Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуКак справиться с любовной зависимостью
+1 1 -1
Евгения 26.07.19 в 09:43

Как справиться с любовной зависимостью


Здравствуйте.
Понимаю, что мне по хорошему нужна терапия, но живу в маленьком городе маленькой страны, где и я, и мой мужчина - известные довольно персоны. Поэтому пока не придумала ничего в эту сторону.
Попробую рассказать о проблеме здесь, возможно, это подтолкнет меня к дальнейшим шагам, ибо я страшно запутываюсь, когда сама придумываю изощренные пути решения моих проблем :)
Я эмоциональна. Так было всегда - в детстве я была страшно переживательным ребенком, чувствительным. Если я чувствую счастье - меня захлестывает этим счастьем так, что это на грани ...экстаза что ли. Если я чувствую горечь, то больно внутри настолько же нестерпимо, что аж задыхаюсь.
Во внешней жизни я обычная женщина, с эмпатией отношусь к людям, они также ко мне. Не истеричка (все мои переживания происходят внутри).
Мне 40 лет. У меня трое детей, старшему 20, младшим - 5 и 4. И только недавно я встретила человека, которого полюбила по-настоящему (у меня было несколько браков, распавшихся по разным причинам). Человека, с которым мне хорошо, потому что мы в целом говорим на одном языке. Хорошо, потому что я чувствую, что могу расти вместе с ним. Хорошо, потому что, наконец, он не манипулирует, не давит (у меня был опыт жзни с абъюзером). Хорошо, потому что... потому что хорошо. Мы вместе около года (живем, до этого встречались тайно еще столько же) и это самые здоровые, нежный и ресурсные отношения в моей жизни. Но. Две вещи. Первая - я сильно привязана к нему, несмотря на то, что у меня есть любимая работа, дети, увлечения и я умею себя занять. Привязанность мне кажется болезненной, во-первых, потому, что я все время хочу секса с ним. Как будто это удерживает меня на плаву и помогает успокоиться, что у нас все хорошо. дает мне опору и уверенность. А он уже немолод (ему 53), у него напряженная работа и он довольно трепетный в плане того, что не заводится с полоборота. И у нас случаются перерывы. Практически всегдя первой не выдерживаю я. Но я привыкла, что мужчины первыми инициируют близость, а тут... Мы говорили с ним об этом, он говорил, что я могу сама делать первый шаг, просто ему нужно время настроиться, вроде бы, разрешили ситуацию, но все равно я пытаюсь ждать инициативы от него, прям с исступленным упрямством. Как будто это убеждает меня в том, что я для него желанна, а когда я делаю первый шаг, то он будто соглашается из желания сделать хорошо мне. Я знаю, что он меня любит, но периодами меня из-за перерыва в интимной жизни, допустим, в неделю, психологически начинает ломать. И придумываю себе какие-то блоки, чтобы приглушить желание, а учитывая, что у нас довольно много тактильного контакта, мне сложно переключиться на нежность с возбуждения от прикосновений. Я понимаю, что это похоже на любовную или сексуальную аддикцию,я пробовала всякое - переключаться, заниматься собой, разделять границы, но вечером мы остаемся вдвоем, держимся за руки, и если нет близости, меня снова начинает ломать. Второе - я ревную. Т.е. умом я понимаю, что он меня любит, и не должно повториться то, что в его жизни было до меня (а в его жизни по его признанию у него ВСЕГДА до меня были параллельные отношения. Он прожил в браке 22 года, и примерно столько же его историям с любовницами, многие тянулись годами). Я чувствую страх, что такое может повториться. Хотя если включить мозги, то я ему верю, и понимаю, что мы оба ценим наши отношения *нам пришлось несладко - он уходил из семьи после 22 лет брака, я - с маленькими (3 и 4 года) детьми. И мы прошли через осуждения, через отказ родственников принимать ситуациию и нас, через многое. И все равно счастливы. Поэтому да, умом я понимаю, что угрозы нет, но на животном, эмоциональном уровне мне страшно. Я делюсь с ним этими страхами, он успокаивает, как может. Но я бы хотела жить нормально, спокойно, чтобы внутри не было бесконечной рефлексии, страхов, чтобы было доверие и спокойствие, и уверенность в том, что с нами все будет хорошо. А липкий страх плюс вот эти штуки с сексом... вышибают меня из колеи, заставляя страдать. Мне неприятно, что я не умею с этим справиться, еще более неприятно, что я не могу наслаждаться нашим счастьем в полной мере из-за тараканов в моей голове.
Спасибо, что выслушали.
5 ответ
+1 1 -1

Как справиться с любовной зависимостью


Здравствуйте!
Понимаю, что мне по хорошему нужна терапия, но живу в маленьком городе маленькой страны, где и я, и мой мужчина - известные довольно персоны.

И именно для этого существует терапия по скайпу. Так что этот вариант для вас, все же, никто не отменял.
все равно я пытаюсь ждать инициативы от него, прям с исступленным упрямством. Как будто это убеждает меня в том, что я для него желанна, а когда я делаю первый шаг, то он будто соглашается из желания сделать хорошо мне.

Вот здесь, получается, у вас есть дефицит. Не как такового секса (если секс потом бывает, то сама по себе сексуальная потребность может быть удовлетворена), однако, не удовлетворена какая-то другая. В признании вашей ценности, например. Или исключительности. Или во внимании, тепле, подтверждении значимости. Но все это не решается только сексом. Однако, возможно, в вашей паре просто нет других (достаточных для вас) знаков внимания?
А вы можете представить, как еще (кроме секса) мужчина мог бы выразить вам вашу ценность для него и важность, подчеркнуть вашу привлекательность? Ведь это вы, по сути, "назначаете" секс ответственным за все это. Но, возможно, есть способы кроме секса выразить эти чувства? Какими они могли бы быть, попробуйте представить?
Но я бы хотела жить нормально, спокойно, чтобы внутри не было бесконечной рефлексии, страхов, чтобы было доверие и спокойствие, и уверенность в том, что с нами все будет хорошо.

Я не вполне улавливаю, о какой степени уверенности вы говорите, но вот гарантий, что "все точно будет хорошо" - их нет ни у кого. И тут есть смысл трезво принимать эту реальность: в ней действительно ни один человек не может дать вам гарантий. Другое дело, что в его поведении вас может что-то не устраивать СЕЙЧАС, и это не устраивающее может создавать ощущение тревоги.
Есть ли что-то еще, кроме инициативы в сексе, что вас не устраивает и тревожит в его поведении? Чего именно вам от него еще не хватает по вашим ощущениям?
+1 1 -1
Евгения 27.07.19 в 13:10

Как справиться с любовной зависимостью


Если честно, я сильно задумалась. В этих отношениях для меня внимания гораздо больше, чем было в прошлых. Может, мне хочется больше общения? Разговоров? Комплиментов моей внешности, внутренним штукам? Хотя, когда я об этом думаю, то мне чувствуется, что мой мужчина достаточно внимателен... Может быть, дело в том, что у меня к нему помимо нежности, все же довольно сильное сексуальное влечение? Насчет того, что меня тревожит в его поведении...Опять застопорилась, думая. То, что он нравится другим женщинам, то, что я считаю, что он действительно настолько хорош, что наверняка нравится многим? Нет, что-то другое. Пожалуй, именно его влюбчивость, что ли (по знанию его прошлой жизни), его утонченность и чувственность в отношении к женщинам. Но при этом он всегда дает понять, что дорожит нашими отношениями и не станет завязывать параллельные. Не могу же я требовать от него постоянного влюбленного взгляда, полного обожания? В общем, поняла, что мне сложно с этим разобраться. Сказала ему, что задала такой вопрос психологу, рассказала об ответе. Он задумался и сказал, что не так уж много уделяет мне внимания, что, наверняка нужно больше.
+1 1 -1
Как справиться с любовной зависимостью
Может, мне хочется больше общения? Разговоров? Комплиментов моей внешности, внутренним штукам? Хотя, когда я об этом думаю, то мне чувствуется, что мой мужчина достаточно внимателен...

Возможно, вы пытаетесь "быть объективной", но если условно "вообще" он внимателен, то вам-то, выходит, не достаточно все равно? Голова говорит "да, он внимателен", а чувства - "нет, не хватает"?
Попробуйте понаблюдать за собой и позадавать себе вопросы в тот момент, когда "ломает" - чего хотелось бы сейчас, кроме секса? Что еще это могло бы быть? Понаблюдайте за собой в целом - какие дефициты всплывают, чего может не хватать на постоянной основе?
Может быть, дело в том, что у меня к нему помимо нежности, все же довольно сильное сексуальное влечение?

Оно у вас было всегда такое, ко всем? Дело в том, что если у человека сильная половая конституция - он в принципе будет хотеть много, вне зависимости от того, кто партнер. Если же у вас такое только с ним - то речь не о сильной половой конституции, а о том, что в ваших отношениях есть какие-то особенности, которые провоцируют скорее размещать свои недовольства и дефициты в секс. Потому что, возможно, нет понимания о том, как еще вы могли бы получить желаемое.
У вас такие несовпадения и такая сила влечения была ко всем партнерам? Всегда было "маловато" или это стало только сейчас? Какие еще изменения в вашей жизни случились перед тем, как изменилось влечение (и стало таким сильным)?
Не могу же я требовать от него постоянного влюбленного взгляда, полного обожания?

А хотели бы?
+1 1 -1
Евгения 28.07.19 в 07:51
Как справиться с любовной зависимостью

Спасибо за ответы! Нет, такого сильного влечения в других отношениях не было. Но тут есть и особенность - когда мы еще встречались (тайно), я, наконец, решила перестать комплексовать в сексе (до этого я абсолютно не занималась своей чувственностью, не говорила с мужчинами об этом, и поэтому секс не был в приоритете череды удовольствий. А в этих отношениях получилось открыться и раскрыться. Я позволила себе просто наслаждаться, но и обсуждать всякие моменты. Это еще и потому, что в этих отношениях быстро возникло и наладилось доверие.
Так вот, мы встречались редко (в плане интимных свиданий), раз-два в месяц, пока не закончили прошлые отношения и не стали жить вместе. Но я с особым желанием ждала этих встреч, потому что это всегда было... ну, новым шагом в открытие моей чувственности, что ли.
Это все к ответу на вопрос, было ли с кем-то раньше подобное. Нет :) Не было, раньше секс не интересовал меня настолько, потому что я не знала того, что узнала с этим мужчиной. Узнала о себе, о своем теле, о своей чувственности.
Мы стали жить вместе, и, собственно, живем вместе почти год, а влечение остается довольно сильным, моментами болезненным, даже.
+1 1 -1
Как справиться с любовной зависимостью

Получается, речь идет о психических феноменах, а не о как таковом физиологическом влечении. И тут могут быть варианты.
я, наконец, решила перестать комплексовать в сексе (до этого я абсолютно не занималась своей чувственностью, не говорила с мужчинами об этом, и поэтому секс не был в приоритете череды удовольствий.

И при этом вы болезненно реагируете на то, что "не хватает".
Варианты такие:

  1. Эмоциональный дефициит в принципе. Раньше вы, возможно, черпали эмоции откуда-то еще, но этот источник иссяк. Или черпало мало, эмоциональный дефицит накопился. Это совпало с периодом раскрытия, получилось в итоге так, что секс - единственный на данный момент источник сильных эмоций.

  2. Страх потери. Вы раскрылись, только начали всерьез себя узнавать, и хочется все и сразу. А так не получается, потому что, возможно, для вас это все сейчас новость, а для него - нет. И сделать с этим ничего не получится - если человек прошел этап своего раскрытия, его отношение к сексу не будет таким, как у вас, просто потому что он уже достаточно изучил свой потенциал. А у вас может быть страх на тему "а вдруг так и не получится реализоваться по полной, не успею, не хватит и т.д.".


Что-то отзывается?
Ваш ответ

8 + 6 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: