Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуКак построить взрослые отношения с мужем и сделать их более приземленными в хорошем смысле этого слова?
+1 1 -1
Анастасия 13.01.20 в 08:34

Как построить взрослые отношения с мужем и сделать их более приземленными в хорошем смысле этого слова?


Добрый день!

Вопрос по отношениям с мужем. Мы женаты 5 лет, всего вместе 9 лет. Любим друг друга и стараемся решать возникающие конфликты. При этом есть проблемы с коммуникацией и, как я бы это назвала, с «базой» отношений.

Я вижу это так, что мы оба все такие из себя возвышенные интеллектуалы с кучей образований, а в реальной жизни много пробелов. То есть я ощущаю, что мы базу не построили – в смысле отношений и быта, а сразу строим высокодуховые отношения. Или даже где-то бессознательно ожидаем, что, раз мы так друг друга любим, они сами построятся. Думаю, мы довольно сильно оторваны от реальности.

Я скорее сочиню мужу песню и буду ее распевать час, чем сделаю ему массаж. И он скорее с удовольствием объяснит мне философию стоицизма, чем помоет спинку. И мы чаще лежим и нежничаем или обсуждаем интеллектуальные проблемы, чем занимаемся сексом, хотя вроде обоим не хватает секса.

И выглядит это классно, и отчасти так и есть, мы действительно в плане ума и души на одной волне, думаю, это однозначно нас соединяет и это для нас важно.

Но на уровне реальности, физического мира, все время проблемы. Мы постоянно спотыкаемся об эти неналаженные моменты – в прямом смысле и переносном. Нет четкого семейного бюджета, нет распределения обязанностей, бардак в быту, у нас очень разный образ жизни (отдых/спорт/развлечения) и нам сложно подстраиваться друг под друга в этом. Постоянные взаимные претензии – кто сколько сделал для семьи и почему так мало/много. Борьба за лидерство, подспудно постоянно выясняем, кто главный, спорим по ерунде, чтобы показать «я самый умный в этой комнате!».

Я ощущаю, что это подтачивает наши отношения и делает жизнь обоих сложной.

Подозреваю, что наши отношения еще и созависимые, так как мы оба часто перекладываем друг на друга ответственность за собственные дела и эмоциональное состояние, и в то же время берем ответственность там, где не надо, например, боимся расстроить партнера, злиться друг на друга, говорить «нет» и тому подобное. Детско-родительские отношения, полагаю, тоже присутствуют, часто муж ведет себя гиперответственно, а я играю девочку, а бывает, я начинаю вокруг него хлопотать, как мамочка, а он капризничает. Очень хотим отношений «взрослый-взрослый», но у нас этого исчезающе мало.

Ходили прошлой зимой и весной к семейному терапевту, она помогла нам настроить общение, сейчас нам намного легче понимать друг друга. Там, где раньше возникала ссора и обиды, теперь можем остановиться и не ранить друг друга, в то же время немного снялся запрет на негатив в семье.

Но базовые проблемы все остались, по моим ощущениям.

Понимаю так, что работа предстоит большая – ведь отношения уже выстроены определенным образом, мы к этому привыкли. Вопрос, наверное, с чего лучше начать, чтобы построить более взрослые и реальные отношения, распределить ответственность, и чтобы каждый из нас мог ощущать себя личностью, а не судорожно сцепляться с партнером. Может быть, каждому с себя? Но каждый из нас регулярно работает с психологом-терапевтом по отдельности. Ситуация в целом улучшается, но в паре остаются принципиальные проблемы, которые невозможно откладывать.

Спасибо!
6 ответ
+1 1 -1

Как построить взрослые отношения с мужем и сделать их более приземленными в хорошем смысле этого слова?


Здравствуйте, Анастасия!
Нет четкого семейного бюджета, нет распределения обязанностей, бардак в быту

А почему тогда не попытаться именно это прежде всего и прописать? Сесть за стол переговоров, обсудить потребности каждого, и, для начала, определиться - кто что хотел бы в этом поле, какие у кого представления о чем вообще в этой части жизни.
В помощь вам - два материала,
В одном - алгоритмы разговоров, модели конфликтов, способы выяснения потребностей: https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/
Во втором - ключевые пункты и то, что туда входит (чтобы вам легче было очертить то, что входит в базу): https://zerkalodushi.org/zachem-my-zhenimsya/
Ходили прошлой зимой и весной к семейному терапевту, она помогла нам настроить общение, сейчас нам намного легче понимать друг друга. Там, где раньше возникала ссора и обиды, теперь можем остановиться и не ранить друг друга, в то же время немного снялся запрет на негатив в семье.

Но базовые проблемы все остались, по моим ощущениям.
Но каждый из нас регулярно работает с психологом-терапевтом по отдельности. Ситуация в целом улучшается, но в паре остаются принципиальные проблемы, которые невозможно откладывать.

И вот тут я теряюсь. Вы ходили к семейному терапевту, ходите на индивидуальные сессии. Почему же тогда не снимается острое напряжение? Можете тогда привести пример ситуации, в которой вы чувствуете вот эти принципиальные проблемы и их остроту? Чтобы обсуждать тогда не в общем (в общем все звучит так, что вы делаете все возможное), а в частности?
+1 1 -1
Анастасия 14.01.20 в 08:34

Как построить взрослые отношения с мужем и сделать их более приземленными в хорошем смысле этого слова?


Спасибо за ответ!

Материалы прочитаю внимательно вечером, пока отвечу на то, что могу.

Как у нас выглядит стол переговоров:

Есть два варианта разговора про деньги и обязанности: разговор, где мы от конкретных вопросов переходим к взаимным претензиям и ссоримся, и разговор, где мы от конкретики и взаимных претензий переходим к взаимным утешениям, потому что каждый видит, что партнеру больно. Но проблему не решаем ни в каком из вариантов.

А, и третий вариант, который тоже ничего не меняет: мы договариваемся, что да, надо срочно что-то делать. "Но давай не сольем этот разговор, как 10 предыдущих!" "Давай!". И через несколько месяцев обнаруживаем, что ничего не поменяли и разговор таки слили.

По поводу терапевта сложно сказать. Постоянного острого напряжения нет. Оно то возникает, то исчезает, но это не то, что постоянный конфликт какой-то.

Может быть, впрочем, мы как-то не так с психологами работаем. Изменения есть, но как будто недостаточные.

После работы с терапевтом в прошлом году несколько месяцев было по ощущениям все замечательно, потом постепенно накопились проблемы, которые мы игнорировали, наверное...

Муж вообще считает, что я драматизирую. То есть он согласен, что проблемы есть, но считает, что есть большой прогресс и все надо решать без спешки, что я жду каких-то идеальных отношений, а их не бывает. И я вроде с ним согласна, но чувствую что принципиально, базово, что-то не так. Я думаю, что у меня к нему накопилась куча претензий и я злюсь на него.

Извините за неконкретность, сама теряюсь. Мне казалось, все очень понятно, а дошло до объяснения - и я не могу ничего толком сформулировать.

Конкретный пример попробую все же привести.

Про обязанности в семье. Мы оба работаем, но я еще готовлю, убираю и покупаю продукты. Он зарабатывает больше, чем я, плюс есть доход от сдачи недвижимости, которая принадлежит ему. Мне тяжело работать и вести хозяйство одновременно, я говорю, давай перераспределим как-то, чтобы ты больше делал по дому или чтобы я меньше работала.

Но все превращается во взаимные претензии. Я: ты хочешь, чтобы я работала на 2 работах. Он: ты хочешь, чтобы я обеспечивал тебя и твои развлечения. Потом слезы "я знаю, что ты стараешься для нас", "я не имел в виду", "Конечно, я понимаю" "Я тебя люблю" "Я тоже тебя люблю" и объятия примирения.

А потом все опять то же самое, вопрос-то не решен. Сейчас пишу и просто бессилие какое-то накатывает. И вроде никто не виноват, все такие хорошие и любят друг друга.

Или вот. Муж предложил меня встретить поздно вечером (мы живем далеко за городом, очень долго добираться на общественном транспорте, а поздно и вовсе нереально). Я выхожу, сажусь в машину, он говорит "у нас поменялись планы, я сейчас еду разбираться со съемщиком, который отказывается платить, тебе придется меня в машине подождать". Я - "ок", хотя сейчас считаю, что надо было попросить его меня отвезти, а потом разбираться. Едем туда, жду его в машине час, потом еще домой час, в общем, примерно на 3 часа позже приезжаю домой, чем планировала, часа в 2 ночи, кажется, не помню точно. Всю дорогу слушаю его недовольство по поводу съемщика, которое вполне могу понять, но меня обещали отвезти домой, а вместо этого я сижу в машине и жду. Я тоже устала и у меня есть поводы для негатива, и у нас же была договоренность!

Когда я потом мужу пыталась объяснить свое недовольство, он меня не понял. "Это же наша общая задача". Но я же не планировала ее решать внезапно в 12 ночи, среди рабочей недели! И потом, как я ему помогла? Ничего дельного я предложить не могла, помочь призвать съемщика к порядку - тоже. Я просто тратила свое время, не выспалась и устала.

И разве она общая? Если общая, то и деньги общие, а у нас есть его деньги и есть мои. (терапевт весной очень удивлялась, как так, если мы уже несколько лет женаты, но решить мы тогда этот вопрос не смогли). Он помнит, что я приношу денег меньше, чем он, у нас нет такого, что они общие. Тогда почему общая задача? Не понимаю.

У меня то ощущение, что я слишком требовательная, то - что меня эксплуатируют. А середины нет.
+1 1 -1
Анастасия 14.01.20 в 16:20
Как построить взрослые отношения с мужем и сделать их более приземленными в хорошем смысле этого слова?

Прочитала статьи, которые вы посоветовали. Да, очень много знакомо, много про нас. Спасибо, буду думать.

Ваш партнер поддерживает вас?
Да.
У вас общий бюджет?
Нет.
Вы способы выработать общую точку зрения по спорным вопросам?
Когда как, есть вопросы, которые не решаются или решаются медленно, но мы слышим друг друга, когда стараемся.
Вам уютно в вашем общем доме, вы можете там расслабиться?
Да.
Вам нравится ваш совместный досуг, есть ли он?
Не всегда, у нас разные представления об отдыхе, я люблю гулять, бегать, заниматься спортом, он - смотреть кино или ходить в кино. Мы оба читаем, но это все же по отдельности происходит. Мы не гуляем почти никогда, только в поездках, я иногда смотрю с ним кино, но для меня это не всегда хорошо, я устаю от просмотра видео. Мы оба любим ходить по ресторанам и ходим.
Согласны ли вы с отношением партнера к детям?
Да.
Устраивает ли вас секс?
Да, но его мало.
Есть ли вам, о чем поговорить?
Да, всегда.
Внимателен ли партнер к вашим нуждам?
Да.
+1 1 -1
Как построить взрослые отношения с мужем и сделать их более приземленными в хорошем смысле этого слова?
Извините за неконкретность, сама теряюсь. Мне казалось, все очень понятно, а дошло до объяснения - и я не могу ничего толком сформулировать.

Извиняться не нужно, вы ж решить что-то пришли или хотя бы понять что-то в сторону решений, и моя задача не осуждать, а помочь что-то сдвинуть. Но сама по себе неконкретность и есть часть проблемы.
Ведь, возможно, вам обоим для начала хорошо было бы сформулировать то, чем конкретно и почему вы недовольны, а также что вы хотели бы. И уже только после этого можно было бы рассуждать о компромиссах, совместных решениях и т.д. Но когда каждый толком не знает, чего именно он хочет - то между чем и чем тогда компромисс искать?
Про обязанности в семье. Мы оба работаем, но я еще готовлю, убираю и покупаю продукты. Он зарабатывает больше, чем я, плюс есть доход от сдачи недвижимости, которая принадлежит ему. Мне тяжело работать и вести хозяйство одновременно, я говорю, давай перераспределим как-то, чтобы ты больше делал по дому или чтобы я меньше работала.

Но все превращается во взаимные претензии. Я: ты хочешь, чтобы я работала на 2 работах.

Вот вам на конкретном примере.
Почему ваш разговор начинается с "ты"? По идее, если вы не хотите взаимных упреков, разговаривать продуктивнее из Я-позиции. А что здесь получилось бы из нее?
"Я устаю...." ,"МНЕ тяжело, когда....", "МНЕ не хватает времени и сил на...."
А теперь вопрос - вашему мужу все равно, что вы устаете? Как он отреагирует на то, что ВАМ тяжело? Если это подавать без упреков ЕМУ, а высказать только то, что касается вас?
Еще есть вариант - если вы действительно устаете и не можете - не делайте. Не готовьте, например. Что тогда будет, если это будет без мести, наезда, а вот просто вы не успели и устали. То что тогда?
А потом все опять то же самое, вопрос-то не решен.

Конечно. Потому что решать его придется вам. Это ж ВАС не устраивает, что у вас много нагрузки. Кто будет отвечать за то, чтобы вы уменьшили себе нагрузку? По идее, как взрослый человек - вы сами. Но что получается?  - вы как ребенок ждете от мужа "разрешения" не готовить или не убираться столько. А он его вам не дает. А свое взрослое право не делать чего-то, когда вам невмоготу, вы, видимо, и не использовали....? Получается, что вы сами за себя не очень можете решать?
Еще один ваш пример:
Я выхожу, сажусь в машину, он говорит "у нас поменялись планы, я сейчас еду разбираться со съемщиком, который отказывается платить, тебе придется меня в машине подождать". Я - "ок", хотя сейчас считаю, что надо было попросить его меня отвезти, а потом разбираться.

Вам НЕ ОК - вы это поняли сразу. Поняли при этом и то, что у мужа возникли срочные планы и отвезти он вас уже не может.
Что мешало вам все-таки выйти из машины и поехать домой общественным транспортом, если вам ВАЖНО приехать домой плюс-минус вовремя? При этом не обязательно обижаться на мужа - да, возможно, так случилось, что эта проблема возникла срочно и отложить ее не вышло бы. А вы - разве не сможете доехать до дома сами, если поняли, что уже не получится быстрее за счет машины?
При этом не обязательно обижаться и ругаться: мужу важно решить вопрос со съемщиком. Вам важно попасть домой вовремя. Не получилось "идеального решения", вмешалась жизнь. Вы готовы в ней отвечать за себя и свои решения? За свои "мне ок" и "мне не ок" и опираясь на свои чувства принимать свои решения самой?
Если общая, то и деньги общие, а у нас есть его деньги и есть мои.

Тоже аргумент. Но пока вы сами, опираясь на свои ощущения, не скажете честно, что так как вас эти деньги все равно не касаются - то вы не готовы больше никак и ни для чего вникать в эти задачи, вас будут в них втягивать. Вы же сами не провели границы, выходит....
Я думаю, что у меня к нему накопилась куча претензий и я злюсь на него.

Возможно, но пока вы не осознаете их и для начала, хотя бы не осмыслите с тем же терапевтом - то они так и будут в вас копиться. А можно их открыть, рассмотреть, продумать, что из них и как стоит предъявлять, а что - не стоит и можно решить с собой, но вот это уже в формате форума никак не решить, тут все-таки нужен нормальный живой диалог.
Ваш партнер поддерживает вас?
Да.
Внимателен ли партнер к вашим нуждам?
Да.

А отвечая "да" вы обращаете внимание на те факты, которые сами перечисляли - нежелание иметь с вами общий бюджет (это похоже на поддержку?), игнорирование вашей усталости (а это похоже на внимание к нуждам?), отказ признавать проблемой то, что вам ею кажется...
Я никак не пытаюсь сказать, что все плохо. Я пытаюсь сказать, что решить можно только те задачи, которые признаются открыто хотя бы одной из сторон. Если же где-то вместо реальности присутствуют иллюзии - то сложнее что-то вообще менять.
Признавать, что в семье что-то неладно - не так страшно, как делать вид, что все хорошо, закрывая глаза на боль, отвержение, сомнения и прочее. Сами по себе они для отношений не разрушительны, если вовремя "обрабатывать", но если замалчивать и отказываться видеть реальность - то есть риск об нее разбиться.
Впрочем, чтобы не выгружать это все сразу на партнера и существуют психологи, которые пытаются помочь вам отделить то, что вы можете решить сами с собой от того, что вам никак не решить без партнера. Как, собственно, и найти стратегии диалога при необходимости.
+1 1 -1
Анастасия 16.01.20 в 08:10
Как построить взрослые отношения с мужем и сделать их более приземленными в хорошем смысле этого слова?

Спасибо большое за ответ, сейчас стало понятнее. Вы так четко подметили, что я не готова сама решать за себя, жду от него решений, а потом обвиняю, что он ничего не меняет, а ведь надо мне, это же мне тяжело. Мне сейчас это видно лучше, когда вы пишете на примерах.

Муж поддерживает меня, когда я говорю "я-сообщениями". У нас иногда это получается. Я это имела в виду. И он внимателен к тем нуждам, которые я адекватно озвучиваю. Или которые сам понимает. А когда я нападаю - вот как вы описали - то защищается.

Пока писала, поняла, что будет честнее ответить так: он старается меня поддерживать, но я почему-то не чувствую достаточно поддержки. Он старается быть внимательным к моим нуждам, но мне этого недостаточно. Он как будто не со мной общается, нужды не мои или не совсем мои. Но на этом месте я обычно начинаю думать, что слишком много требую.

"что мешало выйти из машины и поехать" - общественный транспорт уже не ходил к тому времени там, где мы живем. Правда, было много подобных случаев не поздно вечером, когда я все-таки могла выйти и сделать как мне удобно, но не делала, так что это, наверное, отговорка. И есть такси, в конце концов... Да, я, конечно, участвую в игре.

"каждый толком не знает, чего именно он хочет - то между чем и чем тогда компромисс искать" - да, мы постоянно пытаемся прикинуться, что все отлично, мы же такие хорошие... оба боимся быть плохими друг для друга. И тогда непонятно, как садиться за стол переговоров "у меня все отлично" "меня тоже все устраивает" "ура, мы договорились!"

Он боится сказать "нет" и может согласиться на что-то, что ему неприятно, а потом бухтеть, и в итоге никто не доволен. Например, пойти со мной гулять с недовольным видом "я хотел, чтобы тебе было приятно", а мне с таким лицом уже не очень хочется гулять. Хотя мне и приятно, что он пытался меня порадовать.

Сейчас понимаю, что все время пытаюсь переключить внимание на него, словно чтобы не заниматься своими делами. Например, все время переживаю, что он трудоголик, и это ужасно плохо/вредно/тяжело, регулярно компостирую ему на эту тему мозг, а сама тащу и тяну на себе все, что могу и не могу. Или вот с тем, что он не говорит "нет". А я ведь сама не говорю и еще бегаю вокруг него "что ты хочешь, дорогой?"

Мне сложно решиться чего-то не делать: не готовить или не убираться "хорошие жены следят за домом, даже когда у них температура и бред". Понимаю, что абсурд, но раньше было еще хуже. Сейчас я, по крайней мере, пробую не делать, когда устала, и время от времени получается. Но чаще всего я тогда переживаю, что у мужа нет обеда, а в доме бардак, как же он там... Как будто он сам не разберется...

Поэтому каждый сейчас решает этот страх отказывать и показывать свои нужды - по отдельности. Прогресс действительно есть, просто я понимаю, что его недостаточно, наверное.
+1 1 -1
И он внимателен к тем нуждам, которые я адекватно озвучиваю. Или которые сам понимает. А когда я нападаю - вот как вы описали - то защищается.

О, вот видите, уже проясняется: выходит, он может быть внимательным там, где вы не нападаете. То есть, получается, если вы доносите свои потребности без нападок - у вас есть больше шансов быть услышанной....
Он как будто не со мной общается, нужды не мои или не совсем мои. Но на этом месте я обычно начинаю думать, что слишком много требую.

А вот тут важно. Если это НЕ ВАШИ нужды - вы имеете полное право доносить, что вам ЭТО не нужно, а нужно другое. Иногда осуществлением не тех потребностей, которые реально нужны партнеру, можно и обидеть, и унизить и разочаровать. Если женщине на восьмое марта, условно, нужны цветы - не стоит дарить ей дрель "потому что я так вижу себе заботу о тебе".
Нет, забота - это когда мы думаем о ДРУГОМ и его реальных нуждах, а не о том, что нам КАЖЕТСЯ важным со своей позиции. Разницу, думаю, понимаете. И "я же забочусь" (но не так, как надо партнеру) - не забота о партнере. Это есть смысл трезво понимать и не лишать себя права хотеть то, что вам хочется, а не "что дают". Но дальше уже вопрос о том, в какой форме вы высказываете свои пожелания.
оба боимся быть плохими друг для друга.

Тут 2 аспекта:

  1. Вопрос самооценки. Если вы боитесь собственных "недостатков" - понятно, что вы будете бояться предъявлять свою неидеальность другому. И, возможно, то, что для вас - "плохо", для него - может быть нейтральным или даже "хорошим". И тогда нужно разбираться со своим отношением к себе.

  2. Страх отвержения. Когда внутри есть установка - "любить можно только идеальных, если что-то не так - меня обязательно отвергнут". И с этим, по идее, каждому стоило бы разбираться отдельно. Потому что то, как вы наживали свой "идеальный образ" - это про вашу родительскую семью, а не про ваши текущие отношения.


Но чаще всего я тогда переживаю, что у мужа нет обеда, а в доме бардак, как же он там... Как будто он сам не разберется...

То есть, в вашем сознании он (автоматически) предстает ребенком?
Прогресс действительно есть, просто я понимаю, что его недостаточно, наверное.

А в чем именно вам сейчас больше всего недостаточно? Что вы хотели бы изменить прямо сейчас? Можете выделить самый важный пункт?
Ваш ответ

9 + 10 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: