Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуОтношения со свекровью по вопросу моих приемных дочек
+1 2 -1
Светлана 12.03.19 в 10:41

Отношения со свекровью по вопросу моих приемных дочек


Моя проблема в следующем.
В данный момент у меня семья: муж и две дочки. Обе дочки приемные, старшая - кровная дочка мужа, младшую удочерили вместе. Когда мы встречались с мужем, то будущая свекровь отговаривала его от отношений со мной. Когда поняла, что это бесполезно, то стала настаивать, чтобы она (дочка мужа) жила у нее всю неделю, а на выходных у нас. При этом муж должен был после работы забирать дочку из садика и быть с ней у свекрови дома до 8 вечера, пока та не вернется с работы. Я была категорична, считаю, что у ребенка должны быть родители и жить ребенок должен с ними, если есть такая возможность. Когда через полгода после нашей свадьбы (май 2015) я хотела оформить опеку на дочку, то пошла в опеку, где мне сказали, что опеку мне не дадут и чтобы я шла удочерялась. Я это планировала примерно через год после регистрации, но, обсудив все с мужем, мы решили удочеряться. Еще мне в опеке сказали, что я обязательно должна пройти ШПР (школу приемных родителей). Когда мой муж сказал о нашем решении, то свекровь начала кричать (по словам моего мужа, а у него мама очень спокойная), что он дурак, что я его не люблю (у мужа дцп), что он мне не нужен, что я бесплодная и мне нужна только его дочка, что я замуж вышла только чтобы удочерить дочку и увезти ее. И никакие доводы и аргументы ее не интересовали. Она в принципе не понимает, как можно любить мужчину, несмотря на двух детей и трех браков. В итоге удочерение было через год. Я не буду описывать здесь, все, что мне говорила она, что она делала, как она пыталась настроить родителей кровной мамы дочки против меня, как врала и как ужасно у нас проходила адаптация. Поэтому когда речь зашла об удочерении еще одного ребенка, ни я, ни муж мой не захотели посвящать ее в это. Сообщили мы ей о нашем решении, когда познакомились с дочкой и приняли решение забирать ее. Внешне она типа обрадовалась, с полгода всем рассказывала, что тоже хотела взять ребенка из ДД, но ее младшая дочка была против. А потом выяснилось, что она отговаривала мужа от этого шага. Мы с мужем не раз проговаривали, что это наше решение и что никто не обязан и не должен пытаться любить нашу младшую дочку, это личное дело каждого. Но она первый год все сюсюкалась с ней и делала видимость, что она ее любит. Я уже даже почти поверила в это. А потом она начала их делить. Причем делить так, что это влияло на поведение моей старшей дочки. Старшая дочка примерно раз в две недели ездит к бабушке с ночевкой. Оттуда она приезжала с каким-нибудь подарком и этот подарок младшей не давали даже трогать (может сломать, а ребенок очень послушный и спокойный). Старшая это воспринимала как должное, естественно. Одежду тоже покупала только своей внучке. Намеки, рассказы она (как обычно) пропускала мимо ушей. Пока я открытым текстом не написала, что буду выбрасывать все, что она покупает только внучке. Объяснила, что любить не нужно, но и делить их не нужно, чтобы вообще тогда не покупала вещи никому, а дарила подарки на праздники. Она объясняла это тем, что хочет нам помочь, чтобы мы младшей могли купить больше, чем можем. Мы были категоричны с мужем. Предложили ей компромиссный вариант, что в одном месяце она покупает то, что нужно старшей, а в другом то, что нужно младшей. Она на это ничего не ответила, но пока делает так, как мы говорили. При этом собралась покупать зимнюю одежду (это она делает, потому что считает, что у меня нет вкуса совершенно и что ничего нормального я купить не смогу, а ее внучка должна выглядеть так, как ей надо) и сказала, что даже не знает, как младшей выбирать одежду (недавно купила ей джинсы на 3-4 года и рост 110 см, а дочка сейчас 90 от силы) и готова дать деньги, а внучке сама выберет и купит. На это я ей ответила, что пусть она это делает сама, я ей дам размеры младшей. Было видно, как ей это не понравилось.
В общем это можно продолжать долго, потому что каждый раз она выдает что-то новое. То есть смысл в том, что ей говоришь, что вот так не надо, у нас семья, мы решаем, но она воспринимает внучку, как свою собственность, просто игнорирует. Задаешь вопрос, она не отвечает. Спрашивает сама и не слушает, а начинает говорить. Если проговариваем, что нужно делать так, то она ничего не отвечает, но спустя какое-то время продолжает как ни в чем не бывало вести себя так, как ей удобно.
3 ответ
+1 1 -1

Отношения со свекровью по вопросу моих приемных дочек


Здравствуйте, Светлана!
Первый вопрос, который возникает - а по какой причине вы поддерживаете с ней настолько тесное общение? Ведь, судя по тому, как вы описываете отношения с ней, они мало приносят вам и вашему мужу поддержки и ресурса. Скорее, пока выходит наоборот - отнимают силы, нервы и заставляют переживать немало отрицательных эмоций.
Вот поэтому и хочется для начала прояснить - а что мешает вам сократить общение? Что мешает сделать дистанцию дальше? Вы каким-то образом зависите от нее? Как вы сами это видите?
ей говоришь, что вот так не надо, у нас семья, мы решаем, но она воспринимает внучку, как свою собственность, просто игнорирует.

Получается, вы позволяете ей чувствовать так отношения с внучкой. И, вероятно, она действительно не чувствует, что вы - семья, так как она сама имеет достаточно власти над вами.
Почему так получилось, что вы только говорите ей, что у нас - семья, но при этом продолжаете позволять ей вмешиваться в вашу жизнь и по сути, диктовать свои правила? Почему тогда не наступает для нее никаких последствий в ситуации игнорирования ваших просьб относительно ваших же детей?
+1 1 -1
Светлана 18.03.19 в 10:44

Отношения со свекровью по вопросу моих приемных дочек


Я стараюсь, как можно меньше с ней контактировать, но младшая дочка к ней просится в гости, а не хочу оставлять ее один на один с ней, потому что вижу и чувствую, что она ей не нужна вообще. Видеться еще реже, чем один раз в две недели не получается, потому что муж против. Он считает, что старшая должна ездить к его маме раз в две недели (раньше было раз в неделю) и должна там ночевать.

Вот поэтому и хочется для начала прояснить - а что мешает вам сократить общение? Что мешает сделать дистанцию дальше? - мой муж мешает. Это его мама, он ее любит и все равно будет с ней видеться, но когда он ездит к ней один, то потом у нас возникают ссоры там, где он говорил и думал по-другому, поэтому я езжу с ним к ней в гости.
Вы каким-то образом зависите от нее? Как вы сами это видите? - я думаю, что муж зависит от нее эмоционально очень сильно, у них очень тесная связь (психолог, к которому мы во время адаптации дочери ходили, говорила мне, что у матери и сына очень сильная связь, а если сын инвалид, то тут сцепка еще сильнее что бы там не говорила мать).
Почему так получилось, что вы только говорите ей, что у нас - семья, но при этом продолжаете позволять ей вмешиваться в вашу жизнь и по сути, диктовать свои правила? Почему тогда не наступает для нее никаких последствий в ситуации игнорирования ваших просьб относительно ваших же детей? - честно сказать, мне не хватает сил, а муж очень непоследователен. Он любит говорить фразу: но это все равно ничего не изменит, она сделает по-своему. У дочки аденоиды на сладкое (сахар в любом виде) и всю молочку, но она ее все равно кормит этим. Муж считает это нормальным и не хочет связываться. После выходных ребенок приходит с насморком каждый раз.
+1 1 -1
Отношения со свекровью по вопросу моих приемных дочек
Он считает, что старшая должна ездить к его маме раз в две недели (раньше было раз в неделю) и должна там ночевать.
Муж считает это нормальным и не хочет связываться. После выходных ребенок приходит с насморком каждый раз.

Увы, получается, что проблема в ваших отношениях прежде всего. Когда два человека не могут договориться о ценностях в семье - проблема прежде всего в этом, а не в маме мужа. По сути, получается, что мама себя ведет так, как ваш муж ей позволяет. А пока он позволяет - она будет продолжать себя так вести. Ведь он, по сути, защищает ее поведение, при том, что оно не очень позитивно сказывается на вашей семье. И для начала придется выяснять вопросы с мужем.
Мы все вполне понимаем, что дети могут испытывать чувство долга относительно родителей, быть к ним привязанными и т.д. Но при этом члены взрослой семьи этого ребенка совершенно не обязаны разделять его отношения к родителям. Условно, мама вашего мужа - только ЕГО мама. Она не мама вам, а ваши дети по факту не обязаны с ней общаться. Их жизнь напрямую зависит от родителей, как от опекунов - официально и по факту, а бабушки-дедушки - дополнительная и не обязательная опция, относительно которой никто никому ничего не должен. И тем не менее, ваш муж считает, что его отношение к маме должны разделять все члены семьи вне зависимости от их желаний? А вы не видите в этом определенного насилия?
 я думаю, что муж зависит от нее эмоционально очень сильно

Возможно, но он не начнет решать эту проблему, пока вы ему будете в этом содействовать и поддерживать его зависимость.
Это его мама, он ее любит и все равно будет с ней видеться, но когда он ездит к ней один, то потом у нас возникают ссоры там, где он говорил и думал по-другому, поэтому я езжу с ним к ней в гости.

То есть, вы пытаетесь его контролировать? Для чего? Из-за чего у вас потом возникают ссоры? То есть, ваши отношения нельзя назвать прочными между вами двумя, и получается, что муж, по большому счету, считает более важной персоной в своей жизни маму, а не свою собственную взрослую семью?
Ваш ответ

7 + 0 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: