Корни сюжета

Вспоминается известная картина — венчаются весьма пожилой джентльмен и совсем юная леди. Школьная трактовка этого сюжета такова: бедная девочка, ее отдают старику, и наверняка только потому, что у него есть деньги, а семья девицы поправляет за его счет пошатнувшееся финансовое положение…

В действительности, что же стоит за этим сюжетом? Давайте предпримем небольшой исторический экскурс. В прежние времена (особенно в сословии дворян) мезальянсы были явлением распространенным, и более того — обоснованным. Причем не только в варианте «мужчина старше», но и наоборот.

Мужчина старшего возраста был уже состоявшимся в социальном смысле человеком, имевшим достаток, положение и прочную жизненную концепцию. К сорока годам он уже, как правило, поучился, повоевал, погулял, послужил и был готов удалиться в свое имение с тем, чтобы обрести прочный домашний очаг. И он, естественно, жаждал потомства, которое унаследовало бы его состояние, титул и привилегии, да и просто хотел продолжения рода.

Юная девица на выданье оказывалась вполне подходящим для этой цели объектом — молода, здорова, в самом продуктивном возрасте для рождения детей. Ее интересам такой союз тоже, как правило, соответствовал: нужно осуществить себя как мать, нужно, чтобы было кому поставить детей на ноги, нужно положение в обществе. Далеко не всегда перечисленные блага мог дать ей ровесник: быть может, он и богатый наследник, но ему еще предстоит служить, учиться, осуществлять себя в обществе, да к тому же он на все сто процентов зависим от родителей, пока они живы. В первую очередь — материально.

Продолжим эту цепочку дальше. Дети растут, муж стареет и умирает в окружении своего потомства, и вот перед нами зрелая женщина, вдова, уже осуществившая себя как мать, прочно стоящая на ногах в обществе и хорошо обеспеченная. Теперь она может позволить себе пожить в свое удовольствие. Кого же она выбирает в мужья? Естественно, мужчину на порядок моложе. Ему она может дать почву под ногами, в том числе и финансовую, она уже не заботится непрерывно о детях — они живут своей жизнью, а новый муж дарит ей вторую молодость, возможность продлить себя как женщину и даже положение в обществе: женщиной, привлекшей внимание молодого мужчины, нередко восхищаются. При этом она будет помогать и его учебе, и карьере — уже, как говорят, «ради самого искусства».

Продолжим эту цепочку еще дальше. Молодой мужчина раньше или позже становится вдовцом, но, как правило, еще тогда, когда может вступить в новый брак. И теперь перед нами снова зрелый мужчина, состоявшийся, имеющий опыт в любви, финансово независимый, готовый утешиться у семейного очага и состариться в окружении любящих детей. И конечно, он женится на молоденькой.

Естественно, это, что называется, идеальный вариант, и далеко не всегда все происходило тихо, гладко и мирно: нередко такие браки заключались по расчету, вмешивалась корысть, пылала ревность, подчас болтали злые языки. Но ведь без этого не обходится никогда и ни в каком обществе. Теперь, исходя из реалий нашей современной действительности, попробуем рассмотреть детально, какие сильные и слабые стороны у таких браков. Но перед тем хочу сделать одну оговорку: речь пойдет о браках, заключаемых на основе взаимных чувств, а не по каким-то иным соображениям.

Социальная сторона

Безусловно, одна из сильных сторон таких браков.

Один из супругов — неважно, кто, мужчина или женщина, в силу старшего возраста, уже гораздо более адаптирован к этому социуму, имеет в нем прочное положение, и даже если не богат, то, по крайней мере, твердо стоит на ногах.

Если старше мужчина, он может дать своей спутнице возможность спокойно реализоваться как матери, не думая постоянно о том, где взять лишние деньги на ребенка и как решить те или иные социальные проблемы.

Читайте также статью «Социальные навыки: данность характера или плоды трудов»

Как правило, взрослый мужчина идет в брак осознанно и абсолютно готов к появлению потомства — у него все уже продумано. Вместе с этим он может дать жене возможность учиться и искать себя в обществе, не бросаясь на первую попавшуюся работу только потому, что надо заработать на хлеб.

Здесь кроется только одна опасность: молодой женщине лучше не расслабляться и вовремя приобретать навык социальной жизни. Кто знает, как будут разворачиваться события: муж может заболеть, бизнес может рухнуть, и если она не сумела вырасти под его крылом во что-то значимое, то не сможет удержать семейную лодку на плаву.

Если же старше женщина — она, по крайней мере, умеет обеспечивать себя сама, и для молодого мужчины это серьезный шанс сделать карьеру и осуществить себя в профессии, не отвлекаясь на постоянные мысли о заработке на всю семью: у него уже есть поддержка. Кроме того, старшая женщина может поделиться опытом своего социального становления, может дать дельный совет и в итоге превратит мужчину в того добытчика, который без особого напряжения будет зарабатывать на всю семью, когда ей уже захочется отдохнуть от работы.

Здесь тоже есть своя опасность: мужчине важно слушать не только «старшего наставника», но и себя, не скатываясь в позицию ребенка, которого везде водят за руку, а женщине — не давить своим опытом, советами и руководством. Мужчине есть смысл вовремя уметь настаивать на своем тогда, когда это действительно важно для него. Иначе потом отношения рискуют выстроиться по принципу детско-родительских, и сама женщина будет недовольна тем, что он не хочет брать на себя ответственность за семью.

Дети

В случае союза «мужчина старше» вроде бы все прекрасно — такой союз создается помимо любви и радости, как правило, именно для них и ради них. Все готово: где растить, на что растить. Остается только вопрос, как.

Воспитание — камень преткновения таких пар. Ведь взрослый мужчина считает, что знает все намного лучше жены, он уже пожил, уже набрался опыта. И именно в этом пункте мужчина порой перестает уважать женщину именно как воспитателя.

Пока дети еще совсем маленькие, мужчина не тянет одеяло на себя, но как только они начинают подрастать, он часто берет на себя функции всезнающего учителя, порой, не считаясь с мнением матери. Здесь женщине главное вовремя отвоевать позиции. И речь, конечно, не о «качании прав».

Пока детей нет или они еще маленькие, надо стараться не забывать о себе — учиться, общаться не только с мужем, набираться жизненного опыта. В таком союзе женщине придется впитывать жизнь быстрыми темпами, и ее мировоззрение не должно быть производным от мировоззрения ее любимого мужа — оно должно быть своим. И сформированным вовремя. Иначе потеря уважения со стороны супруга неизбежна. Ведь очарование первых лет супружества проходит, а дальше брак может выжить во всех своих проявлениях только благодаря взаимному уважению. И для уважения должно быть веское основание — развитая личность.

Светлана вышла замуж за обеспеченного человека старше себя на 19 лет. В тот момент она была студенткой второго курса, но, забеременев через год, бросила институт. Муж, Андрей, был для нее светом в окошке — об остальном она не думала. Родился здоровый, красивый сын. За прошедшие шесть лет супружества Света не взяла в руки ни одной книги. Говорила, что было некогда. Ее муж, режиссер рекламных клипов, был человеком довольно разносторонним, да и познакомились они на какой-то интересной кинопремьере, а потом долго говорили о кино, о музыке… Как-то получилось, что Андрей стал все реже брать ее с собой на кинопремьеры, концерты, не звал в компании друзей. Он просто привык к тому, что кроме маленького Сережи ей давно ничего не интересно. Как-то на консультации он обиженно сказал: «даже ко мне она потеряла интерес: я — это не только постель и дом, я — это и моя работа, и мои увлечения, и мои друзья». А на премьеры он теперь водит с собой маленького сына — говорит, ему нравится…

В союзе «женщина старше» мужчине надо быть готовым к тому факту, что детей может и не быть. Если он настолько любит женщину, что согласен отказаться от отцовства — это его выбор. В конце концов, семья — это не только дети. Прежде всего, это союз двух любящих людей.

Но бывает и по-другому:

Мария, 43 года, обратилась ко мне за консультацией, когда столкнулась с переживаниями на тему своего здоровья, и врачи посоветовали ей пройти курс у психолога, так как подозревали, что часть ее проблем носит психосоматический характер. Когда мы дошли до вопроса о ее личной жизни, она сказала мне с гордостью: «в прошлом декабре я зарегистрировала брак. Он моложе меня на 16 лет». Среди прочего, она очень переживала, будут ли у нее еще дети. А на мой вопрос о его желании она ответила: «конечно, это наше общее желание!» В 45 лет она родила ему сына.

Сексуальность

Тоже одна из сильных сторон таких браков. По крайней мере, в варианте «женщина старше» — это, как говорят, попадание не в десятку, а в сотню. Большинство психологов и сексологов давно уже сошлись во мнении: пики мужской и женской сексуальной активности по возрасту не совпадают. Расцвет мужчины приходится на интервал двадцать — тридцать лет, расцвет женщины — на возраст после тридцати, часто — уже под сорок. Это не значит, что до или после никто из них не испытывает интереса к сексу, речь идет именно о зрелой сексуальности в ее самом расцвете.

Ближе к сорока женщина уже очень хорошо представляет себе, что она хочет. Не отягощенная материнской функцией, она может позволить себе быть наиболее раскованной, искренней и максимально комфортной в сексе.

До тридцати женская сексуальность, как правило, продиктована потребностью осуществиться в материнстве, и только после рождения, кормления и выращивания детей хотя бы до какого-то уровня, женщина может прийти к пониманию секса ради секса. Или точнее — ради самой любви.

Многим женщинам, умным, интересным, состоявшимся и популярным в среде своих ровесников, но создающим союзы с мужчинами на десять, пятнадцать, а то и двадцать лет моложе, я задавал вопрос: «неужели не нашлось ровесника, способного заинтересовать вас?» И получал примерно один и тот же ответ: «нет, нам с ровесником нечем друг друга удивлять, мы прошли схожий путь, жили в одно время, а, кроме того, я хочу в полной мере раскрыться как женщина, и только молодой мужчина может мне это дать».

У мужчины процесс вызревания сексуальности происходит быстрее, но и угасание наступает быстрее. В раннем возрасте для него секс — это потребность гормонального сброса, а ближе к тридцати годам он перестает так сильно зависеть от физиологии, и его начинает занимать сам процесс любви. При этом на пике своей сексуальности он еще очень силен и вынослив, но после тридцати пяти нередко начинает уставать — ведь для мужчины секс гораздо более энергозатратное действо, чем для женщины.

В варианте, когда мужчина старше, оба долгое время будут озабочены потомством и его выращиванием — секс в таком браке может быть спокойным и комфортным, потому что ни женщина, ни мужчина не находятся на пике возможностей, но отдавать дань любви будут с равной заинтересованностью. Проблемы начинают возникать тогда, когда в варианте «мужчина старше» до своего пика вызревает женщина, а он уже в силу возраста просто не в состоянии удовлетворить ее потребности.

С той же проблемой может столкнуться и пара «женщина старше», хотя здесь эта проблема не так страшна: оба уже прошли эти пики и теряют интерес к сексу пусть не одновременно, в силу разницы в возрасте, но примерно с равной скоростью. И здесь надо обсудить проблему, которая, по общему мнению, является основным камнем преткновения таких пар:

Старость

Считается, что стареть с ровесником не страшно — с обоими происходят те же изменения, люди сталкиваются с однотипными проблемами. Но это только на первый взгляд. Уже упоминалось то, что мужчина в смысле сексуальности стареет раньше. И в моей практике было немало пар-ровесников, в которых от этого страдала женщина.

В парах с разницей в возрасте один из партнеров более силен хотя бы в силу возраста и может без паники и вовремя помочь партнеру справиться с любой подступившей проблемой. Чем, собственно, страшно старение? Болезнями и потерей интереса к сексу, потерей внешней привлекательности.

От первого не застрахован никто — ни в тридцать лет, ни в сорок, ни в пятьдесят. Перед болезнями равны все. Более молодой партнер вольно-невольно будет заставлять другого держать себя в тонусе — уже самим фактом своего существования. А еще лучше делать это осознанно: придумывать общие оздоровительные меры, совместные занятия спортом.

Потеря интереса к сексу — проблема, больше касающаяся пар «мужчина старше». Да, шестидесятилетнему мужчине будет крайне сложно удовлетворить потребности сорокалетней женщины. Однако кто предупрежден — тот вооружен. Стоит заранее посетить специалиста и проконсультироваться, как мужчине сохранить сексуальную функцию, как можно разнообразить сексуальную жизнь — ведь мы давно живем в цивилизованном мире, где визит к сексологу не является чем-то из ряда вон выходящим.

Проблема потери внешней привлекательности может больше затронуть пары «женщина старше». Хотя порой здесь речь идет не столько о потере привлекательности, сколько о переживаниях самой женщины на этот счет.

Недавно консультировал женщину, которая издергала себя самокритикой: «я стала стареть, полнеть, я отекаю, я не держу форму, мне стыдно появляться с мужем на людях». Муж моложе ее на 14 лет. Не буду рассказывать, как мы боролись с ее страхами, интересно мнение мужа на этот счет: «но нам же хорошо в постели, как было и раньше! И она — такая же любимая, как и всегда. Стала полнее? А я и не заметил…» Хорошим лекарством для них оказался отдых в уединенном месте — там просто не было чужих глаз, и женщина снова научилась чувствовать только его любовь, которая никуда не ушла, а не чьи-то внешние оценки.

Красота не вечна. Здоровье — увы, тоже. Но, занимаясь проблемами оздоровления, я четко уяснил себе одну вещь: люди, относящиеся очень серьезно к своему здоровью, к своему внутреннему миру, к эмоциям, живущие в любви и гармонии, выглядят совершенно иначе, чем те, кто просто плывет по течению жизни, не освобождаясь вовремя от негативных эмоций и принимаясь за лечение только тогда, когда болезнь уже в разгаре.

То, на сколько вы будете выглядеть, зависит от того, на сколько вы будете себя чувствовать. И если вовремя продумать всю тактику поведения и обращения со своим здоровьем и внешним видом — вряд ли вы будете недовольны тем, что партнер моложе вас.

В заключение хочу сказать: мой личный опыт консультаций по вопросам семьи приводит меня к выводу о том, что разница в возрасте — не такое уж существенное препятствие на пути к нормальной семье. А временами — и серьезное подспорье. В наше время появилось много пар со значительной разницей в возрасте. Мои коллеги даже говорят о тенденции. Что ж, у этой тенденции есть масса здравых оснований — как социальных, так и биологических.

Но самое главное вот что: если людям удается выстроить настоящую любовь, доверительные и открытые отношения, то никакие социальные, биологические или иные препятствия не могут помешать им быть вместе столько, сколько они захотят.

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский