Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуНе могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет
Аватар
+1 1 -1
Татьяна 10.02.20 в 13:08

Не могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет


Добрый день! Мне очень нужна ваша помощь! Помогите мне разобраться, что со мной не так.

С мужем прожили 20 лет, есть дочка 18 лет, два года назад муж бросил нашу семью и ушел, и эти два года я живу в ужасном горе и одиночестве, мне ничего не помогает, я плачу, страдаю, не могу принять эту ситуацию, что меня бросили, что я не нужна, что можно так легко разрушить нашу семью и нашу жизнь, что он меня выкинул из жизни, как ненужную вещь, что моя стабильная жизнь закончилась, что такая несправедливость, что предатель счастлив, продолжает жить, совесть его не мучает, а у меня ничего больше нет.

Я всего лишилась, семьи, путешествий, общения, секса, праздников, радости, жизни, ничего больше нет. А как вообще можно радоваться и улыбаться и продолжать дальше жить, если в голове постоянно мысли, о нем, что он с другой, что у меня больше никогда ничего не будет из-за него. Я постоянно сравниваю наши жизни, как он живет, радуется, путешествует, общается и т.д. и как я теперь живу в одиночестве, в горе, в праздники, в выходные, в отпуск я теперь всегда одна и просто ору и вою от одиночества и боли.

Я осталась одна, дочка самостоятельная, у всех друзей семьи и они проводят время с семьей, а я просто сижу дома в одиночестве и плачу, я не хочу ничего делать, у меня всегда было много разных увлечений, у меня хорошее образование, хорошая работа и должность, я постоянно развивалась и самосовершенствовалась, но сейчас меня ничего не радует, два года горя.

Конечно, я пытаюсь общаться с друзьями и дочкой (когда они свободны), рисую, занимаюсь творчеством, учу язык, но это мне не помогает и не приносит такого удовольствия как раньше теперь я это делаю, чтобы просто убить время. Я просто чувствую себя в каком-то ужасном одиночестве, никому не нужная.

Мы раньше все время проводили с семьей, выходные, праздники, отпуск, много путешествовали, а теперь я одна, в выходные одна, в праздники одна, в отпуск одна, мне не нужна такая жизнь, я хочу обратно ту жизнь, которая у меня была до его предательства, но я понимаю что она не вернется, а другая мне не нужна жизнь, у меня больше нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего.

Мне что надо создавать все заново? В 43 года создавать все с нуля? Я не хочу. Все друзья семьями, просто все, а мне теперь приходится везде одной быть, да я могу пойти на выставку, в музей одна, но я не могу там находится и получать удовольствие, потому что там все счастливые, там все люди с кем то, там у всех жизнь продолжается, а у меня закончилась.

И еще это чувство одиночества, когда ты одна бываешь в каких-то общественных местах не из-за того, что тебе в данный период не с кем было туда пойти, и а из за того что теперь вообще не с кем, т.к. мужу больше не нужна, семьи больше нет.

Я так устала от этих страданий, но понимаю, что это на всю жизнь, если за 2 года ничего не изменилось, значит ничего не изменится, а вообще что может поменяться, если семьи больше нет? А другую семью я не хочу, как вообще можно заменить человека, с которым прожил столько лет? Как можно бросить родных, я до сих пор этого не понимаю.

Я не хочу сидеть на сайтах знакомств, не хочу знакомится с новыми мужчинами, (хотя я симпатичная и со мной многие на улице сами знакомятся) для меня это все унизительно, как товар себя предлагать и вообще не хочу говорить что я одинокая (или свободная) для меня это очень стыдно. Одинокая, значит неудачница, не кому не нужная, а я не хочу чтобы меня считали неудачницей.

Я понимаю, что это не правильная установка и убеждение, но я думаю именно так и по другому не могу. У меня семья всегда была на первом месте, нет я не растворялась в семье, как многие, но я всегда все успевала и с семьей и по работе и для себя.

Я обращалась уже к 5 психологам, и никто мне так и не смог помочь. И я устала выбрасывать деньги на ветер, не получая помощи, психологи не знают, как мне можно помочь, если я не хочу отпускать ситуацию, а почему я не хочу ее отпускать они не могут разобраться.

Я просыпаюсь утром в выходные и у меня целый день впереди, а мне нечего делать, мне больше нечего делать в этом одиночестве, когда я выхожу на улицу и вижу, что там у людей жизнь идет, продолжается, что все семьями, куда-то идут, общаются, строят планы, а у меня ничего нет, ни планов, ни общения, я одна брошенная, не нужная, я сразу начинаю плакать.

Я не знаю, что мне еще сделать чтобы выбраться из этого горя, хотя я понимаю, что пока семьи не будет так и буду жить в одиночестве и в горе. И хотя сейчас все говорят и пишут, что надо быть одной счастливой, что наше счастье и душевное состояние не должно зависеть ни от других, ни от семьи, ни от кого либо, но в одиночестве жить невыносимо, я не понимаю, как можно жить в одиночестве и быть счастливой.

Я просто никак не могу направить свои мысли на то, что все к лучшему, что все изменится, не верю я в это и не могу заставит себя поверить, хотя и понимаю, что негативными мыслями сама даю себе установку на дальнейшую жизнь, но ничего не получается изменить. Такая боль от предательства. Ведь мне говорят, что два года страдать это слишком долго уже, а мне кажется, что эти страдания навсегда, хотя я так уже устала от них. У меня наверно в этом письме, к вам, слишком много вопросов на которые нет ответа. Буду очень благодарна за ответ.
3 ответ
Аватар
+1 1 -1

Ответ психолога на Не могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет


Здравствуйте, Татьяна!
Вы интересно ставите вопрос -
Я не знаю, что мне еще сделать чтобы выбраться из этого горя, хотя я понимаю, что пока семьи не будет так и буду жить в одиночестве и в горе.

А как вам тогда кто-то может помочь? Психолог, например? Если вы убеждены, что жить нормально в одиночестве невозможно, что пока у вас нет семьи - вы не можете жить никак иначе, чем в горе... И вы это твердо знаете. Чем тогда помочь? Ведь невозможно со стороны помочь вам создать семью, тем более - срочно. А сами вы не готовы принимать то, что в одиночестве можно жить счастливо. Я понимаю, что трудно это принять сразу, но весь ваш текст - о том, что должно быть только так, как вы это видите, а так, как уже случилось - быть не должно. И вся ваша энергия сейчас уходит на протест. Так чем вам здесь (реально) может помочь психолог при вашем стойком нежелании делать какие-то шаги к принятию того, что человек может быть счастливым и полноценным, не будучи при этом замужем?
А теперь о том, что мне в принципе отзывается в вашем тексте.
Вся история о том, что вы - ребенок, которому кто-то был должен обеспечивать жизнь - эмоции, радость и многое другое. Я это никак не оцениваю, поверьте. Так бывает, что люди порой не замечают, что застряли в позиции ребенка, а меж тем, вокруг них жизнь приобрела уже вполне взрослые очертания. Но выйти из этого можно только перестав быть ребенком, которому что-то были по жизни "должны".
Я всего лишилась, семьи, путешествий, общения, секса, праздников, радости, жизни, ничего больше нет. А как вообще можно радоваться и улыбаться и продолжать дальше жить, если в голове постоянно мысли, о нем, что он с другой, что у меня больше никогда ничего не будет из-за него.

Смотрите, получается жизнеописание тотально зависимого человека: все в жизни - всю радость, все счастье, все общение, все праздники, все развлечения - буквально ВСЁ зависело только от мужа. Мне это и напоминает положение ребенка - в его жизни все зависит от родителей. Сам он пока ничего не может, у него нет навыков самостоятельно организовать себе развлечения, поездки, общение и т.д.
Но тут вопрос - а хотел ли ваш муж всегда быть в положении "папы" при вас, он ведь не факт что подписывался на вечную роль родителя. А вы ему что давали? Достаточно ли? Получается, что нет? Возможно, он мог себя чувствовать постоянным донором - вы живете, "питаетесь" за счет него, а ему взамен ничего толком не даете? Я не утверждаю, но предполагаю, что в его картине могло быть и так. Он-то оказался способен строить свое счастье самостоятельно - самому обеспечивать себе развлечения, поездки и т.д. Самому обслуживать свои желания. Самому найти себе другого партнера, который его больше устраивает. Значит, он не был настолько от вас зависим?
Вся штука в том, что родители детям - должны. Потому что родители сами принимали решение привести детей в этом мир и до 18 лет как минимум они обязаны их кормить, одевать, лечить, учить и не бросать. А взрослый человек - разве он вам обязан как ребенку? Нет. Он не обязан быть с вами при любом раскладе. Он не принимал решение привести вас в этот мир. Он не брал на себя ответственность за вашу жизнь. Вы договорились быть партнерами. А партнерство не подразумевает гарантий. Иными словами - он имеет право перестать с вами жить, если отношения его перестали устраивать. Как и вы - имеете аналогичное право.
При этом, вы требуете от него такого отношения, как к ребенку, которому до 18 лет должны растить его и не бросать ни при каких условиях. Здесь ведь еще один нюанс - именно бросить можно только беспомощное существо. Ребенка, котенка, другое домашнее животное, которое зависит от человека. А вот взрослого бросить нельзя. От него можно уйти, да. Но другая риторика. И даже употребляя это слово "бросить", вы снова ставите себя в положение беспомощного и зависимого, то есть, на уровень ребенка...
у меня всегда было много разных увлечений, у меня хорошее образование, хорошая работа и должность, я постоянно развивалась и самосовершенствовалась, но сейчас меня ничего не радует

Выходит, ваша собственная жизнь для вас, тем не менее, не имела особого смысла, раз не стала вам опорой без мужа. Здесь чистая логика - в утрате мы остаемся со своим опорами, которые были внутри нас вне зависимости от партнерства. Если все, что мы имели в жизни, не стало опорой в утрате - значит, мы и не имели опор. Настоящих - увы, не оказалось. И, выходит, вы были целиком сконцентрированы только на муже, а своей жизни, которая действительно стала бы опорой - в нее вы, видимо, все же, недостаточно вкладывали....
Я просто чувствую себя в каком-то ужасном одиночестве, никому не нужная. Мы раньше все время проводили с семьей, выходные, праздники, отпуск, много путешествовали, а теперь я одна, в выходные одна, в праздники одна, в отпуск одна, мне не нужна такая жизнь

Да, именно об этом я пишу - ВАС в этой жизни, по сути, и не было. Была жизнь мужа, которой вы питались. И до поры это было нормально, а потом перестало. Вы заполняли себя семьей, общением, и по сути - СЕБЯ вы в этом процессе особо и не видели - растворились в муже и ребенке. Но, видимо, ваш муж эту собственную жизнь, все же, имел, а вы - даже не думали о ее необходимости. А и правда - не было в этом нужды, ведь вашу жизнь, по сути, жили за вас муж и дочка.
 У меня семья всегда была на первом месте, нет я не растворялась в семье, как многие, но я всегда все успевала и с семьей и по работе и для себя

Вот это то место, где вы себя обманываете. Если бы была своя жизнь на самом деле - вы бы нашли сейчас, на что в себе опереться.
И я устала выбрасывать деньги на ветер, не получая помощи, психологи не знают, как мне можно помочь, если я не хочу отпускать ситуацию

Да, все так - человеку нельзя помочь, если он не хочет ничего менять. Как можно заставлять вас насильно принимать то, что вы принять не можете? И нет, разбираться "почему вы не хотите принять то, что не хотите" - это бессмысленно, это насилие. Разобраться можно только тогда, когда человек говорит: "я ХОТЕЛ бы поменять эти установки, но нечто во мне сопротивляется и я ХОЧУ разобраться и справиться с этим сопротивлением". Тогда да, все возможно. Но когда человек говорит "я НЕ ХОЧУ менять свои установки и не хочу менять отношение" - это другой вопрос. Тогда нужно уважать решение человека проживать жизнь вот так и горевать, оставаясь на своей позиции "не хочу менять к этому отношение".
Я сочувствую тому состоянию, что вы переживаете. Я понимаю, что это - шок, когда обрушилась прежняя концепция жизни, и даже если она была не совсем здоровой, функциональной - шока и боли это не отменяет. Но с другой стороны, если не принять факт, что саму концепцию "мне были должны" и "меня бросили" не пересматривать, не искать свое положение взрослого человека, то можно так на всю жизнь и остаться зависимым ребенком...
Для меня подобный процесс - не новость, то есть, я немало работал с такими ситуациями и мы с клиентами успешно из них выбирались. Но одно условие, которое никак не обойти - человек должен сам хотеть что-то изменить. В себе, прежде всего. А если он хочет остаться при своей концепции, то остается только ждать, что мир вам опять что-то даст - новую семью или какое-то чудо, которое в одночасье избавит вас от горя. Но даже если даст - вы все равно останетесь в положении зависимого. И когда что-то изменится в жизни снова (а вечного и гарантированного нет ничего в этой жизни) - то будет еще сложнее, потому что уже будет не 40, а намного больше, а вы снова рискуете оказаться в ситуации "я не могу опереться на себя".
В общем, очень хотелось бы помочь, но это возможно только при вашей решимости что-то менять в картине мира и собственных убеждениях. Да, понятно, что вы можете не понимать, как именно. И помочь вам найти способы - задача психолога. Но он не может за вас принять решение двигаться в сторону изменений. Это решение - только ваш выбор, увы или к счастью. И здесь вам придется сделать первый шаг к себе - взять на себя эту ответственность за направление движения, за решение о том, куда вы хотели бы дальше идти в своем отношении к ситуации.
Аватар
+1 0 -1
Татьяна 05.03.20 в 07:12

Не могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет


Антон, спасибо за ответ. Почти месяц пыталась жить, как вы написали, "счастливо в одиночестве" не получается, я не понимаю как можно жить одной, ни с кем не общаться, никуда не ходить и быть при этом счастливой? И раньше это не муж был "папочкой", это я была "мамочкой", я организовывала праздники, делала визы для поездок, бранировала билеты и туры, планировала наши выходные, а теперь мне не для кого планировать, семьи больше нет, выходные мне не нужны, все в выходные проводят семьями или с одинокими подругами или с детьми, у меня нет мужа, все подруги с мужьями, дочка выросла, мама умерала и получается я одна в выходные, конечно, я могу почитать, посмотреть фильм, сходить в кино, заняться своим увлечением и что? что дальше? а общение? а близкий человек? Вот скоро праздник 8 марта, подруга уходит к родителям мужа с семьей, сестра сказала, что она хочет провести этот день тоже с семьей, дочка уходит с мальчиком, и папа со своей женщиной и получатеся, что я опять одна, потому что у всех моих друзей свои планы. Я по жизни интроверт, мне не нужно иметь сто друзей, мне достаточно иметь несколько близких друзей и этого достаточно. Я люблю бывать одна, мне даже хорошо одной, но не постоянно, любому человеку нужно общение, нужен близкий человек рядом, просто боль от предательства и ревность и несправедливость и обида разрывают меня внутри и эти чувства не проходят уже два года. И еще, я однолюб, и хоть все говорят, что я симпатичная и найду себе другого, только мне никто не нравится, и не нужет никто кроме муж и получается что оставшуюся жизнь я по любому должна жить в одиночестве, а зачем такая жизнь нужна, какой смысл жить и знать, что он с другой?
Аватар
+1 0 -1
Не могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет

Здравствуйте, Татьяна!
я не понимаю как можно жить одной, ни с кем не общаться, никуда не ходить и быть при этом счастливой?

А кто говорит о крайностях? Почему "жить одной" - это сразу НИ С КЕМ не общаться и никуда не ходить? У вас нет друзей, вообще? Это не так, вы сами пишете, что есть. Да, не всегда и во все праздники ваши друзья могут быть с вами. А это разве не влечет за собой просто еще одну задачу - найти тех людей, которые менее сконцентрированы на семье и их больше интересует дружеское общение? А возможно, они тоже в разводе/расставании и без пары? Таких людей тоже не мало... Есть потребность - свободные для более частого общения люди. Что мешает вам попытаться удовлетворить эту потребность?
а теперь мне не для кого планировать, семьи больше нет

То есть, вам самой эти поездки не были нужны? Не очень понимаю эту историю. Вы организовывали путешествия только для мужа? То есть, не было бы мужа - вы никуда бы не поехали? Я понимаю, есть поездки, куда без мужчины несколько опасно. Например, моя жена на отдых с палаткой в глуши не решалась, пока не появился муж. Но тут чисто соображения безопасности - в лесу без мужчины, согласен, страшновато. Но ведь по цивилизованным местам многие ездят и в одиночку, а в поездках как раз знакомятся с новыми людьми. Вам это, считаете, недоступно? Или на самом деле у вас нет никакого интереса к поездкам, потому что вам они не были нужны на самом деле, а были нужны только мужу? Тогда что именно интересует ВАС ЛИЧНО? Вне мужа, детей, кого-то еще? У вас есть свои интересы, к которым вы могли бы привлекать других?
я могу почитать, посмотреть фильм, сходить в кино, заняться своим увлечением и что?

А это "ничего"? Это не жизнь? То есть, жизнь для вас появляется только там, где есть другие люди рядом с вами? А без других людей рядом вы не живете разве? И становитесь "никем"?
Ваш ответ

12 + 6 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: