Вопросы психологуРубрика: Вопрос психологу25-летняя дочь отказывается от отношений
+1 1 -1
Маргарита 15.09.18 в 08:39

25-летняя дочь отказывается от отношений


Здравствуйте. Меня беспокоит моя дочь. В свои 25 она не состояла в серьезных отношениях, не имела половых связей. На мои бесконечные вопросы она отвечает, что отношения - обременительно, что она хочет приходить с работы в пустой дом, не желает кого-то обслуживать и развлекать, а идти на секс без отношений она брезгует. Я вовсе не толкаю ее на распутный образ жизни, просто я беспокоюсь за ее здоровье и личное счастье. Все ее подруги давно замужем, у них есть дети. У дочери же постоянно проблемы с гормонами, плохое настроение. За ней ухаживали такие хорошие парни, упорно ее добивались, дарили подарки, но она всех отвергла. Хотя охотно начинала с ними встречаться, но конфетно-букетный период проходил странно: она не любила болтать с парнем по телефону, ограничивалась приветами-прощаниями, подаренные цветы сразу выбрасывала, аргументируя тем, что цветы не любит, могла хладнокровно отменить свидание за минуту до выхода (хотя один из парней приезжал к ней на встречи из соседнего города, ее это не трогало). О замужних подругах отзывается саркастично. Детей не переносит (даже с двоюродным братом начала общаться после его 16-летия, а после случайного прикосновения с ребенком всегда моет руки). Друзей у нее, как ни странно, много, некоторыми она очень дорожит. То есть она не синий чулок, не сидит одна, выглядит хорошо, стильно одевается, ходит в театры, на выставки, живет активной жизнью. Ее окружение составляют люди начитанные, интересные, творческие - неужели она не может найти среди них мужчину по себе? Поклонники у нее были всегда. Я не понимаю этого странного желания - приходить в пустой дом. Тем более, она не сможет жить вечно на одну зарплату, я не всегда ведь буду помогать. Да и вообще - ну как без семьи, одна всю жизнь? Кто о ней позаботится, когда меня не станет? К тому же, у нее слабое здоровье. Есть ли смысл пытаться переубедить дочь?
1 ответ
+1 1 -1

25-летняя дочь отказывается от отношений


Здравствуйте!
Все ее подруги давно замужем, у них есть дети.

Давно? Я не знаю, в каком регионе вы живете, какое у вас окружение, но в современном мире все больше людей не рвется рано вступать в брак и это вполне разумно. В 25 лет быть давно замужем? Ну не всегда эта такая уж большая жизненная удача.
Хочется спросить, вероятно, это ваша мысль, что счастье в жизни - это исключительно замуж и дети, причем чем раньше, тем лучше? Но есть масса людей, для кого это не так. Кому интереснее делать карьеру, заниматься творчеством, путешествовать, дружить, вступать в необременительные отношения или не вступать в них вообще. В жизни много других радостей, а замужество и дети - это действительно ограничения, даже если там есть радость. И не всегда можно их вот так сильно и сразу хотеть.
отношения - обременительно, что она хочет приходить с работы в пустой дом, не желает кого-то обслуживать и развлекать,

Здесь слышится определенный протест против отношений, которые предстают перед вашей дочерью как необходимость кого-то обслуживать и развлекать. А где она видела такой пример? В семье? Ваш муж, ее отец, любой мужчина другой рядом с вами - какой именно пример отношений был в жизни вашей дочери, из которого она могла сделать такие выводы? Ведь почему-то в ее голове сложилась такая картина отношений. А значит, в ее жизни (в любой период, начиная с младенчества) были примеры именно таких отношений, где женщине отведена роль обслуги. Подумайте, откуда в жизни вашей дочери такие примеры....
Детей не переносит (даже с двоюродным братом начала общаться после его 16-летия, а после случайного прикосновения с ребенком всегда моет руки)

Вероятно, тут еще более глубокий протест, суть которого без ее присутствия вряд ли получится разгадать. Но так бывает в том числе тогда, когда сам ребенок будучи уже взрослым отвергает собственное детство. Это не значит, что вы были плохой матерью, это значит, что какие-то события детства могли на нее произвести такое впечатление, что это привело к внутреннему отказу от прохождения ситуации детства еще раз даже в варианте "не я, а мой ребенок". В вашей дочери могла сформироваться установка, что детство - это сильная боль, а рожать ребенка - проходить через эту боль самой еще раз. Но даже если это так - здесь уже вы ничем не поможете, тут только если она сама захочет на эту тему работать с психологом.
То есть она не синий чулок, не сидит одна, выглядит хорошо, стильно одевается, ходит в театры, на выставки, живет активной жизнью. Ее окружение составляют люди начитанные, интересные, творческие

А вы не допускаете, что ей может быть именно сейчас достаточно хорошо и так? Жизнь ее наполнена, у нее есть поддержка, человеческое тепло.... Почему она вот обязательно ДОЛЖНА быть в отношениях?
У дочери же постоянно проблемы с гормонами, плохое настроение.

Простите, но даже регулярный секс - это не панацея от проблем с гормонами. А отношения - не способ решения медицинских проблем. Отношения и секс - то, без чего выживают и живут долго и совершенно нормально. Нет никаких данных, что люди умирали бы от отсутствия секса и их гормональная система отказывала бы из-за этого.
Она жалуется на это плохое настроение? Вероятно, ей оно не настолько мешает, чтобы она искала решения этих проблем. Но видимо это все сильно мешает вам?
Давайте посмотрим трезво на ситуацию. Ваша дочь не жалуется, не говорит, что ее жизнь без отношений ущербна, честно говорит вам, что не хочет отношений, как минимум пока, живет вполне устраивающей ее жизнью. Так у кого в этой истории есть проблема? Получается, у вас. У вас есть проблема, которая заключается в том, что дочь ваша живет не ту жизнь, которую хотели бы ей ВЫ САМИ. То есть, дочь не оправдывает ваших ожиданий и именно вы здесь испытываете проблему, увы.
Я не понимаю этого странного желания - приходить в пустой дом.

Да, это ВЫ не понимаете. Это и есть ваша проблема. Но разве ваша дочь обязана перекраивать свои потребности, понимание, свое видение жизни, по крайней мере, на текущий момент, исключительно под ваше "правильно"?
Тем более, она не сможет жить вечно на одну зарплату, я не всегда ведь буду помогать.

И эту проблему предполагается решать мужем? Чтобы впасть от него в том числе в финансовую зависимость? Для чего? Ваша дочь не сможет научиться зарабатывать больше? Ей всего 25. У нее впереди ее вся карьера. А помогать вы не обязаны и хоть сейчас можете перестать. Возможно, это поможет и вам убедиться в том, что она сможет справиться сама. Но решать финансовые проблемы зависимостью от мужа - тоже не очень счастливый вариант. Тогда женщина оказывается в ситуации, когда ее начинают использовать, когда она становится "снизу" относительно мужчины.
Да, люди порой могут так решать в своей семье, когда они оба захотели иметь детей и совместно решили, что женщина временно не будет работать, или решили так по каким-то другим причинам - все возможно. Но вряд ли стоит ЗАРАНЕЕ убеждать дочь в том, что она сама со своей жизнью и обеспечением себя без мужа не справится.
Да и вообще - ну как без семьи, одна всю жизнь?

А почему вы решили, что ВСЮ? Ей 25. Она можете передумать и через 5 лет, и через 10, и через 15. Будет еще не поздно что-то изменить в плане детей. А пару можно хоть в 50 найти, и прожить половину жизни в партнерстве. Почему нет?
Вы, к сожалению, навязываете дочери конкретный сценарий жизни. Который может не совпадать с ее интересами и потребностями. И даже если за отказом от этого сценария стоят травмы, а не пока еще полностью свободный выбор, все равно - у нее есть выбор, как поступать со своими травмами. И если сейчас нет никакой потребности что-то менять, то ваши попытки переубеждать вызовут еще больше протеста, и интереса к отношениям не будет еще и потому, что протест против вашего давления.
Может быть, есть смысл принять дочь с тем, что она имеет право на свой выбор? Что такого страшного случится с вами, если вы попытаетесь это принять?
Ваш ответ

17 + 2 =

Вас беспокоит похожая ситуация и вы хотели бы разобраться в ней?
В этом вам могут помочь специалисты нашего сайта!

Вы можете: