое, что побуждать, заставлять, и тем более - из позиции "ты все равно сам о себе ничего не знаешь".
Это не правда. Ребенок не рождается чистой доской, на которой ничего нет. Вы уже сами убедились, что ваш ребенок не состоит только из того, что в него вложили вы и другие взрослые. Он состоит из чего-то своего, чему вы, возможно, не очень рады, но это хоть какое-то доказательство, что у вашего ребенка есть (и было с самого рождения) СВОЕ содержание.
Дети спонтанно проявляют свои желания, таланты, склонности, если им не мешать. А лишь предоставлять возможности. Что делает большинство родителей? Либо просто плюют на детей, не предоставляя возможностей, либо наоборот - заполняют ВСЕ пространство ребенка своими хотелками, не оставляя ребенку никакого пространства для осознания и проявления себя, при этом большинство родителей пребывают в убеждении, что ребенок ничего о себе не знает, и из него надо просто "усердно лепить" что-то.
Не удивительно, что потом способность хотеть что-то вообще у таких детей атрофирована.
А тут у ребенка какой-то страх. Страх ошибки. Страх нового.

Вот здесь интересно подробнее - а как вы узнали, что именно это - страх ошибки? Что он боится именно нового? Только потому что он не проявляет настойчивости в чем-то? А наедине с собой? Или это происходит только в обществе других детей?
Но если честно, лучше бы он игрался в мальчишеские игры.

Почему вам от этого было бы лучше? Он тогда больше походил бы на образ мальчика, который есть у вас внутри? Но опять же, есть шаблон мальчика, а есть живой человек, который не похож на шаблон... И по поводу того, что он не похож на эти ожидания - у вас много разочарования, так, получается?
Постоянно ищет моего участия и одобрения.

Возможно, он не получает искреннего одобрения? Потому что ведь он все время делает не то, что вам нравится? И даже если вы хвалите его, то получается как-то несколько натянуто?
Понятно, что по вашему описанию ваш сын выглядит действительно тревожным ребенком, возможно, действительно в чем-то отстает в развитии. Но, с другой стороны, нам на деле не так много известно о человеческом развитии. И все нормы, в общем-то, очень и очень условны. Пока получается так, что вы с его этой самобытностью воюете. А из позиции неприятия разве можно что-то изменить, даже если и стоило бы?
Аватар
+1 1 -1
Анна 11.03.18 в 07:59
Антон, спасибо большое за участие в моей проблеме!
Вы пишите про предоставление возможностей. А можно подробнее? Что именно я должна сделать?
Про страх. Например, он боится залезть на новую горку, или еще куда-то, откуда может потенциально упасть. Когда пришли на футбол, он боялся нового места, тренера, вчера ездили на вокал, он тоже сначала сжался и ко мне прижался, потому что новое место. Он боится, что я его поругаю. Потому что бывало такое, что он зависает, не слушает команды тренера или отвлекается, я ругала его за это.
Да, мне не хватает искренности с ним..я не могу искренне радоваться тому, как чудно он подмел что-то или разложил..меня гораздо больше радовали бы его успехи в спорте или других занятиях..
Ощущение, что он не знает , чего хочет или ничего не хочет. Но из страха меня и из желания угодить мне, он идет и выполняет задания, старается..но все равно получается не очень..
Что мне теперь, накануне школы, бросить все и пусть сидит дома полы трет?
Мы и так начали ходить на занятия в его 4 года, до этого в 3 года он занимался с дефектологом, вызывали речь. Педагог отмечала, что он очень интеллектуальный ребенок, он занимался с удовольствием и интересом.
Не знаю, что мне делать сейчас...он заикаться стал недавно. Мы убрали логопеда, всю нагрузку. Стало легче.
Специалист советует нам вокал, тянуть звуки, дыхание тренировать, от заикания. Мы начали ходить. Сын занимался хорошо, но потом сказал мне, что не интересно и не очень нравится..И теперь просится на футбол..похоже, он сам не знает, чего хочет..
Какую линию поведения мне выбрать?
Аватар
+1 1 -1
Он боится, что я его поругаю. Потому что бывало такое, что он зависает, не слушает команды тренера или отвлекается, я ругала его за это.

Ну, вы знаете, что делать - переставать ругать. Вместо ругани можно спрашивать - "что тебе не нравится?" "чего ты боишься, расскажи мне?" "давай подумаем вместе, как решить проблему". Участие в проблеме и помощь в том, чтобы с ней справиться - альтернатива ругани. И это еще не поздно - помочь ребенку осознать и изменить эту реакцию страха. За счет изменения вашего поведения, прежде всего.
меня гораздо больше радовали бы его успехи в спорте или других занятиях..

Вы проговорили это уже много раз. Что вас не радует то, какой он. Что вас не радует то, чего он хочет или не хочет. Но на мои вопросы о том, что действительно ли все ВАШЕ (не его!) напряжение связано с несоответствием ребенка вашим ожиданиям - вы не отвечаете. Вы словно стараетесь проигнорировать этот ракурс, переводя свои проблемы (проблемы неприятия ребенка таким, какой он есть) на ребенка (поведение которого якобы надо исправлять).
Я соглашусь с тем, что ребенку можно и нужно помочь. Но пока не решена проблема вашего неприятия (и тем более, пока она не признается вами самой) - вы ничем не сможете реально помочь ребенку. Помочь можно только из принятия. Поэтому первая проблема, которую все равно придется решать (и причем ВАМ самой, без участия ребенка - он вам в этом помочь не может!)  - это задача принятия его таким какой он есть без попыток натянуть на свои ожидания.
Вы готовы говорить об этой вашей проблеме, видеть ее, признавать?
Без ответа на этот вопрос я не вижу смысла искать какие-то варианты поведения с ребенком и помощи ему. Я выше объяснил, почему это так важно.
Ощущение, что он не знает , чего хочет или ничего не хочет. Но из страха меня и из желания угодить мне, он идет и выполняет задания, старается..но все равно получается не очень..

Он знает. Но ему нужно время проявиться. А чтобы проявиться, ему нужна безопасная среда. А чтобы была такая среда, ему нужно  быть уверенным, что родители его поддержат и примут, даже вместе с его страхами.
И опять упираемся в ваше неприятие его....
Выбор линии поведения, ответы на вопросы "что делать" - все это возможно в продуктивном виде после того, как будет решена основная проблема - ваша. Проблема вашего неприятия. Проблема раздражения, негодования на то, что ребенок не такой, как вам хотелось. Проблема внутренней обиды на него, отсюда вытекающая ругань и попытки заставить...
Вот пока все это не решится - любая линия поведения для ребенка будет не впрок.
Аватар
+1 2 -1
Анна 11.03.18 в 20:17
Да, Антон. Я Вас наконец, услышала. Спасибо Вам большое!!! Мне и правда есть над чем подумать. Да, проблема имеет давние корни..
Я очень ждала первую беременность. И первого ребенка. Этот ребенок был очень желанным и долгожданным. Но беременность закончилась не так, как ожидалось. Роды были вызваны раньше срока, были очень тяжелыми, у меня потом были проблемы со здоровьем и главное, ребенок родился очень беспокойным. Я совсем не так представляла себе материнство. Моя жизнь резко изменилась. Ребенок занимал 100% моего времени. Постоянно был на руках, не отпускал меня ни на минуту..плюс мои проблемы со здоровьем, плюс у него тоже были проблемы плюс моя дикая тревога за него и за себя..первые полгода его жизни были для меня сильным стрессом. К году стало легче, но он все равно был очень нервным, капризным, плаксивым..я тогда еще понимала, откуда это поведение..потом вторая сложная беременность, мне пришлось лечь в больницу и пролежать там 12 дней. Когда я вышла оттуда, мой сын меня не узнал и не пошел ко мне..с ним в это время была бабушка(моя мама) и он воспринимал ее как свою маму. Но в силу обстоятельств, бабушке пришлось уехать в скором времени и для ребенка это был сильный стресс. Он искал ее, плакал, ко мне не шел, я тоже плакала. Потом бабушка периодически приезжала (мне нужна была помощь, постельный режим) и уезжала, и каждый ее отъезд был сильным стрессом для ребенка. Сюда же наложилась обида на маму (повод для отъезда был один-в другом городе была собака и мой отец отказывался сидеть с ней долго), каждый раз приходилось неделями утешать ребенка..я постоянно плакала..
Когда наконец, родился второй ребенок, я тоже была одна (муж вышел на новую работу и уходил рано утром и до позднего вечера), мне было тяжело, сын капризил, будил младшую, я шипела на него, ругала, чтобы не кричал, а он еще больше истерил..понимаю сейчас, что мне в то время надо было заниматься своим спокойствием...что не хватило ресурса..что никто не пришел на помощь..и все это отразилось на сыне..Потом появились проблемы с его речью..новый стресс для меня..ежедневные занятия с ним, тревога о его будущем..врачи..
Сейчас он полностью выровнялся, обычный мальчик, хитрый, я бы сказала, что с лидерскими замашками, кризис преодолен.
Был момент, когда мы с мужем подозревали у него аутизм..и я жутко комплексовала, мне было стыдно гулять на площадке..мне казалось, всем бросается в глаза странность сына, вот стыдно было почему-то..мне хотелось спрятать его, я постоянно его дергала, чтобы он не делал то, не делал это..а игрался вон как тот мальчик..чтобы не привлекал к себе внимание...я была очень уставшая, смотрела на других мам, дети которых были ровесники моего, они спокойно отдыхали, а мне приходилось все время придумывать игры с сыном, занимать его, переключать деятельность..еще была большая проблема, он не мог постоять за себя, у него постоянно отбирали игрушки, ломали постройки, он плакал, психовал, бросал лопатки от отчаяния, не мог ничего сказать..а я была занята еще другим годовалым ребенком..и все время была мысль, ну почему он не такой, как все? Каждая прогулка была стрессом для меня..
По поводу того, что я ругаю его за неуспехи, поймала себя еще несколько месяцев назад на этом, приняла меры, больше не ругаю, стараюсь объяснить, узнать причину, почему так получилось. Наверное, просто форсирую события..тревожность так быстро не уйдет.
Аватар
+1 0 -1
Да, сочувствую этому, безусловно:
Я совсем не так представляла себе материнство. Моя жизнь резко изменилась. Ребенок занимал 100% моего времени. Постоянно был на руках, не отпускал меня ни на минуту..плюс мои проблемы со здоровьем, плюс у него тоже были проблемы плюс моя дикая тревога за него и за себя..первые полгода его жизни были для меня сильным стрессом.

Но, как видите, очень много проблем содержится в самих ожиданиях. Человеку свойственно сначала рисовать себе идеальные картины счастья, а потом, сталкиваясь с реальность, не мочь ее принять и переварить (и эффективно в ней действовать) только потому, что в воображении и ожиданиях были совсем иные картины, и прощаться с идеальными картинами очень болезненно. Но если бы не было ожиданий и вытекающих из него идеальных картинок материнства - и разочарование не было бы таким болезненным.
Когда наконец, родился второй ребенок, я тоже была одна....
понимаю сейчас, что мне в то время надо было заниматься своим спокойствием...что не хватило ресурса..что никто не пришел на помощь..и все это отразилось на сыне..

Понятно, что вам тоже во всем этом досталось. Но вы сейчас перевариваете важный для себя опыт - свои потребности есть смысл вычленять СРАЗУ и стараться их удовлетворить непосредственно. Условно - чувствуете себя одинокой, без достаточной помощи и поддержки - решайте эту проблему. Добивайтесь помощи от мужа, добивайтесь денег на няню, если никак и никто не хочет помочь, прикидывайте возможности, ищите подработку, оплачивайте помощь, рассчитывайте свои силы, прикидывайте, что как и где вы можете отпустить (не делать что-то из привычного, что вы якобы "должны", но это не является сейчас таким уж важным) чтобы сэкономить силы на более важное и т.д.
Это как пример. Я к тому, что кроме вас за вас никто не определит ваши нужды, никто не будет за вас добиваться комфорта и удовлетворенности, никто за вас не станет просить кого-то (да и догадываться за вас никто из близких не обязан), в общем, заботьтесь о себе сразу, как только чувствуете неудовлетворенность, и тогда вам будет легче собраться даже в самых сложных ситуациях.
и я жутко комплексовала, мне было стыдно гулять на площадке..мне казалось, всем бросается в глаза странность сына, вот стыдно было почему-то..мне хотелось спрятать его, я постоянно его дергала, чтобы он не делал то, не делал это..

Тоже интересная и важная тема для вопросов самой себе: ведь вас в тот момент заботило не состояние ребенка и даже не свое состояние в связи с ребенком, а ваше состояние в связи с общественным мнением. А что такого важного для вас в нем? Чтобы чувствовать себя полноценной, вам обязательно одобрение окружающих? Т.е. получается эдакая зависимость от общественного мнения? И почему оно оказалось для вас приоритетнее ваших собственных отношений с ребенком?
Наверное, просто форсирую события..тревожность так быстро не уйдет.

Да, в этом вы правы. Наживалась она не неделю.... Поэтому и уйти не может быстро. Но капля камень точит, да и доброе отношение легче принять, чем отвержение. И чем будет больше понимания с вашей стороны (оно, конечно, не означает вседозволенность, но объяснять ребенку и интересоваться его состояниями, даже ограничивая в чем-то - не то же самое, что ограничивать его "потому что ты мне таким не нравишься") - тем меньше будет тревожности, тем больше он будет чувствовать безопасность родительского дома.
Самое важное, что может родитель дать ребенку, и чему его научить для более или менее комфортной жизни - не воспринимать никакие трудности и проблемы как катастрофу, видеть собственные возможности опираться на себя самого. А для этого ему нужно сначала опираться на родителя, который, в свою очередь САМ должен быть способными справляться со своими чувствами и решать свои проблемы. При этом очень желательно уважать себя и заботиться о своих потребностях, для чего нужно хорошо осознавать их реальную суть и уметь ее отделять от сиюминутных "хотелок", которые не всегда выполнимы, как для ребенка, так и для взрослого. А дальше ребенок, видя, как именно его родитель справляется со своими чувствами и принимая, переваривая трудности и ограничения, продолжая действовать в своих интересах, тоже учится действовать по отношению к себе так же.
Все это вообще можно свести к известной максиме о том, что нет смысла воспитывать детей, воспитывать есть смысл только себя, а дети все равно будут похожи на нас, хотим мы того или нет.
Аватар
+1 1 -1
Анна 16.03.18 в 18:50
Антон, спасибо Вам большое за вашу помощь! Многое переосмыслила за эти дни, где-то простила себя, где-то сделала выводы..ваши слова постоянно в голове. стала следить за своим поведением, каким тоном делаю замечания сыну, начала с себя, все верно. Иначе никак не исправить. Я очень надеюсь , что все еще наладится, он еще достаточно маленький, запас времени у нас есть. Спасибо большое, что вникли в проблему и дали такие ценные советы!
Аватар
+1 1 -1
Я очень надеюсь , что все еще наладится, он еще достаточно маленький, запас времени у нас есть

Полностью согласен - есть. Очень желаю позитивных изменений и для вас и для ребенка!
Ваш ответ

14 + 3 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: