Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуОщущение отчаяния, бессмысленности, ранимость, проблемы с едой
+1 2 -1
Алина 20.09.17 в 09:03

Ощущение отчаяния, бессмысленности, ранимость, проблемы с едой


Добрый день, уважаемые психологи!
Мне 28 лет. На данный момент в моей жизни нет особых перипетий, можно сказать, что все нормально. Неплохие отношения с родителями, есть любимый человек, есть где жить, работа, правда не особо денежная, но и ладно.
Всю жизнь я довольно мнительный, боязливый, тревожный человек. Кроме того, мой мч говорит, что у меня много страхов, с которыми я "не хочу бороться", что у меня мрачный взгляд на жизнь, что из всего, что происходит вокруг я вижу только негатив, что будто постоянно отыскиваю подтверждение того, что все плохо или что будет непременно плохо, и сама же извожу себе нервы. Еще он говорит, что я слишком остро реагирую на какие-то даже невинные замечания окружающих меня людей, обижаюсь и прочее.
Я согласна с ним, но не вижу выхода, что делать.
Кроме тревожности и действительно довольно мрачного взгляда на мир у меня еще есть какое-то расстройство пищевого поведения (возможно, анорексия, но диагноза у меня нет, делаю такой вывод, что называется, сама). В 15 лет при росте 182 я весила 50,5 кг, но мне очень не нравилось мое тело и я решила, что мне нужно похудеть. Я похудела до 46-47 кг, но не выдержала плохого самочувствия при таком весе и стала объедаться (после длительного сильного голода). В итоге быстро набрала чуть больше изначального и с тех пор что-то сбилось и я больше практически не могла контролировать, сколько я ем. При этом чувствовала сильную тревогу, в том числе от чувства беспомощности и отсутствия контроля над собой. Я дошла до 60 кг через 5 лет попеременных приступов обжорства и последующих голодовок, потому что полнеть я очень боялась. Лишь в 25 лет мне как то удалось взять себя в руки. Теперь я похудела обратно до 50 кг и тревога от отсутствия контроля и страха набрать лишний вес чудом ушла.
Мой мч замечал, что я ограничиваю себя в еде, говорит, зачем ты делаешь это с собой? Я попыталась довериться ему, сказать, что, возможно, у меня пищевое расстройство. Но он сказал, что я выдумываю (он все же прислушался ко мне, но он не очень верит в душевные расстройства, такие как анорексия или депрессия, считает, что это ближе к вымыслу).
На данный момент на меня снова накатывает странное ощущение отчаяния, мне постоянно хочется плакать. Я боюсь сорваться, как было в подростковом возрасте, когда я почти месяц пряталась по всем углам от родителем и людей, потому что не могла сдержать слез, я просто ложилась и плакала, ощущения были просто ужасны, как будто мозг режут бритвой, какая то постоянная душевная боль
Я прошу прощения, что так длинно. Если бы Вы хотя бы могли подсказать, что это может быть и с чего начать это разгребать, и есть ли у меня какие-то психологические проблемы или это блажь, большое спасибо.
10 ответ
+1 1 -1

Ощущение отчаяния, бессмысленности, ранимость, проблемы с едой


Здравствуйте, Алина!
он все же прислушался ко мне, но он не очень верит в душевные расстройства, такие как анорексия или депрессия, считает, что это ближе к вымыслу

Такие мнения бывают, но, как правило - до первого серьезного столкновения с действительностью, вызывающего серьезные переживания. Никому не хотелось бы этого желать, но увы, когда человек сталкивается с таким - он чаще всего вынужден пересмотреть свой столь категоричный взгляд на душевную жизнь человека.
Утешает при этом, что он хотя бы попытался вас услышать.
есть ли у меня какие-то психологические проблемы или это блажь, большое спасибо.

Давайте порассуждаем. А от того, что вам кто-то скажет "это блажь" - оно что, пройдет? Нет. И вы сами это знаете. От объявления некоего переживания блажью оно не пройдет, более того, к нему добавится ваше собственное чувство вины за эту "блажь", за то, что вы ничего не можете с ней сделать и злость на себя за то, что вы - "плохая". И это все точно не поможет вам, а сделает хуже.
В реальности, вот этими словами вы и обозначали вашу реальную проблему (как минимум одну из) - вы не верите себе. Не уверены в том, можете ли доверять своим ощущениям. Не уважаете то, что вы чувствуете, собственное мнение. Возможно, не цените сами себя как личность, а из этого вытекает многое....
Поэтому я бы порекомендовал для начала хотя бы попытаться поверить себе - вы чувствуете это. Это - правда. И если для вас эти чувства - проблема, то значит это и есть проблема, которую нужно решать.
я просто ложилась и плакала, ощущения были просто ужасны, как будто мозг режут бритвой, какая то постоянная душевная боль

А с чем она была связана? Какие чувства были в тот момент? Страха? Злости? Попробуйте назвать чувства. Или мы можем оставаться в рамках вашего же образа - кто или что режет бритвой мозг? Что это за бритва? С чем связан этот образ?
На данный момент в моей жизни нет особых перипетий, можно сказать, что все нормально.

А были? Ведь вы не могли стать тревожным человеком "на ровном месте"? Вы ведь боитесь чего-то в жизни? Как думаете, почему вы боитесь? Мог ли вас к этому состоянию подтолкнуть какой-то жизненный опыт? Если помните его - то какой, как думаете?
+1 2 -1
Алина 21.09.17 в 05:14
Антон, большое спасибо за ответ!
Такие мнения бывают, но, как правило - до первого серьезного столкновения с действительностью, вызывающего серьезные переживания. Никому не хотелось бы этого желать, но увы, когда человек сталкивается с таким - он чаще всего вынужден пересмотреть свой столь категоричный взгляд на душевную жизнь человека. Утешает при этом, что он хотя бы попытался вас услышать.

я уже смирилась) мой парень поддерживает меня, сочувствует, но признается, что не понимает. Я помню, как-то проходила длинный опросник, который показал, что у меня очень высокий уровень невротизации. Из интереса я подкинула этот опросник ему, и вышло, что у него невротизация почти нулевая, т.е. в силу ли сильной нервной системы или еще чего-то ему, просто, видимо, действительно, не свойственны подобные расстройства и ему трудно понять, как можно позволить подобным вещам взять над своим разумом, чувствами верх, отравить жизнь (просто не понимает, что здесь воля решает лишь отчасти, так же, как и со слабым больным телом можно (и нужно) бороться, не опускать руки, стремиться к здоровой жизни, но ведь результат все равно не сравнится с тем, как живет могучий и здоровый от природы человек. Да и опять же, бывает так, что борьба причиняет только больше страданий и стоит от нее отказаться). Я не в обиде на него, но иногда ему кажется, что я просто мало над собой работаю, что ж, возможно, это и так, но все же я понимаю и то, что я впечатлительный и не очень волевой человек и никогда не смогу стать такой \"толстокожей\", как он. У меня, например, на ровном месте возникают тревожные и катастрофичные картины будущего и я погрязаю в этих волнениях
В реальности, вот этими словами вы и обозначали вашу реальную проблему (как минимум одну из) - вы не верите себе. Не уверены в том, можете ли доверять своим ощущениям. Не уважаете то, что вы чувствуете, собственное мнение. Возможно, не цените сами себя как личность, а из этого вытекает многое...

Я спрашиваю себя, почему какие-то вещи, которые у других людей не вызывают трудности, причиняют мне дискомфорт, почему я не чувствую ни сил, ни желания бороться за место под солнцем, почему малейший конфликт интересов очень выбивает из колеи и мне хочется больше убежать, нежели бороться, почему другие люди более стойкие, а мне трудно за себя постоять. Из-за этого я не очень ценю себя. Да, у меня есть чувства, мнение, но оно никому не интересно, если я слабый человек, если не «продавливать» их, то никто не примет их в расчет Т.е. я не столько сомневаюсь в своих чувствах и мнении, сколько… я не чувствую своего права или сил на то, чтобы сказать людям, что они важны и вы с ними будете считаться. Потому что боюсь столкнуться с агрессией, что мне скажут «нам не интересно, что тебе обидно или что-то не нравится, нам так удобно и мы будем вести себя, как и раньше, не будем подстраиваться под тебя, ты ведь все равно ничем нам не ответишь, так?» Вдвойне больно было бы услышать такое от близких людей. Опять же гадать, со зла сказали или просто я плохо донесла. Как быть? Как понять, любят ли меня, если отмахиваются… Куча болезненных вопросов возникает. И мне действительно трудно придумать как же заставить людей считаться со мной. Поэтому проще отойти в сторону, закрыться в своем мире. Опять же, отчасти, думаю, моя проблема и задача в том, чтобы искать независимости, потому что когда зависишь от других людей в бытовом, житейском плане, то это ограничивает и принуждает именно меня подстраиваться под них, не выражать каких-то чувств и мнений… Есть и такой аспект
А с чем она была связана? Какие чувства были в тот момент? Страха? Злости? Попробуйте назвать чувства. Или мы можем оставаться в рамках вашего же образа - кто или что режет бритвой мозг? Что это за бритва? С чем связан этот образ?

Это был странный комок из очень острых чувств. Чувство сильной вины, собственной плохости, страха, что все поголовно (даже самые близкие) меня буквально ненавидят. И в то же время как будто в центре сидела моя собственная сильная ненависть к ним, агрессия. В этом была загвоздка, я не могла понять, откуда это, ведь я вроде люблю их и ничего объективно ужасного они мне не сделали, и это усугубляло чувство вины Сравнение с бритвой было здесь только чтобы показать, что душевная боль была сравнима с физической, оно как-то сливалось воедино. Как будто все (близкие люди) столпились вокруг и унижают или бьют меня. Очень мучительное состояние. Возможно, можно сравнить силу, болезненность эмоций с тем, когда у человека горе, например, потеря близкого, какой-то хаос мыслей в голове, которые нападают, причиняют боль, от них не закрыться, как агония или что-то такое. Без передышки, и слезы невозможно сдержать, но они не помогают. Только после сна становилось полегче, но как только утро – все по новой.
А были? Ведь вы не могли стать тревожным человеком \"на ровном месте\"? Вы ведь боитесь чего-то в жизни? Как думаете, почему вы боитесь? Мог ли вас к этому состоянию подтолкнуть какой-то жизненный опыт? Если помните его - то какой, как думаете?

Могу сказать, что с детства внешние обстоятельства и внутренние предпосылки как-то шли рука об руку. Помню, в детстве, я могла реагировать слезами на какие-то «несправедливости» со стороны родителей, за что мен ругали, так что мне становилось страшно и унизительно. Я воспринимала это так, что пока я маленькая, я вообще тут на птичьих правах и если что-то родителей не устраивает, то будет по их разумению, даже если оно глупое или несправедливое, а если я начну им возражать или сопротивляться, то меня просто накажут. Получается, что я была пугливая, мне хотелось защищенности и поддержки, но я не очень чувствовала, что родители действительно могут мне помочь если что, т.к. они не кажутся мне сильными, способными, например, на серьезную борьбу или противостояние. И когда мне стоило выразить свое недовольство чем-то, например, что мне не нравится моя одежда (некоторых вещей я очень стеснялась), а денег у родителей было немного – то в ответ получала что-то из серии, да как я смею вообще капризничать. Могло закончиться моими слезами и злостью родителей на меня. Еще мы жили в стесненных условиях, что меня очень раздражало в бытовом плане, потому что нет личной территории и прочее, и к тому же было неловко перед сверстниками, от того, что у всех была своя комната, они могли пригласить кого-то в гости, а я нет, потому что жила в одной комнате с братом и бабушкой. И я думала, ну вот нафига было рожать двух детей, если нет места? Но такого, я конечно, родителям не могла сказать. Помню еще, как отец в раннем детстве психанул на меня от моего рева и поднял руку, не ударил, но было очень унизительно, я несколько месяцев с ним не разговаривала, старалась избегать. Мама тогда даже не вступилась. Но как я оцениваю сама, я была очень маленькая, мне было обидно, что брату купили игрушку, а мне нет, и я плакала. Я не верю, что это был тот возраст, в котором я что-то особо понимала и могла как то управлять эмоциями. Просто не верю Я имею в виду, что здесь двояко. С одной стороны, я сама по себе довольно слабохарактерная, мнительная, тревожная. Но с другой стороны и среда, в которой я росла не способствовала корректировке и облегчению черт моего характера. Поэтому все липло как снежный ком, одно на другое. Недавно я уволилась с работы, которая довела меня до нервного истощения, я очень нервничала, поняла, что или работа или мои нервы. Теперь мне лучше, но, с другой стороны освободилось какое-то внутреннее пространство для осмысливания жизни, и почему-то становится очень тоскливо, как будто впереди еще лет 50 тягомотной жизни, состоящей из каких-то неурядиц и проблем, без того, чтобы можно было на кого-то опереться и почувствовать себя действительно в безопасности.
+1 2 -1
Алина 21.09.17 в 05:20
Ох, я прошу прощения, вставила текст из ворда, и все склеилось, хотя вставилось в окошко нормально. В двойные кавычки заключены Ваши цитаты, может быть, можно как то поправить через функцию модерирования?
+1 1 -1
Ощущение отчаяния, бессмысленности, ранимость, проблемы с едой
может быть, можно как то поправить через функцию модерирования?

Я поправил, но лучше в принципе писать здесь. И форматировать сразу же, получается. Копии из ворда сюда будут некорректно вставляться - это будет всегда. Здесь - другое форматирование. И здесь есть все визуальные кнопки, проще сделать цитаты.
Это был странный комок из очень острых чувств. Чувство сильной вины, собственной плохости, страха, что все поголовно (даже самые близкие) меня буквально ненавидят. И в то же время как будто в центре сидела моя собственная сильная ненависть к ним, агрессия. В этом была загвоздка, я не могла понять, откуда это, ведь я вроде люблю их и ничего объективно ужасного они мне не сделали

А тут есть что-то объективное? Вот это - именно то, про что я и писал (насчет недоверия собственным чувствам): если у вас есть агрессия, то ваши ощущения говорят вам о том, что вам было плохо. Если вам было плохо - значит, плохо. А "объективно" это или нет - никто не знает. Как вообще могут быть отношения между людьми "объективны"? Счастье для многих выглядит совсем по-разному. То, что для одного является ощутимым, для другого - нет (что вы уже заметили на примере вашего МЧ), так где тогда "объективная правда" о том, что есть для ребенка болезненно, а что - нет? Если вы чувствуете - значит для вас это объективно. И вы или отстаиваете свое право быть личностью, или подавляете себя саму, ссылаясь на то, что  другие (!!) не одобряют ваших чувств. Но от этого подавленное никуда не пропадает и в итоге вырождается в махровый невроз, что вы тоже уже заметили.
Для начала, придется признать, что вам было больно и плохо от некоторых действий ваших родителей. И это для вас - вполне объективно потому что вы это чувствовали.
Как понять, любят ли меня, если отмахиваются…

Вот это опять про "не верю себе". Если от вас отмахиваются - что вы чувствуете? Что как минимум сейчас вас не любят. Для вас это - не проявление любви и вы вправе заявлять о том, что вы не считаете это любовью и не готовы с этим мириться.
если я слабый человек, если не «продавливать» их, то никто не примет их в расчет

Продавливать не обязательно, а вот твердо обозначить свои границы - можно и нужно. А дальше все просто - если какие-то люди, любые, вне зависимости от степени родства, говорят вам, что им наплевать на ваши чувства и они собираются делать это дальше, то не совсем понятно - зачем оставаться рядом с теми, кто никак вас не ценит и не собирается учитывать ваши чувства? Ради чего вы рядом с такими людьми?
Я не верю, что это был тот возраст, в котором я что-то особо понимала и могла как то управлять эмоциями.

Правильно не верите. Радует то, что хотя бы в этом месте вы доверяете своим чувствам и ощущениям. Более того, вы хотели вполне разумных вещей - нормальной одежды, собственного пространства.... И да, совершенно естественно, вы хотели, чтобы ваши желания не обесценивались родителями. Тоже вполне нормальное и здоровое желание. Да, ограничения существуют, и ребенку невозможно купить или иным образом обеспечить все его "хотелки", но ведь и отказывать можно по-разному. Можно орать на ребенка и обесценивать его желания. А можно сочувствовать и объяснять про возможности и про то, что реальная жизнь имеет ограничения, но при этом поддерживать ребенка и помогать ему справляться с этими ограничениями.
С одной стороны, я сама по себе довольно слабохарактерная, мнительная, тревожная.

Бывают люди более активные и более пассивные, бывают с более сильной волей или менее, бывают более чувствительные и менее. Но все же, от природы тревожных не бывает, это чаще всего приобретенное. Для того, чтобы отделить одно от другого, почитайте вот эту статью (можно все 3, их там 3 в цикле, но важное для вас - прежде всего в первой, так как там как раз описано отличие чувствительности от тревожности, среди прочего): https://zerkalodushi.org/povyshennaya-chuvstvitelnost/
А что вы хотели бы сделать со всем этим? Вот вы описали ситуацию, мы начали на нее смотреть, но как вы сами видите свою цель в этом диалоге? Что хотели бы понять/приобрести/услышать...?
+1 2 -1
Алина 23.09.17 в 00:51
"Здесь - другое форматирование. И здесь есть все визуальные кнопки, проще сделать цитаты".
Антон, спасибо. Но у меня почему-то нет кнопок форматирования. Есть окошко "Ваш ответ", ниже окошко "Введите ответ цифрами", ниже окошко "Ваш Email", потом кнопка "Отправить", ну и ниже две цветные "Задать вопрос психологу" и "Записать на прием..." И все.
Вроде бы на сайте нет регистрации, я думала, что что-то с этим может быть связано
+1 1 -1
Спрошу администратора, что должно быть видно у вас.
Но, как понимаю, в этом окошке, даже без форматирования (как вы видите) все равно же можно разделять на абзацы? Это форматирование как минимум должно сохраняться.

UPD: спросил, да, действительно у вас нет этой панели. Но разделение на абзацы должно быть, а цитаты можно выделить крупными //.......//

 
+1 1 -1
Алина 23.09.17 в 02:01
"А тут есть что-то объективное? Вот это - именно то, про что я и писал (насчет недоверия собственным чувствам): если у вас есть агрессия, то ваши ощущения говорят вам о том, что вам было плохо. Если вам было плохо - значит, плохо. А "объективно" это или нет - никто не знает. Как вообще могут быть отношения между людьми "объективны"? Счастье для многих выглядит совсем по-разному. То, что для одного является ощутимым, для другого - нет (что вы уже заметили на примере вашего МЧ), так где тогда "объективная правда" о том, что есть для ребенка болезненно, а что - нет? Если вы чувствуете - значит для вас это объективно. И вы или отстаиваете свое право быть личностью, или подавляете себя саму, ссылаясь на то, что другие (!!) не одобряют ваших чувств. Но от этого подавленное никуда не пропадает и в итоге вырождается в махровый невроз, что вы тоже уже заметили".

Объективного, конечно, ничего нет, я полностью согласна. Даже какие-то общественные нормы это нечто средневзвешенное от частных установок и "хотелок" и какая-то условность, договоренность для стабильности чувства безопасности, возможно, они могут меняться.
Для меня здесь, наверное, задача в том, что построить для себя пространство, в котором мне было бы хорошо, возможно, отсечь какие-то вмешательства других людей, на что они, возможно, могут и "обидеться". Спасибо, после Вашего ответа мне правда стало легче в смысле чувства вины за то, что "смею быть чем-то недовольной". Думаю, если такие чувства будут возникать, нужно дать им быть и не угнетать себя виной или страхом за них, а потом что-то предпринимать - для себя.

"Вот это опять про "не верю себе". Если от вас отмахиваются - что вы чувствуете? Что как минимум сейчас вас не любят. Для вас это - не проявление любви и вы вправе заявлять о том, что вы не считаете это любовью и не готовы с этим мириться".
Вот здесь для меня немного сложнее. Часто думаю, ну не может же близкий человек все время быть ушами для моих жалоб, например, он может устать, у него могут быть те же проблемы, что и у меня, не быть сил, времени, ресурсов, чтобы даже просто услышать. Может быть, у него больше проблем, чем у меня, может быть, мне стоит отложить свои проблемы и помочь ему?
Я думала над этим и пришла хотя бы к такому: во-первых нужно разделить период детства и период взрослой жизни. В детстве мне не следовало бы так уж сильно принимать на себя роль равного с родителями, все я была ребенком, была слабее, зависимой, поэтому не стоит себя винить за какие-то недовольства, не мои проблемы. У меня не было ресурсов, чтобы самостоятельно изменить ситуацию. Ну, что было, то прошло.
А во взрослом состоянии мне никто ничего не должен, но и я не должна. Но мне нужны отношения, мне хочется любить своих близких, и чтобы они меня любили, мне дорого чувство привязанности. Для этого нужно действовать. И вот тут неизбежно возникают какие-то "проблемы", опять меня обидели, или я что-то не то сделала, человек отдалился или обиделся... И меня одолевают сомнения, что если отношения портятся, или в них не все гладко, то наверняка же, здесь и моя вина, как равноправного участника, наверное, я плохо стараюсь, и еще мысль о том, а где грань, когда отношения то уже не стоят усилий? Ведь не бывает так, что хорошие отношения без усилий? И когда наступает конкретная ситуация и я начинаю размышлять, а нужен ли этот человек в моей жизни вообще, или пора уходить, то я не могу себе однозначно ответить, потому что мне не хватает какого-то понимания, видения ситуации. Часто бывало так, что я неверно истолковывала чужое отношение к себе, что-то напридумывала, чего не было. Поэтому боюсь ошибиться. Но тут деваться некуда, все равно решения самой придется принимать.

"Продавливать не обязательно, а вот твердо обозначить свои границы - можно и нужно. А дальше все просто - если какие-то люди, любые, вне зависимости от степени родства, говорят вам, что им наплевать на ваши чувства и они собираются делать это дальше, то не совсем понятно - зачем оставаться рядом с теми, кто никак вас не ценит и не собирается учитывать ваши чувства? Ради чего вы рядом с такими людьми?"
Спасибо, вот этого мне действительно не хватает. У меня очень размазанные границы, но и чужие границы плохо вижу. Очень смутно вижу, то ли мои границы нарушили, то ли это я в чужие влезла и мне не рады. Вроде бы есть правило про свою свободу и кончик чужого носа, но... когда пытаюсь применить его в жизни, возникает очень много нюансов и вопросов. Хорошо когда между людьми есть границы, как стеночки, и они в них свободны и друг другу не мешают. Но на деле часто выходит так, что ты думаешь, что никому не мешаешь, а на самом деле мешаешь. То есть, что это за границы такие, не могу часто конкретно определить. Даже вот инициировать общение, дружбу с кем-то: а вдруг случайно обижу как-то в последствии, уже нарушу границы, потому что их сразу так и не видно...

"Зачем оставаться рядом с теми, кто никак вас не ценит и не собирается учитывать ваши чувства? Ради чего вы рядом с такими людьми?"

Когда однозначно все плохо, то тут все понятно. Проблема выбора возникает, когда и много хорошего, но и плохое есть. Перевешивает ли хорошее плохое, могу ли и готова ли я на плохое закрыть глаза ради хорошего? Стоит ли пытаться исправить плохое или оно неисправимо? Может быть, стоит поискать что-то лучшее, или у меня какие-то завышенные требования к людям? Не всегда хватает опыта или понимания, чтобы на такие вопросы ответить. Думаю, здесь как раз границы все равно будут отличным решением. Если принимать решения быть в отношениях, которые чем-то не устраивают, но нужно уметь себя защитить (не агрессивно, а просто, не давать в обиду так сказать).

"Почитайте вот эту статью (можно все 3, их там 3 в цикле, но важное для вас - прежде всего в первой, так как там как раз описано отличие чувствительности от тревожности"
Спасибо, замечательные статьи! :) По поводу чувствительности и тревожности из первой статьи:
"Нередко ВЧЛ путают с людьми, склонными к тревоге, мнительности и додумыванию на этой почве за других. Но повышенная чувствительность и тревога, подкрепляемая фантазиями – разные вещи".
"А вот тревожный человек как раз может не почувствовать реальное состояние начальства, он занят в основном своими переживаниями, и потому разнос он легко припишет одному себе, а потом будет сутками переживать за свою якобы никчемность и неудачливость".
Вот как раз додумывание, переживания, неадекватное восприятие поведения других людей (как про начальника), накручивание себя по этому поводу - вот это как раз очень про меня.
Многие особенности людей с ВЧЛ, которые описаны в статье - у меня есть такие знакомые (им неприятны сильные раздражители: цвета, запахи, громкие звуки, шумные или чрезмерно эмоциональные люди) - я вижу, что я более легко такие вещи переношу. Хотя отсутствие комфорта и спокойной обстановки и мне "расшатывает нервы".
У меня очень сильные чувства вызвала третья статья. Про людей, которые не вписываются в норму (любую) и как им трудно может приходиться, а другим все равно. Это очень жестоко. Особенно травля (геев, нерожавших женщин, за какие-нибудь еще "отклонения" от общего стройного шага).

"А что вы хотели бы сделать со всем этим? Вот вы описали ситуацию, мы начали на нее смотреть, но как вы сами видите свою цель в этом диалоге? Что хотели бы понять/приобрести/услышать...?"
Я бы хотела научиться расставлять границы, чтобы с одной стороны, позаботиться о себе, не ущемлять свои интересы ради других, но, с другой стороны, поддерживать отношения с близкими, т.е. как-то активно в них участвовать, создавать, отдавать что-то, делать для них что-то хорошее, потому что определенно у меня есть потребность в теплых отношениях. Хочется стать сильнее и самостоятельнее, вот - чтобы не бояться людей, что могут обидеть, потому что не так то просто это будет уже сделать, чтобы самой мочь им помочь если что, а не страдать от того, что мне не помогли, не услышали (если причина в том, что человек просто не мог, или ему трудно))
+1 1 -1
Ощущение отчаяния, бессмысленности, ранимость, проблемы с едой
Часто думаю, ну не может же близкий человек все время быть ушами для моих жалоб, например, он может устать, у него могут быть те же проблемы, что и у меня, не быть сил, времени, ресурсов, чтобы даже просто услышать.

Да, так может быть. Однако вы употребили слово "отмахиваются". А я понимаю все ровно так как написано (да и человек просто так не пишет). Есть 2 варианта реакции:

  1. Отмахнуться. Это означает "отойди, не до тебя, проблемы твои надоели, отстань, не хочу слушать, вникать не хочу, наплевать на тебя, что ты чувствуешь".

  2. Объяснить невозможность полноценно вникнуть в чувства из-за усталости и отсутствия ресурсов. Это означает "прости, сейчас не могу, я устал, давай поговорим об этом несколько позже, мне нужно собраться и прийти в себя для этого".


Вопрос, что происходит в действительности, что вам демонстрируют близкие - уважительное отношение или именно наплевательское отмахивание от вас как от назойливой мухи. На последнее вполне правомерно испытывать гнев и недовольство.
если отношения портятся, или в них не все гладко, то наверняка же, здесь и моя вина, как равноправного участника, наверное, я плохо стараюсь

Есть ответственность. Вины - нет. Вы не чувствуете отличие этих понятий (и состояний)?
Невозможно "плохо стараться", если вы слышите партнера и пытаетесь что-то сделать для него, а его все равно не устраивает, то тут не стоит говорить о "плохо стараюсь". Это вообще очень типичная ситуация виктимблейминга бывает: человек делает, старается, а в глазах партнера он еще и виноват. "Ты плохо стараешься" - это повесить ВСЮ ответственность на партнера. "Я плохо стараюсь" - это взять всю ответственность себе (и еще и вину приписать).
На двоих это выглядит иначе. Один выдвигает пожелания, другой принимает их, что-то делает, тогда второй должен ему давать обратную связь - как и что он делает, устраивает ли это, чего не хватает и главное - что в ответ (!) делает партнер. Потому что невозможно отдавать, ничего не беря в ответ. Если нарушается баланс принятия-отдачи, то перекашивает в итоге все отношения, и как бы вы ни старались, без обратной связи и отдачи с другой стороны, отношения все равно будут неудобными и эмоционально-неудовлетворительными. Человеку сложно обмануть самого себя в том, достаточно ли он получает.
У меня очень размазанные границы, но и чужие границы плохо вижу.

Если вы считаете, что к психологу всерьез вам еще рано, то можно послушать вот этот вебинар, там тема границ поднята со всех возможных сторон - и вообще (как устроено), и с родными, и с личной жизнью, и в обществе вообще....
https://psyhelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka-vebinar/
У меня очень сильные чувства вызвала третья статья. Про людей, которые не вписываются в норму (любую)

Вот тут очень много про вас. Про то, что, вероятно, вас как личность в детстве очень сильно подавляли, лишали права на свои чувства, на то, чтобы верить им, сейчас вам тяжело отстаивать свои границы и делать выборы именно потому что вас учили "как правильно" и пытались построить в ряд, а вы чувствовали гнев, но и бессилие вместе с ним, так как ребенок не может себя всерьез противопоставить взрослому обществу, а когда он уже вырастает - так уже привык "строится", бояться, подавлять собственные чувства и измерять себя оценками других.
Вот эти 2 статьи - они вокруг этой темы, каждая - со своей стороны, но думаю, связь вы отчетливо поймете:
https://zerkalodushi.org/choice/
https://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
Я бы хотела научиться расставлять границы, чтобы с одной стороны, позаботиться о себе, не ущемлять свои интересы ради других, но, с другой стороны, поддерживать отношения с близкими

Попробуйте задать себе вопрос: какие шаги в реальной жизни вы готовы делать на этом пути? Один - это то, что вы уже написали сюда и пытаетесь что-то переосмыслить. Какие готовы делать дальше? Что готовы начать как-то менять в своей реальности? Или, возможно, вы как раз думаете над тем, каким мог бы быть следующий шаг? Если так, чего не хватает для понимания, куда ступить?
+1 1 -1
Алина 26.09.17 в 14:48
"Вопрос, что происходит в действительности, что вам демонстрируют близкие - уважительное отношение или именно наплевательское отмахивание от вас как от назойливой мухи. На последнее вполне правомерно испытывать гнев и недовольство".

думаю, в детстве было что-то среднее. От некоторых проблем, с которыми я подходила к родителям, или в ответ на мои реакции, они отвечали, например, "ты слишком бурно реагируешь", "ты слишком заморачиваешься", "ну вот, ты себя накручиваешь". Если что-то беспокоило долго и я жаловалась несколько раз, могли сказать "ну мы уже это обсуждали, опять ты...". Как я трактую их поведение, либо мерили мои проблемы и заморочки своими мерками, т.е. если у них что-то не вызывает проблем и вопросов, то они не понимают, как это может вызывать проблемы у меня, и поэтому не хотели вникать. Либо, оттого, что не могли ничем помочь: но в этом случае мне было бы куда проще услышать по-честному - мы не знаем, мы не можем помочь, но такое ощущение, что проще обесценить, чем потерять лицо. От этого очень противно, т.к. я еще и себя чувствую виноватой в итоге, что я какая-то неправильная, что я своими проблемами "надуманными" порчу себе и всем жизнь. Приходилось, видимо, врать уже самой себе, что ничего такого я не чувствую, тут Вы правы.

"Есть ответственность. Вины - нет. Вы не чувствуете отличие этих понятий (и состояний)?"

Думаю, я понимаю, хотя бы примерно, к чему Вы клоните. Ответственность - это свобода выбора отвечать за что-то, двигаться и менять мир в каком-то направлении. Вина - гнетущее чувство плохости, не имеющее позитивного исхода, ведет к саморазрушению (быть жертвой того, кто злоупотребляет твоим чувством вины, или причинять вред самому себе).
Есть, наверное, еще какие-то философские определения, я употребила слово "вина", не подумав, близко к понятию "ответственность", просто в смысле "результат моих действий", хотя, может, это не случайная оговорка.

"Один выдвигает пожелания, другой принимает их, что-то делает, тогда второй должен ему давать обратную связь - как и что он делает, устраивает ли это, чего не хватает и главное - что в ответ (!) делает партнер".

Я стараюсь идти к таким отношениям со своим МЧ: стараюсь выражать свои желания открыто и прислушиваться к его желаниям, чувствам. Часто я замечаю, что веду себя не очень естественно, автоматически подстраиваюсь под какие-то ожидания (чьи, сама не пойму - отчасти, общественные (как принято себя вести: например, с т.з., как принято девушке себя вести, например); иногда под ожидания МЧ - хотя это вполне могут быть только мои фантазии и ничего он не ожидает, это мне показалось)). Почему? Мне страшно, что меня не поймут, отвергнут. Страшно, что на поверку окажется, что у нас не такая уж любовь, раз человек не готов пытаться меня понять, если ему вообще не интересно что-то обо мне вне моей роли (девушки, или дочери - для родителей). Больно было бы разочароваться. Но все это выходит боком, потому что в итоге я настоящая превентивно прячусь от близких, и, естественно, чувствую себя одиноко.

Самый страшный шаг, наверное, для меня сейчас, стать более открытой и искренней, не подстраиваться, теряя саму себя; а страшно потому, что, возможно, случится так, что я пойму, что с теми людьми, которых я считаю близкими, мне на самом деле не по пути, и, что я их на самом деле не люблю. Или осознать какие-то желания, но понять, что не могу их исполнить, или очень трудно (не зря же они подавлялись).

"Если вы считаете, что к психологу всерьез вам еще рано"

Я чувствую, на самом деле, я скоро до этого как раз созрею, потому что на самом деле такое желание у меня есть.

"Вот эти 2 статьи - они вокруг этой темы, каждая - со своей стороны, но думаю, связь вы отчетливо поймете"

Спасибо, действительно, мне очень близки. Правда, эмоций внутри часто достаточно кипит, и часто мне кажется, что слишком сильно в них погружаюсь, и это как бег по кругу. Мне бы хотелось на основании их - действовать. Например, почувствовав обиду - не замыкаться в себе, а прямо сказать человеку, что он меня обидел.
+1 1 -1
Ощущение отчаяния, бессмысленности, ранимость, проблемы с едой
просто в смысле "результат моих действий", хотя, может, это не случайная оговорка

Не случайная, так как вы сами писали выше
Это был странный комок из очень острых чувств. Чувство сильной вины, собственной плохости, страха, что все поголовно (даже самые близкие) меня буквально ненавидят. И в то же время как будто в центре сидела моя собственная сильная ненависть к ним, агрессия. В этом была загвоздка, я не могла понять, откуда это, ведь я вроде люблю их и ничего объективно ужасного они мне не сделали, и это усугубляло чувство вины

Все тот же кусок, который мне виделся важным, потому что он был про ваши реальные чувства. И среди них была вина. А если это звучит, и не раз, то ответственность начитает видеться нередко именно как вина, а не как просто последствия, которые еще не понятно, как на самом деле оценивать.
Условно, здоровое отношение - это осознание того, что последствия будут обязательно  любом случае. И разгребать их тоже придется вам. Но это не означает обязательное самоосуждение и ощущение "плохости". Это означает встретиться с результатом, осознать его, если он не нравится - расстроиться, но не обвинять себя. Осознание даже того, что можно назвать ошибкой - это еще не самообвинение и не обязательно должно им быть.
Мне страшно, что меня не поймут, отвергнут. Страшно, что на поверку окажется, что у нас не такая уж любовь, раз человек не готов пытаться меня понять, если ему вообще не интересно что-то обо мне вне моей роли (девушки, или дочери - для родителей). Больно было бы разочароваться.

А зачем очаровываться? Это, конечно, приятно, но зачем с этим торопиться? Зачем обязательно навешивать ярлык - любовь, не любовь, "такая уж любовь" или "не такая"? Есть реальность. В реальности не сразу понятно, понимают вас, или нет, и если да, то насколько глубоко, устраивает ли вас это глубоко. И выяснить это порой невозможно ни за месяц, ни даже за год. А иногда бывает так, что все вроде бы есть, и уже несколько лет, а потом случаются какие-то события, которые ставят союз под угрозу все равно, новая ситуация выявляет между партнерами серьезные разногласия.
А дальше всего 2 варианта. Или вы открыто говорите о своем недовольстве и о том, чего хотели бы получить (и тогда пара получает шанс развития, но и шанс расставания, потому что или меняется что-то в системе, чтобы она могла дальше функционировать в новых условиях, или систем распадается, потому что в новых условиях люди не могут договориться). И высказаться открыто - это дать шанс партнеру понять вас. Ну или проявить радикальное несогласие и расстаться, да. Но если выбрать самоподавление вместо честного выбора, то получится именно то, что вы и описали:
Но все это выходит боком, потому что в итоге я настоящая превентивно прячусь от близких, и, естественно, чувствую себя одиноко.

...И смысл партнерства в таком случае пропадает....
Возможно, вам было бы интересно покопаться в механизмах, с помощью которых люди могут конструктивно выяснять отношения: https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/
что с теми людьми, которых я считаю близкими, мне на самом деле не по пути, и, что я их на самом деле не люблю

Да, и так тоже бывает. Но при честности у вас есть шанс найти тех, кто будет действительно близок. Если же остаться на прежних позициях, то вы сами  говорили об одиночестве и тут вы правы - именно так все и будет, если не искать себя и тех, кто нужен именно вам, и кому на самом деле нужны вы настоящая, без притворства.
Или осознать какие-то желания, но понять, что не могу их исполнить, или очень трудно (не зря же они подавлялись)

На самом деле нет таких потребностей внутри человека, которые нельзя было бы исполнить)) Просто люди поначалу видят только один способ, и на основе него реагируют - мол, раз этот способ не доступен, то желание невыполнимо. На деле это не так. Можете привести пример, какое желание вы считали бы невыполнимым? И тогда я смогу об этом механизме в 2 словах рассказать.
Например, почувствовав обиду - не замыкаться в себе, а прямо сказать человеку, что он меня обидел.

Попробуйте. И расскажите, что чувствовали. Или даже если не получится - все равно, что происходило, что чувствовали, как именно у вас "не получилось"....
Ваш ответ

16 + 3 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: