В своей практике я часто сталкиваюсь с проблемами сепарации, с невозможностью иных, уже по факту взрослых детей, избавиться от зависимости, связанной с родителями. Мне хотелось собрать в одном тексте все распространенные «мифы», и попробовать помочь детям посмотреть на них предельно трезво, а родителям – постараться понять своих детей.
Миф №1. «Родители дали жизнь, и ты перед ними в неоплатном долгу».
Если посмотреть на вещи предельно трезво, то всплывет очевидное: родители в одностороннем порядке принимали решение о рождении новой жизни. Они не спрашивали у самого ребенка, хочет ли он жить с этими родителями, родиться в такое время/ в этой стране/ в данном социальном слое и т.д. Родители сами захотели, сами решили и сами привели в этот мир нового человека. За последствия своего выбора они несут, таким образом, стопроцентную ответственность.
Многие мои клиенты, находясь под прессом этого мифа, попадают в ловушку: с одной стороны, жизнь – действительно великий дар, за который стоит быть благодарным. С другой – требования благодарности со стороны родителей бывают порой настолько малосовместимы с жизнью самих детей, что итогом становится протест против этих требований, который при этом неизбежно сопровождается чувством вины. Ведь надо же «всю жизнь платить по счетам благодарности за подаренную жизнь!» И вот тут я предлагаю задуматься над словом «подарок».
Большинство родителей так и говорят «мы дали тебе жизнь, мы подарили». Не продали, не заключили договор возмездного оказания услуг, не вложили с целью получить дивиденды, а подарили. То есть, дали даром. Должен ли что-то за это ребенок? По факту – нет. И жесткие фразы иных протестующих детей в духе «я не просил вас меня рожать и я вам ничего не должен» — увы, суровая правда.
Посмотрим на ситуацию со стороны родителей. Приходится признать, что на самом деле решение о ребенке мало у кого из них по-настоящему осознано.
Вот примеры реалий, в которых жили многие родители современных взрослых детей: попытки удержать мужчину ребенком (в случае если это не удается, мать часто испытывает неосознанное разочарование в ребенке – тот «не выполнил своей функции», а если отец остался, то тогда уже он часто выливает свою злость именно на «предлог», заставивший его остаться в семье, хотя тоже редко это осознает). Или женщина, не видя никакого другого выхода, родила ребенка «для себя», а потом страдает от того, что он не хочет посвятить всю свою жизнь ей одной.
Брак, который родители сохранили только «ради детей», впоследствии будучи не в состоянии жить друг с другом наедине, постоянно держат взрослых детей рядом – так неосознанно оба пытаются оправдать то, ради чего продолжали, возможно, ненужные им уже отношения. Или мужчина, которого убедили в том, что «вырастить сына» — это его долг, и мужчина искренне, казалось бы, ждет потомства, а потом вдруг понимает, что все это никакого интереса у него не вызывает, и он не знает, как общаться со своими детьми. Те, кто хотел бы делать карьеру или жить какой-то другой жизнью, в которой раннему рождению детей не было места, сдаются под напором матерей и отцов: «осчастливь нас внуками!» А потом раздражаются на детей, потому что те мешают им жить…
Примеры приводить можно долго. Главное же в том, что большинство таких родителей не осознают свои мотивы до конца. И искренне порой считают, что требуют разумных вещей. Возвращаясь к теме долженствования, опять упираемся в тот же мотив: а как маленький ребенок может нести ответственность за возложенные на него ожидания? Как он может нести ответственность за то, что его мама или папа не получили любви в достатке?
Или за то, что они просто не подумали в момент страсти о том, нужен ли им ребенок вообще в данный момент? Или за то, что кто-то из родителей боялся показаться другим несостоявшимся, и потому решился рожать? Увы, суровая правда опять-таки в том, что это проблемы самого родителя. Но никак не ребенка. И приходится признать, что по каким бы причинам родитель не сделал бы свой выбор – выбор остается выбором родителя как взрослого человека. Выбор подарить жизнь, а не подписать контракт на пожизненную ренту.
Есть еще и такой нюанс: родители часто боятся (осознанно или нет), что ребенок будет малоконтролируем, что сами родители не станут для него авторитетом, в итоге аргументы «я твой отец/твоя мать, я тебя привел/а в этот мир, и поэтому ты должен меня слушать» становятся каждодневной реальностью. Авторитет завоевывается не через поступки, которые могли бы вызвать у ребенка уважение, а через страх и давление. Что по-своему эффективно, но не формирует по-настоящему теплых отношений между родителем и ребенком. При этом я советую уже повзрослевшим детям задуматься о простой вещи: если родители вот так завоевывали авторитет ребенка, если они боялись, что их не будут слушаться – как у них в таком случае обстояло дело с самооценкой? Станет ли уверенный в себе человек, живущий полной жизнью, счастливый и ценящий самого себя, давить на ребенка с целью «выжать» из него страх, чувства вины и долга? По-моему, ответ очевиден.
А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.
Родители, меж тем, останутся жить свою. Там, где нет давления, жестких требований, запугивания и манипуляций, дети естественным образом выражают благодарность за подарок жизни. Потому что хотят. Как и родители действительно хотели помочь им вырасти. Ради самих детей, а не ради своих ожиданий.
Миф №2 «Мы столько в тебя вложили, мы тратили на тебя время!…»
Если говорить о том, что ребенка кормили, одевали, учили, лечили и развлекали – так тут все просто: были должны. Родитель, приводя ребенка в мир, берет на себя все ту же стопроцентную ответственность за жизнеобеспечение и безопасность ребенка. И поэтому он-то как раз все это должен ребенку. Как минимум в размере «самое необходимое для развития и выживания». До достижения совершеннолетия, и это даже прописано в нашем законодательстве.
Если родители на самом деле любят ребенка – все это делается естественно, как само собой разумеющееся. Однако, на деле сплошь и рядом родители выставляют это перед своими уже взрослеющими детьми как подвиг. Почему?
Да потому что в процессе воспитания ребенка родители накладывали на себя ограничения. О которых либо не знали заранее (опять все тот же фактор неосознанного отношения к деторождению), либо считали, что эти ограничения – то, что потом должно «окупиться» аналогичными ограничениями детей в пользу родителей.
Но такой контракт – это контракт вслепую. Потому что ребенок даже не подозревает порой ни о каких ограничениях. Ему кажется, что все это делается для него из любви и добровольно. И когда потом его ставят перед фактом необходимости «платить по счетам», то любовь к родителям начинает угасать, в чем ребенку часто сложно себе признаваться, а сопровождается все это подспудным чувством вины и попытками вызвать в себе эмоциональное отношение к родителям, что получается все хуже и хуже, потому что любить насильно — трудно.
В итоге рождается ощущение, что на самом деле отношения с родителями – не отношения любви, а отношения долга. Ни родитель, ни ребенок не получают в них желанного ими обоими тепла и постепенно разочаровываются в родственных отношениях. Но продолжают политику взаимных манипуляций либо до конца, либо до тех пор, пока кто-то из них не начнет всерьез разбираться в психологической подоплеке происходящего.
Посмотрим еще на то, что ставится родителями себе в заслугу. Развивали? Водили в секции, кружки, тратили на это деньги? А учитывали ли при этом желания самого ребенка или осуществляли свои неосуществленные желания? Научили жить, передали свой опыт? А сделал ли этот опыт ребенка счастливым? Достиг ли чего-то ребенок, пользуясь моделью родителей? Установки, которые ребенку прививали, помогли ему успешно занять свою нишу в обществе и состояться или хотя бы встать на этот путь? Семейная модель родителей позитивно сказалась на личной жизни ребенка?
На самом деле многолетняя практика показывает, что вокруг много неуверенных в себе людей, которых постоянно критиковали, одергивали, сравнивали в чью-то пользу, но так и не показали, как надо, как правильно. Или пытаясь научить, постоянно унижали. И человек часто выходит навстречу большому миру из родительской семьи с чувством внутреннего страха, неполноценности и ощущения, что кругом все лучше, достойнее и талантливее него.
Но практика показывает и другое: когда ребенку давали шанс учиться, поддерживали в его ошибках, помогали их исправить и переосмыслить, помогали делать какие-то шаги в большой мир, учитывая желания и выбор самого ребенка (даже если он казался родителям неправильным) – то такие дети вырастают с естественным чувством благодарности и ответственности. И если родители при этом не забывали сами о себе, то у родителей не возникает чувство «потраченной на ребенка жизни», а соответственно и не за что предъявлять претензии.
Подспудная обида на своего ребенка за то, что он не «окупает затрат» возникает только там, где вкладывание сил и времени в ребенка было не вполне добровольным. Но самим родителям стоит задуматься: а может быть, в чем-то надо было думать и о себе? Или не поздно сейчас подумать? Чтобы не делать из собственного отпрыска вечного должника. Тем более, он не всегда может вернуть родителю то время, которое сам же родитель не решился на себя потратить.
Безусловно, в иные периоды действительно все время тратится на детей, не оставляя супругам сильно много времени друг на друга. Но итог этого действия зависит от настроя самих супругов. Если время тратилось добровольно, то «дивиденд» уже получен в виде творческих импульсов, интереса, восторга, радости, азарта, связанного с достижениями и развитием детей. Возможно, такие родители и сами развиваются вместе со своими детьми. И в конечном итоге у них не возникает обиды «я потратил на тебя столько времени, а ты…!»
Если же в процессе роста ребенка у родителя не было особой радости и удовольствия от проведенного с ним времени, то родитель неосознанно обижен на ребенка за «отнятое» время. Но сам себе родитель не признается, что на деле хотел бы потратить его на что-то еще. И в качестве компенсации за обиду, хочет, чтобы ребенок ему чем-то отплатил. Так и возникает эта фигура речи.
Но, к сожалению, здесь опять неравные позиции: родитель сам шел на этот шаг, рожая детей, ребенок же поставлен перед фактом, что теперь он должен тратить столько времени на родителя, сколько хочет последний. Если у родителя был выбор, у ребенка его нет. По крайней мере, до тех пор, пока ребенок находится под давлением авторитета и чувствует себя должным исполнять все прихоти родителей.
Часто все время тратится на детей потому, что у родителей больше нет никакого своего смысла в жизни. Неважно, двое ли родителей или один. Если один – то часто ребенок бывает единственным смыслом в жизни, и подчас доходит это до того, что мать хочет видеть своего ребенка столь же сосредоточенным на ней, сколь она была на нем сосредоточена. А если родителей двое – то возможно, они утратили чувства друг к другу, возможно, не хотят всерьез заниматься своими отношениями, считая, что они и так «выполняют важную миссию».
Однако дети вырастают и уходят в свою жизнь (если говорить о норме) а родители остаются друг с другом. И проблема родителей, которые не хотели заниматься своими отношениями и своей личной жизнью в том, что дети, даже повзрослев, и имея потребность строить что-то свое, продолжают для родителей оставаться либо «клеем» их разваливающегося брака, либо смыслом для одинокого родителя.
Ребенок – не атрибут, не функция. Он не выбирал своего родителя в качестве своего же ребенка и не должен аналогичным образом возвращать потерянное время. И он не может быть ни «клеем» ни смыслом. Он существует сам по себе, в своей жизни и со своим свободным выбором.
Миф №3 «Я знаю как лучше, я желаю тебе добра — оправдай мои ожидания!»
Странно совсем не иметь ожиданий. Естественно, мы что-то ждем от своего партнера, друзей, детей. Но есть в отношениях моменты, когда приходится эти ожидания корректировать. И часто почему-то именно в отношениях с детьми реже всего встретишь коррекцию ожиданий и поиск компромиссов, хотя в отношениях с супругами люди как минимум вынуждены если не пытаться понять, то хотя бы учитывать интересы супруга.
А вот к детям часто иное отношение – «ты должен» (жить по таким-то принципам, выбрать такую-то профессию, выйти замуж/жениться, порадовать нас внуками, добиться финансового благополучия и т.д. и т.п.) Я не говорю сейчас о тех моментах, которые родители вынуждены требовать от ребенка, чтобы сохранить ему безопасность – надеть шапку в мороз или не бегать на проезжей части.
Я говорю о том, что не угрожает безопасности ребенка и может быть его свободным выбором – чем ему заниматься, как проводить свободное время, какие иметь увлечения, с кем встречаться, когда жениться и т.д. Но привычка требовать надеть шапку в мороз плавно переходит в требование выбрать профессию юриста, «потому что пением ты никогда не заработаешь на хлеб». Это уже не требование безопасности. И часто оно выдвигается ребенку, который либо стоит на пороге 18-летия, либо даже перешагнул его. А требование выдвигается так, как будто ребенку 5 лет.
Если вдуматься, то даже в 5 лет у ребенка есть и должен быть выбор – есть кашу или творог, одевать зеленый свитер или белый, идти гулять в парк или на площадку, кататься на качелях или карусели. Но родители пренебрегают и этой возможностью. Им часто проще и быстрее натянуть на ребенка первый попавшийся свитер, чем спросить его, что он хочет (на это нужно всего несколько секунд!) И в итоге мы в огромном количестве получаем людей, которые не умеют делать выбор, которые панически боятся ошибок, которые всю жизнь зависят от «обстоятельств» разного рода, перекладывают ответственность на кого угодно за свою жизнь… Потому что над ними всегда стоял кто-то, кто говорил «делай так» или «ты должен» или «ты не можешь еще ничего знать о жизни, а я»…
Это неправда. Ребенок может знать главную вещь о себе – что он хочет. Да, родители порой вынуждены (да и должны) ограничивать его хотения там, где это пересекается с требованиями безопасности. Но мы сейчас в основном говорим о практически взрослых детях, которые в курсе, что курить вредно, и не стоит в мороз ходить без шапки. Они уже знают массу всего и могут набирать свой собственный опыт, опираясь на свои еще присутствующие «хочу». Однако, именно в момент взросления они получают как раз больше всего критики и неодобрения. Почему? Да потому что становится окончательно понятно – они выросли не такими, какими хотели их видеть родители.
Если вдуматься, родительские требования часто лишены оснований. Отец, требующий от сына блестящих результатов в спорте или карьере, и критикующий любую неудачу – давно уже почил с банкой пива на диване и ничего особенного не достиг в своем деле. Мать, критикующая внешность дочери и ее вкус в отношении мужчин, давно перестала за собой следить, к тому же личная жизнь у нее хромает с молодости. Примеров такого рода много. Аргумент родителей часто такой: «мы не смогли, так пусть наши дети…» — и это называется искренним пожеланием счастья. Хотя к выбору детей это все не имеет никакого отношения. Более того, если родители не осуществили свои мечты и не смогли достичь чего-то, то у них нет никакого морального права критиковать ребенка. Чаще всего у таких родителей еще есть время впереди, чтобы реализовать себя, добиться чего-то, стать просто счастливыми.
Но они не ставят себе задачу достичь чего-то. Они требуют этого от детей. Потому что сами побоялись жить в полную силу, побоялись своих желаний, ошибок, того, что будут глупо выглядеть и станут предметом насмешек. Итогом становится бегство от жизни и перенос своих желаний на детей. Ведь детей-то можно потом еще и покритиковать за неудачу, а самим остаться «идеальными» и по-прежнему «знающими, как лучше».
Есть еще ряд родителей, которые на самом деле чего-то добились, состоялись, но не менее жестко требуют и критикуют своих детей. Аргумент у них чаще всего такой: «я могу и ты должен – у тебя есть тот, у кого ты можешь научиться». Но вот что я заметил, наблюдая за такими «совершенными родителями» — они чаще всего внутренне очень несчастны. Хотя у них «есть всё», они даже сами порой не понимают, откуда эта эмоциональная пустота.
Часто она идет от неспособности осознанно переживать чувства и выражать их, часто – от отсутствия тепла, от внутреннего страха и постоянного недоверия миру, от ощущения борьбы и отсутствия настоящей поддержки. А социальные достижения могут при этом присутствовать, конечно. Но задумайтесь: станет ли человек счастливый кого-то жестко критиковать и требовать что-то? Станет ли человек навязывать жизненную стратегию, если ему самому комфортно в своем выборе, и этот выбор сделан осознанно? Если он его сделал сам? Тут напрашивается простой вывод:
если родитель сделал свой выбор сам, то он будет прекрасно понимать цену своим ошибкам и их необходимость. И так же четко будет понимать, что опыт одного человека не возможно полностью спроецировать на другого. Потому что это разные люди. И нет никакой универсальной жизненной стратегии. А значит, легко даст ребенку право на выбор, ошибку и собственный опыт.
А вот если человек выбирал не сам, а жил по принципу «надо», «положено», «принято», то и ребенку он будет транслировать то же самое. В это есть подспудный мотив: если родитель сам боялся осуждения со стороны общества, родственников и окружения, то все его акценты будут смещены на то, как будет тот же контингент людей воспринимать его детей. И потребности самого ребенка буквально тают перед этим натиском страха: «за поведение ребенка осудят меня, родителя!» И он окажется «запятнан», например, тем, что его сын – гей, а дочь в 30 лет все еще не замужем, или кто-то из детей не ходит к 9 на работу, а живет творческой и свободной жизнью, и при этом не умирает с голода (как ни странно).
Тут есть еще более тонкие мотивы. Если жизненная стратегия выбрана не из любви и настоящего желания, а из страха, и что-то человеком внутри себя задавлено, не реализовано – то может вступить в дело фактор зависти. Неосознанной чаще всего. Но суть от этого не меняется. Допустим, отец хотел в юности объездить страну автостопом, но став жертвой манипуляции своих родителей, не решился делать то, что хочется, а пошел на завод работать. С точки зрения общественного мнения – правильный выбор. А вот заноза о несделанном остается. Потому что потом семья, дети, статус – и уже поздно ездить автостопом. А желание так и осталось юношеской мечтой. И вот когда собственный сын собирает рюкзак и говорит о желании уехать – то неосознанная зависть толкает отца ставить ему жесткие препоны. История или повторяется до деталей, или сын находит в себе силы уйти. И тогда отношения надолго разрываются, на что способны далеко не все дети.
Родители, возмущенные поведением своих детей, удивляются тому, что дети «настолько непохожи на них». Но на самом деле здесь они кривят душой. Редко в семье вырастает ребенок с совсем другими ориентирами. Так тоже бывает, но куда реже. Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение, только иногда — под разными «соусами».
Просто родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше и знать как лучше. Хотя декларируется обратное: «чтобы дети превзошли родителей».
Миф № 4 «Родитель – особенный человек, он никогда тебя не бросит и не предаст».
Безусловно, особенный. Но не тем, что он не способен на предательство. А тем, что именно его программы, недостатки и комплексы мы несем в себе. И именно он заложил в нас наши слабые и сильные стороны, подавил или развил наши таланты, актуализировал характер, сформировал убеждения и сценарии жизни. Прежде всего, родители – те, чьим отражением мы являемся, тот багаж и материал, из которого мы кроим свою жизнь. И это, собственно, все. А вот способность «не бросить и не предать» — чаще всего выбор самого родителя. Который не всегда бывает однозначным.
Мне часто доводилось слышать от своих клиентов такие истории: «меня обижали в школе, но никто меня не поддержал», «я первый раз влюбился безответно, но надо мной родители только посмеялись», «меня уволили с моей первой работы, но папа сказал, что я сам виноват», «я чувствовала себя дурнушкой и ждала помощи, но мама говорила, что с такой внешностью я никогда нормально не выйду замуж». Продолжать можно бесконечно. Судить о том, может ли это считаться предательством – не входит в компетенцию психолога. Но можно говорить о том, что родители не оказали детям той поддержки, на которую те надеялись. И своей критикой и пренебрежением только усиливали негативные ощущения детей.
Меж тем порой другие (учителя, друзья, какие-то просто сторонние люди) оказывали эту поддержку. Я вовсе не хочу сказать, что домашние человеку – прежде всего враги (хотя Христос в Евангелии не побоялся выразиться именно так, но я не богослов, и не стану рассуждать о том, что Христос вкладывал в эти слова). Я лишь хочу сказать о том, что от родителей этой поддержки ждут прежде всего. А уж потом от всех остальных. И часто ее не получают именно от родителей.
Это факт, который стоит признать, если так было у вас в семье. И смотреть трезво на вещи – если вы сталкиваетесь с пренебрежением, унижениями и нежеланием лишний раз сказать доброе слово – это не называется «особенным отношением». Это ничем по факту не отличается от отношения любых других людей, которые могут смеяться над вами, унижать или отвергать. И не стоит жить в плену такой иллюзии: если вас не поддерживали с детства, скорее всего, и дальше отношение к вам будет таким же. Если только не прилагать сознательных усилий к построению каких-то иных форм общения с родителями. Но тут есть нюанс.
Если родители приучили ребенка к тому, что они действительно его поддерживают – то и он, скорее всего, будет делать то же самое естественно. А если не приучили – то и требовать поддержки для себя не очень логично. Если ребенок захочет — он может сам, уже по своей доброй воле вкладывать силы в то, чтобы донести до родителей возможности какого-то другого отношения друг к другу. А не захочет — то имеет полное право отказать в поддержке, если сам не имел ее от родителей. И это опять-таки суровая правда.
Вспоминаю историю клиентки, которая вышла замуж (по ее признанию, надеялась побыстрее «сбежать» от родителей), брак, как часто бывает в таких случаях, не сложился. Девушка с ребенком спросила родителей, можно ли пожить с ними, пока она отсидит остаток декрета и найдет себе работу. Родители сказали ей «конечно же, ты ведь наша дочь, наша кровь». А дальше жизнь девушки превратилась в ад. Потому что каждый день ей напоминали, какая она неудачница, попрекали тем, что помогают в заботах о ребенке (хотя она об этом не просила и справлялась сама), ставили на вид то, что устают от криков младенца (который с каждым днем становился все более беспокойным).
Как только появилась возможность выйти на работу, девушка тут же ушла от родителей на съемное жилье, наняла няню и полтора года проходила у меня терапию. Первые полгода почти на каждой сессии она плакала, повторяя, что не чувствует любви к родителям, и при этом чувствует огромную вину… И на работу только с этой виной ушло полгода. А еще год – на то, чтобы перестать зависеть от мнения родителей, что-то им доказывать, пытаться оправдать их ожидания и перестать заставлять себя любить их, а также на то, чтобы помочь девушке перестать чувствовать себя последней неудачницей и хоть как-то увидеть в себе достоинства и сильные стороны. Можно ли назвать все это родительской любовью и актами из добрых побуждений? Путь решают читатели.
Часто родители используют такой аргумент: «если я не скажу ему/ей, то хуже будет, если скажут чужие люди». А что будет страшного, если скажут чужие люди? Быть может, они сделают это более корректно, хотя бы потому, что связаны социальными условностями? Или они вовсе не увидят того, что видят родители?
Ведь сами родители забывают: их мнение о ребенке – их частное мнение, а не объективная истина, за которую они часто пытаются выдать это мнение. А ребенку, в силу эмоциональной зависимости от родителя, эта «правда» кажется огромной, значимой. И иногда думаешь: лучше бы это говорили чужие, ведь их мнение не ранило бы так больно и не принималось бы так безоговорочно.
Миф № 5 «Обижаться на родителей – грех!»
Всегда хочется спросить «а что будет»? Хотя, впрочем, речь пойдет не о небесной каре, а вообще о самом факте обожествления родителей. Объективно, родители действительно наши «первичные боги», они имеют власть карать и миловать, дарить тепло и поддержку или нет, помогать, заботиться или злиться и ограничивать во всем. Божество родителей не бывает добрым или злым однозначно. Для ребенка всегда оно содержит элементы добра, потому что у ребенка есть кров, пища, одежда и хотя бы минимальные возможности развития только потому, что у него есть родители (или люди, заменяющие их – все равно ребенок нуждается в родительском божестве).
Но удивительный парадокс: дети вырастают, и все равно для очень многих родители продолжают оставаться богами. Причем это даже порой не осознается. Хотя, по идее, взрослый человек может и должен выбрать себе своих богов (или вовсе обойтись без них). И, казалось бы, выбирают – Христа или Аллаха, Будду или Принцип Дао, науку или какую-то другую систему мировоззрения. Но родители остаются для многих куда более могущественными богами.
Что стоит за этим? Страх. Не осознанный, не осмысленный, первобытный страх. Причем не самого ребенка, а прежде всего родителя. Вспомните историю Сатурна и Юпитера. Сатурн пожирал своих новорожденных детей, потому что боялся, что кто-то из них займет его трон и лишит его власти над миром. И в итоге одному из них, особо проворному и удачливому Юпитеру, удалось таки выжить, и что он сделал? Конечно же, сверг отца и занял трон.
Именно подобного рода тревога и заставляет родителей воспитывать своих детей в страхе – чтобы они не свергли их, не лишили их власти (значимости, привлекательности, не обесценили их достижения своими еще большими достижениями, не смогли бы позволить себе то, что родители хотели испытать, но боялись….) Суть примерно одна. «Ты станешь больше и лучше меня, и этим уничтожишь меня, и в моей жизни уже не будет смысла». Этот очень глубокий мотив часто руководит бессознательными порывами родителей продолжать оставаться для детей богами.
Чем чревато свержение с постамента родителей? Ничем. Никакой страшной кары за это не предусмотрено. Более того, если вы поставите родителей ногами на грешную землю, вы сделаете им доброе дело. Как?
Одно лирическое отступление. Многим может показаться, что в этой статье я выступаю «адвокатом» взрослеющих и повзрослевших детей (и обращаюсь чаще именно к ним, потому что чаще всего именно они — мои клиенты), а родителям — «прокурором». Так вот ответом на вопрос «как» я хочу уравновесить положение, потому что в действительности хорошо понимаю мотивы и тех и других.
Ваши родители – не боги. И если вы готовы взять свое право не быть должным, не оправдывать ожидания, не исполнять требований, не поддаваться манипуляциям, то тогда отдайте родителям право быть такими, какие они есть и какими были.
Да, хорошо было бы, если бы они всегда давали вам поддержку. И не критиковали по каждому поводу. И не сравнивали бы с другими. Хорошо было бы. Но они не были должны. Они были должны вам только в части безопасности и жизнеобеспечения, и сделали это как умели, и любили, как могли. Не требуйте от них в ответ всепрощения и понимания. Не требуйте, чтобы они в одночасье избавились от биосоциальных рефлексов. Не требуйте, чтобы за считанные дни в них открылась широта мышления. Если вы берете себе свою свободу – отдайте им их свободу быть такими – неправильными, требовательными, деспотичными….
Формула свободы проста. Они имеют право хотеть. Вы имеете право отказать. Они имеют право обижаться и реагировать на вас как угодно. А вы имеете право отвечать на их реакцию так, как считаете нужным или не отвечать вовсе. И это не означает тотальной войны. В вопросе сепарации конфликты неизбежны. Но если вы унесете родителей с постамента и начнете понимать их человеческие мотивы, то вам будет проще заниматься собой и своими обидами, а не пытаться доказывать родителям, что те были неправы. Да, вы имеете право обижаться на родителей. Но это – ваша история, и разбираться с ней уже вам лично.
Эпилог.
Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как «наследие общинного строя». Суть такова, что человек, который не продолжил род — неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: «сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их — так живут все и так надо». А потому родители редко задавали себе вопрос, чего же они на самом деле хотят. И потому очень многого недополучили в жизни. А как следствие — порой испытывают страх, зависть и ревность к своим детям.
Примите это таким, какое оно есть. Если вы читаете эту статью, у вас уже точно есть выбор, в какой модели жить. И возможно, если вы – взрослый ребенок, то именно вы, разобравшись со своими обидами на родителей, честно признав эти травмы, проработав их, сможете впоследствии научить своих же родителей безусловному принятию и искренней любви. А если нет – то сможете отпустить их и больше ничего не требовать.
Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять, что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках. Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.
Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек. И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки. И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу. А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?
Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют «молитвой гештальтиста»:
«Я — это Я, а Ты — это Ты. Я занят своим делом, а Ты — своим. Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно. Если нет — этомy нечем помочь.»
Это относится и к родителям, и к детям в равной степени.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Очень интересно. Понравилось. Я и ребенок, и радитель. Стараюсь меняться. Воспитывала детей именно в описанном стиле. Надеюсь, еще не поздно и ошибки еще можно исправить.
Если вы многое осознали и переработали в себе относительно своего детства — вашим детям точно будет легче.
С другой стороны, у детей всегда будут хоть какие-то травмы, связанные с родителями, потому что первый опыт конфликта с миром дети получают именно от родителей при ЛЮБОМ раскладе.
Ошибок не бывает в принципе, а стараются только слабаки 🙂
Здравствуйте! Полностью согласна со статьей! Жаль, что раньше мне она на глаза не попалась — не пришлось бы естественным путем приходить к этим простым истинам…
В моем случае не получилось достучаться до родителей, что отношения отцов и детей строятся с обеих сторон. Поэтому пришлось просто отойти в сторону со своим мировоззрением — они сами не хотят ничего слышать и что-либо менять, их все устраивает…пр авда, потом они будут жаловаться, что остались одни и не нужны своим детям (я старшая в семье, у меня есть еще младшие брат и сестра, модель «воспитания» осталась прежней, что и со мной, но ужесточилась к последнему ребенку и стала какой-то сильно извращенной, прям даже вспоминать неприятно)…
А родители действительно и предают, и бросают. И я говорю о более жестких формах этого предательства.. ..
Жаль, что вам пришлось все это пережить. Но увы, мы на самом деле не усваиваем какие-то вещи только из книг или статей. К определенным вещам мы приходим только на опыте, а потом книги или статьи помогают нам этот опыт скорее осознать, классифицировать, оформить. В общем, ни о чем не жалейте) Этот печальный опыт вам был зачем-то нужен, остается только отпустить все это по-настоящему и опираясь на него строить свою, счастливую жизнь.
В данной статье есть доля правды, но только небольшая. В какой то мере это пропаганда европейского образа жизни- ведущего к деградации общества, что мы и наблюдаем в европе. Когда человеку даешь слишком много свободы, тем более человеку у которого еще не сформировалось мировоззрение, это может плохо закончится. Хотим мы того или нета воспитание-это прежде всего дисциплина, а дисциплина-это отказ от своей воли в пользу определенных правил. Только благодаря дисциплине можно выработать стержень личности человека. Если делать все то чтобы обеспечить выживаемость человека, а на остальное махнуть рукой, мол делай что хочешь- то это не к чему хорошему не приведет! Потому что легкие пути ведут только вниз! Чтобы достич чего то нужно приложить определенные усилия! Родители не должны быть деспотами, но и пофигистами тоже быть не должны! Живет ребенок с родителями-знач ит должен подчиняться определенным правилам! Конечно вопросы выбора спутника жизни и другие личные вопросы ребенок должен решать сам, но посоветоваться с родными-которые более опытные в данных вопросах, будет мудрым решением. И только когда ребенок начинает жить отдельно от родителей, он вправе делать все что ему захочется. Пока же живешь с родителями- будь добр подчиняться, ибо самостоятельнос ть-это когда ты не от кого не зависишь! А то живешь у родителей под крылышком и начинаешь качать права и говорить что ты сам все можешь…. Вот возьми и на деле покажи что ты сможешь жить самостоятельно- самостоятельно принимать решение и нести за них полную ответственность , без участия родителей, когда ты сможешь так жить- тогда ты и станешь самостоятельным и независимым!
Уважаемый Евгений!
Предлагаю Вам внимательно прочесть текст, а не «под диагонали» или «по верхам», если уж Вы хотите дискутировать. Потому что в самом начале статьи (да и дальше через весь текст) неоднократно говорится о том, что речь идет об уже взрослых детях.
Также написано, что в детстве родитель безусловно может и должен ограничивать поведение ребенка там, где это связано с безопасностью.
Не буду Вам пересказывать еще раз весь текст. Если вы хотите поговорить по существу вопроса — предлагаю еще раз его внимательно прочесть. И отделить в собственном сознании собственно детей от тех, кто уже хотя бы в силу возраста вправе решать, как ему строить свою жизнь — о ком и написана статья.
К тому же, родители нередко самим фактом своего воспитания не дают детям никакой возможности строить свою жизнь и что-то там «показать». О чем тоже неоднократно упоминалось в статье.
Эта статья больше для уже взрослых детей. Я не думаю, что ребенок или подросток будет так углубленно копаться в отношениях с родителями. Здесь, скорее всего, будут обиды, ультиматумы, крики. Ну а как еще решают дела подростки?
А что если ты взрослый человек? что если ты хочешь сам принимать решения, а не прыгать под указку родителей? Вы говорите «на деле покажи». И тогда от тебя отстанут, ты будешь считаться полноценным человеком, и может быть, мооожет, тебя будут воспринимать и даже уважать родители. Никто ничего не обязан никому доказывать. Дети не диктуют как жить родителям, родители не должны диктовать как жить детям.
Я не живу у родителей на шее. И даже около шеи не валяюсь. Но это не мешает им постоянно навязывать мне свое мнение. Способ они выбрали не самый удачный- метод «кнута». Про «пряник» все дружно забыли. Да, я осознаю, что этим они существенно пошатнули мою самооценку. Но они же родители, от них хочется поддержки, а не кучу упреков. Хочу переехать в другой город , сменить работу. Еду не просто в неизвестность, а с конкретным планом. Но им же ничего не докажешь. Меня уже и на органы продали, и по частям в лес вывозили в их мыслях. Я понимаю, что они беспокоятся. Но если у меня ничего и не получится, то апокалипсиса не случится. Вернусь домой, и они смогут сказать свое победное «А мы говорили». Зато это будет мой опыт. И я не буду потом жалеть об упущенных возможностях, сидя долгими вечерами на протертом диване ….хорошо если с кружкой чая….
«Конечно вопросы выбора спутника жизни и другие личные вопросы ребенок должен решать сам, но посоветоваться с родными-которые более опытные в данных вопросах, будет мудрым решением.» Что значит «более опытные»??? Т.е. то, что родители нашли друг друга, делает их более опытными? И каким образом их конкретный опыт может помочь ребенку в отношении его личной жизни? Ведь не родителям жить с тем человеком, которого выбирает их ребенок. Они не могут знать больше об этом человеке, чем их сын или дочь. Так о чем советоваться? Даже если что-то и рассказывается родителям, допустим , дочерью матери, то на это влияют и момент, и ситуация и настроение. «Вот он такой плохой, обидел меня, ущемил меня, не посчитался с моим мнением». ай-яй-яй. » А вот сегодня он купил цветы, весь день был рядом, такой хороший». Но ведь инстинкт родителя срабатывает, они хотят защитить дочь. И тут вспоминается в первую очередь все плохое. Вот и посоветуют. Или еще чего доброго — категорически не одобрят.
Бывают и такие ситуации, когда родителям кажется, что они нашли идеального кандидата на роль супруга. Опять же -не им с ним(ней) жить. Идеальным он может быть для родителей.
Вы все так радикально восприняли, мол, европейский образ жизни. Дети делают, что хотят…… Никто его в данной статье не пропагандирует. Это уже вопрос для самих родителей, как они воспитают своего ребенка. Давать ребенку право выбора и право на собственное мнение не означает, что он будет творить, что хочет. Особенно, если родители его хорошо научили истине «что такое хорошо и что такое плохо».
Браво!!! Согласна !!! И доказывать что-то кому-то мы не должны…Как и нам…
Или вы любите своих детей, или нет. Больше никаких условий. Если вы ставите условия для проявления уважения к детям — вы их не уважаете и не любите уже сейчас, это просто факт. И значит, и дальше не будете ни уважать их, ни любить.
Да, было бы лучше, чтобы некоторым людям вообще не иметь детей — не портить жизни будущим поколениям таким подходом, как у Вас описан.
Мне 36 лет, и моя жизнь сломана моей матерью. Она всю себя посвятила тому, чтобы я постоянно чувствовал себя ущербным. Одну-единственн ую ошибку (которую можно было легко исправить в случае нормального отношения — бросил ВУЗ из-за зарабатывания денег) в юности она возвела в ранг непростительног о деяния, вследствие которого я не должен жить, т.к. не оправдал ожиданий. На мне поставили некий такой крест.
А жизнь сломана потому, что психологический террор и манипуляции со стороны родителей в тот момент совпали для меня с трудными внешними обстоятельствам и, в результате чего у меня развилась клиническая депрессия и в которой я пробыл 8 лет (разумеется, «просто ленился», сидел на нашей шее» и за это стал виноват во всём вообще, до предела) — лучшие годы для становления и развития… В итоге очень тяжёлый конфликт с родителями (у меня просто однажды лопнуло терпение и я их чуть не убил), а помогли случайно возникшие на пути добрые люди, совершенно посторонние. Последующие годы потребовались на медленное восстановление и возвращение в общество — но уже с учётом упущенных возможностей… Сейчас мы — враги до самой смерти. Их отношение ко мне не изменилось и уже не изменится. Впрочем, как и моё.
Единственное у меня теперь желание: как можно скорее ввести у нас в России хоть что-то подобное «ювенальной юстиции». На таких «родителей» нужно в конце концов найти управу.
Олег, тяжелую историю вы рассказали, очень не хочется, чтобы слова «сочувствую» прозвучали «дежурно»… В общем, действительно жать, что все сложилось так.
Но, я думаю (верю) что ничего не бывает случайно и просто так. Эта мысль никак не оправдывает такое поведение родителей, когда они не хотят видеть в ребенке личность, а лишь механизм, обязанный оправдывать их ожидания и заодно сливную яму для собственного самоутверждения.
Однако, я не верю, что то, через что вы прошли — бессмысленно. И в этом можно (и нужно!) искать какой-то ресурс. Ресурс нужен ВАМ, а не маме. И если остаться в состоянии ощущение каких-то безнадежно упущенных возможностей, то может случиться, что вы не проживете жизнь так, как хочется — ощущение упущенных возможностей очень давит на человека и не дает ему двигаться.
А можно пытаться мыслит иначе: что-то такое ценное вы могли бы извлечь из своего тяжелого опыта. Что-то важное для вас и/или для других.
Ценное именно для вас, помогающее преодолеть безнадежность произошедшего. Понятно, что это не поправит ваши отношения с матерью и не изменит их (да и не нужно), а вот отношение к себе может изменить.
Ювенальная юстиция — палка о двух концах, употреблять это с пользой очень сложно, потому что во главе этой ювенальной юстиции в нашей стране рискуют встать такие же люди, какие, в общем, в большинстве своем в ней живут. Поэтому все это — тоже риск, в том числе и для тех родителей, кто вполне ответственно относится к своим детям и на самом деле любит их. Но, понимаете, у нас в государстве не приветствуется индивидуальный подход, у нас приветствуется унификация, стандартизация и подстригание всех под одну гребенку. Как бы в случае с ювенальной юстицией все не свелось в итоге именно к этому….
Да и потом, ЮЮ будет иметь дело уже с имеющимися фактами злоупотреблений (зашедшими уже, как правило, далеко) — будет ли легче от этого ребенку? Может быть и нет.
Можем ли мы изменить этот мир — сложно сказать. Каждый вносит свой вклад как может, поэтому тут нет единого рецепта.
Ювенальная юстиция — палка о двух концах, употреблять это с пользой очень сложно, потому что во главе этой ювенальной юстиции в нашей стране рискуют встать такие же люди, какие, в общем, в большинстве своем в ней живут.
Во главе Ювенальной Юстиции должен не человек стоять, а правила, которым должны следовать люди.
Невозможно растить детей по правилам как механизмы. Семья — это прежде всего люди. И если людьми начнет руководить буква без каких бы то ни было поправок на человеческий фактор — будет еще хуже.
Олег,прочитал вашу историю и просто не поверил своим глазам!Все в точности как у меня- отчисление с института,постоянные упреки,что совершил непоправимый поступок,подвел родителей,загубил этим их и свою жизнь.Хотя,как вы и говорили,при нормальном отношении все можно было бы довольно просто решить.Потом так же 8 бесполезно проведённых лет…Да с самого детства я у них во всем виноват,причина всех проблем это я,кто ж еще,постоянная ругань,скандалы…Безумно хочу выбраться из этого болота,в котором нахожусь,но никак не получается,даже не с кем поделиться,поговорить,посоветоваться-друзья,родственники,знакомые вроде и есть,но никому нет дела до чужих проблем,всем пофиг и это ,в принципе,понятно.Вроде бы родители,по идее,должны быть самыми близкими и понимающими людьми,к которым можно прийти в трудные минуты,но,увы,между нами пропасть непонимания,нежелания слушать,упрямства и т.п.У них есть только два мнения-их и неправильное…Я так устал с ними разговаривать,объяснять,пытаться сказать,что у медали две стороны…все бесполезно,и так всю жизнь,сколько себя помню…хотя при всем при этом люблю их,это мои родители,понимаю,что они никогда не изменятся,из раза в раз будет повторяться одно и тоже!Я просто хочу выбраться из всего этого,изменить свою жизнь к лучшему,найти свое место ,своё призвание.Вокруг меня люди,знакомые,друзья,родные,но я,по сути,очень одинок,иногда безумно тяжело бывает на душе.И в общем то,не все так плохо,если хорошенько подумать,бывает и хуже,а выход найти все же не получается…Олег,у нас такие зеркальные ситуации,очень хотелось бы пообщаться с вами,может быть ваша история поможет мне понять,как разобраться со всем тем,что есть в моей жизни
Здравствуйте Антон, огромная благодарность вам за эту статью. Буквально ко всем моментам раскрытым в статье я самостоятельно пришёл, все понятно было, НО были сомнения, что мой подход к этому вопросу и выводы эгоистичны, в угоду только своему самолюбию и спокойствию, некое чувство вины описанное в статье. Прочитав этот труд получил моральную поддержку по всем пунктам, получил осознание,что ход моих мыслей логичен и обоснован. Конфликт с родителями произошёл на почве неуважения к моему выбору, стилю жизни и жизненных принципов. Постоянно слышал «мы жизнь прожили, слушай нас, ты еще ничего не видел». Много было ожиданий от меня, постоянное напоминание обо всех моих ошибках юности и потраченном времени и денег на меня, который все это не ценит. Постоянное сравнение с другими детьми. В следствии всего этого куча комплексов и неуверенность в себе, которые были проработаны мною, ну и соответственно пришёл к жестоким выводам об отсутствии какого либо долга перед родителями, осознания всех их ошибок в воспитании и полный анализ родителей как личностей с кучей своих тараканов, но с полнейшим нежеланием этого признавать, пытаясь сейчас самоутверждаться за счет возраста и «опыта». В итоге при очередном неуважительном моменте в мою сторону, сказал некоторые свои претензии и призвал к анализу своего поведения, на что был гневно-истерически обруган, с обвинениями, что я болен и моя позиция это грех. Отвечать не стал и как многие отошёл в сторону, но осадок и сомнения на счет своей позиции возникли, но повторюсь в этой статье нашел все ответы и спокойно продолжу жить, самое главное приложу все усилия создать максимально адекватные отношения со своими детьми, которые совершенно ничем не обязаны мне, а наоборот я сам буду благодарен за эту возможность быть родителем.
Здравствуйте! Очень понимаю вас насчет вины. И важности поддержки в том, что ваши мысли и главное, ваше человеческое право на уважение к собственной личности, самоопределение и собственный путь — вполне реальны.
Насчет эгоизма и самолюбия — тут сама по себе интересная тема. Ведь кто сказал, что мы должны жить жизнь исключительно для других? Тут есть момент достаточно простой, но рабочей логики: несчастный человек может вокруг всех делать только несчастными, даже если он «жертвует собой ради других». Другие в таком случае либо его потребляют (и немало тех, кто не особенно стыдится своего эгоизма, особенно если он прикрыт темой «вы мне должны»), либо такой человек, жертвуя собой, передает эту привычку окружающим (и своим детям). А в итоге мы имеем кучу несчастных людей, которые не могут нормально удовлетворить свои потребности и поэтому строят с другими очень манипулятивные, зависимые отношения, в которых счастья — уж точно дефицит…
Так что забота о себе — это нормальное, здоровое качество, и если заботы о себе достаточно, то тогда органично ХОЧЕТСЯ отдавать что-то и заботиться о других. А пока человек сам ничем не наполнен и не умеет удовлетворять свои потребности — чаще всего он и есть самый большой эгоист (часто — бессознательно), потому что он в таком состоянии не наполненности может только потреблять других, постоянно ожидая, что они удовлетворят его потребности, причем еще как-то догадаются, какие….
Каждое слово верное. Я со всем этим сталкивалась. Я поступала на бюджет в университет, но мне не понравилось учиться там и я бросила учебу. Мама при любой возможности напоминает о том, что у меня уже было бы образование. Что у нее образования нет, и она себя чувствует ущербной. И не хочет, чтобы у меня так было. Хотя мне всё равно, что обо мне думают. Сейчас собираюсь уезжать учиться за границу. Мама плачет, что я её бросаю. Моя сестра уехала жить в США, так мама полгода пребывала в депрессии, плакала каждый день, для неё это была трагедия. А я не собираюсь уезжать так далеко, я люблю и уважаю своих родителей, буду с ними общаться и помогать им, но я не знаю как избавиться от чувства вины, хоть я и понимаю, что я права. Мне это так мешает жить, они хотят, чтобы я была рядом, и вышла замуж, и рожала внуков. Но я не хочу такого жизненного сценария себе. И получается я стою перед выбором: либо мне предпочесть свое счастье, но родители постоянно будут говорить мне, как они несчастны, либо остаться с ними и самой быть несчастной.
Юлия, вы не виноваты в том, что ваши родители поставили условием своего счастья выполнение их жизненного сценария детьми. Отпустить родителей — это дать им право на ИХ выбор. Возможно, он не будет таким, возможно, когда они поймут, что и другая их дочь тоже выбирает СВОЙ жизненный путь — возможно, они задумаются, у них будет реальный выбор: или все-таки начать принимать своих детей такими какие они есть и прикладывать свои усилия для счастья, или оставаться несчастными. Вам трудно принять возможность того, что они выберут оставаться несчастными. Да, и так тоже может быть. Но ровно так же, как вы не хотите чтобы вам навязывали сценарий — точно так же и вы не можете за них решать, быть им счастливыми или нет. Дети хотят, чтобы родители принимали их с любым их выбором. Почему бы не попытаться сделать то же самое для родителей? Позвольте сделать им СВОЙ выбор, каким бы он ни был….
Спасибо Вам огромное за эту статью!
Вы сказали о том, о чем и думать порой боишься.
Но все правда. Терять иллюзии насчет родителей и родительства — это болезненно, но необходимо.
«…отпустить их и больше ничего не требовать.» — золотые слова.
все сказанное в статье истина) ничего нового я не открыла, но лишний раз себе напомнила, что нужно учитывать при общении с родителями и с детьми. Но все это работает и в общении с другими членами семьи, например, с сестрами и братьями…Зная все эти истины ловлю себя на том, что сама иной раз перенимаю модель поведение матери, она нас растила одна и была безусловным авторитетом! Очень много ошибок я допустила исходя из этого совдэповского воспитания. Зато смотрю на свою свекровь и стараюсь у нее учиться терпимости и примирению со всеми поступками ее детей. мой муж очень благодарный сын, наверное, потому, что она не заставляла его быть первым и лучшим))) она просто его любила и поддерживала, а теперь и меня! спасибо за напоминание того, что нашим детям так нужна просто любовь, может нам удастся оставить их свободными)!!!
Вот очень важно помочь своим детям вырасти в других условиях, а не продолжать эту цепочку и не «мстить» им за то, что «досталось» самим родителям от своих родителей (как часто это и бывает). Так что ваша мысль действительно важная: у нас вполне может получиться вырастить свободными своих детей.
‘Эта статья больше для уже взрослых детей. Я не думаю, что ребенок или подросток будет так углубленно копаться в отношениях с родителями.’
А я вот копаюсь.) Мне 15 и все мысли из этой статьи я давно пытаюсь донести до своих родителей. Но и нечто новое я вынесла из данного текста, за что большое спасибо. Я вроде понимала, что я-это я, а они-это они, но так сложно было осознать, что они тоже имеют право выбрать несчастный путь, или тот путь, который также не понравиться мне, как и им может не понравиться мой. Очень актуально, однако жаль, что в моем случае свободы остаётся только ждать и терпеть. Но спасибо Вам, Вы напомнили мне (после очередной ссоры с мамой), что жизнь моя и её стоит прожить полностью счастливо, не оглядываясь.
Ди, считайте, что вы просто счастливый человек, потому что уже в 15 задумываетесь над этим вопросом. А многие почти всю жизнь терпят и прогинаются. У вас вся жизнь впереди. Желаю прожить её счастливо и по своему, а не по плану родителей.
Евгений, в данной статье ведь не говорится о том, что ребенок не должен воспитываться своими родителями! Здесь указано, в основном, о давлении, которое оказывает родитель на своего ребенка в процессе воспитания и доведении такого давления до предела! Я сама испытывала дикие манипуляции от своей матери- убежденной одиночки до 27 лет под одной крышей и сейчас в виде упреков в ее несостоявшейся жизни. Многое можно сказать, но вам видимо нужно повнимательней отнестись к такому социальному явлению. Это действительно существует.
Как яркий пример — я была убеждена в том, что должна купить ей квартиру, которую она хочет. Взяв кредит в 3 миллиона и почти погасив его, я была выброшена зимой на улицу из этой квартиры. А мотив простой! Я должна своей матери за свое существование по полной! А выгнанной могу быть потому что не имею права на свою личную жизнь. А на самом деле я просто хотела сходить в ночной клуб с друзьями потому, что днем, неделями, месяцами напролет я вкалываю на работе и гашу кредит, вечерами я делаю своими руками капитальный ремонт в новой квартире, а однажды я просто захотела сходить и отдохнуть от этой адской жизни. И все. Выгнана. А я ушла. Сочла за освобождение!!! Идти было некуда. Но я не вернулась. Ипотеку закрыла после.
Екатерина, сочувствую, что вам пришлось это пережить. Но вы очень сильный человек, если смогли вырваться из такой не побоюсь слова эксплуатации… . Надеюсь, вы смогли с пользой для себя использовать эту ситуацию. Как говорят, «все что нас не убивает — делает сильнее».
Написала матери письмо, в котором впервые в жизни изложила собственное мнение, без прикрас, как думаю. Попытка донести иную реальность, чтобы пересмотреть все и понять, напротив, что не так-то все и плохо, — провалилась. В ответ пришло письмо: в таких вещах я тебе не собеседник, иди со своими обидами (хотя обид уже нет)) к духовнику, психологу… Я понять тебя не смогу. И встречные огрызы.. Вот и все. Нет советов к исцелению таких ситуаций. Менять что-либо бесполезно. Остается одно: продолжать жить в яме, в которую отношения попали.
Можно сказать иначе: остается жить СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Нас на самом деле никто не обязывал всю жизнь поддерживать с родителями «теплые отношения», если при этом у них нет желания что-то пересматривать и менять в свою очередь. Понимаете, было бы хорошо, если бы такие отношения сохранялись всю жизнь. Но такое в действительност и — редкость. Большинство поддерживает с родителями отношения «худо-бедно», и лишь редкие люди — искренне и глубоко. А многие — и вовсе никаких. Задача родителей была произвести нас на свет и вырастить. Они с этим в большинстве случаев справляются. Но при этом ребенок может вырасти другим, со своими взглядами и своим жизненным путем. И став взрослым, он понимает, что жизнь и позиция его родителей — это что-то чуждое ему. Да, увы, так бывает и нередко. И тогда человек отправляется в свой путь и ищет себе действительно близких людей. Ну или пытается до бесконечности ломать себя в надежде получить тепло от родителей…. Что уже — не ваш вариант. Так что остается идти вперед. Животные нередко покидают своих детей на всю жизнь, и дети с родителями больше никогда не встречаются, потому что дети уходят на другие территории и каждый занимает свою, каждый выбирает себе семью уже сам. Не идеал для человеческой жизни, наверное, но если уже так вышло — вполне можно прожить без теплых отношений с родителями и построить свою семью. Крепкую, с близкими отношениями и иначе растить своих детей. Думаю, у вас все это впереди.
Екатерина, очень сочувствую, вы были просто в рабстве. Читаю вас и удивляюсь, как вы могли так повестись! А потом понимаю, что я и сама была в таком же отупении. Прозрели наконец.) Но лучше бы это произошло раньше.
И такую любовь ребенка к себе родитель «перегрел». Накалил услужливость ребенка до того, что тот надорвался и захотел уйти. Честь и хвала таким людям, родителям, которые так теряют свое благо, безмерно эксплуатируя.
вы говорите что надо принимать родителей такими как есть и пусть они тоже так нас принимают! но тогда что за общение получится? только пропасть! потом у что я не согласна их принимать такими а они меня такой
Вас никто не заставляет — не принимайте, если не можете. И не общайтесь. Я говорил о тех случаях, когда/если вы хотите хотя бы попытаться понять своих родителей. Если не хотите — в подобных попытках нет никакой нужды. Общаться с родителями до конца дней вас никто не обязывал. Если таков ваш выбор — вы имеет на него право. Если родители в свою очередь делают свой выбор также не принимать вас такой какая вы есть, значит, и вы, и родители не готовы общаться вообще. И нет смысла кого-то насиловать.
«Общаться с родителями до конца дней вас никто не обязывал.» Вы действительно так считаете?
Может вообще можно пройти мимо матери. которая, например, не может затащить сумку на ступеньки крыльца, пройти мимо даже не замедлив шаг? Утрирую возможно,…… но какие то всё таки обязанности у детей по отношению к старым родителям должны быть у нормальных людей с честью и совестью? Или необязательно? Главное, не дай бог, не почувствовать чувства вины…… не омрачить свою взрослую молодую жизнь :((
Я действительно так считаю. Наверное у многих отношения не складываются именно потому, что в нашем обществе родители априори всегда правы. Они и не думают что-то изменить в себе, ведь общество их оправдает, напомнит про пелёнки и упрекнёт, что они уже старые и c ними нужно быть тактичными. А сколько сломанных жизней и даже тех, кто просто покончил с этой невыносимой ношей. Лично у меня мысли о суициде мелькали постоянно и никто меня не сможет убедить, что я опять должна выслушивать бесконечные оскорбления для того, чтобы угодить обществу.
Елена, вы путаете общение, близость, попытки понять, душевное родство и ДОЛГ. Это — разные вещи. Меру долга человек может установить только согласно своей совести, и проповедовать эту меру психолог не уполномочен.
Но помогать время от времени, исполняя долг, можно и без особой душевной близости и попыток понять. Особенно если ребенок рос в семье, где не было попыток понять со стороны родителей и не было особой душевной близости. Ребенок естественным порядком возвращает родителям именно то отношение, которое ОНИ в него заложили своим примером и опытом жизни ребенка в их семье.
Моя жизнь была очень печальной лет до 50, несмотря на все внешние достижения, потому что рядом всегда была моя жестокая мама. Во времена моего детства я была послушной девочкой, но мне приходилось несладко. Потом замужество, дети, мама приходила как к себе домой и почти каждый раз скандал. Но я всегда уговаривала себя, что у мамы трудная жизнь и потому у неё тяжёлый характер. Но в один тяжелейший момент я вдруг поняла, что помощи мне не будет никогда, а я буду всегда виновата. Поэтому после очередного скандала я прекратила общение совсем и только через пару лет после взаимного молчания я стала чувствовать себя человеком, а не несчастным зомби. Желания возобновить отношения нет совершенно. Вторая половина моей жизни оказалось гораздо более радостной, потому что некому постоянно говорить и делать гадости.
Печально, что вы пережили такой опыт. Но ведь лучше позже, чем никогда, осознать, что вы имеете право на ВЫБОР — общаться с матерью или нет. Этот выбор существует, ведь сам факт рождения не может быть вечным оправданием для отношений, которые как минимум одну сторону сильно травмируют. И вы вправе делать такой выбор.
Спасибо, Антон, за эту статью и за то, что Вы понимаете тех, кто пережил родительскую несправедливост ь. Из этой истории я сделала вывод, что любой родитель должен быть достаточно критичен к самому себе, ведь дети это те же люди. Зачастую мы не церемонимся, потому что они маленькие и сейчас не смогут ответить тем же, но оценят и ответят через много лет, это должен осознавать каждый.
вот у меня сын начитался и давай мне рассказывать какая я! А проблема одна не хочу делать ничего не учиться не помогать. отстаньте от меня. За компом целыми днями, просишь помочь — в ответ хамство и + новая фишка — эта статья. Поколение растет — только права у них, а обязанности у родителей.
Смотря сколько лет сыну. Пока ему нет 18 — то он обязан как минимум соблюдать правила общего проживания, продиктованные родителями. Потому что он пока не может себя обеспечить, а следовательно — находится в зависимости от родителей и со стороны родителей вполне логично требовать посильного участия в жизни дома и семьи, помощи в быту.
Если же сыну больше 18 — вы не обязаны его содержать, и он имеет право ничего не делать где угодно еще — это уже его взрослый выбор. Статья написана о ВЗРОСЛЫХ детях, способных себя обеспечить и по сути уже давно живущих своей жизнью. Есть смысл это понимать. А запретить подросткам читать такие статьи невозможно. И это не повод их не писать.
Отличная статья! Огромное спасибо, Антон. Как родителям, так и детям, и будущим родителям тоже важно знать эту информацию!
Пожалуйста! Спасибо за обратную связь.
Большое Вам спасибо за статью. Проблема, описанная здесь, действительно существует. Я убедилась в этом на собственном, горьком опыте. Со своей матерью полностью разорвала отношения больше 2 лет назад. Детство у меня было очень не сахарное, пьющий отчим, истеричная мать, которая могла закрыться в ванной и орать оттуда, что если я не сделаю, как она хочет, то она руки на себя наложит. И это продолжалось все мое детство и часть юности. Потом были разные ситуации, в которых она меня попросту кидала. Ее любовник, который ко мне приставал и я это могу доказать, в итоге остался ни в чем не виноват, а я все неправильно поняла, так она мне сказала, когда я ей все рассказала. Еще я как-то заболела серьезно и попросила одолжить мне денег на лекарство, так что сделала моя мать, мало того, что она мне отказала, так еще и плакалась потом бабушке, что я из нее деньги тяну. В итоге мне помогла моя подруга. И последней каплей была приватизация нашей общей с матерью квартиры, которую она получала в советское время на себя и на меня. Я отказалась от своей доли в ее пользу, так как иначе квартиру было приватизировать невозможно, и мы договорились, что когда мне понадобится, то она оформит на меня дарственную на половину квартиры, в итоге моя мать меня просто кинула и сказала, что все что, мне принадлежало там, это прописка до 18 лет, свободна доча. Больше желания с этим человеком общаться у меня не было, и дело не в квартире, а в отношении, каков поступок — такое и отношение. Я больше не могу доверять этому человеку. Моя мать убила остатки любви, которые у меня еще оставались к ней. Я думаю, что мало родителей осознает, какой неубиваемый объем любви дается им со стороны их детей, но многие родители этого не ценят, и если им все-таки удается задушить любовь ребенка к ним своими не имеющими названия поступками, то когда они спохватываются, то становится поздно. Любите, уважайте, цените своих детей и они вам ответят тем же. Спасибо за внимание. Всего Вам доброго!
Наталья, хочется вас поддержать, и это единственное, что тут в этом формате возможно. Вы сделали выбор такой, какой могли. Безответная любовь — бессмысленна, неважно, на кого она направлена. И вы вправе поставить точку на подобных отношениях. Трудно порой признать, что родители тебя не любят, но у вас хватило мужества от этой реальности не прятаться. Осталось только залечить раны…..
Здравствуйте, Антон! Спасибо Вам, что ответили на мой комментарий. Очень важно, когда тебя понимают. С Вашей стороны я услышала именно понимание. Мне мой разрыв с матерью и стоил практически этих двух лет необщения, я имею ввиду, что только сейчас я чувствую, что пришла в себя. Но вы знаете, как говорится, все, что ни делается — к лучшему и сейчас я с этим согласна. Я даже чувствовать себя начала по-другому. На своем опыте убедилась, сколько негатива родители транслируют своим детям и этот негатив впивается им в подкорку. А я как будто заново родилась, честное слово.
Да, сейчас, получается, такой этап и такая часть жизни, в которой необходимо в полной мере ощутить себя — такой, какая вы есть на самом деле, какая вы есть без того негатива, который сильно мешал жить, то есть, пройти этап сепарации полностью. А потом…. А потом, видимо, будет что-то другое, какие-то еще переосмысления. Но никогда невозможно прыгать через 5 ступенек, все происходит последовательно. И сейчас нужно воспользоваться всеми важными моментами этого этапа — выстроить себя, создать свое, совершенно независимое пространство и позволить изучать в себе то, что принадлежит только вам и является вашим собственным, отличным от родительского, опытом и видением этого мира.
Спасибо. Хорошая добрая статья. Вопрос к автору: а есть ли у Вас свои дети?
Олесяна, в данном случае я не пытаюсь в статье опираться лишь на собственный опыт, я нахожусь в профессиональной позиции и предпочитаю опираться на опыт сугубо профессиональный — опыт практики в качестве психолога, прежде всего. Иначе невозможно было бы делать никаких обобщений. А потому не понятно, как и чему поможет ответ на вопрос?
Сейчас нахожусь в очень сложном положении, родители контролируют полностью мою жизнь. Мне 20 у меня нету друзей, разрешают выйти прогуляться после мольбы раз в месяц с 19 до 21-21.30..единственное что меня греет это любовь к моему парню с которым я 5 лет.. мы редко видимся и он все это терпит..я учусь в своем городе живу в их доме воспитую двух младших сестер так как родители работают в соседнем городе..иногда так противно на душе я ненавижу себя за эту трусость..их воспитание больше похоже на дрессировку..жду когда уеду в другой город учится но они и там могут найти способ контролировать мою жизнь..навязуют мне то что после обучения(еще 3 года всего учится) поеду в США к тетке..а я не хочу так как вся моя жизнь тут и любимый которого они не принимают в семью..и боятся что я выйду замуж не осуществив их планы..они люди материалисты во всем выгоду ищут и если что то не по их впадают в ярость..а мои попытки объясниться с ними кончается истерикой..так что боюсь и пикнуть..боюсь что так и не найду сил в себе чтобы противостоять им и потеряю любимого и свою жизнь а потом буду жалеть..понимаю но и знаю что тогда от меня откажутся если по своему сделаю
Сочувствую, Анна!
//живу в их доме воспитую двух младших сестер так как родители работают в соседнем городе//
Это ведь было не ваше решение рожать двух младших сестер, не так ли? Тогда почему именно вы должны нести ответственность за решения других взрослых людей, тем более — такую серьезную? У ваших сестер есть родители, это они принимали решение привести их в мир, и только они должны нести за это ответственность.
Понимаю, что вы сопереживаете сестрам, но можете ли вы сделать их жизнь лучше ценой своей?
//мои попытки объясниться с ними кончается истерикой..так что боюсь и пикнуть..//
Пока вы объясняете, спрашиваете разрешения и т.д. — они будут считать вас ребенком. Это ведь только дети спрашивают разрешения, ждут одобрения, вообще ждут «команды» на то, чтобы что-то делать. Взрослый человек, для начала, решает вопросы своей независимости (финансовой, прежде всего), а потом начинает движение к свои целям.
Если родители принимают это — хорошо, если нет, то у человека остается всего 2 варианта: или идти на конфликт, ставя родителей перед фактом своего взросления и делая то, что нужно именно ему, взрослому человеку, или….. вариант оставаться ребенком до самой смерти родителей и проживать не свою жизнь, а ту, которую «назначат» жить родители.
А так, чтобы без конфликтов — это практически нереально в большинстве подобных случаев.
//понимаю но и знаю что тогда от меня откажутся если по своему сделаю//
Возможно. Но ведь не факт, что это навсегда. Бывает, что приходится переживать вот такую полосу конфликтов, когда родители «отказываются», не разговаривают, но потом, понимая, что все-таки это их ребенок, учатся принимать тот факт, что ребенок вырос и имеет право выбора собственного пути. Нельзя присвоить ничью жизнь, нельзя распоряжаться жизнью другого человека, он ведь не может быть ничьей собственностью.
Но здесь только вы можете решить — готовы ли вы идти на конфликт или предпочтете подчиняться и выполнять чужую волю.
Стоят ли те ценности, которые вы потеряете, если родители «откажутся», всей вашей жизни — решать только вам.
Но я бы предложил вам, прежде всего, над ними задуматься — что это за ценности, которые вы так боитесь потерять, если родители временно перестанут с вами общаться?
Ого, какие страсти! Моя мама было таки чуть не уподобилась одному из примеров из этой статьи… Но вовремя взяла себя в руки 🙂 . С горем пополам она воспитывала меня одна 🙂 . Без отца. Была строга, ругалась бывало. Она никогда не говорила что любит меня. И вообще не говорила что любит детей. Вот это я заметила с детства чётко. Она сознательно сделала выбор не выходить замуж по ее словам. Так как тяжело болела и у неё должен был быть режим четкий. Без режима и отдыха и душевного покоя она бы долго не прожила и меня не вырастила. Дала мне достойное образование. Я всегда делала что хочу и как хочу. Пыталась меня скорректировать в выборе партнера , но опомнилась и даже стойко выслушивала моё нытье и жалобы на него же в течении 3,5 лет! Ни разу не сказав-ну я же говорила! Только после расставания с этим человеком позволила сказать -ну я же говорила 🙂 🙂 🙂 ! А я ей попеняла- что же ты так слабо говорила то! Она сказала — ну и сидела бы тогда со мной как бабка старая в четырёх стенах, свою голову имей на плечах. Но и фразу- делай как хочешь- она тоже не говорит. Она все слушает как кот Васька, слушает….на следующий день она слушает совершенно противоположное, а я сделаю как я хочу. Дай ей бог здоровья и терпения 🙂 !
Рад, что вы с мамой все-таки нашли общий язык в той или иной степени и по крайней мере, ваши отношения с ней хотя бы не болезненны.
А страсти вполне объяснимы — тема очень трудная для многих, потому что родители — это те, кто так или иначе определяет во многом нашу психическую реальность. И отношения с ними очень влияют на наше развитие, счастье, отношения и на детей тоже. Редко кому вообще эта тема эмоционально-безразлична.
Огромное спасибо за статью, не смотря на то, что пару лет как живу с осознанием написанного, но так и не решилась поделиться с родителями. Мне 19 и крайне неоднозначные отношения с семьей. Крайне религиозные, до фанатизма, бабушка с дедушкой, потакающая им мама и кое как спасающий ситуацию отец, у которого положение чуть лучше,чем мое.
Я — всегда не права, глупа, наивна и без возможности иметь свое мнение. Но при этом «не сравнивай себя с другими», «ты же умная, не притворяйся», «не в том месте самостоятельная»
С 4-5 класса я поняла, что «избаловала» родителей пятерками (при этом, по сути, не прилагала усилий, знания сами «налипали» и оставались), ибо за 4, не важно, по какому предмету, меня готовы были расстрелять. И я училась на отлично только чтобы меня не трогали и не орали.
Дальше — хуже. Неформальные течения, осознание бисексуальности, царапанья рук, РПП… Подростковое, но для родителей «это все твоя дурь/интернет/журналы!», «немедленно прекращай заниматься глупостями» и прочее в том же духе и менее лестных выражениях. Закрылась в себе, постаралась свести общение к минимуму.
Справилась со всем сама, хотя сейчас понимаю, что с психологом, а может и психиатором было бы легче… Но зато многое осознала. Например то, что от любви к родителям ничего не осталось.
А ведь внешне мы вполне бы походили на образцовую семью и я не отрицаю, что бывали хорошие моменты. Но они не перекроют постоянной критики, упреков и «разбитых ожиданий». Ах да, еще претензии касательно денег, «чего тебе еще надо?!» Любви мне,****ь, надо — хотелось порой ответить, но не решалась. Денег никогда у родителей не просила, карманные расходы к 11му классу составляли 15-20р в неделю, зарабатывала еще рублей 30-50 фрилансом.
Единственное, в чем мне повезло, пожалуй — меня не привязали дома, а дали возможность уехать получать образование в другой стране, где я постепенно учусь жить для себя, не подстраиваясь под чьи либо ожидания.Этим летом приехала домой изначально на 2 месяца — меня выпроводили через 3,5 недели. Мама не вынесла моего «кошмарного» поведения, а на самом деле началось с того, что на фразу «может начнешь бегать по утрам» я ответила «ты тоже не в лучшей форме». То, что я купила ей шубу на отдыхе (работала почти весь год) восприняла как должное.
Единственный вывод из прошедших 19ти лет — родителей я уважаю и ценю, не более. Ни о какой любви речи не идет. Идеализация — нет, спасибо.
Пока родители не начнут воспринимать детей как равных — будет работать конвейер морально искалеченных людей.
К сожалению, попытка поделиться с родителями может привести к тому, что вы получите волну негатива и ярлыки вроде «неблагодарной» и т.д. И не всегда действительно удается что-то донести. Все, что вы можете делать — это жить своей жизнью, обозначать свои границы. разобраться со своими обидами и травмами, которые вытекали из родительского воспитания…. И может быть, когда они в полной мере увидят перед собой независимую личность, в отношении которой уже не работают старые способы контакта (через манипуляции, критику, обесценивание и т.д.), то есть шанс, что возникнет мотив пересмотреть свое отношение. А может быть, и нет. Это ведь тоже выбор родителей — смотреть на вас иначе или даже не пытаться. Но тогда они столкнуться с последствиями своего выбора — с вашим нежеланием поддерживать с ними прежние отношения. И тут либо пересматривать отношение, либо не иметь возможности близко общаться. У них тоже есть свое право на выбор. И если иметь в виду, что вы все теперь взрослые люди — мы ведь не можем никакого взрослого человека заставить нас полюбить именно так, как хотелось бы нам…. Это, видимо, придется принять как факт, увы.
Антон, спасибо за замечательную статью. Все правда до последней запятой. В каждом слове увидела себя и свою горькую жизнь. Все свое детство я была любимой куклой для мамы: она меня старалась красиво одевать, вкусно кормить, заплетать косички — живая игра в дочки матери. Папа меня вообще никогда не замечал, не то что на руки не брал, доброго слова никогда не сказал. Так, жил в одной квартире какой то дядька… Со стороны мамы ко мне была большая любовь (как мне рассказывали и внушали), и я в это верила все свое детство (несмотря на то, что за непослушание та же мама порола меня ремнем и после порки еще и в угол ставила — но это все из за большой любви — чтобы сделать из меня человека). Для каждого ребенка — его мама самая красивая, самая добрая, и вообще самая самая… Время шло — я росла и взрослела. С годами начался анализ происходящего — не специально, а сам по себе — т.к. мое понимание «любви» все время как то диссонировало с тем, что происходило вокруг. Уже намного позже я поняла — что «любовь» в ее понимании = гипер опека. От этой гипер опеки тяжело было дышать. Пока ты маленький — все ОК, ты особо этого и не замечаешь, но когда взрослеешь — это начинает ломать тебе жизнь и психику. Все начиналось с малого… Сначала ненавистная музыкальная школа. Основной аргумент мамы: ты сама хотела. Ага, сама — в 7 лет. И сколько не пыталась ей объяснить детскую психологию (я — девченка, взрослой женщине, к тому же воспитателю детского сада со стажем!), что дети открыты миру и им интересно попробовать максимально много ,чтобы найти то, что по душе, найти себя в этом мире. Да, я хотела — было интересно, но уже через 1 год я поняла что это не мое. и следующие 8 лет — ходила в муз. школу как в ад. 2 и 3 аргументы от мамы были: у меня в детстве не было такой возможности, а я так мечтала. Вот ты теперь ходи и цени то, чего не было у меня. (я прекрасно понимаю, теперь уже понимаю ,что здесь она пыталась во мне воплотить свои мечты — но от этого как то не легче), и еще аргумент: я уже столько денег выбросила на твою муз. школу — что же теперь бросать что ли? Дальше больше. Ребенок взрослеет — ему хочется общаться со сверстниками, ходить на дискотеки, в кино… А тут зась… основной аргумент: я переживаю когда ты не дома, и я спокойна и счастлива когда тебя вижу и ты рядом. Так и прошла моя молодость… на диване с папой и мамой, смотря старческие сериалы… (сейчас за это себя корю, за то что поддавалась на эти манипуляции и чтобы не расстраивать маму — сидела дома…). Так и жила: пока я пай девочка и безупречно выполняю команды как дрессированная собачка — тишь та гладь, меня любят и хвалят, и вообще я хорошая-хорошая. Когда я не в силах быть просто растением — и начинаю проявлять свои желания, резко становлюсь тварью, которая ничего не понимает и не ценит, а вот когда у меня будут свои дети, тогда я пойму…
Закончилась школа — начался университет. Так получилось, что пришлось учится на платном. Я очень хорошо помню как было тогда тяжело, и мне, и маме (которой приходилось собирать деньги на учебу) ,папа в это время самоустранился, вернее он никогда и так не присутствовал в моей жизни. Учиться было тяжело, маму было жалко… Она набралась дополнительных работ, то уборщицей то еще где-то и как-то чтобы заработать на обучение. Кошмар в общем. Я столько порывалась найти работу, но не имея ни опыта, ни знания мира — каждый раз шла к маме, надеясь получить от нее дельный совет и помощь. А в ответ всегда только одно: зачем оно тебе надо, еще успеешь наработаться. Учись лучше. Сейчас, уже будучи взрослой и имея опыт в жизни я НЕ ПОНИМАЮ как она могла так поступать даже в плане учебы и всей жизни (всю жизнь приходилось считать копейки и плакаться что нету денег). Для справки: мы жили в 3-х комнатной квартире в самом центре города, и за которую не хватало денег заплатить даже за коммуналку. ЗАЧЕМ? Столько людей аналогичные квартиры сдавали в аренду, а сами переезжали в жилье поскромнее. И жили благополучно в материальном плане. То это был не наш вариант: жили в хоромах (квартира ОЧЕНЬ большая), но при этом денег иногда не было даже на еду. Я этого никогда не пойму. Я сама теперь мама и не могу понять как может здравомыслящая мать обрекать своего ребенка на нищету. Я на всю жизнь запомнила чувство голода…. Как мать может отговаривать ребенка от того что он сам хочет найти работу, чтобы хоть на еду худо бедно было, вместо того чтобы дать совет и помочь стать на ноги. Думая об этом фраза «здравомыслящая мать» — ставится под сомнение. С чисто теоритической точки зрения — я понимаю теперь почему это имело место быть. Мама выбрала в своей жизни образ жертвы, и всю жизнь шла с этим образом и в душе и на лице. Сколько себя помню, она всегда жаловалась на все (и работа не такая, и начальница скотина, и муж козел и бабник, и з/п маленькая и вообще все вокруг сволочи), но когда в жизни пару раз подворачивались случаи что-то изменить к лучшему — она это отбрасывала без сомнений. А как же по другому? Если все станет чуточку лучше — как же тогда оставаться жертвой? А тут еще и я со своим институтом. Тут не только образ жертвы. Тут еще можно сделать самопожертвование: голодая, работая на 3 работах и т.д., и «это все для тебя», «вот видишь как я тебя люблю и ни с чем не считаюсь, даже с собой.» (а между строк: цени это и будь всегда мне за это должна). Вместо того, чтобы сесть и подумать — как взрослая женщина, мать семьи — что я могу изменить к лучшему. Я сейчас очень жалею, что тогда ее послушалась и не нашла работу — хоть какую-нибудь. Но мама была величайшем АВТОРИТЕТОМ. Сказала не надо — значит не надо, значит буду сидеть голодная…, значит буду попусту тратить свою жизнь… На 5 курсе все же нашла работу и работала по чуть чуть, на мизерную з/п. Хотя и ей я тогда была рада.
Институт закончился, началась взрослая жизнь. Шаг за шагом делала свою карьеру, очень тяжело работала, чтобы хоть чего-то добиться. Мама вместо того, чтобы поддержать добрым словом и похлавить такое упорство идти вперед, чего-то достичь — никогда ничего подобного не сказала. Только: зачем так тяжело работать? найди работу полегче. Или: (когда на дежурную фразу: чего ты такая грустная? проблемы? я сказала, что проблемы на работе) услышала ответ: ну так увольняйся. Вот она великая материнская любовь.
Когда заканчивала институт, мама выступила инициатором что пора бы в квартире ремонт сделать, институт окончен, можно деньги на обустройство повернуть. Я как благодарная собачка — с радостью и готовностью согласилась. Стоит ли говорить, что я отдавала маме всю свою з/п, оставляя ровно на проезд до работы и домой обратно. И так длилось года 2, если не больше. А ремонт делался капитальный…. И мама ни разу не побрезговала деньгами, ни разу не сказала — дочка, у тебя своя жизнь начинается, ее строй, что ж ты мне все до копейки отдаешь. А на что ты жить будешь? (сейчас имея своего ребенка, я понимаю, что лучше себе руки отрежу, чем буду брать у дочери деньги таким образом…)
Стоит ли говорить, что у меня не было особо парней, а когда и были с кем то свидания — мама даже вмешивалась в то, что мне на это свидание одеть ,и во сколько вернуться домой. (а мне было уже далеко даже не 18). Но как ни странно — я все же вышла замуж. И тут началась самая страшная полоса в жизни…
Стоит ли говорить, что я вышла замуж не за того ,кто был бы идеальным зятем в понимании родителей? (когда я выросла, и стала самостоятельной тут и папа вдруг вспомнил что у него есть дочь). С кем бы я не встречалась — все были не те и не такие. Ну это и так понятно. А тут я взяла — и вышла замуж за ИНОСТРАНЦА. Ужас! Конец света! Караул! Сколько было скандалов и истерик ,когда мы только познакомились и начали встречаться. Как только они не извращались и чего только не придумывали, чтобы мы расстались. Сколько оскорблений мне пришлось вынести: кем только я не была, и подстилкой, и скотиной, и дурой и…. — это со стороны папы. Мама выбрала др тактику — слез и угроз, и рисования страшного и ужасного будущего…. И параллельно с этим ,папа пытался посватать мне женихов — которые для него были «теми кто точно мне нужен». А нужен мне был по его мнению: парень из села, который возле земли и коров умеет ходить. (зачем мне такой муж в мегаполисе — это вопрос риторический. Просто ему нужен был такой зять ,чтобы на дачу с ним ездил). В общем, ничего у них не вышло. Мы поженились.
Еще одна моя ошибка: что после свадьбы мы не начали жить отдельно — где угодно, а он переехал к нам, и мы стали «жить одной дружной семьей», с ненавистью в сердце и в глазах по отношению к моему мужу. Здесь правда есть 1 но: мама прямо на свадьбе тяжело заболела. Сразу после венчания — ее забрали в больницу, было 2 операции, частичный паралич. Каждый день (не зависимо от того рабочий день или выходной) мы с мужем ходили в больницу, знали всех врачей, знали практически все аптеки города, где что и по чему продают. Искали контакты в опт компаниях, чтобы чуток сэкономить ,т.к. деньги текли рекой просто. Когда маму выписали — просто не возможно было ее оставить, и переехать. Как потом оказалось: это из за меня она заболела, это я сделала ее инвалидом. Вот она действительно великая любовь матери.
ТО что я вышла замуж не за того кого они хотели: мне так и не простили. 10 лет жизни как в аду: как оказалось, мы и жили на всем готовом (то что я капитальный ремонт в этой квартире сделала — как то особо никто не вспоминал), и живем на шее и выжить их хотим (при том, что 70% всех расходов по дому кварплата, бытовые расходы и т.д. покрывали мы с мужем). То что мой муж пытался с ними найти общий язык хоть как то в расчет никогда не бралось: то что он убирал, мыл посуду после всех, старался готовить (как умел), даже гладил, чтобы и мне помочь и им понравится. Но все воспринималось как должное — что он им должен. Только не понятно за что?
Когда родился ребенок — я надеялась что они опомнятся и как то успокоятся. Но зря надеялась. Когда я сказала маме ,что беременна — надеялась услышать от нее хоть доброе слово радости ,что ли… А услышала: это еще не срок. Вот так вот обрадовались новой жизни. И это при том, что мы с мужем решили родить ребенка после 4 лет со дня свадьбы. И эти 4 года — нам выносили мозг почему это мы до сих пор детей не завели. А я хотела родить ребенка осознанно, когда будем стоять на ногах ,чтобы дать этому ребенку то что должны давать родители в нормальных семьях, чтобы он не ходил голодный…
Всего и не перескажешь… Когда родилась дочка ,мама как то оч сильно стала ею опековаться, а я так… на «покормить». Мое слово и мое мнение вообще ни во что не ставилось. Ну а как же: у моей мамы появилась новая кукла, безропотная, покорная. Она даже некоторые мои старые вещи достала и начала на нее одевать. Все время сравнивала ее со мной в детстве. Я просто бесилась. Пыталась объяснить, что это не я, это ДРУГОЙ человек. Но все без результатно… Абсолютно… Когда сдавали нервы и я уже орала ,мама резко обижалась и ее любовь к внучке тоже резко заканчивалась (как и ко мне когда я выросла и перестала быть куклой). Она могла по нескольку дней не подходить к ребенку, который был за стенкой в др комнате. Дочка росла, и моя мама продолжала всячески вклиниваться в воспитание ребенка, уже в открытую подрывая авторитет и мой, и мужа в глазах нашей дочери. Вот мол: какие родители плохие, а бабушка у тебя хорошая. Мы запрещаем, бабушка разрешает, мы ругаем — бабушка тут же защищает (и абсолютно не важно что дочка сделала и за что ее наругали). В прошлом году, после 2 мес сплошного ада — у меня уже тогда была 1 дорога либо в психушку, либо переезжаем, я сообщила что мы до конца месяца переедем. Что тут началось!! И ангельские глаза: а что ж такое то? все ведь было так замечательно…. мы так хорошо жили. то что доводили меня до истерик своими подколками, шпильками, постоянными упреками, постоянной ненавистью к мужу (в течении 10 лет), частыми байкотами — по 2 недели мама могла со мной не разговаривать вообще!, когда заболел ребенок — очень сильно — она даже к ней в комнату не заходила ,чтобы спросить как она, а когда через несколько дней забрали в больницу — она резко стала переживать. А тут как же так? Жили ведь замечательно, а вы твари такие уезжаете — бросаете меня инвалида. (для справки: у нее 2 группа, т.к. была трепанация черепа, но она не парализованная, руки-ноги на месте, идеально может себя обойти ,еще и на дачу целое лето кататься — огород садить/копать). А тут инвалид…. Сколько было манипуляций, давки на жалость, на ты «должна», и в ответ на мои увещевания ,что так будет лучше для всех, что все люди так живут, хорошо общаются между собой, ходят друг к другу в гости, получила от ее ответ: я к тебе в гости ходить не буду. И вот опять этот образ жертвы! Все подлецы, все меня бросили, а я всю жизнь отдала, так страдала для тебя! А услышать др человека — что можно жить по другому, ни в какую. Да что вы мне такое предлагаете? Ай-ай-ай. Вот уже год живет отдельно. Купили свою квартиру. Долго боялась родителям вообще об этом сказать, но когда сказала: реакция была ожидаемая. (хотя я так до последнего надеялась ,что они хоть раз в жизни за меня порадуются, порадуются моим успехам и достижениям). Их от злости и зависти просто перекосило. Как это так мы без них квартиру купили? А деньги где взяли? Они даже пол копейки не дали, и я бы никогда не попросила ,т.к. это моя жизнь и моей семьи — мы взрослые и можем сами себя обеспечить и своего ребенка. Но как же так? без них? Это что оказывается — на них жизнь клином не сошлась? И без их вмешательства мы смогли чего то добиться? Да как же мы посмели то? О том, что они пытались всячески настроить нашего ребенка против нас — вообще говорить не стоит, и когда я практически оградила свою дочь от их общения, чтобы они не травмировали ее (даже она уже была на гране, с нервозом и таблетками) — я оказалась скотиной, как впрочем и всегда. И теперь — мама и бабушка, которая ТАК сильно нас любит и всю жизнь нам отдала, уже 4 месяца не общается ни со мной, н и с моей дочкой, после последнего скандала, когда она прямым текстом выгнала меня из дома и сказала чтобы они моей больше там не было и чтобы я ключи на столе оставила. Я ушла. И больше не звонила, и даже близко к тому дому не подходила. Все надеялась, что может в сердцах чего-то наговорила, позвонит извинится.. До сих пор жду… Видимо извинятся ей не за что, т.к. сказала то что думала и не раскаивается… Вот такая вот любовь родителей к своим детям…
Эпилог: мне все время кажется, что если бы я жила жизнью, которую они прожили: ходила на гос работу щелкать семечки и чаи гонять, и при этом получать копеешную з/п ,которой ни на что не хватает, и при этом клясть всех на свете, что все скоты и все дорого, ездила каждые! выходные на дачу и целые дни стояла на огороде как рабыня Изаура, а вечером в воскресенье приезжала в состоянии трупа с адскими болями в спине, и ненавистью в сердце, что завтра опять идти на ненавистную работу, в этом случае я была бы идеальной дочерью, которая соответствует их ожиданиям.
Миф 6: Родители хотят чтобы у их детей жизнь была лучше чем у них самих. (Антон, извините, я набираюсь смелости и немного дополняю Вашу статью). Вероятно некоторые родители именно так и хотят, но их так мало… В своей же массе родители хотят ,чтобы их дети прожили их же жизнь, т.к. считают ребенка исключительно своим продолжением — значит и жизни они заслуживают родительской. Почему? Вероятно потому ,что родители тоже люди и чувство зависти, жестокой зависти, им не чуждо. И не важно к кому оно проявляется, хоть и к детям. Т.к. если дети добиваются чего то большего, живут отличной от родителей жизнью — смысл их собственной жизни как то теряется, и они сами падают в собственных глазах, кажутся себе никчемными что ли. А это очень большой удар по самолюбию и собственной гордости. Кто-то когда-то сказал: очень легко сочувствовать горю другого человека, т.к. тебе кажется в этот момент ,что ты намного лучше его; и крайне тяжело радоваться успехам других ,т.к. сам себе в этот момент кажешься ничтожным. И даже если посмотреть вокруг, заглянуть в историю — можно найти лишь мало примеров того ,что кому-то все же удалось разорвать порочный круг и вырваться, добиться чего то; в основном же люди ходят по кругу — повторяя снова и снова судьбу и жизнь своих предков и родителей.
Теоритически я все это понимаю и осознаю, но в душе все равно остается боль ,что в моей жизни присутствуют все 6 мифов, и для родителей — я самый последний человек на этой земле потому что не соответствую их ожиданиям, и эта боль останется со мной навсегда…
Да, печально все это. Зависть, я по сути, тоже упоминал, но не так прямо. Я описывал механизм, в котором родитель запрещает ребенку то, что запрещал самому себе. Это, по сути, и есть зависть — желание не дать своему ребенку сделать то, на что не хватило смелости у самих родителей, т.е. в реальности не дать ему жить лучше. Бессознательное желание, чтобы ребенок наоборот — подтвердил все жизненные выводы родителя (в том числе и о том, что жизнь — цепочка жертв и огорчений по этому поводу). Потому что в противном случае жизнь родителя в его собственных глазах окажется ошибкой. А признавать, что ты сам для себя многое не сделал, хотя мог бы — тяжело любому человеку.
Это не оправдывает использование собственного ребенка в целях решения своих внутренних проблем, это скорее для подтверждения известного уже вам механизма.
//для родителей — я самый последний человек на этой земле потому что не соответствую их ожиданиям, и эта боль останется со мной навсегда…//
Это не обязательно. Навсегда останется память — это да. Но не обязательно память должна быть настолько эмоционально заряженной. И от обиды, боли, страхов и разочарования в целом можно освободиться. Просто это работа, и чаще — длительная.
Антон, спасибо за правильные и нужные слова. Да, я знаю, что Вы упоминали про зависть и запреты. Все это очень верно. Я немного наверное расширила тему зависти, что ли. Родители могут ведь не только запрещать то, что сами не сделали по той или иной причине, но также завидовать очень сильно, если ребенок добился в жизни намного больше них самих, пробил себе дорогу шире и светлее. А причина этой зависти — все как Вы говорите. Согласна абсолютно полностью.
Спасибо Вам и за статью, и за то, что оказываете просто поддержку своим читателям 🙂
Да уж… То что описала Юлия могла бы написать и я. Хорошо зарабатываешь — негодяйка, надо идти на завод за копейки и с ребенком все время проводить, квартиру хорошую покупаешь — негодяйка, мать не спросила, мы всю жизнь в хрущевке прожили и ничего, третьего ребенка родить собралась (с мужем, от мужа, по обоюдному желанию!) ВООБЩЕ СВОЛОЧЬ, «мне и одного было более чем достаточно» (я единственный ребенок в семье). И все остальное в том же духе. Долго не могла понять, ПОЧЕМУ? Почему мной не гордятся, не хвалят, почему за меня не рады? Никогда не жила за счет родителей, если брала деньги, то только взаймы, всегда отдавала. Никогда не навязывала своих детей им, родители сидели с детьми только когда им было удобно и хотелось. Практически всегда инициатива исходила от них. Жуткие комплексы, желание не жить, непонимание , почему я всегда плоха и все их беды и болезни из за меня. И только в сорок лет начала понимать, что я хороший и достойный человек, самостоятельный, мама троих детей, любимая жена.
И еще, мама родила меня в 20 лет. А когда я забеременела (случайно) в 19 лет, мама сказала «я умоляю тебя , сделай аборт, нам не нужен этот ребенок». И я не посмела ослушаться. Я сама виновата, слабачка была, не смогла одна противостоять. И вот уже 20 лет мне это снится.
//А когда я забеременела (случайно) в 19 лет, мама сказала «я умоляю тебя , сделай аборт, нам не нужен этот ребенок». И я не посмела ослушаться. Я сама виновата, слабачка была, не смогла одна противостоять. И вот уже 20 лет мне это снится.//
Очень сочувствую, что вам пришлось это пережить, сожалею об утрате.
Вам предстоит проделать определенную внутреннюю работу, чтобы перестать обвинять себя в случившемся. Ведь получается, что внутри себя вы продолжаете в чем-то относиться к себе примерно так же, как мама относилась…. «Не смогла? — Слабачка, виновата». И такие требования предъявляются ребенку с детства. А ведь именно мама несла ответственность за то, что вы не научились противостоять, не научились отстаивать свое мнение и потребности. И вам предстоит сделать важный шаг — отдать ответственность маме за то, что она не научила вас осознавать свои потребности, свои границы, и следствием этого стала ваша невозможность отстоять ребенка. Вы привыкли к тому, что вами распоряжается мама и вы на тот момент еще не очень далеко ушли от состояния подростка (по сути — зависимого от родителей все еще ребенка), в 19 лет вы еще не могли быть действительно взрослой.
Но вы ведь дальше справились с этой задачей. Построили семью, родили детей, добились в жизни многого сама….
А тогда по факту вы были еще психологически ребенком. И этого ребенка лучше простить, потому что у него не было шансов к тому моменту быть действительно зрелой личностью.
Простив себя, вы сделаете то, что так и не смогла сделать ваша мама.
Спасибо Вам, читаю и перечитываю ваш ответ. «Рот закрой и слушай что тебе говорят» — это я слышала и в детстве и в юности почти каждый день. Вот и слушалась.
Умом я многое сейчас понимаю, понимаю что мать не получила «кайфа» от меня в детстве, поэтому хочет «оплаты долгов» сейчас, завидует мне , поэтому обнуляет и обесценивает все мои достижения. Во многом помогла ваша статья. Но как простить маму за то, что она меня «бросала» в самые сложные периоды жизни? При этом и всем вокруг и мне всегда твердит «мы с папой всегда тебе поможем, ты самая любимая дочь, что бы ты не делала». Слышать эти слова очень неприятно и больно. Хочется кричать — так почему же когда доходит до дела ты втаптываешь меня в грязь? Это такая помощь и поддержка? Я уже и не жду от нее ничего. Но как простить за прошлое? Как нормально общаться? Вы советуете снять родителей с пьедестала, начать относится просто как к обычным людям и строить отношения как с другими людьми, на равных. А я осознаю, если бы этот человек не был моей матерью, я бы не стала с ней общаться вообще. Общаюсь только потому, что она мать. Слышу регулярно «ты забыла кто тебя родил», «я мать», раздражаюсь страшно, но внутри себя понимаю, что общаюсь только потому что мать.
И как быть с детьми? у меня совсем другое отношение к ним, осознаю ошибки своих родителей, много читаю, да мне в принципе очень прикольно и не сложно с ними. Но они видят наши взаимоотношения с бабушкой. Что будет, когда они вырастят? Какие отношения нам «светят»? По образцу и подобию, или исходя и того, что мы с детьми сами «построили»?
//Но как простить маму за то, что она меня «бросала» в самые сложные периоды жизни?//
Смотря что вы вкладываете в понятие «прощать», зачем прощать. Чего вы сами ждете от такого прощения? Прощение в данном случае — вещь неоднозначная. Иногда прощение насилия в семье — это предательство по отношению к себе. Иногда кому-то и удается простить, вопрос, опять же, что в это вкладывать и для чего это.
Я предлагал вам начать с СЕБЯ. Вот после того как вы сможете простить себя — кто знает, как вы станете смотреть на маму…..
// Хочется кричать — так почему же когда доходит до дела ты втаптываешь меня в грязь? //
А вы хоть раз позволили себе высказать ей все, что думаете?
//Как нормально общаться?//
А кто сказал, что это возможно в любом случае? Не в любом. Есть настолько токсичные родители, что бывает единственный выход — просто перестать общаться. Все это зависит от каждого индивидуального случая.
//А я осознаю, если бы этот человек не был моей матерью, я бы не стала с ней общаться вообще. Общаюсь только потому, что она мать. Слышу регулярно «ты забыла кто тебя родил», «я мать», раздражаюсь страшно, но внутри себя понимаю, что общаюсь только потому что мать.//
Это означает, что вы все еще находитесь отчасти в зависимости и не смогли полностью сепарироваться. Возможно, в вашем конкретно случае вернуться к общению можно будет только после значительной паузы, когда вы почувствуете, что больше ничего не должны на самом деле и вольны общаться или не общаться — исключительно по собственному решению.
//Но они видят наши взаимоотношения с бабушкой. Что будет, когда они вырастят? Какие отношения нам «светят»? //
Думаю, что в большей степени, конечно, будет влиять то, как именно вы, родители, строите свои отношения с детьми. Но если вы не хотите, чтобы дети видели такой пример — то опять же, вы не обязаны общаться, а тем более делать это в присутствии детей и косвенно вовлекать их в нездоровые отношения.
Спасибо Вам!
СПАСИБО ВАМ!!!
У меня родители вообще не учитывают моё мнение. Они дружно жалуются на работу, говорят «надо что бы работа нравилась» и потом » Этим ты денег не заработаешь! Ты будешь журналистом и точка!» Взглянем на них в молодости. Ладно, маму хоть понять можно, она стала учителем (несостоявшимся, просто с пед. образованием) потому, что ее мама (моя бабушка) так сказала. Вот она и думает, что родители, а не дети должны выбирать работу. Ладно мама… А папа? Он, несмотря на всеобщий протест пошёл работать полицейским, а потом из за того что мы с братом его почти не видели, стал работать в службе безопасности. Но и он не поддерживает мой выбор! Говорит, мол dj- не профессия. Типо, там соображать не надо совсем. (Да поддержат меня все диджеи!) Ну может соображать это действительно не главная цель профессии, но главное — что бы работа была не в тягость. Они постоянно твердят что я должна слушаться их во всем, а сами даже не прислушиваются ко мне. Они думают, что живя вместе друг с другом они доказывают свою любовь к нам с братом, но лучше бы они развелись. Они винят в своих ссорах нас, а сами говорят, что не надо перекладывать свою вину на другого человека. Они мечтают, что бы я выросла такой, какими они не стали. Моя жизнь невозможна без музыки. Они говорят, «сделай потише». Зачем? В этот самый момент я могла бы сводить музыку на дискотеке. Раз уж не позволяют идти своей дорогой, терпите, в уши затычки купите. Тогда «мозг взрывтся от долбежки» перестанет. Как заставить их понять что у меня есть право выбора?
К сожалению, сложно «заставить» понять что-то про право выбора. Но есть нюансы, с которыми не получится разобраться только разговорами о правах.
Например, это ведь квартира родителей? Они ее строили/получали/зарабатывали и т.д. И в общем-то куда деваться от того, что они — хозяева, которые имеют право диктовать определенные условия как минимум совместного проживания. Пока вы живете с ними — совершенно логично, что ключевые правила совместного проживания будут определять они.
Да, это тяжело, когда родители навязывают свой выбор, но с другой стороны, взрослый ребенок может сам заработать себе на жизнь и организовать ее так, как ему хочется. В конечном счете, мы растим детей именно для этого — не чтобы они были нашими пожизненными иждивенцами, а чтобы они научились жить сами и сами строили свою жизнь.
Здесь, конечно, вопрос, сколько вам лет. Если вы — совершеннолетняя — один разговор (тогда, в принципе, вы спокойно можете идти работать, заработать себе на нужную вам учебу и в принципе не мучиться доказыванием чего бы то ни было родителям, да, это не простой путь, и конечно удобнее, когда вам дают возможность учиться и еще помогают финансово, но после 18 родители не обязаны, это их добрая воля или, как тоже бывает — способ манипуляции ребенком, но после 18 лет ребенок может сделать другой выбор, отказаться от содержания и жить, выбирать все самостоятельно).
Если вы несовершеннолетняя — то другой разговор. Получается, уйти вы никуда не можете пока, и пока придется договариваться. Но пока человек несовершеннолетний — у него нет полностью таких же прав, как у родителей, по одной простой причине: он пока не зарабатывает и не может в глобальном смысле определять политику семьи.
Да, хорошо, когда и несовершеннолетним детям дают выбор, это факт.
Но взросление — это не только права, но и обязанности. И вопрос, насколько вы готовы эти обязанности нести вместе со взрослыми правами….
Антон, добрый день. Не думала еще вам писать, отнимаю ваше время, но как то у вас получается понять и задать вопросы именно те, которые дают возможность мне понять саму себя. Действительно — «токсичность» это характеристика моей мамы. Но совсем не общаться не получится. Не знаю, что заставляет, может жалость к отцу. Может долг.
Думаю мама во многом мне завидует. С одной стороны была противницей детей, с другой, раз уж они родились, то «перетягивает их», пытается меня заменить и принизить. Как мне хотелось всегда, чтобы родители мной гордились. А мама просто завидовала и поэтому обесценивала все, что у меня получалось. Ее тактика все критиковать, лезть с непрошеными комментариями и указаниями, считать себя самой умной в любом деле не удалась, она добилась только охлаждения. Теперь тактика другая — она самая несчастная, больная, никому не нужная, обиженная, а все вокруг изверги и злыдни (в основном я). А цель похоже та же самая. Подмять всех и подчинить своей воле. Папа хороший человек, со своими тараканами, но хороший, успешный в работе, полностью под ней. Меня пригласили на хорошую новую должность, я конечно рада. Мама, узнав, стала задавать какие-то вопросы , типа дали ли мне секретаря, водителя и т д., про какие то акции, облигации, советы директоров… Пришлось ответить, что это не «газпром»))) Вообще так получилось, что не понятно, что ж такого хорошего в этой работе и чему я радуюсь. И так происходит постоянно. Делаешь что то, радуешься, что получается, хоть в работе, хоть в семье, а мама узнав об этом, так все разложит, что вообще радоваться нечему. Понятно, что общаться вообще не хочется. А когда что то получается, что сложно обгадить — сразу я «высокомерная, продажная, злая». Так и кажется, что она боится, что я ее в чем то опережу. Когда мы хотели купить коттедждля нашей большой семьи, нужно было занять немного денег у родителей, естественно с вовратом в течение короткого времени. Родители не оказались дать взаймы, но так много негатива рассказали, как это сложно, жить в частном доме, как сложно с ремонтом (у меня муж строитель), как это ужасно и пр. Естественно деньги мы занимать у них не стали, купили пока землю под стройку, решили подождать, чтоб самим без займа справиться. Зато теперь они строят коттедж! И никаких минусов! Так и хочется пойти по тому же пути, вместо радости за них и поддержки вылить кучу гадости и пусть слушают. Конечно я молчу, хвалю их, мол олодцы. Но маме надо больше! Ей надо чтоб мы с ними ездили туда, обсуждали все подробности стройки, занимали комнаты себе ( зачем????) и д т. И очень обижается, что мы так не поступаем… Вообщем что дозволено королеве (ей), то недозволено мне. Пр редких встречах (дни рождения) тематические выступления на тему «мать — это святое, человек никому не нужен кроме родителей и т д».
Вы спросили — высказала ли я хоть раз маме то, что думаю. Да, высказала. Она ушла в «жертву» при прочих людях, а при мне — «что ты пришла, базар устроила». Про то, что я двоих детей потеряла благодаря ей — «это мелочи, я тебя за руку не отводила, какие — то там дети, ерунда» и «меня бесит, когда ты говоришь «я сама».
Очень много написала, но это так мало! Теперь мама взялась за моего старшего сына, ему 18 -ый год. Так получилось, что в его детстве (лет до 5-6) он часто в выходные летом ездил к моим родителям на дачу, иногда они его из садика забирали, когда я задерживалась. Пока я не поняла, что идет «замещение» и что я теряю сына. Сразу скажу, жил он всегда дома, все болезни со мной, просто я считала что ничего плохого нет если ребенок отдыхает с бабушкой и дедушкой. Сразу скажу, мой ребенок никогда с ними не жил, только дача и иногда среди недели вечером час- другой, ночевки дома, болезни дома со мной, занятия со мной. Теперь бабушка считает, что она его воспитала и вырастила и всячески на него давит, что и времени он ей не уделяет и на коттедж мог бы приехать и в гости. Сыну это все попрек горла, он все понимает. Как оградить сына? Вмешиваться, «вскрыть это все» или что? Ведь она так говорит, что и сказать нечего, а чувствуешь, что тебя опять использовали.
Вы создаете себе неразрешимое противоречие, с одной стороны —
//Но совсем не общаться не получится. Не знаю, что заставляет, может жалость к отцу. Может долг.//
С другой —
//Понятно, что общаться вообще не хочется//
И пока вы его не решите — вы будете метаться по одному и тому же кругу. Мама не изменится (в том числе и потому, что «а куда вы денетесь?» — вполне предсказуемые мысли со стороны мамы). И если ничего не меняется, вы «никуда не деваетесь», а еще и продолжаете хвалить, поддакивать, сдерживать свои эмоции и позволять нарушать свои границы — задайте себе простой вопрос: а зачем ей тогда меняться, даже думать о переменах зачем? Вы же остаетесь на том же, удобном ей месте….
Если что-то и может поменяться — так только тогда, когда будет понятно, что вы и правда не можете терпеть такое общение и реально готовы на нем поставить точку. Но пока вы терпите и вынуждаете себя общаться — ничего меняться, увы, не будет.
Это не призыв к чему бы то ни было, ваша жизнь — решать вам, но закономерности человеческого поведения именно таковы: никто ничего не будет менять, если все в целом удобно. Поэтому вопрос: «а что меня заставляет и что меня там реально держит?» — видимо, все равно задать себе придется.
//Как оградить сына? //
А он хочет, чтобы его ограждали? Может быть, он просто хочет права вести себя так как хочет? Вместо «не ссорься с бабушкой», «это неправильно и невежливо», «ты должен общаться» ? А он точно должен? Может быть, просто позволить ему самому решать, хочет он или нет с ними вообще общаться? И уважать это решение?
Здесь все написано так как я думаю.
И все что было написано было у меня ….
Родители очень меня разочеровали.
Я себя чувствую выноватой, но понимаю что я не должна чувствовать себя так.
Все мою жизнь я слышала мы родили тебя, мы выростили, когда ты болела я за тобой смотрела, когда рожала …. Когда ещё чего-то там… Ты должна теперь нам, теперь твоя очередь кормить и заботится о нас… Вот дети моих друзей купили им то купили со…. (Тоже хочется сказать, родители моих друзей купили дом купили машину)
Иногда зашишаюсь и бывают гпубаватой, и мама начинает плакать и конечном итоге выноватой станавлюсь я…
А еще говорят Если не нравится ухади не живи с нами… Ой если б были деньги я бы купила бы себе квартиру или уехала бы куда нибудь….
Блин думаю из 3 сестер в семье (я старшая ) думаю я только слышала все это…
А когда время пришло выходить замуж они превратили мою жизнь в ад !!!
// Если не нравится ухади не живи с нами… Ой если б были деньги я бы купила бы себе квартиру или уехала бы куда нибудь…. //
И возможно, это самое лучшее решение. Ваши родители могут хотя бы отчасти поменять свое отношение, да и вы — тоже, в чем-то, если ваша сепарация состоится полностью, т.е. включая физическое и финансовое отделение от родителей.
В части денег — вот тут они вам уже во взрослом возрасте не должны, и думаю, вы это хорошо понимаете. А для того, чтобы уехать, деньги на квартиру сразу совсем не обязательны. Для этого достаточно иметь специальность и возможность устроиться на работу. А дальше можно снимать жилье, зарабатывать, строить свою жизнь и не ждать уже, что кто-то чем-то поможет. Но и не быть должной.
А вот пока вы живете на территории родителей — они считают, видимо, что раз вы пользуетесь их ресурсами (квартирой, домом) — вы что-то должны в этот дом приносить. В этом тоже есть своя логика….
Что на самом деле мешает вам отделиться?
// Если не нравится ухади не живи с нами… Ой если б были деньги я бы купила бы себе квартиру или уехала бы куда нибудь…. //
И возможно, это самое лучшее решение. Ваши родители могут хотя бы отчасти поменять свое отношение, да и вы — тоже, в чем-то, если ваша сепарация состоится полностью, т.е. включая физическое и финансовое отделение от родителей.
В части денег — вот тут они вам уже во взрослом возрасте не должны, и думаю, вы это хорошо понимаете. Для того, чтобы уехать, деньги на квартиру сразу тоже не нужны. Для этого достаточно иметь специальность и возможность устроиться на работу. А дальше можно снимать жилье, зарабатывать, строить свою жизнь и не ждать уже, что кто-то чем-то поможет. Но и не быть должной.
А вот пока вы живете на территории родителей — они считают, видимо, что раз вы пользуетесь их ресурсами (квартирой, домом) — вы что-то должны в этот дом приносить. В этом тоже есть своя логика….
Что на самом деле мешает вам отделиться?
Я понимаю что я должна помогать . и я помагаю. Я домой продукты привожу, я им много чего покупала. Стиральную машину покупала потому что мама хотела, газ. Плиту купила, пылисос, кондитионер. Но и дело в том что они требуют только от меня , не моих сестёр а от меня.
Не уверен, что вы разговариваете со мной)) Скорее — с собой, что, конечно, тоже может быть важно.
Но именно я вам ничего не писал о том, что ВЫ должны — это не мне решать вообще. Я писал о том, что по факту того, что вы взрослый человек уже — ОНИ вам ничего не должны. Вы им в принципе тоже имеете право быть не должной при одном условии — вы с ними не живете. Но пока вы живете — можно понять их пожелания ваших вложений в дом.
Можно понять их пожелания — не означает «вы должны».
Просто вы не отделились от них полностью. А это так или иначе зависимость. И именно зависимость не дает вам нормально расставить точки в отношениях с родителями.
И я задал именно в этой связи вопрос: что мешает вам отделиться и жить своей жизнью?
Но вы его просто «не заметили». Видимо, вы пока сами не чувствуете себя в силах жить своей жизнью…. А в таком случае все претензии к родителям бессмысленны — пока вы чувствуете себя зависимым ребенком, который пока, опять же — не находит в себе ресурсов «вылететь из гнезда»…..
Вы хотели показать, что родители обычные грешные люди и делают много ошибок. Не понятно для чего это педалировать. Сейчас у современных детей и так нет уважения к родителям и им тяжело их воспитывать ,а молодежь уже не хочет заводить детей( только одни проблемы). А вы еще пытаетесь развенчать хоть какой-то культ «родителя» даже на короткое время.
Согласно вашей логике Я как «родитель» тоже вижу недостатки своих детей, но сильно парится не буду, учить и наставлять тоже(жизнь их научит). До 18 лет кормила, одевала, учила, воспитывала. Дальше — досвидание. За материальные блага после 18 лет- тоже не ко мне. Тогда так- дети мне ничего не должны за 18 лет жизни , но и родителей тоже потом пусть не грузят своими проблемами и бесконечными просьбами. А то мы поговорку: » Не учите мама жить,а помогите материально — знаем. Мне больше нравится поговорка: » Если ты такой умный, то чего такой бедный». Послушание нормальным родителям особенно до 18 лет только во благо, а в тяжелых ситуациях может спасти жизнь. Если Бог дал 5- ю заповедь, значит человеку это нужно и выше себя не ставлю.
//Вы хотели показать, что родители обычные грешные люди и делают много ошибок. //
Это — исключительно ваши фантазии на тему моего текста. Я не могу их остановить и доказывать тут вряд ли что-то имеет смысл, однако я лишь обращу ваше внимание на то, что текст вы читали невнимательно. Возможно, потому что вам «отзывается» только определенный его аспект и вы не хотите видеть ничего другого. Это, впрочем, тоже — ваше право.
Однако, в тексте речь идет ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о взрослых (старше 18 лет) детях. О чем написано в самом начале и это не так просто не заметить. И о том, из чего вытекает зависимость (в основном, психологическая) уже взрослых детей от родителей. И каким образом родители в своем воспитании вольно или невольно закладывали основы этой зависимости, как это связано с их собственной реализацией.
А послушание до 18 лет никто здесь вообще не рассматривал и не оспаривал. Но и в этой необходимости послушания маленького ребенка можно быть очень разным родителем — можно быть тем, кто потом спокойно отпустит детей и будет с ними поддерживать теплые родственные отношения, а можно быть таким родителем, который сделает из своего ребенка запуганное и несчастное существо, которому и в 30-40 лет по-прежнему «ничего нельзя». Разницу, думаю, вы поймете, если захотите. Ну или нет — это тоже ваш выбор.
О, вот и «Токсичные родители подтянулись»- про Meri. Насчет воспитания послушания в детях до 18 лет я бы дополнила. То, что сказал Антон очень правильно, что и в воспитании можно перегнуть палку, именно такое запуганное и несчастное существо росло из меня. Еще одним недостатком такого «воспитания» могу назвать у себя синдром Спасателя и внедренное с детства чувство гиперопеки над родителями. Т.е я сейчас дошла до того, что поняла, что я была Родителем своим родителям и никогда не чувствовала себя обычным ребенком. Мама заставляла меня с 10 лет укладывать пьяного отца (ведь он твой отец, да и он тебя лучше послушает), заставляла решать их ссоры и личные проблемы, которые я мало понимала, просто как обычный ребенок не хотела, чтобы родители ругались друг с другом. Заставляла ходить в магазин, даже когда я этого не хотела, а сама сидела дома и ни хрена не делала. Ругала за беспорядок и что я лентяйка, вместо того чтобы научить. Да а чему она могла научить, если даже ее еду есть было невозможно, я сама по книгам и видео научилась вкусно готовить, а не так что лишь бы можно было проглотить. У меня до сих пор рвотный рефлекс от манной каши с комочками, которую она заставляла меня есть, потому что я плохо ела. А готовить лучше не пробовала научиться? Требовала не общаться с сестрой или поговорить с ней об их с матерью проблемах, а если отказывалась — ты предатель, ты не любишь мать. Заставляла одевать некрасивые странные вещи и какие-то бабушкины платки в 15 лет. Вообщем продолжать можно бесконечно. В результате я выросла неуверенной, забитой девочкой, которая стала Спасателем, чтобы реабилитироваться в глазах матери, что я хорошая. Я спасала первого и второго мужа, ничего не требовала для себя никогда. Все для других, а мне не надо. Сейчас мать манипулирует болезнями и тоже инвалидностью, чтобы я вернулась домой (переехала от нее в другой город) и ухаживала за ней до конца жизни. Просто сломала мне жизнь и я сейчас разгребаю «последствия своего счасливого детства». У меня получится.
Рита, очень хочется верить, что вы проживете СВОЮ жизнь. И что у вас получится разобраться с ситуацией, отстоять свою территорию и свое собственное «хочу» и «мне надо».
Когда родители перекладывают на ребенка свою ответственность (вместе с чувством собственной беспомощности, бытовыми проблемами и проблемами в отношениях и т.д.) ребенок действительно взрослеет рано и при этом неравномерно. Он рано учится нести ответственность за других, а вот осознавать свои потребности и желания учится далеко не сразу. Поэтому да, всю жизнь кого-то рискует спасать. Но вы осознали всю эту причинно-следственную связь и знаете, что вам с собой делать, а это уже большой шаг.
Удачи в этом!
Знаете у меня какая ситуация.меня впринципе родители растили хорошо и у меня было все. С детства с папой у меня бы были ооочень теплые отношения.он делал все чтобы я ни в чем не нуждалась и чувствовала себя любимой доченькой.всегда был авторитетом для меня и в чем то проявлял строгость. Когда мне было 12 лет мои родители развелись. У отца появилась новая жена, от этого обстоятельства мои отношения с отцом кардинально изменились. Песочные часы какбудто переставили вверх ногами. Его привязанность ко мне медленно утухала, как бы я ни старалась поддерживать огонек.в переходный период он постоянно меня упрекал что обучает.естественно его жена поливала меня различными «помоями» какой я тупой ребенок что не поступила на бесплатное образование и приводила ему в пример знакомых девочек отличниц.он перестал со мной советоваться,поддерживать и давать советы.да иногда мне так хочется чтобы он просто искренне со мной поговорил,но за много лет стал как будто чужим человеком, а я все надеюсь на то тепло которое было когда то,хотя поступки говорят за себя.ну вообщем он стал каблуком.сейчас мне 30 лет, я вышла замуж,родила двоих детей, до этого закончила институт и работала.недавно у меня было день рождение и я попросила отметить свой день рождения у него на даче. На что он мне дал добро. Через день когда я пригласила друзей он отказал, было неприятно конечно.на что я сказала что это его право.он очень богатый бизнесмен,добился всего в жизни сам.но не знаю почему он трясется за свое богатство,как будто боится что кто-то отберет.в свой бизнес он меня не впустил,да и вобще я пошла сама по себе.для него я так до сих пор в понимании ниначто неспособного никчемного человека.зато новая жена стала для него богиней, которая завладела его троном, что ему впринципи и нравится.у меня было и еще остается много комплексов и страха что я не такая, что у меня не получиться, я не смогу, не способна.с этим действительно очень тяжело вступать в жизнь.предательство действительно есть,но так хочется верить в исренность души и любовь родителей,что не хочешь замечать истины.вот так тоже бывает!
Грустно, конечно, когда родители обесценивают, или как минимум не препятствуют этому обесцениванию на уровне своих близких (новой жены, как в вашем примере).
С другой стороны, вы стали уже взрослым человеком. И, по идее, он уже не обязан вам помогать в жизни — пускать в свой бизнес, предоставлять дачу и т.д. Возможно, было бы хорошо, если бы была такая возможность. А с другой стороны, далеко не всегда, когда дети находятся в бизнесе родителей, они становятся по-настоящему самостоятельными. Наоборот, они нередко в присутствии родителей продолжают оставаться детьми.
Сложно сказать, как в итоге ситуация для вас обернется. Возможно, и к лучшему. Родители не могут нас снабдить абсолютно всем для вступления в продуктивную взрослую жизнь. Мы все равно все без исключения чувствуем себя на пороге взрослой жизни не уверенно. И это обоснованно: молодой человек действительно еще без социального и профессионального опыта, он еще из себя ничего не представляет. И да, нормально чувствовать неуверенность.
Вопрос в другом — способны ли вы действовать несмотря на эту неуверенность и искать свой путь. Ведь какими бы ни были родители понимающими, все равно они в какой-то момент вынуждены будут выпихнуть птенца из гнезда, а не всю жизнь поддерживать его под крылышки. Ведь так он никогда не научится быть самостоятельным….
Очень интересная статья у Вас статья и оригинальная! Спасибо, что Вы есть! И что Вы такой понимающий… В большинстве статей на эту тему мало что можно вычитать кроме «родители — это святое, а дети — никто. Они дали жизнь, и имеют полное право орать, оскорблять, унижать, гнобить и сживать со свету во имя господа Бога нашего»… Отношения с родителями у меня всегда были не очень. Так на ровном месте я нередко слышала от мамы разные неприятные слова и фразы, например: «сука», «чмо» («чмо» за то что я лет в 18 не очень удачно по ее мнению накрасила стрелки на глазах) и т.д. Именно на ровном месте, т.е. ни за что. И в школе и в институте я всегда была отличницей, одной из лучших учениц и студенток, закончила институт с красным дипломом, не пила, не курила, со старших курсов работаю, ничего плохого им не говорила и не делала. Однажды я услышала: «фу, фу-у-у, и это у меня родилось», «а кто это мне?»… Также когда я по глупости рассказала папе случай, когда меня оскорбил мой уже бывший парень, я услышала от папы: «а я бы на его месте тебя бы вообще на х*р послал бы!» Когда я училась в 7 классе, у мамы было правило: гулять я могу не больше часа (ровно 60 мин. и не минутой больше), а когда я опоздала домой с прогулки на 3 минуты, то получила от нее медвежьей рукой с размаху по затылку. А когда я решила рассказать об этом бабушке, то услышала от нее : «И правильно сделала! Мать — это святое!!!» И эти слова надолго отпечатались в моем мозгу. На эту же тему во 2-м классе православная учительница часто нам повторяла: «родители — это святое, а вы — никто. И если они изобьют вас поленом, то вы должны сначала поцеловать это полено, а затем поцеловать руки родителям.» Наверно, именно это меня и отвратило от православия… И подобные вещи, правда, не в таком масштабе, я очень часто слышала в дальнейшем… Тема родителей – для меня больная тема. И каждый раз мне было очень больно и обидно это слышать и каждый раз в такие моменты то задумывалась о суициде, то представляла, как я буду отыгрываться на своих детях, бить их, издеваться над ними со словами: «Я мать, и я святое!». Наверно, поэтому у меня полное равнодушие к детям и нежелание их иметь… Я просто боюсь за них из-за себя, боюсь причинить им зло. И вот недавно я познакомилась с одной девушкой, и как-то одновременно у нас возникло желание дружить. Она была сильно верующая, интересующаяся эзотерикой и вообще похожа на сектантку, не очень умная, но по своей глупости я не предала этому большого значения, т.к. друзей у меня нет вообще. И вот она начала говорить мне: «родители — это святое, это они родили тебя, а не ты их, родителей не прощают, у них просят прощения!!! Встать на колени и проси прощения! Да кто ты такая, чтобы их осуждать? Это признак гордыни! Тебе жизнь дали!!!» Т.е. по ее мнению это Я должна попросить прощение у своей мамы за то, что она вмазала мне по затылку из-за опоздания на 3 минуты и за все те помои, которыми моя мамуля меня поливала: «и это у меня родилось», «а кто это мне», «сука», «чмо» и т.д. А я вот считаю, что я не просила давать мне этот, извиняюсь, кусок коровьей лепехи под названием жизнь, и она не стоит того, чтобы ползать на коленях и целовать родителям ноги за то, что они меня унижали… Я их не осуждаю и не виню… Но просить прощения за то, что об меня вытирали ноги, я считаю, это слишком… И так ее слова мне въелись в голову… Знаю, что надо забыть, но не получается… Вот уже больше 2 месяцев каждый день крутятся ее слова и так от этого плохо. Часто возникает желание наглотаться снотворных или подняться на 12-й этаж, перелезть через балкон и прыгнуть вниз. И мысли: «Господи, как же хорошо на том свете! Нет там ни мамы, ни папы, ни той самой девушки-сектантки, а самое главное — ТАМ я о них даже и НЕ ВСПОМНЮ». Я часто так завидую тем, кто потерял память. PS Острых конфликтов сейчас, слава богу, нет… И надеюсь, что скоро перееду в отдельную однокомнатную квартиру…
Сочувствую. Это ведь очень больно — когда вы сами чувствуете, что с вами поступают жестоко, но при этом внушают, что вы еще и виноваты в том, что чувствуете эту боль и пытаетесь ей сопротивляться….
Что я могу вам сказать — верьте себе. В конечном счете, у нас есть наши чувства, и это — пока единственный данный нам природой ориентир. Да, они несовершенны, да они не всегда правдивы. Но игнорируя себя и свои чувства невозможно стать лучше, даже если очень захотеть всех простить и т.д. Потому что прощение, любовь — это тоже чувства. И они не придут, пока другие чувства — боль, обида, гнев, ярость — не отыграют свои партии и не помогут вам сориентироваться в том, что для вас — приемлемо, а что — нет, что для вас — боль и жестокость, а что — любовь.
И ту боль, которую вы внутри носите — нужно куда-то выплеснуть. Попробуйте взять ручку, бумагу и написать письмо. Родителями. С теми чувствами, которые вы на самом деле испытываете, честно. А потом сожгите его, порвите, развейте по ветру и т.д.
Они вас, конечно же, не услышат, поэтому и нет смысла им что-то говорить. Но то, что вы позволяете себе чувствовать как есть и хоть как-то это выражать — это прежде всего поможет вам.
Когда мама рожала сестру оказалось что там была и я, хотя всю беременность ей врачи говорили что у неё один плод. Я оказалась не запланированным, не жданным, не нужным третьим ребенком» лишний рот» — так сказал мой отец. Мама в отличие от сестёр наказывали меня молчанием, принибрежением и полным игнором. Теперь она говорит что я перед ней всегда буду виновата и должна, так как я ей всю жизнь испортила, а она меня растила, кормила, учила и т.д и т.п. Я предложила маме почитать вашу статью- она даже слушать не хочет об этом. Но и тему именно такого случая как у меня я тоже нигде не видела.
Первый вопрос, который возникает — а почему именно вы? Рождаются близнецы, как я понимаю, и откуда тогда мама узнает, что лишняя — именно вы, а не сестра?
Думаю, мама и не захочет ничего слушать. В ее картине мира все довольно стройно: она знает, на кого и за что переложить ответственность за свои поступки, и вряд ли откажется от этой картины… Вопрос в другом — а зачем вам сейчас ей что-то доказывать? И что вы хотели бы решить в ваших отношениях с мамой, пытаясь ей что-то донести?
Почему я? Потому что последняя. Была бы сестра- жила бы она с огромным чувством вины. Наш с мамой разрыв был ужасен, она со мной не разговаривает и сказала что я ей больше не дочь.вот у неё есть двое детей, а я чужой ей человек. И все это, как я выяснила через пол года, было из за того что я сбежала от неё на съёмную квартиру. Ну вот что странно- у меня абсолютно нет чувства вины, наоборот какое-то облегчение и свобода. И уже ничего не хочется ей доказывать. Но вот сестры от меня отвернулись встав на сторону мамы. Говоря что она мама и это я должна приполсти к ней на коленях и вымаливать прощения права я или не права, потому что она в априоре права, она мама , она родила меня , вырастила, выкормила, выучила. И вообще у неё сердце, » чего ты добиваешься?» получается какой-то замкнутый круг. Везде практически пишут, что мамы они такие, два года помолчат потом сами захотят общаться и все наладится, но не в моём случаи.моя мама с сестрой не разговаривает вот уже лет сорок, а я не хочу чтобы так было у нас с моими сестрами.
А чего вы добиваетесь? По-моему очевидно. Как минимум вам — уважения к собственной личности. И имеете право добиваться этого или отказываться от общения с теми, кто категорически не хочет видеть в вас такую же личность, как они сами.
Сможете ли вы общаться с теми, кто считает вас ниже себя? Вряд ли.
Но можете ли вы заставить сестер или маму уважать вас? Тоже вряд ли.
Родственники — это не всегда те люди, которые могут стать реально близкими. И это иногда приходится принимать. Хорошая же новость в том, что никто не мешает вам в своей жизни создать такое пространство, в котором у вас будут действительно близкие люди. Которых сможете выбрать вы сами.
Спасибо вам большое. Стоит над всем поразмыслить.
спасибо за статью, еще больше за комментарии.
Прям в сердце!
Мне 28 и я ненавижу свою маму сейчас. Не потому, что она «испортила мне жизнь» всем этим, а потому, что я сейчас сама мама, пытаюсь все сделать не так, как моя мама, но иногда мне сносит крышу, и я могу не сдержаться и из меня выходит этот монстр, и делает всё как моя мать. Я пытаюсь с этим бороться, но не могу, пару раз за полгода срываюсь, сразу понимаю, что делаю не то, прошу у дочки прощения и ненавижу себя, долго себя ненавижу. И не знаю как с этим бороться.
Я не хочу, чтоб моя мама приходила когда мне, кто угодно может мне помочь, только не она, мне противна любая мысль о любом телесном контакте с ней, будь то объятие или просто поддержать при ходьбе. Я не хочу, чтобы она общалась с моей дочкой.
Все висит, поэтому пишу по частям . Очень хочется выговориться.
Могу повторяться.
Что было в детстве?
Мама воспитывала нас одна, двух сестер одного возраста. Ее муж, наш Отец, оказался алкоголиком, да и все его родственники полным дерьмом. Мы жили втроем, денег не было, жили в общаге, комната маленькая.
Про деньги. Я всегда понимаю,что их нет, что мне ничего не купят и никогда ничего не просила. Но всегда слышаоа, Я что вам , дочь миллионера? Я ходила в одежде из сэкондхэнда, от знакомых, донашивала мамины старые сапоги, у меня даже лифчика нормального не было, в девятом классе на диспансеризации было стыдно раздеться. Я сносила это, а мама всем хвасталась, что мы донашивала ее сапоги. Зачем? Такое чувство,что хотела нас унизить.
Но ведь и так понятно, что если ты носишь одну кофту пят лет каждый день, то ты лох в школе и какие там дискотеки и друзья. Но она этого не знала. Я ее этим не доканывала и все равно все, кому ни лень подходили и говорили, как ей маме тяжело, что она нас одна подняла, она молодец, она герой, а мы этого не ценим. Мы портим ей жизнь, сама она так говорила, что жизнь ей испортили. А кто ее просил? Кто выбрал того отца, за которого она на еас потом отрывалась. Короче, денег не было, не было ничего, копии вместо учебников бесплатно с маминой работы, чем она тоже гордилась, мне было стыдно.
Про болезни. Когда болела мама, мне было страшно. Она ничего не просила, а сразу накилывалась со словами: Я умирать буду, вы мне кружку воды не подадите. Вот так. Когда болела Я, маме приходилось краснеть за меня при врачах, Я была виновата. Она говорила, типа, заболешь, сама пойдешь в больницу. Куда? Я ребенок! Так было всегда. Я все еще боюсь болеть. Я чувствую себя виноватой, что болею, глупо правда, но этого не изменить. Однажды во втором классе Я попала в больницу, потом долго слушала, что мама из-за меня там ужасов насмотрелись и нюхала чье-то обваоенное тело. Мне было восемь, что я могла?
Она обещала собирать все ярлыки от одежды с ценой и потом с нас это брать обратно. Бред. Но мы потом отдавали ей все деньги, когда начали работать в 17 лет, и долго отдавали, но она этого все равно не ценила, а почему то припоминала нам, что она с нами по ночам больными сидела, а мы ей не благодарны, хотя не помню Я этого, может совсем с малышами и сидела.
Бабушка с дедушкой жили далеко, она отправляла нас к ним на все лето, а чаще к сестре бабушки, у которой детей не было и мужа никогда не было, она нас очень не любила.
И теперь, когда я сама мама, не спала со своим ребенком тоже ночи, ее не понимаю, что она мне припоминает, хотя как она говорила, типа все поймёшь, когда дети будут, ведь все так. Всем это суждено. Никто не заставлял!
В общем никто меня не любил. Все понукали мамой героиней. В школе Я очень хорошо училась, надеялась, что мама оценит наверно. Но ей всего было мало. Я радовалась четверке, она говорила, почему не пять? Она ценила других, всегда ценила других, но не меня.
Подружкина дочь всегда была лучше, хоть хуже училась, гуляла с парнями с малолетства, курила, пила, зато пылесосили, когда наша мама приходила к подруге в гости. Моя мама всегда позволяла чужим все, а мне ничего. Например, были у нас плетеные стулья, нам на ДР дядя их сделал, мы маленькие были. Так нам к ним подойти нельзя было, мы же их издалека на себе волоком тащили. Зато подружкиным детям- пожалуйста. Обидно!
Они с бабушкой всегда говорили, смотри, как девочка на утренней звезде поет, а ты бездарность, хотя мы ходили на танцы, нас приглашали в балет, мама только посмеялась, типа что я вас туда возить буду! А когда танцы стали платными, мы ушли, понимали, что денег нет у мамы на них, а сказали, что надоело, покрывали ее, блин!
Мы были послушными, это я точно понимаю, у нее не было с нами проблем, мы убирали, таскали тяжести вместо отца, были рабочей силой. Но чуть что, валите к отцу, вы его породы, чемоданы нам собирала, хотя я тогда еще не знала, как уехать, маленькая была.
На все, у вас отец есть! Где???? Или в детдом все пугала сдать, типа там дети маму любят любую, ждут, а ты овца и сволочь, у тебя мать есть, а ты ее не ценит. Хотя у мамы были и мама и папа, откуда ей знать, как там в детдоме, только из телевизора.
Вот так я росла и считала себя уродцем без будущего. А маму все хвалили, какие у нее девочки хорошие, какая она молодец. Обидно, да ладно. Я была стеснительный, боялась всего, мне даже стыдно, что я упала в обморок в школе один раз, реально стыдно. Я не могла при маме что то купить сама, а она говорила, вот ты какая, такой и вырастешь никчемной, ничего не можешь, хотя могла бы помочь, хоть первый раз в жизни. Я всегда стеснялась себя, еще больше своей мамы, но никогда ей об этом не говорила. Стеснялась потому, что она меня подавляла, унижала, говорила, что у меня нет будущего, открыто смеялась надо мной при подругах. Говорила, что у меня не будет ни друзей, ни мужа, такая я никчемная! Я ей верила! Блин, Я с детства ей верила! Зачем она так? При этом дочь подруги говорила своей маме, что стесняется ее, что они бедные, а у них было все: квартира, машина, одежда, еда. И при этом, хоть моя мама мне сама об этом говорила, эта дочь подруги была лучше меня!!! Почему? Недавно эта полругина дочь родила, не выйдя замуж, рано по меркам моей мамы, от какого-то непонятного мужика, и она была молодец! Родила раньше меня-круиая и все!
При этом дети, по словам моей мамы, у меня будут, хоть что то)) и на том спасибо… Чтоб она рассказала, какие мы уроды были, как я ей жизнь испортила, спать по ночам специально не давала и т.п
Личная жизнь! Какая личная жизнь? Все для мамы! В кино? Только с мамой, даже в 20 лет. А то ведь она обидится! И может специально не разговаривать месяцами, не есть то, что мы купили, в общем полностью игнорировать. Как можно ее с собой не взять. Друзья? Как? Нет! Только с мамой, у нее же нет своей жизни все для нас.
А главное в этом то, что со всеми, кроме меня и сестры моя мама общается как льстец и извините подсирала, все для вас! И никто не понимает и не хочет поверить, что с нами то она не такая, как с другими! Она же просто ангел! Только одна подруга меня понимает, у нее тоже самое. И я реально смотрю на ее маму и не могу поверить, что такое может быть, но знаю, что может, ведь у меня то же самое!
Что меня спасло? Работа, денежная независимость, ее переезд от нас и почти отсутствие общения с ней, путешествия по миру.
За счет этого Я поняла, что я красивая, независимая, умная, способная, короче человек с будущим.
Что еще? Спасибо моему мужу, он полюбил меня такой, какая я есть и все стало хорошо.
Но вот теперь я — мама. И пытаюсь не повторить всего этого. И каждый раз мысленно возвращаюсь в детство. Если ч причиняют боль своему ребенку, Я там, в детстве, это я плачу там.
В общем Я все вспоминаю теперь с особой силой, когда моя малышка со мной, когда я ошибаюсь. Я попала в замкнутый круг. Закопанное внутри меня детство снова всплыло на поверхность. Я снова ранимый ребенок. Теперь меня снова ранит каждая мелочь в мой адрес, типа того,что бабушка лучше для моей дочки, чем я. И я не знаю, что делать.
Могу ли Я не подпускать бабушку к внучке?
Если она приходит к нам, моя мама, она сюсюкает с внучкой, и что бы та не сделала, она молодец. А мне только выброси кошачий горшок, он воняет, что посуду помыть не можешь, пока дочь спит, короче опять Я дерьмо.
Даже если могу, моя мама сидит в моей голове, это причиняет мне боль.
Вот так!
Родители, не портите жизнь вашим детям, они вам ничего не должны!
Добрый день! Мне 28лет и я все еще иногда переживаю из-за своей мамы, и это реально омрачает мне жизнь.
Начну с того, что с самого детства о любви и речи не шло. Да, она воспитывала нас с сестрой одна в дали от родителей, но это был ее выбор. Что я помню из детства, это ее слова, постоянно «вы две козы и две засранки», «я не дочь олигарха»,»вы как ваш отец, у вас есть отец, валите к нему»,»не нравится — иди ищи другую мать, вали в детдом»,»из-за вас у меня нет своей жизни и друзей»,»у вас неправильное восприятие мира»,»вы всегда восхищаетесь другими, а на меня вам плевать»……..и в таком духе можно продолжать бесконечно. Скажу, что реально много проблем мы маме не доставляли, мы хорошо учились (золотые медалисты), мы учились на бюджете и в технаре и в университете, работали с 17 лет все лето в технаре и потом после окончания, те с 19 лет и не просили у нее денег, никогда ничего не клянчили, ни одежды, ни игрушек, но всегда оставались хуже, чем другие дети и вечно слышали:»а вот лена……»(блин, ниче, что она воровала у мамы драгоценности, курила и тд, но она была лучше). К слову, все всегда были лучше.
А еще она всегда говорила, что у нас никогда не будет друзей и мужа, но, как ни парадоксально, что «я вашим детям все про вас расскажу».
Сейчас моей дочке 2 года, я до сих пор не люблю, когда мама к нам приходит, по возможности избегаю контактов. Моя дочь, мой муж, они всегда для нее молодцы, а я, что я — разбери пакеты, а че у вас так, ну и все в этом роде. Она всегда огоаничивала нашу свободу, мы должны были убирать, готовить, посуду мыть, а если нет, то все крошки со стола и разбитая грязная посуда к нам в постель. И лет до 20 она обижалась, что мы не берем ее в кино с собой! Типа, что брезгуете, стесняетесь меня, да?
Недавно она сказала, что у меня неправильное мироощущение, я неправильно чувствую, на что я ей сказала, что это мои чувства, что это не ее дело и не ей решать, как мне чувствовать, с тех пор она мне не звонит и не пишет, а мне стало лучше.
Да, я все время для нее делаю не так, со свадьбой мы торопимся, сказала она мне, а что она знала, что я 8 лет его любила, что это реально он!!! А вот подруга моя через 8 мес замуж вышла они и не жили вместе, дак она молодец! Почему все молодцы, кроме меня? Реально бесит. Простите за чувства.
А когда у меня родилась дочка, она сказала «теперь у меня появился смысл в жизни». Так она и живет чужими жизнями, нашими с сестрой. А я не хочу этого, это моя жизнь!
Когда я радовалась и рассказывала о новой работе, она говорила, «ну, ничего, потом другую найдешь», а может меня эта устраивает.
Она всю жизнь припоминает, что мы сломали ее значки в детстве, дак нам еще 2 лет не было!
И недавно мне выговаривала, что мы в детстве специально ей спать не давпли! Вот бред то!
Может нам просто внимание нужно было!
Все время говорилось, что вот, когда мы вырастем и будем работать, тогда все будет хорошо!
П.с. мы старались сделать ее жизнь лучше, мы отдавали ей деньги с зп первые несколько лет, мы отправляли ее в кино, в театры, куда она раньше не ходила, мы отправили ее в Питер, на гтрячие источники, помогли с поездкой заграницу, привели буквально на танцы…..короче, лишь бы она не говорила, что из-за нас она одна.
Но сейчас я знаю, что она сама себе это придумала, а на самом деле просто эгоист, который не может ужиться с другими людьми. Очень сложно жить с таким человеком, ведь у него все всегда недосолено, недожарено, не так, а почему 4, а не 5 и тд.
Мой муж меня не понимает, говорит, что мне надо жить настоящим, а я и живу, пока мама не приходит со своими умозаключениями, я чувствую себя в ее компании, простите за выражение, «полным дерьмом». Иногда мне кажется, что она хочет омоачить мое счастье…..вот так.
Спасибо!
Да, это моя мама и моя сестра)) И все реально так. Зачем хранить это столько лет. Пусть все все узнают.
Да, для моей мамы все дети лучше, чем Я. Это дополнение. Я знаю, почему. Сейчас я поняла.
Она говорит, вот Д бьет свою маму, безобразничает и т.п., а со мной он шелковый, ему со мной нравится, Я его ходить научила,такая я крутая вся. А реально она этого Д видит пару раз в месяц, ну может чаще, не знаю. Но факт в том, что, чем ближе ты к человеку, тем раскрепощеннее он себя ведет. Вот он при ней и спокойный. Да все дети, почти все при чужих ведут себя не так, как с близкими. И нечем тут гордиться. Просто она посидите с этим Д полдня и уйдет. И все. И разбросанные игрушки, готовка, покупать, уложить, постирать, успокоить — это все не ее проблемы. И она спокойна, сдержанная и сюсюкает с ним.
Поэтому чужие для нее лучше, она просто реально не может ни с кем жить.
И если со мной мама говорит злым тоном и говорит, что у нее манера общения такая, то что же она с остальными так сюсюкает.
Простите, накипело!
Ольга, сочувствую. Да, все что вы описали — действительно, получается, как под копирку с этих распространенных мифов. И отсутствие желания брать на себя ответственность за выбор собственного мужа и рождение детей от него, и желание компенсировать себе потраченное время и силы, и злость за то, что сам факт детей ее ограничивает, и желание спроецировать на детей свою обиду на жизнь, и желание за счет детей решить свои проблемы….
Увы. Сценарий, как видите, весьма распространенный.
Да, ее тоже можно пытаться понять, и на подобное поведение у нее могли быть свои причины. Но в этой попытке все равно нет никакого смысла, потому что у нее, как понимаю с ваших слов, все равно нет никакого желания каким-то образом менять свое поведение и отношение.
Видимо, такое желание может появиться только тогда, когда вы максимально отстранитесь от нее и привычная помощь и участие в ее делах, которое вы описывали, прекратится. Вот тогда у нее будет возможность оценить, действительно ли важным было ваше присутствие в ее жизни. Возможно, и нет. А может быть и да. Но без расстояния и полной сепарации (это значит отсутствия психологической зависимости от нее) вряд ли в ее отношении возможны перемены.
Это прекрасно, что вы в итоге смогли найти ресурс в целом выбраться из этой воронки.
Но при этом, видимо, все пережитое еще не переработалось в полной мере. И совершенно закономерно, что актуальным оно стало именно тогда, когда у вас появился свой ребенок.
Что с этим делать — никакого комментария не хватит. Такие большие темы прорабатываются обычно в психотерапии и на это уходит не один месяц.
Но касательно общения — вы вправе ограничить общение мамы с вашей дочерью, если для вас сейчас это невыносимо. Все утверждения о том, что «у ребенка должна быть бабушка/дедушка» не выдерживают никакой критики. Во-первых, масса людей выросло без них, и это никак особенно не повлияло на них, а во-вторых, ЛЮБОЕ общение, которое настолько травматично для матери, травматично и для ребенка. А особенно тогда, когда бабушка в глазах ребенка постоянно дискредитирует маму.
Да, в семейном кодексе РФ есть статья о том, что у бабушек и дедушек есть право видеться с внуками. Но порядок будет в таком случае определен судом. И только если она подаст на вас в суд иск на право видеться с внучкой, вы будете в судебном порядке определять это время.
Вы понимаете что эта тема неприкасаема как и Библия!? А уж тем более нельзя такие вот умозаключения делать официально . О том кто в семье кому должен знают только сами участники. Остальное о долгах регулирует Закон. Если бы в молодости нам внушали как сейчас что ваши будущие дети вам не только ни за что не будут обязаны в душе но и могут обвинить вас в том что им не дали в детстве самим выбрать религию, сексуальную ориентацию, пол, стрижку, фасон одежды, кружки , маршруты прогулки место жительства….. Это впоследствии манипулятивно трансформируется психологической обработкой в «детскую травму» которую якобы надо лечить на постоянных платных психологических сеансах. При такой социальной политике кто захочет тогда заводить детей? Кому нужно посвещать себя тому кто в последствии на полном законе может заявить:»Я тебе ничего не должен. Я не просил себя рожать. Короче, маманя-инкубатор с папаней-осемянителем, чао. Вы мне больше не нужны».Это же В МИРЕ ЖИВОТНЫХ какое то!
//Вы понимаете что эта тема неприкасаема как и Библия!?//
Нет, не понимаю, и оснований для этого нет, ваше сравнение неуместно. Библия переводится на многие языки, обсуждается, комментируется, изучается, для чего существуют даже не только профильные заведения, но и отдельные курсы в разных гуманитарных вузах. Так что она вполне прикасаема и обсуждаема. Если кто-то вам запрещал ее обсуждать — это уже исключительно ваши собственные ограничения.
//Это же В МИРЕ ЖИВОТНЫХ какое то!//
Именно. Все, что вы пишете — как раз и есть про мир животных. Это только в мире животных появление потомства неизбежно, животные так запрограммированы и выбора не имеют. Человек, в отличие от животных, имеет выбор. К тому же, мы ведь давно уже не живем на уровне пещерного человека, когда людей было крайне мало и размножиться, увеличить популяцию было насущной задачей вида. Сейчас планета буквально перенаселена, и человечеству очень своевременно было бы задуматься о поиске равновесия со средой, т.е. не так плохо то, что кто-то не хочет иметь детей в данном ракурсе.
И кто может лично мне и массе других людей запретить говорить о том, что важно? Какие у вас конкретно есть рычаги это нам запретить? Если лично вам нельзя об этом говорить — это ваш выбор, который вы сделали осознанно или нет. А у нас другой выбор — говорить об этом открыто.
Вы не умеете читать и слушать собеседника. Вы отвечаете сами себе а не на мой пост который вы извратили и подмяли под свою теорию . Причем вы нападаете. И нападаете довольно агрессивно и необоснованно. Видимо я затронула ваши слабые стороны и вы так защищаетесь. В свою очередь я предполагаю у вас детскую обиду и травму психологическую. Никаких убедительных доводов этических, социальных, моральных, конституционных, и др. вы привести не можете.
А Библию конечно же изучают, но не пытаются переделать и переиначит. Это то что я имела в виду. Может у вас гиперактивность и зацикливание на своей параноидальной идее настолько сильно что вы даже не прочитываете внимательно , а прочитывая не вникаете в то что автор хочет сказать, а несете свое.
О, сколько диагнозов сразу!….
А вы, начиная этого разговор, чего ожидали, интересно?
Или просто хотели выразить свой гнев тем, кто не согласен с вашей позицией?
Выразили, ок. Я даже оставляю это здесь, чтобы другие могли сравнить разные позиции и аргументы сторон.
Этого вам достаточно? Или еще чего-то хотелось?
*комментарий удален ввиду наличия оскорблений*
Благодарю Антона за такую опубликованную работу. В комментариях статья не нуждается: это истина. Не буду многословным. Я имею далеко не юный возраст, мне 52 года. Выставлять свои мысли на показ не хочу. «Мы слишком низко себя ценим, когда пускаемся в откровенность.» (Фридрих Ницше)
Статья интересная, в ней есть своя правда, но с ней надо быть очень аккуратным, с этой правдой… Не все в состоянии понять и адекватно оценить, что в ней написано. Многие комментарии меня удивляли, столько обиды и злобы на своих родителей. У меня тоже было далеко не безоблачное детство, и мама и папа много пили, и денег у нас не было, и одевалась я хуже своих сверстников, и не было у меня ничего из благ цивилизации, доступных другим детям. Я отдавала маме все деньги, выигранные в конкурсах, полученные стипендии за отличную учебу в школе, никогда ничего не просила у них мне купить. Но у меня и в мыслях не было винить их за отсутствие денег. Да я была забитым и неуверенным в себе ребенком, но это по большей части моя вина, и только лишь маленькая толика вина родителей. Это мой дурацкий характер, с которым я смогла справиться лишь когда сама встала на ноги, чего-то добилась и наконец поняла, что я не хуже других, а в чем-то и лучше. Да, может быть, если бы у меня было в детстве больше возможностей, если бы мама больше уделяла мне внимания, я бы быстрее это преодолела, но опять же МОЖЕТ БЫТЬ… У всех родителей есть ошибки в воспитании, просто потому, что они люди — обычные люди со своими желаниями, эмоциями. Родители могут что-то не замечать, не понимать, делать и говорить что-то желая добра, но тем самым раня своего ребенка. Это надо понимать. Не так уж много родителей, которые конкретно подавляют своего ребенка. Чаще, мне кажется, ситуация как у меня, от природы характер слабый и неуверенность в себе, отсюда все проблемы, а не от плохих родителей. Моя мама тоже любит давить и до сих пор учит меня жить, хотя я живу отдельно, у меня своя семья и ребёнок. )) Но я научилась с этим жить, научилась её успокаивать. Я понимаю, что делает это она не потому что хочет мне зла. Я её очень люблю. И я считаю, что дети должны родителям!!! Потому что дети нужны родителям, очень нужны. Это их отрада в старости, это то чем они живут! Родителям важно понимать, что они нужны — каждому человеку это важно. Я не понимаю детей, которые припоминают все, что было в детстве. Я конечно не имею ввиду случаи, когда родители систематически унижали своих детей.
После прочитанных комментариев мне сразу вспомнился шуточный стих про маму, которая проигрывала сценарии разного воспитания своего сына, и во всех сценариях конец был один, во всем, что не заладились в жизни повзрослевший сын винил её )). Обвинить кого-то очень легко, но надо сначала покататься в себе. И ещё не известно какими мы будем родителями, и каких ошибок успеем наворотить до того момента, как наши дети встанут на ноги.
А вот сейчас смотрю на своего ребёнка и мне становится страшно. Ему только три года, но мне кажется он взял мой характер. Очень за него переживаю, и думаю постоянно как же мне его воспитывать, чтобы ему было легче, чем мне…
И ещё в самом начале статьи надо написать, что это не для прочтения подростками )) А то они со своей незрелой психикой чёрт знает что могут себе навыдумывать,
И ещё удивили комментарии с претензиями, что родители не дали детям что-то материальное — квартиру, машину.. Люди очнитесь: ваши родители тоже люди, и они тоже что-то хотят, хотят в отпуск, хотят ремонт, шубу, большой новый ТВ, хотят жить без болячек и ещё много чего… Уж выросшим своим детям они точно ничего не должны… Особенно меня убил комментарий про квартиру выданную государством на маму с дочерью, которую мама «присвоила» себе. У меня волосы встали дыбом, у нас тоже квартира была приватизирована на четырёх человек: маму, папу, меня и брата. Мы с братом отказались от доли в квартире в пользу родителей, о том что мы имеем право на эту квартиру даже мыслей не было у нас. Как так то??
Елена, Вас видимо, удивил неприятно мой комментарий насчет квартиры, Вы невнимательно прочитали, я пишу не о претензиях на квартиру, а про отношение матери к единственной дочери, моя мать и по сей день живет в этой квартире и на нее никто не претендует, я говорила про отношение, что если человек так легко вышвырнул на улицу собственную единственную дочь, то о каком в дальнейшем доверии может идти речь, вы бы так поступили со своей дочерью? Плюс конкретно по ситуации: у меня на тот момент не было никакой собственности, и мне просто требовалась бумажка для банка для получения кредита, но в ответ от матери я получила пинок под зад и кучу грязи и оскорблений.
Да и кстати, мои ранее очень успешные, уверенные в себе сверстники, которым было позволено больше чем мне, теперь в большинстве своём не такие уж и успешные… Вообще люди с моего детства очень поменялись и далеко не все в лучшую сторону, многие катятся вниз, и от этого грустно… И кто знает, может к этому их подтолкнуло воспитание, которому я раньше наверно даже завидовала.
И ещё ( меня все не отпускает материальный аспект, зазепило )) ), когда я училась в институте, было много примеров детей, помогающих своим родителям: кто -то мыл полы в универе, кто-то подрабатывал в магазинах, в кафе, клубах- все это учась на очном отделении. Ни от одного из них я не слышала нытья по этому поводу!! Им родители ничего не дали из материальных благ для будущего(ни квартиры, ни машины)), они всего добились сами… А тут в комментариях читаю, что одну даму мама отговорила от подработки во время учебы, другую мама прессует, но уйти она не может, т.к. денег нет для существования… Если бы хотели и действительно нужно было бы это, то работу бы нашли. Это комментарии каких то обиженных незрелых подростков, но не взрослых людей. А если вы ещё незрелый подросток, то надо слушать родителей, и жить так как хотят они на их территории, если сами вы себя обеспечить не можете.
В общем в большинстве комментариев я увидела не родителей монстров, а так и не смогших стать взрослыми подростков, которым надо кого то обвинить в своих бедах. Хотя некоторых людей по их рассказам действительно было жаль.
Знаете, у меня нет иллюзий о собственном всемогуществе, я хорошо понимаю, что если я начну кому-то запрещать что-то читать («статья не для прочтения подростками») — то я ничего не изменю. Они найдут аналогичную информацию в другом месте. Более того — увидят в ней то, что хотят, а не то, что написано. Это вообще делают все люди, вне зависимости от возраста — ищут то, к чему они сейчас готовы и то, что хотят услышать. Поэтому я пишу то, что считаю правильным и не нарушаю рамок нашей профессиональной этики — не учу жизни, не рассказываю, «как правильно», не осуждаю, а пользуюсь лишь логикой и практикой, описанием психологических механизмов и рассмотрением реакций сторон.
Поэтому я не будут пытаться никому ничего запрещать и никого ни в чем ограничивать — каждый человек имеет свой выбор, а я буду относиться ко всем как к взрослым — у них есть своя голова, что им читать и как на что реагировать.
Что касается комментариев — а куда, например, людям разместить свой гнев, обиду, вот все эти болезненные чувства — где их высказать, где им вообще есть место? Получается, нигде нет. Они должны как-то по-тихому решить внутри себя все свои обиды, повзрослеть (опять же, где-то внутри себя?), куда-то деть свои негативные эмоции, свою боль (куда? если родителям говорить «нельзя», другим — тоже нельзя, обижаться вообще стыдно и «надо повзрослеть»).
Надо, согласен, но КАК — если ничего нельзя?
В психологической практике и дается МЕСТО для проживания этих обид. И их можно отпустить, только прожив. Только выразив чувства. Высказав обиды, рассказав о своей боли, дав волю злости и гневу, жалости к себе и слезам.
Но не все люди могут вот так взять и пойти к психологу. Многие боятся. Многие как раз ожидают, что по этому вопросу их будут осуждать и «учить», снова побуждать их подавлять свои чувства….
Так пусть хотя бы здесь имеют право высказаться. И почувствуют, что их можно с этим принять, не осуждать, дать возможность прожить свои чувства хотя бы так! Тогда и начнется процесс переосмысления обид.
Но, честно сказать, нашей культуре советского и нынешнего пост-советского пространства очень свойственно было в целом весьма потребительское отношение к детям — свысока, с постоянной критикой, постоянными упреками и вымещением всех своих психологических проблем на детях. Поэтому общую картину я не могу назвать позитивной. И судя по историям многих моих клиентов все бывает даже намного хуже, чем у комментаторов здесь описано. Увы.
А я во многих комментариях увидела потребительское отношение к родителям: они меня не любят, они мне ничего не дали. И по жизни многие мои подруги осуждают,например, свекровь, что она не хочет сидеть со своими внуками, а если и сидит, то со вздохами; она не помогает нам ничем, а у нас ипотека… Я им всегда говорю, что она не должна делать для вас то, что не хочет. Но что-то как-то не доходит. Дети не верят, что родителям тяжело, что у них уже возраст, когда начинаются болячки (потому что у самих полно сил, им тяжело это понять)… Да много всего… Вообще сколько по жизни встречала обиженных на своих родителей детей, у них у всех было к ним именно потребительское отношение: мамы не делали, что были должны. Мне кажется этим людям нужна помощь в осознании того, что они сами не правы, а не родители плохие.
//А я во многих комментариях увидела потребительское отношение к родителям: они меня не любят, они мне ничего не дали//
Я не увидел во многих. Куда больше на мой взгляд было тех, кто не требовал ничего, а просто страдал от боли. Вопрос, что мы замечаем и как. Может быть, вам просто больше отзывались такие комментарии с материальными претензиями. По каким-то своим причинам вы их чаще замечали (может потому что, как пишете ниже — есть такой опыт в вашем окружении, и вы фокусировались на знакомом сюжете). Но их тут — немного по сравнению с остальной массой.
Да, я в целом считаю, что после 18 лет (если родители сами так решили — после окончания института) родители ничего ребенку не должны. И об этом тоже сказано в тексте — если человек хочет быть взрослым и не быть должным, ему придется принимать тот факт, что и ему тоже не должны.
Но тут еще нужно возраст учитывать. Когда человеку 20 лет — его претензии в целом обычны. Так происходит процесс взросления, приходится расставаться с идеей, что кто-то будет (и должен ) о тебе заботиться дальше, и не всегда это происходит легко и гладко. Так что в таком возрасте все это вполне объяснимо.
Куда сложнее, если человеку уже под 30 — за 30, а он все еще чего-то ждет от родителей. Вот тут уже можно говорить о довольно затяжном и нездоровом отношении даже не столько к родителям, а к своему собственному взрослению….
//Вообще сколько по жизни встречала обиженных на своих родителей детей, у них у всех было к ним именно потребительское отношение//
А я встречал (за почти 20-то лет практики) немало тех, кто и подумать не мог ни о какой помощи родителей — настолько отношения были плохими, что дети на хлеб и воду были готовы из такого дома бежать, лишь бы не быть там. И речь не о жестком физическом насилии или семьях алкоголиков, а об обычных и «приличных» семьях, где «всего лишь» ребенка постоянно критиковали, унижали, поправляли за его счет свою самооценку, запрещали чувствовать, обесценивали любой выбор и т.д. Про насилие я уже молчу — там все еще хуже и порой даже не осознается.
//Думаете, если они выплеснут свою обиду им станет легче? Мне кажется, что только ещё больше укрепятся в мысли, что все вокруг виноваты.//
Я не думаю в данном случае. Я проверял это на практике. Да, станет. С этого порой и начинается вообще возможность пересмотреть свои отношения с родителями. Да, не для всех это сработает. Но для многих с этого начинается хоть какой-то путь к переосмыслению, сепарации и реальному взрослению.
А заткнуть чувства подальше — это позитивный вариант, который к чему-то приведет? Да, приведет. К болезням, ибо подавленные эмоции именно к ним и приводят, это тоже мне не кажется — это доказанные факты даже медиками уже.
Так что выплеснуть чувства — это хоть какой-то шанс. В другом случае есть шансы просто болеть и страдать всю жизнь.
Ну я не вправе говорить про всех. Всех не знаю и знать не могу. Я вполне согласна с тем, что родители бывают невыносимым, и у вас безусловно в силу вашей профессии опыта в этом больше. И с содержанием статьи я в целом согласна. Просто, по-момему мнению, вокруг гораздо больше не благодарных детей, которым все кажется, что родители их обижали, и часть из них писали комментарии к статье. Просто когда читала о том как мама не любила ребёнка, какой она была плохой, вроде бы и жалко, а потом этот «ребенок» начинает собирать все мелочи, все что было в детстве — и я понимаю, что просто ребёнок запоминает все все плохие моменты (он просто нашёл виноватого в своей жизни), отбрасывая все хорошее. И может и мама то не такая плохая и тяжёлая. В одном комментарии вообще прочитала, что кого то там отчитывали за грязную посуду, и это ставилось матери в вину. Да 90 % матерей за это отчитают. Я, например, не люблю, когда мама приходит ко мне в гости, она найдёт к чему прицепиться )) поэтому хожу в гости к ней сама.
Думаете, если они выплеснут свою обиду им станет легче? Мне кажется, что только ещё больше укрепятся в мысли, что все вокруг виноваты.
Елена, тут все имеет оттенки. Можно так отчитать за грязную посуду, что это будет действительно невыносимым и тяжелым унижением. А можно, действительно, найти виноватого. Мы не знаем всех деталей и нюансов жизни каждого, поэтому вряд ли можем рассуждать с уверенностью о том, чего больше в мире. Нет никаких измерителей и методов, по которым можно было бы составить такое умозаключение. Дело ведь еще и в интерпретациях.
Кто-то до сих пор с пеной у рта доказывает, что «меня пороли — я человеком вырос» и лупит своих детей на этой почве. И такой человек убежден, что он детям не делает ничего плохого. С его позиции — да, все избалованы и капризны. С другой позиции более развитого и более чувствительного человека просто невозможно представить себе возможность «вырасти человеком» вследствие порки.
Для кого-то то, что мама всегда найдет к чему прицепиться (как вы пишете о своей) — норма жизни (как для вас) А для кого-то — это совершенно невыносимый стиль общения и такому человеку порой проще вообще не общаться с матерью, чем терпеть постоянные придирки.
У нас нет возможности установить «объективный» измеритель отношений. И чувства человека, его боль — это пока единственное, на что мы можем ориентироваться, в том числе и в самих себе.
Ну это смотря кого и за что король… Ведь дети все разные и с одним подходом всех одинаково не вырастить. Я против насилия и физического и морального, но мне пока везёт с ребёнком. Знаю много примеров семей, где одного ребёнка не трогали и пальцем, а другого лупили ремнем, потому что он творил что попало. И осудить такое поведение не могу, я этих детей не растила и не знаю как бы я себя повела. Думаю, что некоторым детям все-таки ремень необходим иногда, но надеюсь, что меня это обойдёт стороной, своего ребёнка не хочу так обижать, он этого не заслуживает. А вы считаете, что нельзя категорически?
Дети, конечно, разные, но есть смысл помнить о том, что на ранних стадиях жизни (особенно) они во многом лишь реагируют на поведение родителей (и пока еще не могут толком проявить свое). Поэтому «творить что попало» в нежном возрасте дети начинают только потому, что такова обстановка в семье родителей. Дети прекрасно «считывают» то, что происходит у взрослых внутри, даже если внешне все «чинно-благородно». И порой именно дети выносят вовне своим хулиганством, капризами, истериками все то, что взрослые стараются изо всех сил скрывать даже от себя самих.
Поэтому ремень в данном случае — аргумент тех, кто не имеет других аргументов, не умеет и не хочет разбираться в себе, в ребенке, искать связи поведения ребенка со своим и вообще чувствует себя настолько слабым и бессильным внутри, что видит только такой жестокий способ справиться с ситуацией. Чаще всего насилие над собственным ребенком вызвано СВОЕЙ же неспособностью справиться с собственными чувствами, связано со своими же страхами, бессилием и невозможностью найти другие аргументы.
Я не могу запретить людям бить своих детей, но чем это является — я описал. И да, с моей позиции это — не воспитание, а исключительно травматизация ребенка, и она не поможет вырастить нормального человека никогда и не при каких условиях, как бы взрослые ни оправдывали свое бессилие и неспособность понять ребенка.
Антон, большое спасибо за статью!
У меня особых проблем с родителями не было, чтобы меня били или как-то серьезно унижали, один раз правда отец психанул и меня ремнем захотел выпороть (мне лет пять было, и у меня была истерика, оттого, что я позавидовала, что брату купили какую-то игрушку, а мне — нет) — но бить не стал. Правда было просто ужасно унизительно и я еще долго в шоке была. Самое обидное, что мама никак не заступилась и всем своим видом показывала, что я была не права. А с моей стороны было только ужасное чувство обиды (когда я ревела) и понимание, что слезы свои я контролировать не могу…
Я вообще по характеру обидчивая, довольно робкая, мнительная. В детстве это все ярче проявлялось. Помню, часто на родителей обижалась, когда мне казалось, что как-то они недостойно со мной обходятся, а они меня за это шпыняли. Мол, что ты такая вредная, да как ты смеешь, опять права качаешь и все такое.
Почему то очень отчетливо помню вот это чувство унижения, что я вроде как маленькая, а они большие, и раз я от них завишу, то и нечего свое мнение тут высказывать и перечить. Такое ощущение, что родители сами по себе неуверенные в себе и боялись как огня критики или какого-то недовольство с свою сторону — даже от ребенка. Хотя по идее, они должны были быть выше этого.
Мне сейчас 27.
Отношения с родителями хорошие. Я их люблю, в принципе долго уже работаю над тем, чтобы видеть в них просто людей, не хуже и не лучше других (а они люди очень неплохие!). Вижу ясно, что закидоны их — это просто слабость характера.
Еще, конечно, играет роль финансовая самостоятельность (ведь приятно понимать, что не зависишь от людей, которые по сути тебя твоими слабостями попрекают). Работа, жилье отдельное назревает.
Но у меня теперь другая проблема — я своих детей не хочу. Есть и некоторые другие причины (например, мне бы хотелось, чтобы мой ребенок жил в какой-то более цивилизованной стране, где у него действительно будут права (извините, что затронула тему политики)). Но в том числе я боюсь, что мои дети будут в чем-то ущемлены и будут испытывать беспомощность и злость на меня, как на родителя, что я не обеспечу им достаточных условий. Это все мои проблемы из детства тоже. Мне всегда хотелось, чтобы в нашей семье было больше денег, и чтобы мы могли себе что-то позволять, например, путешествия.. Но родители этого позволить не могли.
Мой молодой человек тоже пока детей не хочет.
В общем я вот как подумаю, что, с одной стороны родители (еще не старые, конечно) — но в будущем за ними нужно будет присматривать. (Я очень надеюсь, что все хорошо у них со здоровьем до глубокой старости будет, но, глядя объективно вокруг — у нас очень рано стареют, дряхлеют, обрастают болячками, к сожалению). Да, с другой стороны, еще и детей поднимать (которые, согласно моим страхам, будут вечно недовольные). И как-то не хочется уже ничего…
Надеюсь, я какой-то выход увижу, конечно)) И извините, что длинно, но просто захотелось поделиться своими чувствами
//Но у меня теперь другая проблема — я своих детей не хочу…
Мой молодой человек тоже пока детей не хочет.//
А почему тогда вы должны вообще в этом видеть проблему?
Вы не хотите, он — не хочет, возможно — это временно, возможно — и потом ваша точка зрения не изменится, но почему это должно восприниматься как проблема?
//мне бы хотелось, чтобы мой ребенок жил в какой-то более цивилизованной стране, где у него действительно будут права (извините, что затронула тему политики)//
Вы имеете право на любое мнение о том месте, в котором живете. Ну и в целом вряд ли вы меня этим удивите — я не живу в России уже 5 лет и понимаю, почему пост-советское пространство у некоторых вызывает подобные чувства.
Но вопрос ведь в другом: сейчас пока это ВАШЕ желание, которое и не стоит, думаю, приписывать ребенку. Вы хотели бы, думаю, сами жить как-то иначе.
Этот момент важно осознать: мы не всегда готовы признаваться себе в своих желаниях. Зато многие очень активно их переносят на детей. «Я уехал из страны, потому что считал, что ребенку будет там лучше», «я сменила работу из-за детей, чтобы у них была возможность…» и за такими формулировками часто стоит нежелание родителя признать, что это — его желание.
А спрашиваешь потом нередко у детей — нужны ли были им эти действия родителей на самом деле? — и понимаешь, что далеко не всегда. Поэтому есть смысл честно отдавать себе отчет в своих желаниях. Если вы хотите строить жизнь иначе — стройте, это ваше право. Для себя. А ребенок — он все равно потом выберет свою жизнь. И потребности у него могут быть иные, поэтому формула «если мне не хватало, то и ему будет этого же не хватать» — далеко не всего корректна. Детям иногда нужно совсем не то, что нужно нам самим.
//А почему тогда вы должны вообще в этом видеть проблему?
Вы не хотите, он — не хочет, возможно — это временно, возможно — и потом ваша точка зрения не изменится, но почему это должно восприниматься как проблема?//
да, конечно, но здесь просто причина в том, что я боюсь принять неправильное решение. Элементарно тот же «стакан воды» — меня такая перспектива пугает. Я не могу знать, в каких условиях окажусь в старости, что изменится, может, пенсий уже не будет или еще что. Когда-то я была в избирательной комиссии и мы ходили по квартирам к тем, кто голосовал на дому (старики, которые выйти никуда не могут). И мне встретилась семейная пара, где бабушка была очень больна, и она при нас плакала и ругалась на старого деда, который был при ней, но сам еле до соседнего магазина видимо только и мог выйти, и никакого лечения и ухода ей организовать не мог. Очень печально.
Я все понимаю, что ребенка нельзя рожать как средство для чего-либо, ну, в том числе, с расчетом, чтобы он обязательно помогал в старости, например. Но я признаю, что такой страх у меня есть (останусь без помощи, а сама выжить буду не в состоянии). Поэтому это для меня проблема. Сомнения, как правильно поступить, чтобы потом не пожалеть. Но тут, конечно дело просто во мне и в том, что я на самом деле боюсь жизни (мне и мой молодой человек то же самое говорит). А на детей не нужно это перекладывать.
//Но вопрос ведь в другом: сейчас пока это ВАШЕ желание, которое и не стоит, думаю, приписывать ребенку. Вы хотели бы, думаю, сами жить как-то иначе.//
да, действительно, это так! Спасибо!
думаю, вот, и правда, надо сначала свои желания по максимуму осуществить, а то мое недовольство жизнью точно ребенку добра не принесет.
Спасибо за ваш ответ!
//Элементарно тот же «стакан воды» — меня такая перспектива пугает. //
По этому поводу есть небольшая зарисовка, вот прямо в тему…
https://zerkalodushi.org/stakan-vody-v-starosti/
Там как раз обо всем, о чем вы пишете.
Читаю статьи, где выстраиваются модели, «формулы», а жизнь полна случайностей, и ошибки бывают непоправимыми.
Мы все живём, как минимум двумя жизнями — той, которую хотим чтобы видели, и та, которая в нашем спрятанном я, когда всё о чем думаешь, только правда твоих эмоций, которую, порой и высказать то нельзя, сумасшедшим посчитают.
Автор, как я понял, призявает жить больше ориентируюсь на вот это своё я, т.е. своей жизнью, когда желания и инициативы исходят из твоих интимных мотивов.
А у меня все интимные мотивы были в моей семье. Всё моё внутреннее я было неотрывно от семьи… ну, если не считать сексуальные развлечения… Мне как -то при приеме на работу в одну уважаемую компанию кадровичка написала — помешанный на семье.
Дети были моими друзьями, вкладывался в них так. что своего было не нужно, и никаких требований. Было только горькое сожаление и разочарование, что они восприняли свой преимущество над сверстниками, как неиссякаемый дар.
И когда надо было включаться, у них мотивационный уровень был на уровне тринадцатилетних детей. 🙁
В результате наши разговоры, в которых я никак не мог разбудить в них ответственность за развитие своей личности. Они плыли по течению, пропуская и теряя налево и направо такие подарки судьбы, которые многим и не снились.
Дети посчитали нашу с женой жизнь….. родительским театром, ложью во имя педагогической демонстрации всепобеждающего добра и правды.
Всем за 30, семеро внуков….жена на пенсии, у меня работа высокая, но не слишком. И все сели на мою шею….Тянут деньги, тратят как хотят, наши желания для них святы н 15 минут, а потом про своё.
Недавно старший сын умер, 36 лет. Работал в руководстве неплохой фирмы….а все равно, в, очередной раз, пошел вразнос…и оказалось, что «героин умеет ждать»…. неожиданная передозировка…. Жаловался, что его «в дестве недолюбили»….
Трое детей, он старший, наверное что-то было, но как в суете жизни и утомления не ошибиться?! Ведь одно слово, и судьба ребенка пойдёт по другому пути.
Да, соглашусь — мы все совершаем ошибки. И, как говорят в среде коллег, «вашему ребенку всегда будет, что рассказать своему психотерапевту». Идеальным родителем быть невозможно, но статья — о тех базовых принципах, которые прослеживаются на очень многих примерах и историях, и их можно и нужно иметь в виду, чтобы хотя бы была возможность построить более гармоничные отношения с детьми, насколько возможно гармоничные. А идеальными они скорее всего не будут все равно.
//Дети были моими друзьями, вкладывался в них так. что своего было не нужно, и никаких требований. //
И когда дети видят, как родитель не имеет своего и не умеет это свое иметь, то они начинают считать, что мир родителя (да и вообще весь мир) должен крутиться вокруг них по образу и подобию родителей. Что мир ничего не должен от них требовать (как и родители). Но мир — не таков. И сталкиваясь с ним, ребенок не может переварить это дикое разочарование — что мир не будет таким никогда.
Это, опять же — принцип. А как было конкретно у вас — в деталях не могу судить, потому что деталей и не знаю.
Очень сочувствую касательно смерти сына. Но вы не можете нести 100% ответственность уже за взрослого человека. Все-таки, он сделал уже свой взрослый выбор, который от вас напрямую никак не зависел. В конце концов, из родительских ошибок дети делают разные выводы и поступают по-разному. И это — их взрослая ответственность: делать то или иное с любым родительским «багажом», который им достался. Вы сделали что могли и старались дать лучшее. У взрослого ребенка тоже есть выбор, что ему делать со своей жизнью, и на этот взрослый выбор вы уже никак не можете повлиять.
//Ведь одно слово, и судьба ребенка пойдёт по другому пути.//
Мы все — не боги. Мы не управляем жизнью других на все 100%. И нет смысла присваивать себе такой огромный уровень ответственности.Можно стараться, можно стремиться, но нельзя все контролировать. Особенно жизнь другого человека, которая по определению нам не принадлежит. Даже если он — наш ребенок.
Спасибо за ответ. Наше с женой резюме, которое у нас сложилось в 99,когда мы столкнулись с тем, что вторая жизнь первого подросшего ребенка, его внутренние ценности, его я, оказались совсем не соответствующеми тому, что нам казалось мы выстроили в отношениях с детьми, так вот наше резюме в том, что результат воспитания непредсказуем, точнее, подчиняется некой статистике (закономерностям), но именно твой случай может быть кошмарным исключением при всех абсолютно правильнвхых действиях.
А именно в моем случае. Нет, мы не крутились сюсюкая и потакая вокруг детей, мы с ними жили, как старшие друзья, мы не делили жизнь на «понарошку для детей» и «настоящая взрослая жинь» для себя. Я даже подозреваю, что ошибка была в том, что мы слишком рано раскрыли им весь этот мир и…..они свом детским чутьем испугались этого мира, его проблем и трудностей, стали придумывать свой мир, тянулись туда, где нет проблем! Соразмерять надо эмоциональную нагрузку на ребенка.
Все окружение детей обалдевало от отношений в нашей семье. Т.е. принцип был правильный, но как яд змеи, доза может быть лечебной, а может быть смертельной. Мы «отравили» наших детей «витаминами».
На поминках сына было много молодых ребят его возраста. Я заранее передал, что если кому надо вина, то скажите, прикупим. На столах не было ни одной капли, даже мой старший двоюродный брат, алкозависимый, никого не агитировал бутылочку купить. Я за столами подошел к ребятам, говорю, что же вы не прихватили? А в отает они сказали, что знают, что в нашей семье вина никогда не было, и они не хотят это нарушать! Всё окружение детей всегда удивлялось от гармонии наших внутрисемейных отношений. Но все наши трое пошли в жизнь такими кривыми дорожками, что вляпались во всё, о чем сами могли любому рассказать! Паталогическое неверие нам, желание попробовать не то, куда мы пиимерами и открытым анализом их направляли, а туда, где кайф от жизни получается без особого усилия!
Сочувствую Вам. Но дети сами выбирают свой путь. И никто не может определять их выбор. Я не психолог. Но, возможно, Вашим детям нужна эмоциональная встряска. Лучше, что бы они увидели Вашу боль.
Сложно на самом деле говорить о том, почему результат воспитания оказывается не таким, каким хотелось бы, даже при самых лучших побуждениях и вложениях в детей.
Причин тому в принципе может быть много.
Ребенок — все-таки не чистая доска, как было принято считать, а личность, имеющая врожденные задатки и эти задатки не наследуются от родителей на все 100%. Поэтому да, в ребенке может проявиться что-то сугубо свое, очень далекое от родительского мира.
С другой стороны, родители сами не всегда видят, что как и они делали (конечно, ситуация изнутри выглядит несколько иначе, чем если бы на нее смотрел человек, эмоционально не вовлеченный). Именно поэтому люди ходят к психологу выяснять, как эта самая непонятная им ситуация выглядит со стороны и что они могли не увидеть.
И всегда есть и та и другая «погрешность». Есть и что-то свое в ребенке, не поддающееся никакому родительскому контролю и воспитанию, и бывает какое-то влияние родительского поведения, которое могло быть не видно самим родителям, но сыграло какую-то (и не всегда позитивную) роль в развитии детей.
Но…. ничего порой не сделать с тем, что мировоззрение у детей и родителей может в итоге оказаться разным. И не всегда даже на это можно было как-то влиять, особенно если речь идет о каких-то врожденных особенностях ребенка.
Я к тому, что вы не можете быть ответственны в ребенке за ВСЕ буквально. Только за то, что в нем — от вас. А в нем от вас — далеко не все…..
Не согласна с пунктом, что родитель не особен тем, что никогда не предаст. Как раз этим особенен. Биологически, самый любящий человек — это родитель.Любовь к ребенку — одно из сильнейших чувств живого. Сильнее желания жить. Поэтому то, что родитель не предаст имеет мощное биологическое подспорье.
Как бы стремление распространить свою генетику — одно из сильнейших.
Поэтому родителю, можно доверять более чем генетически чуждым друзьям, знакомым. Конечно, есть духовные люди, которые иногда могут любить больше родители. Но было бы глупо ожидать от окружающих быть святыми. Другое дело родители могут ошибаться.
Вообще, имхо, доверять можно лишь генетически родственным людям, либо людям показавшим свой характер в экстремальных условиях.
//Биологически, самый любящий человек — это родитель.Любовь к ребенку — одно из сильнейших чувств живого. Сильнее желания жить. Поэтому то, что родитель не предаст имеет мощное биологическое подспорье.//
Это — увы, лишь голословное утверждение, ничем не подтвержденное. Если бы действительно было бы так, как вы говорите, то наши детские дома не были бы переполнены отказниками (куда ж пропала та самая обусловленная биологически любовь, если многие так легко бросают детей?). И не было бы такого количества детей, пострадавших от своих родителей — а здесь речь идет не только о моральных «нестыковках». Речь нередко идет о прямом насилии — избиениях, систематическом унижении, прямых издевательствах. Это тоже такая вот «любовь» «сильнейшая»?
Так что утверждать вы, конечно, имеете право что угодно. И выражать несогласие тоже. Однако, здесь в комментариях уже немало опыта людей с описанием тех самых издевательств.
Поэтому не вижу смысла даже спорить — тут и без меня аргументов хватает.
Ирина, мне 17 лет и моя мать выгнала меня из дома, о какой-такой биологически обусловленной любви вы говорите?
«Это — увы, лишь голословное утверждение, ничем не подтвержденное.»
Соглашусь.
Животные порой поедают своих детенышей, икру…Но это не проявление любви/нелюбви…. скорее всего голые механические инстинкты, не имеющие столь разрушительного воздействия на выживаемость вида.
Человек выжил не только на инстинкте зашиты потомства. Цикл рождения и неспособности поддерживать самовыживание у человека слишком длинный, чтобы в его процессе в древние времена не возникли летальные ситуации.
В результате эволюции в человеке появилось чувство любви — способность отдавать, и испытывать от этого эмоциональное удовлетворение. Именно инстинктивная эмоциональная привязанность позволила человеку выжить, как виду во времена, когда в основном были природные и явные физические опасности. Но это был дополнительный фактор к инстинктивному чувству защиты детей.
Но когда природные факторы отошли на задний план, как и потребность в физической защите от массовых ежедневных внешних природных факторов, то отклонения от линии поведения в виде любви к ребенку, стали просто заметнее. Разного рода зависимости, урбанистический характер быта и отношений. Т.е. отсутствие любви к детям у отдельных родителей было всегда, но на фоне других факторов, не рассматривалось, как значительное, опасное.
И это не сейчас произошло. Это заметили со времен возникновения религий, основанных на постулате любви бога- отца к человечеству. Это были попытки удержать инстинкт любви, последний форпост способностей человека к выживанию, от исчезновения.
Любовь это человеческая способность, как слух, как голос. Кто то талантлив от бога, кто то может научиться этому, а кто то патологически не способен на это.
//Это заметили со времен возникновения религий, основанных на постулате любви бога- отца к человечеству.//
Если углубляться в религиозный контекст, то трудные и отнюдь не безоблачные отношения между родственниками описывают многие религии. Библия буквально в первом же акте развития человечества повествует о братоубийстве. Чуть позже — о готовности отца принести в жертву родного сына. Об инцесте, о том, как родственники шли друг на друга войной и продавали друг друга в рабство. И апофеозом — высказывание Христа — «враги человеку домашние его»….
Т.е. это свойство человеческой натуры отмечали сами же люди в своих культурных контекстах. И это встречается не только в христианстве. И я не уверен, исходя из этого, что возникло такое отношение между детьми и родителями, родственниками вообще — только сейчас. Оно, судя по священным текстам, от сотворения мира имело место, и религии, пытаясь каким-то образом призвать к любви, в итоге только углубляли эту ситуацию, потому что мир еще активнее делился на правых и неправых, истинно верующих и нет и т.д..
Есть один серьезный нюанс, отличающий животных от людей не в пользу последних — животное никогда не нападает без веской причины. К причинам относится нападение на потомство, нападение на само животное, сильный голод. А вот человек, в отличие от животного, вредить умеет и хочет порой совершенно не в тех случаях, когда на него нападают. Люди набрасываются друг на друга порой просто для того, чтобы выместить свою боль и злость, и это свойство — свойство только человека.
Так что еще неизвестно, кто из нас стоит выше на эволюционной ступени.
Отличная статья. Переживаю в данный момент в точности как все описано. Я взрослый ребенок, замужем. Мать воспитывала меня одна. Пока я училась, работала отношения с ней были идеальными. Но когда встал вопрос моего замужества — оказалось, что претендент не получит ее одобрения. Начались истерики и манипуляции с ее стороны, вплоть до того, что я бросала своего МЧ и мчалась среди ночи к ней, потому что ей плохо. В итоге расставание с парнем. Мать действительно всегда была для меня авторитетом. Советовалась с ней, делилась. Когда появился другой парень — все повторилось. Тогда меня и озарило, что дело не в парнях, что любого, кого я приведу вызовет критику, так как она просто не хочет меня от себя отпускать. Тогда я и объявила о своем решении выйти замуж. Противостояние с ее стороны усилилось до того, что она стала шантажировать, говоря, что не даст благословения на наш брак. Вот это уже стало пределом моей любви к ней, вот это действительно самое настоящее предательство и эгоизм! И знаете, это такая боль и разочарование от самого близкого казалось бы человека, от которого ждешь поддержки и уважения своего выбора и решения. На данный момент прошел почти год, как я вышла замуж. И буквально недавно пришло осознание, что мои обиды и боль причинят вред лишь мне, что мне нужно простить и отпустить. И совершенно верно и точно вы пишете — мать это такой же человек, не нужно ждать от нее совершенства, а дать ей право быть такой, какой она выбирает быть. Я человек верующий и это осознание пришло после молитв Всевышнему, а через вашу статью подтвердилось.
У меня только один вопрос к вам — вы сами такое пережили? Потому что все описать так точно можно только пройдя через подобный опыт. Успехов вам!
Рад, что вы нашли в себе точку равновесия, по крайней мере, на данный момент.
//У меня только один вопрос к вам — вы сами такое пережили? Потому что все описать так точно можно только пройдя через подобный опыт. //
Это — очень распространенная иллюзия, увы или к счастью. Можно многое очень точно видеть и понимать по факту работы с людьми, переживавшими именно такое, для этого собственный опыт не обязателен, по крайней мере, не обязателен в полном описанном здесь объеме.
Конечно, как и у всех, свои травмы есть у каждого. И у меня они тоже были, и были с ними соответствующие разбирательства в своем психотерапевтическом процессе. Но нет, я не переживал ни открытых издевательств, ни побоев и какого-либо тяжкого насилия, меня не лишали выбора, не сопротивлялись моим предпочтениям в плане отношений, выбора профессии или желания жить так или иначе.
Но по ряду причин свобода для меня является ключевой ценностью и на любом уровне я всегда буду отстаивать право человека на собственный выбор и возможность проживать свою жизнь, а не чужую.
Доброго времени суток..
Антон, очень хорошая статья. Я полностью разделяю ваши взгляды на эти » тезисы».
Но забрел я сюда в поисках ответа на интересующий меня вопрос — ребенок сразу после рождения испытывает чувства? Любовь? Привязанность? Или у него все на уровне инстинктов? Ну нигде не могу найти конкретики. Антон может вы располагаете инфой?
Спасибо за отзыв о статье, рад что отозвалось!
//ребенок сразу после рождения испытывает чувства? Любовь? Привязанность? //
Вы сейчас говорите о довольно комплексных чувствах, которые без соответствующих ПОНЯТИЙ не работают. Понятия — удел абстрактного мышления, которого у ребенка еще нет. Но ему и не нужны эти понятия.
Ребенок чувствует — тепло или отчужденность родителя, чувствует все состояния родителя (потому что, в отличие от весьма зашлакованной психики взрослого, ребенок еще не нагружен разными размышлизмами, и своим чувствам вполне доверяет, они у него куда более открыты, чем у взрослого), соответственно, многие состояния окружающих он считывает напрямую…
У него есть чувства по поводу того, как ему от каких-то происходящих вокруг событий, он испытывает весь тот же спектр чувств, который испытывает и взрослый — злость, раздражение, грусть, радость, восторг, спокойствие, умиротворение, интерес, и т.д.
Так что в каком-то смысле ребенок — куда более чувствующее существо, чем взрослый.
Антон, спасибо, что ответили. Вот сразу чувствуется. что чел не водолей. И для меня многое прояснилось относительно малышни. Я так понял, что у них работает весь спектр чувств, но на уровне подсознания. То есть они ( карапузы) в какой-то степени экстрасенсы,а в какой-то —
животные. А в процессе взросления к чувствам присоединяется сознание — и как результат не столько чувствующий, сколько думающий человек. Homo sapiens)))
В какой-то степени экстрасенсы, в какой-то — животные… интересное определение. Пожалуй, соглашусь. Это несколько упрощенно, но близко к правде. Как и то, что из человека нередко вырастает именно в основном думающий, а не чувствующий человек. И в этом смысле дети сильнее и честнее большинства взрослых.
Антон, спасибо за статью! Знаете, а ведь она помогла мне лучше понять мотивы своих родителей.
Не могу сказать, что я испытывала прям уж такие сильные потрясения в детстве, как описывают некоторые комментаторы, но были и на моем солнце пятна. И вот теперь я понимаю, что бестолковость отца (алкоголизм, плохое отношение к семье, лень) и мамин инфантилизм (страх остаться самой, «а что люди скажут, если я разведусь», «пусть хоть такой отец, чем никакого», «а на что мы эту квартиру при разводе разменяем?») — это следствие воспитания их родителей.
Дед по отцу выпивал, гулял с другими женщинами, часто бил бабушку и сына. Сын вырос, возненавидел отца и перенял его модель поведения (а других-то не было). Мамины родители — верящие в победу коммунизма трудяги-строители, никогда не выясняли отношения, все решали на семейном совете, любили друг друга и воспитывали маму и братьев в любви.
В итоге у людей, имеющих разные представления о семье, создалась своя ячейка общества, в которой родилась я. Маме было 20 лет, папе 24. Мама меня полюбила и, как говорится в вашей статье, «заботилась о моей безопасности», предоставляя полное право на выбор. А отец очень быстро стал себя вести как деспот и потребитель в одном лице – пить «горькую» в три горла, ходить по бабам и устраивать пьяные скандалы (до «белки») раза три в неделю. Нет, он, конечно, тоже иногда меня воспитывал. Помню, в первом классе я получала от него подзатыльники за неровные буквы в тетради (это при том, что училась я на 4 и 5 по пятибалльной системе). И постоянно орал — телефон зазвонил — орет, рано разбудили — орет, ему все было не так.
А мама… мама, вместо того, чтобы выставить его пинком под зад, терпела и готовила еще больше вкусностей, еще тщательней убирала квартиру и просила меня не нервировать папу. А нервировала я его одним лишь присутствием. Детвора не могла ко мне в гости забегать — папе удобно ходить дома в трусах. А как он в трусах перед соседскими детьми будет?! Ложкой по тарелке не стучать (а то можно подзатыльник получить).
Мама за меня заступалась — «не кричи на ребенка»!И все…
Такая эпопея продолжалась лет 12 — гульбасить он начал, когда мне было лет 6, а праздник у него начал заканчиваться после того, как мне исполнилось 18. С мамой мы были довольно близки, поэтому, что такое хорошая семья (как была у мамы в детстве), и неблагополучная (как была у папы в детстве), я испытала в полной мере, а поэтому смогла перенять обе модели поведения.
Мама разводиться боялась — отец был прописан в «трешке», подаренной мамиными родителями. Помимо всего прочего мамины родители капали ей на мозг «это твой крест, ты сама выбрала, тебе нести». Классная поддержка, правда? Они даже не догадывались, в каком аду мы живем. К этому моменту папина мама умерла (святой безгрешный человек, также страдавший от тирании деда) и папа пошел вразнос окончательно — в пьяном угаре швырял вещи, бил посуду, стекла, кидался на маму с кулаками, один раз с ножом, пытался душить.
В итоге, я решила, что этот самый «крест» пусть несет кто хочет, но не я. И в очередной папин приступ пьяного бешенства крепко дала ему по лицу, разбив ему с одного удара губу и нос. Процедура подействовала, и до утра он нас не беспокоил. На утро родитель пытался припомнить, где же его так угораздило удариться. Освежив его память, я предупредила, что в следующий раз рукоприкладства не будет (во мне веса-то всего 53 кг), а будет милиция и вытрезвитель. Папа, конечно, поверил в серьезность моих намерений только с пятого раза, вдоволь покатавшись из дома в вытрезвитель по ночам.
Маме было предложено — или я просто разворачиваюсь и ухожу снимать квартиру, а она остается с этим придурком (деньги я зарабатывала, снять могла без проблем, а эти приключения мне порядком надоели), или она подает на развод, мы размениваем квартиру и покупаем хоть однокомнатную, но без этого идиота. Мама подумала и решила таки развестись. Купили однокомнатную. Мама долго поражалась тому, как можно спать спокойно по ночам, без слез, криков, не вздрагивая от каждого шороха, гадая, в каком состоянии придет папа. Я переехала на съемную квартиру, снимаю уже несколько лет.
И вот я долго не могла понять: ну как же так? Мама меня любила, жалела, но всю свою молодую жизнь находилась во власти навязанных стереотипов, описанных в статье «А что люди скажут?», «У ребенка должен быть отец, хоть какой», «Это твой крест – тебе нести». Иногда я мысленно на нее обижалась за это. Кто его знает, какие комплексы и фобии рождает такое «счастливое» детство. Теперь вижу, что мои родители – такие жертвы своих родителей. Знаете, даже как-то легче стало.
//Мама меня любила, жалела, но всю свою молодую жизнь находилась во власти навязанных стереотипов, описанных в статье «А что люди скажут?», «У ребенка должен быть отец, хоть какой», «Это твой крест – тебе нести». Иногда я мысленно на нее обижалась за это. Кто его знает, какие комплексы и фобии рождает такое «счастливое» детство. Теперь вижу, что мои родители – такие жертвы своих родителей. Знаете, даже как-то легче стало.//
Рад, что вам отозвалось и помогло воспринимать что-то легче. Вообще вы — достаточно сильный человек, потому что далеко не каждый решается в своей родительской семье вот так отстаивать свои границы и наводить порядок. И очень хорошо, что несмотря на не очень радостный семейный пример вы, все-таки, сохранили ощущение собственных потребностей, своих «хочу» и «не хочу», и сами в себе смогли вырастить уважение к себе.
А в большинстве случаев — да, очень многие люди живут под прессом стереотипов. Ведь у многих — дефицит любви и принятия. И они порой совершенно искренне верят, что если они будут соответствовать — их наконец одобрят и примут….
Увы.
Антон, большое спасибо за статью. Забавно: прочитала в ней многое из того, что говорит мой мч, тоже психотерапевт. Только он европеец, и я довольно часто замечаю разницу во взглядах на семейные отношения и развитие личности.
Между мной и родителями не было каких-то страшных конфликтов, неприязни, унижений. Оттого еще сложнее становится разобраться в тех проблемах, которые по-настоящему вылезли на поверхность, когда мне было лет 26. А на самом деле проблема в том, что у моих родителей очень типичная советско-постсоветская семья. Женились рано (папа, наверное, хотел в том числе и сбежать от моей премерзкой бабушки), сразу после института. Через год решили разводиться… а тут бац! Папу мама прописала, надо квартиру делить, ибо бабушка с дедушкой обратно не пускают. Жилье вынудило восстанавливать отношения. С ребенком ждали долго, потом решили рожать, в том числе, как я понимаю, чтобы внести некую свежую струю в семейный быт. После моего рождения — новый порыв разводиться (бабушка тоже подсобляла). Потом опять примирение. И новый смысл жизни — я. Да, любили, в том смысле, что все помыслы, видимо, прежде всего, обо мне, все переживания вокруг меня. И вот слово «переживания» — ключевое. Постоянный вихрь нервов вокруг моей особы, нервов пустых и ни к чему особенно не ведущих. Четверки по языку или артроз челюсти, поступать в институт надо или девочка растет гипернеуверенной в себе — по всем этим поводам нервы, переживания, метания душевные и никаких конкретных действий. Хоть мы не бедствовали, но особого достатка не было, папе не удалось построить серьезную карьеру, мама ушла с работы, чтобы сидеть со мной. А я сад и школу ненавидела и боялась, поэтому часто болела. Ради меня опять были сделаны важные жизненные выборы.
Десять лет спецшколы со мной занимались. Мне твердили, что я какая-то особенно замечательная, но сильно ругали за четверки, не придавали значения тому, что нет друзей и общения вне семьи. В кружки не ходила — школа отнимала все время (ну, типа). Самой куда-то записаться у меня патологически не хватало смелости, родители особо не предлагали (была 3 года художка, но мне в 11 лет надоело рисовать горшки, а маме по 3 часа сидеть меня ждать. Что? Девочке самой ездить? С ума сошли!) А потом, когда нагрянули выпускные классы, ВНЕЗАПНО а)надоело переживать за любую не совсем отличную оценку; б) все оказались совершенно неподготовленными к предстоящему выбору института и будущей карьеры. У меня был во многом мозг семилетнего ребенка, я ничего в сущности, в жизни не видела из-за робости, подкрепляемой явной гиперопекой. Родители же все время столько внимания и нервов (опять же нервов) уделяли школьной успеваемости, что совершенно забыли, ради чего дело затевалось. Забыли, что школа когда-нибудь кончается, а за ее пределами другая жизнь. Я хотела быть биологом, но ненавидела и боялась математику, а еще родители боялись, что я буду как мой дядя, выпивающий орнитолог, занимающийся частным извозом…правда, в Америке. Репетитор по алгебре подтвердила диагноз математической неспособности. Да и вообще на серьезные естественнонаучные факультеты так просто за полгода подготовки не поступают. От карьеры художника-аниматора тоже отговорили: нет перспектив у этой профессии, не заработать в этой стране художественно одаренному человеку. Во всяком случае так сказал мой престарелый преподаватель. Мы все это с неким облегчением проглотили — видимо, недостаточной была моя тяга к искусству…хотя многие художники говорят, что нет ничего трансцендентального в искусстве, только труд каждодневный. Собственно, куда пойти учиться? Языки! В школе же учила два языка. Самое оно для девочки, там на какую-нибудь фирму можно устроиться, всегда будет кусок хлеба. Только к серьезным универам тоже не готовились, пошли в платный — да, все дружно. Училась я хорошо, с сокурсниками не общалась до 4го курса, слишком зажималась и оправдывалась душевной трепетностью. А они бухали и трахались, пардон муа.Проблем с гулянками и дискотеками, дорогими вещами, поездками за границу не было — дача, огород, учеба, книжки меня увлекали в достаточной степени. А потом на 3м курсе я начала понимать, что далеко не уйду по жизни с моим частным вузом. Подрабатывать уроками мне, вроде, нравилось, приняла решение поступать на педагогический в мглу на вечерку. Решение было встречено с удивлением, недовольством, в целом с непониманием. Еще 5 лет? Снова здорово?!
Я сама подготовилась за 2 недели и поступила, год училась в двух вузах, получила первый диплом, сразу пошла работать на полную ставку, как все порядочные мамины дочки. Правда мне на получение первого диплома устроили скандал, мол, чему радоваться, еще бесконечные 4 года пахать. Ради чего?!
Каждый мой приезд в 12 ночи из универа вызывал недовольство: мама не спит, папа у метро встречает. До 3го курса встречал, а потом надоело, с 24хлетней уже ничего ночью случиться не может, это вам не 23 года(ну, какбэ). И в то же время для всех гордость, что в хорошем вузе учусь, иду на второй красный диплом. Сама поступила.
А еще я как перестала помогать платить за первый вуз, сразу начала копить нам всем на постройку дачного дома. Все свои заработки я откладывала, жила, соответсвенно, общим бюджетом с родителями. В отпуск ездила на дачу, ни на что практически не тратилась, одевались все в секонд хэнде. У папы были постоянные проблемы с работой и задержками зарплаты. Мама очень от безденежья страдала, часто скандалили. Я металась в такие моменты от отца к матери, потому что претензии каждого казались мне во многом обоснованными, я чувствовала себя предательницей. А еще я очень была зависима от их мнения обо мне, их мнения друг о друге и от обстановки в доме. Мне некуда было бежать, потому что мои отношения с внешним миром только начали зарождаться во втором универе.
А мальчиков у меня не было от слова совсем. Неинтересна я им казалась со своими высокими мыслями и жуткой боязнью общения с противоположным полом. 25 лет — пустота… и еще «успокойся, придет твое время, рано еще на этом зацикливаться, дела есть поважнее». Я, например, даже вообразить себе не могла, что останусь с мужчиной на ночь, поскольку я не могла себе представить реакцию родителей. Могло все пройти спокойно, а могло и не пройти. Отец почему-то не волновался, когда я возвращалась с работы в 10, но не находил себе места, когда я приходила в 11 из театра. Около метро, больше не встречал — место на стоянке займут. Иногда находил повод покричать (почему телефон не слышишь, повесь на шею!), иногда просто молча показывал, что недоволен. Я действительно боялась ходить развлекаться, хотя формально никто не запрещал. Пригласить я никого тоже не считала возможным — родителей беспокоить еще не хватало… да и не хотелось при них время с немногочисленными друзьями проводить. Неловко, неспокойно.
А потом, после окончпния второго вуза, мне пришла мысль, что в наше время нужно непременно иметь заграничное образование. Родители, уже привыкшие к тому, что я все время учусь, встретили план с осторожностью, но согласились дать мне в долг…хм…деньги, которые я копила на дом. Либо я за границей «устроюсь» и всех «перетащу», или вернусь и отдам долг. Я все организовала сама, поступила в очень крутой университет. И поехала с жутким грузом страха а) тупо провалиться, б)не устроиться, в) не перетащить, г) не смочь отдать немалый долг. Никто точно не знал, каков размер моего личного долга в денежном эквиваленте. Меня кормили-поили, обеспечивали жильем, поэтому, собственно, я должна оказалась все и всем. Никто не хотел посмотреть на ситуацию кормления-поения с иной стороны: живи я отдельно, вся моя неплохая зарплата уходила бы в карман бабушке-арендодателю, и ни на какой бы дом/уриверситет никто бы не накопил. Короче мне ДАЛИ крутейшее образование. На тот момент вне уже в жизни «дали все», отказавшись от всего сами. Папа даже жизнь прожил на кухне ради того, чтобы у меня была отдельная комната в нашей двушке.
На мне висел неоплатный долг за все, что ради меня сделали. Пока я «хорошо проводила время» за границей, оставив жалкие несколько тысяч долларов родителям на жизнь, они питались макаронами и героически выслушивали мои жалобы о том, что мне тяжко учиться, что не хватает двух совковых красных дипломов, чтобы тут быть звездой. Когда я вернулась, так и не «устроившись», я бросилась снова копить, чтобы постррить дом, который родители не смогли построить за 20 лет.
Отношения явно ухудшились, я стала несговорчивая, нервная, постоянно почему-то противоречила. Например, если папа считал, что я слишком худая, я по некой непонятной причине с ним не соглашалась. Я чувствовала, что мне некомфортно жить с родителями, что я попробовала «свободной жизни», и мой раньше вытеснявшийся протест против постоянного вежливого, но досконального контроля начал вырываться — в 28 лет. Однако я продолжала упорно работать на общее благо, ругаться из-за мелочных поучений и маминых пееепадов настроения. Иногда после работы мне никого не хотелось видеть, я уходила в свою комнату ужинать за компом. Это тоже вызывало возмущение — демонстративно пренебрегаю вечерним общением.
Через два года накопила на дом. У отца было еще хуже с работой, и что-то не то со здоровьем. Перед этим он год выхаживал нашу умирающую собаку. Мать плакала и злилась, я плакала и работала. Отец не работал, только кормил собаку из шприца и колол инсулин по часам, усыпить не могли — наш ребенок. Собака умерла зимой, в начале весны решили строиться. Опять хаотично, без подготовки, перекладывая ответственность друг на друга. То ли я должна искать пректы, то ли мама, то ли папа. Я работаю, родители дома — страдают от нездоровья и депрессии. Всем хреново.
Наконец, заключили контракт, папа со своим самочувствием через силу проконтролировал экспресс-постройку Дома нашей мечты, ради которой я лично, как сейчас понимаю, отказалась от радостей юности. А осенью того же года выяснилось, что у папы рак легких в терминальной стадии. Весной он начал чахнуть, но все лето яростно сопротивлялся и не хотел никуда обращаться, хотел пожить в Доме. А осенью вдруг оказалось, что уже поздно. Я металась по знакомым, пыталась найти связи с онкологами. Нашла. Он нас, в сущности, кинул. Отец не дожил дня до начала химиотерапии. Впрочем, она была бы только еще одной пыткой. Я понимаю, что и в этой ситуации мы все оказались растеряны, неподготовлены и непроворны. Совершенно неприспособлены к жизненным ударам.
Родители меня всегда считали инфантильной, «умная, но неприспособленная», «профессорша», «дитя», пусть и преп с вузе. В год, когда заболел отец, я сразу повзрослела. И тепеть в буквальном смысле нянчу маму, которая неожиданно открылась для меня с новой, чудовищно инфантильной стороны. То ли я раньше этого не видела, то ли смерть отца обострила в ней эти черты. Она всего боится, она стала по-детски беспомощная, рассеянная, напуганная — такая, какой я всегда видела себя! Прибить гдоздь, позвонить в банк, найти рабочих, оформить наследство, подобрать стулья, съездить проверить Дом — все я. За меня всегда решались все бытовые вопросы, и отец мне однажды в 30 лет сказал, что глупость мне хотеть жить отдельно. Во-первых, надо машину сначала ему поменять, нужны деньги, и вообще я, мол, не знаю, что такое бытовые трудности, не справлюсь я с ними. За прошедшие два года я в быту сделала, то, что родители не смогли (ни материально, ни воли не хватило) за 25 лет. И перестроиться на новый лад (стать «решалой» в семье) мне внутренне практически ничего не стоило, я вдруг перестала бояться проблем, хотя раньше мне было даже страшно и неловко покупать одежду. Откуда что взялось, что называется.
Самое беспокоящее в моих эмоциях: смерть отца была для меня искренним горем, но рядом с ним незамедлительно поселилась мысль, что вернуть его и наши отношения в прежнем виде я бы не хотела, даже если бы было можно. Я хотела бы вернуть своего идеального папу, каким он был для меня в детстве, но не папу, который в моем уже взрослом возрасте напоминал мне о долгах и неуважительном отношении к нему (слова, которые, на мой взгляд, были адресованы его собственной матери). Папу, который любил меня ужасно и одновременно считал меня жуткой эгоисткой. Папу, которого я ужасно любила, и который меня бесил до мыслей о самоубийстве. Да, наверное с жиру бесились… оба.
Почти сразу после смерти отца у меня, как из воздуха, появился мч, который не сказал «фу-фу убитая горем девка нам неприкольна», а осторожно, почти профессионально помог выйти из этого состояния. Словно какая-то дветь открылась. И опять же мне вдруг практически ничего не стоило преодолеть жутчайшее стеснение и страх, который я испытывала перед нравящимися мне мужчинами всю жизнь.
Теперь я разрываюсь между заботой о матушке и личными отношениями, которые требуют в конечном итоге переезда в другую страну. И это опять страшное чувство вины, страх ошибиться и еще больший страх прожить вторую половину жизни, снова отрабатывая неоплатные долги.
Всем спасибо.
Спасибо вам,что поделились!
А касательно выбора — он довольно-таки прост в своей основе: или жить свою жизнь или мамину/папину, в общем — не свою. Ошибки будут и там и там — это неизбежно. Хотя, конечно, когда начинаешь вдаваться в детали — кажется все очень сложным. Я не о простоте в решении, а о простоте самой формулировки — мы все рано или поздно встаем перед выбором: взрослеть или не взрослеть. Вот вы, видимо, перед ним всерьез встали, и это нормально.
И дальше будет, видимо, внутренняя работа, которая и поможет этот выбор совершить: либо признать и себя и маму взрослыми и позволить себе и маме решать свои проблемы самостоятельно (что не исключает взаимоподдержки но исключает шантаж, манипуляции и зависимость) или продолжать оставаться в детско-родительских отношениях, постоянно меняясь ролями….
Антон, большое спасибо за ответ. Есть еще один вопрос, на который я все никак не могу найти ответ. Даже в комментариях на этой странице периодически появляется один и тот же мотив: «Не там ты самостоятельность проявляешь!» Вот со мной тоже отец не раз вел беседы о том, что надо во внешнем, так сказать, мире проявлять жесткость, упрямство, даже агрессию, а не «со своими». Что это признак незрелости, когда ты в семье споришь, сопротивляешься, настаиваешь на своем, нарушаешь гармонию и спокойствие. На работе этим занимайся, мужа своего учить бдешь, с друзьями своими так разговаривай. И даже приводилась какая-то цитата на эту тему из Крестного Отца, которую сейчас не вспомню. А у меня всегда было убеждение, что реальный человек не может быть таким, кхм… многогранным: на работе прострелить пару голов, потом прийти домой, нежно поцеловать жену, прочитать сказку на ночь малышу. Мне казалось всегда, что если ты в семье зависим и несамостоятелен, ты будешь таким же и во «внешнем» мире. Если тебе в семье разрешают иметь автономную точку зрения и выбирать, и принимают это как нормальное состояние души, ты будешь везде независимой сильной и инициативной личностью.Но быть лидером для одних и удобным ортопедическим креслом для других нельзя. Даже для самых дорогих и близких «других». Или я не вижу разницы между мягкостью в общении и прогибом? «Что ты все время споришь? Если я тебе делаю замечание, я это делаю не просто так». Переводится это как «Если у меня есть мнение, оно правильное только потому, что оно появилось у меня, ибо мои мнения из ничего не появляются». Если так говорит начальник/коллега/друг или супруг — это бред, с которым надо бороться. Если это говорит родитель, с ним следует согласиться, ибо и далее по тексту (см. выше). И вообще справедливо ли родителям требовать для себя такого «особого» положения, а на «остальных» подспудно натравливать ребенка? Получается, что все окружающие всегда под подозрением в корысти и несправедливости, но только родители лишены эгоистических интересов, и свободны от системных ошибок. Или я все неправильно понимаю?
//Что это признак незрелости, когда ты в семье споришь, сопротивляешься, настаиваешь на своем, нарушаешь гармонию и спокойствие//
А почему гармония в семье должна быть однобокой? Почему — только за счет ребенка? Особенно когда он взрослый уже? По идее, в семье есть несколько взрослых личностей — не понятно, на каком основании одна взрослая личность должна подавлять свои потребности в угоду другим взрослым личностям? Да и ребенок в семье — как он научится вообще защищать свои границы, если ему не дают это делать в семье? Это, знаете, из серии сначала мама не дает ребенку ничего делать, а потом удивляется — почему он такой не самостоятельный? — потому что ему НЕГДЕ было этому научиться.
Так и тут. Если не научиться проявлять агрессию в семье — то ее и во внешнем мире не будет навыка проявлять вообще. Откуда он появится — сам по себе, разве? Но социальное поведение и отношение — это то, чему мы УЧИМСЯ. Это — не то, что встроено у нас на уровне инстинктов.
//Мне казалось всегда, что если ты в семье зависим и несамостоятелен, ты будешь таким же и во «внешнем» мире.//
Вам не казалось. Это практика успешно подтверждает. Есть вполне внятные исследования даже на эту тему….Да и психологи с этим в работе сталкиваются буквально каждый день — то, что человек сейчас не может, с чем не справляется, через что не в состоянии переступить — все это он «выучил» в родительской семье.
//справедливо ли родителям требовать для себя такого «особого» положения, а на «остальных» подспудно натравливать ребенка? //
К сожалению, в мире никакой общей справедливости нет. Спасибо, что хотя бы на уровне УК удалось выработать хоть какие-то правила общежития, иначе бы просто переубивали друг друга…. Что уж говорить о справедливости?
Но тактика и стратегия очень распространенная, она вполне объяснима. Ведь человек с дефицитом собственной важности ищет (пусть и неосознанно) тех, кто мог бы его безусловно вот так вот любить, почитать (еще лучше — боготворить и признавать его безусловную ценность и важность, авторитет и чуть ли ни «святость»)… А все потому, что таким людям очень тяжело принять в себе (и осознать) этот дефицит безусловной любви и взять ответственность на себя за его восполнение. А не требовать этого от других.
Я бываю на многих семинарах, тренингах — и вот на тему родителей у них (у тренеров) зачастую такое мнение — нужно научиться любить родителей обязательно, и если вы не можете сказать им «Я люблю тебя», то вы не сможете ни построить гармоничных отношений ни с кем, и у вас будут проблемы во всех сферах. Меня чего-то так зацепил этот вопрос, можно сказать мучает. Просто любовь она спонтанна, либо есть, либо нет. Либо возникает, либо нет. Я люблю своего отца (хотя его и нет в живых), я помню его руки, запах, карусели, библиотеки, кино, и суворовское печенье… Это чувство было сразу, и хотя претензии имеют место быть, но любовь есть и претензии в моем отношении ничего не решают. А вот мама — она никогда не гуляла со мной, не играла, не разговаривала особо, не интересовалась мной, она убирала, готовила. У меня есть некоторое чувство обиды и раздражения по этому поводу, но я ее как-то не любила, скорее, потому что она как-то существовоала параллельно
. И еще она человек из какой-то совсем другой среды (они вообще с отцом сошлись по каким-то странным обстоятельствам, они из разных социальных слоев, с абсолютно разными взглядами на жизнь, они так и прожили вместе молча, не общаясь с друг другом), я очень похожа на отца, я не полностью разделяла его взгляды, но я могла с ним общаться на одном языке, у нас примерно один уровень интеллекта — в общем из одной стаи, а мама — совсем из другой. И у меня не получается как-то ее любить, у меня этого чувства не возникает. У меня нет с ней точек соприкосновения, она как-то мимо в моей жизни прошла и еще совсем другая, я с людьми из «ее стаи» в жизни как-то не общаюсь, мне не о чем. Мы общаемся, помогаем, но у меня любви нет, это действительно влияет на мои отношения с другими, и на разные сферы? Но как можно заставить любить?
Тут все очень неоднозначно.
С одной стороны, не могу согласиться с идеей, что
//Просто любовь она спонтанна, либо есть, либо нет. Либо возникает, либо нет. //
Сама возникает спонтанно только влюбленность. И если говорить о двух людях, которые влюбились и хотят создать отношения, одной спонтанностью они вряд ли проживут. В отношениях, если они претендуют на длительность и действительно любовь, очень большую роль играет осознанный выбор партнеров строить отношения и вкладывать в них.
С другой стороны, и с этой идеей не могу согласиться
//нужно научиться любить родителей обязательно, и если вы не можете сказать им «Я люблю тебя», то вы не сможете ни построить гармоничных отношений ни с кем, и у вас будут проблемы во всех сферах//
Отношения детей и родителей строятся иначе, законодателями и основателями их являются родители. Что они вложили (осознанно или нет) в ребенка — то они и будут получать «на выходе». И если родитель не смог, не умел, не захотел построить с ребенком отношения любви (а тут тоже нужна определенная работа), то вряд ли ребенок в одиночку сможет вырастить эту любовь за двоих и еще и ее поддерживать. Конечно, поначалу у ребенка есть инстинктивная любовь к родителям, но если она не подкрепляется толком этой самой работой со стороны родителей, то любовь у ребенка вполне может угаснуть. И это будет вполне закономерно.
Практика показывает, что влияние отношений с родителями на всю жизнь ребенка, конечно, есть. Но не настолько линейное. Есть масса примеров вполне счастливых отношений двоих, при этом у них не обязательно есть глубокие и полные любви отношения с родителями. Иногда и никаких нет. А личное счастье — на месте. А есть те, у кого отношения с родителями вроде бы хорошие, но при этом куча проблем во всех сферах.
Любовь действительно нельзя вымучить, но над ней можно работать. Вопрос только в том, хотят ли ОБА участника работать над этим. И если хотя бы один не хочет (или не хотел или не мог в свое время, родитель, например, в этой вкладываться) — то время может быть просто упущено. Оба могут уже не захотеть и не смочь над этими отношениями работать. И в принципе это может быть просто фактом жизни, с которым можно делать что угодно — можно просто жить, приняв как факт, что с кем-то из родителей эмоциональных отношений не сложилось. Если есть какой-то набор проблем и есть ощущение, что это как-то связано с матерью — их стоит решать, но не обязательно это приведет, опять же, к отношениям с матерью. Возможно, это просто приведет к осознанию определенных детских состояний и позволит эти проблемы решить. Однако, отношения от этого могут не построиться и желание не возникнуть.
Здравствуйте Антон! Спасибо большое за статью! Многое стало понятно. А что делать, когда и внука (моего сына) начинают воспитывать такими методами? Просто «забивать» морально? Подавлять эмоции (гнев, обиду и пр. так нельзя! успокойся!) Подавлять своё мнение(не умничай!) и желания(кормить насильно) и прочее. Сыну почти 7 лет. Нас с мужем бабушки не слушают, не воспринимают, делают как им надо. Мы и так максимально ограничили общение с родителями(муж и я) Но что делать с сыном? Ему же нужны бабушки…
Здравствуйте!
//Но что делать с сыном? Ему же нужны бабушки…//
А вы сами для себя ответили на вопрос — кто это сказал? Кому и для чего реально нужны? Как вы выяснили, что нужны? Как на бабушек реагирует сам ваш сын?
Везде пишут, что ребёнку полезно общаться не только с родителями. Сын знает их с рождения и тянется к ним. Бабушки-это весело, подарки. Плохого, наверно в силу возраста, он не замечает. Позитивные моменты перекрывают негативные. Но это пока встречи редкие. Если начинаем общаться плотнее, у бабушек больше претензий к внуку. Но даже эти редкие встречи держат меня в напряжении, потому что у одной бабушки он должен быть как биоробот, то другая бабушка постоянно, при ребёнке, отменяет мои решения(ой, да хватит тебе, не слушай маму!) Как-то так))
//Везде пишут, что ребёнку полезно общаться не только с родителями.//
Я бы поставил под сомнение подоплеку аргумента «везде пишут». А если пишут неправильно? (Как пример, раньше считали мастурбацию вредной для здоровья, много писали об этом, а в итоге никаких доказательств не нашли — стоит ли всегда доверят тому, что пишут? И вопрос еще, кто пишет, насколько компетентны эти люди, насколько вы лично можете им доверять….?) А если, скажем, пишут очень обобщающее, без учета конкретных деталей ситуации?
Прежде всего есть смысл опираться на реалии своей жизни.
//другая бабушка постоянно, при ребёнке, отменяет мои решения(ой, да хватит тебе, не слушай маму!)//
Здесь вопрос даже не в ребенке как таковом (хотя на его восприятие это будет влиять негативно, да), но прежде всего — в целостности вашей семьи. Обесценивая вас как родителя (а именно это бабушка делает своими призывами не слушать маму и отменяя ваши решения) она лишает ребенка опоры, а вашу семью (всю семью) целостности. И вы можете и имеете право защищать свои решения вплоть до отказа видеться с внуком, если такая позиция не будет бабушкой пересмотрена.
Но это же вопрос к вам — почему вы сами ведете себя с ней как ребенок и терпите подобное поведение?
Мать своему ребенку — вы. А не она. И только вы сами (вместе с отцом ребенка, конечно) можете быть законодателем того, какие правила, решения, ограничения или дозволения будут в вашей семье по отношению к ребенку. Но этими законодателями не являются ни бабушки, ни дедушки ни какие другие третьи лица.
Вопрос в том, насколько вы сами чувствуете за собой эти права?
Антон, спасибо большое за ответ! Мне понадобилось шесть лет что бы пересмотреть отношения со своей матерью и свекровью, и понять, что есть перекос. Но я человек мягкий, и старалась решить все разногласия дипломатично. Муж напротив, говорил все прямо, как есть, но это не очень помогало. Но терпению нашему пришёл конец , когда начали воспитывать внука как нас раньше воспитывали(т.е. как в вашей статье, и даже хуже) хотя… к чему лукавить, даже сейчас воспитывают(не советом помогают, а именно воспитывают), хотя нам по 34 года. И мы уже морально готовы, на время, прекратить общение, потому что бабушки непробиваемые, вообще.
Осложняется это тем, что одна из бабушек посетила какие-то курсы(за немалые деньги), смесь секты и пирамиды, не знаю как объяснить. Там что-то про третий глаз, уровни, самопознание, просветление, НЛП. И это конечно отразилось на её поведении. В общем много всего намешано в моей ситуации….
//Но я человек мягкий, и старалась решить все разногласия дипломатично. //
Дипломатично — это без хамства, грубости и обесценивания другого. Но искусство дипломатии (если правильно понимать смысл термина) как раз в том, чтобы отстоять СВОЮ позицию, сохранить свои границы, при этом постаравшись остаться с оппонентом в мирных отношениях.А не прогнуться так, чтобы это было вам неудобно, это — тогда уже не дипломатия, а насилие над собой. А еще есть смысл помнить, что дипломатия вообще не всегда работает. Если бы она всегда была реальным выходом — не было бы никаких вооруженных конфликтов. Но люди таковы, что не всегда они готовы слышать собеседника в принципе. И в таком случае дипломатия бессмысленна.
//Муж напротив, говорил все прямо, как есть, но это не очень помогало.//
Конечно, если только говорил. Но ведь должны быть еще и действия, подкрепляющие слова. А если все только на словах (пусть и ощутимых), но на уровне поступков ничего не меняется — у оппонентов, опять же, нет ни единой причины воспринимать такие слова всерьез.
//Там что-то про третий глаз, уровни, самопознание, просветление, НЛП. И это конечно отразилось на её поведении. //
Если вы считаете это небезопасным для своего ребенка — то тут разве могут быть какие-то иные решения, кроме попытки защитить его от того, что по вашему мнению может быть небезопасно?
Надо же… Вы мне открыли глаза. Теперь я по другому смотрю на сложившуюся ситуацию. Спасибо большое! И спасибо за то, что уделили мне время. Удачи Вам!
И вам ясности и сил в решении сложных вопросов!
Что же теперь? Всех «собак» вешать на наших родителей? Человеку жизнь дана, чтобы он совершенствовался, а не искал виноватых. Тем более — родители!!! Которые дали нам эту жизнь!
Не понимаю смысла вашего комментария, тк никто в тексте не предлагал никаких «собак вешать» на родителей. А о том, что человеку стоит самому во взрослом возрасте разбираться с этими проблемами, а не винить родителей — написано открытым текстом в конце статьи, этому посвящена отдельная глава. Остается только предположить, что текст вы прочли «по диагонали». Если есть желание дискутировать — перечитайте, пожалуйста, внимательно.
Здравствуйте, Антон! Присоединяюсь к словам благодарности за статью. Я уже 3 года пытаюсь разобраться и пронанализировать свои отношения с мамой и её отношения с моим отцом. Периоды анализа прерываются другими занятиями в моей жизни,но вот сейчас я опять вернулась к разбору наших отношений и наткнулась на Вашу статью, которая помогла мне подтвердить мой идеи или выводы и получить новую информацию, конечно. Сразу почувствовала, что в Вас нету подобных российских зашёренностей, стереотипов, стандартов в голове, как у многих людей, проживающих физически на территории России или покинувших её, но оставшихся там мысленно. Ничего не хочу сказать плохого о моей стране, об этом можно много рассуждать, но это уже отклонение от темy, хотя, читая все эти комментарии,я полагаю, что проблема таких отношений с родителями — эта проблема целого нашего общества, в котором каждый что-то требует от кого-либо, какого-то определенного поведения, отношения к себе, требует любви, внимания и т. д., хотя все это и можно получить в другом месте и от другого человека, но, возможно, русский человек полагает, что не достоин любви и продолжает страдать и требовать ее от человека, который не способен его сейчас любить. Каждый все время кому-то чего-то должен. Читала о доме престарелых, как вы относитесь, если ваши родители будут жит в доме престарелых, комментарии были для меня очевидны.
Хотела бы и своей историей поделиться, если можно. Как-то до 25 лет я жила в общем-то бы виноват мой папа,естественно, в том, что на ушёл из семьи, бросил маму одну с двумя детьми. Но он оплатил моё обучение, потом я решила продолжить обучение в европе, он дал мне достаточно денег и посылал их также мне за границу, некоторое время мы с ним общались по скайпу и передо мной предстал здравомыслящий человек, создавший свою жизнь, возможно, какую он хотел, когда он действительно понял, чего он хочет, и я стала рaзбираться во всем и анализировать, что, скоpее всего,был виноват ни он один, как говоpится,правда одна не бывает. Моя мама не из очень благополучной семьи,её родителями были алкоголиками, папа был сыном военного, финансово обеспеченного человека,он приехал учиться в город, где жила моя мама, они поженились и он её оттуда забрал. 8 лет они жили вместе, но мама рассказывала, что он начал изменть и отношения сильно ухудшились ещё до моего рождения, у меня есть чувств, предположение, что меня решили родить, чтобы удержать папу, после моего рождения прошло 2 года и он все равно ушел, уже был мой брат; это чувство у меня вознкло, потому что моя мама часто (3 раза) в проблематичной ситуации приходила к идеи ребёнка. Мой папа остался жить на севере и строить карьеру, мама уехала в другой городе, где уже у нас была квартира, папе выделили из военной части, я точно уже не знаю все эти детали. Мама занималась очень активно моим братом, он был таким особенным, слишком особенным, чтобы учиться, работать и вообще что-то делать, напивался до одурения, бил окна и т.д., потом дед (отец моего отца) взял его в другой город к себе в семью типа на перевоспитание, мама жаловалась, наверное, как ей тяжело одной без мужа, ну это поятно, потом моего брата отправили обратно, там на себя тоже очень плохо вел, игрушки какие-то с ним играли,он продолжил свою весёлую жизнь, потом отец его забрал к себе, дал ему квартиру и на работу помог устроиться, моему брату было одиноко без любви и постоянного внимания, это я и пишу, конечно, с иронией, и он начал употреблять наркотики, потом на попросил маму, чтобы она забрала его обратно, забрали,он запил ещё пуще прежнего, v 21 год он умер. Всё это время я училась в школе на отлично,ходила в музыкальную школу, я считаю, что заслуга моего воспитания — это моя заслуга, я работала над собой,я очень много читала,выписывыла цитаты из книг, думаю,что отчасти книги были моими воспитателями, мне было интересно в школе, потом я поступила в университет, но не бесплатно, В России учатся только богатые в университете или великие гении, остальные должны платить, по крайней мере так было, когда я училась. Папа платил за мое обучение, потом я решила использовать возможность поехать учиться в Европу, он согласился мне помочь. Я переехала в Европу, у меня начались отношения с европейцем, моя мама решила, что она может это лучше, познакомилась через агентство знакомств с французом, он пригласил её в гости, она приехала ко мне в чехию, оттуда поехала к нему во Францию, потом она поехала к одной знакомой в Швейцарию, он оплатил ей только билет из чехии во францию, возможно, Вы не поймете мои чувства, мне было очень обидно, что я приложила столько усилий переехать за границу и учиться там, я мечтала об этом с раннего детства, для меня её поступок как плевок в лицо.Я ей сказла, что я сотворила этот мир, а ты его берёшь тк просто,как будто я посадила цветы, а ты по ним просто бегаешь теперь. Решила свои отношения с мужчинами устроить через меня, такое было у меня ощущение,что она пытается показать мне, смотри, ты здесь встречаешься с иностранцем, ещё неизвестно,сколько будешь встречаться, приехала сюда учиться, а я перееду в европу жить проще, выйду замуж за француза, это у неё уже было в голове, хотя встретились они первый раз, бред какой-то. Конечно,мои обиды — ничто в сравнении с тем, что было описано в комментариях выше. Мой молодой человек живёт в Швейцарии,наши отношеня на расстоянии длились 4 года, поэтому было сомниельно, что однажды мы начнём жить вместе, я работала над этими отношениями, я считаю, как над всем остальным в моей жизни, и все же мы поженилисьи я переехала дальше на запад. Чувствую,настроение у моей амы изенилось, но не могу всего понять, нет, она не показывает зависти ли злости, мне кажется она не знает, что там себе нафантазировать по поводу моей семейной жизни,по поводу жизни в швейцарии и т.д. или её фантазии очень обширны, но я ничего не рассказываю. иногда пытаюсь её спустить с неба, чтобы она не думала, что здесь рай и ей однажды посчастливиться жить в нём. У меня почему-то возникает чувство вины, что у меня всё хорошо, исключая работы, которая на данный момент отстутствует, но это другая история, а я хочу быть просто счастливым человеком, не чувствовать в себе вину. Недавно вернулись с отпуска и я чувствую, у моей мамы совсем закружилась голова от фантазий райской жизни. Она уже рисует себе и представляет, чем она и занимается всю жизни, что вот-вот её заберут в другую страну, страну богатства и исполнения мечт (это, конечно, я шучу), это иллюзии. Сейчас она мне говорит, что остаётся одно, если работу пока не могу найти, рожать, я знаю, зачем она это говорит, она через ребёнка хочем потом на меня давить, что вот она хочет с ним встретиться, будет просить,чтобы я его показывала по скайпу, думает, что когда родится ребёнок, её пригласят жить или заботиться о нём долгое время, к тому же, я считаю, что она хочет (часто все на подсознательном уровне)показать кому, не знаю, возмножно, моему мужу, какая она ласковая бабушка (меня всю жизнь упрекали за то, что я холодная, бесчувственная, жестокая и не ласковая, даже если это и правда, не вижу причину для упрека, хотя я другого о себе мнения). Тогда в детстве я думала, да, так оно и есть, но сейчас просто рассуждая с другой стороны, я вообще не представляю, чтобы я какому-нибудь ребёнку или подростку говорила, что он бесчувственный, холодный, я не могу заставить ни ребёнка, ни подростка целоваться, говорить нежные слова, я могла бы, наверное, ругаться, что ребёнок курит, пьёт и не посещает школу, но что он бесчувственный, жестокий и холодный, как-то глупо сейчас звучит. Мама меня била, тогда казалось, да, я виновата, правда, я не помню, в чём же я была виновата, как-то не так, наверное, с мамой разговаривала. Сейчас я смотрю на племянников моего мужа и не представляю, чтобы их кто-то бил ремнём, да ещё так сильно. Думаю, в серьёзных случаях от ребёнка можно чего-то добиться путём запрета развлечений или игр, наложением новых обязанностей, но не применением физической силы. И ещё мне кажется, что она подавляла во мне неосознанно женственность и сексуальность, например, тем, что она меняла много мужчин. Ешё один пример: однажды мы поехали вдвоём с мамой на юг России к морю, в отели были два молодых парня и пара, я проводила время вместе с ними, с одним парнем у меня случился маленький роман и мы сидели где-то там долго целовались, я вернулась поздно в номер, мама обозвала меня шлюхой. Тогда я простила, сейчас думаю, можно обойтись без этого в воспитании детей. Потот у моей мамы был мужчина и сейчас есть, она специально от него забеременила (не знаю, как это можно делать специально), он ей сказал, ты же знала, что я женат, т.е. намекнул ей на то, что он не хочет ребёнка, на аборт, она сделала аборт, зачем-то мне эту историю рассказала, но потом она мне говорила уже, что сейчас бы у меня был маленький брат, но я тогда ей сказала, что я уйду из семьи, если она родит, странно, что она вообще спрашивала у меня разрешения на это, это её жизнь, только, пожалуй, нужно было думать, взрослая женщина ведь уже, денег нету, не замужем, кто будем обеспечивать ребёнка, кто будем с ним сидеть. мне это не нужно, хватило одного братика, никаких светлых воспоминаний от него не осталось в моей голове. Рассказывала мне, что до моего рождения часто делала аборт от папы, зачем это рассказывать.
Итог на сегодняшний день:
У меня такое ощущение, что сейчас она живет моей жизнью, её жизни становится меньше и меньше, уже мужчины не обращают столько внимания. Она хочет урвать от моей жизни кусок, мне наконец-то удалось быть с мужчиной, это её главная мечта в жизни, сейчас или в будущем она хочет войти в мою семью, жить заграницей обеспеченно или без постоянной мысли о деньгах (она не знает цену этого благополучия, что иногда приходиться отказываться от чего-то в жизни, прогибаться под общество, знать, что ты способен на большее, но выполнять примитивную работу и т.д.), хотя по моему мнению, у неё есть в жизни всё и даже больше, своя квартира, огород, здоровье, работа, друзья, свободное время.Она хочет, чтобы я ей предоставила возможность путешествий и все организовала.
Свою жизнь создала я сама, помогли какие-то обстоятельства, в том, на что она сейчас посягается, помог мне отец, путешествия, жизнь за границей, возможность узнать и увидеть больше, ну, конечно, муж, но я ему тоже во многом помогла и буду. Мне не нравится, что она пытается возложить на меня свои ожидания и надежды, что я сделаю, её жизнь прекрасной. Всю жизнь она ждала, что её спасёт какой-то мужчина, сейчас этот мужчины — мой муж и я, хотя непонятно из чего её нужно спасать, никого никто счастливым сделать не может, если человек не работает над этим сам. Я ей говорила неоднократно, чтобы нашла себе пару, жила бы с кем-нибудь, но ей больше ведь никого искать не надо, она нашла моего мужа и я всегда пребываю в роли мужчины, она даже обижается на меня, как женщины обижаются на мужчин, смешно. Похоже мой папа не выдержал больших ожиданий от него, что он спасёт мою маму непонятно от чего. Читала ещё как вести себя с родителями, когда они уже не в состоянии позаботиться о себе сами, много комментариев, как ты себя поведешь с ними, так и твои дети с тобой поступят, непонятно, почему я буду хотеть жить со своими детьми, когда я буду старая, и постоянно созваниваться, разговаривать ни о чем. Я бы хотела для своих детей быть авторитетом, а я не подружкой (как моя мама все время мня говорила: мы с тобой подружки, да нет, я твоя дочь, а ты моя мама). До 28 лет я живу без детей, а значит, когда они родятся, потом уйдут в свою жизнь, я найду чем заняться, как нашла и а нахожу до сих пор. Если рассуждать так, то я вспомнила, что я никогла не видела своих бабушку и дедушку с маминой стороны, моя мама не помогала своим родителям, никогла туда не ездила и практически не звонила, понятно, она была в тяжелой ситуации в жизни, одна с двумя детьми, но почему, когда человек в лучшей ситуации, он должен больше заботиться, когда в худшей, ему многое прощается, не учитывается, что, возможно, человек серьёзно поработал, чтобы быть в лучшей ситуации. Спасибо, если Вы как-то прокомментируете, было бы очень интересно, если нет, все равно было полезно для себя ещё раз сказать это. Мне не очень хочется иметь детей по одной причине, что на меня наложится ответственность или это будет долгом, чтобы моя мама общаласть с ребёнком,показывала, какая она ласковая бабушка, конечно, этот долг только в моей голове, не хочу, чтобы он там был, придется с ней чаще видеться и общаться, ведь это бабушка, как я слышу голоса всего нашего общества. И у меня один вопрос ещё, на чем же должна ограничиваться помощь родителям, когда они уже в плохом физическом состоянии? мой муж говорит, что достаточно финансовой помощи, если будет тяжело с пенсией или дом престарелых с согласия всех, это мне подходит,но я слышу голоса русского обществы, только у подонков родители живут в доме престарелых.
Здравствуйте, Юлия!
//Сразу почувствовала, что в Вас нету подобных российских зашёренностей, стереотипов, стандартов в голове, как у многих людей, проживающих физически на территории России или покинувших её, но оставшихся там мысленно. //
Я, конечно, хоть и не живу в России, но не могу сказать (пожив в разных странах), что такой способ мышления — сугубо российский. Эта схема мышления насчет зависимых отношений, долга — много где еще встречается. В Европе долги несколько иные — там больше акцент на то, что и как ты должен обществу вообще. Не хотелось бы сильно углубляться в вопросы культуры, но здесь я лишь обозначу свою позицию: это зависит не только от страны, это зависит от уровня зрелости общества в целом и отдельных людей в частности. А психологические зрелые люди — это вообще редкость в любой стране.
По этому поводу, если захотите углубиться — есть об этом подробный материал: https://psyhelp24.org/mladenets/ (это начало, всего 5 статей о каждой стадии зрелости, в конце каждой статьи есть ссылка на следующую)
//Она хочет урвать от моей жизни кусок, мне наконец-то удалось быть с мужчиной, это её главная мечта в жизни, сейчас или в будущем она хочет войти в мою семью, жить заграницей //
Она может фантазировать (и это вы не можете ей запретить), но если вас не устраивает такая перспектива жизни — то вы вправе твердо дать ей понять, что вы не готовы взять ее на обеспечение и жить вместе с ней в одном доме. Финансовая помощь — это действительно разумно. Но это — не то же самое, что начать относиться к ней как к собственному ребенку и безоговорочно решать все ее проблемы. Она ведь взрослый человек, как минимум формально. Она не признана недееспособной или нуждающейся в опекунстве. Поэтому и относиться к ней как к ребенку вы не обязаны.
//Мне не очень хочется иметь детей по одной причине, что на меня наложится ответственность или это будет долгом, чтобы моя мама общаласть с ребёнком//
А вы как — не хотите, чтобы общалась? Думаю, что дело не в общении бабушки с внуками как таковом. А в том, что она от вас требует «все организовать». Но если у вас нет возможности и желания «все организовывать», то вы имеете права этого не делать.
Вообще, есть вполне обычная логика взрослых людей: если есть желание, то именно ЖЕЛАЮЩИЙ прежде всего прикладывает усилия к реализации желаемого. Он может сотрудничать с другими, просить их о помощи, но просить — это не требовать и не обязывать. А у вас как-то получается, что желает мама, а делать должны почему-то вы?
Она, видимо, всю жизнь так или иначе занимала позицию ребенка, сначала — по отношению к вашему отцу, потом — по отношению к вам, сейчас активно занимает ее еще и по отношению к вашему мужу….
Хотите ли вы на самом деле пытаться заменить ей мать/отца?
//И у меня один вопрос ещё, на чем же должна ограничиваться помощь родителям, когда они уже в плохом физическом состоянии? мой муж говорит, что достаточно финансовой помощи, если будет тяжело с пенсией или дом престарелых с согласия всех, это мне подходит,но я слышу голоса русского обществы, только у подонков родители живут в доме престарелых.//
Дом престарелых в России, конечно, ужас еще тот, но и без него многие вопросы решаются цивилизованно — например, есть сиделки с проживанием, и стоят такие услуги не настолько дорого, как может показаться. В России этим многие пользуются: пожилому человеку не нужно покидать привычное жилье, при этом есть, с кем перемолвиться словом, и при этом получить бытовое и минимальное медицинское обслуживание на дому.
Опять же, концепция жизни с родителями — это концепция общинного уклада, в котором люди вообще живут большой семьей, несколько поколений вместе (и чаще — в одном доме даже, если говорить о сельской местности, но и в городе несколько поколений нередко живут в одной квартире или в каких-то соседних домах, в одном районе, постоянно стараются поддерживать какие-то контакты….)
Но как быть с тем, если человек не хочет жить не только в этом городе, но и даже в этой стране? Выходит, в старости родители живут одни у тех, кто просто выбрал другой образ жизни. И то, дети не несут за это прямой ответственности, ведь родители — не «у детей», как и взрослые дети — не «у родителей», а они — каждый сам по себе. И только если их отношения на самом деле складываются — они и общаются, и ездят друг к другу, и ценят общее время. И даже в разных странах у них не будет ощущения отчужденности и брошенности. А вот в случае, когда отношения не складываются по причине разных жизненных ценностей — то тут уже даже если жить в одной квартире — это не добавит счастья никому из участников….
Спасибо большое, Антон, за комментарии и уделённое время. Вас очень полезно читать. Статьи о психологическом взрослении человека тоже очень интересны, многое объясняют в поведении некоторых людей.
Мне мои родители твердят постоянно,что я должна быть рада и счастлива что они у меня есть , что я им должна, должна повиноваться всем указаниям и молиться на их святость. Обращение «Слышишь ты » вполне для них приемлемо.Что я НИКТО в свои 20 лет и звать меня еще НИКАК.НЕ ДОРОСЛА . Как люди для которых я НИКТО могут быть для меня кем-то. Доводя меня до состояния нервного срыва с удивлением спрашивали : » Откуда в тебе сколько злости?В кого ты такой злой ребенок?»
Длительное время я искренне не понимала откуда вся эта агрессия , злость и ненависть во мне?
Спасибо моему психотерапевту который помогу найти источник и понять «откуда» .
Мои разговоры с родителями ,просьбы сменить манеру общения со мной и обращаться ко мне как ко взрослому самодостаточному человеку не увенчались успехом.Практически все разговоры заканчиваются скандалом с их стороны,манипуляциями и шантажом .
Морально я истощена от присутствия этих людей в моей жизни. И приняла решение больше с ними не поддерживать связи.
Я не позволю больше на меня орать , оскорблять,унижать и смешивать с грязью. Я хочу наслаждаться жизнью без слез истерик и обид.Окружать себя только теми людьми с которыми мне комфортно и которым комфортно со мной.
Спасибо за статью. Избавила меня от клише должника .
Значит, именно сейчас вам нужно именно так. Способность выйти из токсичной для вас ситуации — качество, которое в жизни нужно в любом случае. А как будет дальше — посмотрите. Возможно, позже еще захочется что-то пересмотреть и довыяснить. А сейчас, видимо, главная задача создать себе круг комфорта и действительно реальной близости с другими, способными на это в вашем понимании людьми.
Спасибо Вам за Ваш текст…. Читала и плакала. Я со стороны детей сейчас пишу. Взрослых.
Скажите, а как не принимать близко к сердцу слова родных о том, что ты ничего не добился в жизни к своим годам и мог бы достичь большего, если я и сама не считаю, что удалось чего-то достичь? Но не поддержка родных еще больше заставляет расстраиваться…
Я вообще не понимаю как это произошло между нами. С одной стороны, родители в детстве поддерживали меня по поводу моих увлечений, но все время отдавали работе, я была предоставлена себе по большей степени. А к периоду взросления на меня стали давить с выбором профессии (точнее, в тот момент я считала родителей именно что богами и думаю, сделала отчасти не верный выбор в профессии). Сейчас я не могу реализоваться, как хотелось бы. Понимаю, что во многом все зависит и от меня самой. Но чувство, что я не слишком талантливая, не слишком успешная…да по-хорошему говоря, ближе к неудачнику, все равно остается. Как помочь себе избавиться от этих комплексов? Просто мне кажется, я до тех пор и буду все делать неправильно и ни на йоту не приближусь к желаемому, если буду настолько плохо думать о самой себе. Со стороны родителей, к сожалению, это мнение только подкрепляется…И да, постоянный момент сравнения меня в детстве с кем-то имел место быть. Что заставляло меня чувствовать себя только хуже, а не тянуться за теми, кого считали родные лучше меня.
//Скажите, а как не принимать близко к сердцу слова родных о том, что ты ничего не добился в жизни к своим годам и мог бы достичь большего, если я и сама не считаю, что удалось чего-то достичь? //
Ключевое — вот это «я сама не считаю». Ведь если бы вы считали — то понятно, было бы обидно и неприятно, что родные не хотят этого видеть, но при этом вы сами про себя знали бы: «моя жизнь идет так, как я хочу, я добилась того, что я хочу и еще добьюсь, я верю в себя и знаю, чего хочу». А сейчас получается другое (пока)
//Но чувство, что я не слишком талантливая, не слишком успешная…да по-хорошему говоря, ближе к неудачнику, все равно остается.//
Чувство веры в себя, уважения к себе, принятия себя не придет, чего бы вы ни добились. Это чувство приходит не в связи с достижениями, а наоборот — вы выстраиваете уважение и принятие себя НЕСМОТРЯ на то, что вы чего-то не достигли.
Родители или дают возможность ребенку почувствовать себя значимым просто потому что он есть, или настраивают его на то, что он будет чего-то стоить в их глазах, только если чего-то добьется. Но как может чего-то добиться человек, который себя считает ничтожеством? Никак. Замкнутый круг.
Но из него есть выход — учиться уважать и принимать себя НЕСМОТРЯ на то, что вы (пока) не реализовались или не имеете достижений, да и утверждение, что нет достижений — оно всегда спорное. Вопрос, под каким углом вы будете (решите) на себя смотреть….
Большое Вам спасибо за ответ! Есть над чем подумать и что пересмотреть…
Антон, спасибо вам огромное за ваш труд! Вы делитесь потрясающими вещами, очень многое помогли понять!
Спасибо за обратную связь!
Здравствуйте. Огромное спасибо за Ваш вклад в мою жизнь.
Еще только прочитав книгу «Токсичные родители» я поняла,что дело вовсе не во мне (как мне пытались внушить родители),а в их самих.
Читая эти строки узнаю в каждой из них своих родителей и себя.
С малых лет меня воспитывали строго и в тотальном контроле.Я должна была слушаться по первому взгляду,мне не предоставлялась свобода выбора. Я должна была любить то,что любит мама,слушать музыку,которую слушает мама,одеваться так,как считает красивым мама,а не я сама.Если же я озвучивала желание одеться иначе,на меня обрушивалась критика (не всегда конструктивная) и ругань. Кроме того,меня постоянно сравнивали с другими детьми (феномен «сын маминой подруги») и приговаривали,какие они послушные,добрые и талантливые и какая я злая и черствая,не умею проявлять любовь. Что примечательно, похвалу я получала всегда от посторонних людей,но никогда от моих собственных родителей.В связи с этим у меня появились проблемы с окружающими людьми. Я никого не подпускала к себе на расстояние пушечного выстрела. К людям отношусь по сей день с долей скепсиса и очень категорична в выборе друзей и окружающих меня людей в целом.
С родителями отношения плохие,хотя они никогда себе не признаются в том,что были не правы. Беседы по душам с матерью всегда заканчиваются скандалом и она с пеной у рта мне доказывает,что родители это святое и родители всегда желают лучшего своим детям. Только вот парадокс — от пожеланий мне «лучшего» мне становится только хуже,но это они списывают на мой «сложный и неуправляемый характер».
Еще один интересный момент. Когда я на все пожелания мне «побыстрее выйти замуж и родить детей» отвечаю,что меня не интересует замужество и что детей я заводить не хочу (во первых потому,что я вдоволь насиделась с младшей сестрой,во вторых потому,что я хочу тратить свое время и деньги исключительно на себя,ведь в «моем» детстве я на это не имела право, и в третьих потому,что не хочу передать своим детям те же комплексы,которые в меня вложили мои родители), мать предпринимает попытки меня образумить,аргументируя тем,что «все хотят детей» и что обязательно нужно выйти замуж,чтобы в глазах окружающих состояться как женщина и человек.
На всё это я давно уже положила болт и не обращаю внимания,лишь вежливо и спокойно прошу не поднимать больше эту тему (работает,но через неделю-две шарманку заводят заново). С тем,что в глазах родителей я не состоялась как женщина и не выполняю роль идеальной дочери я тоже уже смирилась и их нападки не затрагивают меня.
Единственное,что хотелось бы до них донести,это их двойные стандарты и отношение к собственным детям как к людям второго сорта без права на собственную личность и характер.
Спасибо вам за обратную связь, рад, что пригодилось! Кстати, книгу «Токсичные родители» многие находят и читают, и да, она очень проясняет многие моменты подробно.
// Только вот парадокс — от пожеланий мне «лучшего» мне становится только хуже,но это они списывают на мой «сложный и неуправляемый характер».//
Так характер — это вообще не совместимое понятие с «управляемым». Управляемый — это уже не личность, это — кто угодно еще, раб, винтик, функция, атрибут, но не личность. Так что совершенно нормально, когда человеком сложно управлять. С человеком есть только один способ контактировать как с человеком — договариваться. А попытки управлять им — это попытки отрицать его личность и сводить его к функции…
//Единственное,что хотелось бы до них донести,это их двойные стандарты и отношение к собственным детям как к людям второго сорта без права на собственную личность и характер.//
Жаль, но может не получиться донести. Право на личность и характер можно только взять. Дать его могут далеко не все родители, большинство — не могут. Есть вообще один интересный парадокс: пока вы просите разрешения и пока ждете одобрения, вы — ребенок. Самая парадоксальная ситуация такого рода — как раз в вопросах сепарации. Когда уже повзрослевший, по сути, ребенок пытается получить разрешение на то, чтобы быть взрослым. И без команды родителей никак не может начать взрослую жизнь. А родители, в свою очередь, не могут дать такое разрешение, потому что не чувствуют в ребенке взрослой силы. А не чувствуют взрослой силы, потому что он все еще просит разрешения….
Взрослые не просят разрешения ни у кого. Они просто берут и делают, будучи готовы в одно лицо отвечать за последствия своих действий.
К «доносить» это тоже относится. Пока вы пытаетесь донести — вы как бы не позволяете себе быть собой со своими стандартами. А им — с их стандартами. Если вы перестали спрашивать у них разрешения на свою жизнь и свои стандарты, вас и не будут больше касаться их стандарты, они не смогут вам ничего запретить или применить их к вам, чего-то лишить и т.д. Но пока вы пытаетесь донести — вы продолжаете какую-то часть энергии отдавать их стандартам, увы.
Длинная но пустая статья. Опять рефрен «никто не кому не должен». И очень много воды.
Мне кажется,что все индульгенции всем видам подлости и малодушия уже написаны, всем так хочется верить, что они ни чего не должны, просто весь интернет забит. Кого уговариваем?
Не знаю, кого и кто уговаривает. Вас же никто не тянул за рукав читать. Но почему-то именно вы, сами, без приглашения моего или кого-то еще выискиваете в интернете такие статьи и читаете их? Повод задуматься — зачем вы их читаете и с кем спорите и кого вам хочется сделать должным себе….
Антон здравствуйте! Очень хорошая статья. Но жаль не затронута тема переезда. Планирую переехать в другой город с гражданским супругом. Там живет свекровь, купила нам квартиру. Мама категорически против. Нашла 500 причин почему я не могу уехать. Как уехать и не рассориться с мамой ума не приложу. Помогите советом.
Наталья, сочувствую! Но боюсь, вот это не совсем реально:
//Нашла 500 причин почему я не могу уехать. Как уехать и не рассориться с мамой ума не приложу.//
Конфликт, думаю, будет. И в этом нет ничего страшного. Потому что любой конфликт имеет развитие и продолжение. Почему вы считаете, если конфликт возникнет, то он обязательно закончится окончательным расставанием с мамой? Вы считаете, что она сама готова сделать такой выбор — больше никогда с вами не общаться? Что-то мне подсказывает, что нет.
Да, может иметь место какое-то временное молчание, обида, но мама ваша разве настолько невзрослый человек, что не умеет справляться с обидами? И переоценивать свои ожидания, их реалистичность?
Вы не думаете, что осознав твердость вашего решения, поняв, что вы его не измените, несмотря ни на какие причины — она не начнет искать для себя выход тоже, как ей дальше с вами общаться? А иначе получится, что ей не важны вы и ваша жизнь, ей важно какое-то «обслуживание», которого вы ее лишаете, уехав….
Доброго дня или ночи, Антон.Это первый мой коммент в инете. Ваша статья — это просто взрыв мозга.Вы вывернули душу наизнанку. Спасибо Вам за то, что Вы подняли очень щекотливую тему в нашем обществе. Надеюсь на продолжение.
Здравствуйте!
Рад, что вы решились на коммент. Значит, тема действительно важна, спасибо за обратную связь. А продолжение, надеюсь, будет еще.
Здравствуйте, Антон!
Спасибо за хорошую статью, ещё большее спасибо за ваши комментарии к отдельным постам(«чужой пример — другим наука»).
Не будете ли вы столь любезны,обьяснить мне столь парадоксальную для меня вещь. Психологи утверждают и многие просто слепо верят в это и оправдывают себя и своё поведение и отношение к жизни тем, что модель семейных отношений повторяется из поколения в поколение. Но, становясь взрослыми, многие не хотят повторения жизни своих родителей, поскольку жизнь эта была неуютной и безрадостной, отчего же не могут жить по иной схеме — от противного. Ведь задача довольно проста — человек знает чего не хочет, отчего же живет также, с небольшими дополнениями и изменениями, которые сути, однако, не меняют. Давно занимает меня сей парадокс. Буду благодарна за ответ.
//отчего же не могут жить по иной схеме — от противного//
От противного — не комфортная модель жизни, потому что человек при этом не может решить, как хочет ОН САМ, отправной точкой все равно является модель родителей, и он остается по-прежнему в зависимости от нее. Как подросток — сам не умеет еще ничего решать, зато точно знает, что свою самость он может проявить, отрицая родителей. Если вы посмотрите на модель поведения подростков, то поймете глубже этот механизм. Это нормально в подростковом возрасте, но может ли так всю жизнь жить взрослый человек, исключительно в протесте?
Родительский сценарий нуждается в переосмыслении. В осознании. Большинство же его просто не осознает. Да, было плохо. Но как иначе — люди не знают. А протест — это такая же зависимость от исходной схемы. И все еще ведь это надо понять, принять свои чувства детские, встретиться с ними, заново переживать эту боль….
На это способны не многие. Это труд. А большинство живет как придется, либо по накатанной схеме, либо в протесте, что тоже далеко от гармонии и главное, от того, чего человек на самом деле бы хотел в этой жизни…
Ну и просто потому что многие не любят думать и прикладывать усилия к своей жизни.
Спасибо за статью. Было полезно почитать. Убедилась, что мои отношения с родителями стали складываться правильно для меня. Приходиться воевать, договариваться или игнорировать. Это дается всё легче. Но вот, то же поведение возникает в отношении своих детей. И с этим в себе бороться сложнее. Старшему десять, но хочется подавить его и сделать удобным для себя. Постоянно себя ругают за такое поведение, но живой пример родителей перед глазами заставляет третировать ребенка. Самой противно, но кажется, что выпускаю что-то в воспитании сына. И начинаю «закручивать гайки». Особенно, это касается учебы. А потом вина возникает, что не могу дать всё ребенку, что он хочет. А он, видите ли, не такой как мне надо. В общем, виноваты сразу все для меня. И мама, и сын, и муж, за компанию. Трудно не повторить родительских ошибок.
А вы попробуйте для начала проанализировать — зачем ВАМ надо, чтобы он хорошо учился? Какую ВАШУ проблему это решает сейчас?
Спасибо, что уделили внимание. Это из той оперы:»А что люди подумают?» Вроде и понимаю, что учеба на отлично — это не гарантия успешного и счастливого будущего, но нас так стимулировали к достижению успеха, и мы так. Хотя головой понимаю, что не так надо. А вот как, примера нет перед глазами. А ещё злость, которая возникает, когда ребенок делает не по твоему. Обижалась на маму за это, а теперь вот сама. Тяжело сыну со мной))). А мама, вообще, не может меня под себя переделать. Так не хочется повторять родительские ошибки. Может это мы -дети через внуков доказываем свою самостоятельность и самодостаточность своим родителям. Даже страшно подумать, зачем мы так делаем?
//Это из той оперы:»А что люди подумают?»//
А у вас есть желание, чтобы ваш сын жил не как ОН хочет, а как хотя «люди»? Как вы будете реагировать на то, если им начнет в будущем вертеть кто угодно — начальник, жена, собственные дети, он будет страдать на нелюбимой работе, терпеть неудобные отношения, насиловать себя и подавлять…. Вам нравится такая жизнь сына в будущем? Если нет, то может быть это понимание станет мотивом развивать в нем его собственные желания и способности нести ответственность за свои выборы?
//учеба на отлично — это не гарантия успешного и счастливого будущего//
Да, более того, учеба ради оценок — это гарантия, что вы вырастите очковтирателя, который будет все делать для галочки, а свой собственный интерес в нем умрет. И воскрешать его придется в психотерапии. Долго, увы. И это еще если хватит осознанности так над собой работать.
//но нас так стимулировали к достижению успеха, и мы так//
А вы сами достигли значительных успехов? Вам нравится ваша жизнь? Она вас наполняет, радует? Вы чувствуете себя счастливой? Вы видите позитивный эффект от такой стимуляции?
//А ещё злость, которая возникает, когда ребенок делает не по твоему//
Попробуйте рассмотреть ее, вчувствоваться. Что будет, если вы отпустите ребенка сделать по-своему? Что такого страшного произойдет, если он в чем-то будет не таким как вы хотели?
Очень большое спасибо))) Такие вопросы просто необходимы оказались. Просто уже привыкли утверждать, но разучились спрашивать. Будем учиться. Жаль, что наши родители уже так не могут. Еще раз спасибо.
Здравствуйте, Антон!
Спасибо за ответ, многое обьясняет и подтверждает мое убеждение, что главной задачей родителей является,всё-таки, задача научить ребёнка думать и анализировать, считывать информацию и пользуясь ею не навредить окружающим. Мысль — предтеча действия, а поступок рождает привычку, привычка рождает характер, характер рождает судьбу. И ещё.. Мне почему-то кажется, что дети — наши учителя, только проживая с ними определенные отрезки их развития, мы легче понимаем свои уже прожитые детство, юность и только, развиваясь вместе с ними мы можем стать личностями способными осознать столь стремительно развивающийся мир, гармонично вписаться в него. Если человек осознаёт, что ребенок от «0» и > это уже личность, с которой надо общаться на равных, не только что-то запрещать, но и объяснять почему нельзя(совсем крохе), дискутировать с ним и учиться у своего ребенка(какое счастье осознавать, что он может уже что-то лучше тебя). Тогда на выходе мы получаем человека(ребенка?) — друга, единомышленника. Вот где-то так. Не знаю верно ли.
Всего вам доброго и ещё раз спасибо.
//главной задачей родителей является,всё-таки, задача научить ребёнка думать и анализировать, считывать информацию и пользуясь ею не навредить окружающим//
Да, а для этого нужно уметь думать самому. Поэтому максима «не нужно воспитывать детей, воспитывайте себя — дети все равно будут похожи на вас» — по-прежнему актуальна.
//Если человек осознаёт, что ребенок от «0» и > это уже личность, с которой надо общаться на равных, не только что-то запрещать, но и объяснять почему нельзя(совсем крохе), дискутировать с ним и учиться у своего ребенка(какое счастье осознавать, что он может уже что-то лучше тебя). Тогда на выходе мы получаем человека(ребенка?) — друга, единомышленника//
В целом да. Но иерархия «родитель-ребенок» тоже должна сохраняться, потому что есть вещи в жизни ребенка до 18 лет, которые могут решать только родители. И с этим ограничением ребенок тоже должен уметь справляться, хотя в этом, конечно, очень важную роль играет способность родителя объяснить причины своих действий и даже если решение не подлежит обсуждению, тем не менее, помогать ребенку справляться с негативными эмоциями по этому поводу.
Здравствуйте.
Очень надеюсь на чудо, иначе я не знаю что делать…
Мы имигранты из Модавии. В те времена, когда нам, кричали в спину — «Чемодан, вокзал, Россия» мой муж чудом выиграл «зелёную карту» и от безисходности мы решились на переезд. Дочери тогда было 11лет.
Мы с мужем всегда привыкли рассчитывать только на себя во всех отношениях. Трудностей не испугались, учились, подробатывали, помогали чем могли моим родителям, которые остались на Украине. Если начать описывать всё через что нам всем троим пришлось пройти — могла бы получится книга под названием — » Как выжить на чужбине без знания языка, без денег и знакомых».
Сейчас муж хорошо зарабатывает, купили 10 лет назад большую квартиру в хорошем районе.
Всё время дочь была рядом и несмотря на все трудности мы всегда помогали ей, всегда были рядом.
Её успехи в учебе всегда восхищали нас. С отличием закончила школу, получила приглашение на учебу в несколько университетов. Мы решили познакомиться с одним из университетов, который предоставил более выгодные условия. Дочь и я слетали туда, ей там все понравилось и мы решили вместе с ней переехать в тот город. Университет нам предоставил квартиру, которая находилась через дорогу от университета.
Дочь решила учится сразу по трём специальностям. Конечно было нелегко, но как родители мы помогали как могли а также оплачивали учебу и все раходы.
У мужа не сложилось найти хорошую работу и он вернулся обратно. Я нашла низкооплачиваемую работу и осталась жить с дочерью. Муж на зиму приезжал к нам а весной возвращался обратно.
Там у нас тоже появились очень хорошие друзья, с которыми поддерживаем отношения и сейчас.
Через 4 долгих года, дочь сказала, что оставаться там не хочет (хотя очень легко могла бы найти себе работу по специальности).
Тем временем, муж купил квартиру, работал и одновременно своими силами её ремотнировал.
По приезду мы планировали привезти моих родителей из Украины. Так муж надорвался и заболел.
Сначала было легкое недомогание, а потом пришлось долго лечиться. Но он ни словом не обмолвился, а ведь мог бы сказать что ему тяжело…
После нашего приезда обратно, я привезла сюда маму из Украины (папы не стало), взялась за лечение мужа, потом обустройство и продолжение ремонта.
Всё это время дочь жила с нами, постепенно нашла хорошую работу, где работает и посей день.
Потом она познакомилась с молодым человеком, который при моём разговоре с ним до свадьбы сказал, что выблал нашу дочь среди её подруг ПОТОМУ ЧТО ОНА РАБОТАЕТ. Сам он жил с родителями и не работал. Они хотели что бы мы дали денег на покупку квартиры, мы отказали.
Еще он заявил, что вообще вставать рано на работу это не по нём. Он дожен поспать до 10-11 утра…
Дочь работает как заведенная, есть 3х летний ребёнок. Всё на ней. Хотя на работе она хорошо зарабатывает, он всё решает. Недавно они переезжали и вместо того, что бы нанять людей для переноски мебели, они таскали вдвоём ( большая экономия).
Мы не смотря на всё это, помогали им как могли, покупали продукты, всё необходимое для малыша,
никогда не отказывались если с ним надо посидеть.
Недавно её муж заявил нам, что мы как родители для нашей дочери ничего не сделали. Мы ничего не видели в жизни и ничего не знаем о жизни. С кем его сын(наш внук) должен общаться, на каком языке говорит, что одевать, что есть — решает только ОН. Мы с мужем никто и звать нас никак.
То что наша дочь достигла — это только его заслуга, мы здесь ни при чем. Он всему её научил.
Это было сказано нам на повышенных тонах и было настолько неожиданно, что в тот момент я не нашлсь что сказать, а мой муж просто выгнал его вон.
Мы никак не поймем каким образом он ТАК повлиял на нашу дочь, что она практически плюет на себя, на ребёнка и на нас.
Он заставляет больного ребенка вести в садик ( хотя я предлагаю посидеть с ним ) только потому, что за садик уплачено…( как то я даже предложила вернуть деньги ему), но как ОН решил, так и должно быть.
Что делать? Как открыть дочери глаза? Как могла 30летняя образованная женщина, которая всегда раньше имела свое мнение так измениться и не видеть что происходит?
Мы очень боимся потерять дочь и внука.
ПОМОГИТЕ….
Здравствуйте!
Давайте посмотрим на факты.
Ваша дочь терпит к себе унизительное отношение и то, что называется использованием. И, выходит, факт, что она где-то в своей жизни, в своем воспитании (не обязательно вы как-то прямо на это влияли, но чтобы понять, какое влияние было и когда — это уже нужно углубляться в детали, которых здесь нет) научилась такому отношению к себе: научилась не ценить себя, научилась воспринимать отношения с мужчиной, в которых ее используют, как норму, видимо, не чувствует к себе достаточно уважения, чтобы хотеть чего-то другого.
Фактов, в принципе, два:
1. Она позволяет себя использовать
2. Она это взяла не с потолка, что-то в ее жизни, ока она взрослела, побудило ее так к себе относиться.
Разбираться в том, что конкретно и как — это уже возможно только лично с вами или с ней, смотря кто больше видит в этом проблему.
Но если видите вы, то в чем тогда ваш запрос?
Повлиять на ее жизнь прямо вы не можете. Вы не можете ее взять и заставить думать и чувствовать иначе.
Зато вы можете способствовать ее встрече с реальностью.
Пока вы помогаете ей как можете и решаете ее проблемы хотя бы частично, она продолжает не чувствовать настоящее отношение к себе мужа. Как только от вас перестанет поступать постоянная помощь — вот тут, скорее всего, станет намного более хорошо видно, как к ней в реальности относится муж. И это пока, видимо, единственный способ дать ей возможность осознать ситуацию, в которой она находится.
Огромное спасибо за ответ.
Я очень Вам благодарна за Ваше участие и за совет.
Очень хочется надеется, что отношения между нами и нашей дочерью наладятся…
Каждое слово статьи отзывается внутри плачем, почти криком. Есть такие судьбы, которые состоят из бесконечной борьбы с последствиями общения с родителями, и человеку так и не удается вынырнуть из-под этого спуда. И как будто все ясно, и они родили тебя — желанную дочь, неся багаж своего опыта и трудностей, и тебе уже слишком много лет, даже стыдно заговаривать об этом. И не заговариваешь даже с собой, я ж уже СамаСебеХозяйка, БольшаяДевочка.. А вот фиг 🙂 Ну подумаешь, тряслась каждый день, возвращаясь из школы, зная, что ждет скандал, хотя еще не знаешь, за что, и ты виновна всегда и во всем перед Великими, Правыми и Светлыми. Так это не худший вариант, скандал не ремень, благодари за их терпение, хотя ремня точно заслуживала.. Мне много лет, но я им верю! и это неистребимо.. и вина реальна, и достоинство недосягаемо, и ничьей любви не заслужить, и благодарить надо всех за малейшее проявление тепла к недостойной. Попробуй измени систему меры себя и других, если она получена с первых младенческих осознаваемых опытов общения, когда еще разгуливал в ползунках, а уже был «бессовестным». У меня не получается 🙁
//Есть такие судьбы, которые состоят из бесконечной борьбы с последствиями общения с родителями//
Это все 100% судеб. Просто есть разные степени и стадии этой борьбы. Но все человеческие судьбы таковы. Родители — это то, из чего мы берем огромную часть собственной личности и от чего мы вынуждены сепарироваться практически всю жизнь.
Часть конфликтов между детьми и родителями — нормативна и со временем себя исчерпывает естественным путем. Те судьбы, в которых борьба очень острая и тяжелая, лишенная какая-то этих естественных рубежей — это да, затянувшаяся, тяжелая травма, и таково, пожалуй, 90% всех моих клиентов. Да в общем-то в нашем обществе адекватные семьи — редкость, так что можно говорить о подавляющем большинстве. Просто некоторые осознают эти травмы, а многие умудряются жить в философии «меня пороли — я человеком вырос», и такие до психолога не доходят, однако непроработанную агрессию выливают в другие места, что чаще плохо для тех, кто рядом, а особенно — для их детей, так как история насилия повторяется снова….
Я понимаю, о чем вы. Есть действительно глубоко травматичные отношения с родителями, которые, как кажется, заведомо лишили многого в жизни.
// и это неистребимо.. и вина реальна, и достоинство недосягаемо, и ничьей любви не заслужить, и благодарить надо всех за малейшее проявление тепла к недостойной.//
Но не могу с вами согласиться — это истребимо. Только для этого не хватит чтения статей. Роль психолога здесь в том, чтобы дать человеку этот поддерживающий и уважительный контакт несмотря на то, что внутри себя человек еще не навел порядок на эту тему, принять его таким вот, какой он сейчас есть, не дожидаясь, пока человек полюбит себя и избавится от чувства вины…
Ну, помимо того, что существует немало приемов работы с этими чувствами, которые не опишешь в статье.
Да, все это — время, труд, деньги. Но вложить что-то в себя — это уже проявление любви к себе и уважения, которое тоже дает целебный эффект.
//Попробуй измени систему меры себя и других, если она получена с первых младенческих осознаваемых опытов общения, когда еще разгуливал в ползунках, а уже был «бессовестным». У меня не получается//
Но люди пробуют и меняют. Не получается — видимо и правда одного чтения и думания не достаточно. Нужно чувствовать — реальное внимание, реальное сочувствие, настоящую поддержку. Невозможно полюбить себя через ум. В этом процессе должны быть и чувства…. А в случае, когда человек сильно травмирован родителями, у него как минимум часть чувств заблокирована.И он часто даже не понимает, какая и где. Восстановление целостности — это одна из задач такой травмы, но ее не всегда видно самому, отсюда и «не получается» порой….
Спасибо за ответ!
Пытаюсь увидеть, почему обращение к психологу откладывается в бесконечность. Получается так: «кто ты, если не можешь справиться с этим сама? интернет полон рецептов, как жить прекрасно — тебя что, в Гугле забанили? Нет слова «не могу» — есть «плохо хочешь». Никто тебе не поможет, если сама себе не можешь помочь. И с какой стати тебе помогать — возиться еще с тобой». Дальше по накатанной дорожке 🙂
Тут срабатывает ловушка, я ее для себя назвала «система справедливости», которую почему-то не сама построила, а приняла из рук и родителей и авторитетов и сделала своей: заболел — виновен, депрессия — виновен, жизнь не складывается — виновен или «сам дурак». И она работает только в отношении себя, к другим людям все наоборот. Сижу ломаю голову, иногда вроде вижу неправильность этой системы, но она неизменно берет надо мной верх 🙂 Почему-то самого себя не оценишь — это всегда могут сделать только другие, а они всегда сообщают только это — «кто не в порядке, тот дурак».
И мне кажется, что весь этот ход мыслей тоже очень распространен.
Извините, что устроила такой долгий диалог в комментариях
//Получается так: «кто ты, если не можешь справиться с этим сама? интернет полон рецептов, как жить прекрасно//
))) Наверное, можно справиться и самому. Но ваша жизнь разве бесконечна? Самому — дольше. Это все равно что изобретать велосипед, вместо того чтобы пойти в ближайший магазин и его купить. Но тут, конечно, в другом дело, об этом чуть позже.
А пока предлагаю задуматься — кто все те, кто проходил длительную психотерапию? Все слабаки? А кто мы сами, психологи, для кого это не только обязательно но и даже желательно? Кто я, например, у кого более 350 часов личной терапии в разных подходах и с разными специалистами? Уверяю, мне тоже было чем заняться в своей личной истории))
Когда вы себя УВАЖАЕТЕ и цените хотя бы в первом приближении — вы не станете себя осуждать за то, что не хотите тратить всю жизнь на вечные поиски, а хотите найти дорогу покороче.
Но тут много скрытых механизмов.
Родители не научили просить помощи, ждали, что вы сама догадаетесь обо всем — того же вы ждете от себя и сейчас.
Родители не считали, что вам можно помогать и с вами возиться — и вы делаете с собой то же самое, отказывая себе в помощи и поддержке.
Вы верно заметили — //приняла из рук и родителей и авторитетов и сделала своей//, родители не научили быть ответственной и определять свои границы реальных возможностей, получилось нечто вроде «если ты не супермен который все может причем сразу на отлично — то ты ущербное ничтожество и виновата». Так получается?
//Почему-то самого себя не оценишь — это всегда могут сделать только другие//
Оценишь. И можно. Более того, никто больше не оценит так внятно и здраво, как вы сами. Но вы ведь не принимаете решения что-то сделать иначе.
А иногда достаточно довольно простого — решения, что «я сейчас буду делать не так, как меня приучили родители, я сделаю шаг к себе и посмотрю, что изменится».
Но пока не придет решения сделать шаг к себе навстречу и перестать относиться к себе так, как относились родители (и позволить принять помощь, позволить вложиться в себя и свое развитие, позволить принять поддержку и т.д.) — то вы будете оставаться рабом этом внушенной системы.
//Сижу ломаю голову, иногда вроде вижу неправильность этой системы, но она неизменно берет надо мной верх//
Потому что вы ломаете ГОЛОВУ. А проблема — в чувствах. Это именно чувства заставляют скатываться обратно в старую систему. И пока эти иррациональные чувства не осознаны, не опознаны той же головой, не приняты вашей личностью — они будут работать по старому. И именно в том, чтобы найти их, помочь им осознаться, и в итоге что-то с ним смочь сделать — и помогает психолог. А самому их порой очень непросто обнаружить, ведь на то они и неосознаваемые….
Вот эти 2 статьи могут еще пригодиться в принятии решений
О выборе: https://zerkalodushi.org/choice/
О внушенной «необходимости» быть совершенством: https://zerkalodushi.org/perfekcionizm/
Нет цели вас куда-то конкретно агитировать. Скорее — дать почву для решимости. А какого и где вы выберете специалиста — это уже должна решать вся ваша личность, включая интуицию и здравый смысл. Самое главное — доверять себе в этом вопросе, а не кому-то со стороны.
Спасибо!!! И за мысли и за внимание. Господи, как хочется, чтобы все на свете верили в себя! 🙂 Потому что у них есть для этого основание
Спасибо автор , хорошая статья …возможно я ещё успею исправиться …
Антон, я прочитала вашу статью (и не в первый раз) и многие комментарии.
Мне 17 лет, мои родители выгнали меня из дома, и уже 4 месяца я живу у своего молодого человека.
Если я правильно понимаю, есть психологическая зависимость от родителей, а есть финансовая. В силу возраста я не могу иметь финансовую независимость (даже по закону до 18 лет мать обязана меня обеспечивать), но в свои 16 я хотела обрести независимость психологическую. Моей семье это, естественно, не понравилось, почему меня, собственно, и выгнали (это не было в один момент, «война» продолжалась несколько месяцев). То есть, если я живу за их счет, у меня не должно быть никаких прав и я должна полностью подчиняться своей матери. Именно такую установку мне транслировали. Если я не подчиняюсь, то должна «жить на улице», как говорила моя старшая сестра.
Сейчас я уже финансово не завишу от матери. И все еще считаю себя взрослым человеком. Но раз я взрослая, то мне никто ничего не должен. Я не могу ничего требовать от своих родителей теперь. Проблема в том, что чувство стыда за свои потребности все еще со мной, и это чувства из детства. Вы скажете:»Родители вам ничего не должны.», в голове прозвучит:»…и никогда не были должны». То есть, я мб и стала взрослой, но как была, так и остаюсь со своей неудовлетворенной потребностью в любви, заботе, принятии и поддержке. Я чувствую, что не нужна своей семье, и мне больно от этого. Я всегда себя так чувствовала. В начальной школе я хотела исчезнуть, в средней начал развиваться невроз, все по Хорни: мой идеал — человек, не имеющий чувств и не зависящий от них, презрение к людям, действующим на эмоциях, уход от активной жизни как способ решения внутреннего конфликта. в старшей школе начала проявлять себя всд, я не понимала, почему стала такой эмоциональной, я не могла ни кому сказать о своих проблемах, а когда такое желание возникало, говорила себе:»мне никто ничего не должен». Я не хотела обременять людей своими проблемами. Старалась со всем справиться сама. В итоге я все же пришла к раскрытию своих чувств, стала чувствовать себя лучше. Этому поспособствовали и появившиеся у меня романтические отношения. И вот теперь я здесь. Мне все еще кажется, что я не имею права заявлять о своих потребностях. Услышав от молодого человека, что я сделала что-то не так, я хочу исчезнуть (нет, не потому, что он меня третирует, он-то говорит абсолютно нейтральные вещи и постоянно напоминает, что его отношение ко мне уж точно не поменяется из-за бытовых мелочей). Единственное, что побуждает меня встать на позицию самозащиты — психосоматика. Когда я думаю о том, что мои родители правы, у меня болит голова, очень сильно и очень мерзко. То есть, если я себя не защищаю — я чувствую себя хуже. Своим симптомам я почему-то могу доверять.
Хотела задать вопрос про взрослость, а накатала целую простыню. Надеюсь, ответите.
//Если я правильно понимаю, есть психологическая зависимость от родителей, а есть финансовая//
Да, но до 18 лет очень сложно отделить одно от другого. Фактически, до 18 лет ребенок не может все полностью решать сам за себя и не может полностью психологически отделиться. Психологически можно отделиться только если есть финансовая независимость. С другой стороны, у ребенка можно сформировать такую степень психологической зависимости, что он не сможет отделиться финансово, но у вас — слава богу уже не тот случай.
//Родители вам ничего не должны.», в голове прозвучит:»…и никогда не были должны». //
Почему? До 18 лет должны в части безопасности и жизнеобеспечения, о чем в статье тоже написано.
//я не могла ни кому сказать о своих проблемах, а когда такое желание возникало, говорила себе:»мне никто ничего не должен». //
А вот здесь вы явно переборщили. Взрослому человеку никто не должен, факт, но он МОЖЕТ ПОПРОСИТЬ и могут найтись другие заинтересованные в том, чтобы ему помочь, а не только родители. Ведь нашелся же ваш молодой человек? Он вам не должен, но любит вас. И точно так же с другими — они вам не должны, но могут захотеть помочь. У вас есть право искать тех, кто будет заинтересован вам помочь.
//То есть, если я себя не защищаю — я чувствую себя хуже. Своим симптомам я почему-то могу доверять.//
Защищать вы себя сами обязаны. Вы сами — вообще единственный человек, который вам 100% должен до конца ваших дней. И долг этот — совсем не мучительная обязанность делать то, что вам не хочется, а в случае долга самому себе — возможность заботиться о себе так, как не заботились когда-то родители. И вы правы, что доверяете своим симптомам. Именно тело нередко говорит (напоминает) человеку о том, что он о себе должен заботиться.
//Хотела задать вопрос про взрослость//
Так а какой ключевой? Может ли взрослый человек защищать себя? Отстаивать свои потребности? Может. И должен — сам себе.
Вот как подсказка — статья именно о том, кто такой взрослый, а для сравнения — там же найдете и описания других уровней развития, если интересно будет: https://zerkalodushi.org/zrelost-cheloveka/
//Почему? До 18 лет должны в части безопасности и жизнеобеспечения, о чем в статье тоже написано.//
А если говорить об удовлетворении психологических потребностей? Должны ли родители давать мне любовь или только кормить-одевать?
//А вот здесь вы явно переборщили. Взрослому человеку никто не должен, факт, но он МОЖЕТ ПОПРОСИТЬ и могут найтись другие заинтересованные в том, чтобы ему помочь, а не только родители.//
Это я знаю, просто фраза «мне никто ничего не должен» служила как бы тормозом, неким оправданием, чтобы не просить ни у кого ничего. Понятно, что моя просьба никого ни к чему не обязывает, но я не думала об этом в тот период, просто привыкла полагаться только на себя.
//Защищать вы себя сами обязаны. Вы сами — вообще единственный человек, который вам 100% должен до конца ваших дней. И долг этот — совсем не мучительная обязанность делать то, что вам не хочется, а в случае долга самому себе — возможность заботиться о себе так, как не заботились когда-то родители.//
Я знаю, и готова это делать, потому что это показатель психологического здоровья. Просто у меня не всегда это получается.
//Ведь нашелся же ваш молодой человек? Он вам не должен, но любит вас.//
Мне повезло в том плане, что к тому моменту, как мы познакомились, я просто имела представление о том, какими должны быть здоровые отношения. Если партнер игнорирует мои потребности, то не нужен мне такой партнер.
//Так а какой ключевой?//
Вопрос такой: нормально ли отстаивать свою психологическую независимость, если не имеешь независимость финансовую? Если нет, то получается будто так, что раз я не имею финансовой независимости, то вообще никаких прав не имею.
К слову, я планировала обрести и финансовую независимость, но на это нужно как минимум время.
Спасибо за ответ.
//А если говорить об удовлетворении психологических потребностей? Должны ли родители давать мне любовь или только кормить-одевать?//
Это из серии «было бы хорошо», но как обязать? Обязать можно только по закону, он предусматривает, что до 18 лет вас должны кормить-одевать-лечить-дать образование. Это все, что точно должны по закону. С человеческой точки зрения должны были бы и любить, уж коль скоро принимали решение рожать. Но об этом вся статья — решение принимают исходя из «так получилось», «как у всех», «надо» и т.д. И до любви из таких установок бывает и правда очень далеко…
//нормально ли отстаивать свою психологическую независимость, если не имеешь независимость финансовую? //
Нормально, но есть смысл понимать, что вы можете потерпеть поражение. Финансовая зависимость — очень сильный рычаг. И отсоединиться полноценно можно только тогда, когда вы финансово независимы. В другом случае вас могут (и будут, судя по вашему рассказу о родителях) давить этим финансовым рычагом. Слава богу, сейчас подработки существуют для тех, кому и 16 даже.
//Если нет, то получается будто так, что раз я не имею финансовой независимости, то вообще никаких прав не имею.//
В обществе все именно так и обстоит. Я очень сочувствую вам в том, что родители не пытаются увидеть в вас личность. Но есть основания, с которым вы не можете ничего сделать: основания бытовые, жизненные, законодательные. Ребенок не может решить ряд вопросов без родителя, и пока родитель решает эти вопросы за него — он вынужден как-то взаимодействовать с родителем. Если это вообще невозможно — дети сами обращаются в органы опеки (я такое сам видел, работал в приюте, где содержались эти дети), но в большинстве случаев начинают в 16 лет работать (если говорить о позитивном сценарии) или просто уходят и живут на улице -это если о негативном.
Это очень страшно — понимать, что ребенок мало что может сделать с таким положением, но увы. К сожалению, с неосознанными родителями ничего пока никому сделать не удалось и эта проблема существует веками. Рожать же не запретишь? Да и государство нередко это пропагандирует (в России — уж точно)… и даже закрывает глаза на домашнее насилие, увы (по крайней мере сейчас оно фактически декриминализировано).
С другой стороны, вам почти уже 18. Не так долго осталось ждать того момента, когда вы будете иметь полное и формальное право распоряжаться собой. Но вот сможете ли вы при этом добиться уважения родителей — тут уже не факт. Зато сможете от них не зависеть. И не выслушивать, и не подчиняться, если сможете при этом самостоятельно выживать.
//Если это вообще невозможно — дети сами обращаются в органы опеки…//
Я обращалась, когда у меня стали отбирать телефон (купленный не на их деньги) и не выпускать из дома, но инспектор ПДН только пугала меня детдомом, еще говорила, что ее мать вообще в детстве избивала, и это только закаляет характер. Посыл был такой, что родители — это все.
//Но вот сможете ли вы при этом добиться уважения родителей — тут уже не факт.//
Я не собиралась добиваться их уважения. Зачем?
Ну а в целом по месседжу мне все понятно, спасибо за разъяснения.
//Я обращалась, когда у меня стали отбирать телефон (купленный не на их деньги) и не выпускать из дома, но инспектор ПДН только пугала меня детдомом, еще говорила, что ее мать вообще в детстве избивала, и это только закаляет характер. Посыл был такой, что родители — это все.//
Это очень печально, да. В России, увы, сейчас нарастает эта тенденция — после декриминализации домашнего насилия ситуация с детьми будет еще сложнее, увы.
Важно, чтобы вы верили своим чувствам. Важное — не предавать себя. Если вы сохраните способность верить себе и опираться на свои ощущения, то вы сможете все это преодолеть.
Очень хочется пожелать вам стойкости и сил!
Здравствуйте! Спасибо за статью!Попробую что-то применить к своей ситуации,может,получиться наладить отношения с мамой.
Сразу скажу,что мне 21 год,младший ребёнок в семье,у мамы это второй брак,отношения с папой не очень тёплые и любящие,скажем,что сошлись два одиночества(у него тоже второй брак).Я объединяющееся звено двух семей-папы с детьми и мамы с детьми.Сейчас я заканчиваю институт,пока не работаю и живу с родителями.Очень непростая ситуация сейчас с мамой.Я ее очень люблю,знаю,что она меня любит,но последний год мы постоянно ругаемся.Причина в том,что она постоянно говорит мне,что и как я должно все делать. Я должна постоянно спрашивать разрешение и подчиняться.Но мне это не нравится, поэтому я пытаюсь поступать по-своему,из-за чего возникают скандалы, с упреками,о том что,я неблагодарная дочь,не люблю и не уважаю маму,люблю только своего парня,который меня и испортил.
Ситуацию усугубило то,что я призналась в том,что уже веду половую жизнь.Я долго не решалась рассказать ей об этом,потому как знаю,что мама консервативных взглядов на этот счёт,и что до свадьбы начинать такие отношения-это ужасно,потеря чести,конец жизни.Она сама мне задала этот вопрос,обстановка была дружелюбная, и я сказала.Ее реакция поначалу была нормальной,но как оказалось, это была бомба замедленного действия.Мы уже почти 2 года встречаемся с парнем,наши родители друг друга знают,настроены положительно,мы очень серьезно настроены друг к другу,но все это перестало существовать для моей мамы после того,как она узнала,что у нас НАСТОЛЬКО серьезные отношения.Причем, теперь меня уверяют,что парень меня использует,мама якобы чувствует,что все закончится плохо.Теперь уже второй месяц,мы почти не общаемся,если общаемся, то чувствуется напряжение,а потом это все выливается в скандал,в котором всплывает все те же вопросы.При этом,начало половой жизни связывается с моим предательством мамы-я ее обманула,не сказав ей сначала.Я уже так устала от ссор и ругани,что просто не хочется приходить домой.У меня уже несколько раз были такие истерики,что мне уже самой страшно за своё психическое состояние.
Понимаю,что нужно обретать финансовую независимость,но пока возможности особой нет.В общем,все так грустно,не знаю,как ещё маме объяснить свою точку зрения,меня просто не слушают.
вот все, что вы рассказали про парня, очень похоже на мою ситуацию. моя мать тоже думает, что он меня испортил. тоже сначала среагировала норм (дело твое, я не одобряю), но в конце концов устроила скандал, тоже говорила, что он меня использует. она поначалу считала, что именно из-за моего молодого человека у нас испортились отношения, якобы он настраивает меня против нее.
лично я своей матери ничего объяснять не пыталась, скорее просто избегала контакта.
Про такие контролирующие отношения вокруг интимной жизни как раз есть отдельная статья: https://zerkalodushi.org/virginity/
Всё верно.
Они (родители) росли далеко не в благополусной среде. Сами не получили любви, потому не смогли её дать другим.
И хочется, зная это, ответить им лббовью, но нет.
Я не хочу.
Я не виновата в том, что вы ввбрали своец дизнью меня.
Я не несу ответственность за то, что вы жертвовали моим состоянием ради своего психологического спокойствия и рановесия.
Я не обязана вас любить за то, что сейчас вы испытываете передо пной вину.
Я не должна быть терпилой, потому что вам снова хочется выгляжеть лучше, чем вы есть.
Я не должна была быть вашим психотерапевторм с 10 или ранее лет.
Я не виновата, что не смогла оказать противостояния отцу.
Я не виновата, что имела своё мнение и хотела жить.
Я не виновата, что у меня нет друзей — я не умею дружить. Вы всегда говорили мне, что я никто, звать меня никак, и у меня никогда не будет друзей, потому что я ничто.
Я не виновата, что не могу никому доверять — этому меня научили вы.
Я не виновата, что не смогу позволить себе семьи — это вы деформировали меня. Да здравствует сексология, психология и психотерапия. Да здравствуют люди, которые знают, что такое любовь.
Я не виновата, что я не согласна вас любить — это вы предали меня.
Я не согласна вас прощать. У меня нет на это сил. Я не хочу вас больше прощать. Вы больше не сможете жить на мне. Я больше не мама вам. Я не ваш врач. Я не подружка. Не жена.
Я дочь. И я от вас ушла.
Я не рожу детей никогда. Мне хватило вас. Я вам всегда должна. Ведь вы скоро состаритесь, и ляжете новым бременем на меня.
Я предпочитаю умереть.
Никогда не теряйте надежды — пусть и выхода, кажется, нет. Никогда не теряйте надежды — даже в самый последний момент! Пусть уже и потеряна вера, но надежда — превыше всего! То, что Богом отмерено мерой, вы не вправе решать за него!
Да, вы не должны. Но при этом разве вы должны жертвовать своей жизнью и даже не пытаться воспользоваться тем, что в вас есть помимо тех травм? Думаю, у вас по крайней мере есть серьезный шанс относиться самой к себе именно так, как вы хотели бы.
И все свои взрослые выборы вы уже делаете сами. Иметь семью или нет, иметь ли детей, доверять или нет другим людям… У вас есть возможность делать эти выборы не так, как вас запрограммировали родители. Взрослая жизнь на то и дана, чтобы разобраться с родительским содержанием и не повторять ненужные вам сценарии.
Антон, благодарю вас, за эту статью! За то, что подняли такую «неудобную» и очень важную тему! Впервые я увидела ее чуть более года назад, позже я вышла на книгу «Токсичные родители» благодаря упоминанию кого-то из психологов вашего центра. Я прошла все стадии описанные автором от отрицания до самой конфронтации. Вижу, что впереди мне еще многое предстоит сделать. Наверное, родители предпочитают превращать своих детей в психологических калек, потому что они сами таковыми являются. Причин этому может быть много, но как ни крути вины детей в этом нет, в этом я с вами согласна. Я думаю, что суровая правда в том, что если повзрослевший ребенок откажется от своей жизни ради иллюзий родителей, это навредит не только ему самому, его будущим детям, но и его родителям, которые получат «сигнал своей правоты» и будут уверены в том, что они «правы и безгрешны», а значит уже точно никак не смогут улучшить свою жизнь, превращаясь с возрастом из тиранов в инфантильных детей. Мне также понравилась на эту тему статья про стакан воды в старости. Отдельное спасибо вам за ваши ответы к комментариям, и читателям, которые решились написать свои истории. Тяжело признавать свои детские травмы, осознавать, как твое детство спустили в унитаз, когда ты работала службой поддержки за еду, а родители тебя использовали для самоутверждения и компенсации проблем. Нищета, ругань мамы с врачами, которые были в шоке от ее опытов на мне (это называлось лечением), страх за маму, что папа побьет/убьет ее в ссоре, скандалы, претензии, тревога… Это была большая часть моего детства. Отношения с мамой испортились, когда я поняла, что разводиться она НЕ ХОЧЕТ, несмотря на то, что отношения ужасные! Ее требование «дочь должна быть отдушиной», вызывало у меня истерику в детстве, хотя я еще не понимала насколько много это подразумевает. По-настоящему понимание к чему идет дело, пришло с моим замужеством и войной, когда мой муж попросился временно пожить у моих родителей. Я отказалась возвращаться к роли «отдушины» и оказалась на грани нервного срыва слушая каждый день оскорбления за меня и мужа и претензии мамы, начиная с ее здоровья до политики. Когда муж стал на мою сторону, получил негатива по полной программе. Мама почти рассорила меня с мужем, регулярно обзванивала родственников и рассказывала, что мы хотим/пытаемся ее убить и требовала у меня денег себе на жилье, не заботясь а если ли вообще у меня эти деньги и через день напоминая о том, что наследство она отпишет кому угодно, но только не мне.
Самое сложное было наступить на свой стыд, именно стыд и признать, насколько плохо с тобой обращались и рассказать об этом еще кому-то… Долгое время я считала, что виновата в бедах моих родителей. После прочтения «Токсичных родителей» появилась благодарность о том, что мои родители причинили мне боли, меньше чем могли. Грустная такая благодарность… А теперь для меня стоит задача принять решение — определить меру присутствия в их жизни, т. к. я вижу, что у них нет желания меня слышать, видеть, принимать как живого, взрослого человека. В конце концов — это их выбор. С чужими людьми они гораздо добрее и вежливей, я не знаю никого, с кем бы они так обращались как со мной, выливали столько негатива и ненависти за то, что я хочу жить. Выбирать себя еще сложно. Если дети такие бесчувственные и неблагодарные, почему же это так сложно? Перечитываю ваши статьи… и нахожу там поддержку. Дорогу осилит идущий.
Ольга, спасибо вам большое, что поделились! Тут ведь не просто история, а еще и опыт ее переосмысления. Вы многое для себя сделали уже.
//С чужими людьми они гораздо добрее и вежливей, я не знаю никого, с кем бы они так обращались как со мной, выливали столько негатива и ненависти за то, что я хочу жить. Выбирать себя еще сложно. //
Именно поэтому и сложно выбирать. Когда всю жизнь растешь в ощущении, что сам для себя не имеешь никакого права существовать — то да, очень сложно потом принять это право, даже если оно осознается. На уровне родительских программ очень многое уходит в психику сильно глубоко. Поэтому человеку трудно порой самому разобраться с таким уровнем страха. А там чаще всего именно страх: задумайтесь, что будет, если вы откажетесь от старой картины мира и начнете выбирать себя? Если вы прислушаетесь к себе именно в этот момент — вы почувствуете страх. Думаю, вы не раз даже с этим уже сталкивались. И все это потому, что для ребенка обслуживание других (в данном случае — родителей) становилось гарантом выживания («когда ты работала службой поддержки за еду» — как вы написали, очень точно). И это уже на уровне рефлексов фиксируется.
Хорошую новость вы тоже знаете — это можно изменить. А как далеко вы пойдете по этому пути — тут уже многое зависит от вас и ваших ресурсов. Но я уверен, что просто так уже не остановитесь. И я рад хотя бы статьями быть в этом поддержкой.
Антон Вы простите для кого это написали? Это что вообще за психология такая? Которая говорит, что родители не, что? Вы это я так понимаю для детей написали! Что бы дети со спокойной душей родителей нахер посылали! Вот наш точно так же орал, что не просил его рожать и стакан воды не подаст! И не в родителей он своих а образ у него собирательный! Свобода мать его ети! ВЫБОРА! А называется это все моральное уродство нынешнего молодого поколения! Отсутствие уважения, норм поведения, отрицание всего!
//Вы простите для кого это написали?//
Это написано в первом же абзаце статьи. В основном для тех детей (взрослых, и это оговорено там же), которые не могут решить проблемы сепарации. И со стороны родителей подвергаются тому, что принято называть абьюзом (насилием).
//Что бы дети со спокойной душей родителей нахер посылали! //
У детей не будет никакой причины посылать родителей нахер, как вы выражаетесь, если со стороны родителей к ребенку было принимающее, понимающее и уважительное отношение. А если такого не было, то посылание нахер имеет, выходит, причины. О которых родителям стоит задуматься. И да, прежде всего — именно родителям, потому что в тандеме родитель-ребенок у родителя намного больше ответственности, а ребенок лишь копирует и отзеркаливает то, что в него вкладывают. Так что здесь вполне работает логика «что вложили, то и получили». Осознанно или нет, но так.
Об этом есть еще один абзац в статье, если вы не заметили:
//А благодарность за жизнь… Она всегда есть в тех семьях, где родители привели ребенка в мир осознанно, и с самого начала понимали, что в мир пришел свободный человек, которому они могут помочь развиваться, а потом он будет жить свою жизнь и делать свой выбор.//
Если у вас в семье нет благодарности со стороны ребенка, значит, у него есть причины ее не испытывать, потому что отношения не сложились. И не сложили их, прежде всего, родители. Потому что да, именно вы, родители, принимали это решение, а не ребенок.
//А называется это все моральное уродство нынешнего молодого поколения!//
«Моральное уродство» (как вы выразились) детей создают родители. Дети копируют ваше поведение прежде всего и поведение других значимых взрослых, позже — поведение, принятое в социальных группах, куда, опять же, ВЫ, родители, поместили ребенка.
Не устраивает его поведение? Ищите причины в себе прежде всего.
Это все, что я могу вам пожелать.
Здравствуйте, Антон! Спасибо за Вашу статью. Она информативная, интересная, легко читается и самое главное, она задела меня за живое. Пишу вам, что бы с одной стороны выразить свою благодарность, с другой попросить помощи в разрешении моей проблемы. То ли наше общество еще не дозрело до этого, то ли я, но мысль серьезно обратиться к психологу пришла ко мне только после прочтения этой статьи. Так как до этого, лично у меня, психология ассоциировалалось больше с психиатрией, книгами и статьями из серии «как манипулировать сознанием», «гештальт-психологией», ну и конечно, фрейдизмом. Ни в чем перечисленном я не видела возможности решения своих проблем. Ваша статья подтвердила и систематизировала, как бы оформила, все мои выводы сделанные в следствии анализа взаимоотношений в моей семье. К счастью, семья моих родителей была очень благополучной, негативного влияния травмировавшего мою психику было мало, а процесс отделения от семьи был очень легким — я просто уехала в 16 лет учиться и больше под родительское крыло не вернулась. Моя мама, наученная печальным опытом отношений со своей мамой меня отпустила легко и имея сильные волевые качества не вмешивалась в мою жизнь, сохранила со мной теплые отношения и оказывала мне поддержку. Папа к этому пришел гораздо позже, но пришел. Моя бабушка была судьей и имела высокое общественное и должностное положение, дедушка был простым рабочим. Маму воспитывали так, что она должна быть самой умной, самой красивой, не надеяться на мужа , ну а женщины не работающие и сидящие дома — это курицы и холопки. Мама продолжила заниматься так обожаемой юриспруденцией и заняла серьёзную должность, следую философии семьи. Главным идеологом которой была бабушка. Дедушку любили, уважали и ценили, но судьбоносных решений в семье он не принимал. Так же сложилась семья моей мамы. Папа обычный рабочий на 4 года младше мамы. В семье периодически возникают конфликты на тему кто главный — всеконтролирующая мама или перспективный папа. Мама побеждает, но папа не сдает позиции. В целом обстановка в семье благополучная, вот как-то они все равно уживались и находили компромиссы. Но периодически вылазила папина печалька по поводу нериализованности и мамино желание быть просто женщиной, с постепенно крепнущим презрением к «слабым» женщинам находящимся на попечении и заботе успешных мужчин. Я должна была быть самой умной, самой красивой, самой влиятельной, получить юр. образование и занять высокую должность. Какое-то время все было по плану. Жизнь была безумной круговертью с кучей стрессов, больных шишек и пощечин. Ну и я не была по настоящему счастливой. Особенно не складывалась личная жизнь. Постепенно я переосознала свою систему ценностей, жизненную идеологию(этому сопутствовала удаленность от родителей — не смотря на хорошие отношения, долго находится с ними мне было не комфортно). В итоге разобрала все свои проблемы взаимоотношений с родителями, причины некомфортности, обиды, их ожидания от меня, мои ожидания от них, причинно-следственную связь. В общем — разобралась. Многое описанное вашей статьёй в большей или меньшей степени было и в моем разборе полетов. Сейчас с моими родителями у меня проблем нет, последствия ошибок воспитания изглажены. Конечно, у мамы бывает проскакивают укоры, что имея отличное образование я так и не пошла по ее пути, а стала каким-то «не понятным дизайнером», который работает удаленно и не ходит каждый день на работу, ну и еще не умирает с голоду, да и еще основной доход приносит муж, как ненавистной слабой женщине из вышеупомянутых. Короче, за что боролись — на то и напоролись. Но моя семья очень гармоничная, я счастливая, а редкие нападки мамы меня не расстраивают. Потом она сама начинает понимать, что её понесло(у неё есть ряд определенных психологических проблем, но она не принимает мою помощь и отказывается их замечать — ну это другая история).В мою семью мои родители не вмешиваются, зятя не трогают.А если маму все-таки начинает нести контролировать чужую жизнь(редко, но бывает, потом ярость остывает) — я ее успокаиваю и делаю так, что бы ни муж, ни его родители не ощутили мамины комментарии и обличение на себе.Но вот взаимоотношения с родителями мужа складываются самым тяжелым для меня образом.И ваша статья удивительным образом еще и захватывает отношения свекров и невестки по поводу рождения внуков — вот тут Вы задели еще одну серьезнейшую тему. Процесс отделения моего мужа от родителей, видимо, прошел не очень успешно, и проходил, со слов моего мужа очень тяжело. Семья жила типичным сверхсемейным патриархальным кагалом.Дедушка с бабушкой и родители с двумя детьми в одном доме.Дяди -тети в соседнем.Глава всему-отец(причем, это ни какая-то семья экзотических нац.меньшинств, и как это сложилось — я не знаю).Мой муж был самым младшим в семье. Причем родственные отношения на столько стирают все грани личного пространства, граней дозволенности, что мама может обгрызть пол яблока и дать его доесть тридцатилетнему сыну,а отец позвать своего тридцатилетнего сына (когда они приезжают к нам в гости ужасно соскучившиеся) лечь спать с ним и его матерью в одной комнате, когда в доме 8 комнат. И это неоднократно. Правда, старший сын отказывается, а младшему не предлагают по тому, что он мой муж.Но, это совсем не мешает свекру зайти к нам в нашу спальню когда мы спим, или залезть прямо ко мне в постель на утро на Пасху, когда я и муж спим и начать христосоваться.Сначала с мужем, а потом со мной.Я в своей постели с мужем просыпаюсь от того, что какой-то старый мужик залез ко мне в постель три раза поцеловать меня.Я до сих пор не могу справиться с этим отвращением.Мне повезло, и сразу после свадьбы мы с мужем не остались в новой квартире, подаренной его родителями, а прямиком из свадебного турпохода с рюкзаками оказались в другом городе, из-за военных действий не могли вернуться домой.Нам пришлось обустраиваться в чужом городе без денег(какие после отпуска деньги) с походными вещами. Это было трудно, но этот форс-мажор спас мой брак. Т.к. родители мужа не могли до нас добраться долгое время, я еще не знала про их закидоны.Но оглядываясь назад понимаю, что они бы просто все время вмешивались в нашу семейную жизнь, свекр бы командовал активно, и навязывали свои взгляды. Ну а моя психологическая связь с мужем, пока мы были в недосягаемой для его родителей зоне, укреплялась.Мы поменяли во многом взгляды друг друга. Он меня научил многому, думаю и я его. А вот когда мы обустроились,спустя пол года начались недолгие приезды родителей мужа с вышеуказанными приколами.Вот тут понеслось, то мои трусы брат мужа постирает, то свекр в кровать залезет, то свекровь ляжет с моим мужем на кровати в обнимку, взявшись за руки и многое другое, несчадно разрушающее мою психику, вызывающее отвращение, страх и негодование. Свекровь действует, видимо, по безумному протоколу её семьи, соскучилась за детьми, и вероятно, ищет в них поддержки или считает, что так поддерживает детей, но при этом она не лезет в мою сферу влияния- на кухню, в личную жизнь ит.д. Один раз подарила мне прокладки, простите, но это я «переварила» без конфликта и обид, хотя все это странно очень. Короче, нормальная свекровь, можно с ней дружить, есть свекрови по хуже. Моя не сварливая, не придирается и не командует, но последствия не разрезанной ментальной пуповины между ней и детьми, вынуждающих мне выколоть себе глаза, что бы этого большне не видить, меня просто убивает. А вот свекр неугомонно пытается командовать, когда приезжает к нам, и у меня на кухне, и у мужа, и когда мужу нужно кушать, и если бы это не было откровенным идиотизмом и имело бы хотя бы какой-то смысл, можно было бы потешить старичка и послушать его. Но многие его советы и команды — откровенная глупость.Человек, кстати, вменяемый, и мои наблюдения показали, что при необходимости он себя контролировать может, но не считает нужным. При этом человек постоянно хвастается и демонстрирует свою значимость на близких. Муж его просто игнорирует. Свекровь молчит или делает вид, что не замечает его выходок. Я обсуждала эту проблему с мужем, не однократно. В отношениях с мамой он ничего странного не видит — говорит, что это же мама. И маму ему жалко. Говорит, что это я какая-то странная и озабоченная. При этом мой муж абсолютно адекватный, вменяемый, следует этическому и моральному протоколу, и очень добрый. Касательно поведения отца он объяснил, что это все по тому, что папа думает, что мы маленькие дети. И муж не хочет говорить с отцом об этом, т.к. его «папа обидится тогда и будет сидеть дуться». После повторного наседания на голову его отца, я все-таки договорилась с мужем, что мы сядем за стол с его родителями и обговорим все эти проблемы. И в первые мой муж не сдержал обещание. Спрыгнул с этой темы и все затихло.Все это время — 4 года я просто закрывала на это глаза. Видились мы примерное по 6-8 раз в год продолжительностью в несколько дней. Мне было все это не приятно, но видя как муж не хочет огорчать родителей — я терпела, не конфликтовала. Так же я понимала, что реальной угрозы для моей семьи в этом нет. И стоит поддерживать хорошие отношения со свекрами, тем более ребята они порядочные, ответственные, и как-то же вырастили не смотря все свои странности, мне отличного мужа. Только потом с мужем один на один выражала ему по полочкам, что это ужасно меня мучает и что-то нужно что-то делать, а перед приездом его родителей или после него могла целый день прореветь.И это еще мне не дает покоя.При всем адекватном отношении к рождению детей у моего мужа, все его семейство с тетями и бабушками безумно поведено на продолжении рода. В первые 2 года свекр звонил мужу и спрашивал «не зачала ли я» и почему.Так же с наездом спрашивал когда мы заведем детей и требовал отчет. Мы корректно съезжали с темы, я считаю, что это вообще не его дело. При этом не стоит забывать в каких условиях мы оказались- без жилья,без денег, без нормальной работы.Что можно дать ребенку в таких условиях?Ситуация нормализовалась только за последний год.Потом свекр начал спрашивать не заделаем ли мы ему внучка по шурику. Потом, когда я чуть-чуть поправилась меня начали поздравлять с беременностью-тоже было обидно. Потом, все поведенное семейство решило, что я бесплодная видимо, и начало с присущей им «деликатностью» рассказывать случаи лечения бесплодия, способы, методы, рассказали 28 раз в подробностях об удаленных яичниках свекрови и всей поднаготной… И этот прессинг, хоть и на расстоянии, но постоянно стабильный.Особая мерзость то, что кроме теток ко мне , что мне залазит в кровать, в прямом и переносном смысле, и в личную жизнь по сути чужой мужик. Муж просит отца оставить эти разговоры и не лезть — но свекра не отпускает. К счастью, муж оградил меня от этих вопросов и нападков, зная как мне это не нравится. И вот сейчас я на 5 месяце старательно скрываемой от всех, а особенно от родственников мужа беременности.Беременность хорошо продуманная и запланированная. Много времени я потратила на то, что бы определиться моё ли это собственное решение стать мамой или оно возникло под неусыпным давлением родственников мужа с попустительства мужа. Решила, что все таки мое. Но я ужасно боюсь вторжения их семьи в мою беременность. Они меня так задолбали, что я часть этого негатива, как бы я не пыталась его перенаправить в другое русло, направляю на моего ребенка.И это уменьшает его желанность. Я не хочу, что бы мой сын от этого пострадал. И как я была рад, что это будет сын, потому, что родственницы мужа пророчили мне в своих фантазиях за моей спиной девочку. Я не верю в материнский инстинкт. Если бы он был таким сильным, не было бы детей с покалеченной психикой, не было бы брошенных детей. Но я очень боюсь, что я не смогу сдержать всю свою злобу на свекра и его вторжение с молчаливого согласия свекрови и мужа, и она заденет ребенка — как плод неугомонных мечтаний свекра. И еще, я боюсь, что с появлением малыша их экспансия усилится, начнутся скандалы, после родов я буду ослабленной, а мой муж — мой муж меня очень любит, но я не уверена, что он станет на мою сторону. Эта злость на выходки свекра и остальных не оставляет меня 4 года. Иногда, мне кажется, что я простила их, что они уже меньше меня раздражают, и мало ли что они говорят и требуют. Собака лает, а карован идет., Я бадаюсь и иногда ставлю их на место, высказываю свое недовольство. Но есть такие вещи, в которых я даже не знаю как его высказать, как объяснить свекрови что то что она делает — это вообще жесть! потом я успокаиваюсь, они уезжают — и я думаю, ну сколько им еще жить осталось им уже по 55, можно и потерпеть. И еще, я очень не люблю крики, шум и ругаться. Но вот должна приехать скоро свекровь, и я не уверен смогу ли я скрыть живот. Я не люблю обманывать. Но если им мерещилась беременность на пустом месте …Логика мне подсказывает, что то что было ими сделано, нужно забыть. Нет смысла ругать человека, когда прошло уже столько времени. А при новом выпаде ясно и конкретно дать сдачу и обговорить протокол последующего общения, рамки дозволенного и порядок поведения,не надеясь на мужа в этом вопросе. И я понимаю, что при продуманном и спокойном подходе можно все разрешить.Но мысленно я все время возвращаюсь к этим случаям, они меня мучают. Мне противно. Я переживаю за мои отношения с ребенком, а вдруг он будет похож на свекра? Простите что такой огромный объём накатала. Надеюсь, я отняла не сильно много времени у Вас.
Здравствуйте!
Давайте попробуем разобраться в первом приближении.
//Но я очень боюсь, что я не смогу сдержать всю свою злобу на свекра и его вторжение с молчаливого согласия свекрови и мужа, и она заденет ребенка — как плод неугомонных мечтаний свекра. //
Как именно (вы считаете) ваша злоба, адресованная свекру, может задеть ребенка?
Как я понял из вашего текста, вы давно себя уговариваете буквально не отстаивать границы в отношениях со свекрами и часто буквально запихиваете в себя негативные эмоции, убеждая себя, что «можно дружить» и «они в принципе хорошие».
Но как только вы подходите к теме ребенка — вы уже осознаете, что по поводу ребенка запихнуть негатив в себя и продолжать убеждать себя, что «они хорошие» уже не получится.
Так почему бы не быть честной и не перестать терпеть то, что вы все равно выносить без ущерба для себя не можете?
//мой муж меня очень любит, но я не уверена, что он станет на мою сторону. //
Может и нет. Может и да. Но когда-то ему придется решать вопрос, где у него на самом деле семья — с родителями, или с вами. И да, несмотря на то, что в обществе принято этот выбор как бы не делать и оставлять родительскую и свою семьи как бы «на равных», в реальности так быть не может. Потому что в ситуациях конфликта (а без конфликтов никакие отношения не обходятся) человеку все равно приходится выбирать одну сторону. И что-то ставить в приоритет. И если в приоритете для вашего мужа окажется родительская семья, то что вы можете сделать? Значит, он еще не повзрослел настолько, чтобы отсоединиться от родителей и всерьез начать строить свое. Увы, но с этим фактом придется столкнуться. Возможно, это даже полезно (хотя и болезненно), и возможно, это — единственный путь, чтобы расставить уже точки над «i» в этом вопросе и тем самым помочь мужу тоже определиться со своей степенью сепарации?
Антон , Вы самоотверженный человек !
В нашей стране , насквозь больной самыми мыслимыми и немыслимыми психическими расстройствами, погрязшей в бесконечных штампах, должествованиях и правилах домостроя , Вы , практически ,в одиночку пытаетесь свернуть гору… Респект Вам и уважение ! Спасибо !
Спасибо вам за обратную связь!
Но на самом деле я не одинок — у меня немало коллег, кто разделяет примерно сходные идеи, а во-вторых, я считаю, что нет смысла пытаться изменить мир — изменится лишь тот, кто хочет и готов, но для тех, кто готов развиваться — вот для них я и работаю, и именно для них должна быть информация о подоплеке некоторых явлений, в том числе и детско-родительских отношений, вытекающих из них травм и конфликтов. И лучше ее миру озвучить, чем нет. Если кому-то пригодится и поможет, то это уже будет посильный вклад в дальнейшее развитие осознанного отношения к родительству.
Здравствуйте, у меня такой вопрос. На психологических семинарах бытует такое мнение — родителей необходимо любить, уважать и благодарить. Так как мы состоим из них. Если по отношению к родителям мы чувствуем ненависть, обиду, раздражение, тогда мы отрицаем самих себя, ведь мы их часть. И тогда нам трудно любить себя, мы неосознанно отрицаем себя.Но как-то трудно любить. уважать, благодарить — если особо не за что. Возникает такое ощущение, что начинаем подминать реальность. Ну не любили, но на самом деле любили, просто не умели выражать любовь. Или оправдывать — мол у них было трудное детство. Внутри какое-то чувство вранья, нестыковка какая-то. Как Вы понимаете эту ситуацию? На семинарах мне ответили так, какие бы родители не были — уважать и благодарить по-любому, это залог вашего благополучия. Я говорю, а если родитель — насильник, например. А мне говорят, а что Вы не может простить больного человека. Как-то режет слух. Может простить и можно, но любовь вряд ли там будет.
Еще добавлю про идею — все дети бессознательно любят своих родителей изначально от природы, родители тоже. Но в силу обстоятельств эта любовь убивается, уродуется. В то смысле, ненависть появляется — потому что есть любовь. Есть что уничтожать. Если бы любви не было -там не было бы ненависти, обид. там было бы равнодушие. Идея богатая конечно. Хотя мне казалось, что любовь появляется, рождается, а не есть у детей к родителям и наоборот изначально. Привязанность — еще не любовь.
//Как Вы понимаете эту ситуацию? На семинарах мне ответили так, какие бы родители не были — уважать и благодарить по-любому, это залог вашего благополучия. Я говорю, а если родитель — насильник, например. А мне говорят, а что Вы не может простить больного человека. Как-то режет слух. Может простить и можно, но любовь вряд ли там будет.//
Благодарить насильника — это, на мой взгляд, не залог благополучия, а залог совсем противоположного: подавленные, непрожитые чувства боли, гнева, обиды, разочарования, страха способны в перспективе вызывать болезни, а не благополучие.
У меня на профессиональном уровне другая логика: чувства УЖЕ возникли. Вы не можете просто взять и заменить боль на благодарность только потому что вам авторитетные люди сказали, что это правильно. У вас УЖЕ ЕСТЬ чувство боли и злости. И это — объективный факт вашей внутренней жизни, который был вызван не вами, а поступками (конкретными!) других людей.
Да, в жизни ребенка существуют ограничения, и иногда родителям приходится отказывать ребенку и ограничивать его, это факт. Но при этом родители могут либо помогать (!) ребенку справляться с этими чувствами и помогать принимать ограничения мира, либо родители могут добавлять ребенку проблем, осуждая его вообще за эти чувства или воздействуя на них криками, физическими наказаниями, и прочими подобными способами демонстрируя прежде всего собственное неумение проживать свои чувства и справляться с ними. И естественно, когда вместо объяснений или поддержки ребенок получает от взрослого истерику и насилие — то он именно так это и воспринимает — как истерику и насилие. Не понятно, с чего вдруг вы должны реагировать на поступок, разрушающий вас, благодарностью?
Это как раз нормально, что на уровне чувств вы отличаете насилие от доброго отношения. А требование благодарности «по умолчанию» для меня сродни выученной беспомощности. Т.е. у человека таким образом отсекается само право даже на испытывание тех чувств, которые уже есть. И тем самым обесценивается его способность руководствоваться собственными ощущениями, доверять себе самому, опираться на собственные чувства и мнение о мире. И подобную позицию, призывающую подавлять чувства, не дающую возможность на них опираться, не позволяющую верить себе, призывающую, по сути, обесценивать себя и отказывать себе в адекватной оценке происходившего я считаю откровенно вредной для клиентов. Увы.
Другое дело, что в таких ситуациях всегда встанет вопрос о том, что с этими чувствами делать и как поступать исходя из них, как дальше ими распоряжаться. И тут вполне может вызреть решение избавиться от этой злости, помочь себе переработать эти чувства, освободиться от них и т.д. Но такое решение (и действия вокруг него) могут быть принято только из позиции УВАЖЕНИЯ к своим чувствам для начала. А не из обесценивания и отрицания их.
//Еще добавлю про идею — все дети бессознательно любят своих родителей изначально от природы, родители тоже. Но в силу обстоятельств эта любовь убивается, уродуется. //
Не стоит путать инстинкт деторождения с любовью. Инстинкт — это потребность родить, выкормить и невозможность для большинства человеческих особей женского пола (у мужчин вообще нет этого инстинкта) бросить свое дитя пока оно еще совсем не в состоянии прожить отдельно. Вот это — инстинкт. Поэтому в рамках инстинкта — выкормили, вырастили хоть как-то — это и есть его реализация. Любовь же — это другое чувство и никому оно ни в каком готовом виде не дается по умолчанию. Для вырастить-выкормить достаточно и инстинкта. А вот любовь… Это уж кому как повезет. Если человек в жизни никого не умеет толком любить, то как он вдруг научится? Только по факту появления ребенка? Нет. Любовь — это все-таки свойство зрелой личности. Все остальное — разного рода биосоциальные рефлексы, инстинкты, влечения, решение своих проблем за счет других и т.д.
Поэтому в большинстве отношений родителей и детей нет любви. Инстинкты и биосоциальные рефлексы — есть, а любви — действительно мало….
//Привязанность — еще не любовь.//
Да, я в принципе именно об этом.
Да, речь шла именно о работе с уже возникшими чувствами. Что со злостью, болью и другими «негативными» чувствами лучше что-то делать. потому как эти образы в психике -являются некой базой, которая бессознательно будет переносится на другие отношения. Мы будем вечно спорить с женами, мужьями, а на самом деле мы разговариваем с родителями. То есть изначально все отношения строятся на папа-мама-я. В разных вариациях. Перенос. Хотя из письма Надежды (ниже) благодарить и уважать совсем не за что. Но с ненавистью наверно имеет смысл работать, ведь она разрушает изнутри.
С другой стороны, мне кажется, что любовь — это способность испытывать данное чувство, данное от природы, как и злость. Ну ведь эмоция идет изнутри в связи с какой-то ситуацией. Вот запретят гневаться и не будешь, вытеснишь, но ведь внутри злость есть. Мне кажется с любовью также.
Понимаете, я тут вижу очень принципиальную разницу.
В первом вашем комментарии такие слова:
«…родителей необходимо любить, уважать и благодарить. Так как мы состоим из них. Если по отношению к родителям мы чувствуем ненависть, обиду, раздражение, тогда мы отрицаем самих себя, ведь мы их часть…»
В такой постановке вопроса речь идет о запрете (по сути) на переживание чувств. Послание — эти чувства переживать НЕЛЬЗЯ, это ПЛОХО и разрушительно. По крайней мере, я не могу иначе прочесть такой текст.
И другая постановка вопроса:
«Что со злостью, болью и другими «негативными» чувствами лучше что-то делать. потому как эти образы в психике -являются некой базой, которая бессознательно будет переносится на другие отношения. Мы будем вечно спорить с женами, мужьями, а на самом деле мы разговариваем с родителями. То есть изначально все отношения строятся на папа-мама-я. В разных вариациях. Перенос. »
Согласен принципиально. Вот только «делать с чувствами» и «родителей необходимо любить» — это два принципиально разные постановки вопроса. Одна предполагает осознание и трансформацию с учетом личных потребностей конкретного человека. В другой позиции в общем-то ваши чувства не имеют значения, как и причины, к ним приведшие. Имеет значение только то, что злиться — плохо и надо засунуть эти негативные чувства куда подальше.
//Но с ненавистью наверно имеет смысл работать, ведь она разрушает изнутри.//
Работать с ненавистью — это не одно и то же, что попытка впарить себе насильственную благодарность.
Можно переработать ненависть к родителю (ибо она и правда разрушает), но не обязательно на этом месте вырастет любовь и благодарность. Может вырасти просто равнодушие. И этого будет для вас достаточно, чтобы не разрушать себя.
А еще за любым чувством (ненависти к родителям, например) стоит неудовлетворенная потребность. Можно ее найти, осознать, и искать пути ее реализации. Тогда не нужно будет как-то специально «работать с ненавистью», ненависть уйдет сама если потребность будет удовлетворена.
Мне близка Ваша точка зрения, она как-то более естественна. Сейчас активно работают системные расстановки, так там утверждается (мое понимание), что если нет уважения и благодарности к предкам (в частности к родителям), то энергия рода к человеку не идет. Похоже на эзотерику, но все же…
А как Вы относитесь к данному методу работы?
И у меня возник вопрос — про неудовлетворенную потребность. А если есть потребность в любви родительской? Конечно, любовь можно получить и от других людей. Но в каждом человеке внутри живет ребенок и ему нужна любовь папы и мамы. Разве может любовь мужа заменить любовь мамы? И там, и там любовь, но все же любовь родителей это другое. Ее невозможно получить нигде, если родители не дают.
//Сейчас активно работают системные расстановки, так там утверждается (мое понимание), что если нет уважения и благодарности к предкам (в частности к родителям), то энергия рода к человеку не идет. Похоже на эзотерику, но все же…
А как Вы относитесь к данному методу работы?//
Я спокойно отношусь к подходу, частично его поддерживаю.
Но, опять же, те люди, которые учили меня, придерживаются сходных ориентиров, при этом будучи расстановщиками. Т.е. то, что вы излагаете, на мой взгляд, несколько топорное понимание расстановочной реальности и вообще той парадигмы, из которой исходит метод. Но такое есть и в гештальте, и в психоанализе, и в КПТ…. Везде есть варианты понять подход системно, соединяя его с различными аспектами развития и функционирования человеческой психики, а можно брать голые постулаты без адекватной критической оценки.
Благодарность в сторону рода — то, что действительно может и должно получиться в результате процесса системного понимания и взаимодействия с собственными родовыми структурами. Но ведь надо еще понимать, через ЧТО это все идет. А оно не может идти, минуя принятие, признание своих чувств и их легитимности (гнева, боли, ненависти, ярости, обиды и т.д.).
Как может у человека на ровном месте возникнуть благодарность? Он же не лампочка — нажал на кнопку — включилась….
А эзотерика как таковая как раз меня не смущает. В ней много полезного для психики человека, если, опять же, подходить к этому не теряя критическое осмысление. Есть много всего, что не объяснимо научно, но работает на практике. Не вижу смысла это отвергать, тем более, наука, возведенная в абсолют, превращается в религию.
//А если есть потребность в любви родительской?//
Я вижу это так: нет потребности в РОДИТЕЛЬСКОЙ любви. Есть потребность в любви. То, что мы, будучи взрослыми, сами ставим себе такое условие — это наша привычка, отсутствие другого взгляда, других ресурсов и представлений о мире, но при этом все равно оно остается НАШИМ условием миру, а не как таковой особой спецификой любви.
Проще говоря, мы сами в силу привычек и ограничений решили для себя, что такое качество любви мы можем получить ТОЛЬКО от родителей. Но как практика показывает — это не так.
Мы можем эту любовь получить как минимум от себя. В каждом человеке живут и ребенок, и родитель, и взрослый. Как минимум -потенциально. И если человек не хочет и не может вырастить в себе взрослого, то да, в нем остается ребенок, который все ждет родителя, и внутренний родитель, который чаще похож на в действительности имевшегося, а это значит, что внутренний родитель чаще ругает и критикует (иначе чувства дефицита любви и не было бы).
Если взрослого при этом нет — то любить внутреннего ребенка и помогать формировать внутри себя адекватного и поддерживаюшего родителя будет некому. И тогда действительно останется только вечно зависеть от кого-то, кто даст любви или не даст ее….
Мне 45 лет и я годами пытаюсь избавиться от того, что было в детстве. А было столько жестокости, что однажды мой психолог сказал, что он удивлён, что после пережитого я хожу на работу, справляюсь с жизнью. Потому что те, кто получил даже половину от моего, или пьют/ наркоманят или заперты в комнатах с мягкими стенами. Я была вундеркиндом, у меня светлое будущее впереди светило. Ага. Знала бы, какой это «свет» — лучше бы не рождалась.
До 5 лет детство было почти окей. Помню, меня впервые ударили в 4 года и это был шок, необычно и оскорбительно. Потом мать родила сестру — и тут такое началось! Впервые меня избили до полусмерти когда сестре месяца 2 было. Мать порвала на мне платье из плотной ткани пополам. Думаю, что не обошлось без повреждений внутренних органов, потому что я ещё долго чувствовала себя физически больной и едва ходила. У неё были дикие вспышки ярости. Стоило хоть чем-то не угодить — взрыв!!! Это происходило всё чаще и к 3му классу меня избивали зверски уже почти каждый день. Я боялась матери — и до сих пор её боюсь. Даже при мысли о том, чтобы ехать в направлении её города достаточно, чтобы меня начало трясти и тошнить. Я едва могу говорить с ней по телефону.
Сигареты об меня не тушил, костей не ломали — потому что это можно было бы в суде предъявить. Но 8 сотрясений мозга по вине матери. Постоянные «полосатые» следы по телу. Ежедневные оскорбления и унижения. У матери порою были чудовищные идеи. Она била меня кулаком по «горбу» за то, что сутулилась. Могла опрокинуть стул внезапно, чтобы «не смела горбатиться». Отвесить внезапный подзатыльник за то, что ей не понравился мой взгляд. Я никогда не могла даже на минуту расслабиться, постоянно жила в ожидании нападения.
В семье я считаюсь тупой, тормознутой идиоткой. Обо мне думали и считали всё самое худшее. Я считалась придурком и сумасшедшей. А заодно воровкой и лживой сволочью, которой «ничего нельзя поручить». Если у кого-то пропадала или ломалась вещь — это я была виновата. Я, типа, украла или сломала. Если кому-то было плохо — то это я виноваата, всё из-за меня, я не угодила. Если мне не хотелось что-то делать, то это было поводом для истерики. Даже если я просто выдохнула на бегу — этого хватало для сцены «какая ты ленивая сволочь!» У меня не должно было быть свободного времени. Если я читала книгу или рисовала — мать начинала психовать и находила мне работу, чтобы «дурака не валяла». Если работы никакой не находилось — мать злилась всё равно, потому что моё время пропадало зря, без пользы для неё.
Мать считала, что я должна быть счастлива и благодарна, потому что меня били меньше, чем её саму в детстве. У меня было такое ощущение, что она мстила мне за все унижения, которые пережила в детстве по вине старшего брата.
Зато сестру носили на руках. Её почти не били. Она была менее талантлива, менее красива, менее умна, зато очень быстро научилась не просить любви, ни на что не рассчитывать, носить маску. Ей позволялось приходить поздно, носить красивые наряды и иметь поклонников. Мне не позволялось ничего. Потому что я «не умею себя вести», т.е. я выражаю эмоции. Именно за это меня и ненавидели — я не желала отказываться от себя, не желала прятать свои эмоции за маской фальшивого благообразия.
Моя семья высокопоставленные, бессердечные охотники за карьерой. В нашей семье такая логика: маска превыше всего. Если ты можешь удерживать маску, то помощь тебе не нужна, с тобой итак всё в порядке. Если тебе настолько плохо, что ты не в состоянии удерживать маску, то ты подлежишь самому жестокому наказанию, ибо ты позоришь всех тем, что не держишь маску. По любому, помощи не будет — и не расчитывай. Любое обращение за помощью означает, что ты спихиваешь свои проблемы на бедненьких других. Если у тебя проблема, то это не у тебя проблема, а у других проблема, которая называется «проблемный ты», и эту проблему ты другим создаёшь. При этом жалость — это нечто нереальное, милосердие не существует. Лучший способ решить проблему — уничтожить её источник. Жестокость — решение любой проблемы. Если ты совершил ошибку, то тебя надо зверски избить — и проблема решена. Если тебе плохо или ты протестуешь — то бить надо сильнее, чтобы впредь было неповадно было. И точка. То, что жесткокость — не решение, даже не рассматривалось. Потому что других инструментов нет. Все проблемы на свете от «попустительства», т.е. от снисходительности, доброты и ласки. Доброта вредна. И вообще, чем тебе хуже — тем лучше. Сам по себе ты ценности не имеешь, и вообще тобой незачем интересоваться — интересны только твои успехи, достижения и те понты, которые ты приносишь семье. Они оправдывают твоё существование. Плюс ты обязан полностью и во всём удовлетворять старших. Если им хоть что-то не нравится — ты виноват, даже если нипричём, тебя надо наказать и всем станет лучше.
У матери психика как у трёхлетнего ребёнка. Если ей во всём потакаешь — ты хороший, если пробуешь сказать «нет» — ты враг и подлежишь полному и беспощадному уничтожению. Без компромиссов. Самым жестоким образом. И вообще «зла не хватает» и «убить мало». Что же со мной должны делать такого, что даже убить мало — и притом, что итак били до полусмерти?
Мать была всегда «права». Она на всё имела право. Она всех умнее, круче, талантливее и достойна всяческого восхищения. Она святая — и нибибёт. Все остальные — сволочи и подонки. Она безгрешна — это другие делают ошибки или глупости. Главный, разумеется, подонок — это я. Били меня так, как ни одно животное не бьют., ведь это я считалась хуже всех и всегда виновата. Выходных не было — они уходили на то, чтобы стирать бельё, готовить на всю семью и т.п..Остальное свободное время тоже должно было посвящаться обслуживанию семьи. Мать при этом сидела перед телевизором с сигаретой или спицами. Класса с шестого на мне лежала бОльшая часть домашней работы — на семью из четырёх человек. И всегда я была плохая, всегда всё «не так и не то». Всегда лентяйка. Во взрослом возрасте отпуска были не у меня, а у матери. Когда я приезжала в гости, мать спихивала на меня всю хозяйственную работу, а сама отдыхала. Другой расклад дел не обсуждался. Если я за месяц отпуска два раза могла сходить на пляж — считайте, повезло.
Театральный кружок, художественная студия, спортивные секции — мне в детстве позволялось только то, что мне НЕ нравилось и только до тех пор, пока не начинало нравиться или не появлялись успехи. Если мне что-то начинало нравиться, я в чём-то достигала успеха — это тут же запрещалось как «вредное» и отвлекающее от учёбы.
Я не гуляла с другими детьми. Друзья приветствовались только те, что лебезили и заискивали перед матерью. Даже если при этом они обкрадывали или травили меня. Нормальных друзей распугивали так, что они боялись к нам зайти. Если не удавалось отпугнуть самого ребёнка — мать «общалась» с его родными и дружбы больше не было. Ей активно помогала моя сестра. Если она где-то появлялась, то отношение ко мне быстро менялось на презрительно-враждебное.
Презрительно-враждебное отношение считалось нормой, обязательной в отношении меня. Когда мать видела меня, у неё на лице расцветала гримаса отвращения и презрения, словно в говно вляпалась. Такое отношение ко мне было стандартом. Если кто-то меня хвалил, мать тут же начинала жаловаться и охаивать. Исключение — если хвалили вышестоящие. Тогда она радостно улыбалась и давала понять, что всё это только потому, что она моя мать. А потом мстила, устраивая особо жестокую взбучку при первой же возможности — чтобы я «не задавалась» и не думала, что я «что-то значу».
Мне надо было учиться в школе для одарённых, но это означало потерять контроль. Мать отказалась отпустить меня в спецшколу для одарённых детей. Зато она пришла в мою школу и попросила занижать мне оценки. Потому что я, дескать, мало работаю над предметами. На следующий же день училка поставила мне «трояк» вместо «пятёрки», объявив всему классу, что это сделано по материной просьбе. Разумеется, что дома меня ждала порка. И это было далеко не единственное предательство. Я настолько привыкла к тому, что мать всегда предаст, что даже не удивлялась, когда она вставала на сторону моих врагов или поддерживала тупейшие нападки на меня. Или когда рассказывала мои интимные тайны половине города.
Помню, в школе меня шантажировали «Сделай нам контрольную, иначе мы твоей матери расскажем, что ты двойку получила. Она нам поверит. Она всем верит, кроме тебя!» И это было правдой. Мне не верили. Мать всем рассказывала о том, что я патологическая лгунья и вообще у меня «с головой не в порядке»
Я не встречалась с мальчиками — их распугивали жестоко и решительно. Мать была всегда демонстративно фригидна. Она считала, что женщина не должна иметь «грязных» желаний. Когда мать обнаружила, что у меня в 12 лет появился интерес к мальчикам, она объявила меня «сексуальной маньячкой», которой «только это и надо». При этом, я даже не знала, от чего дети бывают и до 15 лет даже ни с кем не целовалась. Зато у матери появился ещё один повод изолировать меня. Меня одевали в старушечье ужасное барахло, так что в 15 лет меня принимали за старуху. Разумеется, что у сестры шкаф ломился от брендовых тряпок и дорогой обуви
В 15 лет впервые поцеловалась. Об этом узнала мать и в первой же ссоре обозвала меня б…ю. Когда я в 18 лет забеременела от своего жениха и мы собирались пожениться, мать целый месяц звала меня к столу «Эй, б..дь, иди жрать!»
Отец — бесхарактерный, дружелюбно-равнодушный. Жил по принципу «моя хата с краю», Его доброта была вещь условная. Он пытался не бить слишком сильно. Но при этом регулярно участвовал в материных «вахтовых избиениях» — это когда один порет, а другой отдыхает и курит, потом меняются. Вдвоём родителям, видать, было веселее, и надольше сил хватало. Беспрерывная порка на полчаса — и физкультуры не надо. (Надо же, я могу уже даже смеяться над этим, нифига себе…)
Хотя, иногда он умудрялся убедить мать не бить меня какое-то время. Однажды даже на три месяца смог уговорить. Его заслуга, что меня не насиловали, инцест не состоялся. Мать пыталась подложить меня под него в 11 лет, но отец отказался. Шарахнулся — и всю оставшуюся мою жизнь так и продолжал шарахаться от меня, будто я виновата. Зато компенсировал это утроенным вниманием к моей сестре. Догадайтесь, насколько это было больно. Сестру под отца мать подложить не пыталась.
Я металась, стараясь найти выход из ада, всё детство. В школе мне не верили. Правда, кое-кто из учителей ходил в гости. Они думали, что раз меня бьют зверски, то у нас семья диких алкашей, нищета и голод и т.п. А их встречала мать в милом халатике, ухоженная и способная заболтать насмерть кого угодно. Квартира вылизана до стерильной чистоты и с кухни пахнет едой. Женщина с двумя высшими образованиями, одно из котроых педагодическое. Она говорила с учителями на их языке. Кто поверит, что она обожает бить ребёнка головой о стены? Пришли бы они спустя четверть часа, когда та гонялась за мной с ремнём.
Родня знала, какая мать, но им была не нужна правда. Большинство из них высокопоставленные, у них своя репутация, имя, посты и титулы. Зачем им менять это на позор правды ради защиты какого-то ничтожества? Став взрослой, я говорила с их детьми, обнаружив, что ВСЕ вели себя как мать, с различными вариациями. Не было ни одной семьи, в которой детей бы не унижали, не избивали, не превращали в бесправных рабов, не обращались как со скотом. Неудивительно, что никто не желал вмешиваться. Однажды только бабушка спросила мать «Если ты её пальцем не трогаешь, то почему она говорит, что ты её избиваешь?» Я было обрадовалась, что мать попалась. Но та вздёрнулась и заявила «А она сумасшедшая!» Бабушка ответила «Тогда своди её к врачу!» Так я оказалась записанной в шизофренички. И до сих пор, стоит мне возмутиться чем-то, родня так и норовит заявить, что это моя шиза вылезает или что мне к психиатру надо. Впрочем, к психиатру я ходила не раз, и даже обследовалась. Каждый раз ответ был тот же — я здорова. А вот с моей матерью врач бы с удовольствием побеседовал. Заочные предположения одного из специалистов были, что мать у меня социопатка, её поведение достаточно классически вписывалось в стандартное описание нарциссизма, социопатии и эмоционально-нестабильной патологии личности.
В 2005 году меня обследовали в крупном европейском институте. У меня под вопросом стояло СДВГ. Так вот, ответ был, что это не СДВГ, а органические поражения головного мозга в следствии издевательств и тяжёлой депрессии с раннего детства. А ещё… у меня коэффициент интеллекта 175, коэффициент «языкового» интеллекта выше 240, скорость реакции такая, что спецназ обзавидуется, глазомер снайпера и… тяжелейшая хроническая депрессия притом, что изначально у меня, скорее всего, была «гиперстабильная психика», которую выбить из естественного баланса — это надо титанические усилия приложить. Иначе я бы не выжила. Таких как я обычно в спецвойска вербуют. Собственно, я бы там прижилась, думаю. Никакая перестрелка не страшнее разъярённой мамаши, орущей «Убью!» и гонящейся с тобой с деревянным тапком — когда тебе 6 лет и ты ростом чуть выше, чем ей по пояс.
Мне жаль свою жизнь. При всех талантах и модельной внешности я мало чего достигла. В личной жизни в том числе. Я имела два адских брака. У меня больной ребёнок с массой страхов — потому что когда я сбежала от первого мужа, то идти было некуда и пришлось жить с родителями. Я превратилась в старшую сестру, потеряла право голоса. Моя дочь даже сейчас говорит, что не видит во мне матери. Я превратилась в домашнего раба, как та девушка из статьи. Но я не смогла вырваться. Первый брак окончился попыткой убийства и изнасилованиями, а восстановиться мне не дали. Мать заявила «мне не интересно, о чём ты плачешь». А ещё сказала «Я сожалею, что позволила тебе остаться, потому что ты попробовала мужчину, значит ты — б…дь, Ты будешь б..ть и портить мою девочку». К тому моменту моя сестра уже вовсю гуляла по мужикам и уже была алкоголичкой. Но когда речь заходила о помощи мне, чтобы я хоть немного встала на ноги, хотя бы платье занять для собеседования, чтобы я могла работу нормальную получить, то ответ был «Вот ещё! С какой стати мне заботиться о тебе? У меня дочь есть!» То есть, у неё была дочь — одна. Я дочерью не считалась. Я никто, домашняя прислуга.
Каждая помощь мне записывалась матерью до последнего гроша в гроссбух. Получив работу, я несколько лет расплачивалась за всё, что мне дали в «помощь». При этом мне тыкали в рожу, что я должна быть благодарна, что займ был без процентов. Надо ли говорить, что когда сестра оказалась без денег после рождения ребёнка, ей оказывали помощь безвозмездно. Она не была никому должна ни копейки.
Я не могла ни сходить на свидания, ни познакомиться с нормальным мужчиной, пока жила с родителями, потому что любой адекватный мужчина вызывал у матери припадки злобы. Зато туповатый бесхарактерный сосед пользовался её большой любовью. Она даже так и заявила, что это лучший мужчина для меня. Мотивация? Потому что он слабак и из него можно верёвки вить. То есть, как мой отец. «Если ты не выйдешь замуж за него, то никого больше не встретишь» Правда, при этом же она заявила, что готова спихнуть меня любому уроду, и чем хуже — тем лучше, лишь бы избавиться.
К 25 годам я нашла хорошую работу, а в 27 получила капитанские погоны и первую выставку. В 28 меня заметили как литературный талант. В 29 я получила майора, а мать оказалась на пенсии. Денежный баланс поменялся: я имела хорошо оплачиваемую работу, а мать оказалась нищей и больше не могла попрекать меня доходом. Я никогда никого не упрекала деньгами, это не в моём характере. Но сам факт того, что теперь от меня зависел уровень жизни был оскорбителен для матери. Зависеть от такого ничтожества, как я — да ни за что! Мать решила, что она со мной больше жить не желает. Заставила отца уволиться с работы и они уехали на квартиру, оставшуюся ей от бабушки. А я осталась с пьющей сестрой и её сожителем, которые переехали в нашу квартиру. На меня легла продажа жилья. Мне пришлось вытаскивать пьяную сестру из постели, чтобы тащить её на подписание контракта о покупке её же квартиры. Мне пришлось брать себе жильё похуже, в котором едва можно было жить, ибо я могла позволить себе ремонт, а сестра — нет.
Родители приехали помочь с ремонтом. Ничего хорошего это не дало. Я ушла на работу, а в моё отсутствие мать сделала всё по своему, кафель синий вместо розового, обои с ужасными коричневыми «медальонами», похожими на предраковые родимые пятна и т.п. ужас. В результате меня от собственной квартиры тошнило. При этом сестра упрекала меня, что мы ей не помогали с ремонтом. А мать — что она мне была «вынуждена помогать». Вот только помощи у неё никто не просил, она просто влезла, чтобы сделать всё как ей хотелось, проявить свою власть, поиграть в дизайнера за мой счёт.
Реалистичность и мать — это несовместимые вещи. Я сломала ногу и провела месяц на костылях. Мать закатила мне истерику, почему за месяц «отдыха» я… не отремонтировала окно!!! Словно я была в состоянии залезть на раму с костылями.
К 30 годам я выдохлась. Я больше не писала, не рисовала и хотела только умереть. Все мои романы заканчивались попыткой мужчины сесть мне на шею и жить за мой счёт или изменой. Каждый человек, на которого я пыталась положиться, предавал самым безобразным образом. На меня было несколько нападений с целью изнасилования. Нападали как чужаки: лестнице в подъезде, в парке и т.п., но также и «свои», т.е. мой бывший парень и даже 70-летний дед моей подруги. Я имела чин и считалась отличным специалистом на работе. Но и тут не повезло, потому что после очередной реформы начальником стал шовинист, который свалил на меня всю работу отдела. Я сидела до девяти вечера, ко мне ребёнок с бутербродами приходил, а прочим сотрудникам отдела — мужчинам делать было настолько нечего, что они в рабочее время в компьютерные игры играли. Когда я собралась замуж за иностранца, начальник заявил мне, что я проститутка, продающая родину и т.п..
Даже когда я уехала за границу и вышла замуж, это превратилось в ещё один гротескный ад, когда я работала по 12-14 часов в сутки, а муж отдыхал за мой счёт. Помню, как пришла между третьей и четвёртой работой домой перекусить, а он сидел в зимнем комбинезоне перед телевизором. Дома даже печка не была затоплена. И он устроил мне истерику, что я не пришла между второй и третьей работой сготовить ему обед. Стоило мне надавить, чтобы он устроился на работу, как он нашёл любовницу и начал шантажировать меня разводом и высылкой из страны.
Когда я развелась, то почувствовала, что была мертва и только начала оживать после развода.
У меня от детства остался страх перед людьми. Передо всеми. Когда вся семья — жестокие и равнодушные неадекваты, то ничего другого уже не ожидаешь. Мне страшно, что кто-то встреченный окажется похож на мою родню. Я с первого взгляда отличаю людей, имеющих те же склонности, что и мать. Я не выношу людей, внешне похожих на неё, меня от них трясёт.
Я пыталась поговорить с матерью. Однажды даже почти достучалась до неё — как мне показалась. Мать заявила, что якобы, «не знала», что мне было так плохо. Она сказала «ну, прости». А через три дня упрекнула этим извинением, заявив «Я перед тобой извинилась. Что тебе ещё надо?» Когда я не нашла слов, она прошипела «… ш-шизофреничка».
Я смотрю на сврю жизнь и вижу, что она ушла на попытки восстановиться после того, что со мной начали делать ещё в детстве. К 38 годам я уже была руинами, в остатках моей психики последние капли адекватности играли в партизаны с безумием. Я не могла поддерживать отношений, выносить близкого нахождения с людьми. Мне было тяжело общаться. Едва работала. Постоянно ждала, что меня убьют, уничтожат, изобьют, изнасилуют. Ребёнок меня ненавидел. Я была нищей, жила в квартире с плесневелой ванной. Работа была временной и начальство заявило, что контракт не продлят, потому что иначе придётся принимать меня на постоянную работу.
Хорошо, что нашла методику, по которой начала восстанавливаться. Иначе бы ждала меня психушка. Сейчас мне 45 и последние 6 лет заняли постепенно выкарабкиваться из страданий моей жизни. Вот только, чем дельше я продвигаюсь, тем больше понимаю, что мать у меня больная, что это не просто редкостная сволочь, а настоящий монстр. Так что я давно уже забросила идеи о прощении или о том, что я виновата перед ней. Потому что издевательства начались, когда мне едва 5 лет стукнуло. Что такого я могла сделать матери в этом возрасте, чтобы так внезапно меня возненавидеть? Ответ — ничего! Даже если у неё была послеродовая депрессия или что-то в этом роде после рождения сестры, то я отлично помню фразу из книги МакДермитт о том, что в мире тысячи имеют адово детство, а маньяками становятся единицы, потому что даже это — выбор. Человек, в какой-то момент, должен выбрать, каким ему быть. Я решила, что я не стану как мать. Не буду.
Я даже прошла обследование на социопатию и наличие психопатологий. Я была жёстко настроена, что если обнаружится, что у меня есть это дерьмо, то я покончу с собой. Потому что мне была невыносима мысль, что я могла так же отравлять чужие жизни, губить других, как она. Мой психолог сказал, что само по себе наличие такого намерения уже означает, что во мне нет того, что движет матерью. Потому что первый признак таких как она — никогда не жертвовать собой ради других.
Год назад у меня была конфронтация с матерью. Я высказала ей то, что думаю о своём детстве и её поведении. В ответ услышала много интересного. Моя мать на полном серьёзе защищала правильность жестокости, пренебрежения и отсутствия интереса к ребёнку и т.п. Она заявила, что если дети «не мешают» и не делают ничего плохого, то интересоваться ими незачем. Это не люди и не личности. Интересоваться правильно только успехами. «Какого ещё интереса ты хочешь?» Она даже не знает, какой у меня любимый цвет!
Моя мать считает, что бить детей — правильно. Типа, они ничего другого не понимают. А главное, по её мнению, дети заслуживают любви меньше, чем собаки. «Потому что собаки не делют назло». Ну да, а если собаку постоянно бить, то она или озвереет, или превратится в скулящее ничтожество. Сначала я стала таким ничтожеством. Но, по ходу, чем свободнее от неё я становлюсь, тем больше злости на неё у меня появляется.
Она ведь не только меня сломала, но и сестру изуродовала — слепым балованием, безмерной помощью, полным отсутствием границ, беспричинными похвалами, перемежавшимися со внезапными оскорблениями. Плюс «травма свидетеля», когда та наблюдала за издевательствами надо мной, активно помогала в этом. Её наказали только однажды за издевательства надо мной, когда сестра обманом натравила на меня мать, а потом стояла за дверью и ржала в голос над этим. Мать оскорбилась и побила её. Но извиниться передо мной — ни за что! Мать заявилс «тебе полезно для профилактики!»
Сестра начала пить в 16 лет и сейчас уже алкаш с почти 25летним стажем. Она вышла в реальный мир — и надорвалась, её сломали первые же требования добиваться, доказывать, чего она стоит. Её самооценка насмерть завязана на то, что я — ничтожество, а она принцесса. Когда оказалось, что я далеко не такое говно, как родня считала, её самооценка рухнула. Главная претензия сестры ко мне — это то, что даже моя бездушная родня не могла отрицать, что у меня есть талант. Бросить пить сестра смогла только когда я объяснила ей, что любой талант — это 1% интереса и 99% работы. Сестра… сделала вывод, что это означает, что я всё-таки ничтожество и это дало ей достаточно сил, чтобы вылезти из годичного запоя. Что меня удивляет при этом, так это что сестра полностью одобряет и защищает мать во всём. Хотя сама же боится её, ненавидит и когда напивается, то плачет «как она нас сломала…» Последний раз, когда я была в гостях, я видела как она относится к собственному сыну — равнодушно и жестоко. Никакие попытки поговорить о необходимости доброты к ребёнку не прошли. Эта проклятая эстафета продолжается и продолжается.
Да, вы рассказали страшную историю. Вряд ли тут могут помочь слова сочувствия — пережитое вами все равно намного больше любого объема чьего-либо сочувствия. Хотя понятно, что эти чувства при чтении вашего рассказа возникают. Да и не только сочувствие — тут ужас порой возникает и гнев на подобное отношение матери к собственному ребенку….
Вы пишете о психологах, методиках, обследованиях и т.д. Значит, вы сами видите выход, видите улучшения?
Очень хотелось бы думать, что вы нашли для себя, по крайней мере на ближайшее будущее, какую-то внятную опору.
Может быть, вам хотелось бы для себя прояснить какой-то вопрос в связи со статьей и вашими чувствами вокруг того?
Да, я уже много лет получаю помощь и улучшения, безусловно, есть. У меня ушла значительная часть припадков паники, страхов, смятения и т.п. Так что внятная опора, улучшения и т.п. видны. Но до сих пор, когда я читаю материал о жестокости, у меня всплывают новые и новые эпизоды детства. Я чувствую, что меня обворовали. Меня охватывает ярость при мысли о том, что я могла просто ПРОЖИТЬ годы, счастливо и обычно, как простой здоровый человек с нормальным детством. Представляете? У меня могло быть 45 лет нормальной жизни, лет двадцать здорового брака и любимая работа. Мне не пришлось бы посвящать жизнь тому, чтобы зарастить раны, нанесённые «для моего собственного блага», сидеть часами в медитации или делать утомительные упражнения ради того, чтобы не дёргаться от страха, когда человек рядом делает резкое движение..
//Я чувствую, что меня обворовали. Меня охватывает ярость при мысли о том, что я могла просто ПРОЖИТЬ годы, счастливо и обычно, как простой здоровый человек с нормальным детством. Представляете?//
Представляю ваши чувства. А вот эту жизнь, которую вы рисуете, про здорового человека с обычным детством — нет, не представляю. Потому что она, простите, на вес даже не золота…. Много реже и дороже.
Да, безусловно, есть семьи, скажем так, менее травматичные. Но травмы все равно есть практически у всех. Вы много видели вокруг себя по-настоящему счастливых? Не напоказ в инстаграме, а внутри, по-настоящему? Таких очень мало. Сами понимаете, почему. Потому что многие из них подвержены панике, страхам, стеснению, комплексам, зажимам, тревоге, неконтролируемым скачкам настроения, неспособностью разобраться в себе и своих чувствах, а еще есть люди с кучей хронических болезней…
Да, все пытаются вокруг казаться счастливыми и здоровыми, и это тоже один из признаков хронического несчастья. Потому что только его можно так упорно прятать за показной мишурой. И только от большой внутренней боли и дикой обиды на мир может быть в людях столько агрессии, сколько вы легко увидите, просто посмотрев по сторонам…
Так что для каждого человека детство — это набор травм и мало у кого о нем исключительно счастливые воспоминания.
Конечно, это никак не умаляет ваших ощущений и того, что, скажем так, поведение вашей матери отличалось особым садизмом.
Но тут тоже есть смысл не впадать в идеализацию этой якобы существующей счастливой нормы…
//У меня могло быть 45 лет нормальной жизни, лет двадцать здорового брака и любимая работа.//
Этого очень часто нет даже у тех, у кого было относительно благополучное детство.
Мне знакомо это состояние, когда хочется думать, что если бы не… то в жизни было бы все идеально. Но это не так. Даже у весьма благополучных родителей вырастают дети, которые не могут найти любимое дело или устроить личную жизнь.
Родители, конечно, немало закладывают в нас, но это не означает, что ВСЁ вообще зависит только от них.
Я предлагаю на это смотреть иначе: у вас СЕЙЧАС есть потребности — в любимом деле, нормальных отношениях…. И есть смысл очевидный только в одном — удовлетворять эти потребности. Искать способы, искать варианты, идти. Или останется только сожалеть о том, что якобы «поздно». И тут можно смотреть на жизнь по-разному. Можно считать, что если с детства не задалось -то уже ничего не поможет. А можно считать, что у вас жизнь только началась.
Вы в очень важной точке своей жизни, думаю. Именно сейчас вы можете ее действительно всерьез начать и ее большая и лучшая часть будет с вами.
//Мне не пришлось бы посвящать жизнь тому, чтобы зарастить раны, нанесённые «для моего собственного блага», сидеть часами в медитации или делать утомительные упражнения //
А что бы вы делали вместо этого? Может быть, стоит это осознать и просто начать делать сейчас? Хотя бы пытаться?
Если вам не нравится сидеть в медитациях и утомительных упражнениях, то вряд ли от них будет польза….
//Если вам не нравится сидеть в медитациях и утомительных упражнениях, то вряд ли от них будет польза….//
Дело не в том, что надоело. А в том, что я делаю это годами. Оно помогает, но я уже устала. Хочется перестать «лечиться» и просто жить.
//Или останется только сожалеть о том, что якобы «поздно». И тут можно смотреть на жизнь по-разному. Можно считать, что если с детства не задалось -то уже ничего не поможет. А можно считать, что у вас жизнь только началась.//
О, я знаю, что жизнь далеко не кончилась. Но в полную силу ещё не началась. Пока что. Для этого я не настолько здорова. Слишком велик риск, что при первом же сопротивлении я сорвусь в новую чёрную депрессию. Такое уже бывало. Всё идёт постепенно.
Первым было убрать панические приступы, припадки социофобии, научиться снова говорить по телефону, управлять речью и поведением при нахождении в группе людей — вроде, получилось. Поставить мать на место так, чтобы та хотя бы не смела унижать или бить — получилось. Правда, она теперь увлечённо играет в «несчастную старушку», но «прокусить» уже не может. На что и жалуется, даже не понимая, насколько эти жалобы чудовищны. Потом на меню стояли нормальная работа и жильё. Налаживание отношений с ребёнком — тьфу, тьфу, тьфу.
Следующим по плану стоит выход из «раковины», чтобы создать связи и получить нормальных друзей, для которых я реально буду что-то значить. Это я делаю, но пока сложно, ибо я словно чужеродное тело среди более-менее нормальных окружающих. Мне приходится привыкать к нормальной жизни. У меня почти нет социальных навыков. Приходится с нуля строить те паттерны поведения, которые у других людей складывались в раннем детстве. Учиться слушать, говорить. И что ещё страшнее — доверять. То, что сформировалось при общении с родными, непригодно для построения обычного среднего существования. Вещи, которые у нормальных людей идут на уровне инстинктов — мне приходится делать это сознательно и, зачастую, против того, что кричат страхи. Если всё это наладится, то попробую дальше с личной жизнью. Один шаг за раз. Сейчас влюбляться просто нельзя. Я ещё очень уязвима и гарантированно впаду в зависимость — а там и до нового витка ада недалеко.
Я отлично знаю, что отсутствие серьёзных травм — это ещё не гарантия счастливой жизни или правильного выбора. Счастливая норма — это цель. Я вижу её каждый день. Она работает в соседнем кабинете. Красивая, мягкая, свободно общающаяся с окружающими, имеющая пару лучших подруг, уважаемая и любимая. Женственная. Легко поддерживающая нормальный вес, не имеющая проблем со сном и т.п. Она не без проблем, но без той массы моих болей, которые… скажем так, совсем другого уровня.
Можно сказать, что я хочу подняться с прежнего уровня проблем на уровень более простых сложностей. Чтобы худшими бедами была простуда, горящий отчёт или замена масла у машины, а не бессонница из-за старых воспоминаний, боль в сломанном суставе или паническая атака в магазине.