Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологуЧувства к недоступной женщине
+1 1 -1
Александр 15.09.19 в 10:32

Чувства к недоступной женщине


Добрый день. Мне очень небезразлична женщина, с которой не может быть ни малейшего намека на совместное будущее.

Вероятно, следует начать с небольшой предыстории. В начале позапрошлого года я решил прервать общение с любимой и уважаемой мной женщиной . Мы с ней общались только в переписке через интернет и по телефону, и я не видел ее в реальности (мы из разных городов). Мне 37 лет, ей 50, и она замужем, имеет двоих взрослых детей. Я вижу в ней сходство со своей давно умершей матерью во многих аспектах — внешности, складе личности, увлечениях. Наше общение было очень теплым, интересным, доверительным, но, несомненно, это путь в никуда. Я твердо знал, что не способен ее добиваться и никогда не решусь к ней ехать. Меня подтолкнули к выходу из общения увиденные с запозданием ее совместные фотографии с мужем, где они веселые и счастливые. После этого я не мог заставить себя продолжать общение. Сделал попытку с ней объясниться, и она отнеслась с пониманием, оставила мне возможность писать в любое время. Иногда мы общаемся, именно, как мать с сыном. Но речь пойдет не об этом.

Перейду к сути моей проблемы. После прощания было тяжело, как будто, потеряно что-то весьма важное. Иногда я обращался с письмами к психологам и в мае позапрошлого года написал на сайте b17 женщине, которая на тот момент училась на психолога. Я слышал, что студенты готовы практиковаться без оплаты. Она предложила мне помощь через устное общение, но я отказался. Как правило, не могу сосредоточиться и вообще испытываю дискомфорт при устных разговорах. К моему стыду, я не оценил тогда, насколько это добрый и отзывчивый человек и позволил себе хамство в ее адрес, когда она повела речь об оплате.

Через три месяца она неожиданно написала о том, что все время думала обо мне и искала возможность мне помочь. Предложила несколько бесплатных телефонных разговоров, чтобы посмотреть, как пойдет работа. К тому времени я уже не особо нуждался в помощи психологов. Писал им и после диалога с ней, была и демо-консультация на b17, и это принесло определенную пользу. Но она подчеркивала, что я интересен ей как личность и ей приятно со мной общаться. Я все же хотел отказаться, но после того, как она позвонила мне без предупреждения, не удержался, был восхищен, долго находился под впечатлением. Казалось, что беседую с каким-то божеством, феей. Хочется бесконечно слушать этот завораживающий голос.

Вскоре мне стало безразлично все, что не имеет отношения к ней. Ее невозможно не полюбить. Она весьма красива, умна, блестяще образованна и, конечно, отзывчива и добра. По-видимому, я не умею контролировать себя, в кого влюбляться, в кого нет. Это похоже на любовь к кинозвезде. Нас разделяет не только огромное расстояние, но и социальный барьер. Она живет в Санкт-Петербурге (я из Оренбургской области), прошлым летом окончила Восточно-Европейский Институт Психоанализа. Совсем недавно, в июне, получила дополнительное образование (клинический психолог). Ранее окончила СПБГУ, сначала по специальности филолога-переводчика в сфере профессиональных коммуникаций, потом экономиста. Сделала успешную карьеру, совмещая работу аудитора с преподаванием в ВУЗах. Одним из ее последних мест работы была должность советника по развитию бизнес-процессов и контролей в крупной компании.

Отлично знаю, что я совсем не тот человек, который достоин быть рядом с ней. По сравнению с ней я — пустое место, ничтожество. В любом случае, никогда не смогу быть на равных с ней в плане образованности, интеллекта, социального статуса. Когда я думаю о ней, то ненавижу себя абсолютно за все. В своей жизни я себя нигде не смог реализовать. Основная причина в том, что, сколько себя помню, меня всегда окружали, мягко говоря, не очень приятные люди, моральные уроды. Они втоптали меня в грязь, отняли способность наслаждаться жизнью (садистский троллинг, оскорбления, прямая агрессия). Мне очень давно хочется спрятаться и нигде не показываться. Могу смело о себе сказать, что давно себя «похоронил».

Кроме того, считаю, что мне не повезло с внешностью, поэтому я не могу показаться ей на глаза, предъявить себя реального такой красивой и умной женщине. Тем более, несколько лет назад она вела блог и в нем употребила обидное слово (ботан) по поводу внешности одного человека, похожего а меня. Даже мысли не допускаю о том, чтобы ехать для встречи с ней, хотя мне хочется видеть ее вживую. И во мне отсутствуют такие важные в мужчине свойства, как надежность, уверенность, умение адаптироваться в социуме, работать и зарабатывать. Когда я нахожусь среди людей и вынужден с ними контактировать, испытываю сильный дискомфорт. Люди сразу безошибочно вычисляют во мне жертву и соответственно относятся. И я боюсь реальных отношений, никогда не пытался и не буду пытаться их строить. По-видимому, принадлежу к категории людей, неспособных к ним. С первой женщиной из интернета я невольно выбрал максимально щадящую, безопасную форму отношений, чтобы ни за что не отвечать и не строить их в реальности.

Ужасно ревную к любым мужчинам, с которыми она может общаться. Она писала стихи на протяжении многих лет. В них много рассказывается о ее отношениях из прошлого, с разными мужчинами. В частности, о счастливой жизни с мужем и о том, как потом он ее бросил. Видно, что она пережила личные драмы, предательства, и вероятно, поэтому решила учиться на психолога. Помощь пережившим развод или расставание является одним из главных аспектов ее деятельности. Такое чтение — настоящая пытка. Судя по всему, ее всегда окружали успешные мужчины. В контакте и на фейсбуке у нее в друзьях много мужчин, и, в основном, они образованные и успешные. Думать о них о всех просто невыносимо. Иногда я просматриваю их страницы, одного за другим, гадая при этом, у кого какие отношения могли быть с ней. Очень переживаю из-за того, что к ней могли приставать. При мысли о том, что ее кто-то возит на машине, хочется заснуть и не проснуться. Понимаю умом, что можно хотя захлебнуться от ревности, а изменить ничего нельзя, но сердцу не прикажешь.

В итоге вскоре я решил прекратить общение с ней. При этом очень ее обидел и разочаровал, поскольку, вроде бы согласился на платные сессии, но не выполнил договоренность. Она очень расстроилась, позднее несколько раз писала и звонила, предлагая продолжать за умеренную плату. Я, вообще-то, стеснен в средствах, давно без работы, но основная причина не в этом. В любом случае, я видел только прекращение контакта, понимая, что мне нет места в ее реальной жизни. Продолжать такое общение было бы эмоционально сложно, мучительно. Я не стал ей рассказывать о своих чувствах. В этом стыдно признаться, тем более, у нее есть склонность к иронии, троллингу. И вообще, это бессмысленно, не повлияло бы на ситуацию в целом.

После этого стало, как мне кажется, еще тяжелее, чем после выхода из общения с первой женщиной. Я бы сказал, что она, как будто, живет во мне. Постоянно о ней думаю, и дома, и на улице, и такое ощущение, будто она все время находится рядом. Вошло в привычку разговаривать «с ней» вслух. Смотреть ее фотографии и видеозаписи с ней очень тяжело, хотя в этом есть потребность. При этом, с одной стороны восхищаюсь ее красотой, интеллектом, культурой, высокими достижениями, с другой — чувствую стыд за свое несовершенство, грусть, тоску, безысходность. Дошло до того, что я решил найти в интернете фотографии зданий учреждений, в которых она училась и работала. Даже если предположить, что я специально поеду смотреть на эти здания вживую, с ней все равно не встречусь.

Эта история получила продолжение. В прошлом году летом я имел глупость писать многим женщинам из ее друзей в соцсетях, рассчитывая узнать о ней как можно больше. В принципе, мне очень мало о ней известно, особенно, про личную жизнь. Мне не дают покоя ее стихотворения, упомянутые выше, они и подтолкнули меня к этому. Как ни странно, я ревную к ее прошлому даже больше, чем к настоящему. Очень хотелось бы узнать, с кем конкретно у нее были отношения. У меня есть различные догадки и предположения, но хотелось бы немного ясности. Хотелось побеседовать с человеком, который ее знает и сохранит беседу в тайне. Надеялся на порядочность ее знакомых, но они передавали ей. В итоге она мне написала в июле прошлого года, и мы договорились о кратких телефонных разговорах за умеренную плату.

Я вносил плату, и мы регулярно созванивались. В основном, речь велась о моей социальной дезадаптации, она решила работать в этом направлении. С огромным энтузиазмом стремилась помочь мне изменить жизнь в лучшую сторону. Так же, как в первый раз, во время бесед я думал о невозможности личных отношений с ней… Она подчеркнула, что желает со мной общаться бесконечно, что нас связала судьба. И что я представляю для нее огромную ценность и важность, поскольку, ее никто не способен понимать так хорошо, как я. Взяла с меня обещание, что больше ее не брошу, иначе она уже не сможет доверять мужчинам. Утверждала, что ей не надо от меня денег, только необходимо арендовать кабинет в психологическом центре на время разговора. Первое время настойчиво предлагала, чтобы я задал ей те же вопросы, что и ее знакомым. Возможно, пыталась меня унизить таким способом. К примеру «Если хотите узнать что-то обо мне, могу дать список людей, кто точно знает. Ну или у меня самой спросить. Как вам удобнее?» И «Спросите, замужем я или нет? Есть у меня кто-то или нет?» Я этого не делал, поскольку, боялся, что станет очень тяжело после того, как получу ответ.

Она старалась создать впечатление, будто у нас с ней не консультации, а отношения. Однако, еще в позапрошлом году я заметил за ней умение искусно манипулировать людьми, понимание того, за какие ниточки меня дергать. На словах она не упускала возможности меня хвалить, льстить, даже заискивала передо мной. О людях, досаждавших мне, говорила «этот гадюшник», «эти сволочи», «эти твари не имеют права жить». Однако, я видел нелогичность поведения, фальшь, намеки на обман. Как только мы возобновили общение, она удалила свои страницы VK и открыла новую, блокировав мою страницу VK (мы переписывались на b17). В дальнейшем я коснулся этой темы, и она пояснила, что ее профиль VK взломали, и она многих блокировала. И меня, конечно, «случайно», хотя отлично знала мою страницу, до этого писала мне на ней. В фейсбуке скрыла друзей и убрала личные фото.

Еще один важный момент связан с беременностью. Еще в июле прошлого года одна ее бывшая коллега по работе узнала для меня, что она ждет ребенка и с мужем все хорошо. У меня были сомнения в достоверности этой информации. Возможно, это было придумано, чтобы заставить меня прекратить расспросы. Но недавно я видел ее новые фотографии с демовизии, и заметил явный признак беременности, большой живот. Есть догадки насчет одного человека — она ставит лайки ко всем его фотографиям и одного из первых добавила в друзья, открыв новую страницу VK. Не понимаю, что их может связывать. Судя по его страницам в соцсетях, человек он примитивный, недалекий и абсолютно не подходит ей в плане интеллекта. Впрочем, это только мои домыслы.

Все это доставляло мне сильный дискомфорт, находился в постоянном напряжении. Но казалось, что в случае выхода из общения, я совершу ужасную ошибку, которую нельзя исправить. Кроме того, я в большом долгу перед ней за этические нарушения со своей стороны. Мне очень стыдно, все мое поведение по отношению к ней было ужасно некрасивым.

Неизвестно, сколько бы это еще продолжалось, но меня ждали весьма неприятные события. В ноябре прошлого года мой отец заболел, в феврале его не стало. Его смерть оттеснила все остальное на задний план. И тогда мне было сравнительно легко сказать психологу, что больше не могу платить (что правда) и мне не нужны эти разговоры. После этого она не пыталась со мной контактировать до последнего времени.

Однако, состояния в котором я нахожусь все это время, и врагу и не пожелаю. Безусловно, было бы лучше никогда о ней не знать. С ней плохо, а без нее еще хуже. Ее стихотворения не выходят из головы, очень усугубляют ситуацию. О беременности упоминать излишне, это просто невыносимо. Присутствует некоторое облегчение, когда слушаю свои любимые песни, но отпускает очень ненадолго. Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела. Я очень ею восхищаюсь и горжусь, не верю, что с ней кто-
либо может сравниться. Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.

В августе я все-таки не выдержал и снова попытался узнать, с кем у нее были отношения. Наводил справки о мужчинах, которых больше всего подозревал, через письма их знакомым в соцсетях. Знаю, что это глупо, но тем не менее. Она об этом узнала, снова предложила мне свои консультации. Я согласился только на три, поскольку боюсь тратить деньги на то, что не является необходимым.

Она была заметно разочарована и прямо заявила после них «Я буду страдать». Мои слова о ненадежном материальном положении, о том, что она требует от меня невозможного, пропустила мимо ушей, пообещав написать в конце сентября. Такое впечатление, будто она готова забрать у меня все до копейки и открыто меня использует.

Она подчеркивала, что я обладаю каким-то даром общения с людьми. Решила так на основании моих упомянутых выше писем с вопросами другим людям. Это, конечно, полная чушь и думаю, что она таким образом издевается. На днях она на полном серьезе предложила мне делать ей пиар, то есть навязывать ее услуги незнакомым людям в соцсетях в обмен на какие-то скидки на ее консультации. И даже не поняла, что очень меня этим обидела. Я прямо сказал, что мне вообще не нужны ее консультации, но она, как бы не слыша, обещала написать через три недели. Она также предлагала прояснить наши взаимоотношения, рассказать все о себе, подчеркивая, что у нас не должно быть секретов друг от друга, но я не смогу слушать о ее взаимоотношениях с мужчинами.

И вообще, с ней невозможно говорить действительно серьезно. Она, как правило, начинает троллить, когда видит такие попытки с моей стороны. Когда я спросил "Я вам нужен как клиент?", она ответила "А какие у меня есть альтернативы?" Но мне хочется сказать ей очень много. Прежде всего, что мне очень плохо без нее, но не считаю возможным к ней приблизиться. И спросить, почему она не может быть со мной честной.

Хотелось бы понять, что, собственно, делать в этой ситуации, какую линию поведения выбрать. Заранее благодарю.
3 ответ
+1 1 -1

Чувства к недоступной женщине


Александр, чтобы говорить о том, какую линию поведения выбрать, есть смысл для начала понять, чего вы хотите в реальности и главное - что можете и готовы осуществлять. Причем не только применительно к женщинам вообще - а в том числе и к своей социальной жизни, своим отношения с собой, своей самооценке. Вам много что вообще, выходит, стоило бы решить с самим собой (при помощи психолога или без, но все же). Потому что если бы были решены некоторые внутренние вопросы хотя бы в первом приближении, то вы не попадали бы в подобные ситуации уже, а ваша личная жизнь перестала бы быть исключительно на расстоянии и стала бы реальными отношениями. Не с "идеалом" (который во многом домысливается в фантазиях и часто далек от реального человека, идеальное вообще у нас только в воображении). А с реальной женщиной, которая была бы вам партнером и поддержкой. Но для этого действительно нужно ставить задачи по развитию и раскрытию (и главное - принятию) себя.
То, что вы описываете - отчетливая зависимость, увы.
Мне не интересен никто другой и не до чего нет дела.

Именно так выглядит зависимость. В которой, к тому же, перепутались личные отношения и отношения психолога и клиента. А это, увы, никогда не ведет ни к каким хорошим последствиям.
И я не могу помочь вам глубже увязать в этой зависимости.
О какой тогда "линии поведения" мы с вами можем говорить? Здесь может быть только одна разумная линия поведения - выход из зависимости и прекращение контакта с недобросовестным специалистом, который, нарушая этику, может только навредить вам. Если верить всему, что вы написали, по крайней мере такой выход видится единственным.
Но вы смотрите на нее иначе -
Я очень ею восхищаюсь и горжусь, не верю, что с ней кто-
либо может сравниться.

При этом, у вас есть и другое видение ситуации, на мой взгляд, более близкое к действительности -
Такое впечатление, будто она готова забрать у меня все до копейки и открыто меня использует.

А на какое из них вы готовы опираться сами?
Честно говоря, не понимаю, чего ради жить, если остаток жизни пройдет без нее.

И это тоже повод задуматься, есть ли у вас в жизни какие-то ваши личные смыслы? Связанные с вами? Вы думаете, что вы пришли на этот свет только ради того, чтобы зависеть от кого-то? Вас самого устраивает такой смысл? Действительно ли в вашей личности нет вообще ничего стоящего, что вы могли бы реализовать? И никаких желаний никогда не появлялось, кроме как влюбляться в недоступных женщин? Не было никаких увлечений, интересов? В последнее как-то особенно сложно поверить... Что думаете вы сами по этим вопросам?
+1 1 -1
Александр 16.09.19 в 20:38

Чувства к недоступной женщине


Спасибо за ответ. Наверное, в идеале я вижу спокойную, размеренную жизнь, обеспеченную, по моим понятиям. Мои материальные потребности довольно ограниченные, на уровне самого необходимого. В данный момент передо мной стоит задача - найти более-менее нормальный источник дохода. Трудоустройство всегда являлось для меня больным вопросом. В городе напряженная ситуация на рынке труда, и многие работодатели годами обновляют одни и те же вакансии. Напрашиваются варианты, связанные с удаленной работой, но действительно заработать удаленно могут лишь специально подготовленные люди - программисты и веб-дизайнеры. У меня для этого, грубо говоря, не хватает мозгов, не математический склад ума. Работодатели, предлагающие копирайтинг, не внушают доверия своими условиями. Нужно иметь связи, чтобы избежать обмана. И вообще, там очень жесткая конкуренция.

Проблема и в том, что везде требуют быстрых, самостоятельных и ответственных работников. А у меня абсолютно отсутствует сила воли, я не пригоден ни к чему и не адаптирован к реальной жизни. Я проявляю тупость, несообразительность там, где вроде бы ничего сложного нет. Поэтому все и удивляются, и бесятся. Было пару случаев, когда меня, как будто, приняли на работу, но в первый же день с позором выгнали. Первый раз это была должность архивариуса в суде, второй - продавца в магазине штор.

Всегда было стойкое ощущение, будто я не такой, как все. Не даун, не ДЦП, но не такой, хуже других, не достойный того, чего достойны "нормальные" люди. Безусловно, хотелось бы изменить ситуацию в лучшую сторону, но при таких попытках обязательно появляется множество препятствий - как внешних, так и внутренних. Как только я сталкиваюсь с ними, сразу же капитулирую. Я уже как бы привык к тому, что ничего не получается, и любые усилия бессмысленны.

Что касается реальных отношений, то они вряд ли возможны из-за связанных с ними ответственности и всевозможных проблем. И моего огромного негативного опыта общения с людьми. Кажется, что меня каждый старается обидеть. К примеру, со мной было много случаев, когда я что-то неправильно сделал, и за это нецензурно ругали. Даже не столько на работе, сколько в различных бытовых ситуациях. Один из последних случаев был накануне смерти отца, в феврале. Его возили в больницу в "скорой помощи", и когда мы его готовили к поездке, фельдшер меня покрыл матом из-за того, что я что-то неправильно сделал. Это обычный буллинг, и я не очень удивляюсь его проявлениям, еще с детства. Такие ситуации мало способствуют желанию увеличивать круг общения, впускать кого-то в свою жизнь.

В принципе, мне вполне интересно с самим собой. Среди увлечений могу назвать музыку, чтение, кино. Особенно музыку, так как слушание любимых с детства песен буквально выручило в нынешней ситуации с женщиной. Позволяет, пусть и не надолго, вытаскивать себя из отчаяния и грусти.

Моя зависимость, думаю, вызвана тем, что эта женщина проявила ко мне участие и живой интерес, искренне хотела помочь, а мне это в диковинку. Ее яркость и успешность тоже сыграли роль. И выход из зависимости, на мой взгляд, целое искусство. Как будто, я знаю, почему мое внимание приковано к человеку, но не могу решить этот вопрос в одиночку и через волевое усилие. Возможно, следует напоминать себе о том, что она меня старалась унизить. И если она напишет в конце сентября, скорее всего, отвечу, что меня очень обидело ее предложение делать "пиар" и после этого не буду с ней никаких дел иметь. Однако, это будет лишь частью правды, поскольку я не могу ей чего-то не простить. Меня гораздо больше подавляет ее беременность. Зная о ней, общаться очень тяжело. И ее неэтичное поведение в какой-то степени можно понять. Вероятно, она отыгрывает на мне какие-то ситуации из прошлого. Как упоминал, она пережила личные драмы и обиды со стороны мужчин, и это не могло бесследно пройти. В любом случае не верю, что она всегда была такой.
+1 1 -1
Чувства к недоступной женщине

Ваш ответ, к сожалению, звучит как "я ничего не могу с собой поделать и даже не собираюсь начинать, потому что не вижу никаких возможностей и никаких шансов на успех".
Но вы немного противоречите сами себе.
Смотрите. Вы написали на сайт сюда, и это значит, вам хотелось бы помощи. Какой - этот вопрос чуть позже. Но значит, хотелось, и вряд ли в таком случае можно говорить, что у вас ничего нет - ни воли, ни мозгов, ни сил, ни мотива. Пишете вы достаточно внятно и складно, причинно-следственные связи вполне осознаете (и, значит, не так все плохо с интеллектом), вы потратили время на написание, выбрали сайт (думаю, не только этот), разместили вопрос, вступили в диалог. Это точно значит, что вы ничего не можете и у вас ничего не получится? Но вы же пытаетесь...
Если бы вы были 100% уверены, что у вас вообще ничего не получится, вы бы никуда не писали. Зачем? Ведь помощи не будет, и ничего все равно не выйдет. Но вы написали, и значит, в глубине души вы все-таки надеетесь на изменения.
Тогда почему вы так упорно доказываете мне (и себе, видимо, тоже) что у вас ничего не выйдет? И как тогда могу помочь вам я?
Ваш ответ

11 + 8 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: