Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуОтношения с мужем, как разобраться в них
Аватар
+1 0 -1
Мария 22.11.20 в 12:42

Отношения с мужем, как разобраться в них


Здравствуйте Антон!

Помогите, пожалуйста, разобраться в поведении моего мужа и в его отношении ко мне. Я вышла замуж 2 месяца назад за иностранца, сейчас живу в другой стране. Моя проблема в том, что, на мой взгляд, отношение моего мужа ко мне не похоже на отношение любящего мужа.

Примеры: муж сказал, что мы купим для меня кое-что из одежды. И это всё осталось только на словах. На деле он ничего мне не купил. Я уверена, тут дело не в забывчивости. Если что-то нужно купить для него лично, он не забывает это, заказывает в интернете, причем мне не говорит ничего. Я узнаю о факте покупки только тогда, когда в дверь звонит курьер и приносит покупку. (Тут распространено делать покупки в интернете, в отличии от России).

Еще пример: мне нужно пойти к парикмахеру, муж сам это говорил, в итоге это осталось тоже на уровне слов. Когда я сама напомнила ему об этом, он ответил: "да, да, я запишу тебя к парикмахеру. Вот пометку сделаю, чтобы не забыть". В итоге листочек с напоминанием лежит прямо перед его глазами, но он опять не делает. Я еще раз напомнила. Он сказал: "я сейчас напишу сестре и спрошу у нее номер телефона парикмахера". Сестра дает ему номер, но он ничего мне не говорит. Наступает следующий день, он также молчит. Я снова напоминаю. Он тогда говорит: "сейчас я позвоню". Позвонил, записал меня.

Поясню, почему я сама не могу всё это сделать. Я знаю язык на начальном уровне и поэтому во всем завишу от мужа. Поэтому, чтобы куда-то сходить, (в магазин, к врачу, к парикмахеру) или положить деньги на сотовый телефон, я должна обо всем просить мужа.

У меня такое ощущение, что мужу всё это не хочется для меня делать, что ему все равно. Только для чего он сам обещает, непонятно. Я ведь не сама все это выпрашиваю у него.

Еще пример: я предложила ему найти новые места для прогулок. Мы всегда гуляем недалеко от дома. Он сказал: хорошо, я посмотрю в интернете. В итоге, ничего он не искал. И мы, как гуляли по прежним местам, так и продолжили по ним гулять. Ведет себя так, будто я ничего и не говорила. Почему же даже в такой мелочи ему всё равно?

Еще у нас проблема с сексом. Так как до свадьбы мы жили в разных странах, а это огромное расстояние, оформление визы, перелеты и прочее, то у нас были всего две встречи. При встречах с сексом было всё отлично. Нам очень нравилось им заниматься, и мы занимались по два раза в день. Я чувствовала, что муж (в то время еще жених) меня любит. Это был просто фейерверк чувств. Потом вынужденно мы не виделись ровно год из-за оформления документов для брака. Но за этот год постоянно переписывались. Он каждый день писал, что он меня любит, что очень скучает и ждет меня. Писал, что будет стараться делать меня счастливой. Присылал свои интимные фотографии, писал, что очень хочет секса со мной, говорил, в каких позах хочет. Всё было идеально.

Единственное, что меня смущало, он подписан в инстаграме на сексуальных женщин и постоянно ставит им лайки. Хотя с моими внешними данными проблем нет, я симпатичная и с красивой сексуальной фигурой, которая ему очень нравится.

Через год, когда я прилетела к нему, практически через неделю всё пошло совсем не так, как он писал. Секс стал редким, всего один раз в неделю, и то когда муж захочет. Я проявляла инициативу, он отвечал, что позже. В итоге, либо действительно секс был позже, либо его в этот день совсем не было. Секс происходит только когда хочет он. Сама я уже проявлять инициативу боюсь. Я спрашивала, что может ему не нравится секс со мной. Он ответил, что нравится, но просто ему не нужен секс каждый день.

Но, я полагаю, секс один раз в неделю это мало. И почему при наших двух встречах перед свадьбой секс был каждый день по два раза, а сейчас вдруг такой резкий перепад до одного раза в неделю? И еще, он говорил во время нашей вынужденной разлуки про новые позы в сексе, которые хотел бы попробовать - но мы так ни разу не попробовали. Он о них и не вспоминает. В чем же тут дело? Мне кажется, это муж ко мне охладел. А может, еще какая-то причина есть? Практически всё свободное от работы время он играет в компьютерные игры, а я чувствую себя покинутой.

Помогите, пожалуйста, разобраться. Меня это очень сильно мучает. Я люблю своего мужа, и для меня переносить вот такое его прохладное отношение - мучительно.

Может, причина еще в наших спорах. Через неделю после моего приезда к нему я приревновала его к подписчицам в инстаграме. Он был очень разъярен, сказал: "но я ведь выкладываю в инстаграме наши совместные фото и все могут это видеть". И тут же выскочил из квартиры, я побежала за ним. Он стоял на улице, курил и смотрел на меня с такой злостью, что я заплакала. Я сказала, что я подумала, что эти подписчицы тоже нам завидуют, (а действительно было такое, что одна его подписчица увидела в инстаграме мой комментарий к его фотографии, и узнала, что мы скоро поженимся, и это ее разозлило, так как она сама хотела отношений с ним. Он ее удалил) и поэтому я сделала замечание. Он ответил: "нет, эти не завидуют". После чего сказал мне, чтобы я шла домой. Я пришла домой, он пришел через несколько минут. Я сидела вся заплаканная. Он подошел, начал меня обнимать, целовал. Я извинилась за то, что ему это сказала, тем самым обидев. В итоге мы помирились.

Но я заметила, что как раз вот с этого-то случая отношение мужа ко мне и стало прохладным. Позже я напрямую его спросила, связано ли его отношение ко мне с этим случаем. Он ответил, что это может быть.
Что же получается, что он всё еще обижен на меня? Дело в том, что этот конфликт произошел до свадьбы, и если это явилось причиной охлаждения, то что помешало ему просто не жениться на мне и отправить обратно в Россию? Но он же женился. Получается, простил. А почему тогда такое отношение? А если не простил, как же тогда быть, чтобы он отпустил обиду? Я запуталась. Я каждый день об этом думаю и не могу понять, что тут не так. Но определенно что-то не так.

Наверно, я должна с ним как-то поговорить, но я не знаю, что сказать правильно, чтобы не спровоцировать новый спор и не усугубить отношения. А споры он очень не любит. Но ведь молчать тоже очень тяжело. Сам он мне вообще ничего не говорит по поводу наших отношений. Получается замкнутый круг. А как из него выбраться? Пишу Вам и очень надеюсь на помощь.
56 ответ
Аватар
+1 0 -1

Отношения с мужем, как разобраться в них


Здравствуйте, Мария!
Давайте попробуем дать хотя бы какие-то объяснения.
Для начала, секс.
Но, я полагаю, секс один раз в неделю это мало.

Мало или много - решает только конкретная пара, конкретный человек. Нет никакой общепринятой нормы. Я немало работал с парами по вопросам секса, и поверьте, нормы колеблются от "каждый день" до "раз в месяц" и даже реже. И речь идет об обоюдно принятой обоими партнерами норме (!), то есть, когда это устраивает обоих, соответствует их потребностям, темпераменту и т.д.
Из практики могу сказать, что особенно в возрасте после 30 можно считать, что 1-2 раза в неделю - достаточно распространенный вариант. Тогда есть смысл говорить о том, что ВАМ этого не хватает (что вполне может быть правдой). Но при этом вашему мужу может быть достаточно и это тоже нормально. Вопрос лишь в том, как вам договориться и насколько принципиальна для вас эта частота. А также, сможет ли он тоже идти вам навстречу.
И почему при наших двух встречах перед свадьбой секс был каждый день по два раза, а сейчас вдруг такой резкий перепад до одного раза в неделю?

Потому что режим "влюбленность" и режим "долгая совместная жизнь" очень сильно отличаются. В период влюбленности, в том числе, помимо первых ярких эмоций, проявляется еще и всплеск гормонов. Который в любом случае гаснет через 1-2 года. И то, что было нормой в период влюбленности, никогда практически не становится потом нормой на всю жизнь. Влюбленность вообще не мерило для отношений, она - никогда не вечна и за ней всегда наступает более ясное видение реальности.
он говорил во время нашей вынужденной разлуки про новые позы в сексе, которые хотел бы попробовать - но мы так ни разу не попробовали. Он о них и не вспоминает. В чем же тут дело?

Нередко фантазировать на расстоянии намного легче, чем претворять это в реальную жизнь. На волне влюбленности и того, что прямо сейчас не нужно ничего делать, воображение может как угодно разыграться. Однако, в реальности человек может столкнуться со своим стеснением, страхами, комплексами и спасовать перед воплощением своих фантазий, боясь показаться неловким или обнажить какие-то свои комплексы. Это тоже нередкий случай, когда фантазии не переходят в реальность так быстро, как хотелось бы - для этого, на самом деле, нужно больше совместного доверия, чем казалось в период влюбленности и на расстоянии.
И здесь, по сути, есть только один рецепт - откровенные разговоры, прояснения в доброжелательном ключе, и договоренности, основанные на понимании. И тут уже есть смысл говорить о самих отношениях.
Наверно, я должна с ним как-то поговорить, но я не знаю, что сказать правильно, чтобы не спровоцировать новый спор и не усугубить отношения. А споры он очень не любит.

Избегать разговоров - к сожалению, путь в никуда. Жизнеспособность любой практически пары зависит не от мифической "любви, которая все преодолеет", а от способности договариваться тем или иным способом. Два разных человека не могут быть по всем пунктам изначально созвучны. Поэтому у них (естественно!) возникают и будут возникать конфликты. Именно умение их решать и определяет жизнеспособность пары. Поэтому если вы будете молчать, то это только сделает вас еще более одинокой. И никак не решит проблем.
Вероятно, стоит для начала донести мужу мысль, что вы не сможете никогда ничего не выяснять, потому что вы - разные. И вам как-то нужно договариваться. Можно спросить его о том, что именно мешает ему выяснять острые или сложные моменты ваших отношений.
О практике ведения конфликтов и о сложных разговорах можно почитать вот здесь: https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/
У меня такое ощущение, что мужу всё это не хочется для меня делать, что ему все равно. Только для чего он сам обещает, непонятно. Я ведь не сама все это выпрашиваю у него.

Я думаю, что он вполне понимает, что ему стоило бы вам в этом всем помочь. Или даже что он должен. Но искреннего желания может и не быть. На волне гормонов и влюбленности он мог думать (сам о себе), что он готов во всем поддерживать вас как приезжую, осознавая, что иностранцу сложнее адаптироваться в другой стране, как минимум - это не получится быстро и сразу, но одно дело - внушать себе самому как должно быть и надеяться, что эйфория влюбленности даст для этого силы, другое - столкнуться в себе самом с тем, что не так уж и весело постоянно решать бытовые проблемы супруги постоянно...
Он сказал: хорошо, я посмотрю в интернете. В итоге, ничего он не искал. И мы, как гуляли по прежним местам, так и продолжили по ним гулять. Ведет себя так, будто я ничего и не говорила. Почему же даже в такой мелочи ему всё равно?

Потому что, возможно, ему и не нужны эти новые места. Ему и по старым местам вполне удобно ходить. Только он не может вам открыто в этом признаться, потому что пытается "быть хорошим", но по факту видимо в чем-то заставляет себя, поэтому некоторые вещи вот так и спускаются на тормозах...
Дело в том, что этот конфликт произошел до свадьбы, и если это явилось причиной охлаждения, то что помешало ему просто не жениться на мне и отправить обратно в Россию? Но он же женился. Получается, простил

Человек, увы, не логарифмическая линейка. Он может думать, что простит, и опять же, на волне влюбленности сам себе скажет, что простил. А потом через время обнаружится, что какое-то напряжение вокруг этого засело внутри, несмотря на самовнушение "я простил". И человек сам может понимать, что бессмысленно уже на это обижаться, но не все владеют своими чувствами и далеко не все их осознают, а всерьез разбираться в самом себе - желающих не так много. Поэтому и тянутся конфликты порой годами у людей. Ведь копаться в себе самом и порой узнавать о себе не очень приятное - мало кто готов.
Но, в любом случае, выход только один все равно - начинать как минимум постепенно учиться разговаривать друг с другом. Потому что если вы не сможете выйти на уровень более или менее откровенных разговоров, не понятно, действительно, как именно решать тогда ваши задачи. Или остается только молчать и терпеть вообще все? Но разве вы сами согласны на это?
Аватар
+1 0 -1
Мария 23.11.20 в 08:43

Отношения с мужем, как разобраться в них


《Из практики могу сказать, что особенно в возрасте после 30 можно считать, что 1-2 раза в неделю - достаточно распространенный вариант. Тогда есть смысл говорить о том, что ВАМ этого не хватает (что вполне может быть правдой). Но при этом вашему мужу может быть достаточно и это тоже нормально.》

Спасибо огромное Вам, Антон, за быстрый отклик и помощь.
Да, забыла написать, нам с мужем по 35 лет. Видимо, с нами это и происходит - у мужа потребность в сексе снизилась, а у меня, я чувствую, повысилась. Потому что до 30 лет мне не нужен был секс так часто, как хотелось бы сейчас.
Муж знает, что я люблю секс, знает, что мне хотелось бы чаще, но не старается решить эту проблему. Ему не нравятся эти разговоры. Он даже один раз мне сказал, что от того, что я ему говорю, что у нас редко секс - такие разговоры никак не располагают к тому, чтобы секс стал чаще. Но ведь, если я молчу - от моего молчания тоже ситуация не меняется. Замкнутый круг.
Еще есть такая проблема. А подтолкнул к такой проблеме сам муж. Он сказал мне о том, что жил с женщиной 4 года (брака не было), но потом она собрала вещи и ушла к другому мужчине. Еще, он рассказывал, что кроме нее, у него были отношения с другими женщинами. И меня очень больно ранила сказанная им фраза : "Я делал всё в сексе". Во-первых, мне очень неприятно от того, что он раньше с кем-то занимался сексом. Я понимаю, что у всех людей были когда-то отношения с кем-то еще. Я в браке второй раз, соответственно, в моей жизни секс до мужа тоже был. Но тем не менее, слышать это неприятно.
Еще тяжело от того, что с другими-то мой муж всё пробовал в сексе, а со мной нет - только пара-тройка поз. И еще, неприятно при мысли о том, что, возможно, вот с другими-то секс был чаще, может каждый день, может, и несколько раз в день, а теперь он как будто израсходовал свои ресурсы и ему достаточно со мной и одного раза в неделю. А то, что мне хочется чаще, ему всё равно. Его-то самого устраивает и так. И ни мое сексуальное тело, ни моя фраза, сказанная напрямую: я тебя хочу - его не возбуждает. Вот от этих мыслей мне очень тяжело. И я даже сказала бы, что когда мы занимаемся с ним сексом, у меня в голове всплывает вот эта его фраза, которая меня ранила, и я не могу расслабиться полностью. Появилась какая-то скованность, зажатость. Хотя иногда я думаю, а что если это он просто хвалится? Может, у него и отношений особо ни с кем не было, а мне он хочет показать, какой он герой в сексе? Натолкнуло меня на такие мысли вот что: на этапе нашей переписки, когда мы еще не встретились, он обмолвился, что он уже очень долго один, и у него не получается строить отношения. Он сказал, что если он знакомится с женщиной, то она через недели три-четыре разрывает отношения с ним. И что так происходит с ним всегда. В чем причина этого, я спрашивать не стала. Но самой интересно, какой же такой недостаток замечали в нем все эти женщины, что не смогли понять и принять, и это заставляло их рвать отношения? Я то его полюбила и вышла за него замуж.
Кстати, эта его фраза, что он делал в сексе всё, привела месяц назад к сильному конфликту. После того, как он мне это сказал, я сидела на стуле 3 часа, не в силах сказать ни слова. Мне требовалось время, чтобы это переварить и успокоиться. Потом я пошла спать, также ничего ему не сказав. А у нас обычно принято, что тот кто идет первым спать, обязательно подойдет к другому, поцелует, и только тогда идет спать. Я этого не сделала. На следующий день муж встал, не говоря мне ни слова. Атмосфера была напряженная. Я первая подошла к нему, стала извиняться за то, что я молча ушла спать. Он сказал, что не понимает, в чем моя проблема. И почему у меня такая реакция на то, что мы просто поговорили о его прошлом. Он сказал, что это уже слишком для него, и что таким образом наш брак не продержится долго. Я спросила: ты меня еще любишь? Он ответил: да, но мне это становится всё труднее. Я спросила: ты сможешь меня простить. Он ответил: да, я думаю, что я смогу это сделать. Позже, в этот же день я спросила его, простил ли он меня. Муж ответил: да.
Еще у меня такое размышление. Он постоянно играет в компьютерные игры. Спать может пойти поздно ночью. Может, у него уже игровая зависимость? Может, еще в этом заключается причина редкого на мой взгляд секса? Может, он столько энергии тратит на эти игры, что у него уже на что-то другое ни сил ни желания не остается? Я говорила ему про то, что он очень много времени проводит за компьютером, и мало времени со мной. На что он ответил: компьютер - это мое хобби с детства. И каким образом я должен уделять внимание тебе? Сидеть с тобой на диване? Но я же забочусь о тебе.
После этого разговора он действительно стал ко мне более внимательнее. Но где та грань, за которой простое увлечение к компьютерным играм переходит в игровую зависимость? А игровая зависимость - это уже серьезная проблема. Так вот, я не могу понять, что это у него - хобби или зависимость? Играет постоянно - утром перед завтраком, потом сразу же после работы, а потом еще до глубокой ночи.

《столкнуться в себе самом с тем, что не так уж и весело постоянно решать бытовые проблемы супруги постоянно...》

Как же говорить ему о своих потребностях? Если он раза с пятого только может сделать то, о чем я его прошу, а то и совсем не сделать. Видимо, он действительно не совсем правильно понимал, что это означает - взять в жены иностранку, и какие могут возникнуть с этим сложности. Но эти проблемы преодолимы, если есть желание. А желания по видимому, у него нет. И на мой взгляд, заботливый и любящий муж так себя не ведет - пренебрегает в решении базовых проблем супруги. Да, эйфория от влюбленности уже ушла, но неужели осталось только равнодушие?

《Только он не может вам открыто в этом признаться, потому что пытается "быть хорошим", но по факту видимо в чем-то заставляет себя, поэтому некоторые вещи вот так и спускаются на тормозах...》

В процессе переписки, когда документы на брак оформлялись, он писал мне, что будет пытаться быть хорошим мужем. А еще раньше, когда мы даже не встретились, а только переписывались, он написал мне, что он сумасшедший мужчина, и что я идеальна, и поэтому он хотел бы другого мужчину для меня, более лучшего, чем он.
Значит, он в то время уже понимал, что для него это трудно - быть хорошим мужем? И сомневался, что сможет.

《Но, в любом случае, выход только один все равно - начинать как минимум постепенно учиться разговаривать друг с другом. Потому что если вы не сможете выйти на уровень более или менее откровенных разговоров, не понятно, действительно, как именно решать тогда ваши задачи. Или остается только молчать и терпеть вообще все? Но разве вы сами согласны на это?》

Нет, не согласна. Молча терпеть и проглатывать, всё, что происходит - это очень тяжело для меня. Я смогу так жить определенное время, но потом обиды накопятся, и просто произойдет взрыв.
Насчет разговоров с ним - во-первых, проблема заключается в языковом барьере. Я не могу ему донести мысль, так как я хотела бы до него донести, по причине слабого владения языком. Мы пользуемся онлайн-переводчиками. Но они иногда переводят не так, как надо.
Еще проблема - когда мужу тоже что-то не нравится, он не говорит мне об этом прямо. Это выражается в его плохом настроении.
Пример: я вижу плохое настроение мужа, спрашиваю его, что случилось. Он отвечает, правда не сразу, что ему не нравится, когда я сама в плохом настроении. Вопрос - почему он сам мне это не сказал? Почему я каждый раз, видя, что что-то не так, должна вытягивать из него правду клещами?

Еще пример: вижу, муж то ли расстроен, то ли взволнован. И снова молчит. Снова спрашиваю, что случилось. Отвечает, что из-за работы.

Меня очень огорчает, что он не разговаривает со мной открыто, а всё держит в себе. И я не понимаю, в чем тут причина. И это, соответственно, является причиной и для моего плохого настроения, что ему не нравится. Снова замкнутый круг...
Аватар
+1 0 -1
Мария 23.11.20 в 15:45
Отношения с мужем, как разобраться в них

Антон, хотелось бы дополнить написанное новой информацией. Прочитала статью о решении конфликтов. Решила поговорить с мужем. Смотрю, он сегодня какой-то грустный и задумчивый, и как обычно ничего не говорит. Я ему сказала: "это делает меня грустной, когда ты задумчивый и грустный. Что-то случилось?" Он ответил: "это потому, что выходные прошли, и я должен снова идти на работу. А дома лучше". Я говорю: "ты мне ничего не говоришь, поэтому я не знаю, что думать". Он ответил: " а если бы я сказал, что это из-за работы, тогда бы что?" Я говорю: "но тогда я хотя бы знала причину, а раз я не знаю, то думаю, что, возможно, в наших отношениях какая-то проблема? Ведь ты не говоришь". Он ответил: "Ты всегда так думаешь, что что-то не так, в наших отношениях нет проблем".
Вот, мой муж либо считает, что проблем у нас нет, либо считает, что всё-таки есть, но по каким-то причинам не озвучивает их. Но его плохое настроение, задумчивость я вижу. А вот с чем на самом деле это связано - правда-ли, как он говорит, с работой, или что-то другое, это я из него вытянуть не могу.
Аватар
+1 0 -1
Отношения с мужем, как разобраться в них
Он даже один раз мне сказал, что от того, что я ему говорю, что у нас редко секс - такие разговоры никак не располагают к тому, чтобы секс стал чаще. Но ведь, если я молчу - от моего молчания тоже ситуация не меняется. Замкнутый круг.

Вот это и можно открыто доносить. "Ок, ты говоришь, что разговоры не располагают. Но и молчание ничего не меняет. Скажи мне, пожалуйста, ты видишь выход только в том, чтобы я молча терпела то, что мне не хватает? Именно это - твое предложение? Я хочу понять, как мне себя есть смысл вести и что говорить, чтобы тебе не было постоянно обидно и не воспринималось как послание "ты - плохой", но и чтобы мы двигались к какому-то более удовлетворительному результату"?
А то, что мне хочется чаще, ему всё равно. Его-то самого устраивает и так.

Тут, к сожалению, я вас не могу ничем обрадовать. Потому что если человека действительно все и так устраивает, то поменять это заставить может разве что перспектива расставания. Или у вас только один выход - принимать это как есть и практиковать самоудовлетворение чаще, чтобы не страдать от этого физически. Но по факту, логика всегда одна: побудить человека менять то, что его "и так устраивает" может только перспектива достаточно серьезной перетряски.
Может, у него уже игровая зависимость? Может, еще в этом заключается причина редкого на мой взгляд секса?

Может, и зависимость, но при этом - не она - причина редкого секса. В зависимость обычно уходят от боли, от невозможности как-то более экологично прожить какие-то чувства и т.д. Зависимостью человек закрывается от болезненных чувств. И именно поэтому, в силу закрытости, это будет влиять на секс. А не "потому что зависимость". Зависимость и трудности в раскрытии, зажатость - это следствия одних и тех же внутренних травм, а не одно вытекает из другого....
И на мой взгляд, заботливый и любящий муж так себя не ведет - пренебрегает в решении базовых проблем супруги. Да, эйфория от влюбленности уже ушла, но неужели осталось только равнодушие?

Бывает так, что из влюбленности вырастает любовь. А бывает так, что влюбленность просто кончается. И тут очень многое зависит от того, насколько оба (!) партнера готовы вкладывать в отношения, воспринимать их не только как развлечение, которое "само" и лишь снабжает человека приятными эмоциями, а как определенный труд. В вашей ситуации все будет зависеть от вашей обоюдной способности воспринимать отношения как в том числе и совместную работу по преодолению конфликтов и разностей...
Насчет разговоров с ним - во-первых, проблема заключается в языковом барьере. Я не могу ему донести мысль, так как я хотела бы до него донести, по причине слабого владения языком. Мы пользуемся онлайн-переводчиками. Но они иногда переводят не так, как надо.

Тут либо интенсивно учить язык, либо доносить с помощью переводчика до полной ясности. Вероятно, только теперь вы можете оценить по-настоящему важность общего языка. Да, мне не редко приходится работать с парами из разных стран, и я понимаю, что у многих есть иллюзия на тему "любовь все преодолеет". Увы, нет. Преодолеть все могут только человеческие договоренности, умение слышать и понимание, а язык для них так или иначе нужен. Но, опять же, можно не списывать все на барьер (иначе тогда и выхода не будет), а пробовать и пытаться с тем, что есть, параллельно активно изучая язык.
Еще проблема - когда мужу тоже что-то не нравится, он не говорит мне об этом прямо. Это выражается в его плохом настроении.

Вопрос, захочет ли он это менять? Если вы постараетесь донести, что готовы и хотели бы знать все как есть, при этом вы готовы обсуждать все это конструктивно (а не просто сливать потом гнев на него или обижаться) - то, вполне вероятно, вам удастся это сдвинуть. Но опять же, без его решения пробовать больше открытости - можно не добиться ничего. Отношения, все же, строят двое. И вот это - самая главная мысль, которую вам, видимо, предстоит обсуждать с мужем...
Аватар
+1 0 -1
Мария 27.11.20 в 12:07
Спасибо большое за ответ Антон. Вчера и сегодня я об этом много думала, перечитывала несколько раз Ваши ответы.
У меня вот новые мысли возникли.
《Бывает так, что из влюбленности вырастает любовь. А бывает так, что влюбленность просто кончается》
Можно ли как-то определить, хотя бы примерно, возможно, по каким-то невербальным сигналам, что сейчас чувствует мой муж ко мне взамен влюбленности? Что это может быть - привязанность, нежность или наоборот, отчуждение или равнодушие, как, например, просто к прохожему на улице?
Исходя из этого хотя бы приблизительного понимания я могла бы определить, в каком ключе начать строить диалог с ним. Ведь, если, к примеру, у него осталось только равнодушие, или он вообще жалеет, что женился, тогда смысла нет вообще что-либо ему говорить, и тут уже следует думать о возможном разрыве брака. Ведь, как говорится, насильно мил не будешь.
Как пример невербальных сигналов: вот он пришел с работы или он спал, проснулся. Я подхожу к нему, обнимаю его. А он сплетет руки в замок и держит перед собой или же заведет руки за спину. То есть пытается куда-то пристроить свои руки, только чтобы не обнимать меня. У меня ощущение, что он ставит как бы барьер между нами. Мне непонятно, о чем этот сигнал. Такое бывает не всегда, но достаточно часто.
Еще пример, о котором я забыла написать в первом сообщении. На мой день рождения он не подарил мне ничего, только поздравил на словах. Я не говорю, что должен был быть какой-то дорогой подарок, но хотя бы цветы, как знак внимания... Даже цветов не было.
Или еще пример: я носила обувь не по сезону, потому что другой у меня не было. И даже его отец заметил, что мне нужно другую обувь. Муж что-то ему ответил, я не смогла перевести что именно. Но в итоге, муж ничего мне потом не сказал, даже не спросил, холодно ли мне в этой обуви или нет. Получается, его отец больше беспокоится о том, в чем я хожу. А мужу всё равно.
Или еще: муж идя в туалет, всегда берет с собой телефон. Даже замечала такое, что он идет в туалет с телефоном, даже когда ему и не нужно в туалет по его прямому назначению. Значит, есть что-то такое, например, переписка с кем-то, что я никак не должна увидеть, поэтому и прячется в туалете?
Или вот вчерашний свежий пример: неделю назад муж сказал, что когда он получит зарплату, то из этих денег мы заплатим за квартиру, он отдаст машину на техосмотр и купим одежду для меня. Вчера он получил зарплату, сказал, что мы заплатим за квартиру и он отдаст машину в техосмотр. Про обещание купить мне одежду он снова умолчал - в очередной раз.
Может, он провоцирует меня на то, чтобы я сама ушла от него? Взять и выгнать - он на это не решается, вроде как будет чувствовать за собой вину. А вот при таком отношении, возможно, он надеется, я и сама уйду. Тогда он вроде как и не виноват - он же не выгонял, сама ушла.
Антон, Вы наверно, подумаете про меня, что это совсем уж сумасшедшая мысль. Но когда вот так всё непонятно, что происходит, уже не знаешь, что и думать. И в голову уже лезут всякие предположения, даже абсурдные.

《Но опять же, без его решения пробовать больше открытости - можно не добиться ничего.》

Вчера я немного попыталась поговорить с ним. Правда темы секса не коснулась, думаю, оставлю на следующий раз.
Начала издалека, как раз обстановка располагала к разговору. Спрашиваю, может, ты хотел бы что-нибудь мне рассказать или спросить о наших отношениях. Он ответил: я - нет, а вот ты хочешь поговорить, я уже давно понял это. Я говорю: "как лучше мне задавать вопросы так, чтобы ты не обиделся?". Он ответил: "Ты можешь спросить всё, что ты хочешь". Я говорю: "хорошо, мне бы хотелось знать, может, что-то тебе не нравится в отношениях, может что-то не нравится в моем поведении?" Он ответил: "нет, всё хорошо, только ты бываешь иногда немного грустной, но это нормально". Я говорю: "но меня делает грустной, когда ты задумчивый и у тебя нет настроения, но ты ничего мне не говоришь при этом". Он ответил: "Ok". Я говорю: "если мы не будем разговаривать открыто, то между нами будут часто непонимания. Мы должны говорить обо всем. Молчать - это трудно". Он ответил: "я знаю". Я спрашиваю: "может, ты еще обижен на меня из-за наших прежних ссор?" Он ответил: "Нет".

В итоге, разговор с мужем получился односложным. Я задавала вопросы, он на них коротко отвечал. При этом сам никаких вопросов не задавал. То есть к открытому разговору он не расположен, иначе я думаю, ему было бы что сказать.

Про секс еще свежий пример: подошла на днях к нему с предложением заняться сексом. Он ответил, что сейчас нет. Возможно, вечером. Но вечером он так и не вспомнил. Хотя, что ему мешало, был выходной день. И вообще, с тех пор даже не заговаривал о сексе.

《Тут либо интенсивно учить язык, либо доносить с помощью переводчика до полной ясности.》
Да, выучить язык я должна обязательно. Без знания языка здесь тяжело. Но набор на курсы сейчас уже закрыт, сказали, что только в следующем году. А учить самой по книжке... честно говоря, меня настолько подавляют эти ребусы и головоломки с моим мужем, и настолько ранит его отношение, что учить самостоятельно язык у меня просто не остается сил.

Извиняюсь, что так сумбурно написала. Пишу в подавленном настроении.

Аватар
+1 0 -1

Можно ли как-то определить, хотя бы примерно, возможно, по каким-то невербальным сигналам, что сейчас чувствует мой муж ко мне взамен влюбленности? Что это может быть - привязанность, нежность или наоборот, отчуждение или равнодушие, как, например, просто к прохожему на улице?

Человек не может быть вот так "определен" и на него повешен ярлык. По одной причине - в эти слова каждый вкладывает, все же, нечто свое. Да, есть, конечно, некие общие маркеры в целом, но если для одного "бьет - значит любит", то для другого - это насилие и абьюз. И еще ведь вопрос всегда не о самом чувстве как таковом, а о том, как оно ВЫРАЖАЕТСЯ другим.
Например, мужчина о вас будет сутками думать, вздыхать над вашим фото, писать трепетные стихи, говорить с вами часто, но не хотеть при этом помочь донести сумки, помочь решить бытовые проблемы, помочь в болезни... Возможно, ему не нужен с вами быт, но он это будет называть любовью и некоторым этого вполне достаточно (особенно когда нет желания делить быт и жить с мужчиной). А кому-то не нужны ни стихи, ни цветы, и даже много говорить не обязательно, зато главное чтобы был секс и бытовая общность, общие дети, например, и совместная заинтересованность в их развитии.
И вопрос тогда будет исключительно к вам:
Что вы сами называете любовью? Как это ПРОЯВЛЯЕТСЯ (или не проявляется, как это в вашей картине должно проявляться?) 
Что вы сами называете браком? Как проявляется в вашей картине серьезное отношение близкого? Как вы сами будете определять, как к вам относятся? 
Кстати, в моей, например, браком называется примерно такое: https://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya/
Там в основном о критериях, которые позволяют построить длительный и прочный союз, а также о том, как нестыковки в этих вопросах приводят к тому, что браки распадаются. 

Ведь, если, к примеру, у него осталось только равнодушие, или он вообще жалеет, что женился, тогда смысла нет вообще что-либо ему говорить, и тут уже следует думать о возможном разрыве брака.

Понимаете, получится так, как я описывал в статье про конфликты - додумывание за другого. Нет. Про чувства другого можно выяснить 1) по его поступкам, сопоставляя с вашей картиной мира (если его поступки трактуются вами как равнодушие - значит, в вашей картине мира это равнодушие и проявляется оно как равнодушие). 2) напрямую спросив.
Да, эти пункты могут не совпасть между собой. Но 1) даже важнее 2). Потому что человек может говорить вам что любит, а поступать как равнодушный (исходя из вашего понимания равнодушия). И даже если вам третье лицо скажет, что он к вам не равнодушен, если он не изменит свое ПОВЕДЕНИЕ, то вы так и останетесь с ощущением, что к вам равнодушны, что бы там ни говорило третье лицо. 

У меня ощущение, что он ставит как бы барьер между нами. Мне непонятно, о чем этот сигнал. Такое бывает не всегда, но достаточно часто.

А что тут не понятного? человек НЕ ХОЧЕТ вас обнимать. Это прямо следует из его реакции. Вот тут, правда, что можно не понять? все прекрасно понятно: вы пытались обнять, он отгородился и избежал ответного объятия. Это факт, который уже есть и совершенно очевиден. Другое дело - интерпретация. Почему. А тут уже только его спрашивать - 1) потому что конкретно сегодня устал, и для него конкретно при усталости или стрессе прикосновения - не помогают, а наоборот (так бывает). 2) потому что он на что-то обиделся, но не говорит словами, а демонстрирует позой. 3) потому что в принципе не испытывает особой потребности к вам часто прикасаться, "остыл". и т.д. Где правда? Ее можно узнать только спросив. И если в принципе спрашивать спокойно, в модальности "я хочу понять", то есть шанс получить внятный ответ. А если человек в принципе хочет всю жизнь играть с вами в догадалки и молчать - то тут скорее вопрос, выдержите ли вы такой контакт...

Может, он провоцирует меня на то, чтобы я сама ушла от него? Взять и выгнать - он на это не решается, вроде как будет чувствовать за собой вину. А вот при таком отношении, возможно, он надеется, я и сама уйду. Тогда он вроде как и не виноват - он же не выгонял, сама ушла.
Антон, Вы наверно, подумаете про меня, что это совсем уж сумасшедшая мысль. 

Ну вообще-то так в реальности бывает... увы. Но, понимаете, додумывать до бесконечности за человека - не продуктивно от слова "совсем". Потому что вы все равно рискуете не угадать. И тогда обо всем только спрашивать явно. Или полагаться исключительно на свою оценку поступков. А они вас не устраивают, и с этим есть ясность. Тогда все равно остается доносить правду - что они не устраивают и не вписываются в вашу картину любви. 
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 03.12.20 в 14:31
Здравствуйте, Антон!

Молчала несколько дней, потому что читала статьи, обдумывала.
Например, ответы на вопросы:
《Что вы сами называете любовью? Как это ПРОЯВЛЯЕТСЯ (или не проявляется, как это в вашей картине должно проявляться?)
Что вы сами называете браком? Как проявляется в вашей картине серьезное отношение близкого? Как вы сами будете определять, как к вам относятся?》
Что я называю любовью... Когда меня любят, это чувствуется по особому блеску глаз мужчины, по особому выражению лица, трепетному отношению, заботе, даже в мелочах (например, если холодно, укрыть теплым пледом, положить в тарелку лучший кусочек).
Что для меня брак и как проявляется серьезное ко мне отношение... Это, прежде всего, забота, честность. Если муж прислушивается к тому, что я говорю, не игнорирует мои просьбы. И ему не наплевать на мои потребности. И если пообещал что-то сделать - сделал. А если не сделал, то объяснил, почему не смог. Если чем-то недоволен, или какая-то проблема, то поговорил, а не играл бы в молчанку. Пытаться удовлетворить в сексе. Вот это всё в совокупности я и считаю хорошим к себе отношением.

В одной из Ваших статей как раз есть фраза о том, что мы женимся/берем в жены не телепатов. Поэтому, я думаю, будет продуктивнее не молчать и ждать, пока муж догадается, что мне нужно что-то купить, а говорить самой. И не ждать когда он там выполнит свои обещания, а самой заявлять о своих потребностях, тем более пока я полностью завишу от него. Нужно мне, например, сейчас новое платье, буду напрямую говорить мужу.

Делала все эти дни упражнения со свечой, чтобы отпустить обиды - как-то менее напряженнее себя после этого стала чувствовать. И заметила, даже поведение мужа поменялось.

Наверно, во всех моих сообщениях чувствуется, что у меня заниженная самооценка? Я читала Ваши статьи, о том, что как в детстве к человеку относились родители, так он сам к себе будет относиться. И соответственно, так же к нему будут относиться и другие люди. Что сказать, был бы у меня выбор - рождаться или нет у моих родителей, я послала бы их с этим подальше. Если необходимо, напишу поподробнее, что было в детстве. В упражнениях со свечой также пыталась отпустить детские травмы, обиды на родителей, но это не так просто сделать. Они засели глубоко в подсознании. Смогли бы Вы мне что-то посоветовать, Антон?
Аватар
+1 0 -1
Мария 05.12.20 в 20:17
Добрый вечер Антон.

Я извиняюсь, что снова пишу, но больше мне спросить совета не у кого. В прошлом сообщении я писала о том, что не буду ждать, когда муж начнет выполнять свои обещания, буду напрямую говорить о своих потребностях.
Так вот, сегодня, когда мы поехали в супермаркет за продуктами, я сказала о том, что мне нужен шарф. В супермаркете шарфа не было. Когда я предложила поискать в другом магазине, муж прикинулся, что не знает, в каком магазине можно посмотреть шарф. Хотя другие магазины находятся в том же торговом центре, где и супермаркет, и муж прекрасно об этом знает. Мы пошли в эти магазины, и было заметно, что муж раздражен и постоянно смотрит на часы. Но при этом никаких срочных дел у него сегодня не было. На мой вопрос, почему он злится, муж ответил, что он не злится, а просто, если мы будем долго ходить выбирать шарф, продукты испортятся, поэтому надо быстрее ехать домой и убрать их в холодильник. И хотя на тот момент мы ходили по магазину не более 10 минут, тем не менее муж сказал, что хочет когда-нибудь попасть домой.
В итоге, уже без всякого настроения, выбрала я шарф. Но остался не очень приятный осадок, что думаю, лучше бы не просила.

Я понимаю, что молчание - путь в никуда. Я начала говорить о своих потребностях - и это вызвало раздражительность мужа. Молчу - он вообще ничего не делает и о своих обещаниях забывает. И что делать теперь? Молчать - тяжело, да и быть безмолвной куклой я тоже не хочу, а говорить напрямую - результат не такой. Я уже запуталась. Терпеть такое отношение тяжело, когда в ответ на просьбу что-то купить, причем купить необходимую вещь, видишь недовольство и нежелание покупать. Я не чувствую о себе заботы - всё или никак, или "из-под палки". Я не чувствую себя счастливой с мужем, а мы женаты только два месяца. Что-то тут можно еще наладить или уже ничего нельзя сделать?
Аватар
+1 0 -1
Здравствуйте, Мария!
Я был в отпуске, поэтому не получилось ответить сразу.
Вот если в критериях разбираться, то состояние, описанное вами в этой фразе - чаще про влюбленность, а не про любовь.
Когда меня любят, это чувствуется по особому блеску глаз мужчины, по особому выражению лица

В обычной рядовой жизни человек не может постоянно блестеть глазами, постоянно ходить с восторженным выражением лица и т.д. Мы живем обычной жизнью, в которой есть неурядицы, неудачи, недовольства, конфликты, плохое самочувствие... И выражение лица может соответствовать не только состоянию личных отношений в жизни мужчины, но отражать и другие проблемы и состояния. Вся жизнь вообще не сводится только к браку и любви, как ни крути. Поэтому надеяться что кто-то будет 24/7 транслировать вам восторг в отношении вас - думаю, преувеличение человеческих возможностей.
А вот это вот звучит намного конкретнее:
Если муж прислушивается к тому, что я говорю, не игнорирует мои просьбы. И ему не наплевать на мои потребности. И если пообещал что-то сделать - сделал. А если не сделал, то объяснил, почему не смог. Если чем-то недоволен, или какая-то проблема, то поговорил, а не играл бы в молчанку. Пытаться удовлетворить в сексе. Вот это всё в совокупности я и считаю хорошим к себе отношением.

Но выходит, пока по этим критериям отношение хорошим назвать не получается...
В упражнениях со свечой также пыталась отпустить детские травмы, обиды на родителей, но это не так просто сделать. Они засели глубоко в подсознании. Смогли бы Вы мне что-то посоветовать, Антон?

Если вы считаете для себя терапию не приемлемым по тем или иным соображениям выходом (финансовые ограничение, отсутствие достаточного доверия  и т.д. ) то как вариант - вебинар по самооценке. https://psyhelp24.org/samoocenka/ и еще есть вебинар об одиночестве, но он, по сути, о том, из чего складываются личные отношения и почему они не складываются: https://psyhelp24.org/odinochestvo/
Везде масса техник, практики, примеров и конкретных решений для разных ситуаций. А посоветовать на форуме в одном комментарии как решить травмы, которые вы всю жизнь так или иначе копили - увы, это невозможно в принципе. Это все равно что просить врача сделать операцию по телефону)
Молчать - тяжело, да и быть безмолвной куклой я тоже не хочу, а говорить напрямую - результат не такой.

Да, ваши попытки выяснять ситуацию могут далеко не всегда вызывать восторг. Однако, ваш муж так или иначе встанет перед выбором: или, все же, начинать прислушиваться, или честно сказать, что к браку он был не готов, а хотел лишь легких и приятных отношений ненадолго (ровно до тех пор пока не придется что-то делать всерьез).
Вы ведь попросили корректно, вы не ходили часами, не мучили мужа попытками заехать в 150 магазинов, не оскорбляли, не требовали ничего в грубой форме. Что, собственно, он может вам предъявить? Что у вас есть потребности и даже необходимости? И как вы, в его картине, должны были это решать? Молча терпеть? Об этом тоже можно спросить напрямую: "Если мне без шарфа холодно, а тебя раздражают мои просьбы, то какое ТВОЕ РЕШЕНИЕ? Какие предложения о том, как мне себя вести? Как бы ты хотел - чтобы я буквально без всего обошлась и не раздражала тебя никакими просьбами? Тебе будет ок, если я буду мерзнуть, ходить в негодной обуви, в старой одежде? Обходиться без парикмахерской? Тебя устроит жена, похожая на бомжа?"
Пусть он вам ответит, как он видит эту ситуацию. Естественно, такой разговор есть смысл тоже строить спокойно, честно сказав, что вы не понимаете, как он хотел бы, чтобы вы себя вели. И что вы - не телепат, который способен читать его тайные пожелания, вы хотели бы выслушать его вИдение открыто.
Что-то тут можно еще наладить или уже ничего нельзя сделать?

Если не ждать, что каждая ваша попытка выяснения отношений будет приводить к мгновенному результату и восторгу - то шанс есть всегда. Просто тут придется принять, что да, ваши попытки выяснять будут порой вызывать у мужа неприятные эмоции. Да, будут конфликты (впрочем, от вас зависит, превращать ли их в скандалы или все же продолжать оставаться в рамках корректности), и да, будет местами неприятно. Без этого не обходится никакая семейная жизнь. Но тут вопрос в том, что либо ваш муж рано или поздно поймет, что ваши потребности никуда не денутся и ему придется с ними как-то обходиться, с учетом того, что он знал, что вы не выйдете на работу как только приедете к нему и не станете тут же зарабатывать миллионы, либо он откажется, но тогда вам будет точно ясно, что он не хочет всерьез считать вас женой.
Аватар
+1 0 -1
Мария 10.12.20 в 11:35
Здравствуйте Антон!

《Вот если в критериях разбираться, то состояние, описанное вами в этой фразе - чаще про влюбленность, а не про любовь.》
Да, это больше про влюбленность. Почему я это написала... Наверное, потому что когда мой муж был в этом состоянии - вот в то время я была с ним счастлива. Поэтому как-то неосознанно эти счастливые моменты вспоминаются, и хочется вернуться в них...

《Но выходит, пока по этим критериям отношение хорошим назвать не получается...》

Да, получается ни один критерий не соответствует поведению мужа. Означает ли это, что в его картине любви другие критерии? Либо влюбленность ушла и больше ничего нет?

《Если вы считаете для себя терапию не приемлемым по тем или иным соображениям выходом (финансовые ограничение, отсутствие достаточного доверия и т.д. ) то как вариант - вебинар по самооценке.》

Я бы очень хотела пройти у Вас терапию. Именно у Вас. Вы меня хорошо понимаете и очень четко видите проблему и пути разрешения. Но у меня даже нет доступа к компьютеру (пишу с телефона) и нет денег. Поэтому пишу тут и извиняюсь, что сливаю здесь все свои эмоции. Но когда возможность появится (я думаю, когда я начну работать) я обязательно запишусь на консультацию.

《Однако, ваш муж так или иначе встанет перед выбором: или, все же, начинать прислушиваться, или честно сказать, что к браку он был не готов, а хотел лишь легких и приятных отношений ненадолго (ровно до тех пор пока не придется что-то делать всерьез).》

А если второе, то муж может предложить расставание и развод? Я этого очень боюсь и очень хочу сохранить семью и улучшить отношения. Я не хочу развода.

《Просто тут придется принять, что да, ваши попытки выяснять будут порой вызывать у мужа неприятные эмоции. 》

Вот я как раз на днях попыталась выяснить и снова получила неприятные эмоции от мужа.
Муж обещал найти для меня информацию в интернете. Не сделал. Я ему сказала: "меня очень огорчает, что ты забывчивый". Он на это замечание прямо весь вспыхнул от обиды, потом начал оправдываться, почему не сделал. И тут же сел за компьютер и стал делать. Я спрашиваю: "Ты обиделся?" Он: "Нет". Но я то вижу обиженное лицо. Я говорю ему: "Я вижу, что обиделся. Скажи мне, как мне себя вести и что говорить, чтобы ты постоянно не обижался?" Он ответил: "ты должна была меня спросить, когда мы сможем найти эту информацию в интернете. А так ты меня упрекнула в том, что я забывчивый". Я отвечаю: "Но я не хотела тебя упрекать. Может, просто выразилась не теми словами. Прости меня, что тебя обидела". Муж ответил: "Но ведь и ты тоже обиделась?" Я говорю: "Скорее, мне стало тяжело видеть твое обиженное лицо". Помирились. Смотрю, муж вроде повеселел немного.

А вот из-за чего у нас действительно вспыхнул конфликт - я решилась в прошлые выходные поговорить с мужем на тему секса. Заметила в последнее время, что муж совсем интерес к сексу потерял, и я не понимаю, с чем это связано - даже секс один раз в неделю, как раньше, он не хочет.
Сказала ему, что мне очень грустно, что у нас редкий секс. Он согласился с этим: "Да, секс редкий. Я знаю, что тебе хочется чаще, у тебя без секса настроение хуже". Я спросила: "А почему секс стал редкий?" Он ответил: "Я не знаю". А сам при этом взял телефон и начал играть. Я говорю: "Но есть же причина?" Он ответил: "Мне достаточно одного раза в неделю или одного раза в десять дней. У других вообще один раз в месяц". Я говорю: "А как же мне быть? Мне хочется чаще". Он ответил: "Я не знаю". Ну я не сдержалась и на эмоциях ему говорю: "Может быть, ты меня уже не любишь, может быть, мое тело не сексуальное?" Он ничего не ответил. Молча легли спать. Я так была расстроена, что почти всю ночь не спала, ворочалась с боку на бок. Муж, слышала, тоже почти не спал. Утром он встал, начал переодеваться, кинул на меня обиженный взгляд и сухо сказал: "Доброе утро". Я поняла, что он снова обиделся, попросила прощения - он ничего не ответил. Ушел на работу. Весь день я сама не своя была, очень переживала. А когда муж пришел с работы, почувствовала запах сигарет. Он перед этим долго не курил. А если уж закурил, значит, сильно нервничает. Я снова стала просить прощения, говорю ему: "Я не хотела тебя обидеть. Я только хотела сказать, что мне хотелось бы секса почаще". Не выдержала, расплакалась. Он подбежал, обнял меня, стал убаюкивать, как маленькую, до тех пор, пока я не успокоилась.

На следующий день у нас снова об этом как-то сам собой зашел разговор. Муж мне сказал, что если я хочу секса чаще, то могу сама себя удовлетворять вибратором. Я говорю, что мне не нужна какая-то искусственная игрушка, что я хочу секса с моим мужем. Муж произнес такую фразу, от которой мне до сих пор неприятно. Он сказал: "Мы ведем дискуссии уже третий день, и если у нас будут еще дискуссии на эту тему, то у меня ВООБЩЕ пропадет желание заниматься с тобой сексом". Я говорю: "Но ведь вчера у нас не было дискуссий, я только извинилась и всё".

И еще я спросила: "А что мешает тебе выяснять острые и сложные моменты наших отношений?" Он ответил: "В настоящее время мешает". А что именно мешает, так и не пояснил.
Я говорю: "Я хотела бы, чтобы мы обо всем говорили открыто. Тогда у нас не будет непонимания. Молчать - это трудно. Может быть, наши ссоры в прошлом испортили наши отношения?" Муж ответил: "Да, это может быть так. Но не испортили, а нанесли вред". Я спрашиваю: "Но наши отношения можно наладить?" Он ответил: "Конечно". Я спросила: "Ты счастлив со мной?" Муж ответил: "Да". Я говорю: "Даже несмотря на то, что мы ссоримся?" Он ответил: "Ссоры иногда - это нормально в отношениях, но если ссоры часто - то не нормально". В конце разговора он сказал: "Давай мы будем забывать плохие слова, сказанные в ссорах, будем помнить только хорошее. И тогда через какое-то время наши отношения придут в норму".

Что бы Вы могли по этому поводу сказать, Антон?
Я перепробовала все подходы. Мне не удалось выяснить, что мешает ему разговаривать о сложных моментах в наших отношениях. Я не понимаю, как и что ему говорить, чтобы он не обиделся. Сам он никогда не заводит тему о наших отношениях. Такое ощущение, что ему всё равно. Что я больше заинтересована. Вообще он постоянно сидит за компьютером, живет в виртуальном мире игр. А я чувствую себя просто как предмет мебели. Вот молчу я - тогда никаких обид от него нет. СтОит мне начать какую-то тему - сразу обиды, сразу для мужа это дискуссии.

И всегда получается так, что при любой ссоре виновата оказываюсь я. И всегда я прошу прощения. Потому что смотреть на него обиженного - мучительно. Он не разговаривает, лицо обиженное, начинает курить. И мне приходится как-то его успокаивать, винить себя, просить прощения - тогда вроде он отходит.
Что не так с моим мужем, Антон? Я ставлю постоянно перед собой этот вопрос - и не могу на него ответить. Может, это незрелое поведение?

Еще забыла вот о чем написать, у моего мужа с детства бронхиальная астма. Влияет ли это заболевание на частоту секса, на настроение, на поведение? Муж всегда носит с собой баллончик с лекарством. Иногда слышу рано утром просыпается и брызгает баллончиком - видно начинается приступ. Может, астма является причиной этих проблем?

А я после наших ссор испытываю чувство вины, постоянно прокручиваю в голове разговоры. Думаю, эх, надо было вот здесь сказать не так, а здесь вообще промолчать. Виню себя за то, что зря обидела мужа, что создала напряжение в отношениях. В итоге вследствие накручивания еще больше напрягаюсь. Может, этим и провоцирую новые ссоры. Можно как-то с этим справиться?

Аватар
+1 0 -1

Означает ли это, что в его картине любви другие критерии? Либо влюбленность ушла и больше ничего нет?

Означать может и то, и это, и нечто другое. Но ясно одно пока - ваши критерии по крайней мере по поведению его пока не сходятся с его критериями. Но если человек сам не в состоянии озвучить толком свои ожидания, то можете ли вы вытрясти из него их насильно? Самой большой проблемой семейной жизни лично я могу называть именно это - нежелание разговаривать и как-то доносить свои пожелания и ожидания. И пока по этому пункту у вас действительно есть серьезные проблемы... Увы. 
Со стороны - так похоже, что человек просто не был готов к тому, что брак - это не только восторги от влюбленности, а еще и куча обязательств, рутины, работы над отношениями. Есть люди, которые искренне считают, что любовь - это когда "все само". Само как-то складывается, само "работает", без усилий сторон. Я даже слышал такое выражение - "любовь или есть или нет" (если есть, то подразумевается, что усилия никакие не нужны, все само должно быть хорошо, а если оно само не хорошо - то и любви никакой нет). 
Понимает ли ваш муж, что любовь - это еще и работа над отношениями, а не только восторги? Или, все же, он считает, что должно быть "все само, иначе это не любовь"? 

А если второе, то муж может предложить расставание и развод? Я этого очень боюсь и очень хочу сохранить семью и улучшить отношения. Я не хочу развода.

Да, может, теоретически. Вы ничего не можете сделать с тем, что его может не устраивать никакая работа над отношениями, никакие усилия. Здесь, увы, у вас есть границы вашего влияния. Дело в том, что мы не можем вот так взять и изменить убеждения и картину мира, а также характер другого человека. Если он не хочет делать что-то всерьез, то с этим вы действительно не сможете ничего сделать. Нельзя заставить взрослого человека - точнее, можно, наверное - запугиваниями и манипуляциями, но тогда это точно уже будет не про любовь и не про доброе отношение друг к другу. 

А я после наших ссор испытываю чувство вины, постоянно прокручиваю в голове разговоры. Думаю, эх, надо было вот здесь сказать не так, а здесь вообще промолчать. Виню себя за то, что зря обидела мужа, что создала напряжение в отношениях. 

Вот здесь вам явно придется задуматься о том, что вы не можете быть причиной всего в отношениях, вы не можете быть ответственны за все в отношениях и т.д. Отношения - это блюдо на двоих, 50/50. Поэтому вы в одно лицо никогда не сможете полностью контролировать поведение мужа. Обижаться - это вообще выбор самого человека во многом. Есть куча других вариантов реакции, но ваш муж выбирает именно обижаться. А вы пытаетесь нести за его обиды 100%-ную ответственность? 
Напряжение, расслабление, спокойствие, счастье, злость и прочие чувства в отношениях создают ДВОЕ. Их никогда полностью не создает один. И невозможно взять на себя всю ответственность за поведение другого. 

Я поняла, что он снова обиделся, попросила прощения 

За что? За то, что ОН не дает вам достаточно секса? А вы должны просить прощения? Можно конструктивно это обсуждать, можно понять, но абсолютно не за что просить прощения. Вы разве оскорбили его? Вешали на него ярлыки, называли плохим любовником, неполноценным мужчиной или еще как-то? Нет, вы хотели выяснить, что не так. Почему за это вы должны извиняться? 

В конце разговора он сказал: "Давай мы будем забывать плохие слова, сказанные в ссорах, будем помнить только хорошее. И тогда через какое-то время наши отношения придут в норму".

Просто забывать - это не работает. Потому что забытая боль возвращается снова и снова, неудовлетворенная потребность всплывает снова и снова, сколько ее ни забывай. Работает только разбирательство с тем, в чем реально противоречие и как его РЕШИТЬ, как найти компромисс и т.д. А забывать - это только накапливает напряжение и вместо нормы потом вы получаете взрыв либо со своей стороны, либо со стороны партнера....

А я чувствую себя просто как предмет мебели. Вот молчу я - тогда никаких обид от него нет. СтОит мне начать какую-то тему - сразу обиды, сразу для мужа это дискуссии.

Вот это и есть главная проблема, увы. У него сам факт разговора вызывает обиды потому что, видимо, конструктивно разговаривать он не умеет, по крайней мере, пока, во всем видит упрек и "вынос мозга", и если это действительно так, то сложно будет ему донести, что вы не обижать его хотите, а выяснить и решить. Пока же с его стороны решением считается только молчание - так не получится наладить отношения, увы. 

Еще забыла вот о чем написать, у моего мужа с детства бронхиальная астма. Влияет ли это заболевание на частоту секса, на настроение, на поведение? 

Как правило, на сам секс - нет. Но астма часто является показателем с самого детства подавляемых чувств. И вот эта привычка подавлять свои чувства и даже не пытаться их осознать - часто и становится причиной астмы. Я нередко с ней работал на уровне психосоматики, в детстве тоже этим страдал, механику хорошо понимаю. Но опять же, вопрос, захочет ли он со своими чувствами разбираться....

В итоге вследствие накручивания еще больше напрягаюсь. Может, этим и провоцирую новые ссоры. Можно как-то с этим справиться?

А вы можете не быть ему мамой постоянно? В том смысле, что не считать себя ответственной за все его чувства? И не считать себя постоянно обязанной справляться с ними ЗА него? 
 
 
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 14.12.20 в 10:38
Здравствуйте Антон!

Спасибо Вам за ответ. Я как-то не смотрела на проблему под таким углом
《А вы можете не быть ему мамой постоянно? В том смысле, что не считать себя ответственной за все его чувства? И не считать себя постоянно обязанной справляться с ними ЗА него?》
Прочитала, задумалась. Действительно, всё так и есть.
Я, видимо, как-то неправильно веду себя с мужем. СтОит ему обидеться - я как мама начинаю его утешать и извиняться. Хотя извиняться не за что. Ведь фактически я его не обидела, а только попыталась что-то выяснить, а он своей реакцией показывает так, что виновата я. Как же тогда лучше себя повести в следующий раз? Просто игнорировать его обиды?

《Но астма часто является показателем с самого детства подавляемых чувств.》

Если он с детства подавлял свои чувства, может из-за этого и возникли эти проблемы: неумение конструктивно решать конфликты, уход от разговора, молчание, обиды и редкий секс?


《Просто забывать - это не работает. Потому что забытая боль возвращается снова и снова, неудовлетворенная потребность всплывает снова и снова, сколько ее ни забывай.》
《Пока же с его стороны решением считается только молчание - так не получится наладить отношения, увы. 》

Тогда тут остается только надеяться, что он когда-нибудь поймет, что если он будет молчать и избегать откровенных
разговоров - то это не решит проблем, и отношения сами собой не наладятся? Но я думаю, сам он это не поймет. Есть тут какой-нибудь выход? Может, со временем у него доверия станет больше и он начнет потихоньку раскрываться?

《Понимает ли ваш муж, что любовь - это еще и работа над отношениями, а не только восторги? Или, все же, он считает, что должно быть "все само, иначе это не любовь"?》

《За что? За то, что ОН не дает вам достаточно секса? А вы должны просить прощения?》

С сексом у нас что-то стало совсем плохо. Муж вообще не хочет. Даже один раз в неделю, как раньше. Вчера снова был разговор на эту тему. Я подошла к мужу с предложением секса - он снова отказал. Тогда я спросила: "Скажи, пожалуйста, правду, в чем дело?" Муж в этот раз, как ни странно, от разговора не ушел, обижаться тоже почему-то не стал.

Он мне ответил так: "Я сейчас в стрессе, и я сам не знаю почему. Именно сегодня стресс из-за того, что я должен работать в ночную смену. А также я немного в стрессе из-за коронавируса и политики в отношении его. Я грустный от того, что происходит в политике. Все люди из-за короны оказались взаперти и неизвестно, что будет в будущем. Я знаю, что тебе не нравится, что у нас так мало секса. Но я буду пытаться, чтобы было лучше. Я обещаю. Ты должна только немного потерпеть и, я думаю, стресс скоро уйдет. Я тебя очень люблю. Я буду работать над тем, чтобы у нас стали хорошие отношения и снова возобновился секс."
Я спросила, что может быть его что-то не устраивает в отношениях.
Он ответил: "В наших отношениях всё хорошо. У меня только стресс в голове. И, пожалуйста, не дави на меня с сексом. Я знаю, что это важно. Мне нравится секс с тобой, но когда я думаю о том, чтобы заняться с тобой сексом, мне становится трудно."

Антон, как на Ваш взгляд, правдив ли его ответ? Почему для него заняться сексом стало трудно?

Мне кажется, что коронавирус и работа в ночную смену - это всё отговорки. Как-то уж слишком притянуто за уши. Какое отношение корона может иметь к занятиям сексом с женой... Он же сам не болеет короной. И работа в ночную смену у него не всегда, есть и другие смены. Он, вероятно, обдумал заранее, чем можно объяснить, почему нет секса. Он же понимал, что я снова с этим подойду. Вот и придумал причины, чтобы я отстала и не лезла к нему. А настоящая причина кроется в чем-то другом. Но он мне ее не говорит. Что-то я окончательно зашла в тупик. Мне уже всякие подозрения лезут в голову. И что у него другая появилась, хотя он всегда дома. Кстати, заметила, ему на электронную почту какие-то рассылки о знакомствах приходят. Я не пойму, то ли это просто спам, то ли он зарегистрировался на сайте знакомств и ищет другую. Я понимаю, что это додумывание за другого - мы с Вами говорили об этом. Но если спросить его прямо: ты ищешь другую? - то просто страшно представить реакцию. Он на более простые вопросы обижался. А уж этот вопрос вообще гнев вызовет. Но как же узнать правду? Или вот эти причины, которые он назвал - это и есть правда? А я просто додумываю за него и накручиваю себя? Помогите, пожалуйста, разобраться, Антон.
Аватар
+1 0 -1

Как же тогда лучше себя повести в следующий раз? Просто игнорировать его обиды?

Почему? Можно внятно объяснить, даже через переводчик, что я понимаю, что ты обиделся, вижу это, и готова конструктивно обсуждать твое недовольство. Но если ты не готов, что ж, тогда мне остается подождать конструктива. А без него я не готова догадываться. Как только будет желание обсудить нечто и поискать компромисс - я всегда за. А если ты хочешь обижаться молча и сам с собой - что ж, не буду мешать, ты имеешь права на свои чувства. 

Если он с детства подавлял свои чувства, может из-за этого и возникли эти проблемы: неумение конструктивно решать конфликты, уход от разговора, молчание, обиды и редкий секс?

Да, так и бывает чаще всего. И это не какая-то исключительная проблема: очень многие люди подавляют свои чувства. Это в целом принято в культуре - и в российской, и в западной, и даже в азиатской, то есть, проще назвать места, где к чувствам относятся мягче, чем перечислить все те культуры, в которых принято подавлять чувства. 

Тогда тут остается только надеяться, что он когда-нибудь поймет, что если он будет молчать и избегать откровенных
разговоров - то это не решит проблем, и отношения сами собой не наладятся? Но я думаю, сам он это не поймет. 

Почему? Вы, все же, считаете его мужчиной, взрослый человеком, или ребенком, не способным понять ничего самостоятельно и опираясь на реальность? Так, конечно, может быть - человек может оказаться достаточно инфантильным и все равно упорствовать в своем желании строить отношения как с мамой (чтобы она обо всем сама заботилась и обо всем сама догадывалась, при этом ничего не требовала бы), но, с другой стороны, если ЗАВЕДОМО считать что сам он ничего не способен понять - это вообще не давать шанса человеку ни на что. Какой тогда смысл строить отношения, если вы сами не считаете, что он достаточно взрослый для них? 

Почему для него заняться сексом стало трудно?

По факту сильный стресс действительно может блокировать желание и главное - открытость. Секс - это, все же, открытость. Он предполагает раскрытие в том числе эмоциональное, в той или иной степени предполагает проявление чувств. А человеку, и так подавлявшему свои чувства, не так просто их еще и в стрессе выражать. Так что тут действительно такое может быть. 

Мне кажется, что коронавирус и работа в ночную смену - это всё отговорки. Как-то уж слишком притянуто за уши. Какое отношение корона может иметь к занятиям сексом с женой... 

Может. А что, человек не может думать о том, что экономика на грани развала вокруг этого? Что он может потерять работу, например? Или что вообще весь мир изменится до неузнаваемости, изменятся привычные социальные рамки, будет множество ограничений для нормальной жизни... Это все разве не может беспокоить всерьез? Я сейчас наблюдаю немало тех, кто в первую волну "ждал когда все пройдет", летом - "верил, что второй не будет", потом "верил, что не будет локдаунов"... А сейчас верить особо уже не во что. И многим именно сейчас становится ясно, что мир изменился капитально и надолго. И это порой не может не порождать эмоций и стресса. Не все хотят жить в подобных ограничениях, в отказе соблюдать основные права человека....
 
 
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 20.12.20 в 09:57
Здравствуйте, Антон.

《Какой тогда смысл строить отношения, если вы сами не считаете, что он достаточно взрослый для них?》

Тогда просто какое-то время не говорить ему совсем ничего об отношениях и о том, что меня беспокоит в них? Если он любой разговор воспринимает как давление и упрек, то тут остается только молча ждать, пока он сам не решится на открытые разговоры? Но так очень тяжело, и уже вопрос в том, сколько времени я сама выдержу так...


《По факту сильный стресс действительно может блокировать желание и главное - открытость. Секс - это, все же, открытость.》

《Может. А что, человек не может думать о том, что экономика на грани развала вокруг этого? Что он может потерять работу, например?》

Да, это всё можно понять. Только вопрос в том, собирается ли он как-то справляться с этим стрессом... Или всё спустит на тормозах, как уже раньше делал со своими обещаниями. Если это на самом деле правда (что он не хочет секса из-за стресса, вызванного коронавирусом, локдауном, т.е. факторов, от нас не зависящих), то он, вероятно, понимает, что, в первую очередь, пострадают наши отношения - от отсутствия интима никак не улучшатся, а только ухудшатся, так как секс, всё-таки, важная часть в отношениях. Либо можно тогда придти к выводу, что для него ценность наших отношений невелика? Так как он ЗНАЕТ о том, что для меня важен секс, но секса нет, и ему безразлично то, каково мне приходится.
Он говорил, что будет над этим вопросом работать, но пока дальше слов ничего не ушло. Со стороны вообще не заметно, что он как-то эту проблему пытается решить - молчит, всё время проводит у компьютера, разговаривает только на бытовые темы. А я чувствую себя нежеланной, нелюбимой, будто я для мужа сосед по квартире, или как сестра - но не как жена.
Такое впечатление, что

《что он не хочет всерьез считать вас женой.》

Но при этом говорит, что любит, целует, обнимает.

Самое главное, я не знаю, чего ждать. Восстановится ли наша интимная жизнь, хотя бы как раньше, раз в неделю? Или мы так и будем жить как два жителя одной квартиры, до тех пор, пока у меня не лопнет терпение? Вот этот страх неизвестности, а также душевная боль меня терзают. Терзают так, что это стало отражаться на сне. Я стала хуже засыпать, часто просыпаюсь ночью, тут же вспоминаю о проблеме - и боль накатывает с удвоенной силой. Да и днем эти мысли постоянно в голове, никак не могу их отогнать, и не думать. Можно тут хоть как-то немного снизить напряг? Муж, наверно, чувствует мое напряжение. Может, от этого еще больше закрывается и молчит...
Аватар
+1 0 -1

Если он любой разговор воспринимает как давление и упрек, то тут остается только молча ждать, пока он сам не решится на открытые разговоры? Но так очень тяжело, и уже вопрос в том, сколько времени я сама выдержу так...

Почему молча ждать? Нет, можно напоминать, приглашать к разговору, подчеркивать свою готовность и т.д. А можно, конечно, и молчать. Но все равно придется вырабатывать СВОЮ ПОЗИЦИЮ. Вам мир, увы, не обязан везде "сделать хорошо" и "чтоб вы не страдали". Не потому что он плохой и злой, а потому что люди разные и вступают в конфликты неизбежно. И именно в конфликтах мы и можем выработать свою позицию. И да, придется себе задавать вопрос "а сколько лично я готова ждать/терпеть?" "Сколько я выдержу, прежде чем..." И т.д. И да, это - ваша позиция, ваше отношение к происходящему, которую все равно придется иметь. Иначе и вы будете как ребенок, тотально зависимый от взрослых, в вечном ожидании, "когда ЗА МЕНЯ РЕШАТ другие люди и обстоятельства". Здесь уже ведь иначе - это взрослая жизнь, и в ней приходится вырабатывать свои позиции, иначе действительно вечно придется ждать, пока другие решат за вас. 

Он говорил, что будет над этим вопросом работать, но пока дальше слов ничего не ушло. Со стороны вообще не заметно, что он как-то эту проблему пытается решить - молчит, всё время проводит у компьютера, разговаривает только на бытовые темы. 

Да, люди нередко попадают в такую двойственную позицию: как бы так все решить, ничего при этом не меняя)) То есть, в принципе, желание решить - оно может быть, но идти через свою боль и дискомфорт не хочется (а разбирательства и увеличение открытости - это всегда боль и дискомфорт, особенно поначалу). И да, в этом порой зависают на какое-то время. А вы ожидаете, что человек поймет и решит все в секунду? Нет, это невозможно. Он может (и будет) оттягивать момент этой открытости, потому что это для него выход из зоны комфорта. И порой необходимо, чтобы ситуация стала действительно критичной, чтобы человек зашевелился. А пока удается как-то отсрочить разбирательства и пока "все тихо" - то оттягивание может и дальше продолжаться. При этом, вы тоже будете так или иначе участвовать в этом процессе. Вы или тоже будете спускать на тормозах, либо будете активно провоцировать разбирательства. И да, обе крайности могут вести к разным резким движениям, так что здесь придется тоже искать баланс своего участия.

Самое главное, я не знаю, чего ждать. Восстановится ли наша интимная жизнь, хотя бы как раньше, раз в неделю? 

Вам никто это не предскажет. И никто вам, увы, не обязан ничего гарантировать. Здесь все будет зависеть от той самой вашей позиции. Сколько вы готовы ждать? Сколько вы готовы терпеть и в какой форме? Насколько готовы инициировать разбирательства? А вот если вы будете ГАДАТЬ (и ждать предсказаний, а потом жить какими-то непонятными надеждами) - тут я вам и без гадалок скажу, что это - самый бесперспективный и разочаровывающий путь. 

Можно тут хоть как-то немного снизить напряг? 

Релаксация, медитация, регуляция сознания. Есть довольно немало техник вокруг того. Вот здесь есть кое-какие приемы вокруг этого (2 статьи, в первой теория, во второй - практика): https://zerkalodushi.org/dushevnaya-bol/
https://zerkalodushi.org/kak-stat-osoznannym/
Аватар
+1 0 -1
Мария 25.12.20 в 16:12
《Почему молча ждать? Нет, можно напоминать, приглашать к разговору, подчеркивать свою готовность и т.д. А можно, конечно, и молчать.》

Попыталась напомнить и начать разговор. Муж даже глаза закатил со словами: "Ах, опять дискуссии". И не стал даже развивать разговор. Хотя я сказала ему в мягкой форме, без упрека. Я пришла к выводу, что мужу ничего сказать и спросить нельзя вообще!


《И порой необходимо, чтобы ситуация стала действительно критичной, чтобы человек зашевелился.》

Критичная ситуация - это, например, сказать мужу, что если мы как-то не решим вопрос, то я уйду от него?

《Сколько вы готовы ждать? Сколько вы готовы терпеть и в какой форме? Насколько готовы инициировать разбирательства?》

Если муж от разбирательств уходит, а молчание ничего не решает и не меняет, получается, "куда не кинь - всюду клин". Тупиковая ситуация. Мне так очень тяжело. Я не знаю, насколько у меня хватит терпения. И главное, я не вижу выхода. Или тут, кроме как уйти, ничего больше не остается?


《Вот здесь есть кое-какие приемы вокруг этого (2 статьи, в первой теория, во второй - практика)》

Спасибо за статьи, Антон. Попыталась делать упражнение "Диссоциация". Затруднение вызывает, как перенести свои переживания на экран. Не получается это сделать. В каком образе их представить? Представить абстрактного человека, который испытывает эти переживания вместо меня или как-то по другому?
Аватар
+1 0 -1

Критичная ситуация - это, например, сказать мужу, что если мы как-то не решим вопрос, то я уйду от него?

Бывает так. Бывает это выражается в поведении, когда один из партнеров реально устает просить и начинает заниматься исключительно собой и т.д. Но да, честно перестать делать вид, что все устраивает и что вы так можете жить и дальше. А какие именно слова и поступки последуют из вашей неготовности вот так жить дальше - тут уже все во многом зависит от самого человека, его характера и ситуации...

Или тут, кроме как уйти, ничего больше не остается?

Как минимум, можно, для начала, донести до мужа, что для вас это настолько критично все, что вы задумываетесь о невозможности вот так продолжать дальше...

как перенести свои переживания на экран. Не получается это сделать. В каком образе их представить? Представить абстрактного человека, который испытывает эти переживания вместо меня или как-то по другому?

Почему? Нет, СЕБЯ ЖЕ. Себя в роли главной героини на экране. 
Аватар
+1 0 -1
Мария 03.01.21 в 10:39
Спасибо большое за помощь, Антон! Ваши советы помогли мне многое понять. Вы - лучший психолог!

С Новым годом Вас и с наступающим Рождеством!
Аватар
+1 0 -1
И вас с праздниками, рад, что у вас получается разобраться в ваших процессах, очень надеюсь, что вам удастся найти максимально лучшее для вас решение! 
Аватар
+1 0 -1
Мария 04.01.21 в 15:59
Спасибо!
Аватар
+1 0 -1
Мария 11.01.21 в 16:00
Здравствуйте Антон.

Простите, я снова к Вам за советом. Надеюсь, не напрягаю Вас сильно? Излить душу больше некому, а Ваши грамотные советы помогают мне немного разобраться в моей запутанной истории.

Делала сегодня генеральную уборку. Нашла в спальне под тумбочкой у мужа игрушку для секса. Видимо, она давно там валялась, так как была вся в пыли. Мне так стало неприятно, обидно и больно! Значит, секс для него всё-таки важен, и он любит разнообразно, и с кем-то другим он всё делал, а со мной вообще ему секс не нужен. Не то что разные игрушки использовать, а даже просто секса не хочет. При этом он знает, что для меня это важно, но ему наплевать. Но почему так происходит? Почему у него ко мне нет влечения?

Я уже молчу про то, что ему наплевать на мои потребности (например, парикмахерская, покупка одежды или еще чего-то). Я писала первый раз об этом еще в ноябре прошлого года - до сих пор абсолютно ничего не поменялось. И всё так же обиды, молчание. И как вот это всё в совокупности терпеть?

Я чувствую себя здесь в качестве горничной, поварихи, прачки, но я не чувствую, что я любима и желанна. Но при всем этом муж меня не выгоняет и не предлагает расстаться. Получается, мужу я нужна только лишь как функция варки, уборки, стирки? Но это как-то не про брак. Это просто прислуга. Я не говорю, что я не должна делать домашние дела. Я делаю, и мне не трудно. Но я хочу чувствовать себя любимой и нужной. А при таком отношении просто руки опускаются.

У меня такое чувство, будто муж издевается и проверяет, сколько же я буду терпеть отсутствие секса и как на это буду реагировать.
Пример: мы договорились о сексе на определенный день (инициатором был муж). Этот день наступил - муж молчит, никакой инициативы от него нет. Вечером я сама ему уже напомнила. В ответ он рассмеялся. Но секс все же был. Но чувствовалось, что у мужа особого-то желания и не было. Вроде как одолжение сделал. С тех пор опять ничего не было. Вот это что за реакция у него? Почему вокруг этого уже насмешки пошли?

И как мне лучше поступить с этой игрушкой, которую я нашла? Просто выбросить и ничего мужу не говорить? Или показать ему игрушку и сказать: "Вот это я нашла под твоей тумбочкой. Почему для какой-то другой ты это покупал? И с ней ты это использовал в сексе, а со мной не хочешь?"

Или если я скажу это, то произойдет только эскалация конфликта? Он воспримет как упрек? Но и молчать я тоже не могу. Мне обидно. Что же делать?

Я не говорила мужу насчет расставания. Я боюсь, что, возможно, он сам ждет этого от меня, и, если я предложу ему расстаться, он с радостью согласится. Может, конечно, это и не так, может, у него и в мыслях этого нет, чтобы расстаться. Но тем не менее, я боюсь.

Я понимаю, нужны какие-то слова или действия с моей стороны, потому что терпеть всё это невыносимо. Но как правильно поступить, чтобы не усугубить отношения, я не знаю. Да еще муж такой обидчивый, что слова ему не скажи.

Осложняется еще тем, что я не знаю языка на достаточном уровне, чтобы работать и обеспечивать себя. Языковые курсы отодвинулись на неопределенный срок из-за короны.
Аватар
+1 0 -1
Здравствуйте, Мария!

Значит, секс для него всё-таки важен, и он любит разнообразно, и с кем-то другим он всё делал, а со мной вообще ему секс не нужен.

А вы совсем не различаете мастурбацию и секс? Половая активность не сводится ТОЛЬКО к сексу с партнером. Мастурбация - часть активности. Да, когда она полностью вытесняет секс с партнером, тут можно говорить о закрытости или даже определенных проблемах, но такое ощущение, что вы все в кучу смешали.
Даже в счастливом браке периодическая мастурбация - норма. И она не говорит о том, что партнер не нужен (!). Это просто разные формы секса.
Почитайте вот эту статью, особенно о том, где говорится насчет секса соло. https://zerkalodushi.org/men-sexuality/
Да, понятно, что вам не хватает секса в семье, но интерпретировать сам факт мастурбации в духе "это именно во мне проблема, а вот с другой бы он...." - это далеко не всегда имеет отношение к действительности.
Вопрос, как именно он использовал эту игрушку, вы не можете проверить. Возможно, когда-то покупал не только для себя (но не факт, что использовал именно с другой), возможно, для себя. У вас все стягивается к теме "всё говорит мне о том, что он не хочет именно меня", но это тоже не факт. О его отношениях с другими вы знаете только от него. Он мог и не говорить всей правды. Он, возможно, тоже испытывал затруднения с контактом с женщинами, как-то так или иначе это, конечно, решалось, но вы не можете утверждать, что с другими у него был исключительно частый и феерический секс, а с вами - исключительно вот так. А сказать вам он мог что угодно, лишь бы не чувствовать себя "обделенным" в ваших глазах...
Но это как-то не про брак. Это просто прислуга. Я не говорю, что я не должна делать домашние дела. Я делаю, и мне не трудно. Но я хочу чувствовать себя любимой и нужной. А при таком отношении просто руки опускаются.

Да, это как раз понятно. Вы не чувствуете заботы, тепла, человеческого отношения, скорее ощущаете некое функциональное удобство.
Но ведь пока вы сами не говорите о том, что это вас в целом не устраивает и вы не готовы так себя все время ощущать - то, вероятно, его будет продолжать все устраивать.
Я боюсь, что, возможно, он сам ждет этого от меня, и, если я предложу ему расстаться, он с радостью согласится.

Тогда вы узнаете правду. Или будете жить еще неизвестно сколько в иллюзиях какой-то там любви (которую на деле не видите) и ждать неизвестно чего. Пока вы терпите то, что по вашим словам невыносимо терпеть - он не будет ничего менять с большой вероятностью. Перестанете терпеть и заявите о том, насколько вам в этом невыносимо - да, рискуете получить разные ответы, от облегчения - "да, давай уже расстанемся" до "нет, я не согласен, я понимаю, что все серьезно и готов что-то делать". Но тут или решаться узнавать эту правду, или продолжать надеяться неизвестно на что.
Да еще муж такой обидчивый, что слова ему не скажи.

Вот тут я не понимаю, действительно, как договариваться с человеком, если он всего боится. И на все обижается. тогда у вас самой, реально, два выхода - или из брака, или действительно всю жизнь удовлетворять только его потребности и бояться подуть на него даже. Вот только кто вы при таком раскладе - вопрос открытый, но это действительно не очень похоже на брак...
Аватар
+1 0 -1
Мария 15.01.21 в 13:08
《О его отношениях с другими вы знаете только от него. Он мог и не говорить всей правды.》 《А сказать вам он мог что угодно, лишь бы не чувствовать себя \"обделенным\" в ваших глазах...》 Когда я это прочитала, мне от этих слов реально стало легче. Вы тонко чувствуете мое состояние, Антон. Спасибо Вам, что уделяете мне время и пытаетесь помочь. 《А вы совсем не различаете мастурбацию и секс? Половая активность не сводится ТОЛЬКО к сексу с партнером. Мастурбация - часть активности. Да, когда она полностью вытесняет секс с партнером, тут можно говорить о закрытости или даже определенных проблемах, но такое ощущение, что вы все в кучу смешали.》 Честно сказать, я об этом не подумала. Но, вчера у меня была возможность убедиться в этом, что муж действительно мастурбирует. Вчера у меня появилась возможность посидеть за компьютером мужа. В его отсутствие. И я заглянула в историю посещений браузера. Ох, лучше бы я это не делала. Муж посещает порносайты, сайты секс-знакомств, а также он уже 3 года зарегистрирован на сайте, где раздеваются на веб-камеру и общаются в чате. И он активно общается там. Прочитав статью про порносайты, я более-менее спокойно восприняла факт просмотра порно. Но что меня повергло в шок, это то, что муж вел сексуальную переписку в чате с различными бабами. И это все происходило после того, как он сделал мне предложение, и мы оформляли документы на брак. Я читала эту переписку и я просто не верила своим глазам. Мне казалось это страшным сном или фильмом ужасов. Он писал какой-то бабе: \"У тебя такое красивое лицо и сексуальное тело\", \"у тебя такая красивая грудь, я хотел бы ее поцеловать\", \"я на тебя смотрю, и мой член становится большим, я хотел бы заняться с тобой сексом прямо сейчас\", \"когда у меня есть свободное время, я смотрю твои прекрасные фотографии\". А дальше он ее спрашивал, что она любит в сексе, и следовало подробное описание, как и в каких позах он с ней хочет заняться сексом. О себе писал, что он живет один, что у него нет отношений (ага, и это при том, что на носу у нас была свадьба), и что если бы она была близко, то он завел бы с ней отношения. Она его спрашивала, когда у него последний раз был секс. Вот тут он назвал месяц, когда у нас была встреча в России. Она удивилась: \"А почему у тебя так долго не было секса?\" Он ответил, что предпочитает секс только в отношениях. При этом умолчал о том, что у него отношения со мной. Радует хотя бы, что физической измены не было, как следует из его ответа ей (если в данной ситуации вообще можно чему-то радоваться). А эта баба, я так поняла из переписки, живет вообще в другой стране. Я читала в статье про порносайты, что //Обсуждать ценность и привлекательность этой женщины, полагаю, бессмысленно. Потому что она сама не имеет никакого значения для мужчины — он ведь не интересуется ее характером, привычками, душевными тонкостями, настроением и тем, что она к нему чувствует. Ему и не нужно это.// Я бы могла понять, если бы он просто просматривал порно и всё. Но он ведь активно интересовался ее жизнью, как у нее настроение, как у нее дела, чем она занимается, работает ли, с кем живет, есть ли у нее парень. Даже, когда она заболела, он ей написал: \"Скорейшего выздоровления\", \"а когда ты будешь снова онлайн?\", \"я буду рад тебя снова здесь видеть\", \"до завтра, любимая\". Все это говорит о том, что она имела или всё еще имеет для него значение, ведь переписка длилась не один день. И это для него не просто картинка, глядя на которую, получил сексуальную разрядку и забыл про нее на следующий день. Антон, как он мог со мной так поступить?! КАК??? Я верила ему, ждала свадьбы, мне даже в голову не приходило, что он способен на такое. Я была верна ему всегда, ни на одного мужчину даже не смотрела. А он... он писал мне, что он меня очень любит, что очень скучает, что хочет меня, что очень ждет, когда мы наконец будем вместе, писал, что очень счастлив со мной и что он рад, что он меня нашел, и что я скоро буду его женой. И буквально в ту же минуту шел в этот чат и начинал виртуальный секс с какими-то ш.....ми. ШОООК!!! Как он мог быть таким двуличным?! И это происходило в то время, когда нам инстанции уже дали разрешение жениться, я собирала документы и отвозила их в посольство для оформления визы невесты. У нас уже была назначена дата свадьбы. Все родственники были в курсе, все были рады, его родители меня приняли. Все ждали свадьбу. А он за моей спиной вел такую мерзкую игру. Мне на самом деле всё это читать было мерзко. И мало того, он еще им по собственной инициативе отправлял деньги. Нет, это всё просто подлость и предательство по отношению ко мне!!! И ведь во время подготовки документов к свадьбе у нас с ним тоже был виртуальный секс. И я ему отправляла свои сексуальные фото и видео. И мне он писал то же самой, что писал этой ш.....е. Оказалось, этого ему было мало. Я не могу понять, а зачем он тогда женился? Вот ЗАЧЕМ? Отменил бы свадьбу (в то время было ведь еще не поздно отменить, и я еще жила в России) и переписывался бы хоть с десятью, хоть с тридцатью ш.....ми. И никакая жена бы ему тогда не мешала. Я еще могла бы понять, если бы мы были уже давно в браке, были бы скандалы. Ему приелось и захотелось разнообразия. Или, например, у нас был бы маленький ребенок, и я мужу уделяла бы меньше времени и отказывала в сексе. И он чувствовал бы себя ненужным. Тогда бы он искал это с другими. Это понятно. Но у нас как раз был период влюбленности, всё было хорошо, подготовка к свадьбе. Мы смотрели в интернете свадебное платье и свадебный костюм. И вот на фоне всей этой подготовки он занимался такими мерзкими вещами. Зачем он это делал - я не могу понять. Зачем ему было нужно не просто порно для разрядки, а именно знакомство и длительная переписка и виртуальный секс? Как он мог поступить так с невестой, которая его любит, верит ему и ждет? Это, например, молодому человеку, который хорошо себя чувствует и отлично выглядит, врачи сказали бы, что у него неоперабельный рак последней стадии с метастазами, и что жить ему осталось один месяц. Каким ударом такое известие для него было бы. Вот, аналогично, таким же ударом было для меня узнать, чем занимался мой муж. Я не знаю теперь, как я смогу это пережить. Как теперь доверять мужу... Как жить дальше с ним... Мнение о нем у меня кардинально поменялось. Я уже никогда не смогу относиться к нему так же, как прежде. Если сказать всё ему, он поймет, что я лазила и проверяла его компьютер. Я просто не представляю, что теперь делать, Антон. Вчерашнее увиденное мною разделило наши отношения на до и после. А после того, как я все это прочитала, меня стал бить сильный нервный озноб, у меня заколотилось сердце, меня затошнило (тошнота - это реакция моего организма на сильный стресс). Я с трудом добралась до кровати и без сил рухнула в нее. У меня не было даже сил на то, чтобы поесть, легла голодная. Долго не могла заснуть, и еще долго меня бил озноб. У меня первый муж был алкоголик и тиран. Но я вырвалась от него и развелась. Второй муж оказался бабником (это еще мягко сказано) и игроманом. Полный набор! Однозначно, это проблема во мне, что я притягиваю таких мужчин. Антон, я не выберусь без психотерапевтической помощи. Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас время работать со мной? И если да, то сколько будет стоить консультация? И сколько примерно консультаций нам потребуется? Чтобы сориентироваться, какую сумму денег мне просить у мужа. Я изложила это сумбурно, но я в таком убийственном состоянии нахожусь сейчас, что просто не знаю, куда мне деваться и как отключиться от этого. У меня просто боль внутри стоит комом, и я не знаю, что с ней делать.
Аватар
+1 0 -1
Мария 15.01.21 в 13:12
Антон, почему-то после отправки весь текст слился в одно сплошное полотно. Хотя я делила текст на абзацы. К сожалению, не могу исправить, нет кнопки редактирования.
Аватар
+1 0 -1
Я бы могла понять, если бы он просто просматривал порно и всё. Но он ведь активно интересовался ее жизнью, как у нее настроение, как у нее дела, чем она занимается, работает ли, с кем живет, есть ли у нее парень.

Да, это действительно несколько разные вещи, согласен. Просмотр порно и попытки имитировать отношения - это действительно несколько разный вектор. Но тут речь, по сути, не идет о реальных отношениях, я не зря написал слово "имитация", потому что, по сути, такие отношения существуют только в воображении. В реальности он вряд ли собрался бы с ней всерьез заниматься сексом. А на расстоянии... А на расстоянии можно придумывать себе разные варианты отношений, в том числе, для того чтобы казаться хорошим, казаться самому себе сексуальным гигантом, грубо говоря, демонстрировать что-то и получать обратную связь, подкрепляющую позитивное самоощущение. И так поступают, когда в реальности не очень получается реализоваться в сексе.
А в сексе и в отношениях не получается реализоваться в силу собственной закрытости, определенных комплексов, страхов и т.д. Отсюда любые виртуальные отношения всегда имеют шанс казаться привлекательнее реальных. В реальных-то надо со своими проблемами как-то разбираться, а в виртуальных можно фантазировать, казаться и имитировать, но при этом получать позитивную обратную связь....
она имела или всё еще имеет для него значение, ведь переписка длилась не один день.

Она сама как человек вряд ли имела. А вот та фантазийная реальность, которую он для себя создавал с ее помощью - да, имела. Но если бы она прекратила давать ему эту позитивную обратную связь, ОНА бы перестала иметь всякое значение. Понимаете, есть разница между человеком и функцией, которую он выполняет. В данном случае имеет значение функция, а не человек.

Я не могу понять, а зачем он тогда женился? Вот ЗАЧЕМ? Отменил бы свадьбу (в то время было ведь еще не поздно отменить, и я еще жила в России) и переписывался бы хоть с десятью, хоть с тридцатью ш.....ми. И никакая жена бы ему тогда не мешала.

Потому что 1) хочется же хотя бы попробовать что-то сообразить с личной жизнью в реальном, а не только фантазийно-виртуальном формате, но сразу отказаться от привычных форм не получается 2) многие мужчины такого типа разделяют секс (фантазии и прочее) и семью. Семья нередко видится для статуса, для рождения детей, для бытового устройства, то есть, в сознании таких мужчин семья - это просто другой слой реальности, чем все эти сексуальные игры.
Я не оправдываю его и не выношу суждений, я лишь объясняю, как это устроено. Часто такие мужчины сами не осознают, что у них внутри есть вот это разделение: секс - это про одно (и с одной категорией женщин), а семья - это другое (и с другой категорией женщин, или даже вообще в основном - в фантазийном мире...)
Однозначно, это проблема во мне, что я притягиваю таких мужчин.

Я не называл бы это "притягиваю", тут скорее "бессознательно выбираю". Или даже точнее - "не вижу некоторых вещей и закрываю от себя реальность". Разбирая такие истории не раз, я в каждом случае натыкался на одно и то же: внимательно присмотревшись к ситуации, мы с клиентами часто в итоге находили, что БЫЛИ реальные признаки того, что не все надежно, нет достаточной открытости, есть неясности и прочее, но... но нередко люди сами на это глаза закрывали, стараясь не встречаться с неудобной реальностью, стараясь верить прекрасным словам о любви, а не тому, что порой подсказывают чувства... А в итоге попытки играть в сказку заканчиваются разочарованием...
Так что здесь, скорее, предстоит выяснять, на что именно вы закрывали глаза, чего не видели, почему не видели, что именно и как пропустили и как это связано с вашим уровнем самооценки, самоуважения и оценки отношений как таковых.
Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас время работать со мной? И если да, то сколько будет стоить консультация?

С 17.02, до конца января у меня в любом случае все уже занято, потом я в отпуске с начала февраля, а потом вот можно уже искать вариант по времени. Цены на сайте есть, вот тут: https://zerkalodushi.org/prices/
И сколько примерно консультаций нам потребуется?

Вот это я могу обычно сказать после 2-3 встречи, потому что это определяется по динамике конкретного человека. А ее не видно сразу, вот прямо с первой встречи.
Аватар
+1 0 -1
Мария 17.01.21 в 10:52
Спасибо, Антон, за быстрый отклик. Я всё ещё отхожу от шока. Очень тяжело такое узнать про человека, которого я любила и доверяла. Читаю, думаю, и вот назрели такие размышления.

《В данном случае имеет значение функция, а не человек.》

То есть, как аналогичный пример: мы знаем, что в определенном кафе работает классный повар. Для нас же не имеет значение сам повар. Нас интересует только еда, приготовленная этим поваром. И если вдруг он начнет невкусно готовить, мы тут же потеряем интерес ходить в это кафе и забудем про этого повара. Правильно я понимаю?


《Потому что 1) хочется же хотя бы попробовать что-то сообразить с личной жизнью в реальном, а не только фантазийно-виртуальном формате, но сразу отказаться от привычных форм не получается 2) многие мужчины такого типа разделяют секс (фантазии и прочее) и семью. Семья нередко видится для статуса, для рождения детей, для бытового устройства, то есть, в сознании таких мужчин семья - это просто другой слой реальности, чем все эти сексуальные игры.》

Значит, для моего мужа я являюсь только функцией.... функцией, которая дала ему статус женатого человека... функцией, которая, возможно, в будущем родит ему ребенка.... функцией, которая приготовит еду, вымоет полы, постирает белье... Но! При этом как ЛИЧНОСТЬ я его НЕ интересую, любви у него ко мне нет. Просто он женился, потому что "надо", "подошел возраст", "у всех знакомых и друзей уже есть жены и дети". Но при этом истинного желания у него не было. А просто хотелось чтобы было "как у всех".

Значит, вот здесь собака и зарыта. Он не хочет заниматься сексом не потому что виновата корона или ночные смены, как он объяснял, а потому что живет в виртуальном мире виртуального секса, и ему так проще. Реального секса не так уж и надо. Наплевательски относится к моим потребностям, спускает многие вещи на тормозах - потому что я и не нужна ему, он и не интересуется мной. Или вот я писала о том, что при попытке обнять его, он часто или отстраняется или не дает обратного действия - тоже можно объяснить тем, что в реальности-то ему это не надо. Он просто создал некую видимость семьи, вроде для того, чтобы не чувствовать себя ущербным по сравнению с другими. Формально на бумаге семья существует. В социальных сетях он указал, что он женился. Выложил свадебные фотографии. И на этом всё. И на этом посчитал, что теперь-то у него всё как у всех. Ну осталось правда еще ребенка родить. Про ребенка он говорил, что года через 2-3. А что на самом деле внутри этой семьи происходит, потребности жены, ее желания - глубже ему просто не интересно. Он живет в виртуальном мире компьютерных игр и виртуального секса - и на самом деле ему ВАЖНО ВОТ ЭТО, для него значение имеет ТОЛЬКО ЭТО, а вовсе не реальная семья с потребностями.

Значит, мужчины такого типа просто не пригодны к семье? Значит, мой муж будет всю жизнь скакать по этим виртуальным бабам и заниматься с ними виртуальным сексом? Значит, все мои попытки наладить отношения терпели поражение потому что мой муж относится вот к такому типу мужчин? И тут уже не помогут никакие разговоры и никакая работа над отношениями? Вариантов всего два? Либо развод либо терпеть всё это?

Как Вы считаете, Антон, верен ход моих рассуждений?

Но чего вот действительно я не понимаю (много думала об этом, но не нашла ответа): почему мой муж вдруг стал пускать меня за компьютер, причем на весь день, пока он на работе? И почему он при этом не удалил историю браузера? Раньше он уходя даже на тридцать минут, всегда выключал компьютер (а компьютер запаролен, и пароль я не знаю). А тут вдруг начал позволять мне хоть весь день проводить за компьютером. Я не пойму с чем это связано.

Отношение у меня к нему уже изменилось. Мне больше не хочется, как раньше, обнимать его, говорить ласковые слова. Теперь даже когда он меня обнимает, я сразу вспоминаю, что он там писал этим шлюхам, и у меня возникает ОТВРАЩЕНИЕ и желание отойти от него подальше.

Может быть, я неправильно сделала, что залезла в историю браузера и проверила, на каких сайтах он бывает? Не знаю... Но я чувствовала, что что-то не то. И не могла понять что именно не то. И меня это мучило. А теперь я знаю правду. Только не знаю, что с этой правдой делать.

Я молчу, не говорю мужу ничего. Но, как мне кажется, он заметил, что мое поведение изменилось. И он смотрит недоумевающим взглядом. Видимо, не понимает, почему я вдруг остыла. Но не спрашивает ничего.

Все мои надежды на счастливую семью с ним рухнули. Я не хочу больше прожить с ним всю жизнь, как я раньше этого хотела. Детей от него я тоже не хочу. Для меня он теперь предатель.

И, самое главное, я не знаю теперь как верить мужчинам, после того как получила нож в спину от родного и близкого мне человека, которому доверяла. Такой острый нож, что мне теперь без психотерапевтической помощи не выкарабкаться...


《С 17.02, до конца января у меня в любом случае все уже занято, потом я в отпуске с начала февраля, а потом вот можно уже искать вариант по времени.》

Спасибо, Антон.

Аватар
+1 0 -1

То есть, как аналогичный пример: мы знаем, что в определенном кафе работает классный повар. Для нас же не имеет значение сам повар. Нас интересует только еда, приготовленная этим поваром. И если вдруг он начнет невкусно готовить, мы тут же потеряем интерес ходить в это кафе и забудем про этого повара. Правильно я понимаю?

В моей картине да, именно так - аналогия вполне отражающая суть. Еще об этом подходе (функция или человек) - вот тут писал подробно: https://zerkalodushi.org/love-use/

При этом как ЛИЧНОСТЬ я его НЕ интересую, любви у него ко мне нет. Просто он женился, потому что "надо", "подошел возраст", "у всех знакомых и друзей уже есть жены и дети". Но при этом истинного желания у него не было. А просто хотелось чтобы было "как у всех".

Утверждать не буду, но по разговору с вами и тому описанию его поведения, которое вы даете - так вполне может быть, действительно. И такой мотив - отнюдь не редкость в нашем мире. 

Он живет в виртуальном мире компьютерных игр и виртуального секса - и на самом деле ему ВАЖНО ВОТ ЭТО, для него значение имеет ТОЛЬКО ЭТО, а вовсе не реальная семья с потребностями.

Вот тут вы, скорее всего, все же, перегибаете. Вряд ли ТОЛЬКО это, конечно. И попытка создать семью - это попытка, возможно, все же выйти на иной уровень взаимодействия с реальностью. Но она пока, по крайней мере, не удается ему в той мере, в какой он, возможно, планировал. 

Значит, мужчины такого типа просто не пригодны к семье? Значит, мой муж будет всю жизнь скакать по этим виртуальным бабам и заниматься с ними виртуальным сексом?

Знаете, тут может быть так, а может и не так. Человек - существо динамическое. Максима "люди ВООБЩЕ не меняются" - она не подтверждается никаким моим опытом и практикой. Да, есть те, кто не меняется потому что не хочет и не видит никаких мотивов, но таких меняет жизнь все равно в той или иной степени за счет внешних событий и необходимости на них реагировать. Другие меняются изнутри и это осознают. Все в той или иной степени меняются, жизнь вообще шутка динамическая. Поэтому никогда нельзя наверняка сказать, что если сейчас так - то это пожизненный приговор или диагноз. Другое дело, что если нет и не появится мотива меняться - то по крайней мере сложно будет ждать действительно ощутимых перемен. 

почему мой муж вдруг стал пускать меня за компьютер, причем на весь день, пока он на работе? И почему он при этом не удалил историю браузера?

Возможно, у него есть не вполне осознанное (или может даже вполне осознанное) желание, чтобы и вы себе нашли какое-то занятие там, и удовлетворяли свои потребности отчасти там же в том числе. 

А теперь я знаю правду. Только не знаю, что с этой правдой делать.

В моей картине правду знать лучше всегда, чем ее не знать. Другое дело, что если для этого нужно лазить в чужой, по сути, компьютер - то это не всегда приятно и делать такое не хочется в основном. Вряд ли вы испытываете от этого удовольствие. Но, все же, лучше знать, чем жить в иллюзиях. Хотя бы можно осмысленно решать, что с этим делать, а не мучиться в догадках до бесконечности. 

И, самое главное, я не знаю теперь как верить мужчинам, после того как получила нож в спину от родного и близкого мне человека, которому доверяла. Такой острый нож, что мне теперь без психотерапевтической помощи не выкарабкаться...

Очень сочувствую, что так вышло. Но в целом-то это все не повод отказывать ВСЕМ без исключения мужчинам в адекватности и способности быть верными и надежными по своему осознанному выбору.  Да, теперь вам придется разбираться детально, как так сложилось. Но вот верить всем подряд действительно не нужно. Возможно, эта история станет серьезной отправной точкой в вашем умении разбираться в людях. 
А если у вас будет время и финансовые ресурсы - вы можете послушать вот этот вебинар: https://psyhelp24.org/odinochestvo/
он как раз о всех основных закономерностях, из которых складываются отношения, и о том, почему они НЕ складываются. Кстати, он заменяет в каком-то смысле значительный кусок психотерапии, и с точки зрения финансов я бы даже сказал это выгоднее, так как экономит время (и деньги тоже) на личные консультации. 
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 18.01.21 в 11:19
《Другое дело, что если нет и не появится мотива меняться - то по крайней мере сложно будет ждать действительно ощутимых перемен.》

А чтобы мотив появился, это нужно всё ему прямо сказать? Примерно так: "Я знаю, чем ты занимался, мне больно от того, что ты так поступил со мной. Я расцениваю этот поступок как предательство и не хочу продолжать больше с тобой совместную жизнь."
И муж в этом случае либо облегчением скажет: "Хорошо, давай расстанемся, раз ты этого хочешь" либо начнет просить прощения, клясться, что такое больше не повторится и изо всех сил будет стараться не расторгать брак?


《Возможно, у него есть не вполне осознанное (или может даже вполне осознанное) желание, чтобы и вы себе нашли какое-то занятие там, и удовлетворяли свои потребности отчасти там же в том числе.》

Мог ли он осознанно не удалять историю посещений браузера, надеясь, что я туда залезу, увижу всё и после этого соберу вещи и уйду? То есть вот таким способом вынудить меня уйти. Только он знает, что здесь мне уходить-то некуда. По крайней мере пока. До тех пор, пока я не выучу язык, найду работу и смогу арендовать жилье. А на сегодняшний момент только возвращаться обратно в Россию...


《Вряд ли вы испытываете от этого удовольствие.》

Да, это так. Мне действительно было очень неприятно залезать и проверять. Но, через какое-то время, когда я немного начала отходить от шока, пришло некое облегчение от того, что наконец-то пазл сложился, и теперь есть объяснение его поступкам. Но вместе с облегчением пришла и боль....


《Да, теперь вам придется разбираться детально, как так сложилось.》

Были тревожные звонки, на которые я закрывала глаза.
Я оформляла шенгенскую визу. Для первой встречи с ним. И вдруг он неожиданно заблокировал меня в соц.сетях и прислал сообщение: "Я много думал и решил, что лучше будет, если наша встреча не состоится. У меня сейчас нет денег. В моей жизни хаос. Я должен сначала привести свою жизнь в порядок. Я возмещу тебе деньги, которые ты потратила на визу".
Через два месяца он снова начал мне писать, разблокировал меня, объяснил, что встреча не состоялась, потому что он имел очень большие проблемы с деньгами, и что он очень сожалеет об этом.
Ну вот, в итоге эта возобновившаяся переписка привела к встречам, а потом к свадьбе.

Антон, у меня вот еще размышления появились... В этих виртуальных онлайн-чатах надо взаимодействовать с живым человеком. А раз муж обижается всегда и на всё, то получается при общении с этими бабами он тоже обижался на что-то? Но тем не менее это не мешает ему вот уже 3 года там сидеть. Или он может обижаться только в реальной жизни, и только на жену, т.е. на меня? А в виртуале у него всё идеально?

Еще вот думаю... вопрос о чувствах... вот после того, как он писал мне слова любви, называл ласковыми прозвищами, а потом шел в этот чат... неужели у него не возникало каких-то чувств? Чувства стыда, например. Или чувства, что он поступает неправильно. Или его совсем не мучила совесть за то что у него через пару месяцев свадьба, а он предается виртуальному разврату с какими-то шлюхами? Он не думал, что будет, если я всё узнаю? Он не понимал, что это, как минимум, нечестно по отношению к невесте? Или у мужчин такого типа в такой ситуации все чувства просто выключаются? Или такая ситуация произошла вследствие того, что все чувства у него подавлены?


《Да, теперь вам придется разбираться детально, как так сложилось.》
《А если у вас будет время и финансовые ресурсы - вы можете послушать вот этот вебинар:》

Спасибо, Антон. Буду теперь в любом случае просить денег у мужа. И как лучше сказать ему? Сказать напрямую, что мне нужны деньги на психотерапевта? Он спросит, а зачем мне психотерапевт. Что тогда лучше ответить?


《Так что здесь, скорее, предстоит выяснять, на что именно вы закрывали глаза, чего не видели, почему не видели, что именно и как пропустили и как это связано с вашим уровнем самооценки, самоуважения и оценки отношений как таковых.》

Вот по поводу самооценки хотела бы написать несколько слов.

Я понимаю, что, вероятно, она у меня ниже плинтуса. В детстве меня не любили безусловной любовью, нужно было постоянно заслуживать любовь, постоянно "быть хорошей". Иначе "если ты плохая, и плохо себя ведешь - мы тебя не любим". Мои желания постоянно обесценивались. На мою просьбу что-то купить, следовал ответ: "Мало ль что ты хочешь". Я не понимала, спрашивала: "Почему?" Мне никто ничего не объяснял, просто резко отвечали: "Потому что почему оканчивается на у". Я жила с матерью, бабушкой и дедушкой. Отца не было. Они развелись, когда мне было два года. И больше мужчин у нее не было. Ей в свое время родители не дали выйти замуж за любимого человека, разрушили их отношения. Отца я и не знала, меня никогда к нему не отводили, и сам он ко мне не приходил, моей жизнью не интересовался. Мама вообще вышла за него не по любви, а потому что "возраст" и потому что надо было родить, чтобы "как у всех". А у самой по видимому осознанного желания не было. Да и ее родители вообще всю жизнь ей вредили в личной жизни. Всех потенциальных женихов от нее отгоняли. Она даже за моего отца вышла со скандалом. Родители даже не хотели приходить на свадьбу, так как были против того, чтобы она вышла замуж.

Но, пока был жив дедушка, мне жилось еще терпимо. По крайней мере, явной агрессии в свой адрес не помню. Все-таки мне покупали игрушки, книжки, я не голодала. Но, когда мне было 13 лет, дедушка умер. Мы остались жить втроем - я, мама и бабушка. Вот с этого момента моя жизнь превратилась в ад. Мама зарабатывала очень мало, практически минималку. Жили в основном на бабушкину пенсию. И вот бабушка хабалила, сначала даст деньги, потом начинает требовать назад. Упрекала тем, что мы живем в ее квартире, упрекала маму в том, что она родила и свалила ребенка на них с дедом, начинала орать и выгонять нас из квартиры. Причем, пока был жив дедушка, она себя так не вела. Я начинала ругаться с бабушкой. Но мама, как ни странно, ВСЕГДА была на стороне бабушки, ни разу ей слова поперек не сказала. А постоянно сливала свою злобу на меня. Начинала выгонять из дома, говорила: "Иди, уходи", "Да лучше бы тебя вообще не было", "Будь проклят тот день, когда ты родилась", "Вот закончишь школу, пойдешь работать, ничего тебе не светит". И все эти слова говорила с ТАКОЙ ненавистью, и с такой злобой при этом на меня смотрела. А бабушке, когда я с ней спорила, мать всегда говорила: "Да не обращай ты внимания, это глупый больной человек".

Плюс еще в школе были у меня проблемы. Не ладились отношения с одноклассниками, меня травили. А когда я жаловалась матери, то никакую поддержку от нее не получала. Она просто отмахивалась от меня со словами: "Не обращай внимания".
Но несмотря на это, мне удалось закончить колледж и институт.

Когда мне было 20 лет, бабушка умерла. И вот стало психологически намного легче.

Но теперь вот из-за травм, полученных в детстве и подростковом возрасте, меня и преследуют эти проблемы: неумение строить отношения с мужчинами, неудачные браки, проблемы в общении с людьми и т.д.





Аватар
+1 0 -1

А чтобы мотив появился, это нужно всё ему прямо сказать? Примерно так: "Я знаю, чем ты занимался, мне больно от того, что ты так поступил со мной. Я расцениваю этот поступок как предательство и не хочу продолжать больше с тобой совместную жизнь."
И муж в этом случае либо облегчением скажет: "Хорошо, давай расстанемся, раз ты этого хочешь" либо начнет просить прощения, клясться, что такое больше не повторится и изо всех сил будет стараться не расторгать брак?

Ну, возможно, не совсем так, потому что реакций на это может быть больше, чем две - "давай расстанемся" и "клятвы что такое не повторится" (а клятвы - совсем не надежная вещь, куда надежнее не обещания, непонятно на чем основанные, а совместное понимание, что пошло не так и готовность совместно же над этим работать).
В целом же да, пока вы не скажете, что у вас есть серьезные сомнения в вашем браке, у человека не появится мотив что-то менять. 

Мог ли он осознанно не удалять историю посещений браузера, надеясь, что я туда залезу, увижу всё и после этого соберу вещи и уйду?

Мог. Мог и наоборот, надеяться, что вы научитесь часть своих проблем решать так же как и он. Тут гадать о его мотивах не всегда полезно потому что вариантов, все же, не один, а что именно за этим стоит в его случае - тут только у него можно спросить. Если он вообще захочет ответить и сам себя достаточно понимает. Иногда ведь некоторые поступки вообще не осознанно для самого человека происходят....

И как лучше сказать ему? Сказать напрямую, что мне нужны деньги на психотерапевта? Он спросит, а зачем мне психотерапевт. Что тогда лучше ответить?

Ну здесь же смотря в каком стиле вы собираетесь продолжать. Если переходить к откровенности в целом - то один ответ, если пока оставлять все как есть - то другой. 

Но теперь вот из-за травм, полученных в детстве и подростковом возрасте, меня и преследуют эти проблемы: неумение строить отношения с мужчинами, неудачные браки, проблемы в общении с людьми и т.д.

Это печально, конечно, что так было в вашей семье. И понятно, что все это не могло не наложить отпечаток на ваши отношения с другими людьми, в том числе с мужчинами, и на самоощущение в жизни. Но по факту, все равно, как бы нас ни воспитывали, у нас есть ресурсы ПЕРЕвоспитать себя. И по сути, мало кто своих детей может научить тому, о чем мы сейчас говорим с вами. То есть, по сути, это все такое знание, которое в нашей культуре и в нашем мире нужно добывать самому, с помощью других взрослых, потому что в этом мире редко какие родители реально могут и готовы его дать....
Аватар
+1 0 -1
Мария 28.01.21 в 20:25
Здравствуйте Антон.

Молчала некоторое время, потому что приходила в себя после шока, сейчас немножко успокоилась. И еще я разговаривала с мужем о нашей дальнейшей судьбе брака.

《В целом же да, пока вы не скажете, что у вас есть серьезные сомнения в вашем браке, у человека не появится мотив что-то менять.》

Я напрямую его спросила, хочет ли он дальше продолжать жить со мной или уже нет. Он ответил, что хочет жить дальше и расставаться он не хочет. Спросила его о сексе. Сказала ему, что такое поведение, т.е. нежелание секса говорит мне о том, что он меня не любит. Муж тихо ответил, что это не так. Я сказала, что меня так не устраивает, я не счастлива от такого отношения, я чувствую себя одинокой. И предложила ему разъехаться. После этих слов он повернулся ко мне и долго на меня молча смотрел, а в его глазах была такая боль. Он явно не ожидал это от меня услышать. Он сказал: "Если ты думаешь, что от этого ты станешь счастливее, давай так сделаем, но я думаю, что от этого только будет хуже". Потом повернулся и ушел из дома. Пришел через короткое время с пивом, молча пил. На следующий день был весь обиженный, со мной не разговаривал. Я тоже молчала. Единственное, что я сказала ему, что я не хотела его обижать, а только хотела всё выяснить и решить, что делать дальше, и что я готова к конструктивному диалогу. На это он ничего не ответил.

На следующий день, видя, что я тоже молчу, муж сам подошел поговорить. Он сказал, что он не хочет расставаться, и что мы должны стараться налаживать наши отношения.

Про то, что я узнала, чем он занимался в интернете, я не сказала ему. Я подумала, что этим только унижу себя перед ним. Ведь это и правда не совсем хорошо лазить в чужом компьютере и проверять. И он вполне мог бы меня упрекнуть в этом. Поэтому я не сказала ничего.

Сейчас, по прошествии некоторого времени, этот вирт не кажется мне уже таким ужасным, каким показался в тот день, когда я все узнала. На смену шоку пришло какое-то опустошение. Я успокаиваю себя тем, что физической измены не было. Была только виртуальная переписка. Но всё равно понять и принять это очень тяжело. Пытаюсь простить, но это всплывает в голове снова и снова...

Но что в настоящий момент меня беспокоит - из отношений ушел секс, от слова совсем.

Я уже не знаю смеяться мне или плакать - за прошедшие дни я наплакалась достаточно - но я нашла подтверждение, что муж занимается мастурбацией. Во время уборки открыла ящик тумбочки в спальне и нашла там кучу салфеток, содержимое которых ясно свидетельствует о том, для чего они использовались.
Я помню наш с Вами разговор о том, что периодическая мастурбация это норма

《Да, когда она полностью вытесняет секс с партнером, тут можно говорить о закрытости или даже определенных проблемах》

Но, получается, у нас сейчас как раз такой случай - мастурбация полностью заменила моему мужу секс. У него вообще нет ко мне сексуального интереса. Если раньше он всё-таки иногда он хотел секса, то сейчас желание пропало начисто. Может, это я сама все испортила, своими разговорами и своим давлением уничтожила его желание на корню... Не зря же муж однажды сказал, что если я буду давить на него, то у него вообще пропадет желание заниматься со мной сексом. Сейчас, хорошенько всё обдумав, я решила, что так же, как и муж, не хочу расставаться. Несмотря ни на что, у меня всё еще к нему остались теплые и нежные чувства. Хотелось бы еще как-то наладить отношения, но как это сделать?

Аватар
+1 0 -1
Здравствуйте, Мария!

Но, получается, у нас сейчас как раз такой случай - мастурбация полностью заменила моему мужу секс. У него вообще нет ко мне сексуального интереса. Если раньше он всё-таки иногда он хотел секса, то сейчас желание пропало начисто. 

Да, такое тоже может быть, увы. В начале отношений такой человек действительно на волне влюбленности и повышенного адреналина способен проявлять его в большей степени, а потом, когда уровень гормонов падает, то на человека в большей степени начинают влиять его внутренние проблемы, проявляются его обычные, будничные и типичные состояния, и видимо по факту оказывается так, что его типичным и привычным состоянием является такая вот закрытость, в которой ему проще мастурбировать, чем идти в живой и эмоциональный контакт. 
Но чтобы что-то здесь менялось, ему самому прежде всего придется осознать, что у него есть определенные блоки перед живым и связанным с чувствами контактом, блоки в отношении открытости, что у него есть внутренние зажимы, которые мешают чувствовать себя более расслабленным с партнершей и выражать свои чувства более ясно. Насколько он это осознает - вопрос к нему, естественно. 

Может, это я сама все испортила, своими разговорами и своим давлением уничтожила его желание на корню... Не зря же муж однажды сказал, что если я буду давить на него, то у него вообще пропадет желание заниматься со мной сексом. 

Это выглядит как попытка на вас "перекинуть" вину. Вы уже пробовали молчать, и сами приходили к выводу, что от вашего молчания ничего не меняется. А что дальше тогда вы должны были делать? Думаю, молча и без секса вы могли бы и дальше жить и продолжать делать вид, что у вас все хорошо. Возможно, мужа на какое-то длительное время это устроило бы. Вот только вас это не устроило и не устроит, как мы выяснили. А что вам тогда еще оставалось делать, кроме как не обозначать свои вопросы к нему?  

На следующий день, видя, что я тоже молчу, муж сам подошел поговорить. Он сказал, что он не хочет расставаться, и что мы должны стараться налаживать наши отношения.
Хотелось бы еще как-то наладить отношения, но как это сделать?

Логично дальше спрашивать о том, что он готов для этого ДЕЛАТЬ, а не только говорить. Что он готов делать, если готов налаживать отношения? 
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 30.01.21 в 09:36
《Насколько он это осознает - вопрос к нему, естественно.》

Такое ощущение, что он не осознает и не собирается осознавать. Иначе он начал бы что-то предпринимать. Например, записался бы на прием к сексологу.


《А что вам тогда еще оставалось делать, кроме как не обозначать свои вопросы к нему?》

Получается, и мое молчание, и разговоры дают всё равно одинаковый результат - мужа, я, как сексуальный партнер, больше не привлекаю.


《Что он готов делать, если готов налаживать отношения? 》

Муж сказал, что для налаживания отношений мы должны возобновить наши прогулки по выходным дням, как раньше мы это делали. А еще, когда погода будет теплее, мы будем посещать достопримечательности, т.е. стараться больше проводить времени вместе. И тогда, он сказал, секс вернется.

Вот так он видит налаживание отношений. Только не знаю, будут ли теперь следовать за этими словами дела...

Ведь я ему прямо предложила разъехаться по разным квартирам. Судя по его реакции, он не ожидал этого и понял, что я действительно могу уйти, если ничего не поменяется.

Может быть, раз не получается изменить ситуацию, стоит попробовать изменить отношение к ситуации... В дипломатии существует так называемый "симметричный ответ". Чтобы выровнять отношения и не страдать, может мне нужно пытаться потихоньку избавляться от любви к мужу и уходить в свою жизнь... Например, когда начнутся языковые курсы (жаль, конечно, что сейчас локдаун, и неизвестно сколько времени он еще продлится) найти там друзей, возможно, и мужского пола. И перестать домогаться мужа. Тогда, может, изменение поведения заинтригует мужа и вызовет подозрение, что "дичь" ускользает. А ведь мужчин-то вокруг масса.

Как Вы думаете, Антон?


Аватар
+1 0 -1

Чтобы выровнять отношения и не страдать, может мне нужно пытаться потихоньку избавляться от любви к мужу и уходить в свою жизнь... 

Тогда зачем жить с ним? Проще уходить сразу в свою жизнь. Потому что жить с человеком и манипулировать им ("я буду уходить в свою жизнь, и тем самым провоцировать мужчину на ревность, а вдруг он передумает и начнет себя нормально вести") - это не доверительные отношения. Это игры и провокации, которые сложно назвать честным партнерством, основанном на взаимных чувствах. 
Ну или можно признаться себе, конечно, что "живу с ним сугубо по причинам материальной выгоды". Но действительно ли вы это считаете для себя приемлемым? 

Тогда, может, изменение поведения заинтригует мужа и вызовет подозрение, что "дичь" ускользает.

А вот это существо, которое на дичь реагирует, его человеком вообще можно назвать? Для меня это попытка свести человека к животному, что вряд ли соответствует действительности. Да и вам самой как в роли "дичи"? Себя так воспринимать кажется вам приемлемым?
Не буду спорить - многие живут и так, и считают как манипуляции, так и отношение к человеку как к животному нормальным. Вопрос в том, действительно ли вас устраивает такая парадигма? 
Аватар
+1 0 -1
Мария 31.01.21 в 09:44
《Тогда зачем жить с ним? Проще уходить сразу в свою жизнь. Потому что жить с человеком и манипулировать им ("я буду уходить в свою жизнь, и тем самым провоцировать мужчину на ревность, а вдруг он передумает и начнет себя нормально вести") - это не доверительные отношения. Это игры и провокации, которые сложно назвать честным партнерством, основанном на взаимных чувствах.》

Но если перепробованы другие способы, например, разговоры, или, наоборот, молчание, и они не помогают, то что остается делать? Есть другой способ, который не будет манипуляцией, и с помощью которого можно вернуть сексуальный интерес мужа?

Уходить сразу в свою жизнь - ну это, я думаю, самое простое, что можно сделать. Как аналогия: если заболел зуб, мы ведь не идем сразу к хирургу, чтобы этот зуб удалить. Мы идем сначала к стоматологу, делаем рентген, прочищаем каналы, ставим пломбу, т.е. делаем всё, чтобы отремонтировать и сохранить зуб. Хотя казалось бы, удалить зуб - проще и быстрее, чем попытаться его сохранить. Но лучше ли...


《Ну или можно признаться себе, конечно, что "живу с ним сугубо по причинам материальной выгоды". Но действительно ли вы это считаете для себя приемлемым?》

Почему? Тогда бы меня всё устраивало и так. Тогда бы мне не требовалось внимание, проявление любви от мужа, совместно проведенное время, а также секс. Главное было бы, что муж меня содержит и мне есть где жить. И я бы совершенно не переживала по поводу равнодушного отношения мужа - я не видела бы в этом проблему. Я бы не переживала, что муж живет в мире компьютерных игр и порно, мне было бы всё равно.


《А вот это существо, которое на дичь реагирует, его человеком вообще можно назвать? Для меня это попытка свести человека к животному, что вряд ли соответствует действительности. Да и вам самой как в роли "дичи"? Себя так воспринимать кажется вам приемлемым?》

Почему как к животному? Нет. Я имела в виду, что, возможно, муж относится к категории мужчин- охотников. И когда добыча, т.е. женщина уже завоевана, вот она здесь, она жена, и никуда уже не денется, да при этом еще и сама мужа домогается - тогда мужчина теряет к ней интерес.

Почему мне вообще пришла такая мысль... Насколько я поняла, мужа возбуждает всё далекое и недоступное. Например, виртуальный секс - она же не рядом с ним, она далеко - это его и заводит. Или, например, до свадьбы мы жили в разных странах и реальная встреча была невозможна - вот тогда он писал, что любит, что скучает, что хочет обнять, что хочет секса, и описывал позы, какие он хочет.

Но как только я приехала, стала в любое время доступна, у мужа появились все возможности свои фантазии осуществить - вот тут-то муж утратил свой интерес. Сразу стало ничего не надо.

Конечно, себя воспринимать в роли "дичи" очень некомфортно. И даже, я бы сказала, тяжело. И мне бы не хотелось этого. Но быть в роли "соседа по квартире" я тоже не хочу. Это не легче, чем быть "дичью".
Аватар
+1 0 -1
Но если перепробованы другие способы, например, разговоры, или, наоборот, молчание, и они не помогают, то что остается делать?

Если для вас манипуляции и подобные игры - выход, то мне нечего возражать. Вот только помочь с этим я вам не смогу, потому что я не даю никаких рекомендаций по манипуляциям. Я помогаю людям строить доверительные отношения, и только. Вот тут уже мои этические рамки не позволят мне даже обсуждать "технологии манипуляции". Я никого не осуждаю и считаю, что каждый живет в меру осознанности и своих возможностей сознания, уровня развития. Но помогаю я только там, где есть запрос на доверительные отношения, а не на подковерные игры.
Уходить сразу в свою жизнь - ну это, я думаю, самое простое, что можно сделать. Как аналогия: если заболел зуб, мы ведь не идем сразу к хирургу, чтобы этот зуб удалить. Мы идем сначала к стоматологу, делаем рентген, прочищаем каналы, ставим пломбу, т.е. делаем всё, чтобы отремонтировать и сохранить зуб. Хотя казалось бы, удалить зуб - проще и быстрее, чем попытаться его сохранить. Но лучше ли...

Я понимаю вашу логику, но сравнение не очень уместно. Потому что когда МОЖНО лечить и есть реальные, нормальные пути - конечно, лучше лечить. Но для меня манипуляция - это уже не адекватный способ решения (лечения). Я не запрещаю другим его использовать, но сам в этом участия принимать не буду никогда - это за рамками моих представлений об адекватных отношениях людей.
Нет. Я имела в виду, что, возможно, муж относится к категории мужчин- охотников. И когда добыча, т.е. женщина уже завоевана, вот она здесь, она жена, и никуда уже не денется, да при этом еще и сама мужа домогается - тогда мужчина теряет к ней интерес.

Именно это и есть для меня сведение человека к животному, причем, к тому же - крайне искаженное. В дикой природе, если вы заметили, самки и самцы вообще-то охотятся НА РАВНЫХ. Никакая самка не сидит дома в ожидании куска от самца. И в половых отношениях нет такой истории, как вы описываете - самка сначала ДАЕТ ПОНЯТЬ, что она готова, и только потом самцы начинают за нее драку, если вообще начинают. Поэтому никаких "мужчин-охотников" в природе нет, самки - такие же охотники, как и самцы. А вот эта вся риторика - это патриархальные фантазии, низводящие женщину в роль пассивной "дичи". Очень удобно для патриархальной идеи, в которой женщина - существо второго сорта, пассивный объект "охоты", сексуальный "объект", а не человек в полном смысле...
Простите, но в природе НИКОГДА ни в одном виде самец не станет "охотиться" на самку своего вида. Люди в своих попытках установить власть друг над другом далеко зашли в перевирании динамики природы...
Аватар
+1 0 -1
Мария 31.01.21 в 19:00
《Если для вас манипуляции и подобные игры - выход, то мне нечего возражать.》

Нет, для меня это не выход. Мне это несвойственно - не быть самой собой, а искусственно играть какую-то роль. Вести подковерные игры и плести интриги я никогда не умела, и не только в личных отношениях, а, например, и в служебных коллективах.


《Но помогаю я только там, где есть запрос на доверительные отношения, а не на подковерные игры.》

Я не делаю запрос именно на "технологии манипуляции" и "подковерные игры", а ищу причину, почему так сложилось и прошу совета, что еще возможно в моей ситуации сделать.
Так как с такой проблемой, о которой пишу, сталкиваюсь впервые - вот тут я теряюсь, как мне поступить, чтобы наладить отношения. И еще больше теряюсь, перепробовав такие способы, как разговоры и молчание, и придя к выводу, что они не работают.

Второго развода мне не хотелось бы. А хотелось бы длительных партнерских отношений. Появляющиеся проблемы в отношениях я хочу решать путем выяснения причины, и поиском решения, которое устроит обоих, а не уходом от отношений и расставанием. Иначе это будет бесконечный переход из одних отношений в другие отношения, из одного брака в другой брак и т.д.
Аватар
+1 0 -1

Появляющиеся проблемы в отношениях я хочу решать путем выяснения причины, и поиском решения, которое устроит обоих, а не уходом от отношений и расставанием. 

Да, понимаю. Но вы начали сейчас уже ходить по кругу, увы. Вы пытаетесь говорить, выяснять причины и т.д. Но ваш муж не идет навстречу (пока, по крайней мере, иначе как на словах). Это не означает что все безнадежно, но если человек (пока) толком не готов предпринимать действий, то ничего другого не остается, как продолжать доносить, что без действий не будет никакого результата.  Молчание не работает - в этом вы уже убедились. Насколько быстро сработают откровенные разговоры - тоже пока вопрос, но другого пути тут, по сути, нет. Пытаться делать вид, что вы ушли в свою жизнь - это приведет только к остановке всякого диалога, подозреваю. Потому что тут есть риск, что ваш муж решит, что вас стало "все устраивать" и это приведет к еще большему молчанию. 

прошу совета, что еще возможно в моей ситуации сделать.

Вот тут важно не уходить в бесконечные поиски волшебной таблетки и чудодейственного средства. Потому что вы порой действительно НЕ МОЖЕТЕ больше сделать, чем делаете. И даже если вы обойдете 250 специалистов, вы рискуете в этом вопросе услышать одно и то же, по сути - доносить свою позицию, свои потребности, обозначать то, что для вас приемлемо или нет, и стараться настоять на откровенных разговорах а также согласованных действиях.
Но если при всех ваших усилиях на эту тему, при том, что вы будете говорить и действовать без обесценивания, без "наездов", с пониманием и вниманием к проблемам партнера, и вот при всем этом он откажется сотрудничать - тут придется признавать, что больше сделать ничего нельзя и волшебной таблетки нет. Если человек не сможет и не захочет переступать через свои ограничения - то невозможно это переломить никак. И нет, в этой жизни и в этом партнерстве не может ВСЁ и тотально зависеть только от того, что ВЫ сделали. Брак - блюдо на двоих. И с вашей стороны - только 50% усилий. Если с той стороны усилий не будет столько же, сколько с вашей - ничего не выйдет. И это - единственный честный ответ на вопрос. 
Другое дело, что любой процесс, в том числе и семейный кризис - это время. И ждать немедленного результата тоже бессмысленно. Но вам самой придется определиться с тем, сколько времени вы дадите вашей семье на "подвижки" в этом вопросе, сколько вы готов ждать, пока ваш муж сдвинется с той позиции, что он сейчас занял и сможет перейти к каким-то действиям. 

И еще больше теряюсь, перепробовав такие способы, как разговоры и молчание, и придя к выводу, что они не работают.

Да, приходится порой принимать, что бесконечного числа способов нет. Есть только такие, какие есть-  разговоры, донесение позиции, попытки понять, изменить сам модус контакта, и здесь вы делаете все что можете, как я понимаю. Но вы не можете заставить человека обрести мотивацию, если ее нет, и не можете помочь ему перепрыгнуть через свои блоки, потому что вы не профессионал в этой сфере, а даже если бы были им, то вы не можете быть терапевтом своему мужу все равно, как я, например, не могу быть терапевтом своей жене. Поэтому да, здесь действительно есть ограничения на тему "что вы можете сделать". И если вы делаете все, что можете, то остается продолжать делать и надеяться на результат, принимая то, что вы не можете повлиять на ситуацию на 100%, ваши - только 50. 
Аватар
+1 0 -1
Мария 17.03.21 в 10:09
Здравствуйте, Антон.

Давно не писала. Наблюдала все это время за поведением мужа. Не заметила, что что-то меняется в положительную сторону.

Замечаю, что муж регулярно занимается мастурбацией. Но секса со мной не хочет.

Я предположила такой вариант, что поведение моего мужа похоже на поведение абьюзера. Поэтому он намеренно лишил меня секса, зная, что секс для меня важен. У него это как метод издевательства надо мной.

Он стал допускать меня к компьютеру, не удаляя историю браузера - провокация. Даже снял пароль, тем самым облегчив мне задачу влезть туда и все увидеть, по каким сайтам он ходит. Он прекрасно понимает, что мне будет это неприятно. Но тем не менее это делает. Тот, кто хочет что-то скрыть, так спрячет, что никто не подкопается. А муж даже перестал скрывать, что ходит по порно сайтам и секс-чатам. Включай компьютер, заходи в историю браузера и смотри. Тоже метод поиздеваться.

Возможно по этой причине никакие разговоры и никакие усилия с моей стороны не работают. И навстречу идти он не собирается. Разговоры о сексе вызывают у него насмешку - его, видно, забавляет это. По этой же причине он игнорирует мои потребности. Зачем ему менять свое поведение, если он для этого и искал себе жертву...

Зато со стороны он хороший муж. Никто из родственников, глядя на нас, не поверил бы, что у нас в семье такое происходит.

Мой муж абьюзер? Можно ли это понять? Или мои рассуждения ошибочны?
Аватар
+1 0 -1
Здравствуйте, Мария!

Мой муж абьюзер? Можно ли это понять? Или мои рассуждения ошибочны?

Знаете, для меня это звучит как "можно ли повесить ему ярлык"? Да, любой. Хотите - назовите психопатом, нарциссом, инфантильным. И что это изменит, сам по себе ярлык? Да ничего. Как ни назови - суть поведения остается сутью поведения, а ярлык ничего не решает и ничего не объясняет, по сути. 
Вопрос в СУТИ поведения, на мой взгляд, а не в том, каким "умным" или "модным" словом мы это назовем.
Что мы имеем в поведении: 

  1. Отказ от контакта в сексе при том, что налицо как минимум физические возможности для этого, подтверждаемые мастурбацией.

  2. Косвенная демонстрация своих действий в интернете (с какой целью, пока сложно сказать, но умышленной демонстрацией, пусть и не прямой,  это, думаю, можно называть). И это явно то действие, которое вы не считаете по отношению к себе бережным и исходящим от любящего человека.

  3. Отказ в удовлетворении бытовых потребностей. 

  4. Отказ от разговоров и конструктивных решений там, где вы явно не удовлетворены и даете это ясно понять.


Вот из этого всего вытекает только один вопрос - вас это поведение устраивает?
Очевидно, нет. 
А разве этого не достаточно для выводов? Что тогда дадут вам слова "абьюзер"? Быть может, я не совсем понял, почему вам важно каким-то термином это обязательно назвать? 
Аватар
+1 0 -1
Мария 18.03.21 в 12:07
《Отказ от контакта в сексе при том, что налицо как минимум физические возможности для этого, подтверждаемые мастурбацией.》

Вот тут мне хотелось бы разобраться, почему он так делает. Желание секса, я вижу, есть. Но желания заняться им со мной - нет. Что это может быть? Обижен на что-то и таким образом мстит мне за это? Либо целенаправленно это делает, наблюдает со злорадством, как я буду реагировать? Такой способ поиздеваться. Или у него порнозависимость и реальный секс с живым человеком его уже не привлекает? Или чем больше я на него давила, тем он от этого меньше хотел, а потом и вовсе не смог себя заставить? Предположений несколько, а что из этого вероятнее всего? Или может быть еще какая-то причина?

И может, мне самой на этом стараться не зацикливаться, а пытаться отпустить ситуацию? Может, так будет лучше?


《Косвенная демонстрация своих действий в интернете (с какой целью, пока сложно сказать, но умышленной демонстрацией, пусть и не прямой, это, думаю, можно называть).》

Вот это меня настораживает.
Человек, который тщательно запароливал компьютер, и уходя из дома даже на 30 минут, выключал его, подпускал меня к компьютеру только в своем присутствии, вдруг резко убирает пароль и позволяет мне в любое время воспользоваться компьютером, в том числе в свое отсутствие. И абсолютно не скрывает, по каким сайтам он ходит. Это очень и очень настораживающе!
Сможем мы тут как-то выяснить, с какой целью он это делает? Может, мне какие-то наводящие вопросы задать мужу?

Если предположить, что первое время он мне не доверял, а теперь начал доверять. Может, ему и в голову не приходит, что я залезу в историю браузера? Но мне кажется это маловероятным.

Таким методом он выдавливает меня из брака? Нет, расходиться он не хочет, это я уже выяснила. Спрашивала напрямую.

Возможно, он этого и ждет, что я залезу в компьютер, увижу все и ему выскажу. Тогда у него появится повод применить физическое насилие и он будет бить меня за то, что полезла в чужое пространство.

Предположений несколько, но в каждом что-то не сходится. Пазл не складывается.


《Отказ в удовлетворении бытовых потребностей.》

Хотела попросить у мужа денег на консультации с Вами. После того, как муж вначале отказался покупать мне лекарство от кашля, мотивировав, что оно дорогое, потом, скрипя зубами, все-таки купил, я поняла что денег на психолога он мне не даст.
Мне остается возможность только писать тут и пытаться разобраться, насколько это возможно в формате форума. Проработка моих детских травм, как я хотела - это, к сожалению,
теперь не раньше того момента, когда я смогу выйти на работу.


《Отказ от разговоров и конструктивных решений там, где вы явно не удовлетворены и даете это ясно понять.》

Я так понимаю, его реакция на неудобные ему вопросы в виде обиды и бойкота - это способ, чтобы не смела ему делать замечания. Он таким образом "учит" меня молчать и лишний раз его не тревожить. Он дал понять, что не готов к открытому диалогу. Показал, что может проявлять ярость и гнев.

《А разве этого не достаточно для выводов? Что тогда дадут вам слова "абьюзер"? Быть может, я не совсем понял, почему вам важно каким-то термином это обязательно назвать?》

Раньше я думала, что вот это вышеперечисленное поведение мужа не является умышленным. Думала, ну секса не хочет - это в силу закрытости; не идет на разговоры - это он просто такой ранимый и обидчивый. А потом, поразмышляв, у меня картина несколько изменилась. По моим предположениям, человек умышленно строит свое поведение так, чтобы причинить мне боль. Он понимает, от каких его действий мне плохо, обидно, больно, некомфортно - и именно поэтому это делает. Поэтому я обобщила это одним словом "абьюзер".

《Вот из этого всего вытекает только один вопрос - вас это поведение устраивает?
Очевидно, нет.》

Конечно, не устраивает. И это все не похоже на поведение любящего мужа. Только какая у него была мотивация привозить иностранку из чужой страны и оплачивать все ее расходы?
Но ведь я чувствовала, что человек в меня был влюблен. И решение жениться на мне - оно было осознанное с его стороны. Я не давила на него с браком.
Чем больше я обо все этом думаю, тем больше запутываюсь.
Аватар
+1 0 -1

Вот тут мне хотелось бы разобраться, почему он так делает. 

Так я, помнится, высказывал предположения и в том числе отсылал вас к статье, в которой, в частности, написано вот это: 

Мужчине надо открыться эмоциями, надо контактировать, надо чувствовать партнершу, особенно чтобы довести ее до оргазма. Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов. И, соответственно, невозможно обойтись без этого вчувствования в партнера, особенно при пробах чего-то нового.
Но большинство мужчин воспитываются в ключе подавления чувств, их приучают к тому, что «мальчики не плачут», а следовательно — не чувствуют. К тому же, у мужчин есть еще одна сложность: если у них что-то не получается в сексе, они часто воспринимают это как трагедию, «провал», очень болезненно к этому относятся. Меж тем, все мы люди, а не механизмы, и сбой может случится с нами в любой момент. Но если мужчину никто не научил принимать себя с этим «провалом», для него секс с партнершей, даже если они живут вместе 20 лет, отчасти будет все равно чем-то вроде экзамена.

То есть, грубо говоря, основная причина - это сложность быть ДУШЕВНО близким, сложность раскрываться эмоционально, страх что "что-то пойдет не так" и прочее подобное. В этом смысле мастурбация намного более "безопасна" - удовлетворение есть, а страх оценки (со стороны женщины), страх эмоционального контакта, раскрытия душевного - все это в ситуации мастурбации не актуально. 

Сможем мы тут как-то выяснить, с какой целью он это делает? Может, мне какие-то наводящие вопросы задать мужу?

Это сама по себе бессмысленная постановка вопроса. Он может себе не отдавать осмысленного отчета в этих действиях или неправильно понимать свои мотивы. При такой закрытости (если он врет и скрывает от вас, то думаете он не врет сам себе и не придумывает разные удобные объяснения своим действиям? да такое любой человек делает в той или иной степени, пока не решит сам быть с собой честным и не решит идти путем максимальной осознанности), так что сам он никаких истинных причин вам не выдаст даже с наводящими вопросами, а мы с вами будем только гадать.
Да, есть обобщающие предположения, но не более. И я не вижу смысла до бесконечности копаться в мотивах, потому что уже есть ПОВЕДЕНИЕ. 
Вот пример. Муж бьет жену до полусмерти. Вам не все равно по каким мотивам он это делает? Хочет поиздеваться целенаправленно или у него было трудное детство? А даже если последнее - это что-то меняет для женщины? Ей что, радостнее должно стать от побоев только потому что это "бессознательно" и "потому что мама/папа в детстве обижали". А что, от этого объяснения побои рассосутся или прекратятся? 

Раньше я думала, что вот это вышеперечисленное поведение мужа не является умышленным. 

А какая разница, как в примере выше, умышленно это или нет? Побои-то не прекращаются.... Аьбюзером можно быть и не осознавая этого, условно. И это что, меняет статус? Меняет поведение? Нет. Так какая тогда разница, насколько он это осознает? Все равно побои-то налицо... Разве можно оправдывать человека за не осознаваемое поведение, которое при этом травмирует другого? 
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 20.03.21 в 08:04
《Так я, помнится, высказывал предположения и в том числе отсылал вас к статье, в которой, в частности, написано вот это: 》

Я помню, я читала статью. Но в этой статье говорится о том, что секс всё-таки присутствует в семейной жизни супругов, а мастурбация только иногда. Может, я не так поняла статью, но почему мужчина полностью отказывается от секса и заменяет его мастурбацией, я там не нашла.

《Чаще всего это сочетается с регулярным и в общем-то нормальным супружеским сексом, который устраивает обоих. Может, его уже не так много, как было в начале отношений, но и не настолько мало, чтобы бить тревогу.》

Но в нашем случае регулярного секса совсем нет, да и редкого тоже нет. Муж вообще со мной не хочет секса, зато по нескольку раз в неделю занимается мастурбацией. Он полностью заменил секс мастурбацией. Вот тут мне непонятно, почему так происходит. Я понимаю, конечно, муж может устать, нет сил на физический контакт - но не всё же время. А у него, даже когда он выспавшийся, отдохнувший, в хорошем настроении, в выходные дни - всегда одно и то же, НЕ хочет.


《Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов.》

Я так понимаю, это больше подходит для пар, которые уже несколько лет в браке, и, конечно, секс мог приесться. Но у нас даже еще полгода не прошло с тех пор как мы поженились. В нашем случае приесться секс не мог. Тут что-то другое.



《В этом смысле мастурбация намного более "безопасна" - удовлетворение есть, а страх оценки (со стороны женщины), страх эмоционального контакта, раскрытия душевного - все это в ситуации мастурбации не актуально. 》

Вот тут я теряюсь. Я же не давала плохую оценку мужу, я не называла его плохим любовником. Наоборот, я всегда говорила, что мне безумно нравится секс с ним. Да он и сам это понимал. Что же так резко произошло, после чего он наложил табу на нашу интимную жизнь?

Меня очень задевает то, что он "забил" на эту тему. Он ничего не хочет исправить. Это очень бьет по моей самооценке и настроению. У меня обида на его бездействие. Постоянная раздражительность сменяется апатией и депрессией.

Я девушка видная, мужским вниманием никогда не была обделена. В моем первом браке, несмотря на то что первый муж был склонен к алкогольной зависимости, никогда не было проблем с интимной жизнью. А тут я в своей жизни впервые с этим сталкиваюсь. Хочу наладить нашу сексуальную жизнь, но я не понимаю, как это сделать.

Пример. Подходила к мужу, обнимала, давала понять, что я готова сейчас. Пыталась возбудить. Чувствовала, что он возбуждался, но... дальше ничего не происходило. Муж просто отходил в сторону. Зато в тот же день находила подтверждение, что он мастурбировал. Понятно, ему хотелось как-то после этого получить разрядку. Но вот только не в виде секса со мной, а в виде мастурбации. Хотя раньше аналогичные действия с моей стороны всегда заканчивались сексом.
Антон, я не понимаю, что означает его такое поведение, и что тут можно сделать.

Главное, он свое увлечение мастурбацией и не скрывает. Застать его за этим делом мне еще ни разу не удавалось. А вот салфетки с содержимым я регулярно вижу в мусорном ведре. Лежат сверху, он их даже не прячет подальше.


《Он может себе не отдавать осмысленного отчета в этих действиях или неправильно понимать свои мотивы.》

Я поняла. Тогда тут наверно будет лучше всего перестать обращать внимание на его действия. Раз он сам не понимает своих действий, то зачем я буду его мотивы разгадывать.
Аватар
+1 0 -1

Но в этой статье говорится о том, что секс всё-таки присутствует в семейной жизни супругов, а мастурбация только иногда. 

Ну, тут ведь так: в любой статье в целом есть наводки и ключевые идеи. Никогда, конечно, не будет статьи, полностью описывающей именно вашу историю со всеми деталями и нюансами, поэтому тут только развивать закономерности, описанные в статье, прикладывать их к себе творчески, размышлять, делать умозаключения по аналогии и т.д.

почему мужчина полностью отказывается от секса и заменяет его мастурбацией, я там не нашла

Там описан именно этот механизм, который лежит в основе и вашей ситуации с большой вероятностью. Но ни одна статья, естественно, не опишет именно ваш случай.
Закономерность в том, что для таких достаточно закрытых мужчин секс с партнершей - ВСЕ РАВНО напряжение. 

А у него, даже когда он выспавшийся, отдохнувший, в хорошем настроении, в выходные дни - всегда одно и то же, НЕ хочет.

Потому что он не хочет вступать в эмоциональную связь прежде всего, не хочет открываться. Да, в статье описан более мягкий вариант, но проблема РОВНО ТА ЖЕ. Просто степень эмоциональной закрытости бывает разная. Я понимаю, что вы - более эмоционально открытый человек и "не видите проблемы". Но, консультируя большое число мужчин, могу вам сказать, что у мужчин такая проблема намного чаще встречается, чем у женщин. А то, что вам сложно это понять, скорее говорит о том, что у вас совсем иные настройки психики, однако ни у каких двух людей не может быть совершенно одинаково, и измерять его по себе бессмысленно.
Видимо, придется принимать как факт - эмоциональная закрытость для многих мужчин - куда бОльшая проблема, чем для женщин. И да, с вашей колокольни это сложно представить, видимо, но "сложно представить" - не значит, что этого не бывает. 

Но у нас даже еще полгода не прошло с тех пор как мы поженились. В нашем случае приесться секс не мог. Тут что-то другое.

Влюбленность может продолжаться и пару месяцев. А если эмоциональная закрытость в целом сильная, то и полгода - это уже хорошо, можно сказать. На первичных гормонах и эмоциях еще хватает "пороху" преодолевать закрытость, но потом человек возвращается к своим "заводским настройкам" и если он по жизни такой закрытый и не в контакте со своими чувствами, то подобный откат произойдет быстро. 
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 28.03.21 в 19:21
《А то, что вам сложно это понять, скорее говорит о том, что у вас совсем иные настройки психики, однако ни у каких двух людей не может быть совершенно одинаково, и измерять его по себе бессмысленно.》

Читаю, перечитываю, обдумываю. И да, понять мне правда очень сложно. Что же тут делать? Либо как-то стараться принять как есть, либо искать другого мужчину, который больше соответствует моим представлениям об отношениях? Я бы хотела первый вариант. Я за все время нашего с Вами разговора многое поняла, но вот

《Закономерность в том, что для таких достаточно закрытых мужчин секс с партнершей - ВСЕ РАВНО напряжение. 》

мой мозг отказывается воспринимать, как бы я ни старалась. Тогда выходом из ситуации стал бы второй вариант? Либо какой-то еще вариант, например, уговаривать мужа обратиться к сексологу? Только ведь он проблемы не видит. Он на это предложение обидится, как он обычно делает, и, естественно, никуда не пойдет. Но тогда получается, интимные отношения в нашем браке никогда не будут здоровыми...
Аватар
+1 0 -1
мой мозг отказывается воспринимать, как бы я ни старалась.

Ну вот смотрите, что именно "мозг отказывается воспринимать"?
Простой пример. Есть люди, которым обязательно нужно выговориться в ситуации любого стресса. Как только у них что-то происходит, они бегут к друзьям-подругам и "переваривают" стресс, выговариваясь. Иногда в этом нет никакой проблемы, если есть те, кому легко это принять. А есть другие люди, которым сначала нужно молча переварить все внутри себя. И принуждать их выговариваться будет для них насилием. Бывает, что они не могут со своей стороны выслушивать подобный поток сознания от других, они не понимают их так же как первые не понимают, как можно молчать в ответ на стресс.

Реакции этих людей могут остаться такими на всю жизнь и это будет им комфортно. А могут в принципе с той или иной степенью двигаться в сторону другого, "молчун" может научиться больше слушать, если в этом есть потребность у партнера, а "говорливый" более уважительно будет относиться к привычке партнера сначала переваривать молча. И гармония тут возможна. Но будет ли тотальное понимание? Нет, потому что люди разные. И у них в психике бывают разные механизмы.

Понимать не всегда равно "быть таким же". Можно понимать, как именно это устроено, но на уровне чувств и поведения все равно реагировать по-своему. Так и тут. Вы не должны (и даже возможно никогда не будете) изнутри понимать, как это - быть настолько закрытым. Понимать - это осознавать, благодаря каким механизмам ваш муж - такой, понимать, как это внутри него устроено. Но "стать такой как он" вы не сможете, вероятно, никогда.
Как и ему так же трудно "стать такой как вы". Но он при этом может понимать, как это устроено у вас и даже возможно чему-то у вас учиться в плане открытости. Вот только все это возможно при условии, что сам человек захочет меняться.
Не захочет - то да, два варианта, либо принимать как есть (и ограничивать свои потребности в сексе) либо расходиться и, осознав нормально свои критерии партнерства (не опираясь только на "бабочки в животе" и влюбленность), искать того, кто действительно будет вам подходить.
А в данном случае только твердо заявлять о своих границах. Если не можете и не готовы жить так долго - об этом придется четко сказать, потому что если не сказать - ничего меняться не будет скорее всего. Или жить с этим, как-то приспосабливаясь.
Аватар
+1 0 -1
Мария 04.04.21 в 07:43
Наверно, я просто выбрала мужчину, который не подходит для семейной жизни совсем. Отсюда и проблемы, которые не решаются, и, вероятно, не имеют перспективы решаться. Почему от моего мужа уходили женщины? Почему они, едва познакомившись с ним, не желали строить отношения? Причем речь идет не о единичном случае. С ним расставались абсолютно все, кто когда-либо появлялся в его жизни. Вероятно, потому, что он вел себя с ними точно так же, как со мной. И они, так же как и я, были несчастливы с ним.


《Если не можете и не готовы жить так долго - об этом придется четко сказать, потому что если не сказать - ничего меняться не будет скорее всего.》

Говорила, а толку никакого. Человек не хочет меня слышать. Если бы мои потребности были ему небезразличны, я бы видела какие-то попытки с его стороны что-то улучшить. Но этого нет. Он живет как удобно ему, не стараясь найти компромисс.

У меня печальные прогнозы насчет нашего брака. С большой долей вероятности он распадется рано или поздно. Обидно до слез...
Аватар
+1 0 -1
Почему от моего мужа уходили женщины? Почему они, едва познакомившись с ним, не желали строить отношения? Причем речь идет не о единичном случае. С ним расставались абсолютно все, кто когда-либо появлялся в его жизни. Вероятно, потому, что он вел себя с ними точно так же, как со мной. И они, так же как и я, были несчастливы с ним.
Да, видимо, это не исключено. Люди, конечно, со временем могут меняться и захотеть решать свои задачи, поэтому говорить, что подобная ситуация в принципе безнадежна - не стал бы в целом. Но в частности, в вашем случае есть вот это: 

Говорила, а толку никакого. Человек не хочет меня слышать. Если бы мои потребности были ему небезразличны, я бы видела какие-то попытки с его стороны что-то улучшить. Но этого нет. Он живет как удобно ему, не стараясь найти компромисс.

И, видимо, считает, что вы будете это терпеть как есть. А вы, со своей стороны, получается, и не даете понять, что не будете. Ваши разговоры для него, скорее всего, из серии "поговорили и забыли", "женщины периодами недовольны и это можно просто пережить", ну то есть если нет никаких реальных действий, говорящих о том, что терпеть дальше такое вы не готовы - одни разговоры ему не дают понимания того, что его брак может вот так закончиться из-за того, что он ничего не хочет менять...

У меня печальные прогнозы насчет нашего брака. С большой долей вероятности он распадется рано или поздно. Обидно до слез...

К сожалению, если человек заранее не отвечает себе на вопросы о том, кто ему для отношений нужен, каких именно отношений, для чего, каким он должен быть и т.д. - то за нас выбирает влюбленность, а она далеко не всегда позволяет заметить хоть что-то кроме "бабочек" и в тот момент кажется, что "все преодолеется, ибо у нас любовь". Но влюбленность - это далеко не любовь и выбирать только на ее основе, увы - порой чревато. Видимо, эта ситуация так или иначе поможет вам очень внятно сформировать критерии - на что именно и как стоит обращать внимание, прежде чем строить серьезные планы...
 
Аватар
+1 0 -1
Мария 07.04.21 в 13:47

《И, видимо, считает, что вы будете это терпеть как есть. А вы, со своей стороны, получается, и не даете понять, что не будете》

《ну то есть если нет никаких реальных действий, говорящих о том, что терпеть дальше такое вы не готовы - одни разговоры ему не дают понимания того, что его брак может вот так закончиться из-за того, что он ничего не хочет менять...》

А какие можно тут произвести реальные действия, я не знаю... Как дать понять мужу, что я не буду терпеть как есть?

Как можно ослабить эту ситуацию, в которой некомфортно? Как попытаться поменять свое отношение к ней? Я чувствую себя униженной и растоптанной. Как хотя бы привести в равновесие свое внутреннее состояние, раз уж я не могу изменить ситуацию?



《 К сожалению, если человек заранее не отвечает себе на вопросы о том, кто ему для отношений нужен, каких именно отношений, для чего, каким он должен быть и т.д. - то за нас выбирает влюбленность》

Понимаю, согласна. Только есть нюанс. К примеру, буду выбирать по критериям, и найду подходящего под эти критерии мужчину, но если не возникнет вот этого чувства с моей стороны, которое можно назвать влечением, "химией", "бабочками", или как-то по другому - ничего не получится. Даже если этот мужчина будет любящим, заботливым, предлагать брак, быть готовым к сексу и т.д., мне просто от него ничего не будет нужно - ни заботы, ни отношений, ни брака, ни секса.
Аватар
+1 0 -1
К примеру, буду выбирать по критериям, и найду подходящего под эти критерии мужчину, но если не возникнет вот этого чувства с моей стороны, которое можно назвать влечением, "химией", "бабочками", или как-то по другому - ничего не получится. Даже если этот мужчина будет любящим, заботливым, предлагать брак, быть готовым к сексу и т.д., мне просто от него ничего не будет нужно - ни заботы, ни отношений, ни брака, ни секса.

А кто вам сказал, что бывает только "или-или"? Не бывает разве в вашей картине "и-и"? Человек не может разве соответствовать основам ваших ценностей, вашим ориентирам и при этом вызывать влечение?
Влечение вообще-то штука непростая. Откуда, как вы думаете, берется "химия"? Я нередко в работе сталкивался с тем, что люди патологически ловят эту "химию" только вот с такими объектами вроде вашего мужа. А с подходящими "химии" не возникает почему-то. Тогда что, человек всю жизнь обречен биться об закрытых партнёров и не иметь полноценных отношений? (Зато "химия" и постоянные страдания к ней комплектом...)
Так вот я в работе с запросом "Хочу перестать влюбляться в такое и зависеть от "химии", нередко разбирал ее на составляющие. И оказывалось, что нет никакого такого чуда этой химии, а просто папа, например, у девочки был именно такой, и не прожитая, не отпущенная травма отвержения со стороны отца заставляла постоянно влюбляться в закрытых мужчин, чтобы наконец "дополучить" отцовскую любовь и отпустить травму.
Травму прожить можно и в терапии, и когда это происходило, почему-то "химия" начинала работать с разными другими мужчинами, а не только  с тотально закрытыми...
А какие можно тут произвести реальные действия, я не знаю... Как дать понять мужу, что я не буду терпеть как есть?

Как можно ослабить эту ситуацию, в которой некомфортно? Как попытаться поменять свое отношение к ней? Я чувствую себя униженной и растоптанной. Как хотя бы привести в равновесие свое внутреннее состояние, раз уж я не могу изменить ситуацию?

В этой ситуации была бы неплохой рекомендация - для начала, начать жить своей полноценной по максимуму жизнью, найти свои опорные точки, свои интересы, дела и удовлетворять активно все прочие свои потребности кроме секса, но у вас этот вариант не очень работает по причине зависимости, в том числе финансовой.
Видимо, вообще первый шаг который в такой ситуации нужно делать - это прекращать состояние финансовой зависимости. Иначе ваш муж на ней очень долго будет играть, потому что раз вы зависите  в его логике вам "некуда деваться", а значит будете терпеть как есть...
Аватар
+1 0 -1
Мария 08.04.21 в 13:04
《А кто вам сказал, что бывает только "или-или"? Не бывает разве в вашей картине "и-и"? Человек не может разве соответствовать основам ваших ценностей, вашим ориентирам и при этом вызывать влечение?》

Не спорю. Такое возможно. Только в моем жизненном опыте было всегда "или-или", к сожалению.(



《Влечение вообще-то штука непростая. Откуда, как вы думаете, берется "химия"? Я нередко в работе сталкивался с тем, что люди патологически ловят эту "химию" только вот с такими объектами вроде вашего мужа. А с подходящими "химии" не возникает почему-то. Тогда что, человек всю жизнь обречен биться об закрытых партнёров и не иметь полноценных отношений? (Зато "химия" и постоянные страдания к ней комплектом...)》


Вот в точности все как про меня. Я ловлю эту "химию" всегда с неподходящими мужчинами. И получаю в комплекте к ней страдания.



《И оказывалось, что нет никакого такого чуда этой химии, а просто папа, например, у девочки был именно такой, и не прожитая, не отпущенная травма отвержения со стороны отца заставляла постоянно влюбляться в закрытых мужчин, чтобы наконец "дополучить" отцовскую любовь и отпустить травму》

Да, это знакомо - травмы из детства. Только у меня отца вообще не было. Поэтому мне незнакомо ощущение, что такое быть любимой отцом и жить под его защитой с чувством безопасности. Видимо, "благодаря" этой травме я и попала в брак вот с таким закрытым мужчиной.



《Иначе ваш муж на ней очень долго будет играть, потому что раз вы зависите в его логике вам "некуда деваться", а значит будете терпеть как есть...》

Значит, вероятнее всего, он специально так себя ведет, зная, что я, по причине финансовой зависимости, не смогу никуда от него уйти? И по этой же причине никакие разговоры не работают? Если это так, то это как-то не про доброе и уважительное отношение к своей жене.


Аватар
+1 0 -1

Да, это знакомо - травмы из детства. Только у меня отца вообще не было. Поэтому мне незнакомо ощущение, что такое быть любимой отцом и жить под его защитой с чувством безопасности. Видимо, "благодаря" этой травме я и попала в брак вот с таким закрытым мужчиной.

Да, такое возможно. И это можно изменить. Не обязательно даже в терапии, вебинар, на который я выше вам давал ссылку, содержит много вариантов осмыслить и переработать что-то из набора этих травм. По крайней мере, у меня немало отзывов от тех, кому это удалось в значительной степени без индивидуальной терапии. 

Значит, вероятнее всего, он специально так себя ведет, зная, что я, по причине финансовой зависимости, не смогу никуда от него уйти? И по этой же причине никакие разговоры не работают? 

У меня ощущение, что вы очень сильно фиксируетесь на теме специально или не специально. Как будто "не специально" - это индульгенция (раз не специально - то что, можно терпеть до бесконечности? оправдывать пока совсем не прижмет?) Или если не специально, то вы тогда не имеете право возмущаться и испытывать гнев?
А специально - сразу же приговор, который позволяет обвинять? И испытывать гнев и делать нелицеприятные выводы?
Если вам наступили на ногу не специально - она ВСЕ РАВНО травмирована. Точно так же как если специально.
Разница лишь в том, что человек, сделавший нечто не специально может изменить свое поведение (не заметил, что стоит на чужой ноге). Но это именно МОЖЕТ, при этом не факт, что ЗАХОЧЕТ. Если человек не специально наступил вам на ногу, вы ему высказали, а он может и обхамить вас в ответ и считать, что "не сахарная, не растаете и вообще в автобусе всем ноги отдавливают"). А может извиниться и слезть с ноги. Но не специальность поступка - не гарантия изменения поведения. 
Так что если вы видите

это как-то не про доброе и уважительное отношение к своей жене.

То не важно, специально это или нет. Есть факты поведения. Которые, увы, не меняются от того, специально оно или нет... И осознанно или нет - но ваш муж действительно "опирается" в своем поведении на вашу финансовую зависимость. 
Аватар
+1 0 -1
Мария 27.04.21 в 14:55
Здравствуйте, Антон.

《ваш муж действительно "опирается" в своем поведении на вашу финансовую зависимость. 》


Только в его случае есть еще вот это

《многие мужчины такого типа разделяют секс (фантазии и прочее) и семью. Семья нередко видится для статуса, для рождения детей, для бытового устройства, то есть, в сознании таких мужчин семья - это просто другой слой реальности, чем все эти сексуальные игры.
Я не оправдываю его и не выношу суждений, я лишь объясняю, как это устроено. Часто такие мужчины сами не осознают, что у них внутри есть вот это разделение: секс - это про одно (и с одной категорией женщин), а семья - это другое (и с другой категорией женщин, или даже вообще в основном - в фантазийном мире...)》

Да, возможно, муж как-то иначе будет ко мне относиться, когда я приобрету хоть какую-то финансовую независимость. Но если я для него из категории "семья", а для секса у него женщины из виртуального мира, то он никогда не будет чувствовать ко мне сексуального влечения, сколько бы я там ни зарабатывала. Я буду лишь для быта, возможно, для рождения детей. Но не для секса.



《Разница лишь в том, что человек, сделавший нечто не специально может изменить свое поведение 》

Я как раз это имею в виду. Если поведение не умышленное, то все не безнадежно, и есть какой-то шанс, что оно изменится. А если умышленное, то человеку просто нравится меня помучить. И тогда ждать, что поменяется что-то, бессмысленно.
Аватар
+1 0 -1
Если поведение не умышленное, то все не безнадежно, и есть какой-то шанс, что оно изменится. А если умышленное, то человеку просто нравится меня помучить. И тогда ждать, что поменяется что-то, бессмысленно.

Не умышленность - еще не гарантия изменений. Тут в другом вопрос - ждать (в смысле ждать, ничего не предпринимая вообще) и правда бессмысленно, вот это могу точно сказать. Получается, УЖЕ сложилась определенная схема поведения и она какое-то время держится, а вы при этом пытались разговаривать и что-то выяснять, но это не привело даже к малейшим сдвигам. И тогда, выходит, роль играет не то, умышленно он или нет, а то, что ваши попытки вступить в диалог по этому поводу ни к чему не привели. Ожидание, не основанное ни на чем, кроме "а вдруг это изменится, хотя явных признаков нет" - скорее из серии бесплодных ожиданий, увы.
Действительно хорошим признаком был бы хоть какой-то ответ на ваши претензии и хоть какая-то попытка понять вас и хоть что-то изменить. Но ведь за все это время, что мы тут с вами с перерывами разговариваем, вы не раз доносили ему свое недовольство. И, тем не менее, никаких попыток изменений не было. А на каком тогда основании ждать?
Аватар
+1 0 -1
Мария 30.04.21 в 05:49
Я думаю, наверно, стоит пока оставить его в покое. Не ждать от него ответных действий, во всяком случае, пока, а просто отпустить ситуацию. Мне кажется, я уже излишне зациклена. Мою позицию он прекрасно знает. А повторять ему каждую неделю одно и то же - будет вызывать только раздражение.
Посоветуйте, пожалуйста, как мне самой перестать обижаться на мужа? Как снять свое внутреннее напряжение и спокойнее воспринимать его действия?
Аватар
+1 0 -1

Посоветуйте, пожалуйста, как мне самой перестать обижаться на мужа? Как снять свое внутреннее напряжение и спокойнее воспринимать его действия?

Чтобы как-то от этого отключиться, нужно иметь что-то свое. Свои дела, свои развлечения, свою занятость, свои интересы. Насколько в этой ситуации зависимости реально все это иметь - тут уже вопрос скорее к деталям вашей жизни и реальным возможностям. Сложно, например, заиметь свои интересы, если вы из дома не выходите или у вас нет даже своего компьютера....
Аватар
+1 0 -1
Мария 03.05.21 в 07:14
Спасибо. Буду пытаться что-то сделать, что в моих возможностях, чтобы как-то отвлечься.
Ваш ответ

12 + 16 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: