У взрослого появилась депрессия, как избавитьсяМногих неизменно волнует этот вопрос — почему у одних отношения складываются, а другие (как назло!) влюбляются в тех, кто совершенно не заинтересован ни в каких отношениях?

Такие проблемы приходилось решать не раз и не два, и вот что показывает практика: способность выбирать именно «несчастные» варианты заложена в самой женщине. Удача, везение и судьба тут ни при чем. Сам характер и глубинные психологические установки подталкивают женщину к тому, чтобы «как назло» выбрать из массы мужчин именно того, кому она будет не нужна.

Как это происходит? Давайте попробуем выделить несколько вариантов подсознательных программ, приводящих к такому развитию сюжета.

Слишком хорошо, чтобы быть правдой

Елена, 32 года, не замужем и не была, детей нет. Три раза безнадежно влюблялась в разных мужчин, подолгу добивалась взаимности. Случалось, что ей «перепадала» ночь секса, но не более того. Разбирая ее ситуацию, обнаружили, что когда-то мать Елены была серьезно влюблена, но родители помешали их браку с любимым. Впоследствии вышла замуж потому что «надо было», потому что позвали, родила, надеялась найти успокоение в ребенке. Однако Елена прекрасно видела, что мать не любит отца, что страдает из-за отсутствия той самой близости, что должна быть между супругами. Да и отец, устав добиваться любви жены, охладел ко всему. Иногда срывался на дочь. Живя в этой атмосфере «несовпадения», девушка на всю жизнь усвоила этот стереотип. И подсознательно ждала, что ее устремления не совпадут с устремлениями понравившегося мужчины.

Конечно, как все девушки, она мечтала о взаимной любви, но внутри себя не могла поверить в то, что такое бывает на самом деле. А где доказательства, как говорится? Подружки, книжки и фильмы — все это не убедительно. Меж тем реальность в виде ее собственной родительской семьи говорит обратное. А психика улавливает, прежде всего, именно родительские стереотипы.

Бороться с этим можно только при условии осознания того фактора, который привел к установке на несовпадение. Проанализируйте свою родительскую семью. Чью линию поведения вы повторяете? Что легло в основу вашей убежденности? И, прежде всего — признайтесь себе в наличии этих «подводных течений» в вас.

Постарайтесь взять на себя ответственность за свое дальнейшее развитие. Да, вы не виноваты в том, что родители прожили такую жизнь и передали вам именно такой сценарий. Но вы ответственны за то, как дальше вы будете поступать с этим багажом. Можно все списать на судьбу, карму, проклятие и прочее. А можно осознать суть происходящего, причины, истоки и начать с этим что-то делать.

Грамотный психолог поможет вам правильно переформировать этот стереотип, а вот перекладыванием ответственности на «невезение» вы только усугубите ситуацию. Ведь чем глубже ваше ощущение невезения, тем сильнее компонент восприятия себя жертвой, так называемой виктимности. И чем выше ваша виктимность, тем больше шансов, что вокруг будут постоянно возникать мужчины, склонные унижать, диктовать, применять разного рода насилие, то есть, эксплуатировать эту виктимность.

Я недостаточна хороша

Возможно, ваши родители были относительно довольны друг другом, может быть, не достаточно удовлетворены партнерством, но важно другое — в этом варианте они определенно были недовольны вами. По тем или иными причнам они старались воспитать из вас совершенство. Критиковали по любому поводу, без конца требовали усовершенствования и улучшения ваших действий, мыслей, склонностей и даже внешности.

Рушана, 30 лет, вспоминает, как однажды папа взял ее на руки (тогда ей было лет пять), с сожалением погладил по голове и сказал: «Ну что же ты у нас такая страшненькая?» У девушки все время ее взросления было ощущение, что она недостаточно хороша для своих родителей, что она думает «не так», у нее «не такой характер», и даже одевается она не так, как им нравится. Влюблялась она в киногероев и рок-певцов. Которые по определению были для нее недосягаемы. А в реальной жизни брала «что давали». И только пройдя через два крайне разрушительных для нее союза, наконец обратилась за помощью и смогла хоть что-то осознать в себе, стала уважать себя больше. Сейчас у нее муж и дочь.

Стоит трезво посмотреть на себя: ведь на вас не обращают внимания, потому что вы сами даете миру понять: «я — не хороша». И мир соглашается. Соглашается и тот, кто вам нравится. Зачем ему «гадкий утенок?»

А ведь на самом деле это всего лишь ваше мнение о себе, сформированное родителями, и транслируемое на всех бессознательных каналах для всех потенциально заинтересованных мужчин. Стоит его изменить — как изменится и отношение мужчин к вам.

Узнайте что делать если у вас с мужем испортились отношения

Вопрос в том, что изжить стереотипы не так просто. Они, будучи переданы родителями, замешаны на чувствах, ведь мы привыкаем с самого детства верить родителям и считать их непререкаемым авторитетом. Но здесь придется подвергнуть родительский авторитет сомнению. В конце концов, вы уже — взрослый человек, и все снова упирается в вопрос ответственности. Или вы сами готовы отказаться от навязанного вам в дестве представления о себе, или вы будете продолжать за него держаться. Но в любом случае выбор будет за вами. А решения — их, опять же, готовы предоставить вам психологи, как этого сайта, так и вообще — любые грамотные специалисты.

Я получу его из принципа!

Есть и такой способ спровоцировать безответную любовь. Хотя здесь в основе лежит тот же комплекс собственной ущербности, но вот механизм другой — уже агрессивный. Один человек может испытывать подсознательное облегчение от подтверждения собственных ощущений о мире «я так и знала, что недостаточно хороша!», но может пытаться на том же бессознательном уровне доказать обратное. «Несмотря на то, что внутреннее я не уверена в себе, я вам всем утру нос!» И объектом такой страсти становится, как правило, самый популярный в коллективе объект, по которому сходят с ума все.

Удача сопутствует в таких случаях крайне редко — ведь внутреннюю неуверенность и неискренность чувствует большинство мужчин, даже если и не отдают себе сознательного отчета в этом. А те, кто не прочь попользоваться — тут же «клюют», но потом выбрасывают женщину как использованную бумагу. И доказать никому ничего не удается — на уровне самоутверждения редко вызревает настоящая любовь. В таких случаях чаще страдают не по самому объекту, а по несостоявшемуся «реваншу» над этим миром.

Если вас все-таки настигла «несчастная любовь» — самое время задуматься, чем и почему вы недовольны в себе, чего вы боитесь? За несчастной любовью может стоять и откровенная боязнь реальных отношений, страх оказаться недостаточно привлекательной и сексуальной, страх не удержать мужчину или подсознательное стремление избавиться от него «раньше, чем он избавится от вас».

Но если вы возьмете ответственность за происходящее на себя — вы сможете найти и причину, и тех, кто поможет найти выход.

автор статьи: психолог Антон Несвитский