Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуКак помочь разобраться в себе и понять что со мной происходит при постоянной апатии
+1 2 -1
Лера 31.10.18 в 19:50

Как помочь разобраться в себе и понять что со мной происходит при постоянной апатии


Добрый вечер! Меня зовут Лера. Мне 24 года, замужем пару лет, детей нет. На данный момент не работаю нигде. Все началось с марта этого года, когда я заболела воспалением яичников. За пару дней до выходных, я очень устала от работы (позиция: офис-менеджер, но дело в том, что с самого детства я мечтала выступать на сцене, поэтому параллельно занималась вокалом, брала уроки по выстраиванию гармонии на фортепиано, писала свою музыку + взяла работу преподавателем по вокалу и только начала работать, как поняла, что это мне не нравится, отказалась от работы через неделю и плакала, что я когда-то хотела и преподавать, а когда это исполнилось, то все оказалось не нужным, подумала, что устала и через пару дней заболела). В итоге, 2 недели больничного и я была рада, что хоть отдохну. Мне прописали капельницы - антибиотик, который мне не подошел, уверенна из-за повышенной тревожности и страха принимать лекарства 1й раз (боюсь страшных побочек, хотя никогда не было. Капельницы отменили, прописали антибиотики в таблетках, я начала пить и несколько раз были приступные боли в области поджелудочной желези или желудка, вызывали скорую и кололи обезболивающее. В итоге я пролечилась, вернулась на работу и через неделю там же мне стало резко плохо: после того, как я выпила кофе (перед этим подумала, что от кофе, а конкретно от молока мне бывает плохо и может болеть живот) я почувствовала, что меня очень сильно сушит, выпила много воды и поехала домой, в маршрутке мне становилось душно, учащалось серцебиение и когда доехала домой - померяла температура, она была 38, я начала чувствовать, что хватает живот, сразу позвонила мужу, чтобы ехал домой, тете. Когда поняла, что они не приедут, у меня был приступ, что я теряю сознание, замирает сердце и я начала звонить в скорую, чтобы они приехали. Скорая ехала 1,5 часа, за это время я успокаивалась и опять приступообразная волна паники нарастала. Когда они наконец-то приехали, укололи укол и сказали, что похоже на паническую атаку. Потом приехали муж и тетя и мне стало спокойнее и легче. Дальше приступы повторялись, всегда держался субфебрилитет и я обратилась к гастроэнтерологу, сказали, что увеличена поджелудочная железа, холецистит и тд, прописали таблетки, глотала зонт, есть поверхностный гастрит, но ничего страшного нет. Далее меня пугала температура, слабость, хотелось постоянно плакать от того, что я не знаю, что со мной происходит (такое чувство есть всегда, когда я болею). Я думала, что психосоматика и записалась к психологу. Мы работали месяц, мне стало немного легче, желудок немного прошел. Но что продолжало беспокоить - это боли в спине (они у меня с 7го класса) и на сеансе я об этом сказала. Психолог посоветовала остеопата и я перешла к ней. После первого сеанса чувство онемения спины и сильной боли исчезло, я вышла счастливая и очень спокойная. Я проходила к ней все лето, панические атаки исчезли совсем, только есть постоянно тревожные мысли о том, что что-то произойдет и боялась оставаться одна дома из-за того, что мне может стать плохо. За это лето у меня был огромный стресс - я ушла с прежней работы и устроилась в крупную компанию, в которую многие мечтают попасть, на ту же позицию, в этот период муж уехал и ему делали операцию, со мной иногда ночевали тетя с сестрой, с которыми мне было легче. На работе не ладилось - с первого дня у меня не завязались отношения с коллегами, на каждый мой вопрос было закатывание глаз (почему я этого не знаю как делать, хотя все было ново по технологиям и правилам). Сначала я молчала, но в какой-то момент, когда поняла, что и руководитель на меня выгоняет злость из-за того, что я пошла обедать (хотя там было кому помочь), я не выдержала и подала заявление. Меня ни одна компания не уговаривала так остаться, но я была тверда в решении, ведь все равно сфера мне не очень нравилась и ушла. Тем временем я готовилась к вокальному конкурсу усиленно (который я была уверенна, что пройду, но завалила) и дальше в начале осени мы на неделю с мужем уехали на отдых, где мне опять вызывали скорую из-за сильной боли в боку). Когда приехали, я сдала анализы на глисты (посоветовали) и нашли лямблии. В итоге, с сентября месяца я лечусь до сих пор, слабость ушла и вроде энергия появилась, но температура все также есть (сдавала анализы и на инфекции, ничего нет, говорят, что психосоматика). Сейчас я перестала заниматься вокалом, гармонией, из-за того, что написавши ряд песен и потративши много денег на аранжировку (делал преподаватель по вокалу), аранжировки оказались некачественными и сейчас я все переделываю, благо появился человек, который согласился помочь). Про работу я не думаю, я не знаю чего именно хочу. Раньше хотела писать песни, как только появился новый ноутбук и программа, я решила, что недостаточно много знаю и никому песни мои не нужны. Скоро выйдет мой первый трек публично, и я проговорила сама себе, что если без вложений огромных ничего не \\\"зайдет\\\" публике, то я не буду больше этим заниматься. Еще постоянно чувствую, что ничего не хочу, думаю, а зачем, для чего это. Такое чувство было с детства, может из-за того, что я ни в чем не нуждалась и мама делала все для меня. Отца у меня не было, я его и не знала, очень хотела познакомиться, но потом узнала, что он умер. Мама оставила меня в 8 месяцев на бабушку с дедушкой и уехала работать вахтами за границу. Ее могло и не быть по несколько месяцев. Сейчас же начав разбираться в себе, я начала винить и обижаться на нее, мол не нужно было меня оставлять. Но понимаю, что это она тоже делала из любви наверное. В 8 классе я осталась жить одна. Когда болела, у меня случались панические атаки, боялась высокой температуры, боялась глотать таблетки целые (до сих пор кажется, что в горле что-то застряет). Мне кажется, что я ленива, тк не хочу идти на работу в офис, как только начинаю делать хобби, мне становится скучно. После школы я начала встречаться со своим мужем, он с очень обеспеченой семьи, и я хотела казаться для него умной (на тот момент я не считала себя таковой). Я записывалась на всевозможные курсы ораторского мастерства, и много других , забросила вокал, (кстати в детстве ходила в музыкальную школу и всевозможные кружки, постоянно была чем-то занятой), в итоге устроилась на хорошую работу в медиа сферу, но занималась не тем о чем мечтала. Он в это время лежал и посещал просто учебу, замуж не звал, на работу не шел, тогда, когда я и работала, и училась. Меня это очень злило, я плакала ночами, боялась, что он меня использует, и очень-очень злилась, но ничего не высказывала. Сильно ссориться мы начали курсе на 3м, потом у меня был диагноз дисплазия шейки матки и я начала беспокоится о беременности в будущем и о том, что я нездорова. Через пару месяцев слез и жалений, он сделал мне предложение. Сейчас у нас вроде все хорошо, но иногда думаю о том, что мне хотелось бы ребенка, но боюсь, тк у меня плохое самочувствие и я очень переживаю всегда, а в беременность нужно быть спокойной. Мне кажется, что я вообще не хочу работать, а иногда и хочется. Но это хотение быстро проходит. Сейчас всем говорю, что лечусь, поэтому сижу дома. Больше всего боюсь вопроса его родителей, почему я не работаю (о лечении они ничего не знаю), боюсь, что они подумают, что я использую их сына и вообще какая-то дармоедка. Боюсь, что так же думает и их сын, хотя муж вроде бы и поддерживает, но пару раз были разговоры, которые меня не устраивали о работе (например, можно забеременить, при этом устроится на работу и потом уйти в декрет и хоть деньги будут на памперсы). Он с обеспеченой семьи, но деньги зарабатывает сам, родители сейчас не помогают (много помогала моя мама, но сейчас я выставила границы ей, чтобы не лезла в мою жизнь и она не помогает больше). Мама могла и кричать при муже, когда мы с ней ругались, что я чмо и что я должна работать и кормить семью тоже, а иначе превращусь в курицу и муж уйдет у другой, кто лучше меня. Иногда мне кажется, что я хочу быть популярной, но уже не настолько сильно, чтобы все мной гордились и наверное, больше всего мама. Хотя вроде она и так гордится, просто постоянно меня дергает чтобы я была лучше. И сейчас когда расслабилась с работой (хотя я постоянно в напряжении нахожусь), и пытаюсь разобраться в себе, мне кажется, что это состояние покоя для меня не очень комфортно, тк я постоянно заставляла себя находиться в движении. В общем, если Вы что-то поняли что со мной происходит с моего не маленького рассказа, прошу помогите разобраться в себе, к какому врачу идти если нужно, как убрать в себе постоянную апатию, что сделать для себя еще...
1 ответ
+1 1 -1

Как помочь разобраться в себе и понять что со мной происходит при постоянной апатии


Здравствуйте, Лера, буду честным - все, что вы описали, все-таки требует достаточно длительной психотерапии. Месяц у психолога таких задач не решит, это скорее процесс от полугода в регулярном режиме. Но за это время можно очень капитально многое помочь вам понять и главное - научиться управлять теми аспектами, которые пока управлению не поддаются.
Например, научиться разбираться со своей тревогой,
Научиться слышать свое тело,
Разобраться с тем, почему вы видите мир как очень угрожающий, сформировать достаточное доверие жизненному процессу
Разобраться с тем, что вы хотели бы делать и почему и многое другое.
Скоро выйдет мой первый трек публично, и я проговорила сама себе, что если без вложений огромных ничего не \\\"зайдет\\\" публике, то я не буду больше этим заниматься.

Вы хотите мгновенного признания, но оно невозможно. Редко бывает, что кто-то пробивается без вложений. И это нормально - пробовать, вкладывать, смотреть на обратную связь, искать пути. Именно так и выстраиваются многие серьезные карьеры - через неудачи, ошибки, массу попыток и т.д. Вряд ли получится избежать этого. Но можно стать УСТОЙЧИВОЙ к временным неудачам и не воспринимать их как трагедию. Вот только для этого и нужна определенная работа с психологом по выработке этой устойчивости и принятию реальности (которая не расстилает все скатертью-самобранкой, увы...)
просто постоянно меня дергает чтобы я была лучше

Это очень непросто - когда кто-то постоянно ждет, что ты станешь лучше (и за этим всегда стоит недовольство тем, какая вы есть сейчас). Опять же, работа по принятию себя, своей личности - это снова вопрос работы с психологом, в двух словах трудно объяснить, как принять себя так, чтобы не зависеть постоянно от одобрения других людей.
Отца у меня не было, я его и не знала, очень хотела познакомиться, но потом узнала, что он умер. Мама оставила меня в 8 месяцев на бабушку с дедушкой и уехала работать вахтами за границу. Ее могло и не быть по несколько месяцев. Сейчас же начав разбираться в себе, я начала винить и обижаться на нее, мол не нужно было меня оставлять. Но понимаю, что это она тоже делала из любви наверное.

Вот с этим тоже нужно разбираться. Обида не решает проблему, но исследование этой обиды может многое рассказать о ваших настоящих потребностях, о том, чего вы реально хотели бы и как сделать так, чтобы вы научились принимать себя. Возможно, ваше ощущение небезопасности мира, постоянная тревога о том, что еще плохого может случиться - действительно проистекает из недостаточной защищенности в детстве. Но как-то нужно восстановить это чувство защищенности, и не получится это сделать без разбирательств с тем прошлым, что привело к этому чувству.
тк я постоянно заставляла себя находиться в движении.

Потому что, вероятно, боялись остаться наедине со своей тревогой. И сейчас - вроде бы, можно расслабиться, а не дает все та же тревога...
Так что, думаю, вам нужно обращаться не ко врачу, а прежде всего - за длительной психотерапией и постараться качественно разобраться в вопросах своего доверия миру, тревоги, контакта со своими чувствами и телом, и все это вполне возможно. Да, не очень быстро, но вас и растили не пару месяцев, и проблемы, которые наживались за 20 с лишним лет, увы, за месяц не решаются....
Ваш ответ

19 + 13 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: