Многих неизменно волнует этот вопрос — почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях?
Такие проблемы приходилось решать не раз и не два, и вот что показывает практика: способность выбирать именно «несчастные» варианты формируется в самом человеке, характер и глубинные психологические установки подталкивают женщину на бессознательном уровне к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.
Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.
Слишком хорошо, чтобы быть правдой
Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке. Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.
Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы — все это не убедительно. Меж тем реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.
Постарайтесь взять на себя ответственность за свое дальнейшее развитие. Да, вы не виноваты в том, что родители прожили такую жизнь и передали вам именно такой сценарий. Но вы ответственны за то, как дальше вы будете поступать с этим багажом. Можно все списать на судьбу, карму, проклятие и прочее. А можно осознать суть происходящего, причины, истоки и начать с этим что-то делать.
Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию. Ведь чем глубже ваше ощущение невезения, тем сильнее компонент восприятия себя жертвой, так называемой виктимности. И чем выше ваша виктимность, тем больше шансов, что вокруг будут постоянно возникать мужчины, склонные унижать, диктовать, применять разного рода насилие, то есть, эксплуатировать эту виктимность.
Я недостаточна хороша
Возможно, ваши родители были относительно довольны друг другом, может быть, не достаточно удовлетворены партнерством, но важно другое — в этом варианте они определенно были недовольны вами. По тем или иными причинам они старались воспитать из вас совершенство. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.
Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится. Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.
Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я — не хороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?»
А ведь на самом деле это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить — как начнет меняться и отношение мужчин к вам.
Узнайте что делать если у вас с мужем испортились отношения
Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Они, будучи переданы родителями, замешаны на чувствах, ведь мы привыкаем с самого детства верить родителям и считать их непререкаемым авторитетом. Но здесь придется подвергнуть родительский авторитет сомнению. В конце концов, вы уже — взрослый человек, и все снова упирается в вопрос ответственности. Или вы сами готовы отказаться от навязанного вам в детстве представления о себе, или вы будете продолжать за него держаться. Но в любом случае выбор будет за вами. А решения — их, опять же, готовы предоставить вам психологи, как этого сайта, так и вообще — любые грамотные специалисты.
Я получу его из принципа!
Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой — уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.
Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» — самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас».
Но если вы возьмете ответственность за происходящее на себя — вы сможете найти и причину, и тех, кто поможет найти выход.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Спасибо за статью, первый пример. как с меня списан. У меня такая же история родителей, и все время мне мешает — состояние несовпадения. Причем у меня это распространилось на все — на отношения, на работу, даже на поиск квартиры- две квартиры, которые мне понравились, ушли — люди передумали продавать!!! Я так внутри и чувствовала, слишком хорошо. чтобы быть правдой. Я все это осознаю, и проанализировав эту ситуацию я поняла, что есть проблема в том, что я не знаю этого чувства, как это, когда я получаю то, что хочу, я этого чувства не знаю. Мне не дарили в детстве подарков, я никогда не занималась тем, что хочу и т.д. Конечно, если я хочу пирожное, я его покупаю. или вещь какую-то тоже. Но это все какие-то мелочи. А если работа, или отношения — тут никак. Я не знаю этого чувства удовлетворения, довольства — и чтобы это хоть как-то продолжительно длилось. И я бы потренировалась быть в этом. но ведь в реальности этого пока нет, желаемой работы, отношений, получается тренироваться не на чем. И замкнутый круг какой-то. Вот думаю, может попредставлять себе это, повизуализировать.
//Вот думаю, может попредставлять себе это, повизуализировать.//
Хорошая мысль. Еще можно даже коллаж сделать. Мечты. Вот такое, например: https://zerkalodushi.org/kollazh-mechty/ Это даже больше работает как фиксация позитивного образа.
А еще там есть немало подводных камней типа вторичной выгоды. Условно, зачем-то человеку нужно продолжать не верить. Или это от чего-то страхует (боль, разочарование) или человек получает некие бонусы от того, что не берет на себя большую ответственность за свою жизнь. Механизм вообще очень распространенный. Это не «плохо» и не повод себя негативно оценивать — это просто механизм регуляции. Если вопрос ставится как «для чего мне оставаться в неверии/с неверием?» — то есть большой шанс найти это, а потом и найти способ решить эту проблему иначе, чем через неверие.
Интересно, но не верится, потому как Вы сами пишите — А где доказательства? Чужой опыт конечно -опыт, но мы люди разные и с нами по-разному все происходит. Если бы хоть раз сработало- своими глазами увидела почувствовала , то и поверила бы. Но тут, правда проблема, хорошее как-то трудно взять. Чего с ним делать? Когда живешь в привычном, «неудовлетворенном» мире. то все как-то понятно, что делать, снова стараться. делать, с эмоциями тоже понятно, переживаешь их. умеешь. Это целая система, образ жизни. А с хорошим труднее- вот хорошо и что делать? Что делать дальше, что с эмоциями, это какая-то другая жизнь. Но к ней честно, даже трудно подступиться. Вот бы раз в нее, потом обратно, как на тренировку, глядишь со временем и привыкнешь. Ну, это,конечно, фантазии. Это, как золушку во дворец, еще не факт как она в реальности себя бы там чувствовала. Коллаж попробую. Я очень благодарна Вам за ответ. Спасибо.
//Когда живешь в привычном, «неудовлетворенном» мире. то все как-то понятно, что делать, снова стараться. делать, с эмоциями тоже понятно, переживаешь их. умеешь. Это целая система, образ жизни. А с хорошим труднее- вот хорошо и что делать? Что делать дальше, что с эмоциями, это какая-то другая жизнь. Но к ней честно, даже трудно подступиться. //
Вот вы сейчас очень точно вторичную выгоду определили. Страховка от неизвестности, от того, что может принести волнения, ввергнуть в неожиданности. А там возникает вот это «а вдруг я не справлюсь»? И тогда получается, что легче не пробовать верить, не пробовать туда пробиваться, потому что в привычном оно спокойнее, даже если привычное — неудовлетворительно. Но в нем есть вот этот важный якорь — спокойствие, относительная предсказуемость, которая дает уверенность в себе и своих силах.
//Интересно, но не верится, потому как Вы сами пишите — А где доказательства? Чужой опыт конечно -опыт, но мы люди разные и с нами по-разному все происходит. //
Согласен, поверить, даже допустить возможность — непросто. Но тут работает принцип волка. Не знаете эту притчу?
Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
— В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло — зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
Другой волк представляет добро — мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Решение, какого волка кормить, человек принимает сам на уровне разума и воли. То есть, можно принять решение видеть возможность изменения ситуации. Можно принять решение идти в эксперименты, можно принять решение кормить в себе ту часть, которая будет искать ответных чувств и не соглашаться на безответные и т.д. Да, получаться будет не сразу, но все равно побеждает именно тот волк, которого вы будете дольше кормить…..
Притчу такую не знаю, пошла думать… Благодарю.
Вот у меня возник вопрос в связи с визуализацией и коллажом. Заметила такую вещь — когда представляешь себе желаемое, например, работу — я заметила, что смотрю на картинку со стороны, то есть на себя, но со стороны, как бы я не участвую непосредственно в процессе. Почему-то мне показалось это странным. О чем это может говорить, и наверно, стоит помещать себя в желаемое? А то есть какое-то ощущение, что чувства не включаются, смотришь на себя. как по телевизору -но это не то.
//А то есть какое-то ощущение, что чувства не включаются, смотришь на себя. как по телевизору -но это не то//
Тут не важно, где именно вы — в конце концов, коллаж — картинка, на которую вы смотрите, и ее можно видеть двояко — и как бы изнутри (я смотрю, я представляю, что это есть в моей жизни, и я как бы вижу этот новый мир моими глазами), и снаружи (представляю себя в этом), но ключевое — это чувства.
Вот это «чувства не включаются» — тут надо разбираться, почему. Вы точно подметили тот факт, что, по идее, они должны включаться. иначе не наполненный энергией образ просто не получится «материлизовать». Но вот почему они не включаются…. Не цепляет само желание? Может быть, для вас сейчас это способ понять как раз — что на самом деле включает чувства?
А есть вообще хоть какая-то картинка, которая вызывает чувства?
Я вот заметила, что чем для меня нереальнее картинка, тем сложнее включиться. Ну вот если я вижу ресторанную еду, слюна бежит почти сразу, но я ее ела, я знаю. как выглядит подача. И даже, если я ем такую еду редко, я ЗНАЮ. как она выглядит, на вкус и т. д. То есть это для меня РЕАЛЬНО. А вот, скажем квартира или дом с шикарным ремонтом, для меня внутренне это нереально. Я никогда не жила в таких местах и сложнее всего представить, что это имеет отношение ко мне и мое. То есть, есть гедонистическое чувство — красиво, но себя в этом по ощущениям и не вижу и не чувствую, смотрю как по телеку. Внутри — НЕ БЫВАЕТ (для меня).
А вы разве в жизни никогда не хотели того, чего у вас пока не было? Вы поступали в институт — вы не знали, как потом будете работать, это не было реальным, но вы же хотели? Или когда человек впервые хочет секса — он еще не знает, как это бывает, но хочет же?
Попробуйте вспомнить, как это было? Были ли у вас такие желания, какие, чем состояние ваше тогда отличалось от сейчас?
Мы не можем хотеть только то, о чем знаем. Тогда никакого развития и продвижения в нашей жизни не будет…. И значит, люди вообще обладают умением хотеть то, чего у них пока нет. Осталось только это умение найти,открыть.
Вот в том то и дело. когда я поступала в институт (с 4 раза и 6 лет училась и работала) — это не закончилось хорошей работой, когда я искала отношений — они разваливались, я искала другую работу — находила, а потом вылезали всякие гадости, другие отношения-снова проблемы, квартира — хорошая уходила, приходилось брать, что есть. В итоге в общей картине довольствуешься малым, честно говоря. биться головой в стену тяжело. То есть внешне желание как будто исполняется, но это ничего не приносит. Я в детстве особенно тяжело это переживала. А во взрослом возрасте я принимала решения и пыталась изменить ситуацию. но по своей сути удовлетворенность осталась прежней. То есть реальные поступки, усилия не принесли желаемого. Тут дело не в конкретных действиях, а в во внутреннем состоянии, которое влияет видимо на результат, трудно изменить состояние. Можно фактически много раз пытаться выстроить отношения. но они опять складываются одинаково. Посредством чего можно изменить само состояние, не пытаясь безуспешно повторять одни и те же действия?
То есть, существует убеждение, что не может быть как я хочу, основанное на многолетнем опыте. Это не устраивает, пытаюсь пробовать снова и снова — результат прежний. Негативный опыт подтверждает убеждение. Допускаю мысль, что может быть иначе, поэтому пробую снова — результат прежний. Как тогда, можно изменить убеждение, а вместе с ним состояние? Просто принять. что все получается, как я хочу.( не на чем ни основано) — но это не работает.
Мне кажется, тут потеряно довольно ощутимое — вообще способность опираться на свои чувства, чувствовать себя — не кажется вам?
От рождения человек умеет хотеть. Другое дело, что не все его хотелки реализуются, но опыт позитивной реализации хотя бы части хотелок дает человеку опыт того, что желания идут в общем-то изнутри, и радость они приносят потому, что внутри была подсказка — «ты будешь ЧУВСТВОВАТЬ это, когда достигнешь желаемого».
Что вообще с чувствами, правом на них? Контактом с ними?
Можно допустить какие угодно мысли (и в итоге правда может быть не так, как раньше), но чтобы было как-то иначе, опять же, надо хотеть чего-то, а не просто «допускать мысль».
//То есть, существует убеждение, что не может быть как я хочу, основанное на многолетнем опыте//
Ну вот чтобы с этим разобраться — видимо, нужно пристальнее рассмотреть это самое «хочу», чего хочется, почему этого, насколько в этот момент вы в контакте со своими реальными чувствами… Вот только не знаю, получится ли в таком формате.
Да, тут Вы правы — есть проблема с контактом с собой в смысле чувств. Есть ощущение жизни через стенку, чувства ощущаются едва ли. Долгое время хотелки не осуществлялись (с самого детства), а потом от острого чувства неудовлетворенности — выключило. Началась жизнь из головы, на какое-то время желания пропали практически совсем, сейчас они появляются, но при этом появляются и мысли — не для меня, не может быть, не в моей жизни и.т.д. Видимо поэтому и не срабатывает.
Напрашивается простое — https://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/ в этой статье есть упражнения, которые помогают восстановить способность чувствовать. Простые, но действенные. Вообще, конечно, в этим в психотерапии тоже можно заниматься эффективно, вы вроде бы говорили, что она у вас есть. Поэтому там можно тоже ставить этот вопрос как-то более активно, если количество рассматриваемых чувств или глубина их рассмотрения в процессе вас пока не удовлетворяют (возможно, вы сами не акцентировали на этом внимание).