Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуНе могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет
Аватар
+1 1 -1
Татьяна 10.02.20 в 13:08

Не могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет


Добрый день! Мне очень нужна ваша помощь! Помогите мне разобраться, что со мной не так.

С мужем прожили 20 лет, есть дочка 18 лет, два года назад муж бросил нашу семью и ушел, и эти два года я живу в ужасном горе и одиночестве, мне ничего не помогает, я плачу, страдаю, не могу принять эту ситуацию, что меня бросили, что я не нужна, что можно так легко разрушить нашу семью и нашу жизнь, что он меня выкинул из жизни, как ненужную вещь, что моя стабильная жизнь закончилась, что такая несправедливость, что предатель счастлив, продолжает жить, совесть его не мучает, а у меня ничего больше нет.

Я всего лишилась, семьи, путешествий, общения, секса, праздников, радости, жизни, ничего больше нет. А как вообще можно радоваться и улыбаться и продолжать дальше жить, если в голове постоянно мысли, о нем, что он с другой, что у меня больше никогда ничего не будет из-за него. Я постоянно сравниваю наши жизни, как он живет, радуется, путешествует, общается и т.д. и как я теперь живу в одиночестве, в горе, в праздники, в выходные, в отпуск я теперь всегда одна и просто ору и вою от одиночества и боли.

Я осталась одна, дочка самостоятельная, у всех друзей семьи и они проводят время с семьей, а я просто сижу дома в одиночестве и плачу, я не хочу ничего делать, у меня всегда было много разных увлечений, у меня хорошее образование, хорошая работа и должность, я постоянно развивалась и самосовершенствовалась, но сейчас меня ничего не радует, два года горя.

Конечно, я пытаюсь общаться с друзьями и дочкой (когда они свободны), рисую, занимаюсь творчеством, учу язык, но это мне не помогает и не приносит такого удовольствия как раньше теперь я это делаю, чтобы просто убить время. Я просто чувствую себя в каком-то ужасном одиночестве, никому не нужная.

Мы раньше все время проводили с семьей, выходные, праздники, отпуск, много путешествовали, а теперь я одна, в выходные одна, в праздники одна, в отпуск одна, мне не нужна такая жизнь, я хочу обратно ту жизнь, которая у меня была до его предательства, но я понимаю что она не вернется, а другая мне не нужна жизнь, у меня больше нет ни прошлого, ни будущего, ни настоящего.

Мне что надо создавать все заново? В 43 года создавать все с нуля? Я не хочу. Все друзья семьями, просто все, а мне теперь приходится везде одной быть, да я могу пойти на выставку, в музей одна, но я не могу там находится и получать удовольствие, потому что там все счастливые, там все люди с кем то, там у всех жизнь продолжается, а у меня закончилась.

И еще это чувство одиночества, когда ты одна бываешь в каких-то общественных местах не из-за того, что тебе в данный период не с кем было туда пойти, и а из за того что теперь вообще не с кем, т.к. мужу больше не нужна, семьи больше нет.

Я так устала от этих страданий, но понимаю, что это на всю жизнь, если за 2 года ничего не изменилось, значит ничего не изменится, а вообще что может поменяться, если семьи больше нет? А другую семью я не хочу, как вообще можно заменить человека, с которым прожил столько лет? Как можно бросить родных, я до сих пор этого не понимаю.

Я не хочу сидеть на сайтах знакомств, не хочу знакомится с новыми мужчинами, (хотя я симпатичная и со мной многие на улице сами знакомятся) для меня это все унизительно, как товар себя предлагать и вообще не хочу говорить что я одинокая (или свободная) для меня это очень стыдно. Одинокая, значит неудачница, не кому не нужная, а я не хочу чтобы меня считали неудачницей.

Я понимаю, что это не правильная установка и убеждение, но я думаю именно так и по другому не могу. У меня семья всегда была на первом месте, нет я не растворялась в семье, как многие, но я всегда все успевала и с семьей и по работе и для себя.

Я обращалась уже к 5 психологам, и никто мне так и не смог помочь. И я устала выбрасывать деньги на ветер, не получая помощи, психологи не знают, как мне можно помочь, если я не хочу отпускать ситуацию, а почему я не хочу ее отпускать они не могут разобраться.

Я просыпаюсь утром в выходные и у меня целый день впереди, а мне нечего делать, мне больше нечего делать в этом одиночестве, когда я выхожу на улицу и вижу, что там у людей жизнь идет, продолжается, что все семьями, куда-то идут, общаются, строят планы, а у меня ничего нет, ни планов, ни общения, я одна брошенная, не нужная, я сразу начинаю плакать.

Я не знаю, что мне еще сделать чтобы выбраться из этого горя, хотя я понимаю, что пока семьи не будет так и буду жить в одиночестве и в горе. И хотя сейчас все говорят и пишут, что надо быть одной счастливой, что наше счастье и душевное состояние не должно зависеть ни от других, ни от семьи, ни от кого либо, но в одиночестве жить невыносимо, я не понимаю, как можно жить в одиночестве и быть счастливой.

Я просто никак не могу направить свои мысли на то, что все к лучшему, что все изменится, не верю я в это и не могу заставит себя поверить, хотя и понимаю, что негативными мыслями сама даю себе установку на дальнейшую жизнь, но ничего не получается изменить. Такая боль от предательства. Ведь мне говорят, что два года страдать это слишком долго уже, а мне кажется, что эти страдания навсегда, хотя я так уже устала от них. У меня наверно в этом письме, к вам, слишком много вопросов на которые нет ответа. Буду очень благодарна за ответ.
1 ответ
Аватар
+1 1 -1

Ответ психолога на Не могу смирится и принять ситуацию, что муж бросил нашу семью после 20 лет


Здравствуйте, Татьяна!
Вы интересно ставите вопрос -
Я не знаю, что мне еще сделать чтобы выбраться из этого горя, хотя я понимаю, что пока семьи не будет так и буду жить в одиночестве и в горе.

А как вам тогда кто-то может помочь? Психолог, например? Если вы убеждены, что жить нормально в одиночестве невозможно, что пока у вас нет семьи - вы не можете жить никак иначе, чем в горе... И вы это твердо знаете. Чем тогда помочь? Ведь невозможно со стороны помочь вам создать семью, тем более - срочно. А сами вы не готовы принимать то, что в одиночестве можно жить счастливо. Я понимаю, что трудно это принять сразу, но весь ваш текст - о том, что должно быть только так, как вы это видите, а так, как уже случилось - быть не должно. И вся ваша энергия сейчас уходит на протест. Так чем вам здесь (реально) может помочь психолог при вашем стойком нежелании делать какие-то шаги к принятию того, что человек может быть счастливым и полноценным, не будучи при этом замужем?
А теперь о том, что мне в принципе отзывается в вашем тексте.
Вся история о том, что вы - ребенок, которому кто-то был должен обеспечивать жизнь - эмоции, радость и многое другое. Я это никак не оцениваю, поверьте. Так бывает, что люди порой не замечают, что застряли в позиции ребенка, а меж тем, вокруг них жизнь приобрела уже вполне взрослые очертания. Но выйти из этого можно только перестав быть ребенком, которому что-то были по жизни "должны".
Я всего лишилась, семьи, путешествий, общения, секса, праздников, радости, жизни, ничего больше нет. А как вообще можно радоваться и улыбаться и продолжать дальше жить, если в голове постоянно мысли, о нем, что он с другой, что у меня больше никогда ничего не будет из-за него.

Смотрите, получается жизнеописание тотально зависимого человека: все в жизни - всю радость, все счастье, все общение, все праздники, все развлечения - буквально ВСЁ зависело только от мужа. Мне это и напоминает положение ребенка - в его жизни все зависит от родителей. Сам он пока ничего не может, у него нет навыков самостоятельно организовать себе развлечения, поездки, общение и т.д.
Но тут вопрос - а хотел ли ваш муж всегда быть в положении "папы" при вас, он ведь не факт что подписывался на вечную роль родителя. А вы ему что давали? Достаточно ли? Получается, что нет? Возможно, он мог себя чувствовать постоянным донором - вы живете, "питаетесь" за счет него, а ему взамен ничего толком не даете? Я не утверждаю, но предполагаю, что в его картине могло быть и так. Он-то оказался способен строить свое счастье самостоятельно - самому обеспечивать себе развлечения, поездки и т.д. Самому обслуживать свои желания. Самому найти себе другого партнера, который его больше устраивает. Значит, он не был настолько от вас зависим?
Вся штука в том, что родители детям - должны. Потому что родители сами принимали решение привести детей в этом мир и до 18 лет как минимум они обязаны их кормить, одевать, лечить, учить и не бросать. А взрослый человек - разве он вам обязан как ребенку? Нет. Он не обязан быть с вами при любом раскладе. Он не принимал решение привести вас в этот мир. Он не брал на себя ответственность за вашу жизнь. Вы договорились быть партнерами. А партнерство не подразумевает гарантий. Иными словами - он имеет право перестать с вами жить, если отношения его перестали устраивать. Как и вы - имеете аналогичное право.
При этом, вы требуете от него такого отношения, как к ребенку, которому до 18 лет должны растить его и не бросать ни при каких условиях. Здесь ведь еще один нюанс - именно бросить можно только беспомощное существо. Ребенка, котенка, другое домашнее животное, которое зависит от человека. А вот взрослого бросить нельзя. От него можно уйти, да. Но другая риторика. И даже употребляя это слово "бросить", вы снова ставите себя в положение беспомощного и зависимого, то есть, на уровень ребенка...
у меня всегда было много разных увлечений, у меня хорошее образование, хорошая работа и должность, я постоянно развивалась и самосовершенствовалась, но сейчас меня ничего не радует

Выходит, ваша собственная жизнь для вас, тем не менее, не имела особого смысла, раз не стала вам опорой без мужа. Здесь чистая логика - в утрате мы остаемся со своим опорами, которые были внутри нас вне зависимости от партнерства. Если все, что мы имели в жизни, не стало опорой в утрате - значит, мы и не имели опор. Настоящих - увы, не оказалось. И, выходит, вы были целиком сконцентрированы только на муже, а своей жизни, которая действительно стала бы опорой - в нее вы, видимо, все же, недостаточно вкладывали....
Я просто чувствую себя в каком-то ужасном одиночестве, никому не нужная. Мы раньше все время проводили с семьей, выходные, праздники, отпуск, много путешествовали, а теперь я одна, в выходные одна, в праздники одна, в отпуск одна, мне не нужна такая жизнь

Да, именно об этом я пишу - ВАС в этой жизни, по сути, и не было. Была жизнь мужа, которой вы питались. И до поры это было нормально, а потом перестало. Вы заполняли себя семьей, общением, и по сути - СЕБЯ вы в этом процессе особо и не видели - растворились в муже и ребенке. Но, видимо, ваш муж эту собственную жизнь, все же, имел, а вы - даже не думали о ее необходимости. А и правда - не было в этом нужды, ведь вашу жизнь, по сути, жили за вас муж и дочка.
 У меня семья всегда была на первом месте, нет я не растворялась в семье, как многие, но я всегда все успевала и с семьей и по работе и для себя

Вот это то место, где вы себя обманываете. Если бы была своя жизнь на самом деле - вы бы нашли сейчас, на что в себе опереться.
И я устала выбрасывать деньги на ветер, не получая помощи, психологи не знают, как мне можно помочь, если я не хочу отпускать ситуацию

Да, все так - человеку нельзя помочь, если он не хочет ничего менять. Как можно заставлять вас насильно принимать то, что вы принять не можете? И нет, разбираться "почему вы не хотите принять то, что не хотите" - это бессмысленно, это насилие. Разобраться можно только тогда, когда человек говорит: "я ХОТЕЛ бы поменять эти установки, но нечто во мне сопротивляется и я ХОЧУ разобраться и справиться с этим сопротивлением". Тогда да, все возможно. Но когда человек говорит "я НЕ ХОЧУ менять свои установки и не хочу менять отношение" - это другой вопрос. Тогда нужно уважать решение человека проживать жизнь вот так и горевать, оставаясь на своей позиции "не хочу менять к этому отношение".
Я сочувствую тому состоянию, что вы переживаете. Я понимаю, что это - шок, когда обрушилась прежняя концепция жизни, и даже если она была не совсем здоровой, функциональной - шока и боли это не отменяет. Но с другой стороны, если не принять факт, что саму концепцию "мне были должны" и "меня бросили" не пересматривать, не искать свое положение взрослого человека, то можно так на всю жизнь и остаться зависимым ребенком...
Для меня подобный процесс - не новость, то есть, я немало работал с такими ситуациями и мы с клиентами успешно из них выбирались. Но одно условие, которое никак не обойти - человек должен сам хотеть что-то изменить. В себе, прежде всего. А если он хочет остаться при своей концепции, то остается только ждать, что мир вам опять что-то даст - новую семью или какое-то чудо, которое в одночасье избавит вас от горя. Но даже если даст - вы все равно останетесь в положении зависимого. И когда что-то изменится в жизни снова (а вечного и гарантированного нет ничего в этой жизни) - то будет еще сложнее, потому что уже будет не 40, а намного больше, а вы снова рискуете оказаться в ситуации "я не могу опереться на себя".
В общем, очень хотелось бы помочь, но это возможно только при вашей решимости что-то менять в картине мира и собственных убеждениях. Да, понятно, что вы можете не понимать, как именно. И помочь вам найти способы - задача психолога. Но он не может за вас принять решение двигаться в сторону изменений. Это решение - только ваш выбор, увы или к счастью. И здесь вам придется сделать первый шаг к себе - взять на себя эту ответственность за направление движения, за решение о том, куда вы хотели бы дальше идти в своем отношении к ситуации.
Ваш ответ

17 + 5 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: