Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуНедопонимание с дочерью-подростком
+1 2 -1
Ольга 15.08.18 в 12:59

Недопонимание с дочерью-подростком


Добрый день! Меня зовут Ольга, мне 36 лет. Старшей дочери 14 лет. Я прочитала несколько статей на сайте и некоторые моменты прояснились, и, можно сказать, я практически успокоилась, но только практически! Моя дочка очень умная и талантливая - учится в худ. школе планирует поступать на аниматора -мультипликатора, много читает, ещё в прошлом году выращивала овощи, занималась верховой ездой - это всё она сама хотела. Недавно я узнала, что она курит, сказала, что уже полгода. Я её не ругала, рассказала о болезнях, которые вызывает курение. Она сказала, что это её тело, её жизнь и она делает, что хочет. Я сказала, что я не хочу чтобы она курила ни сейчас, ни когда вырастет. Она сказала, что после 18 я не смогу ей запретить. Я: Запрещать не буду, но негативно относиться буду. Пока она не курит, но что ещё ей говорить я не знаю (ни я, ни муж не курим и никогда не курили). Курят мой отец и свекровь. В 4-летнем возрасте дочка спрашивала почему они курят, ведь это плохо и они могут заболеть и очень переживала по этому поводу. Ещё одна проблема, с которой я не знаю, что делать. Дочка дружит с девочкой из класса. И как-то я спросила, кто ей нравится из мальчиков. В конце нашего разговора она сказала, что эта девочка, но вообще ей нравятся то мальчики, то девочки. Я уже успокоилась, но меня волнует, что эта девочка, по моему мнению, неадекватная. С 1-го класса большинство учеников её травят, она устраивает истерики. Когда им было лет 11 эта девочка приносила в школу ножи, и говорила, что убьёт одноклассников. В это же время дочка рассказала мне, что эта подружка показывала ей ножи и в спокойном разговоре сказала: "Знаешь, я могу тебя убить." Моя дочь никогда её не травила. Я разговаривала с этой девочкой и её мамой. Она устроила театральное представление, плакала, говорила как ей тяжело в школе. Я спрашивала говорила ли она такие слова и и показывала ножи. Она сказала, что не говорила такого и ножи не показывала, один нашла, а другой сам ей в сумку упал со стола. Её мама сказала, что такого не может быть, что моя дочь её лучшая подруга. Директор школы, кл. руководитель, психолог в шк. никак не отреагировали. Пока угроз не было, но с подачи подруги моя дочь увлеклась аниме: фанфики, яой, юри. Я это всё смотрела, читала. Дочери нравится, когда двое мужчин, я даже нашла рассказ дочка написала про отношения убийцы и парня с интимными подробностями, пишет, кстати, отлично. Я даже подумала, может она это на продажу. Мои мысли почему ей нравится эта девочка. Муж часто ругал и иногда шлёпал её, когда бала маленькая. А как-то была ситуация: у нас было чьё-то ДР. Все дети играли и дочка закричала: Ты умер или умирай. Муж отвёл её в дом, кричал, взял нож и сказал, что вот если он её убьёт она будет мёртвой, что говорить так нельзя. Это со слов мужа и дочки. Потом просил у неё прощения, я долго говорила и с мужем, и с дочкой. Он считает, что неправ и сожалел об этом. Дочь сказала, что прощать не будет и не хочет с ним общаться и хочет поскорее уехать из дома учиться. Я могу её только выслушать и поддержать, но я боюсь, что подруга может сделать что-то дочери. Ещё был эпизод. С 1-го класса дочь дружит с мальчиком, он сразу сказал, что любит её, они часто общались, дарили подарки друг другу ещё год назад. Вдруг он резко перестал общаться. Дочка переживала, но потом рассказала, что он её контролировал, не разрешал разговаривать с мальчиками, даже ссорился, когда услышал, что дочь смеётся с шутки соклассника. Я понимаю, что с таким отцом дочь может не захотеть отношений с более менее адекватным партнёром, но что я могу сделать, как я могу ей помочь?
5 ответ
+1 1 -1

Недопонимание с дочерью-подростком


Здравствуйте!
Она сказала, что это её тело, её жизнь и она делает, что хочет. Я сказала, что я не хочу чтобы она курила ни сейчас, ни когда вырастет. Она сказала, что после 18 я не смогу ей запретить.

Вы по этому поводу не задали никакого вопроса. Фактически она ведь права - это ее тело, ее жизнь. Она имеет право на различный опыт, и не обязательно, что он будет исключительно негативным. Я понимаю, что вы можете не хотеть. Но действительно, у вас нет рычагов после 18 лет пытаться что-то запрещать. И в этой связи не совсем ясно - а что вы сами бы хотели сделать с этой ситуацией, что изменить?
По поводу остальных ситуаций тоже - ваши вопросы не совсем понятны.
я боюсь, что подруга может сделать что-то дочери.

Но судя по вашему рассказу, подруга не угрожала вашей дочери никогда и не покушалась ни на какие ценности в жизни вашей дочери, то есть, не наносила ей никакого вреда. Если в их отношениях не происходит ничего плохого и не происходило, то что именно служит предметом вашего беспокойства? Какие именно действия подруги или дочери в связи с подругой вас настораживают, можете это сформулировать четче?
Мои мысли почему ей нравится эта девочка. Муж часто ругал и иногда шлёпал её, когда бала маленькая. А как-то была ситуация: у нас было чьё-то ДР. Все дети играли и дочка закричала: Ты умер или умирай. Муж отвёл её в дом, кричал, взял нож и сказал, что вот если он её убьёт она будет мёртвой, что говорить так нельзя. Это со слов мужа и дочки. Потом просил у неё прощения, я долго говорила и с мужем, и с дочкой. Он считает, что неправ и сожалел об этом.

Не очень понимаю, вы связываете проблемы дочки с вашим мужем (он, кстати, отчим, так получается? раз вы не пишете "отец")?
С ваших слов понимаю, что у них был конфликт, который так и не разрешен между ними. Но не очень понимаю связи ее конфликта с вашим мужем и вопросов, связанных с тем, кто ей нравится или не нравится в ее окружении.
Я понимаю, что с таким отцом дочь может не захотеть отношений с более менее адекватным партнёром, но что я могу сделать, как я могу ей помочь?

Давайте разберемся - с каким таким отцом? Ваш муж - это все-таки отец дочки или отчим? И если отчим, то кто - настоящий отец?
А самое главное - с каким ТАКИМ. т.е. что такого вы видите в отце вашей дочки, что мешало бы ей в будущем построить отношения с адекватным партнером?
+1 1 -1
Ольга 19.08.18 в 08:42

Недопонимание с дочерью-подростком


Я начну с вопроса об отце. Да, муж это отец дочери. Мы женаты 15 лет. Младшим дочерям 10 и 4 года. Муж бывает очень грубым с детьми, а особенно со старшей. Если сравнить его отношение со старшей в 4 года и с младшей дочкой, которой сейчас 4, то сейчас муж не шлёпает малышку, не наказывает и не кричит так часто как на старшую. Мне кажется дочь это видит и понимает, что папа может быть другим и мог бы быть с ней мягче, но не был. Она на него очень злится, не хочет разговаривать. Муж этого не видит или ему всё равно, я не знаю. Или это я чего-то не вижу... Я не знаю важно ли это, но отец мужа бил мать, ломал руки, ноги. Муж никогда меня не бил - кричал, обзывал, но не бил. Я это к тому, что я понимаю, что ему, возможно, тяжело быть нормальным, не знаю, быть не таким как его отец. Иногда прорывается его агрессия и, мне кажется, что если он не может выпустить всё это на меня, тогда достаётся детям. Я говорила с мужем о том, что заметил ли он, что дочка сама никогда не подойдёт к нему. Муж не воспринял это всерьёз. Мой вопрос: чем я могу помочь дочери наладить отношения с папой, чем я могу помочь мужу с этим? Или лучше ничего не делать, и они сами разберутся. Вот, например, недавно мы ездили всей семьёй в поездку и когда я спала дочка следила по карте за дорогой – была штурманом. И ей понравилось, и папе помогла разобраться с маршрутом. Сейчас дочь часто говорит, что у неё не будет парня, никто её не полюбит. Может я не права, но я думаю, что из-за необщения с папой она не хочет общаться с мальчиками и чтобы отношения с мальчиками не было переключилась на подругу. Меня не пугает гомосексуальность или бисексуальность дочки, но на каких сферах жизни может отразиться непринятие и необщение дочери с папой, а папы с дочерью? И не будет ли дочь выбирать себе партнёра, который будет так же агрессивен как папа? (Мальчик, с которым дочь дружила, контролировал её во всём, а подруга говорила, что может её убить, а потом наврала, что такого не было. Мы с этой ситуацией долго разбирались, и я таки верю дочери, что подруга ей так сказала.) Ещё хочу сказать, что муж не монстр, который только и делает, что орёт и требуёт. За время нашей жизни вместе он стал намного спокойнее. Я его люблю и хочу быть с ним. Лет 8 назад был эпизод - муж поссорился со своим братом и брат его ударил. Вместо того чтобы полезть в драку, как бы он сделал раньше, муж сказал, что драться не будет и ушёл. Муж сказал, что самое меньшее, что могло произойти это, что они оба попали бы в больницу, поэтому он не стал драться. Для него это скачёк от того каким он был. А на счёт курения разобрались. Я спрашивала про причины, может не выделяться из коллектива. Дочь ответила, что нравится запах и вкус и спросила почему я столько об этом говорю. Я сказала, что мне не нравится, что она курит и я не хочу чтобы она курила ни сейчас, ни после 18. И она сказала, что не будет курить! И пока не курит. Как будто она хотела слышать эти слова от меня ещё и ещё, что я её люблю!
+1 1 -1
Недопонимание с дочерью-подростком
Муж этого не видит или ему всё равно, я не знаю.
Я говорила с мужем о том, что заметил ли он, что дочка сама никогда не подойдёт к нему. Муж не воспринял это всерьёз.

Давайте констатируем: мужу все равно на отношения с дочерью. Это следует из всех тех фактов, которые вы описали. Грубое, агрессивное отношение к дочери, применение физического насилия... Что вас удивляет в поведении дочери? Отец наносил ей массу травм, при этом ни разу не признал своей грубости, не попросил прощения и по-прежнему не волнуется по поводу отношения дочери к нему.
А какое тогда отношение можно было бы ожидать от дочери? Вынужден констатировать, что ее отношение к отцу является логичным ответом на его отношение и поведение по отношению к ней.
Мой вопрос: чем я могу помочь дочери наладить отношения с папой, чем я могу помочь мужу с этим?

Не очень понимаю, если ваш муж не обеспокоен отношениями с дочерью и его вполне устраивает, по сути, что их нет, то чем вы можете помочь? Дочери - если только принять тот факт, что отцу нет до нее дела. Это печально, но это правда и с этой правдой ей предстоит жить всю жизнь. Дочери-то можно помочь, если донести до нее, что плохое отношение отца и применение насилия не означает, что она виновата и что она - "плохая". Можно помочь объяснением того, что агрессивное или равнодушное поведение отца - исключительно его проблемы. И что ее обиды на него справедливы. Тогда ей хотя бы не придется всю жизнь чувствовать себя виноватой и считать, что побои, грубость, равнодушие - это норма и это надо якобы уметь принимать от мужчины.
А мужу чем тут можно помочь? Я вообще сомневаюсь, что ему нужно помогать. Он ведь НЕ ХОЧЕТ налаживать отношения с дочерью. Так в какой тогда помощи он нуждается?
Сейчас дочь часто говорит, что у неё не будет парня, никто её не полюбит. Может я не права, но я думаю, что из-за необщения с папой она не хочет общаться с мальчиками и чтобы отношения с мальчиками не было переключилась на подругу.

Я бы разделил. Ориентацию мы не выбираем, и просто взять и переключиться на подругу в сексуальном смысле только потому что не устраивали отношения с папой - это уже научная фантастика) Степень гомосексуальности и бисексуальности все-таки врожденная в основном, а в юности человек, в зависимости от своей уже имеющейся степени бисексуальности способен на те или другие эксперименты и склонен часто одно принимать за другое. Поэтому пока, думаю, трудно судить об ориентации и тем более привязывать ее к неблагополучной семейной обстановке.
А вот то, что ваша дочь не верит в адекватные отношения с мужчинам из-за того, что такие отношения с отцом - да, это очевидно из всего вашего рассказа. И все, что вам осталось здесь делать - это лишь помогать дочери не делать выводов из такого отношения отца. Вероятно, придется объяснять, что ваша дочь - достаточно хорошая, достаточно красивая/стоящая/интересная и т.д. и что отношение отца к ней абсолютно незаслуженно. Помогать ей опираться на свои чувства, выращивать ощущение собственной ценности, помогать принять мысль о том, что увы - папа оказался не самым лучшим вариантом отца, но это не означает, что на своей личной жизни можно ставить крест и что не все мужчины похожи на папу.
А вам остается только жестко протестовать против грубости и насилия в отношении детей. Или у вас нет в этом серьезной заинтересованности?
Я это к тому, что я понимаю, что ему, возможно, тяжело быть нормальным, не знаю, быть не таким как его отец.
За время нашей жизни вместе он стал намного спокойнее.
Для него это скачёк от того каким он был.

Да, я понимаю, вам хочется его оправдать. Но извините, в ситуации насилия виноват всегда насильник. Несмотря ни на какое трудное детство и что угодно еще. Потому что у насильника есть выбор - выражать свою агрессию так или иначе, а вот у ребенка, которого бьют и на которого орут - у него НЕТ ВЫБОРА. И поэтому я не могу вам помочь оправдывать насилие.
Но да, можно говорить о том, что вероятно, что-то изменилось в его поведении. И возможно, еще не поздно продолжать активно добиваться намного более мягкого отношения к младшим детям.
Только вот дочери вашей уже не легче - ее отношение к мужчинам уже сформировано. И чтобы ее серьезно реабилитировать, понадобятся усилия. Возможно, в будущем - психолога, а пока - хотя бы ваши собственные, которые помогли бы ей осознать, что она не виновата в насилии, что это не повод считать его нормой и ожидать в будущем от любого мужчины.
+1 1 -1
Ольга 25.08.18 в 09:31
Недопонимание с дочерью-подростком

Добрый день! Спасибо за ответы! В какой-то момент я начала думать, что все эти разговоры с мужем и дочерью, детьми - не работают и ничего не изменят. В разговорах с мужем и дочерью я прямо говорю про насилие и не боюсь возможной негативной реакции мужа. Я думаю моя/наша с мужем проблема с дочкой изначально в том, что мы с мужем не были готовы к рождению ребёнка. А потом уже нет выбора - за маленького человечка и его душу надо нести ответственность и передохнуть никто не даст. К рождению младших детей мы подошли более осознанно. Сейчас всё упорядочилось и стало понятно в каком направлении двигаться.
+1 1 -1
Недопонимание с дочерью-подростком
А потом уже нет выбора - за маленького человечка и его душу надо нести ответственность и передохнуть никто не даст.

Да, бывает и так, что родители не готовы. Бывает и так, что приходится адаптироваться по ходу. Но ребенку никогда не поздно дать (тепло, близость, поддержку) - вот это однозначно так. Даже если что-то уже сформировано, все равно тепло, принятие, поддержка, помощь в осознании собственной ценности - вот это все важно и нужно ребенку в любом возрасте и оно все равно целительно.
В разговорах с мужем и дочерью я прямо говорю про насилие и не боюсь возможной негативной реакции мужа.

И хорошо, что вы в состоянии называть вещи своими именами. Совершенных семей не существует, но с другой стороны, можно работать над ситуацией, а можно из страха признаать свои ошибки отказываться работать и только усугублять проблему. И если вы выбрали что-то делать - это значит, что лучше точно будет. Даже если будут при этом конфликты - они далеко не всегда деструктивны по своей сути. Они лишь обозначают противоречивые интересы и область, где можно и нужно разрабатывать договоренности и понимание друг друга.
Хочется пожелать вам в этом сил и достаточной мотивации!
Ваш ответ

1 + 7 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: