Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуКак сказать родителям о переезде
+1 1 -1
Кристина 24.02.19 в 19:57

Как сказать родителям о переезде


Меня зовут Кристина, мне 20 лет. С моим молодым человеком встречаемся больше 4-х лет. Распланирована уже вся дальнейшая жизнь. Свадьбу запланировали после окончания вуза, затем вместе переедем в крупный город, где продолжим обучение и откроем свой бизнес. Родители прекрасно относятся к парню. Его мама переехала в другой город, отец построил дом для себя на одной территории старого дома, который принадлежит парню. Изначально строился дом отдыха, теперь там живёт его отец. Парень зовёт меня жить в старом доме. Я очень этого хочу. С детства родители меня очень любят, я выросла домашним ребенком. И мне самой будет сложно привыкнуть жить в новом доме. Но я уже приняла это решение. Моя мама как только слышит про переезд называет меня предателем, говорит что младший брат не выдержит (ему 6), говорит, что я думаю только о себе. Я не знаю как мне ей правильно сказать, что я уже окончательно приняла решение.
5 ответ
+1 1 -1

Как сказать родителям о переезде


Я не знаю как мне ей правильно сказать, что я уже окончательно приняла решение.

Под "правильно" вы имеете в виду, как так сказать, чтобы мама изменила свое мнение и решила одобрить ваш переезд? Но этого может не произойти. Какие бы "волшебные слова" вы ни сказали. Дело ведь не в словах, не они меняют мнение человека. Мнение вашей мамы давно сложилось, по своим причинам она тоже распланировала всю вашу жизнь, вероятно, и в ее планы не входит ваш ранний (по ее мнению) отъезд из дома. И будет конфликт, которого вы боитесь и надеетесь избежать.
Но увы - вы свое мнение ведь не хотите менять, так? И ваша мама не хочет.
Значит, вам придется как-то переживать конфликт. Например, сообщить маме о решении (и тут не нужно никаких "волшебных слов", достаточно честно сказать - "мама, я понимаю, что тебе может не нравиться мое решение, но оно такое, жизнь у меня одна и я хочу прожить ее так, как хочу и могу, мне жаль, что это вызывает у тебя разочарование, но я не готова проживать ТВОЮ жизнь, я хочу жить свою - со своим опытом, своими ошибками и своими решениями).

А дальше уже придется как-то разбираться с реакцией мамы, которую вы уже, по сути, представляете.

С чем именно вы боитесь не справиться дальше? Когда решение будет озвучено?
+1 1 -1
Кристина 27.02.19 в 20:27

Как сказать родителям о переезде


Дело в том, что я сама боюсь, что буду сильно переживать после переезда. Буду скучать по семье, по прошлым привычкам. Я понимаю, что в любом случае так будет, даже если я перееду только в 30 лет. Все было бы проще, если бы не мамины аргументы, которые она приводит, чтобы меня остановить: ты не думаешь о брате, как он будет скучать, ты эгоистка, бросишь домашних любимцев и так далее. Это все давит на меня очень сильно и я чувствую себя виноватой перед семьёй. Боюсь, что я не справлюсь с этими ощущениями.
+1 1 -1
Как сказать родителям о переезде

Ну, давайте попробуем поговорить об этих аргументах...
ты не думаешь о брате, как он будет скучать

А почему вы должны думать о нем как мать? Вы - не мать. Не вы принимали решение рожать брата, не вы обязаны обеспечивать его нужды, не вы несете ответственность за него до 18 лет. Это все - задачи вашей мамы, а не ваши. А вы можете участвовать в жизни брата по мере сил - навещать, любить, разговаривать-общаться. Но не быть ему постоянной эмоциональной подпиткой - это обязанность ваше мамы. Причем для мамы это реально обязанность - быть для ребенка питательной средой. А вот вы будете так обязаны только своим детям.
И потом, не понятна дальнейшая логика этой идеи - до каких пор вы, по мнению мамы, должны оставаться рядом с братом и "думать о нем"? До подросткового возраста? до его 18 лет? Почему при этом жизнь брата оказывается в глазах вашей мамы более приоритетна, чем ваша?
бросишь домашних любимцев

Каких любимцев? На каких условиях вы заводили этих любимцев? И можете ли вы взять кого-то из них с собой, чтобы прекратить давление подобными аргументами?
я чувствую себя виноватой перед семьёй

То есть, по мысли семьи, вы всегда и во всем должны оправдывать их ожидания? А как вы сами относитесь к тому, что ваша жизнь как-то не рассматривается всерьез вашей мамой? И, кстати, а что думает папа по этому поводу?
И почему вы так уверены, что будете скучать? По чему именно?
+1 1 -1
Кристина 27.02.19 в 21:05
Как сказать родителям о переезде

На счёт брата ,мама имеет ввиду ,что он будет скучать и из за этого находиться в постоянном стрессе.Самый любимый питомец это мой пес,мне его подарили лет в 10 ,я очень долго мечтала о собаке и как только я его увидела ,не расстаюсь до сих пор .Взять с собой никак не получится.Во-первых в доме парня живёт питбуль ,а у меня карликовая собака,во-вторых опять же по нему будет скучать и брат, и сама мама .Да и ему будет тоскливо без всех остальных.Но я все равно буду скучать .Я считаю его своим другом .Папа ещё не знает о переезде и я не знаю как он отреагирует ,но думаю будет против,так же считает моя мама .Я надеюсь ,что когда мой молодой человек сам начнет с ними этот разговор ,они будут меньше сердиться.Почему буду скучать?Ну помимо семьи и питомцев ,просто даже по атмосфере моей квартиры.Моя комната создавалась годами ,с любовью ко мне ,тут каждая частичка напоминает о части моей жизни.Я понимаю ,что все это звучит очень пафосно и по - детски .Можно подумать ,что я не готова к переезду ,но это не так .Жить с ним прекрасно,у нас был небольшой опыт (месяц примерно прожили ).Но так сложно привыкнуть к новой жизни...я не знаю как разобраться в себе и привыкнуть к чему то новому .
+1 1 -1
Как сказать родителям о переезде

На счёт брата ,мама имеет ввиду ,что он будет скучать и из за этого находиться в постоянном стрессе

И это задачи МАМЫ помочь брату адаптироваться к тому, что его сестра повзрослела, выросла и уходит из дома. Не ваши. Или вы настаиваете на том, что обязаны находиться с братом постоянно? Вы сами с этим согласны? Просто не совсем понятна ваша позиция. Вроде как, вы сами хотите уйти, но при этом мамины аргументы считаете правильными? И как тогда?
по нему будет скучать и брат, и сама мама

Значит, мама хочет, чтобы собака осталась, так? Какие тогда к вам вопросы, если оставить собаку хочет мама?
Но не понятно вот что. Такое ощущение складывается, что вы все-таки прежде всего сами уезжать не готовы. Поэтому цепляетесь изо всех сил за мамины аргументы и свое чувство вины.
Подумайте. Будь у вас сильное желание (реально сильное, на уровне чувств) - вас пугали бы эти аргументы? Нет. Но они вас пугают. Значит, силы желания пока недостаточно, чтобы твердо следовать своему решению?
Не бывает решений "чтоб всем вообще было хорошо". Приходится всегда чем-то жертвовать. Любой выбор предполагает не только получение новых возможностей, но и утрату старого. Но нельзя остаться со старым и при этом войти в новое. Всегда приходится что-то отбросить.
А вы словно не готовы оставить это старое, и тут возникает вопрос, почему. Потому что новое не настолько сильно ценно?
Я надеюсь ,что когда мой молодой человек сам начнет с ними этот разговор ,они будут меньше сердиться.

Почему? А вам не видится в этом отказ отвечать за себя, свои выборы, свои решения? Словно ваше слово ничего не значит, ничего не весит. Вы сами ощущаете себя ребенком, чье слово и правда ничего не значит? А молодой человек, думаете, маме и папе покажется более взрослым, чем вы? Возможно, но отпускать-то им ВАС, а не его. И если вы сами не считаете себя достаточно взрослой, чтобы отвечать за свои решения, то и родители вряд ли будут считать вас таковой....
Моя комната создавалась годами ,с любовью ко мне ,тут каждая частичка напоминает о части моей жизни.

Получается, у вас недостаточно энтузиазма создавать новое с любовью? Новое пока не стало вашей жизнью? По крайней мере, создание нового не так привлекает вас, как нахождение в старом, привычном и наполненном? А что должно произойти, чтобы новое стало для вас так же привлекательно, как старое и даже больше?
Можно подумать ,что я не готова к переезду ,но это не так

Пока это выглядит именно так, увы. Потому что все, о чем вы говорите - это о ценности старого. Но при этом почти ничего нет о ценности нового. А главное - новое не побуждает вас к реальным действиям пока.... А реальные действия - и есть тот самый весомый аргумент касательно того, что ценнее. Человек вкладывает энергию в то, что ему ценно на самом деле.
Но значит, новая перспектива не дает вам достаточно сил для решительных действий, так выходит?...
Ваш ответ

1 + 12 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: