Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуИзменил, от разговора уходит
+1 0 -1
Ольга 12.02.22 в 20:06

Изменил, от разговора уходит


В браке 31 год. Всегда доверяла мужу. Случайно увидела "Любимый спокойной ночи", смайлики, поцелуйчики. Действовала на эмоциях и сразу спросила что это. В ответ услышала: нечего было лазить в телефон, спала бы спокойно. От разговора уходит, убегает, надевает наушники. Потом увидела сайт цветочного магазина в вацапе. Сказал, что ехал мимо. Я поехала туда, узнала, что он заказал цветы с доставкой. И фотоотчет. Я себе заказала букет роз. Завожу разговор и говорит, что ничего нет. Как мне жить с этим?
12 ответ
+1 0 -1

Изменил, от разговора уходит


Здравствуйте, Ольга!
Всегда доверяла мужу.

Хочется спросить, а на основе чего? Ведь дальше вы пишете -
сразу спросила что это. В ответ услышала- нечего было лазить в телефон, спала бы спокойно. От разговора уходит, убегает, надевает наушники.

Это всегда так проходили ваши "разговоры"?
Речь о том, что если супруги не умеют между собой выяснять отношения и говорить на сложные темы, то вряд ли такие отношения легко называть доверительными. Доверие - это когда можно в том числе говорить о своих чувствах, а если это в целом можно - то не было бы необходимости что-то скрывать. И если бы, например, мужа что-то в ваших отношениях не устраивало бы, то он бы начал с того, чтобы говорить с вами об этом. А не уходить в параллельные отношения а потом отказываться от разговоров.
Завожу разговор и говорит что ничего нет. Как мне жить с этим?

Если не было привычки говорить доверительно - он и не скажет. Но тут еще другое важно - а понимает ли он, что именно вы от него хотите? Можете ли вы сами это выразить ясно?
Ну вот даже признается он в измене, и что? Что будет с вашей стороны? Вы будете готовы к чему-то, кроме запретов? Например, открыто обсуждать ситуацию с позиции "что именно тебя не устраивало, можем ли мы что-то изменить так, чтобы не нужно было бегать на сторону?"
Просто если это никак не выражено, то возможно, ваш муж и не ожидает от этого разговора ничего кроме упреков и обвинений. А тогда он точно не будет разговаривать.
Возможно, есть смысл подумать, как именно построить такой разговор, чтобы мужу было ясно, что прежде всего вы хотите прояснить ситуацию, а не обвинять его. Но возможно, вы хотите именно обвинять, и поэтому, чувствуя это, он вот так "отмораживается"?
+1 0 -1
Ольга 16.02.22 в 23:29

Изменил, от разговора уходит


Антон, спасибо за ваш ответ и совет. Может мое письмо немного сумбурно, но я не могу выразить все, что со мной происходит. Просто мир рухнул, моя и без того низкая самооценка стала еще ниже, и я просто рассыпаюсь по кусочкам. Доверяла - это значит любила и не сомневалась в нем, в его чувствах, в его поддержке. Оказывается, ошибалась, все это я придумала себе
+1 0 -1
Изменил, от разговора уходит

Может мое письмо немного сумбурно, но я не могу выразить все, что со мной происходит.

Так в этом и проблема, в ваших семейных отношениях-  в том же. Ни вы не можете, ни муж, получается. Но как иначе люди должны были выяснять, что на самом деле их устраивает в отношениях или нет, и что стоило бы менять, и как именно?

А если люди не умеют выражать то что чувствуют и обсуждать это - то да, остается придумывать, потому что неоткуда получить реальную информацию о внутреннем мире и чувствах другого.
Доверяла - это значит любила и не сомневалась в нем, в его чувствах, в его поддержке.

Поддержка, чувства - это все проверяется только поступками человека, соответствием его слов и действий. Как говорили "вера без дел мертва", как и любовь. И без реальности, в которой она проявлена.
Но отношения всегда можно научиться выяснять, говорить о чувствах, потребностях, договариваться, как именно решать конфликты и как удовлетворять что не удовлетворено в отношениях на данный момент... правда, только при одном условии - если этого хотят ОБА.
+1 0 -1
Ольга 18.02.22 в 03:00
Изменил, от разговора уходит

Спасибо, Антон! Когда вы пишите, то все становится понятно. Но не всегда получается в жизни так как мы хотим. Я не раз говорила ему, что мне не хватает ласки, заботы, внимания, и его любое повышение голоса вызывает у меня ответную реакцию. Потом в душе обида копится. Я единственный ребенок в семье и росла в спокойной обстановке у любящих родителей. Поэтому любые крики выводят меня из себя. А раздражение у него особенно явно стало проявляться последние года 3-4. Вы правы, когда говорите, что должны хотеть оба хотеть выстроить правильно отношения. Вчера я вывела его на разговор, потому что эта зависшая ситуация просто меня выбивает из колеи. Знает, что у меня больное сердце, и все равно поступил так. Вчера сказал, что любит, ни в чем не признался, семья для него дорога. Когда я спросила, что мне делать в этой ситуации, он спросил - выгонишь? Я чувствую, что он изменил мне. Просто так женщина не назовет любимым, и цветы дарят тоже не просто так. Это будет заноза на всю оставшуюся жизнь. Не знаю, как мне жить дальше, но мысль о мести меня согревает и дает какой то стимул жить. А вдруг я переключу свои мозги и станет легче. Мысль о разводе тоже приходит, но слишком много нанизано на жизненную нить. Маме 81 год, мы живем вместе, это ее доконает. Сыновья в России, у старшего ипотека, младший уехал учиться в прошлом году и это отдельная история. У меня сильная духовная связь с ними, и все это очень болезненно для меня. Одна я не смогу помочь им. Много всего другого. Я понимаю, что муж-это мой выбор. Сейчас я сожалею о своем выборе. Но время не повернуть и надо как то жить дальше. Вы знаете, я два раза в жизни думала, что такого в моей жизни быть не может, это может случиться с кем угодно, только не со мной. Первый, когда мне было 20 лет умер мой отец, ему было всего 50. И вот он второй раз. Измена. Смотрела фильмы, читала книги на эту тему, но всегда облегченно вздыхала, что это происходит не со мной. А теперь? Теперь это нож в спине, который он еще и проворачивает. Это очень больно. Не знаю, как избавиться от этой боли. Действительно, может внимание другого человека меня возродит. Пусть и на какое то короткое время. Сколько ее осталось? Этой жизни. Антон, вы очень умный человек, спасибо, что откликнулись. Ходила я к психиатру, который выписал мне кардиотоксичный транквилизатор и, конечно, пить я его не стала. Ходила я к психологу. Тоже не легче. Рассказала свою боль, а легче не стало. Город у нас маленький, специалистов в этой области выбор небольшой. А хочется крикнуть во весь голос "помогите мне"! Я очень вам благодарна, что вы откликнулись, участие много значит для меня
+1 0 -1

Это будет заноза на всю оставшуюся жизнь. 

А стоит ли себя так программировать? Если, конечно, продолжать жить молча, ничего не выяснять, не иметь шансов ни на какую открытость - то да, так можно десятилетиями молча давиться обидой, а потом она перейдет в тело и начнет проживаться болезнями...
Но можно и настаивать со своей стороны. Донести, что вы не видите решений в варианте "выгнать" или разойтись, но видите решение в переустройстве отношений. Да, возможно и изменил. Но измена может как стать толчком к расставанию или отмораживанию до состояния "живем как соседи только потому что финансы, дети, ипотека и просто лень вещи собирать", так и тем, что наоборот, побудит к выстраиванию отношений. Потому что как раньше уже не получается, а совсем расходиться не хочется. Тогда и остается вариант - строить по новой. И я знаю не одну пару где измена стала толчком к пониманию, а не к разрыву. 
Если муж заинтересован в семье, и все же, не видит облегчения в этом (бывает такое - "ах вот, ты узнала, ну что ж, тогда давай уже разводиться, ладно" - и это даже облегчает жизнь тому, кто и так хотел разойтись, но боялся быть прямым инициатором), а тут ведь не так... Значит, хоть какая-то заинтересованность в семье есть? И есть желание как-то ее сохранять? Тогда может и предложить способы это сделать? 

Ходила я к психологу. Тоже не легче. Рассказала свою боль, а легче не стало. Город у нас маленький, специалистов в этой области выбор небольшой. 

Если упираться вот только в очную работу - то да, сложно. Но есть масса специалистов, работающих онлайн и совсем не хуже, чем очно. Работающих, а не только "выслушивающих боль". И, возможно, тут есть смысл подумать, как вам решить возможные вопросы неудобства, связанные с онлайн-форматом, чем вообще не получить никакой профессиональной помощи. 
 
 
+1 0 -1
Ольга 31.03.22 в 00:29
Антон, здравствуйте! Это опять я, Ольга. За прошедшее время прошли изменения. Я на основе всего выяснила контакт этой женщины. В конце концов он признался, что это именно та техничка, которая работает у него в организации. От нее ушел муж к молодой женщине, и я спросила - ты ее пожалел? Он ответил-может она меня пожалела. Жену не жалко, 31 год прожитых лет не жалко, моего здоровья, моих чувств тоже нет. Какая цель? Человек, если совершает что то, то ставит какую то цель. Ты что хотел? Развод? Нет, говорит. Я люблю тебя, ты моя родная, близкая, я ценю тебя, уважаю, без тебя не смогу, без семьи не смогу. Семья для меня - все. Это была ошибка, все давно закончено. Хочет уволиться, удалил контакт. Стал мягче, звонит часто, как бы отчитывается где был, что делал. В телефоне не зависает уже месяца три. Предполагаю, что порвал с ней где то в феврале. Ничего не рассказывал, не признался, но прощения просил. Он не понимает как мне больно. Почему? Спрашиваю. Молчит. Потом сказал: Секс не тогда, когда ему надо. Мама моя рядом, я говорю. Но ведь он мужчина. Сделай что нибудь! Поменяй! Ведь был моложе ничего препятствием не было. Мне тоже не хватает секса и много чего другого. Кто меня пожалеет? Я же не бегу в поисках приключений. Сказал, что он для меня как вещь. А я? Я не вещь? Эти его бешеные крики, пьянство всю жизнь изводило меня. Нервная моя система вся подорвана и я вообще забыла, что я женщина. Любимая, родная, девочка моя - эти слова не для меня. Вот были взаимные упреки. Я сказала, что ответственность за свой поступок на меня не надо перекладывать. Забудь, говорит, выбрось из головы. Как? Как мне забыть предательство, вранье, нож в спине? Беспрестанно слезы. Я работать не могу, жить не могу. Меня душат смазмы в горле и груди. Что мне делать? Как жить с этой болью? Развестись не готова. А может надо все таки? Как верить? Хотя после нашего разговора в телефон я уже не лезу. Не хочу. Может это уже равнодушие наступает. Но почему так больно? Строить новые отношения. Жизнь не будет прежней. Это я знаю. Такое впечатление, что умер кто то из родственников. Так мне тяжело. Спать не могу, а он храпит рядом. У него все проще. Не его же предали. Может я еще его люблю? Или это боязнь одиночества? Или это разрушились мои представления об этом человеке? Или это моя любовь разрушилась? Он просто меня никогда не любил и не любит. Когда любят то не ищут замену, не предают, не делают больно и принимают человека таким, какой он есть. Как мне вылезти из этого ада? Как полюбить жизнь? Себя? Как забыть это все? Будет ли мне легче? Не могу выход найти. Я в тупике.
+1 0 -1
Ольга 31.03.22 в 00:30
Антон, здравствуйте! Это опять я, Ольга. За прошедшее время прошли изменения. Я на основе всего выяснила контакт этой женщины. В конце концов он признался, что это именно та техничка, которая работает у него в организации. От нее ушел муж к молодой женщине, и я спросила - ты ее пожалел? Он ответил-может она меня пожалела. Жену не жалко, 31 год прожитых лет не жалко, моего здоровья, моих чувств тоже нет. Какая цель? Человек, если совершает что то, то ставит какую то цель. Ты что хотел? Развод? Нет, говорит. Я люблю тебя, ты моя родная, близкая, я ценю тебя, уважаю, без тебя не смогу, без семьи не смогу. Семья для меня - все. Это была ошибка, все давно закончено. Хочет уволиться, удалил контакт. Стал мягче, звонит часто, как бы отчитывается где был, что делал. В телефоне не зависает уже месяца три. Предполагаю, что порвал с ней где то в феврале. Ничего не рассказывал, не признался, но прощения просил. Он не понимает как мне больно. Почему? Спрашиваю. Молчит. Потом сказал: Секс не тогда, когда ему надо. Мама моя рядом, я говорю. Но ведь он мужчина. Сделай что нибудь! Поменяй! Ведь был моложе ничего препятствием не было. Мне тоже не хватает секса и много чего другого. Кто меня пожалеет? Я же не бегу в поисках приключений. Сказал, что он для меня как вещь. А я? Я не вещь? Эти его бешеные крики, пьянство всю жизнь изводило меня. Нервная моя система вся подорвана и я вообще забыла, что я женщина. Любимая, родная, девочка моя - эти слова не для меня. Вот были взаимные упреки. Я сказала, что ответственность за свой поступок на меня не надо перекладывать. Забудь, говорит, выбрось из головы. Как? Как мне забыть предательство, вранье, нож в спине? Беспрестанно слезы. Я работать не могу, жить не могу. Меня душат смазмы в горле и груди. Что мне делать? Как жить с этой болью? Развестись не готова. А может надо все таки? Как верить? Хотя после нашего разговора в телефон я уже не лезу. Не хочу. Может это уже равнодушие наступает. Но почему так больно? Строить новые отношения. Жизнь не будет прежней. Это я знаю. Такое впечатление, что умер кто то из родственников. Так мне тяжело. Спать не могу, а он храпит рядом. У него все проще. Не его же предали. Может я еще его люблю? Или это боязнь одиночества? Или это разрушились мои представления об этом человеке? Или это моя любовь разрушилась? Он просто меня никогда не любил и не любит. Когда любят то не ищут замену, не предают, не делают больно и принимают человека таким, какой он есть. Как мне вылезти из этого ада? Как полюбить жизнь? Себя? Как забыть это все? Будет ли мне легче? Не могу выход найти. Я в тупике.
+1 0 -1
Здравствуйте, Ольга!
(Я в отпуске до начала мая, периодами отсутствую у компьютера, поэтому сейчас в любом случае с ответами быстро не будет).
Человек, если совершает что то, то ставит какую то цель. Ты что хотел? Развод? Нет, говорит.

На деле таких осознанных с целями мотивами в нашем человеческом сообществе крайне мало. Обычно иное - "сильно захотелось", "не мог с собой совладать", "так вышло", "просто захотелось тепла" и сакраментальное - "бес попутал".
Чаще всего люди не отдают себе твёрдого отчета как в своих мотивах, так и последствиях, руководствуясь порой "просто хотелкой" (порой не понимая, чего именно хочется и откуда пришла хотелка), различными бессознательными импульсам и собственными фантазиями.
Вы ведь тоже во многом руководствовались не той реальностью, которую видели, а той, которую ХОТЕЛОСЬ видеть. Это не упрек, а просто констатация, что мотивы поступков большинства людей как минимум бывают весьма на неясной для самого человека основе.
Эти его бешеные крики, пьянство всю жизнь изводило меня. Нервная моя система вся подорвана и я вообще забыла, что я женщина. Любимая, родная, девочка моя - эти слова не для меня.

Вот с этим вы жили 30 лет. Но ведь сами убеждали себя, что это все - про любовь. Так ведь? Соответствовало ли это на деле реальности? Или это в большей степени и было тем, что вы ХОТЕЛИ бы видеть, но не тем, что было в реальности?
Забудь, говорит, выбрось из головы. Как? Как мне забыть предательство, вранье, нож в спине?

Вы толком не разговаривали все это 30 лет. Вы мало знали о мотивах другого, о его внутренней жизни, и собственно вы и не знали, как РЕАЛЬНО он относится к теме верности и есть ли у вас реальные опять же основания к доверию. А то ведь так часто бывает - хотим верить человеку, но не имеем реальных оснований. Зато убеждаем себя, что он - условно, хороший. Несмотря на пьянство, грубость и т.д. Ну хочется верить, что выбранному человеку как-то можно доверять. Но ведь при таком раскладе верность его - в вашей голове только и существовала. Пока вы не знали ничего. А потом узнали. И оказалось, что для него-то все в целом и нормально. И что "все изменяют", видимо. И что для него даже возможно это и предательством не было, потому что он так же как вы к верности и не относился никогда. Но вы опять же не знали, потому что хотелось верить собственной картине в голове, а не тому, что реально можно было увидеть. Увы.

Само по себе это на деле отнюдь не приговор. Порой люди и начинают строить на самом деле (а не вымышленно) доверительные отношения после таких вот кризисов, когда выясняется, что каждый жил в своих фантазиях и представлениях о другом, не выясняя их толком а потом натыкаясь на такие вот пропасти в разности восприятия жизни и поступков. И порой люди начинают из этой позиции наконец РАЗГОВАРИВАТЬ друг с другом, а не забывать и отмалчиваться.
Но если никто в вашей паре разговаривать не захочет (или как минимум не захочет ваш муж), то вам самой придется решать: вы сами готовы дальше жить в этой молчанке с человеком, чьих мотивов вы на деле не понимаете, а он вам ничего объяснять не хочет и не будет, как и пытаться разобраться в себе? Или не готовы с этим жить?
+1 0 -1
Ольга 18.04.22 в 21:34
Здравствуйте, Антон! Вы знаете, молчанки у нас не было. Говорить мы говорили. Всегда обсуждали проблемы на работе, домашние, с детьми. Еще в молодые годы он оказывал знаки внимания другим. Когда я говорила, что мне это неприятно, то в ответ слышала - ты ревнуешь что ли? Но я точно знаю, что это были просто знаки внимания и ничего более. Но я всегда предупреждала, что если ты мне изменишь, то я этого не переживу, изменю с первым встречным в ответ. Он знает, что сделал мне больно. Но это ведь не его боль и поэтому можно жить дальше. Тем более, что он работает с ней в одном месте. Обещал уволиться еще с 1 марта. Но у нас город маленький, работу найти сложно, тем более в его возрасте. Я это понимаю, но сама мысль о его работе с этой просто невыносима. Еще камень преткновения - это моя мама. Ей 81 год. Но характер у нее очень сложный. Можно сказать, что я всю жизнь живу между двух огней. Они ненавидят друг друга, а мучаюсь я. Был моменты в жизни когда они год не разговаривали совсем. Теперь, конечно, я ее не оставлю. Кроме меня у нее никого нет. И это чувство вины грызет меня постоянно. Потому что стали жить вместе. Хотя 9 лет жили отдельно. И потому что ему с ней сложно тоже и ей с ним. А мне? Кто подумает обо мне? Такое впечатление, что жизнь моя-это одна сплошная ошибка. Я сейчас всю свою жизнь перебираю, под лупой рассматриваю. И, кажется, что я все делала не так. И плюс я сама какая то ненормальная, не такая как все. Может я ущербная? И поэтому он мне изменил. Хочу как лучше, а выходит плохо. Я и сейчас скрываю свое состояние от мамы. Хотя она чувствует, но принимает на свой счет. За всю совместную жизнь я никогда не жаловалась на него. Знаю, что она начнет его ненавидеть еще больше. Они как бы тянут меня каждый к себе. Но как я могу разорваться? Прошедший год был очень сложный. Сдавал сын вступительные экзамены, потом школьные экзамены, выпускной, последний звонок, готовила его к отъезду, все надо было продумать, не забыть. Потом я больше месяца болела короновирусом. Потом ремонт затеяли, сына отвезли. И после этого образовалась пустота. Мне было очень тяжело. Думала, что он поддержит, но он был весь дерганый, раздраженный, злой. Ему, видно, было не до меня. Маячил романтик. Зачем тратить силы на жену? Ей не надо. Как это забыть? Это предательство. Он сказал, что это была ошибка и даже поклялся здоровьем детей, что ничего нет. Но я не верю. Ведь врал же глядя мне в глаза, что цветов не покупал. Решили, что не будем вспоминать об этом. Я стараюсь. У меня какое то моральное истощение. Сегодня опять залезла в вацап к нему и там опять ее номер . Время было 2 ночи и я спросила про увольнение. Он тоже не спал. Сразу задергался. Сейчас посмотрела, но номера уже нет. Это что будет? Я сойду с ума. Это просто АД. Как выбраться из этого дерьма? Может подскажите как забить на все? Ну, будь что будет! Я что смогу изменить? Выгнать не выгоню. Молчать, делать вид, что все нормально? Играть роль идеальной жены когда внутри большая черная дыра?
+1 0 -1
Здравствуйте!
Вы знаете, молчанки у нас не было. Говорить мы говорили. Всегда обсуждали проблемы на работе, домашние, с детьми. Еще в молодые годы он оказывал знаки внимания другим. Когда я говорила, что мне это неприятно, то в ответ слышала - ты ревнуешь что ли? Но я точно знаю, что это были просто знаки внимания и ничего более. Но я всегда предупреждала, что если ты мне изменишь, то я этого не переживу, изменю с первым встречным в ответ.

Вот это я не называю разговором, потому что чтобы прояснять вашу ситуацию - нужно говорить о чувствах и их подоплеке. А обсуждать бытовые дела... Многие умеют. Но отношения прояснить это не помогает.
Вы говорите "мне это неприятно", он обесценивает вашу реакцию. А что такое вот это "ты ревнуешь, что ли?" Презрение к ревности? Удивление? Что еще и почему в этой реплике? О каких чувствах она говорит? А ваше "неприятно" - это о чем? Ну мало ли что человеку неприятно, в этой жизни много что неприятно в принципе и не всего можно избежать. Значит, чтобы человек понял, что это не просто неприятно, а реально важно - какие-то другие слова нужны?
Вот тогда и нужно было бы разбираться, а какие представления у него о верности? А что он реально думает и чувствует по поводу этой ревности? Как он сам относится к знакам внимания в сторону других? А чтобы объяснить ваши чувства, тоже надо было бы говорить о том, чем именно и почему вам это неприятно, почему так важно как-то иначе жить, что для вас верность, что в нее входит, почему это так и на чем основано и так далее. И вот только так можно разобраться, кто с какими представлениями и чувствами приходит в отношения и что от них реально хочет. А то часто такое - представления совершенно разные (вплоть до убежденности мужчины в том, что некоторое количество измен "укрепляет брак"), но обсуждать вот это все содержимое с партнером не предполагается. А дальше каждый просто считает, что его представления о браке - это единственно верные и "нормальные" представления и у другого должны быть такие же, а если они не такие же, то они неправильные и их надо искоренять.
Вот тут еще была статья про этот момент с изменами: https://zerkalodushi.org/infidelity-of-men/
На деле же любые представления имеют право на существование, и вопрос партнерства - не в том, какая линия развития отношений и существование в браке - "правильное" и "истинное". А только лишь СОГЛАСУЕТСЯ ли набор представлений и ожиданий от отношений у двоих, и если по каким-то пунктам - не очень, то как они могут договориться и выработать совместное, обоих устраивающее представление? И могут ли вообще, или каждый будет только свое продавливать?
Теперь, конечно, я ее не оставлю. Кроме меня у нее никого нет. И это чувство вины грызет меня постоянно. Потому что стали жить вместе. Хотя 9 лет жили отдельно. И потому что ему с ней сложно тоже и ей с ним. А мне? Кто подумает обо мне?

Вот тут история о том, как вы скорее сами о себе не подумали. Вы 9 лет жили отдельно, кто мешал и дальше разруливать ситуацию в том же ключе? Чтобы помочь маме, не обязательно жить вместе, куча примеров, как эти вопросы решаются переездом куда-то рядом, но не в одну квартиру, например и тд. А дальше выходит так: вы это решили, и дальше логично, что по вашему решению муж и судит об этом: если это ВАМ было надо (и не факт, что он был с этим согласен внутренне, даже если внешне вынужден был под давлением соглашаться), но по крайней мере он не ответственен за этот выбор и имел право отказаться. Теперь он протестует на уровне поведения. И его тоже можно понять: вторжение чужого человека в собственный дом (а мама ваша никогда не станет ему близкой на деле) - это травма определенная, которую тоже нужен ресурс переваривать.
И плюс я сама какая то ненормальная, не такая как все. Может я ущербная?

Я всю жизнь живу не таким как все, но вижу в этом больше преимуществ) Конечно, если у человека возникает некое ощущение непохожести на условное большинство, его окружающее, то он часто этим окружением и маркируется как ущербный, но это только ТЕМ окружением. Есть другие люди, и у каждого человека есть свое место и назначение в этом мире. Если бы все были сделаны по одной болванке и прям вот одинаковые, то не было бы в этом мире никакого развития. И тогда вопрос нашего самоопределения будет о том, как найти место тому что вы есть НА ДЕЛЕ. А не переделать себя в угоду другим, тем более - это все равно не выйдет. Изменить можно что-то в себе только принимая, любя и понимая ценность того, что в вас есть. А не критикуя, унижая себя и обесценивая.
Чтобы с этим начать разбираться, нужно понимать (прежде всего сам самой) - а что такое "не такая как все"? В чем именно это проявляется? И на каком основании вы решили, что это - ущербность?
Но как я могу разорваться?

Разрываться вы будете, увы, пока не определите как можно яснее - а где ВАШИ рамки, ваши границы, ваши настоящие убеждения, ваши внутренние правила, ценности, ваши лично ориентиры? Ваши собственные внутренние опоры? Пока все это для вас не вполне ясно, вы будете постоянно зависимой от каких-то других, которые вроде как определяют вашу жизнь, а не вы сами. Но все это - не приговор, а зона роста. В этом мире вообще редко учат понимать себя, чаще учат быть удобным для других, а в итоге ни другим, ни себе.
Как выбраться из этого дерьма? Может подскажите как забить на все? Ну, будь что будет!

Знаете, если так ставить вопрос, то на него ведь реально есть ответ - жить СВОИМИ интересами прежде всего. Но ведь тут же и станет ясно - а со своими интересами-то непросто...
+1 0 -1
Ольга 11.05.22 в 20:33
Здравствуйте, Антон! Вы моя пристань надежды. Понимающий, чуткий. Поддерживаете, объясняете все как ребенку. Наверное, в душе моей и живет маленький ребенок, которого обидели, просто стерли в порошок. Так хочется свернуться калачиком и очутиться в безоблачном детстве. Но, увы! Жестокая реальность бьет с каждым днем все больнее. Ведь поклялся здоровьем детей, что ничего больше нет. Согласился, что попробуем строить все заново, говорить о том, что беспокоит, как то находить выход. Это было в конце марта. Но ведь забудусь на время, но червь сомнения грызет. Ведь работают вместе. Раз! - и порвали! не может быть. Это из сказки. Чувствую я что то не то. Не обнимет, не прикоснется пока я сама не попрошу. Ненормальное что то в этом. Вчера опять я в телефоне увидела его сообщение. Любимая, прости, не получилось увидеться. Люблю тебя сильно пресильно. Это опять очередной нож в сердце. У него даже не хватает фантазии придумать свои слова. Эти слова из диалога со старшим сыном. Я его спрашивала в детстве - любишь маму? Он отвечал : Люблю! Как любишь? Ответ: Сино! Как сино? Ответ : Сино-пресино! И мы иногда сейчас так говорим с сыном в шутку. Боже, с каким монстром я живу? Втоптал в грязь самое святое! Я просто ненавижу его. Как жить мне дальше? Никто не скажет, я знаю! Скажут, твоя жизнь и решай сама. Ну, если тебе нужна эта жаба, то и иди к ней! Зачем мучить меня? Я же живой человек. Я не понимаю. Если я люблю человека, то другой не нужен. А тут как? Это что за уродство? Все нутро его поганое выглядывало всю жизнь, а сейчас получается вылезло наружу? Я не подала вида, что видела это смс. Ушла просто бродить по улицам. Это будет теперь всегда? Пока мне не надоест? Потому что, как я понимаю, решаю я, точку я должна поставить. Вот про мои ценности я хочу сказать. Ценность для меня это семья, спокойствие и мир в семье - это мое спокойствие. Знаете, материальное не так важно как духовное. Поэтому я все уравновешивала, сглаживала все острые углы. Оказывается, ему это не надо. Он одним махом все перечеркнул. Я люблю свою работу, я библиотекарь, обожаю книги, детей, от них я получаю море позитива. Мои любимые книги я больше пол-года не читаю. Просто не могу. Мысли перескакивают и думы только об одном. Об измене, о предательстве. Общаюсь с вами и с подругой детства. В детстве я очень переживала когда у моей подруги появлялись другие девочки, и она забывала про меня. Я ее называла предательницей. Потом мирились, конечно, дружим всю жизнь, она моя сестра можно сказать. Вообще, я общительный человек и общий язык найду хоть с кем. Поэтому знакомых много у меня и друзей. Муж не такой, дружить он не умеет. Друзей не было, хотя он всегда старается угодить чужим людям, хочет, чтобы у всех было о нем хорошее мнение. Мне кажется, что он к чужим лучше относится, чем к своим. По поводу жилья. Жили мы в квартире, которую получил от завода мой отец. Потом умерла сестра мамы и мама осталась одна. Мы переехали к ней в дом, где я выросла. Так что мы пришли к маме получается. Мама немощная. Кто мешает хозяйничать? Просто это удобная позиция. Тыкать мамой. Заработай тогда на жилье и скажи я ухожу! Ты со мной? Так нет же. Так удобно просто и повампирить можно. Будь сам человеком и люди к тебе потянутся. Про свою ущербность хотела сказать. У меня заниженная самооценка. Я себе не нравлюсь. Хотя в данном случае я вижу, что я лучше этой жабы. Да, получилось как в мультфильме \"Малыш и Карлсон\" - Малыш, я же лучше этой собаки! \" так и у меня. Я не чувствую, что я хуже по всем параметрам. Я смотрю с его стороны. Что он меня, наверное, считает некрасивой, высокой, хотя я ниже его, с лишним весом. Худой никогда не была. Может я недостаточно хороша, красива, заботлива, сексуальна и т. Д. Поэтому говорю ущербная. Не идеальна, что то не так во мне. Я эмоциональная, много копаюсь в себе, мне всех жалко, обижаюсь на невнимание, недостаток заботы, ласки, на грубые слова. Может я многого хочу? Вот нашлась, в которой все его устроило. Ну и валил бы к ней. Ох, как же это все меня уже просто вымотало. Как я устала. И все хуже и хуже. И просвета не видно. Может, правда мне его выпихнуть. С радостью побежит, наверное. Любимая же. Или сидеть и ждать у кого же терпение закончится. У меня больное сердце. Могу не протянуть долго. Он здоров как бык. Уж точно в душевные переживания не будет вдаваться. Ему то классно! Две женщины обслуживают.
+1 0 -1
Здравствуйте, Ольга! 

Ведь поклялся здоровьем детей, что ничего больше нет.

Вот знаете, такое на деле не работает. Потому что это детская риторика. Что мы хотим от трехлетнего ребенка, например? Чтобы он, если совершил нечто разрушительное, неполезное для себя или семьи, хотя бы осознал, что так делать не стоит. И "мама, я больше так не буду" - достаточно для ребенка. Всех причин он сразу может не понять, и конечно, задача родителя - объяснять, но не все сразу может понять ребенок трех лет. Поэтому бывают и просто запреты, когда причины еще не раскрылись для него, но уже должно быть понимание, что подобные действия родителями не одобряются. 
Но подходит ли риторика "я больше так не буду" взрослому человеку? Нет. Потому что вы ему - не мама, а он вам - не ребенок. Он пытается себя повести в такой стилистике - "мама" ему запрещает, он от "мамы" скрывается, врет и клянется, лишь бы отстали. 
И при этом я не слышу от вас ничего о РЕАЛЬНЫХ ИЗМЕНЕНИЯХ (!) в его поведении. Которые говорили бы о желании что-то налаживать. Давайте так поставим вопрос: кроме клятв и детских "я больше так не буду, клянусь" - есть еще какие-то взрослые поступки, которые говорили бы о реальном желании что-то менять в ваших отношениях? Если да, в чем это проявляется? 

Если я люблю человека, то другой не нужен. А тут как? Это что за уродство?

Это не уродство, а то, что я описывал в статье об изменах мужчин. Женщины кстати тоже изменяют не так уж редко. Это никакая не аксиома - "если любишь, то никто не нужен". Тут же много вопросов возникает - а что такое "любишь"? Секс - не прерогатива исключительно любви. Это может как быть выбором - жить с одним партнером, осознанно понимая, что правда хочется быть именно с ним и в сексуальном смысле тоже, а можно любить человека, но при этом допускать возможность сексуальных отношений с другими. Причем такое существует даже в варианте осознанного разрешения со стороны обоих в паре. Есть и такие случаи.
Тут на деле все решается договором. Если ОБА (!) партнера считают верность в браке условием по умолчанию, то у них скорее всего сойдется общая картина. Но тут так выходит, что если для вас верность - и правда внутреннее условие, то для него - видимо просто внешнее ограничение. "Должен быть верным потому что так повелевает общество и некая "картина приличий". 
Но если мужчине внутренне эта картина не была близка и не близка до сих пор, то рано или поздно это становится ясным. А если партнеры это не проясняют заранее, то конечно, разочарованным остается тот, кто приписывал свои взгляды другому (т.е. "если я считаю верность основным фундаментом отношений, то и он должен тоже"). Но он не должен и мог так не считать изначально. Просто с ним никто это не обсуждал и не пытался понять, что он на деле про все это думает и чувствует. А сам он, возможно, понимал это разве что как "я ДОЛЖЕН быть верным". Но когда кто-то нас принуждает к чему-то, что внутренне все равно не является собственным убеждением как минимум пока - то рано или поздно это следование долгу все равно утомляет и вызывает ощущение вынужденности, против которой порой хочется протестовать. 
Это - объяснение, а не оправдание позиции. Чтобы вы понимали. Просто с вашей стороны ведь тоже тут есть ответственность - в том, чтобы выяснять достаточно ясно для себя, насколько РЕАЛЬНО совпадают ваши представления о браке, а не додумывать и считать, что раз вы думаете как-то, это означает что ровно так же должен думать и партнер и выяснять про это нечего.
Еще одной такой проблемой является считать, что есть какая-то "правильная" позиция в семье, а есть "неправильная". Нет, нету таковой. Не всегда женщина должна быть хозяйкой, не всегда она обязана рожать детей, не всегда должна быть верность основой брака и много что еще. Семейная жизнь - это не уголовный кодекс, где четко прописанные "можно" и "нельзя" (и статьи за нарушение). Это вопросы сугубо "как договорились два человека". Если они договорились, что могут и будут в браке иметь секс на стороне потому что оба в этом нуждаются - это тоже ок, лишь бы их устраивало. Вопрос, договаривались ли вы о том, что у вас в семье будет нормой, или каждый жил, считая, что он знает "как правильно" и второй должен думать ровно так же...

Мы переехали к ней в дом, где я выросла. Так что мы пришли к маме получается. Мама немощная. Кто мешает хозяйничать? Просто это удобная позиция.

Ясно. Тогда вопрос, кто именно мешает хозяйничать, и стоит открыто ставить. Если человеку что-то мешает и он какие-то упреки выдает, то если спрашивать конструктивно, можно было бы говорить о таком: "если тебя не устраивает то или это, как бы ы сам видел решение? что я могу сделать для изменения ситуации к лучшему, а что готов сделать ты сам? Или если не готов ничего, какая цель этой критики и этих разговоров?"

Я не чувствую, что я хуже по всем параметрам. Я смотрю с его стороны. 

Заниженная ваша самооценка - вот прежде всего в этом сравнении, попытках вообще двух людей судить с позиции "хуже/лучше". В отношениях так не бывает. Нет никакой объективной лучшести. Одним нравятся худые, другим полные. Кто тут "лучше", интересно? Всегда применительно к теме отношений встает вопрос, если посмотреть в глубину, только один - мне этот человек ПОДХОДИТ? И только тут возможно такое - "этот человек подходит мне больше, чем тот". Что не значит, что тот  обязательно хуже. Как человек (и как женщина/мужчина) любой может одним больше подходить, другим - сильно меньше, у кого-то отвращение вызывать, а для кого-то - наоборот, стать самым прекрасным на земле. Это действительно большая иллюзия и как раз таки следствие заниженной самооценки - считать, что человека можно измерить в отношениях по каким-то объективным критериям. Как шкаф обмерить и цифры написать)) Индивидуальность и вот эта созвучность или несозвучность, которая делает нас привлекательными для одних и непривлекательными для других - она не может быть измерима суммой каких-то якобы объективных критериев...

Вот нашлась, в которой все его устроило. Ну и валил бы к ней. 

Вот если бы правда все устраивало, то свалил бы. Но, значит, и тут не все. И получается такое - часть своих потребностей он удовлетворяет с вами (для чего и остается в семье), а часть тех, которые не может удовлетворить с вами - он реализует с ней. И его такое и правда может устраивать. Вопрос, будет ли это устраивать вас. 

 Потому что, как я понимаю, решаю я, точку я должна поставить. 

Как минимум решить, готовы ли вы с этим дальше мириться и делать вид, что "ничего не видели". Да, со своей стороны придется это решать. Потому что его и правда в таком виде может все устраивать. Не устраивает прежде всего вас. Отсюда и получается - вам нужно решить, что вам делать со своим "не устраивает", да. 
Ваш ответ

14 + 20 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: