Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуНе могу построить отношения с мужчинами
+1 2 -1
Анастасия 13.07.18 в 17:54

Не могу построить отношения с мужчинами


Здравствуйте. Помогите разобраться. Мне 31 год. Двое детей. В разводе более 3х лет. Развод был тяжелым, как и жизнь в замужестве. Все 3 года я одна. Пыталась знакомится на сайтах знакомств, в реальной жизни мужчины не встречаются, или не подходят ко мне (внешне я обычного телосложения, миловидное лицо, ничего необычного вообщем, что может оттолкнуть внешне). Когда общаюсь на сайтах, мне никто не нравится, все почти сразу не такие, как надо. С теми, с кем в реальности встречаюсь тоже не цепляют так сказать, и получается я их расстраиваю отказом. Я не понимаю себя немного, вроде по мнению общественности, нельзя быть одной. Но одной мне комфортно. С другой стороны мне все равно одиноко, хочется ласки и любви. И все время пунктик в голове - я одна, я одна так нельзя, надо кого то найти, а абы кого я не хочу конечно.
14 ответ
+1 1 -1

Не могу построить отношения с мужчинами


Здравствуйте!
Когда общаюсь на сайтах, мне никто не нравится, все почти сразу не такие, как надо

Возможно, это - в чем-то завышенные требования к потенциальным партнерам, но вероятно, такие требования возникли не просто так, они, похоже, носят защитный характер, потому что
одной мне комфортно

Возможно, чрезмерные требования к мужчинам как раз удачно "страхуют" вас от попадания в серьезные отношения.
все время пунктик в голове - я одна, я одна так нельзя

Но это - внешнее "нельзя". А внутри вам, вероятно, вполне комфортно одной и по крайней мере в данный период жизни серьезные отношения не нужны настолько, чтобы ради них что-то менять внутри себя. Внешним же рамкам вы платите определенную "дань" - "я же стараюсь, ищу, но да, мне никто не нравится и не получается". И тут как бы получается такой легитимный повод не вступать в отношения. Признать, что я сейчас именно НЕ ХОЧУ - сложно, поперек голоса общественного мнения, которое для вас по каким-то причинам все еще значимо. А вот когда "я стараюсь, но не получается" - то вроде бы и не так стыдно перед внутренним голосом общественного мнения.
С другой стороны мне все равно одиноко, хочется ласки и любви.

Но не настолько, видимо, чтобы с кем-то жить и делить жизнь с другим человеком.
А в режиме периодических встреч, без намеков на серьезные отношения? Как думаете - как было бы вам в таком режиме? Не ставя цели создать семью, что именно вам было бы нужно от мужчины? Секс? Время от времени куда-то вместе ходить? Иметь совместный досуг? Иметь возможность время от времени поговорить и разделить какие-то чувства? Для всего этого точно обязательно создавать семью и постоянные отношения?
+1 1 -1
Анастасия 20.07.18 в 04:48

Не могу построить отношения с мужчинами


временные отношения тоже не подходят, я долго привыкаю к человеку, для чего то близкого. и опять таки, мне никто не нравится. самое первое. это я хочу побыть в отношения любви, хочу полюбить человека, но если я полюблю это для меня будет очень серьезно. и поэтому еще, я знакомлюсь, понимаю, что этого человека я не полюблю, а смогу заставить себя полюбить, и дальше я уже не хочу встречаться.
+1 1 -1
Не могу построить отношения с мужчинами

А вам как-то отозвалось вообще то, что я писал? У меня пока нет ощущения диалога.
Временные отношения не подходят, ок. Но все вышеизложенное насчет внутреннего нежелания вступать в отношения - по-прежнему актуально. Вы ведь действительно ставите нереалистичные цели.
 я хочу побыть в отношения любви, хочу полюбить человека, но если я полюблю это для меня будет очень серьезно. и поэтому еще, я знакомлюсь, понимаю, что этого человека я не полюблю

Как вы можете вот прямо сразу решить, что никогда не полюбите человека? Ну, допустим, его внешность совсем не в вашем вкусе или он имеет набор каких-то ценностей, привычек, ведет образ жизни, который категорически не совместим с вашим - но это узнается порой еще на стадии первого знакомства и не нужно встречаться даже долго, чтобы это понять.
Во всех остальных случаях, когда есть нечто общее, все равно есть смысл делать выводы о возможности любви только после довольно большого срока общения, и как раз в процессе него выясняются уже детали, способность к совместности, компромиссам, способность договариваться. Ведь не один человек не бывает сразу "во всем таким, как вам надо и готовым именно к таким отношениям, какие вам надо". Отношения - это все-таки работа, а любовь - не то, что приходит "само" и тем более - сразу.
И я возвращаюсь к той же мысли - значит, по каким-то внутренним, возможно, не осознаваемым вами причинам, вы стараетесь как можно быстрее "забраковать" любого мужчину. Ведь вы же не даете ему шанса раскрыться рядом с вами, а быстро делаете вывод о том, что "не подходит" (не узнав поближе) и ставите точку.
Вы действительно считаете, что вам может встретиться такой человек, о котором буквально за 5 минут вы узнаете, что можете полюбить его на всю жизнь?
+1 2 -1
Анастасия 23.07.18 в 15:21
Не могу построить отношения с мужчинами

благодарю за ответ. я понимаю, что у меня это все в голове. И действительно, я сразу всех отметаю, никто не подходит под мой образ в голове. Надо расслабится и просто жить, и не ждать принца, но как себя настроить на это?
+1 1 -1
Не могу построить отношения с мужчинами
никто не подходит под мой образ в голове.

А что за образ в голове? И почему он именно такой?
Надо расслабится и просто жить, и не ждать принца, но как себя настроить на это?

Это не ПРОСТО. Ни у кого еще не получалось взять и "просто" отключить часть своей личности (те самые требования к партнеру, существующие в голове). Вот для того, чтобы с этим разобраться - см. выше, стоит понять, что это за образ, какой он, почему он такой, что именно вам хочется от мужчины, откуда взялись те требования, какие ваши цели они помогают реализовать?
Если хотите в этом разобраться - предлагаю начать с того самого образа.
+1 2 -1
Анастасия 23.07.18 в 18:05
образ возник после расставания с мужем. Много кто говорил, вот нарисуй образ себе подробно, пока в голове нет образа, ты его не встретишь. И получилось так сказать от противного. я увидела, как оно быть не должно, и родились важные качества мужчины, умение мыслить, образованность, честность, преданность, доброта, щедрость. Хочу, чтоб меня защищали и опекали, любили. Внешность важна, хочется опять же сильного рядом мужчину, не пацанчика. Так как с бывшим мужем жили бедно(деньги от меня скрывались), так больше не хочу, я одна с двумя детьми живу намного лучше, чем это было замужем. И опять таки, не хочу возвращаться к такой жизни, обращаю внимание на достаток. Так как рожать больше я не могу, да и не хочу, еще часть мужчин отсекается, которые хотели бы детей. Я понимаю, что в голове это образ нереального мужчины, с другой стороны я встречаю кого то подобного, у знакомых.
+1 1 -1
Я понимаю, что в голове это образ нереального мужчины, с другой стороны я встречаю кого то подобного, у знакомых.

Почему? В принципе, в общем виде, это реально вполне. Но всегда возникают вопросы - а как именно должно все это проявляться, особенно в моменты первых встреч? Вот как вы узнаете, например, что мужчина честен? Способен к преданности? Что он в состоянии любить вас так, как вам нравится, и проявлять заботу именно так, как вы это себе представляете?
Да, можно сразу увидеть уровень достатка или уровень образования, но опять же, глубоко узнать то, как он будет распределять свои средства (насколько в вашу пользу, насколько будет щедр и т.д.) - можно только при достаточно длительной практике общения.
А вы, получаете, отвергаете мужчин, не успев толком узнать про все эти достаточно важные вещи, так получается?
Или вы встречаетесь с теми, у кого сразу бросаются в глаза настолько серьезные пробелы в образовании, достатке, уровне мышления, что прямо невозможно продолжать?
+1 2 -1
Анастасия 27.07.18 в 18:04
я мало вообще с кем то общалась с момента развода. с теми, с кем общалась показывали как раз то, что вы описали. Ну например, один сразу заказал себе два бокала пива, и стал рассказывать, как он мечтает о пивнушке своей. Один оказался ниже меня ростом, а я 163 см всего. Еще один мне позвонил пьяный, потом нахамил еще до встречи...получается сразу всех отметаю. После общения с вами, я задумалась, поискала в окружении мужчин, просто знакомых, и нашлись, те, кто мне симпатичен, но увы они все уже замужем. Но это дало мне осознание, что они все же есть. Я когда то очень давно у вас спрашивала, почему я притягиваю неудачников, вы мне сказала, что то типа того, что это мой сценарий и уйти от него практически невозможно. Я все еще притягиваю не тех мужчин.
+1 0 -1

 Я когда то очень давно у вас спрашивала, почему я притягиваю неудачников, вы мне сказала, что то типа того, что это мой сценарий и уйти от него практически невозможно. 

Последнего я говорить не мог, потому что моя работа - как раз помогать уходить от таких сценариев. Это может быть сложно, само наличие сценария - неотменимо (ну он УЖЕ есть, поэтому неотменимо), но точно не "невозможно". Иначе что бы я тут делал? Возможно, такую шутку с вами сыграло ваше же собственное восприятие - может быть, вам это показалось невозможным в силу трудностей.
Но это возможно. И каждый день мы это делаем с клиентами в работе. Не за один раз, но со временем такие сценарии удается переработать. 



Я все еще притягиваю не тех мужчин.

 


 Вы их скорее "бессознательно выбираете", это точнее. А что такое бессознательный выбор? Ну вот например, бессознательный выбор это общаться  теми "кого дают" (кто есть в ближайшем окружении и т.д.) А есть осознанный поиск, когда вы понимаете, что вас не устраивает то, что "дают" в ближайшем окружении и вы начинаете целенаправленно искать тех, кто вам больше подходит, выясняя, где вы можете таких встретить и как именно вам стоит предъявлять себя, чтобы помочь им вами заинтересоваться.
 
Еще, конечно, есть более глубокие слои этого бессознательного выбора, когда из всех мужчин упорно нравятся как раз те, кто приводит к очень деструктивным отношениям. А у вас сейчас такая история, что "выбираете" вы таких, кто для отношений не подходит. И начал я с того, что за этим могут стоять страхи перед отношениями. Бессознательно выбирать можно и так ведь - "находить" не тех, кто реально подходит, с не осознаваемой целью вообще не быть в отношениях. "Я найду того, с кем точно не смогу построить отношения и тем самым избавлю себя от перспективы отношений в принципе" - это тоже может быть вариант бессознательной установки.
 

я мало вообще с кем то общалась с момента развода.

Быть может, для начала попытаться увеличить, расширить круг общения? Целенаправленно?
И заодно подумать о том, насколько действительно в перспективе отношений для вас больше позитивного, чем негативного.
Вот если вы себе рисуете картину "у меня будут отношения" - там всплывают какие-то страхи?
+1 0 -1
Анастасия 27.07.18 в 19:09
да, вы правы, все чаще я замечаю, что много интерпретирую не так, как оно говорится, особенно если это пишут. у меня проблемы с восприятием того, что написано, как мне кажется. Одна из моих проблем, я очень плохо переживаю изменения любые, особенно в укладе своего быта. И то, что ради мужчины, надо будет этот уклад поменять, мне не нравится. но с другой стороны, если посмотреть на плюсы, их больше. мне снятся сны, постоянно я с кем то, я очень сильно люблю и радуюсь его присутствию, очень много чувств к этим незнакомым мужчинам(которые играют роль моего избранника).
увеличить круг общения, с удовольствием, но я работаю в женском коллективе, и окружают меня только папы детей, с которыми я работаю. Подруг мало, и если мы куда то идем, то я ни с кем не знакомлюсь. сайты знакомств, совсем не для меня. меня раздражает ощущение того, что я это специально делаю, как бы ищу и мне это не нравится.
Когда я думаю об отношениях, предполагаемых, там всегда светло и радостно.
+1 0 -1

меня раздражает ощущение того, что я это специально делаю, как бы ищу и мне это не нравится.

А вы хотели как? Не специально? Почему это имеет такую ценность? В чем ужас специального поиска для вас (неважно, сайты знакомств это или другие места, куда вы, тем не менее, идете с целью познакомиться или хотя бы получить такой шанс)? Искать мужчину/женщину для отношений - это стыдно? А как тогда не стыдно по-вашему и почему?
+1 1 -1
Анастасия 29.07.18 в 09:45
очень трудно было найти ответ на этот вопрос. Когда специально иду, видимо чувство разочарования меня убивает, и чувство вины перед отвергнутым мужчиной, получается я специально делаю так, как мне будет потом плохо. Плюс еще при таких встречах сразу известен предполагаемый исход-серьезные или не очень, но отношения. Для меня идеально было бы ненавязчивое знакомство, без цели создать отношения, чтобы было достаточно времени узнать человека со стороны.
+1 0 -1

Когда специально иду, видимо чувство разочарования меня убивает

Заранее? Вы ведь не увидели еще человека, с ним не пообщались... В чем же тогда разочарование?

чувство вины перед отвергнутым мужчиной, получается я специально делаю так, как мне будет потом плохо

Опять же, чувство вины заранее? вы заранее настраиваетесь на провал, разочарование, то, что вы отвергнете мужчину и потом будете испытывать чувство вины? Если это так, ведь это может быть так называемое "самосбывающееся проорчество", когда человек настроен на некий исход заранее - он часто бессознательно САМ ЖЕ и моделирует этот исход, сам же к нему и подводит....

Плюс еще при таких встречах сразу известен предполагаемый исход-серьезные или не очень, но отношения. 

Кому? Известен итог? Вы можете не понравиться друг другу и разойтись. Вы можете решить, что вы пока готовы "пообщаться какое-то время, не делая резких выводов". Кто именно навязывал вам этот "известный итог"?

Для меня идеально было бы ненавязчивое знакомство, без цели создать отношения, чтобы было достаточно времени узнать человека со стороны.

У нас у всех есть какие-то идеальные варианты. В голове. А в реальности их порой нет. Ну вот что делать с тем, что жизнь пока не предоставила вам идеального варианта знакомства? Выходов из этой ситуации всего два:
1. - Вы продолжаете ждать идеальный вариант знакомства и ничего не делаете. Может быть случится так, что человек все-таки появится в том самом идеальном варианте. Хотя идеальный вариант знакомства совсем не гарантирует что при такой обстановке сам человек вам тоже подойдет. Но ждать - это вы можете делать без помощи психолога, согласитесь. В этом варианте остается смириться с тем, что вы ничего не можете изменить и вам остается довериться непонятно чему и кому (судьбе? миру? обстоятельствам?).
2. Другой вариант - что-то делать. Но для этого придется все-таки признать факт реальности: вам уже давно не предлагают ничего в рамках вашего идеального варианта знакомства и придется пользоваться неидеальными. Тут уже психолог может помочь - например, помочь вам научиться справляться с неидеальной ситуацией, разобраться с вашими чувствами вины, страха, заведомыми негативными ожиданиями и т.д.
Бывает и так, что человек принимает решение: "Искать неидеальными способом мне настолько невыносимо, что я не хочу тратить ресурсы на адаптацию к неидеальным способам. Лучше я пожертвую перспективой отношений. Появится кто-то в идеальном варианте знакомства - хорошо, не появится в идеальном - значит, не будет в никаком, и я могу с этим смириться.
Или другое ощущение: "я не могу смириться с тем, что ничего не делаю для поиска отношений, да, мне не нравятся новые способы, но я предпочту потратить ресурсы на адаптацию к ним, потому что мне важнее найти отношения, чем сама идеальность способа знакомства".
Что у вас самой вызывает больше отклика?
+1 1 -1
Анастасия 30.07.18 в 04:38
нет, не заранее конечно. я всегда настраиваюсь очень оптимистично. Всегда есть надежда. Про исход, мужчины всегда так "загораются" надеждой сразу. и сразу, когда еще списываемся, пишут только о серьезных отношениях. я лишь надеюсь, что захочу хотя бы встретится второй раз.
Больше отклика вызывает первый вариант, но полностью смирится не получается. Благодарю, много над чем стоит подумать.
Ваш ответ

6 + 14 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: