Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуКак пережить предательство супруга, и как после этого научиться радоваться жизни
Аватар
+1 1 -1
Алена 06.12.19 в 19:53

Как пережить предательство супруга, и как после этого научиться радоваться жизни


Меня предал муж, он изменял мне 2 года. В браке мы состоим 9 лет, имеется трое детей, после измены мой мир рухнул, я потеряла себя, смысл жизни как будто потерян, я не знаю что мне дальше делать, как справиться с мыслями, в голове постоянно вертится, за что? Почему со мной? Все мечты , цели рухнули, не хочется больше что либо делать, я пожираю себя изнутри.

Я решила дать ему шанс, все исправить, но доверия нет, постоянно меня одолевают сомнения, что вдруг опять со мной такое будет, и уйти не знаю , не хотелось бы чтоб дети росли без отца, или чтоб чужой мужчина их растил, чужие дети есть чужие. Я постоянно в сомнениях, в страхах.

Не знаю как успокоиться, я стала пессимисткой, не скажу что я была прям такой оптимисткой, но сейчас ещё хуже стало. Я хочу радоваться жизни, хочу на жизнь смотреть с оптимизмом, как себя перестроить? Как начать радоваться и доверять? Помогите разобраться, я морально истощена.
3 ответ
Аватар
+1 1 -1

Как пережить предательство супруга, и как после этого научиться радоваться жизни


Здравствуйте, Алена!
Сочувствую вашему состоянию. Но давайте попробуем немного разобраться.
смысл жизни как будто потерян, я не знаю что мне дальше делать, как справиться с мыслями, в голове постоянно вертится,, за что? Почему со мной?

Эти вопросы имеет смысл ставить иначе:
Какие причины были в семье для измены? Что вы сами могли не замечать в поведении мужа? На что могли "закрывать глаза", не обращать внимания?
Хочу сказать, что причины для измены - это не равно понятию вина. Вы не виноваты в том, что муж выбрал такой путь. Но вы оба - участники ситуации. И можно, как минимум, понять свою роль в этом. Она, в том числе, могла быть как раз в желании не замечать нечто неприятное, не обострять какие-то ваши недовольства, не высказывать, в общем, если ничего не выяснять - то рано или поздно каждый начнет жить своей жизнью, а измена - уже следствие такой разобщенности.
Я решила дать ему шанс, все исправить, но доверия нет, постоянно меня одолевают сомнения, что вдруг опять со мной такое будет,

Да, нельзя ничего исправить, не выясняя, что реально произошло и почему. "Больше так не буду" - это разговор с трехлеткой, а не со взрослым. Взрослый вполне в состоянии объяснить мотивы своих поступков и причины, его на это толкнувшие. А также объяснить, по какой причине он теперь намерен перестать изменять. Вот если вы все это обсудите, поймете, что привело к измене, каждый осознает свое участие в этом, вы найдете другие способы решения проблем - вот тогда вам, вероятно, будет спокойнее.
Но как можно доверять человеку, который скажет вам "больше не буду", а вы при этом не понимаете, на чем это основано? Вы ведь не выяснили, на чем была основана измена? Тогда откуда у вас, действительно, доверие его словам? откуда вы знаете, что там внутри что-то изменилось и есть реальное желание сохранять отношения?
Так что пока разумной стратегией было бы, думаю, все-таки поговорить. И возможно, не раз. И возможно, придется приложить усилия к тому, чтобы действительно построить отношения, научившись открыто говорить о своих потребностях и совместно искать пути решения спорных вопросов и разного рода неудовлетворенности.
Аватар
+1 1 -1
Алена 08.12.19 в 07:08

Как пережить предательство супруга, и как после этого научиться радоваться жизни


После того как я обо всем узнала, мы с ним не раз разговаривали, он объяснил причину измены тем , что в жизни ему не хватает драйва, адреналина, что после появления детей, что то поменялось , что вместе мы мало стали проводить время. Наши дети они желанны, мы их планировали, это ответственность, просто это надо понимать что воспитание детей занимает время, но тем не менее я старалась ему уделять время.он решил найти легки путь, поити развлекаться, хотя мог бы мне помочь с детьми, принять участие в воспитании, дети полностью на мне. Он сказал что влюбился в свою пассию , но меня любит сильнее. Когда я поставила его перед выбором,. Он сказал что останется с нами, спустя время они опять продолжали встречаться и так длилось год. После очередного скандала он перестал с ней общаться. Я в замешательстве, не знаю как быть, как найти силы простить, а стоит ли? Меня терзают мысли, уйду вдруг буду жалеть об этом?
Аватар
+1 1 -1
Как пережить предательство супруга, и как после этого научиться радоваться жизни

Ну вот, уже значительно яснее, как выглядела ситуация.
он объяснил причину измены тем , что в жизни ему не хватает драйва, адреналина, что после появления детей, что то поменялось , что вместе мы мало стали проводить время.

Да, так бывает. Но, получается, в его картине мира именно вы должны были нести ответственность за его драйв? И если одна женщина уже не может нести на себе эту ответственность в силу появления детей, то в качестве "драйва" выбирается другая женщина? Ок, это действительно распространенная тема. Вот только дальше есть два варианта:
либо мужчина берет ответственность за свой драйв на себя (и тогда он для этого сам ищет способы и при этом помогает и своей женщине тоже получать драйв от жизни), либо продолжает искать женщин, которые будут для него эмоциональными донорами.
Кстати, на эту тему можно почитать статью: https://zerkalodushi.org/ideal-search/
Там затронуты вопросы причин вот этого перекладывания ответственности за свое эмоциональное состояние на женщину.
Вопрос даже не в том, как "правильно" (я не даю оценок и не выношу вердиктов никому), вопрос лишь в том, к чему конкретный мужчина готов, и есть ли у него реальная мотивация что-то менять в себе.
Если вы поймете, что он реально готов брать ответственность за свои эмоции на себя - то это будет видно по поступкам. Если нет - тоже по поступкам. А обещания и слова, в общем-то, без поступков могут ничего и не значить.
Наши дети они желанны, мы их планировали

Но, похоже, ваши картины о том, как все должно быть после рождения детей, оказались весьма различными. И, видимо, это еще одна потенциальная задача: создать общее и устраивающее обоих (!) представление о ваших ролях относительно детей и степени ответственности.
Он сказал что влюбился в свою пассию , но меня любит сильнее. Когда я поставила его перед выбором,. Он сказал что останется с нами, спустя время они опять продолжали встречаться и так длилось год.

"Он сказал" - и вы поверили. Возможно, здесь стоит сделать вывод о том, что доверять стоит прежде всего поступкам? А не верить словам безоговорочно только потому что хочется хотя бы иллюзии мира?
После очередного скандала он перестал с ней общаться.

Под давлением и из страха потерять семью, так? А РЕАЛЬНО он готов менять свое отношение к тому, кто будет отвечать за его эмоции?  Готов пересматривать меру ответственности за детей? Готов как-то менять распределение ролей в семье?
Вот если это понимание у вас будет, при этом вы будете видеть его реальные шаги в эту сторону, реальные изменения - вам будет спокойнее и будет, на что опираться. А пока нет этой уверенности - откуда взяться спокойствию?
Я в замешательстве, не знаю как быть, как найти силы простить, а стоит ли?

А что такое "простить"? Просто закрыть глаза и забыть? Тогда действительно есть риск повторения. Думаю, что тут вариантов всего два: или вы оба включаетесь в изменения (и вы реально видите, что они происходят) или вы убеждаетесь в том, что ваш муж ничего менять не хочет и не будет, продолжая ожидать от вас эмоционального донорства. Тогда "прощать"-  будет означать соглашаться с тем, что дальше может быть все то же самое с его стороны. Вы успокоитесь - и все пойдет по старому с той же женщиной или с другой. Проблема-то не решена.
Ваш ответ

4 + 15 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: