«Я устала от одиночества, у меня не ладятся отношения с мужчинами!»
Через полчаса расспросов, наконец, подбираемся к причине и женщина буквально кричит: «Да он меня ненавидел! Он бил меня, когда мне еще пяти лет не было, я помню! Это ужасно!» — и захлебывается потоком слез…
Формирование травмы
Сразу скажу, что хоть какие-то травмы есть у всех. Потому что всегда маленький человек сталкивается с внешним миром, в котором все идет непредсказуемо, случается неожиданно и не поддается контролю. И тем более не всегда оправдывает его ожидания. А потому под воздействием того или иного события человек чувствует свою незащищенность и бессилие перед окружающим миром. Случается, что родители требовательны и неласковы, случается, что подвергают постоянной критике внешность девочки и ее способности, иной раз приходится испытывать гнев воспитательниц, давление учителей, презрение ровесников, а бывает — что и домогательства со стороны мужчин- отчима, родственников и даже родного отца. Бывают и случаи насилия.
Мне довелось наблюдать двух женщин, Катю и Сюзанну, у которых была сходная травма — домогательства со стороны отчима. У каждой из них мать не до конца поверила в происходящее, но все же меры приняла. До крайнего не дошло. Девушки выросли, выучились. Каждая вышла замуж. У Сюзанны брак сложился удачно, растет сын, а вот у Кати — развод после первых же полугода жизни и дикий страх перед близкими отношениями с мужчиной. Вторая попытка выстроить отношения тоже провалилась. Так Катя попала ко мне на прием. А Сюзанна пришла по поводу своего ребенка, и чувствовалось, что старая травма, о которой я узнал, не слишком вмешивается в ее жизнь. Истории двух женщин были очень сходны, но финалы — очень различны.
Чем отличаются два этих человека? Одна из них зафиксировалась на пережитом, а другая смогла своим путем (без участия специалиста) отпустить, изжить произошедшее и освободиться от гнетущего влияния. Одна постоянно оборачивалась назад, вспоминая обиду, вторая смотрит вперед, размышляя о будущем. Что это — свойство характера, не поддающееся изменению? Или достижение самого человека?
Работая с травмами различного свойства и степени тяжести, я постоянно наталкиваюсь на такую закономерность: если человек чувствует свою вину за произошедшее с ним, то ему крайне трудно преодолеть фиксацию на травме и возможно это, как правило, впоследствии только специальными средствами психотерапии, при этом, доверие психологу часто формируется с большим трудом и затрудняет процесс. Если же человек свободен от чувства вины за произошедшее, возможно, ему и психотерапевт не понадобится.
Механизм фиксации
Откуда же оно берется? Порассуждаем от самого начала. Ребенок в утробе абсолютно защищен. Хотя и там он может чувствовать, к примеру то, что он не желанен или что хотят ребенка не того пола, но все же, внутриутробное состояние — это гораздо более высокая степень защищенности, чем потом, после появления на свет.
Потом, рождаясь, ребенок ждет такого же принятия и безусловной любви от окружающего мира, но теперь мир — уже не материнский организм, а целая вселенная, в которой он сталкивается с другими существами, каждый из которых — отдельно взятый космос со своими установками, принципами, идеями и теми же травмами, обидами и страхами. А также со своими представлениями о любви, которые могут не совпадать с детскими потребностями. Начинается столкновение за столкновением. Ребенок учится взаимодействовать, заполняет более мелкие «ячейки» подсознания, где откладываются как раз те жизненные уроки — травмы, откладываются впечатления, страхи и радости, первые ассоциации и связи.
При любом серьезном конфликте, чтобы избежать фиксации на травме, ребенку нужна защита. Это может быть и мать, вставшая на его сторону, это может быть и кто-то другой значимый, но если у ребенка есть хоть какая-то защита, то шанс изжить травму высок. А если защиты нет, то у ребенка формируется установка: «я сам виноват во всем, что со мной случилось».
И такая установка, ставшая частью его личности, мешает ему изжить травму и расстаться с болезненными воспоминаниями.
Катя рассказывала, что она всегда и во всем была «сама виновата». Более того, каждый раз она должна была не просто соответствовать требованиям матери, но и быть лучше многих сверстниц, а после той истории с отчимом, когда мать, все же, приняла меры, через какое-то время Катя услышала от матери: «если даже такое и было, значит, ты виновата сама! Значит, ты себя так вела…» Никто не защитил ее и открыто не встал на ее сторону. Кроме того, Катя говорила, что мать ни разу не встала на ее защиту в школе, устраивая ей выволочки после каждого родительского собрания. Кате казалось, что и правда в мире все идет не так лишь потому, что она сама такая плохая. И это чувство осталось с ней надолго. У Сюзанны в семье ситуация была иной. После той истории с отчимом, мать задумалась, и решила отправить Сюзанну на время к отцу (благо такая возможность была). Родной отец Сюзанны встал на ее сторону и крепко побеседовал с бывшей женой (о чем Сюзанна до поры не знала, но чувствовала, что кто-то стоит на ее стороне). Именно это чувство позволило ей не считать себя виноватой. И позже помогло просто «перерасти» травму, благодаря естественному смещению акцентов — вышла замуж по любви, родился ребенок…
Если вы сами столкнулись с тем, что вас гложет давняя обида, вынесенный из детства конфликт, вы пережили что-то ужасное — задумайтесь: а насколько вы сами считаете себя виноватым в произошедшем? И кто внушил вам таковую вину? Простить себя, осознать свою невиновность может каждый человек даже без участия психотерапевта — это уже вопрос его желания и старания. Но «вечно виноватый» вряд ли сможет выбраться из травмы без помощи специалиста, а вот тот, кто прикладывает усилия к осознанию того, что не может быть виноват во всем, что с ним происходило, особенно в детстве — может и сам многое сделать для здоровья собственной психики.
И последнее. Есть вина, а есть ответственность. Когда мы взрослеем, мы можем брать на себя все больше и больше ответственности за свои поступки и жизненные решения. И если какой-то поступок привел нас к неудаче, нам стоит проанализировать и свой вклад в ситуацию, а не перекладывать всю ответственность за это на других. Но анализировать стоит, не снабжая свои выводы негативными эмоциями по отношению к себе самому. Даже если вы видите свой вклад в ситуацию — это, возможно, ошибка в силу отсутствия информации и ресурсов, но не вина.
На православных сайтах везде написано, что женщина сама провоцирует на изнасилование. А дети часто бывают виноваты, потому что новорождённый несёт в себе «первородный грех».
И в культуре соответственно, какие-то такие представления или их отголоски…
Ну, обвинять во всем женщину — это у нас местами русская народная «забава»…
На самом деле, человек несет ответственность за все, что с ним происходит, но в той или иной степени, и ответственность — не равняется вине. А вина — предполагает, что мужчина-насильн ик ответственности вообще никакой не несет. Хотя в ситуации насилия (даже если предположить, что женщина его провоцировала) у него все равно остается ВЫБОР — совершать насилие или нет. И особенно если женщина сопротивляется — продолжать свои действия или нет. И вот в этой части — на нем намного больше ответственности по-любому, ведь он — не бессознательное животное, а человек. Или нужно признать его тогда недееспособным и не отвечающим за свои действия со всеми вытекающими из этого социальными последствиями.. ..
Здравствуйте, Антон Михайлович.
Мне 40, сейчас нахожусь в третьих созависимых отношениях и только недавно поняла, почему мне попадаются зависимые
Я пытаюсь в их лице спасти отца, который тоже очень плохо закончил от того же самого..
И причём эти мужчины тоже не готовы бросать вредные привычки.
А для чего нам вообще дан этот механизм, если мы не можем применить его во благо? Почему изначально не получится вытащить любимого?
Здравствуйте, Елена!
«А для чего нам вообще дан этот механизм, если мы не можем применить его во благо? Почему изначально не получится вытащить любимого?»
Потому что любимому надо взрослеть рано или поздно. А «вытаскивают» детей, у которых нет опоры на себя самого. Механизм дан и вам, чтобы повзрослеть достаточно и перестать быть кому-то мамой, научившись быть равным партнером. Отсюда через боль, которая возникает в результате разочарований от попыток вытащить, и возникает прозрение, что нужно взрослеть и переставать находиться в детско-родительских отношениях с другими людьми.