Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуКак найти в себе силы отпустить мужа
+1 0 -1
Екатерина 05.08.22 в 07:26

Как найти в себе силы отпустить мужа


Здравствуйте! Я сейчас нахожусь в очень тяжёлом эмоциональном состоянии, я не могу спать, есть, работать, общаться с людьми. Моё состояние связано с уходом мужа. Мы жили вместе 8 лет, последние 4 года в официальном браке. Есть дочь 3х лет. Ситуация стала накаляться чуть более месяца назад, мы стали постоянно ругаться и мой муж впервые не захотел ночевать дома, а уехал на дачу, стал отказываться от разговора, говорил, что ему нужно побыть одному, подумать. Потом домой все таки вернулся, но отношения стали ужасными, я с болью наблюдала все признаки измены- поздний приход домой, отключение телефона, я не могла дозвониться и узнать где мой муж вечером, не знала придёт ли он ночевать домой. Телефон стал прятать в карман, под подушку , всегда экраном вниз. Были в один из дней на пляже , он пошёл плавать с ребёнком,,я осталась на берегу, из сумки вместо своего телефона достала его телефон, он вылетел из воды вместе с ребёнком, стал выяснять зачем я полезла в его телефон. Потом на следующий день вообще обещал приехать на дачу, где мы ждали его с ребёнком, а потом стал отказываться, что нужно на работу, а сейчас он дома и не хочет приезжать, но потом выяснилось, что он обманул и дома его не было. Параллельно он мне сообщает, что снял квартиру, чтобы жить отдельно, что все 8 лет он жил как я хотела и что он не знает что происходит, что он не уверен и т.п.
Я маялась и страдала месяц, не знала нужно ли мне искать подтверждения измены, на прямой вопрос о других отношениях он отвечал отрицательно. Ещё и обижался, что я его подозреваю.
Позавчера я своего мужа просила ещё с середины дня мне позвонить, однако до самого вечера он не перезванивает. Чтобы отвлечься, я поехала гулять с ребёнком на набережную и случайно увидела там его машину, которой в это время в этом месте быть не должно. В этом месте прогулочная зона и много ресторанов, я с болью думаю о том, что вот сейчас наверное, все станет явным, если он что-то скрывает. Я опять звоню, он не берет трубку, звоню через час- телефон выключен. Он подошёл к машине один, был очень недоволен, что я там с ребенком его жду, на мои претензии, что я с обеда не могу до него дозвониться, говорит что был очень занят, не увидел, не успел. Потом с его стороны пошла агрессия, что я хотела его с девушкой здесь застать, что я думала, что я только и об этом думаю, а он пришёл один . Стал кричать чтобы я выходила из его машины , ехала на своей машине домой, а он поедет на работу. Я плакала, просила нас отвезти, просила поговорить со мной, дочь плакала. Но он был очень зол, стучал по бамперу, кричал, чтобы я выходила. Потом сказал, что я сейчас поставила окончательную точку в наших отношениях. Я заметила, что у него кольца обручального на пальце нет. Мне стыдно как я унижалась и просила не уезжать. Я не ожидала от себя такого.
Вчера он пришёл повидаться с ребёнком, сказал, что снял квартиру и уходит. Сказал, что если мне надо, то он может сходить в ЗАГС и подать на развод.
С ребёнком обещал видеться каждый день.
Мне было больно, я хотела отпустить, но опять стала просить подумать, говорить как он нам нужен и дорог.
Он все равно ушёл.
Я больше не стала спрашивать его появилась ли другая женщина или нет. Это не важно, важно, что он ушёл от нас, сделал свой выбор. Меня удивляет моё поведение, вме очевидно, со мной быть не хотят, а я умоляю подумать. Мой мозг отчаянно хочет избавиться от этой боли, отчаянно хочет , чтобы это был страшный сон, не могу осознать, я в стадии тотального отрицания. Я делаю глупости, я не могу работать и заниматься ребёнком, я в ужасе от мысли, что он будет каждый день приходить к ребёнку, а я опять буду умолять подумать. Мне не нравится моё поведение, это противоречит моим принципам, во-первых, о насилии, во-вторых, о самоуважении, в-третьих, о недопустимости измены. Это как будто не я. Как вернуть себя в реальность, перестать унижаться и отпустить человека, который не хочет жить со мной? Может начать с психиатра, попить какие-то успокаиваюющие рецептурные препараты, чтобы начать спать, успокоить сердебиение и чувство липкого ужаса?
10 ответ
+1 0 -1

Как найти в себе силы отпустить мужа


Здравствуйте, Екатерина!
Может начать с психиатра, попить какие-то успокаиваюющие рецептурные препараты, чтобы начать спать, успокоить сердебиение и чувство липкого ужаса?

Я думаю, что касательно этой рекомендации - увы, точно не ко мне. Я давно уже не работаю в таком подходе, раньше были варианты с сопровождением психиатра, даже со знакомыми специалистами в Мск или Питере, которых я мог порекомендовать. Но это в прошлом, я давно живу за границей и берусь только за те кейсы, которые вполне реально обработать и без психиатрической помощи. Так что, насколько ваш случай ее действительно требует - придется решать, видимо, самой и/или идти на консультацию к специалистам, которые будут вместе с вами решать этот вопрос и помогать определиться.
Что касается психологической стороны, то тут есть смысл вот над чем подумать.
Вы сами пишете, что ваше поведение противоречит вашим же принципам и вашим же представлениям о нормальных отношениях. И пишете о том, что не узнаете себя.
По сути, только очень сильная эмоция может заставить человека до неузнаваемости изменить свой стиль поведения, совершать поступки, которых раньше от себя не ожидалось и т.д. Вот я и предлагаю подумать, какая.
Возможно, это страх, тем более, вы сами пишете об "ужасе". Тогда страх чего именно? Что конкретно вы настолько боитесь потерять вместе с его уходом? С чем именно так невыносимо прощаться?
Или еще какие-то чувства есть? Злость? Гнев? Ненависть (к нему, к себе? к кому-то еще)
Что невыносимого, страшного, неприемлемого вы видите в своем дальнейшем существовании без него?
Вот если начнут появляться ответы на эти вопросы, то будет и указание на то, как выбираться из этого состояния и что именно тут можно сделать внутри себя, чтобы разобраться с этими чувствами.
+1 0 -1
Екатерина 06.08.22 в 07:46
Здравствуйте, Антон! Мне невыносимо прощаться с мечтой о полноценной любящей семье, где есть папа и мама, где они любят, уважают и заботятся друг о друге и о своём ребёнке. Мечтой, которая стала реальностью. Для меня это был самый главный приоритет в жизни- моя семья. У меня есть потребность в любви и близости с мужчиной и с ребёнком. А сейчас эта потребность самая важная в жизни останется неудовлетворенной. И не будет совместных завтраков по утрам, объятий, смеха и щекоток ребёнка в кровати, наш ребёнок больше не будет гулять и держать за руку маму и папу, баловаться и кататься на наших руках. Это теперь все будет отдельно. Отдельно мама и отдельно папа. Я только вышла из декрета, ребенку всего 3 года и я долго воспринимала нас как единый организм. Очень горько за ребёнка, что он лишил ее возможности расти в полноценной семье, где она бы видела нормальные отношения между мужчиной и женщиной, как два человека заботятся друг о друге. Эти мысли вызывают гнев.
Я считаю и говорила мужу, что если есть проблемы в семье и конфликты, то нужно садиться и разговаривать, разговаривать, разговаривать, решать, идти к семейному психологу, сексологу, но искать способ решения проблемы. К сожалению, мой муж выбрал другой способ решения проблем в семье- по всей видимости он нашёл себе другую женщину. Слишком уж очевидны все признаки.
Так же у меня обида на него, что не захотел со мной разговаривать, даже когда пришёл пообщаться с ребёнком и сказал, что готов подать развод, он так и не резюмировал, не назвал мне "официальную причину" с его стороны. Получается, что он просто оставил меня со своими подозрениями. По большому счету это уже, наверное, должно быть не важно. Важно, что он принял решение и ушёл.
А страшно от понимания, что впереди очень долгий период невыносимой душевной боли, который придётся пережить мне, боли от вопросов ребёнка о папе. Она ещё ничего не знает. Боли от потери нашей семьи. Я точно знаю, что наступит момент принятия, я точно знаю, что смогу радоваться другим вещам в жизни, что ещё смогу смеяться и улыбаться и получать от жизни удовольствие. Но я понимаю какой сейчас меня ждёт ужасный и долгий период невыносимой боли от потери любимого человека.
Как бы хотелось себя чувствовать? А хотелось бы осознать и принять ПО НАСТОЯЩЕМУ, что мне сделали очень больно, что мне плохо, что человек, который меня любил больше не существует, его нет и он никогда не вернётся, не принесёт мне кофе в постель и не назовёт "милая". Я не могу хладнокровно это принять и решить, что человек, который так со мной поступил и принял решение уйти мне не нужен. Это говорит мой разум, но есть сильные эмоции и чувства. И получается, что я занимаюсь мазохизмом, мне говорят нет, мне делают больно, от меня убегают, а я бегу за ним и делаю себе очень больно.
Я не могу сейчас сжать зубы, удалить фотографии и перевернуть страницу жизни и жить дальше. Потому что все вокруг напоминает , потому что нам нужно будет общаться на счёт ребёнка, потому что он сегодня хочет приехать её увидеть, а я опять боюсь, что не справлюсь, что буду говорить про свою любовь
+1 0 -1
Здравствуйте!

Мне невыносимо прощаться с мечтой о полноценной любящей семье, где есть папа и мама, где они любят, уважают и заботятся друг о друге и о своём ребёнке. Мечтой, которая стала реальностью.

Увы. Но в данном случае вы спорите с реальностью. Какое-то время отношения соответствовали вашим представлениям о них (и, возможно - часть этих представлений, все же, с реальностью не вполне соотносилась, скорее это были именно представления в вашей голове, но не все они соответствовали реальной картине). Но, даже если первое время вы могли часть проблем, грубо говоря, не замечать, потому что было и то, что вполне соответствовало, то вот уже сейчас не замечать не получается. Потому что отношения сейчас не соответствуют никакой мечте. И видимо уже не вчера это все началось...
Если вообще говорить о любой динамике отношений, то никаких проблем "вдруг" и "внезапно" в них не бывает. Бывает, что их долго не замечают. Бывают, что внушают себе сказку, закрывая глаза даже на побои и умудряясь их как бы "не видеть" едва ли ни годами, пока не ломают нос или не избивают до полусмерти ребенка. А что говорить в менее, казалось бы, тяжких случаях, когда принято ничего не выяснять, конфликты просто спускать на тормозах, все пытаться "загладить" сексом или просто молчанием и деланием вида, что "все прекрасно"... И вот это все невыясненное накапливается. А потом вдруг - "любовь прошла". Нет, увы - но точно не вдруг. 
Применительно к вашей ситуации видимо муж уже не видел средств решить накопленные проблемы, которые, понятно, создавали вы так или иначе оба. Вот только видимо никак их не обсуждали, а как следствие - даже не было культуры такого разговора о выяснении конфликтных, сложных, не устраивающих вещей.
Но в любом случае - ваша мечта - она уже не про сейчас. Что мешает смотреть на вещи сейчас такими, какими они выглядят? А выглядят они ведь не так, как выглядела ваша мечта. Сейчас это точно не семья понимающих и любящих друг друга родителей одного ребенка... Это два взрослых человека, которые не видят (как минимум, один) понимания и перспектив. Как минимум со стороны мужа - это факт. А для вас факт в том, что он не видит этого пути и даже не хочет его искать.
Разве насильно получится выжать из него именно свою мечту? Уже нет, потому что в вашей мечте - все же, добровольно рядом остающиеся люди, так ведь?

Это теперь все будет отдельно. Отдельно мама и отдельно папа. 

В опыте огромного количества семей отдельные мама и папа вполне прекрасно могут строить отношения с ребенком. И он даже может и не особо пострадать от этого, если родители сами не делают его ареной битвы между собой. Иной раз такие отношения с отдельными родителями - куда лучше, чем травмы, которые ребенок получит от постоянных скандалов или напряженной молчанки в семье с отчуждением. Последнее - не сильно лучше скандалов по степени воздействия на ребенка. 

У меня есть потребность в любви и близости с мужчиной 

И эту потребность вам никто в перспективе не закрывает. Способность любить - это ваша способность, внутренняя. Если бы у нас всех был бы только один потенциальный партнер - "единственный" - мы как вид давно бы вымерли. 

Я считаю и говорила мужу, что если есть проблемы в семье и конфликты, то нужно садиться и разговаривать, разговаривать, разговаривать, решать, идти к семейному психологу, сексологу,

Но никто никуда не ходил, не разговаривал и не решал. И если такое было годами, например, то и вы видели - что проблемы не решаются, конфликты замалчиваются и т.д. Но при этом и вы ничего с этим не делали. Возможно, вы и сами не видели, какой урон наносит вся эта молчанка. Но ведь когда-то это стало бы заметно всем, увы...

Так же у меня обида на него, что не захотел со мной разговаривать, даже когда пришёл пообщаться с ребёнком и сказал, что готов подать развод, он так и не резюмировал, не назвал мне "официальную причину" с его стороны. 

Вы жили вместе 8 лет и, как понимаю, все 8 лет он не особо стремился словами обсуждать конфликты и недопонимания. Вы это наверняка видели. И это тоже была реальность, с которой вы, выходит, 8 лет не хотели сталкиваться и признавать ее опасность, по сути? 

Но я понимаю какой сейчас меня ждёт ужасный и долгий период невыносимой боли от потери любимого человека.

Вот здесь вы сами себе предсказываете, а точнее - сами себя программируете. Да, при любых переменах мы все так или иначе переживаем горевание, утрату, и как-то вынуждены к ней приспосабливаться. Но ведь зачем себе сразу ванговать эту вот тяжелую и невыносимую реальность? Для чего? На деле кто у нас в деталях знает будущее? Ну давайте будем честными - это не так часто, особенно если о точности предсказаний... И тогда вот эти установки при отсутствии точном знании являются ничем иным, как программированием себя. А почему бы не предположить, что вы сделаете нечто (ну например, пойдете в более серьезную психологическую работу, чем наша переписка) и сильно облегчите себе этот период? Но почему-то вы даже не рассматриваете варианты, при которых все это не превратилось бы в кромешный ад и надолго? 

Я не могу хладнокровно это принять и решить, что человек, который так со мной поступил и принял решение уйти мне не нужен. 

Давайте поиграем в одну серьезную вполне игру. Представим себе, что у вас есть некий "край" после которого вы точно способны решить, что человек с подобным отношением вам не нужен. Что с вами нужно сделать, чтобы вы точно решили, что вас не любят? Что вам не нужен тот, кто больше не в состоянии любить вас? Т.е. того что он ушел - недостаточно? А ЧТО будет достаточно, чтобы вы решили, что вам с этим человеком не по пути? 
 
+1 0 -1
Екатерина 19.08.22 в 09:34
Здравствуйте, Антон! Большое спасибо за ваше внимание к моей ситуации.
Да, проблемы в нашей семье действительно начались не вчера. И последнее время садиться за стол переговоров становилось практически невозможным, т.к рядом постоянно крутился ребёнок, при котором выяснять отношения не хотелось. Да и все попытки решить конфликт обычно заканчивались моим монологом. Проблема ещё в том, что мой муж не мог по горячим следам что-то обсуждать, ему обычно требовалось несколько дней, чтобы открыться и начать разговаривать, а сразу после ссоры он обычно закрывался, и вывести его на продуктивный разговор было очень сложно. А с полгода назад он вообще перестал доверительно со мной разговаривать, к сожалению. Постоянно говорил, что проблема в нем, ему нужно разобраться, может с психологом поговорить а потом он мне скажет. Но проходили недели, а он так и не возвращался к начатым разговорам. Все это он воспринимал как выяснения отношений, давление и "жена мозг выносит ".
В настоящий момент мой муж по прежнему не живёт дома, он прекрасно видит как страдает ребёнок и я, но он отказывается со мной разговаривать. Говорит, что не готов, что ему нужно время, что он будет думать.
За три недели мы смогли поговорить всего пару раз - основные его мотивы, которые он озвучивает - это то, что он не жил все 8 лет как он хотел, что постоянно кому-то что-то доказывал, что до сих пор не знает чего же хочет он сам, что чувствовал, что я его не слышу и не уважаю. Ему не нравилось, что нужно втихаря брать форму, чтобы сходить на футбол, потому я хотела больше времени проводить вместе. Ему не нравилось, что он не может попить пива с коллегами после работы, потому что я расстроюсь, что он не пришёл.
Получается, что он просто захотел свободной жизни, но зачем тогда семью заводить?
Он отрицает другие отношения,, даже обижается, что я его подозреваю. Но по прежнему его телефон по вечерам недоступен, он по прежнему может пообещать приехать, даже к ребёнку, а потом не приехать.
Я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии, он постоянно устраивает мне "качели". Я не знаю сколько он так будет думать вернётся он в семье или нет. На словах он остаётся отцом и мужем, а у нас просто пауза и проблемы в отношениях. А на деле, вся эта ситуация причиняет мне и ребёнку бесконечную боль.
Меня не покидает ощущение, что он просто сейчас налаживает отношения на стороне, а потом это все всплывет и мне будет ещё больнее.
Я думала над предложенной вами игрой. Я не знаю, мой мозг отчаянно хочет уйти от реальности, кажется, что вот можно все наладить, пока не сказаны фразы "я тебя больше не люблю".
Но мне кажется даже в этом случае, я буду просить подумать.
Ведь мой муж оставляет мне какие-то шансы на возвращение.
+1 0 -1

Ему не нравилось, что нужно втихаря брать форму, чтобы сходить на футбол, потому я хотела больше времени проводить вместе. Ему не нравилось, что он не может попить пива с коллегами после работы, потому что я расстроюсь, что он не пришёл.
Получается, что он просто захотел свободной жизни, но зачем тогда семью заводить?

Вы, к сожалению, в данном случае начинаете трансилировать мышление крайностями. А что, у семейного человека не может быть права на футбол, общение с друзьями? Или семья или все остальное? Ну тогда правда, при таком раскладе можно себя ощутить в семье как в тюрьме, если времени на себя просто не предполагается, а если мужчина пытается это время как-то "отвоевать", ему прилетает еще больше критики, обид и того самого "выноса мозга"?
Иной раз мужчина не может вполне представить себе, сколько от него, например, будут требовать времени на семью. Представления об этом могут быть разные. И далеко не всегда мужчина готов вообще забыть про то, что у него должно быть время в том числе на себя и свободное от семьи. У женщины, кстати, тоже. Но видимо вы сами не испытывали потребность во времени для себя, для своих дел, занятий, своих подруг, своей территории? А такая потребность у него вам кажется избыточной и несовместимой с семьей?
Видимо, он вам не мог мирным путем донести, что свое время ему нужно, и не может вся жизнь взрослого человека сводиться только к семье. И так как вы (видимо) не соглашались мирным путем это время на себя ему давать - ему пришлось скрывать, прятаться фактически. И он не видел шанса вам что-то объяснить. Возможно, потому что вы были непреклонны на тему его собственного времени для себя?

Я сейчас нахожусь в подвешенном состоянии, он постоянно устраивает мне "качели". Я не знаю сколько он так будет думать вернётся он в семье или нет.

Нет, увы, но качели устраиваете себе вы. Потому что вы сами поставили себя в зависимость от его решений. Свои вы принимать как минимум пока не хотите. Однако, это ВАМ решать, что вам делать с тем, что он так себя ведет. Ждать его до бесконечности, надеяться, или закрыть дверь и начинать строить свою жизнь, принимая, что у него теперь есть только обязанности перед ребенком- это ваш выбор. Это ваш выбор - быть привязанной к его решениям или не решениям, или принимать свои. Но если вы сами решили поставить себя в полную зависимость от его решений - то увы, да, вы так и будете болтаться как на веревке, за которую он будет дергать. Но это будет ваш выбор, потому что у вас есть и другой. Но пока вы выбираете ждать и быть привязанной к его решениям.

можно все наладить, пока не сказаны фразы "я тебя больше не люблю".

Это просто слова. Можно сказать люблю, можно не сказать, можно наврать с  3 короба...
Мой вопрос был о поступках. Ничего больше не определяет реальное отношение человека к вам, кроме дел. А наговорить можно что угодно. Как в ту так и в другую сторону... Так что подумайте, все же, о том вопросе с точки зрения поступков.
+1 0 -1
Екатерина 21.08.22 в 08:04
Здравствуйте! Я не совсем понимаю о своих решениях, которые я пока не могу принять. Что это значит, закрыть дверь? То есть не ждать, что муж вернётся, не пытаться спасти семью, не пытаться договориться, не показывать ему, что я готова к диалогу, к переменам, к компромиссам ради сохранения семьи? Что значит закрыть дверь? Значит я принимаю для себя, что семьи больше нет, подаю на развод и алименты, говорю ребёнку, что папа больше никогда не будет жить с нами и ставлю точку прежде всего для себя в этой истории? Либо я закрываю дверь и живу своей жизнью, делая вид, что мой муж уехал, например, на войну, с которой может не вернуться? Получается, что я буду пытаться обмануть себя. Сейчас мой мне говорит, что мы муж и жена, что он взял паузу, чтобы разобраться в себе и чтобы определить как он будет дальше строить отношения со мной. Что он обсудит со мной новые \"условия \" и в случае, если мы не договоримся, то тогда будем думать о разводе. Но к сожалению, он продолжает жить на съёмной квартире, переворачивать телефон экраном вниз, жить совершенно непрозрачной жизнью. И я с болью пониманию, что мне не за что бороться сейчас, что я плачу по нормальным отношениям, с любовью и теплотой, которые у нас были ещё полгода назад. Я умом понимаю, что чуда не произойдёт, что даже если он сейчас вернётся, то это будет холодная стена, стеклянный взгляд, требования его не контролировать, что он будет жить со мной как сосед, а каждый день буду думать с кем же он там в телефоне общается и где он по вечерам задерживается. Я знаю, что надолго меня не хватит. Я не уверена, что любовь и теплота вернётся. Хотя, я знаю примеры, когда люди расходились, даже официально разводились, а потом опять сходились и ещё долго жили вместе. Продолжаю размышлять над вашими словами, что смотреть нужно на поступки, что как ещё показывать нелюбовь, если человек уже ушёл. Видимо мне нужно больше времени, чтобы это осознать и принять, что это факт, а не страшный сон
+1 0 -1
Екатерина 21.08.22 в 08:12
И честно говоря, очень хочется разозлиться, проснуться, поступить как женщина, которая уважает себя, которой не нужны отношения, где её не ценят, где делают так больно. Должно же быть какое-то чувство прежде всего гордости? Но где же оно у меня? Это как будто не я.
+1 0 -1
не пытаться спасти семью, не пытаться договориться, не показывать ему, что я готова к диалогу, к переменам, к компромиссам ради сохранения семьи?

Для начала, определиться - сколько вы это готовы показывать без ответа с той стороны? Сколько уже показывали, где ваш порог? Показывать можно месяц, два, пять лет, десять... вся жизнь пройдет и за то, что вы ее всю прождали - нести ответственность будете только вы. Это же вы решили пытаться ждать. С той стороны вас не призывали подождать и не давали по сути никаких внятных ориентиров по поводу того, сколько именно.
Так вот ключевой вопрос - сколько вы сами готовы ждать? Год, десять лет? Ведь так, как сейчас - может долго продолжаться. А вы будете сидеть и ждать годами, отказывая себе в жизни...

Второе. Нельзя ничего спасти в одно лицо. Можно выстроить договоренности, найти направление нужных перемен и т.д., но только вдвоем. Если вторая сторона отказывается - не получится ничего в отношениях сделать в одиночку. Но если вы сами хотите в этом убедиться - тогда см. п.1. - все же, сколько именно времени вы готовы потратить на то, чтобы убедиться.

я закрываю дверь и живу своей жизнью, делая вид,

Нет, делать вид - а кому его делать-то? Вы сами знаете, как обстоят дела реально. Но при этом можно жить своей жизнью, да. Как минимум - учиться это делать. потому что все равно свет клином не сошелся на одном человеке, любом. Никакой муж все равно не сможет прожить за вас вашу жизнь и полностью быть включенным в вашу судьбу. Нравится нам это или нет, но только мы сами у себя - на всю жизнь. А остальные все - временные попутчики. Доживают люди, конечно, до глубоких седин и вместе. Но только в 2 случаях

1. Когда с человеком правда хорошо и это, к тому же, развивается (а все, что не развивается - прекращается, такова логика вселенной),
2. Когда невыносимо иначе (для обеих сторон, т.е. например не выжить буквально друг без друга, но это не самый радостный повод).

Когда мы говорим про отношения, а не про выживание сугубо - работает только п.1. Обоим должно быть хорошо и это должно развиваться, т.е. супруги должны друг друга поддерживать как в совместном, так и в личном развитии (и не ограничиват партнера только интересами семьи - это тоже важный пункт развития, который относится к обоим).
нормальным отношениям, с любовью и теплотой, которые у нас были ещё полгода назад.

Основная иллюзия тут, увы - "у НАС были". Нет, у ВАС было представление, что они были. Когда они реально начали заканчиваться для вашего мужа - сложно сказать, но явно и полгода назад их уже не было. Скорее, накапливаться начало давно, но еще полгода назад муж эту иллюзию поддерживал. А потом устал. Это реально трудно, вне зависимости от того, кто "прав" - поддерживать в другом иллюзию нормальных отношений при том что самого многое на деле не устраивает и мириться он с этим не готов в перспективе, "накипело". В том числе и видимо - по поводу контроля прежде всего. Видимо, представления о "прозрачности" - у вас очень разные. Но ведь никто это не прояснял.
Например, есть люди, которым в голову не приходит заглядывать в телефон партнера, это - ЛИЧНАЯ (!) вещь. А попытка туда залезть обоими будет расценена как неуважение, недоверие и контроль, причем - унизительный.
Это к тому, что ведь нельзя быть настолько твердо уверенным в том, что ваши границы - единственно правильные границы. О границах договариваются, а не безяпелляционно утверждают, что "так должно быть потому что это - доверие". Нет, доверие - это когда в телефон не лазят, доверяя. А когда пытаются туда изо всех сил заглядывать - это контроль, а не доверие.
Я не уверена, что любовь и теплота вернётся.

Если оба не захотят с этим что-то делать - сама она не вернется. Любовь вообще живет, пока ее поддерживают и хранят ДВОЕ. Не один, и не какие-то еще неведомые третьи силы.
Должно же быть какое-то чувство прежде всего гордости?

Прежде всего должно быть чувство РЕАЛЬНОСТИ. А это когда смотрят на поступки человека и понимают, что именно он делает по отношению к вам. И не строят иллюзий, и не надумывают себе в голове "возможное чудо" и не закрывают глаза на причины и следствия. А это как раз о том, о чем мы выше говорили - ничего не происходит "вдруг" и "без причин"...
+1 0 -1
Екатерина 22.08.22 в 13:25
Сколько я готова ждать? Смотря чего, если возврата мужа домой, то , наверное, максимум два-три месяца. Что касается какой-то обратной связи от мужа, то она есть, мы два-три раза в неделю встречаемся и пытаемся разговаривать. Прежде чем начать жить опять вместе нужно проговорить все наши накопившиеся проблемы и выстроить новые договорённости. Меня не покидает ощущение, что мне сейчас пытаются навязать какую-то модель "гостевого брака", когда муж будет без обязательств приходить домой когда захочет и будет жить , ставя на первое место только свои интересы. В этом случае, я сама не захочу такого возвращения, по крайней мере, долго я так жить не смогу, это не та модель семье, которая мне нужна. С разговорами очень сложно, муж постоянно "закрывается", говорит, что у него не получается говорить со мной откровенно, что я его не пойму. Так было не всегда, а когда началось, он сам не знает. И мы ходим по замкнутый кругу. Откровенный разговор, где бы мы выяснили все проблемы, выстроились бы новые договорённости, не получается. Как наладить диалог?
Какие-то временные ориентиры муж всё-таки озвучивает, вчера сказал, что не собирается все это растягивать до нового года. Какие-то шаги навстречу планирует совершить в ближайшие дни.
Но! По опыту прошедших дней, сегодня муж идёт на контакт, встречу и обсуждение вопроса, а завтра может быть опять нарушение договорённостей и выключенным телефон. Качели.
Для себя я срок установила- ещё пара месяцев, в конце которых я очень рассчитываю, что "перегорю", что наконец смогу разогнать все иллюзии и посмотреть на реальность без всяких надежд. Я понимаю о чем вы говорите, про действия и реальность, я это уже хотя бы понимаю и соглашаюсь, но пока не следую. Но я буду работать в этом направлении-избавляться от иллюзий и смотреть на дела. Это нелегко. Спасибо вам
+1 0 -1

Смотря чего, если возврата мужа домой, то , наверное, максимум два-три месяца.

Тогда, можно поставить себе этот срок как какой-то рубеж. Не получится договориться за этот срок, значит, явно тенденция уже не позволяет сказать, что шанс на договоренности есть. Но у вас самой должна быть какая-то своя рамка. Иначе вы превратитесь в Кончиту, вечно ожидающую своего Николая ("Юнона и Авось")

она есть, мы два-три раза в неделю встречаемся и пытаемся разговаривать. Прежде чем начать жить опять вместе нужно проговорить все наши накопившиеся проблемы и выстроить новые договорённости.

Ну если, все же, это происходит, то опять же, смотрим на реальность - что это за разговоры, получается ли в них конструктивно двигаться или вам просто навязывают условия, или наоборот, это вы настаиваете на каких-то условиях и т.д.
Вообще, если люди не могут договориться - порой обращаются за семейной терапией и это помогает научиться разговаривать (многие реально не понимают, как, об этом тут есть статья - https://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt/) В общем, если разговоры происходят, то ваша задача прежде всего понять, ведут ли они к чему-то конструктивному и к чему, если да.

Меня не покидает ощущение, что мне сейчас пытаются навязать какую-то модель "гостевого брака", когда муж будет без обязательств приходить домой когда захочет и будет жить

Ну так это тоже можно прояснять открыто- разве нет? "Ты хотел бы, чтобы...? Как именно ты хотел бы?..." - не споря сразу с этим, а пытаясь, для начала, понять, в чем суть его пожеланий? А пока "не покидает ощущение" - тут реально не ясно, вы сами это надумываете себе, или он вам открыто говорит о такой модели...

Откровенный разговор, где бы мы выяснили все проблемы, выстроились бы новые договорённости, не получается.

И терапия для этого существует, и (для начала) что почитать - см.выше. Вопрос все равно, тем не менее, останется тем же - хочет ли. Когда "хочет, но не получается" - ищут того кто поможет или то что поможет. Когда не хотят- стараются объяснить, почему нет,  и на это все заканчивается. Так и делаются в реальности выводы о том, что человек на деле хочет - по поступкам, по тому, что он реально делает в этом направлении или нет.

а завтра может быть опять нарушение договорённостей и выключенным телефон.

А вот здесь задайте себе вопрос: вам можно сказать "пожалуйста, не звони мне, я сегодня хотел бы побыть с собой и не готов к долгим разговорам или перепискам". Или от вас отгородиться можно только выключенным телефоном? 
Если я не могу сказать человеку "нет", так чтобы он понял, без обид, то как договариваться? Ведь когда признается право человека на время для себя - то нет ведь никаких конфликтов вокруг телефона в основном. Куда сложнее, если другой человек просто не слышит слова "нет", не признает границ партнера, не признает, что у него есть право на свое время, и считает правильным только одно - быть подключенным к вам, к семье 24/7, отвечать по первому требованию и быть всегда должным включаться в ваши дела, не имея права на себя. Это серьезный вопрос касающийся на деле перспектив всей коммуникации.
Ваш ответ

5 + 10 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: