Схем развития созависимости очень много, описанное мной в прошлой статье – лишь 2 ярких примера чередования известных ролей.
Но если вы заметили определенную цикличность происходящих в вашей паре процессов и смогли сопоставить с этими ролями треугольника, найдя чередование описанных позиций – эти рекомендации могут вам пригодиться.
Навигация по статье «Преодоление созависимости»
- Созависимость и ответственность
- Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь
- Преодоление созависимости: психологические нюансы изменения поведения
- О типичных страхах в созависимых отношениях
- Как справиться с такими страхами на практике
- Преодоление созависимости: вопрос границ
- Задайте себе несколько вопросов
Созависимость и ответственность
Что могло бы действительно помочь вашему зависимому партнеру/родственнику – так это самостоятельность. Но отдать человеку ответственность за свою жизнь крайне сложно при наличии химической (или другой внешней деструктивной) зависимости у партнера. Особенно тяжело в паре «мать — ребенок». Большинство матерей, чьи дети страдают от химической зависимости, боятся «отпустить веревку».
Отчасти это небеспочвенно: если вы отдадите ребенку ответственность за его жизнь, на фоне его обид на ваше нежелание продолжать его «спасать», ему действительно может стать на какое-то время хуже. Но любая болезнь имеет свой кризис перед выздоровлением.
Да, риск есть. И как раз это – тот самый случай, когда решение вам придется принимать исключительно самостоятельно. Никто из психологов или врачей не сможет и не захочет из соображений этики и психологической целесообразности взять на себя ответственность за ваше решение.
Хотя бы потому, что если кто-то из специалистов возьмет это решение на себя – треугольник Карпмана станет настоящим треугольником на троих. Психолог или врач выступит в роли Спасателя, а потом станет Жертвой, если что-то пойдет не самым идеальным образом. Поэтому втягивать в эту игру специалиста – занятие бесперспективное и неполезное для решения проблемы.
К тому же, если вы сами не берете на себя ответственность, вы продолжаете быть созависимым. И тем самым вы продолжаете углублять зависимое поведение партнера. Так же как он назначил судьбу, скуку, работу или отсутствие смысла «виноватыми» в его зависимости, точно так же и вы рискуете назначить специалиста на роль «виноватого» в любом негативном исходе.
А исход обязательно будет именно негативным, если в вашей паре хоть кто-то не начнет брать на себя ответственность, потому что созависимость – прежде всего, отсутствие опоры на самого себя, желание постоянного дополнения к своей личности и отказ ее строить самостоятельно.
Я всегда предлагал клиентам в таком положении задуматься: если ваш муж/сын/брат/папа все равно спивается и ничего не хочет делать со своим состоянием, поможете ли вы ему, играя в его игру и продолжая «держать веревку»?
Ведь чем больше вы посвящаете времени попыткам его «спасти», тем глубже он увязает, потому что у него всегда есть подспудное знание: кто-то будет его обязательно вытаскивать. И потому он может позволять себе больше пить/играть/употреблять наркотики.
Как правило, сам опыт жизни показывает, что тактика постоянного вытаскивания не приносит никакого успеха в преодолении созависимости. И обращаются к психологу и врачу уже тогда, когда практика «спасательства» терпит поражение.
Что значит отдать другому ответственность за свою жизнь?
Что это значит на практике? – перестать «спасать». Если это взрослый и дееспособный пока еще человек – перестать спонсировать его зависимые нужды, перестать решать бытовые проблемы. Если это ваш взрослый ребенок – по возможности дать шанс жить отдельно и решать все вопросы самостоятельно.
Не навязывать никаких решений, врачей, специалистов. Вы уже дали понять, что готовы помочь, вы уже озвучили координаты врачей и реабилитационных центров, психологов и психотерапевтов. Оставьте возможность обратиться к вам за подобной конструктивной помощью. И постарайтесь свернуть все остальные «жесты милосердия».
Инстинкт самосохранения, увы, может в подобной ситуации проснуться только тогда, когда человек поймет: никто больше не готов «держать веревку». И когда человек сталкивается с реальной угрозой собственному здоровью, а в перспективе и жизни – именно тогда чаще всего он и начинает задумываться.
Терять, по большому счету, уже нечего. Если человек годами пьет, употребляет наркотики или играет, и за все это время он так и не решился «вылезти из колодца» — вы уже бессильны в своем «спасательстве». Соответственно, будет только хуже.
В случае, если вы отдаете ему самому ответственность за себя – тоже может стать хуже, по крайней мере, временно. Но так хотя бы есть шанс возникновения поворотной точки, шанс на преодоление созависимости и зависимости.
Практика показывает, что он довольно высокий у тех, кто еще сохранил достаточно здоровья и имеет хоть какие-то зацепки в жизни, например, еще есть небезразличное человеку дело или какие-то отношения, планы, хоть что-то, что может заинтересовать и мотивировать.
Есть и еще одно соображение в пользу этой тактики. От того, что вы похороните себя в попытках «спасти» близкого человека, не станет легче никому – ни ему, ни вам. Созависимость и построенные на таком фундаменте отношения только усугубляют его положение.
А еще ваше положение усугубляет то, что вы не живете для себя, а поэтому не можете предложить никому – ни ему, ни другим близким людям – никакого стимула к жизни, никакого примера, никакой подпитки, ничего. Потому что вы истощены и проживаете свою жизнь в несчастье. А несчастный человек, на самом деле, с трудом может принести кому-то добро и тем более – кого-то спасти.
Особенно хорошо эти принципы работают на ранних стадиях химической зависимости, работают они и тогда, когда человек крепко и давно зависим, но сохраняет общее здоровье и социальную адекватность.
Если же болезнь в такой стадии, когда имеет место полная недееспособность и симптомы тяжелого поражения психики – вам остается только добиваться участия врачей, а если и это невозможно, то остается спасать себя.
Эту обязанность перед жизнью, собой и остальными близкими с вас никто не снимал. И в таком случае ваше обращение к психологу или психотерапевту я считаю обязательным. Вне зависимости от того, насколько продвигается решение проблемы с вашим зависимым членом семьи.
Преодоление созависимости: психологические нюансы изменения поведения
Если в ваших отношениях не замешана химическая/внешняя зависимость одного из партнеров, но при этом имеет место повторяющийся сценарий с упомянутыми ролями, начинать есть смысл с того же.
Причем не важно, какая вы сторона – начинавшая треугольник со стороны Жертвы или Спасателя. И в то и в другом случае вам придется либо работать над привычкой инвалидизировать другого (полагая, что без вас он/она «пропадет»), либо над привычкой ждать жизненных благ исключительно со стороны (всячески демонстрируя свою «тяжелую жизнь» и провоцируя партнера на постоянную жалость).
Если вы начинали свой путь в треугольник с роли Спасателя
постарайтесь понять, какие свои проблемы вы решаете за счет постоянной помощи другому и обесценивания его способности быть отдельным, решать свои проблемы, быть достаточно сильным для этого.
Возможно, вам хочется повысить свою значимость, приобрести причины уважать себя в большей степени. Если это так – постарайтесь найти какие-то другие понятные вам способы самореализации, в которых вы могли бы почувствовать уважение к себе. Проработайте свою самооценку, постарайтесь найти те места в вашей личности, которые вы считаете проблемными, и приложите усилия к тому, чтобы решить их без постоянного вовлечения партнера в эти области. Как правило, работа с самооценкой и личностной ценностью – один из первых и продуктивных шагов к преодолению созависимости.
Вам придется пересмотреть концепцию вашей личности, принять то, что вы не сможете быть хорошим для всех и всегда, вы не сможете быть образцом благородства и силы, у вас тоже есть своя «темная сторона», и другой человек на самом деле способен вас принимать вместе с ней.
Если у вас есть сомнения по этому поводу – поговорите открыто с партнером о том, какой негативной оценки с его стороны вы боитесь, по какому поводу, в чем вы чувствуете свою слабость.
Возможно, ваш партнер постарается вас поддержать, и вам не придется перемещаться до бесконечности по ролям треугольника, чтобы соответствовать «идеалу», который вы нарисовали себе с помощью родителей и общества.
Углубление зависимости партнера от вашей постоянной помощи – не лучший способ укрепить свою уверенность в себе. Вы создаете большую проблему прежде всего себе: отказом верить в полноценность и самостоятельность партнера вы тормозите его развитие.
И совсем не за горами может оказаться тот период, когда партнер, окончательно переставший проявлять инициативу и самость, станет вам просто не интересен. От этого вы, возможно, будете страдать даже больше, чем от собственной неуверенности.
Если вы чаще начинали путь в треугольнике с позиции Жертвы
постарайтесь принять как факт: вы – самостоятельная и полноценная личность. Никто не обязан всю жизнь быть сосредоточенным только на решении ваших проблем. А вашу самооценку можно поднять и другими путями.
Постарайтесь перестать искать виноватых в своих бедах и считать, что течение жизни от вас не зависит. Если вы не знаете, как достичь того, чего вам хочется, и прячетесь от этого за партнером, а потом делаете его «виноватым» в том, что он вам недостаточно помогает, постарайтесь встретиться внутри себя с вашими настоящими препятствиями. Страхами, убеждениями, внутренними ограничениями.
Постарайтесь взять на себя ответственность за то, чего вы достигли и к чему стремитесь. Да, вы не виноваты в том, что детство наложило на вас свой отпечаток, но теперь вы – уже взрослый человек, и разобраться с этим наследием можете только вы. Если же обвинять в своих бедах кого-то еще – этот кто-то все равно не придет, чтобы что-то исправить.
Конструктивным шагом к преодолению созависимости в таком случае становится пересмотр не только восприятия себя, но картины мира: кто в вашей картине мира несет ответственность за то, что с вами случается то или другое событие? Как вы сами участвуете в формировании событий?
И если вы обнаруживаете, что сами вы мало что решаете в своей жизни, а всем заправляет «случай», «судьба», «обстоятельства» и т.д., задайте себе вопрос – а комфортно ли вам постоянно быть жертвой обстоятельств?
И если вы часто выбираете позицию жертвы
определенно вы хотите получить сочувствие, поддержку, одобрение и даже восхищение от других. В чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать созависимость в семье?
Или можно найти другие, конструктивные, а главное – зависящие от вас способы получать все вышеописанное? А все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы.
О типичных страхах в созависимых отношениях
Из-за того, что каждый в созависимых отношениях не чувствует себя полноценной личностью, часто возникает очень сильный страх потери партнера. «Если у него сейчас плохое настроение – я должна это обязательно исправить! А вдруг я его потеряю, если ему будет со мной некомфортно?»
Другой вариант того же страха – отнесение всех переживаний партнера на свой счет: «Если она не в духе, значит, я что-то сделал не так, значит, я в чем-то виноват». А раз виноват – от такого виноватого и «нехорошего» не грех и уйти подальше.
Воспроизводится все тот же тандем «мать-ребенок» в послеродовом формате: вся жизнь матери в этот момент сконцентрирована на ребенке, а ребенок не имеет никаких других источников жизни и никакого внешнего мира, по сути, кроме мамы.
Подумайте вот о чем: если вы действительно во всем виноваты, если вы – такой «плохой/ая», что от вашего присутствия в жизни партнера регулярно все идет не так, портится настроение и т.д., то зачем он с вами живет? Из чувства мазохизма? Или уже много лет, допустим, ждет, пока вы «исправитесь»? Ради чего, опять же, если его все так сильно не устраивает, как вы себе воображаете?
Почему хорошее отношение, любовь, привязанность, близость не возможны на фоне периодически бывающего у всех дурного настроения? Почему даже если вы вызвали у партнера негодование и раздражение, это обязательно сотрет в мгновение ока вашу любовь?
А была ли любовь? — логично спросить тогда. Или иначе: что это за любовь, если она не в состоянии выдержать несколько вечеров плохого настроения? Что это за любовь, которая не может перенести ни малейшего конфликта, негатива, разногласия?
Созависимость – не любовь, это скорее взаимно актуализируемая тревога, принимаемая за любовь потому, что она дает массу сильных переживаний. Но эти переживания не помогают развитию пары и не дают настоящего чувства защищенности, опоры и принятия.
Если человек не видит достаточно смысла в собственном существовании и не умеет черпать радость в самом себе, своих личных целях и занятиях – он подменяет этот смысл отношениями и считает, что «живет ради другого».
Но до конца дней мы есть только у себя сами, а поэтому ни один человек не может быть для нас пожизненным смыслом, гарантией. В случае созависимых отношений любовь, которая уважает свободу другого, подменяется тревогой, которая эту свободу не рассматривает вообще.
Она печется лишь о том, чтобы «смысл» не отняли. А соответственно, все чаяния направлены не на то, чтобы близкому/партнеру было хорошо и продуктивно, а на то, чтобы унять собственную тревогу.
Здесь мы видим все тот же паттерн из послеродовых отношений матери и ребенка: когда у ребенка все хорошо – мама спокойна и готова дарить тепло и ласку. Если у ребенка что-то не в порядке, то мать не в состоянии справиться с проблемой, воспринимая ее как обычную задачу развития, и не нагнетая вокруг нее лишних эмоций.
Она начинает обвинять себя, раздражаться на ребенка, потом снова еще сильнее обвинять себя за это раздражение, и мечется в панике даже тогда, когда с ребенком происходит что-то вполне закономерное и плановое – режутся зубы, случается рев от неудачной попытки знакомства с внешним миром, недовольство из-за мокрого подгузника или просто плохое настроение от несварения.
Ребенок, будучи не в состоянии вырасти полностью из таких отношений, действительно потом всю жизнь перекладывает ответственность за свое благополучие на любого партнера или родственника, который готов выполнять материнскую функцию.
А с учетом того, что внутри созависимых отношений есть убежденность, что «без него/нее я не проживу», то страх этот не осознается в большинстве случаев. Всю свою энергию созависимый партнер бросает на удержание партнера, на оправдание его ожиданий, а потом – на потребление его же энергии, на присваивание его жизни и личности.
Преодоление созависимости предполагает как осознание собственной свободы, так и свободы партнера. А для того, чтобы начать это делать, есть смысл повернуться лицом к себе и осознать как свою отдельность, так и цельность, способность преодолевать жизненные задачи своими силами.
И это не значит «в одиночку». Это значит «ориентируясь по ситуации», принимая любую доступную в этой ситуации помощь. А не ожидая, что есть специальный человек, который должен дать гарантии, что он всегда будет рядом и решит определенный круг ваших задач.
Как справиться с такими страхами на практике?
Для начала, научитесь спрашивать у партнера, насколько его настроение или поведение действительно связано с вами. Да, можно получить и отрицательный ответ, и тогда есть смысл действительно задуматься, почему вы приписываете эти перемены в партнере своим «ошибкам».
Но может случиться и так, что ответственность «повесят» на вас. И тут вам останется только решить за себя – готовы ли вы брать на себя эту ответственность? Действительно ли ваш партнер настолько несостоятелен в жизни, что не может решить эту проблему самостоятельно и хотя бы отчасти разобраться в своем состоянии?
Помогает и конкретный вопрос – «что я могу для тебя сделать?». И если этот вопрос не имеет конкретного ответа или то, что вам предлагается сделать, находится за гранью ваших возможностей и желания – есть смысл доносить до партнера свою неспособность помочь ему. В силу отсутствия у вас возможности или конкретной информации партнера о том, чем вы ему можете помочь.
Если вам не удается выяснить, чем вы можете ему помочь, а он продолжает на вас обижаться – представьте себе, что его просто нет дома. Что бы вы делали тогда? Чем занимались бы?
Возможно, именно этим и стоит заняться сейчас, несмотря на плохое настроение и обиды партнера. Поняв, что старый вид манипуляций не работает, ваш партнер сможет переключиться на более взрослое и конструктивное восприятие реальности.
Что касается страха потери, то предлагаю задуматься вот над чем: если ваше партнерство держится не на добровольном согласии сторон, а удерживается манипуляциями, шантажом, скрытым или явным, страхами обеих сторон, то нужно ли вам партнерство, которое каждый день может рухнуть?
Нужен ли вам человек, на которого вы не можете всерьез положиться и которому не можете доверять? Действительно ли вы имеете те гарантии, которые так жаждет получить ваша тревожная часть личности?
Действительно ли вы можете расслабиться в них и быть собой? Действительно ли вы можете успокоиться в таких отношениях и чувствовать опору и поддержку?
Увы, созависимость не дает гарантии безопасности, скорее наоборот – такие отношения дают гарантию постоянной опасности и хронической тревоги. Вряд ли это подходит вам, если вы ищете надежности и реальной опоры.
Повторюсь, преодоление созависимости предполагает проработку самооценки, чувства вины, личностной целостности и страхов совместно с психологом. А эти минимальные рекомендации помогут вам хотя бы сделать шаг в сторону от зависимости и глубже понять, чего же на самом деле хочется вам лично.
Преодоление созависимости: вопрос границ
Этот вопрос, как правило, кажется не самым заметным в ситуации созависимости, он отступает за весомой тяжестью химической зависимости, если она есть, или за тяжестью страхов, переживаний и конкретных проблем в отношениях, где химической зависимости нет.
И, тем не менее, именно он и является ключевым. Ведь то, что закладывает основу склонной к зависимости личности, и есть вопрос нарушенных границ. И созависимость, таким образом – это неумение и нежелание отделять себя от партнера, осознавать свои границы.
Когда-то мама не смогла в достаточной мере отпустить вас из ваших детско-родительских отношений. Произошло то самое нарушение границ. Вам не оставили места для личного пространства, личного опыта, самостоятельного проживания своих ошибок, и вы привыкли жить с этим.
Читайте также «Ошибка или опыт«
На практике я встречаю один, довольно простой пример. Один из партнеров периодами нуждается в каком-то времени для себя. Другой никак не может понять и научиться уважать эту потребность. Обижается, трактует эту потребность исключительно как утрату интереса к собственной персоне и отношениям.
В результате у того, кто испытывает больше потребности в личном времени (не суть важно, женщина это или мужчина) возникает два варианта поведения – или идти на конфликт, подвергая риску отношения (на самом деле это не так, но для созависимых конфликт часто сопряжен со страхом потери отношений), или молчать и давиться, стараясь угодить партнеру.
В любом случае страдают оба. Тот, кто испытывает больше потребности в личном времени, начинает подавляет свои потребности, а потом рано или поздно «взрывается» протестом, что ведет к конфликтам и нарастанию страха.
Тот, кто не испытывает такой потребности в личном времени и не понимает таковую потребность партнера, сначала страдает от собственных обид и страхов, а потом становится не интересен партнеру, и страдает уже от реальной потери интереса к отношениям. Ведь если человек зациклен исключительно на отношениях – что он всерьез может дать другому? Чем поделиться с ним, кроме его собственного отношения к партнеру?
И сколько бы оба ни считали, что мир может быть ограничен их отношениями, на практике такое реально не получается. Ведь любому человеку нужно развитие, даже если он этого не осознает. Влечение к чему-то новому все равно рано или поздно просыпается, и если пара не в состоянии обогащать друг друга новой информацией и приносить друг другу новые открытия – рано или поздно в такой паре возникнет скука и усталость от «дня сурка».
Задайте себе несколько вопросов:
- Что интересно и важно вам самому, без привязки к партнеру? Что бы вы стали делать в жизни, несмотря на наличие или отсутствие у вас партнера/ребенка/родственника?
- Чем вы можете поделиться с партнером? Какие грани собственной жизни вы готовы ему показать? Какими открытиями поделиться, чем увлечь из своего арсенала?
- Умеете ли вы проводить время с самим собой? Хорошо ли вам в этом? Умеете ли вы увлечь и заинтересовать себя сами?
- Уверены ли вы, что не сможете выжить без партнера? Что конкретно вы никак не сможете сделать без него? Уверены ли вы, что точно не сможете? Почему?
Эти вопросы нужны вам, чтобы осознать свои проблемные зоны четче и сделать минимальные шаги к преодолению созависимости.
Постарайтесь определить те эмоции, которые для вас сложно пока получить вне отношений. Какие это эмоции – радость? Чувство нужности, чувство значимости? Восторг, экстаз? Нежность? Ощущение надежности, опоры? Где еще, кроме отношений, вы могли бы получать хотя бы часть этих эмоций? Попробуйте найти такие сферы и активно развивать их.
Все вышесказанное не означает, что надо отказаться от отношений.
Но весь смысл преодоления созависимости в том и состоит – в принятии себя как отдельной единицы, которая при необходимости может и будет жить сама по себе, причем жить хорошо и интересно.
И обеспечивать себе большую часть этой интересной жизни вы в состоянии. А то, что возможно только с партнером – останется таковым и будет, естественно, реализовано в отношениях. Но не будет заполнять всю вашу жизнь. И именно поэтому ваш союз может стать действительно прочным и интересным, на долгие годы. 
Автор статьи «Преодоление созависимости» психолог Антон Несвитский
Спасибо, это самый лучший материал из всех, что я видела на эту тему. И всё так хорошо складывается. Для меня, во всяком случае.
Я всегда считала, что что-то со мной не так, раз я хочу свободы, что я «похотливая шлюха», «неверная», «неблагодарная», «независимый характер», «упрямая», «предатель», что мне нужно либо остепениться, либо я обречена на вечное одиночество. Теперь я вижу, что всё не так, что я нормальный человек, которому просто необходима работа над собой, но работа эта не страшна и даже интересна, и это не уход от себя, а наоборот возвращение к себе и воспитание себя не из-под палки, а с уважением к своим чувствам и желаниям и в то же время к людям, которые рядом.
Большинство из нас воспитаны в культуре, в которой в принципе думать о себе не принято. Но радует то, что это мало-помалу входило последнее время в нее. И если сейчас все не повернется снова вспять, то возможно, есть шанс изменить эту ситуацию в большем масштабе, чем отдельный человек.
Статья прекрасная, спасибо. Никакой воды, по делу и очень глубоко.
Спасибо за обратную связь!
Иногда веревку отпустить довольно трудно. В моем случае — у меня племянник, у него пьющие родители. Мы проживаем вместе. И отпустить эту ситуацию невозможно из-за ребенка. Без ребенка я не стала бы ничего делать, пусть живут как хотят. Но ребенка же не оставишь, приходится постоянно контролировать, чтобы если что подстраховать ребенка. А как иначе? оставить. пусть сидит голодный — протрезвеют -покормят? Органы опеки вообще сказали, что это не их случай — ребенка не бьют, в квартире чисто, школу посещает. до свидания. И кстати. нюанс — ребенок любит маму, без нее ему прям плохо. И получается постоянно приходится вести разговоры. что надо ходить к психологу, кодироваться и т.д. Но да- не работает. Но из-за ребенка — приходится все время держать веревку. Он не может сам себя обеспечивать.
Это очень самоотверженно — помогать чужому ребенку (я здесь имею в виду не наличие родственной связи, а все-таки то, что не вы его рожали и не вы брали на себя ответственность за его жизнь). Но у этой ситуации много подводных камней.
Вы становитесь при этом тоже созависимым членом семьи. Со всеми вытекающими. Изменить на уровне ребенка то, что он — созависимый — уже не получится. Для этого нужно было бы родиться у других родителей, поэтому сейчас это уже факт его жизни, с которым ему предстоит разбираться во взрослом возрасте.
Что можете сделать вы, чтобы не залезать настолько в эту созависимость — варианты есть. Начиная от съезжать/делить жилье/менять место по типу «одно сдаю другое снимаю» — варианты, полагаю, есть всегда. Но пока (в силу каких-то удобств) вы выбираете быть именно там и считать другие варианты неприемлемыми. Но даже если пока на коренные изменения нет ресурса — можно как минимум разделять себя и родственников. Что было бы удобнее, живи вы просто в другом месте, но можно и так.
У ребенка нет еды — накормите. Просит помощи в чем-то — помогите.
Но вот почему вы должны вести разговоры, кого-то там убеждать ходить к психологу или кодироваться — не понятно. Если людям это не нужно, ваши действия никак не помогут ни им, ни ребенку, а скорее увеличат градус общей созависимости. Для ребенка вы реально можете сделать только то, что относится именно К НЕМУ ЛИЧНО, а не к его родителям. Возможно, если удастся твердо разделить эти сферы, у вас будет меньше шансов застрять в созависимости, а племянник получит опыт контакта с более взрослым состоянием человека, чем у его родителей.
Если жить в другом месте, я вообще не узнаю голоден ребенок или нет, и что с ним. Я уже жила отдельно — и бегала из квартиры в квартиру, приходилось звонить каждый день, проверять, очень хлопотно. Я веду разговоры, наивно надеясь, что они начнут предпринимать какие-то меры, и ребенку будет лучше, и я буду свободна для себя. Но в реальной жизни это трудно реализовать.
Они не начнут, судя по тому что вы описываете. А сколько лет ребенку? Он сам в состоянии попросить о помощи?
Почему вы должны это проверять постоянно? Сейчас и 5-летние дети умеют пользоваться мобильным или другим телефоном….
При этом, все же, это не ваш ребенок. Вы не можете и даже по закону не имеете права контролировать его жизнь, вы не несете за него ответственности. Если иметь в виду взрослое отношение к вопросу — вы не обязаны быть подключенной к нему постоянно. Потому что не вы его рожали, не вы брали за него ответственность.
Это трудно порой принимать, но это так. А пока вы отыгрываете модель созависимых отношений, усиливая остальных «игроков» созависимой ситуации, потому что в этом треугольнике вы — Спасатель ( в первую очередь — для ребенка, а по сути — выполняете роль спасателя по отношению и к его родителям).
Ребенку 8 лет, я стараюсь не допускать ситуации, чтобы у ребенка возникли критичные обстоятельства, что необходимо будет просить о помощи. Понимаете, даже если с утра с похмелья они покормили ребенка, а дальше продолжается запой, а ребенок сидит в одиночестве смотрит компьютер целый день, а потом проспались покормили, то с точки зрения безопасности может ничего не происходит — от голода не умирает, никто не бьет, а психологическое состояние каково? Когда ребенок молчит, в одиночестве постоянно, с ним никто не играет, а если это новогодние праздники и запой длится больше дней… Да у него крыша съедет. Конечно, я не обязана, но я как-то не могу на это спокойно смотреть, как на моих глазах разрушается маленький ребенок, постепенно входит в состояние депрессии. На это смотреть просто невозможно.
//я стараюсь не допускать ситуации, чтобы у ребенка возникли критичные обстоятельства, что необходимо будет просить о помощи//
Ну вот вы и ведете себя с ним как созависимый член семьи — угадываете наперед, ставя его в положение младенца. Считая, что просить помощи — это только вот прямо про критические ситуации, хотя просьба о помощи — это нормальное состояние человека, в будущем никто не будет и не должен догадываться о его нуждах и «не доводить» до просьб. Если вам хочется, чтобы он вырос взрослым — то нет никакого смысла растить его в убеждении, что просьба — это вот прям какой-то кошмар и последняя стадия, а норма — это когда обо всех его нуждах догадываются…..
//ребенок сидит в одиночестве смотрит компьютер целый день//
В 8 лет дети ходят в школу, в какие-то кружки и т.д. И никто не обязывает его сидеть дома целый день. Если вы хотите помочь ему реально — напрашивается идея записать его в секцию чего угодно, что ему может быть интересно, и научить самому туда ходить, для начала.
Но дело, полагаю, не столько в практических решениях. Сколько в том, что, с одной стороны, вы говорите о собственной созависимости, с другой — отказываетесь отпускать веревку и интенсивно оправдываете все это обстоятельствами, в которых «невозможно». В том-то и дело, что это и есть классика жанра. Я не видел еще ни одного созависимого, который бы не оправдывал свои действия объективными обстоятельствами, не задавал бы риторические вопросы типа «а что мне — сына предлагаете бросить?» или «смотреть, как дочь спивается?» и т.д.
Да, признать, что чужая жизнь — это чужая жизнь, очень трудно. Трудно и взять на себя ответственность за то, что это именно «я выбираю держать веревку», а не «обстоятельства за меня выбирают». И что я не могу влиять на жизнь других взрослых людей, которые сами приняли решение родить ребенка и сами за него отвечают…
Вы сейчас сказали буквально «я не хочу» (которое подменяется «я не могу»).
Осталось только принять, что это — ваш выбор. Вполне осознанный (судя по тому, что мы с вами это здесь обсуждаем).
Но если он таков, каков он есть, тогда, возможно, стоит пока остаться с таким выбором? Ведь я не смогу за вас сделать другой…. И вы пока не готовы сделать какой-то другой.
Принятие ответственности за то, что вы выбрали оставаться в созависимости — тоже важный шаг на пути к самой себе….
Я пытаюсь как-то разобраться. Дело в том, что я впервые оказалась в таких обстоятельствах. Моя созависимость раньше касалась в основном отношений (без химических зависимостей) и проявлялась только психологически, то есть буквально никто не ограничивал мою свободу. Я расставалась, со мною расставались. А тут я столкнулась с какой-то критичной, катастрофичной, для меня криминальной ситуацией. Вскрытие дверей, драка, разбитие стекол, ломка мебели, незакрытые входные двери. Один раз я пришла домой, двери были открыты, в комнате было все перевернуто, мебель была разломана, разбитые стекла, избитая пьяная сестра, нетрезвый муж, а ребенка вообще нет… Удалось выяснить, что его не забрали домой, я побежала за ним, быстрее забирать. Ребенок был в стрессе, я тоже. После таких событий жить совсем без ожиданий, «что может быть дальше?» как-то не получается. Я имела ввиду вот такие критичные обстоятельства, а не предугадывать желания ребенка. Мои планы рушатся один за одним, трудно планировать. Все же при таких обстоятельствах, я не хочу оставлять ребенка с родителями в таком состоянии. Для меня это безответственно. Что я предприняла- центр помощи семье и детям, органы опеки, участковый. В ситуации, когда у родителей был 10-дневный запой я вызвала полицию, после чего сестра пыталась избить меня табуреткой. Вмешалась школа, где учится ребенок, направлены характеристики в отдел по работе с несовершеннолетними, родителей должны были вызвать на комиссию, возможно поставить на учет. Но вот прошло несколько месяцев и тишина, не вызвали. У меня сейчас сложное материальное положение, занимаюсь активно его восстановлением. Уровень моей тревоги зашкаливает, но тем не менее есть планы, мысли. Я много прочитала про созависимость, посещаю занятия для созависимых, правда программа 12 шагов не пошла, как-то совсем не по душе. В общем-то я склоняюсь как-то решать вопрос, возможно юридически, мне надо поднакопить ресурсы- матер.положение, информация и т.д. Как-то вообще мимо пойти, там же реально опасно?
Прочитав статью и комментарии я наткнулась на одно очень важное для меня наблюдение. Я не воспринимаю мир непосредственно. Мой мир — это другой человек, работа, что-то или кто-то кому я могу быть полезна, тогда я сама обретаю для себя смысл. Весь мир вокруг- другие люди, события, мероприятия, творчество проходят как-то косвенно, я наблюдаю за эти краем глаза, как по телевизору. Нет этого взаимодействия Я- МиР, есть Я-кто-то один, что-то одно. У меня есть посредник, а точнее смысл в чем-то одном другом. А мир меня не интересует. Честно сказать, я никогда этого не замечала этого. Ведь я работаю, общаюсь, хожу на концерты и в кино и в общем ничем не отличаюсь от других, но сейчас я увидела — мотив внутри другой. Здорово, что в переписке я увидела для себя очень важную вещь.
//Я имела ввиду вот такие критичные обстоятельства, а не предугадывать желания ребенка. //
Да, и в таких ситуациях ребенка можно и нужно научить просить, сообщать, если вы хотите оставаться с ним в контакте, на связи, но при этом не строить всю свою жизнь под него.
//Все же при таких обстоятельствах, я не хочу оставлять ребенка с родителями в таком состоянии. Для меня это безответственно.//
Я очень сочувствую тому, что вам пришлось с этим столкнуться. Но такие обстоятельства в жизни бывают. Причем — много. Кругом, если посмотреть — постоянно можно наблюдать искалеченных детей, которых продолжают калечить, насилие, месть, неконтролируемую злобу, боль, которая разными способами выливается…. Мир так устроен. Ничего не поделать. И мы мало что можем глобально изменить, большинство наших ресурсов — на управление СОБОЙ, а не другими и их жизнью.
Важно, что пока вы сделали такой выбор. И не хотите пока отпускать веревку. Возможно и правда пока выход — только такой, который совместим с вашей картиной мира и совестью. Возможно, потом вы будете чувствовать какие-то другие варианты. Но тогда зачем сейчас мучить себя темой «хочу отпустить веревку»? По идее — пока нет готовности. Возможно то, что вы ищете сейчас — это осознанная возможность пока держать эту веревку? Ведь это — тоже выбор. Не всегда — однозначно «плохой».
Тут, к сожалению или к счастью, тонкая грань. Пока ситуация не разрушает личность — с ней можно справляться. Если начинает разрушать — то НЕ НУЖНО с ней пытаться справиться ценой своей жизни. А вот грань каждый понимает через собственный опыт….
//Здорово, что в переписке я увидела для себя очень важную вещь.//
Действительно, согласен. И тогда остается задуматься о том, есть ли интерес к самой себе в достаточном количестве, и если нет — то где и как его искать, чтобы смысл был не только в объектах внешнего мира, а в том, чтобы развивать себя, заботиться о себе и быть во взаимодействии с миром СОБОЙ, опять же, а не через третье лицо….
Все же мне не очень понятно, почему Вы считаете, что я не хочу отпускать веревку? Я как раз ищу способ, чтобы высвободить для себя пространство?
Как тогда выглядит поведение независимого человека в данной ситуации? Дверь закрыла и пошла, и гори оно там синим пламенем, юридически я не обязана, а у ребенка -«ну что ж судьба такая»?
И в практических ситуациях пока не могу найти выход — как уехать в отпуск и оставить ребенка в этой ситуации, не смогу же я по звонку вернуться из другой страны? Если только ребенка брать с собой, если, конечно, родители отдадут.
Или справлять новый год? ребенка мне с собой не отдали забрать, а сами до нового года в хлам набрались, пришлось остаться дома с ребенком.
//Все же мне не очень понятно, почему Вы считаете, что я не хочу отпускать веревку? //
А встречный вопрос — какая цель у вашей потребности признать обратное? Ну то есть, проще говоря — вы хотели бы, чтобы то, что вы делаете, называлось как-то иначе? Для чего? Вам важно, чтобы кто-то признал то, что на самом деле это — не держание веревки а что-то еще? Что? Нормальное отношение к ребенку? Самоотверженность? Проявление добра? Как вы сами хотели бы назвать эту ситуацию и почему? Я так понимаю, что признать ее созависимостью — пока сложно и не входит в ваши планы?
Но тогда существует другой выбор, который вы, возможно, и делаете сейчас — принять то, что вы пока можете быть с ребенком и его родителями только в таких отношениях. В других — пока не можете быть. И это тоже может быть вполне осознанным выбором, о чем я писал в прошлом комментарии.
//Дверь закрыла и пошла, и гори оно там синим пламенем, юридически я не обязана, а у ребенка -«ну что ж судьба такая»?//
Может, не так грубо, но можно понимать, что родители этого ребенка — и правда его судьба. Другой у него нет и не будет, родителей вы ему не замените и судьбу поменять не сможете. Не обязательно плевать и посылать его к синему пламени)) Но принимать, что это — не ваш ребенок и вы не можете вмешиваться в его судьбы настолько, насколько хотели бы — это возможно. Но опять же, не мне этот выбор за вас делать.
Мне в этой ситуации видится верным и здоровым только один вариант: «делаю, что могу, НЕ разрушая свою жизнь и не ограничивая себя в принципиально важных для меня вещах». Но у вас может быть иное представление и иной выбор.
//как уехать в отпуск и оставить ребенка в этой ситуации, не смогу же я по звонку вернуться из другой страны? //
Не можете. И не вернетесь. И ребенок вполне может пережить эти 2 недели без вас. Отпуск — важная вещь для человека, это восстановление его ресурса, а человек без ресурса никому ни в чем помочь не может, скорее — только усилить ощущение загнанности и безвыходности. Если рядом с ребенком хотя бы иногда будет счастливый и удовлетворенный член семьи — у него будет пример того, что это возможно. Если рядом с ним будут только алкоголики, или издерганные и замученные хронической усталостью и тревогой родственники — вы сами знаете, какие у него будут примеры и куда они обычно приводят.
Конечно, созависимость, и при этом обыкновенное человечное отношение к ребенку. Созависимость даже больше проявляется больше в том, как я попала в эту ситуацию, чем то, как я в ней себя веду. То есть я поставила себя в такое положение, где по своим нравственным соображениям я не могла поступить по-другому. Но я очень хочу меняться и делаю для этого что-то. Но мне и страшно, и проблемы вылезают более глубокие, поэтому движение происходит «мышиными» шагами, но я все равно хочу и в этом я уверена.
// я поставила себя в такое положение, где по своим нравственным соображениям я не могла поступить по-другому/
Вот то, что вы понимаете, что вы сами туда себя поставили — большая часть решения. Что вы берете эту ответственность на себя. И тогда нет смысла обсуждать свой темп и тем более обесценивать усилия. Вы, значит, двигаетесь, как можете, но двигаетесь, и это уже много. А что страх есть — это естественно. И что проблемы по ходу вылезают — тоже. Поэтому поддерживайте себя сами, ищите поддержки, главное — просто продолжать идти и изыскивать на это ресурсы.
Вот снова сложилась сложная ситуация — сестра уехала с ребенком в отпуск и ушла в запой, ребенок звонил — плачет, говорит, что хочет все время есть. Муж ее отказался ехать, говорит, с работы не отпускают. Мне сложно отпрашиваться, но не оставлять же его там в таком состоянии, там готовить надо самому, нет столовой, сестра в отключке. Надо ехать, забирать, а потом что-то думать. Нервы на пределе.
Да, непростая ситуация. Но если сейчас невозможно поступить иначе, то значит, ехать или еще что-то вокруг того предпринимать, то есть, поступать пока так, как можете. Как можете именно сейчас, на что сейчас есть ресурс.
А с другой стороны получается, что опять меня дергают за ниточки и я снова нервничаю, еду, думаю с кем теперь ребенка оставить. Получается, что снова я завишу от их запоев. Не знаю, может быть все-таки необходимо решать вопрос юридически, иначе как-то не складывается…
Она ребенка мне не отдает и мужу тоже, ума не приложу, что делать…
//может быть все-таки необходимо решать вопрос юридически//
Возможно, это — единственный выход. Я так понимаю, что просто нужно собрать доказательства подобного отношения к ребенку. Ну или хотя бы для начала всерьез озаботиться поддержкой юриста — он подскажет варианты, думаю.
Спасибо.
Хорошо изложено.
Доходчиво и понятно.
Юридические доказательства есть, акт полиции есть и полгода назад речь шла о комиссии, постановке на учет. Но поскольку сестра работает в школе преподавателем, где учится ребенок, за нее поручилась директор и дело замяли. В связи с нынешней ситуацией, директор в курсе событий и намерена ее уволить, поскольку лечиться сестра не стала, а рецидивы есть. Для сестры -работа очень важная ценность. И очень вероятно ситуация, что после таких событий сестра вообще уйдет в запой и уже не вернется (потому как стресс она вообще переносить не умеет). Так наверно будет еще хуже. Получается, что я как-то все поломала и станет еще хуже, но и терпеть уже сил нет. Нет какого-то удачного варианта, хорошо было, если бы она шла лечиться, и ее ребенку, и мне, но она считает, что у нее нет проблем. И конечно, я столкнусь с громадной агрессией, и физической может быть, что вынесла сор из избы. Вообще не понимаю, в какую сторону двигаться.
//Нет какого-то удачного варианта//
Да, вот это ключевое, что очень сложно преодолевается в ситуации созависимости. Хочется какого-то «удачного варианта», «приемлемого для всех решения», «чтоб хотя бы без ухудшений», «чтоб всем было хорошо» и т.д.
Но так не будет в подобной ситуации. Так вообще не бывает там, где ситуация давно и далеко зашла в тупик. Там не бывает без конфликтов и кризисов, в которых будут временные ухудшения (как минимум, так будет казаться, потому что непривычное и изменения нашим мозгом нередко воспринимаются как «плохо»).
И да, придется примириться с тем, что выбор вы будете делать из ЗОЛ, а не из более или менее удачных вариантов.
А выбор у вас из действительно двух зол: 1 — вы на стороне ребенка и тогда столкнетесь с агрессией сестры 2. вы не вмешиваетесь в ситуацию, избегаете агрессии но сталкиваетесь с дальнейшими страданиями ребенка.
Третьими вариантом будет если только кому-то на голову упадет кирпич…. Но такой вариант, как вы понимаете, может только сам прийти. И будет ли он лучшим вариантом — тоже, как вы понимаете, весьма спорный вопрос…..
У меня возник вопрос, хотя может к другой статье, но по теме созависимости. Чувства надо проживать, если они не проживаются, то есть вероятность повторять их снова и снова+могут «застрять» в теле. Но с другой стороны, я нахожусь в регулярном стрессе, последние 3 недели в жутком напряжении и тревоге. Проживая эти чувства- у меня поднимается давление, болит голова, сердце больше 100 ударов, в общем м очень плохо, эмоционально просто ужасно. Ощущение, что погружение в эти эмоции — просто разрушает меня. В связи с этим хотела спросить — проживать чувства или лучше как-то выключаться, переключаться. И как можно сохранять эмоциональное равновесие, живя с алкголиками, это как-то возможно?
//Чувства надо проживать, если они не проживаются, то есть вероятность повторять их снова и снова+могут «застрять» в теле.//
…Но можно в ряде случаев не доводить до некоторых чувств.
//я нахожусь в регулярном стрессе, последние 3 недели в жутком напряжении и тревоге//
Это довольно трудная работа, но в целом, если кратко — можно перестать испытывать как минимум столько тревоги.
//И как можно сохранять эмоциональное равновесие, живя с алкголиками, это как-то возможно?//
Это возможно, как раз выше я именно об этом. Другой вопрос, до какой степени, и как быстро это можно изменить, но на сколько-то — можно точно.
Скорее ваш вопрос вот к этой статье, там как раз про осознание и коррекцию некоторых чувств, которые мало кто жаждет регулярно испытывать: https://zerkalodushi.org/dushevnaya-bol/
Конечно, там все в общем виде и придется многое перекладывать и переосмыслить в связи с конкретной ситуацией, но тем не менее общий принцип может оказаться полезен, как и практика в следующей статье (в конце этой есть ссылка на вторую часть).
Спасибо за статью. Вопрос по теме,возможно ли выйти из треугольника и созависимости, продолжая жить с алкоголиком (наркоманом)? Или все таки,чтобы выйти из этих отношений нужно расстаться и не общаться с зависимым человеком.
Все очень зависит от второй стороны. Если человек, например, тоже готов меняться (работать со своей зависимостью, разбираться, возможно — тоже посещать психолога, или, если все уже очень тяжело — врача), то остаться вместе в принципе возможно, я видел такие варианты и участвовал в них. Но если второй человек не хочет меняться, то рядом с ним будет просто невозможно играть другую роль. А ресурсов одного человека недостаточно, чтобы переломить ситуацию. И если второй человек никак не хочет и не может меняться — то да, рядом с ним выйти одному из созависимости вряд ли получится, и скорее всего, расставание будет единственным вариантом.
У меня тогда вытекающий вопрос. Муж курит пьет, я предлагаю съехать от семьи в др квартиру, прожив там в своем угаре неделю, две, месяц бежит к наркологу, потом стоит у меня перед дверями. Я неделю думаю, потом верю пускаю домой, разговоры лечение (кодировка) без реабилитации. Три месяца трезв, потом срыв. Я снова выселяю. И потом опять по кругу… являются ли мои действия созависимостью? Каждый раз держится ровно 3 месяца… Слишком быстро верю, возможно жалею его, верю что в этот раз готов меняться…
//являются ли мои действия созависимостью?//
А как сами думаете? Вы повторяете один и тот же сюжет уже много раз и не учитесь на том опыте, который у вас уже неоднократно был. Значит, вы в состоянии зависимости (созавсимости, точнее, но суть у них примерно одна). Это ведь та же самая схема, что у алкоголика. Он каждый раз думает, что «уж в этот-то раз я смогу не уйти в запой и остановиться вовремя». И каждый раз не получается. Но он не учится на этом опыте и все повторяется снова. А вы разве не то же самое делаете? Значит, вами руководит зависимость, которая пока сильнее вас, увы….
//Слишком быстро верю, возможно жалею его, верю что в этот раз готов меняться…//
Зачем верить, почему нельзя пожить отдельно и убедиться, что человек, например, больше года уже не пьет (и это будет вполне серьезный срок, хотя и недостаточный для глобальных выводов, но уже вполне подвижки). Вы не сможете год без него прожить? Или хотя бы полгода, для начала? По какой причине вы это не можете? Что именно заставляет вас его жалеть?
//лечение (кодировка) без реабилитации//
Это не лечение. Увы. Да, есть люди, которые в принципе не в состоянии решить ту проблему, которая стоит за выпивкой. Для них выходом оказывается кодировка, но тогда приходится признать, что всю жизнь такие люди будут жить как на минном поле, и их близкие тоже. Вылечиться так невозможно. Это все равно что просто запереть энергию, не решить проблему, а закатать ее в бетон в надежде, что она больше не проснется, но это не так. Тех, кто мог бы жить на одной кодировке — мало, и чаще всего эти люди срываются рано или поздно. Не обязательно в спиртное, они срываются в агрессию, в домашнюю тиранию, в болезни, в общем, закопанную проблему внутри все равно надо как-то переживать, и если на алкоголь налагается запрет — переживания все равно найдут себе другой путь.
Спасибо, давно в себе копаюсь и ищу причины. Признаю что и я давно уже не здорова. Есть повод обратиться к наркологу. Честно и по существу.
Осознание задачи — это уже половина выхода! Очень желаю вам удачи, сил, и начинать тут действительно важно с себя самой.
Добрый день. Хочется задать вопрос по теме, но он кажется настолько обширным, что сложно подобрать слова. В браке уже 10-й год. Когда познакомились с мужем, было пару раз, что при мне перебрал, но все это воспринималось как «выпил лишку» не более, хотя на первом свидании сразу обозначил, что были проблемы с алкоголем, но вот уже 1.5 года не пьет. Собственно я была наивная девочка, из не особо пьющей семьи, т.е. выпивка по праздникам не более того, в умеренных дозах. Поэтому я с такой радостью восприняла информацию, что раз сказал «не пью» значит не пью )))) Сейчас пишу и самой смешно стало, потому как буквально через пару мес знакомства, позвонил и сказал, что лежит в наркологии, просил прийти, сказала выйдешь, тогда и поговорим. Сейчас понимаю, что с тех пор ничего не поменялось. Да, не пил около 4-х лет. Потом с удовольствием былое нахлынуло. Трудно систематизировать как-то, но были периоды, что запои ежемесячные, сначала забирала детей, уезжала к маме/сестре периодически звонила, спрашивала как дела, приезжала приводила дом в порядок и забирала детей обратно. Сейчас как мне кажется перестала играть в роль спасателя, нужна помощь — говори отвезу в больницу, за водкой не проси не пойду, поесть — да, сварю, но если это не будет напряжно по времени. Но каакое-нибудь хлесткое словцо нет-нет да и скажу. Отношения в семье во время «незапоя» разладились. У меня стоит блок, не могу уважать и воспринимать как адекватного человека, отсюда и нежелание охотно налаживать отношения. В то, что перестанет пить не могу сказать, что не верю, верить не перестаю, но понимаю, что он ничего для этого не делает. Какой раз начинаю готовить документы на развод, но как описано в отношениях треугольника, запой прошел — эмоции вышли-наступила тишина. А в этой тищине, как в болоте, очень тяжело себя заставить пойти на кардинальные меры. Хочется, чтобы дети любили отца, помнили о нем хорошее, чтобы не было вреда для их психики, хотя и в своем возрасте они видели и слышали многое из того, чего не должно быть.
Где-то в комментариях была фраза про удобный случай, вот мне кажется я этого волшебного «пенделя» и жду. Хотя с каждым разом осознание того, что никто его кроме меня самой не даст — становится все более ощутимой. Нет дикой любви со слезами и страданиями, скорее холодный анализ, но в чем-то еще зависима, раз не могу развернуться и уйти
Здравствуйте, Анна! А в чем тогда получается вопрос?
//в чем-то еще зависима, раз не могу развернуться и уйти//
Да, скорее всего, так и есть. Но тут тогда приходится задать вам встречный вопрос, для начала — вы сами понимаете, что именно может вас держать? «Болото»? Что именно такого привлекательного в этом «болоте»? Или так — чего именно вы боитесь, если пойдете подавать документы на развод? В таких случаях хороши мысленные эксперименты: вот попробуйте четко представить, что вы идете, подаете документы и начинаете процесс развода. Что дальше? Посмотрите, какие события/состояния вы видите в качестве последствий? Какие из них вызывают страх? С чем этот страх связан?
Спасибо большое!! Статья вразумительная и комментарии к ней интересны и важны!
Большое спасибо.Очень полезная информация. А главное на примерах очень доходчиво воспринимается.
Спасибо всем за обратную связь!
Здравствуйте. А делать что-то в ущерб себе, против своих желаний, когда человек говорит что иначе «он беспокоится», тоже своего рода созависимое поведение?
* т.е. если я это делаю в ответ на такие слова о беспокойстве
Здравствуйте!
Тут скорее уж стоило бы ситуацию подробнее описать. Пока я ее понял так:
Близкий человек заставляет вас (путем манипуляции своим беспокойством) делать то, что вы делать не хотите. Но вы это делаете, потому что его беспокойство вас пугает и вы, вероятно, считаете меньшим злом сделать нечто, чем сталкиваться с последствиями его беспокойства, так?
Если так — то да, это вариант созависимого поведения. Вы ведь не договариваетесь открыто, а по сути идет такая игра с манипуляциями и принуждением на основе страха.
«Ребенок, будучи не в состоянии вырасти полностью из таких отношений» — но с помощью психотерапии можно полностью эмоционально отделиться от матери?
Да, конечно. При наличии запроса от самого человека, примеров этого достаточно много и в моей практике и в практике коллег.
«Но вы это делаете, потому что его беспокойство вас пугает и вы, вероятно, считаете меньшим злом сделать нечто, чем сталкиваться с последствиями его беспокойства, так?» — я хоть поздно, но отвечу) даже простой пример: если я пришла к бабушке, когда «уже темно», то она просит меня позвонить ей, когда я вернуть домой, так как «она беспокоится». я не хочу звонить, но звоню. чувствую какую-то зависимость. вину, если оставлю ее в беспокойстве. и страх перед ее злостью. при этом понимаю, что мое поведение инфантильно, и она должна сама справляться с беспокойством. на что можно в себе опереться, чтобы спокойно и уверенно в таких случаях не звонить? и как можно отвечать человеку, почему я не хочу это делать? но понимаю, что проблема шире, за ней много всего — это и вопрос взрослости, уверенности, есть ли чувство что «всем обязан угождать» или же нет, и многое другое.
Так а тут прежде всего будет другой вопрос — в чем принципиальное нежелание звонить?
Тут же всегда есть 2 грани: просьба другого и ваше собственное отношение к этому.
С просьбой и мотивами другого, вроде бы, ясно: бабушка беспокоится, так как убеждена, что «когда уже темно» — это опасно, и вряд ли что-то может выбить из ее головы эту установку. Но есть ведь и ваша сторона, с мотивами которой тут не совсем понятно.
//и как можно отвечать человеку, почему я не хочу это делать?//
А как вы сами себе это объясняете?
спасибо. я не хочу звонить, потому что для меня это — контроль (подобное «беспокойство» — всегда контроль по своей сути. у меня легкий случай,а в отношениях часто бывает вечное — ты где, с кем, когда и тд). нарушение моих границ и личного пространства. вторжение в мое время. необходимость «отчета». неравенство (как если бы я хотела ее «проверить» — это было бы странно). и это отношение как к ребенку, которого проверяет взрослый, вернулся ли он домой. а взрослые люди самостоятельны, и их так не проверяют.
А почему не возможно сказать именно так, как и есть?
«Я не чувствую себя настолько маленькой, чтобы обо мне так беспокоиться, я чувствую себя в состоянии самостоятельно добраться до дома и решить свои проблемы в случае необходимости».
«Я воспринимаю это как контроль с твоей стороны, мне это тяжело».
«Я все равно могу забыть, давай попробуем договориться, что я не буду звонить».
А потом постараться какое-то время, не звоня по таким поводам, тем не менее, доброжелательно общаться и установить рамки этого общения.
«Я могу общаться столько-то и тогда-то, но больше, увы, не смогу».
Возможно это, как думаете?
большое спасибо за ответ! да, хорошие варианты) мне просто всегда сложно обозначать и удерживать свои границы. а как не испытывать в подобных случаях чувство вины? что ей будет некомфортно, а я знаю об этом и ничего не хочу сделать. нужно стараться воспринимать, что это ее личное чувство, с которым при желании она сама должна что-то сделать?..
//нужно стараться воспринимать, что это ее личное чувство, с которым при желании она сама должна что-то сделать?..//
В целом да. Понимаете, мы всегда, по сути, вынуждены выбирать — сколько нам оставить себе и сколько отдать другим — времени, сил, заботы, нежности, ласки, вообще — сколько ресурсов мы готовы тратить на другого, сколько нам РАЗУМНО, ПОСИЛЬНО и НЕ РАЗРУШИТЕЛЬНО.
А у вас получается как — «я знаю об этом и ничего не хочу сделать».
Если бы для вас не было никакой проблемы сделать — вообще, был бы этот разговор?
Нет. А если вы по каким-то причинам не хотите, то у вас эти причины ЕСТЬ. И значит, не так просто взять и отдать эти ресурсы, не так просто взять и потратить то время или исполнить то пожелание.
Задайтесь вопросом: может ли человек жить на хлебе и воде? Да, в принципе. Плохо, некачественно, недолго, но может.
Можете ли вы постоянно насиловать себя — да, можете. Однако, так можно ВЫЖИТЬ, но не жить.
Видимо, ваши возможности в детстве измеряли только физикой — можешь выжить с этим — значит, будешь делать. Оправданием что-то не делать в таком обществе обычно считается болезнь или смерть. А если ни то и ни другое — то обязан делать даже если не хочешь, потому что вроде как физически можешь…
Но вы заметили, что это — про выживание, а не жизнь?
И вот тут приходится делать выбор: выживать, делая все на износ, или все-таки жить, опираясь на то, что внутри вас хотения или не хотения тоже выражают какие-то важные вещи для вашей жизни.
На что вы сами себе даете право?
но ее установка не важнее моей. и я имею право (просто плохо это ощущаю) опираться на свою установку. но еще не знаю, как вести такие диалоги, когда человек аргументирует, почему он так хочет, почему мое неправильно — я не знаю, как отвечать, чтобы оставаться при своих аргументах, не превращая это в спор и доказывание (и я все равно ничего не «докажу»).
большое спасибо за развернутый ответ! полностью согласна с ним. при этом, я невольно всегда ощущаю, что чужие желания — значимее моих. что их желания — как бы не просто хотения, а что-то, наполненное силой, волей, напором. и чувство, будто оно обязательно должно быть исполнено. такое «волеизъявление» их. а я невольно привыкла ощущать себя «исполнителем». конечно это у меня сформировалось в детстве. но сидит глубоко. тяжело ощущать естественность своего права, значимость своих желаний как глубинную часть себя. думаю, здесь еще много чего помимо выбора — влияют самооценка, уверенность, способность противостоять агрессии, напору, т.е. важно оценивать себя хорошо — и уметь отстаивать права. и наверное подсознательные установки какие-то. но еще я заметила, что мне тяжело как бы от самого запроса. т.е. если я просто знаю что человеку что-то не нравится — я ровно это воспринимаю, а вот если он заявил, что хочет чего-то от меня — то этот запрос «повис», и есть как бы вторая деталь, завершающая запрос, манипуляцию — сделать это. и если не делаю, то ощущение этого запроса сохраняется. но думаю к чужим желаниям важно добавлять понимание границ, чтобы легче ориентироваться. а вот если с границами все в порядке, то мне легко ощутить, что мое желание неправильно или эгоистично. т.е. да, естественного, глубинного права хотеть и делать как хочу я пока не ощущаю.
Возможно, (не навязываю, но если вдруг не видели, что это есть) в теме самооценки полезным был бы вот этот вебинар: https://psyhelp24.org/samoocenka/
А в теме границ — этот: https://psyhelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka-vebinar/