«Я расстроена. Я знаю, что мой муж ходит на порносайты. У него в закладках целых пять…. Я надоела ему в постели? Что это? Он мечтает о других? Я больше не привлекаю его?» Чаще всего это сочетается с регулярным и в общем-то нормальным супружеским сексом, который устраивает обоих. Может, его уже не так много, как было в начале отношений, но и не настолько мало, чтобы бить тревогу. И все же, женщины ее бьют, потому что в большинстве своем не понимают — что делает мужчина на порносайтах при наличии живой и вполне привлекательной жены? А некоторые даже всерьез оскорбляются и ревнуют к порнодивам. Действительно ли это тревожный сигнал? И почему мужчины порой ходят на порносайты?
Потребность в разнообразии
Как бы люди ни хотели отказаться от своей животной природы и обесценить ее, в полной мере это не удается. Посмотрите на мир млекопитающих, к которым мы ближе всего по своему геному. В их популяциях самцы стараются оплодотворить как можно больше самок, меж тем как самка старается выбрать самого сильного. Если посмотреть на устройство нашей половой системы, у мужчины — много сперматозоидов при каждом семяизвержении. Меж тем как у женщины — одна яйцеклетка в каждый период, теоретически пригодный к зачатию. В каком-то смысле та же картина проецируется на поведенческие рефлексы: мужчина везде в этом процессе берет числом, женщина — качеством. В природе это устроено для максимально продуктивного выживания вида.
Итак, выходит, что мужчина на уровне биохимии испытывает потребность в максимально возможном числе женщин. Эта мысль легла в основу распространенного утверждения о том, что все мужчины полигамны от природы, а следовательно, будут изменять при любых условиях. С мыслью о базовой полигамности спорить не буду, а вот с тем, что измена — неизбежный побочный эффект этой инстинктивной составляющей мужчины, стоит поспорить. Ведь человек — мыслящее и творческое существо. А потому он может эту потребность сублимировать, то есть, обратить в какое-то другое, символическое действие, если хочет быть верным партнерше.
И порносайты — один из способов сублимировать полигамию. В фантазиях мужчины отождествляют себя с героями порнофильма, и тем самым символически совокупляются с другой женщиной. Обсуждать ценность и привлекательность этой женщины, полагаю, бессмысленно. Потому что она сама не имеет никакого значения для мужчины — он ведь не интересуется ее характером, привычками, душевными тонкостями, настроением и тем, что она к нему чувствует. Ему и не нужно это. Достаточно того, что он реализовал природную потребность в разбрасывании семени по популяции, при этом не изменил жене. И казалось бы, и волки сыты и овцы целы. Но женщины часто начинают думать, что если он смотрит порно — то скорее всего, героиня фильма для него привлекательнее физически. Это совсем не так.
Меж тем для женщины чаще всего эмоции и секс чаще связаны. И вообразить себе чистую физиологию ей сложно. Поэтому женщина сама дорисовывает там эмоции и мотивы. А эмоций и мотивов просто нет. Есть биологически обусловленная потребность, которая творчески реализуется. И как бы кто ни ругал производителей порно — спрос на эту продукцию не падает. И возможно, именно благодаря ей многие мужчины удержались от случайных измен.
Потребность в разнообразии имеет и еще одну грань. Мужчину в большей степени воспитывают с опорой на левое полушарие, а следовательно, его мышление в большей степени работает аналитически. Это не значит, что женщины — плохие аналитики. Это значит, что у мужчин сфера чувствования, интуиции в большей степени подавлена. И мужчина порой компенсирует подавление сферы чувствования большим развитием аналитики. А потому если женщина порой может догадаться, чего ей хочется в сексе, интуитивно, то мужчина может понять это только на опыте, на примере или из теории. Опыт, пример, теория, эксперимент — все это аналитические способы.
Бывает, конечно, и так, что жена не соглашается на какие-то действия. Самая частая ситуация, которую я встречаю в практике семейной терапии — вопрос с анальным сексом. Многие мужчины хотели бы его попробовать в своей паре, но жена категорически против. Женщине, конечно, не стоит соглашаться на нечто для нее неприемлемое из одного только страха, что муж пойдет искать другую, согласную на такие эксперименты. Но возможно, есть смысл поинтересоваться содержанием порнороликов, которые предпочитает муж — возможно, не все окажется неприемлемо, а ему просто было «неудобно» предложить это жене. Поддержав хотя бы одну из инициатив, женщина сможет сделать отношения более доверительными а мужчину — более открытым в этих вопросах.
Фантазии ради фантазий
Есть такие фантазии, которые в реальности повторить невозможно. По массе разных причин. Приведу пример.
Один мой клиент в юности стал свидетелем игры в изнасилование, участниками были брат и его девушка. Которые уже давно встречались и имели интимные отношения, просто девушка в тот момент была «не в настроении», брат того юноши настаивал, а сам юноша оказался за дверью, в которой была вставка из непрозрачного стекла, но в ней было что-то вроде трещины, и молодой человек все видел. Его брат схватил девушку, довольно грубо ее обнажил и взял почти силой, но девушка просто поддалась этому и никакого скандала потом не последовало. В процессе девушка даже начала явно получать удовольствие. Того молодого человека, на тот момент еще не имевшего сексуальных контактов, эта сцена просто потрясла. Он испытал оргазм даже не прикасаясь к себе. С тех пор прошло уже много лет, а этот человек часто вспоминает ту сцену и ищет в сети ролики с постановочным изнасилованием, причем именно с таким сюжетом — сначала «жертва» не хочет, но потом ей начинает нравиться. Пытался поиграть с женой в эту игру — не сработало. Он не испытывает ни малейшего удовлетворения от насильственных действий в отношении жены, даже если она поддерживает игру. Он просто относится к ней иначе — нежно, трепетно. Да и вообще не склонен к насилию — мягкий и спокойный человек.
Как мы выяснили, его возбуждает не игра в изнасилование, а скорее ситуация подглядывания за ней. Что практически невозможно повторить в реальности. Да и зачем? Фантазии как они есть — важная часть нашей сексуальной жизни. Они возникают в основном из этапов нашего формирования, в тот период, когда мы были подростками. И в те годы мальчиков могут возбуждать самые разные вещи — случайно подсмотренные сцены, мимолетные касания чьей-то груди в автобусе, ноги учительницы в короткой юбке, звуки совокупления из соседней квартиры (что вполне реально в ряде домов) и что угодно еще.
Предположим, эта сцена происходила в людном месте. Само по себе наличие такого рода возбуждающей сцены совсем не означает того, что мужчина станет эксгибиционистом и будет практиковать секс в автобусе. Но фантазия, которая очень сильно его заводит, останется. Периодически именно ее он и может искать в порнороликах, как бы обновляя, освежая ощущения, которые можно потом включить даже в сексе с реальной партнершей. Что само по себе не страшно. Это вовсе не означает, что он «все еще любит» ту одноклассницу, к груди которой он прикоснулся в автобусе в 14 лет. Он, скорее всего, даже лица ее не помнит. Дело лишь в рефлексе. Собачка Павлова совсем не была виновата в том, что во время еды кто-то звенел колокольчиком, и теперь у нее при звуке колокольчика выделяется слюна. Так и мальчик — он не «заказывал» такую сцену, она просто случилась и вызвала сильное возбуждение.
Большинство подобных фантазий безвредны и никак не мешают супружеским отношениям. А мужчины в большей степени склонны к ним потому, что мужская сексуальность развивается куда более бурно, чем женская, инстинкт просыпается раньше и сильнее. Меж тем мальчику в 12-14 лет совсем нереально найти партнершу для секса, да и психологически он к этому в большинстве случаев не готов. А вот сфера фантазий в этот период развивается ураганными темпами, и отчасти мужчина привыкает к тому, что мастурбация — тоже «вполне себе секс».
Секс соло
Если вы привыкли думать, что мастурбация — это просто плохой заменитель реального контакта, то вам предстоит еще одно открытие. В каких-то случаях она может быть, конечно, заменителем: когда партнера длительное время нет, когда нет возможности иметь секс в достаточном количестве. Но по какой-то причине большинство мужчин продолжает мастурбировать хотя бы иногда и в браке, при том, что женщина им не отказывает в близости. Зачем?
Секс с партнершей и секс соло отличаются. Если мужчина достаточно внимателен, заботлив в сексе и хочет выразить партнерше свои чувства через этот процесс — ему надо напрягаться. Душой, телом, и даже порой мозгами. Самое проблемное в этом — не телесное напряжение, а скорее душевное. Мужчине надо открыться эмоциями, надо контактировать, надо чувствовать партнершу, особенно чтобы довести ее до оргазма. Секс в паре может быть, конечно, технически отработан, но недостаток этого — отсутствие разнообразия. Даже «результативный» секс с оргазмом обоих партнеров приедается, если нет экспериментов. И, соответственно, невозможно обойтись без этого вчувствования в партнера, особенно при пробах чего-то нового.
Но большинство мужчин воспитываются в ключе подавления чувств, их приучают к тому, что «мальчики не плачут», а следовательно — не чувствуют. К тому же, у мужчин есть еще одна сложность: если у них что-то не получается в сексе, они часто воспринимают это как трагедию, «провал», очень болезненно к этому относятся. Меж тем, все мы люди, а не механизмы, и сбой может случится с нами в любой момент. Но если мужчину никто не научил принимать себя с этим «провалом», для него секс с партнершей, даже если они живут вместе 20 лет, отчасти будет все равно чем-то вроде экзамена.
Особенно это относится к перфекционистам и категоричным людям — им очень тяжело принять свою «неидеальность» в такой момент, это оставляет отпечаток надолго. И появляется страх — а смогу ли «на отлично»? И получится ли доставить удовольствие партнерше? А вдруг нет? А вдруг она решит, что я «сдал»? Конечно, когда между партнерами есть недоговоренность и недостаточная открытость в разговорах о сексе — эту ситуацию нельзя называть комфортной. Как и чрезмерную требовательность к себе. Однако, чтобы в мужчине раскрылись чувства, появилось принятие себя, должно пройти время. И порой — очень немало времени для того, чтобы открытие себя в чувствах, глубокий эмоциональный контакт стали для него привычной реальностью.
А пока время от времени мужчины выбирают секс соло — в нем не надо эмоционально открываться, в нем можно не напрягаться, не думать ни о каких оценках и о том, получится или нет. И если мужчина устал, к примеру, и у него банально нет сил на глубокий душевный контакт и тем более на физические усилия, а потребность в сексуальной разрядке присутствует — секс соло будет восприниматься как наиболее комфортный способ решения задачи. И ни при чем здесь непривлекательность женщины — бывает, дело в банальной усталости. Не только физической. Выражать чувства для мужчины — иногда даже более сильное напряжение, чем таскать камни.
Привыкание и приспособление
У нервной системы есть 3 уровня ответов на стимулы из реальности — обратная связь, привыкание и приспособление. Если кратко: обратная связь это просто чувство, которое вызывает раздражитель. Например, вы переехали в большой город из деревни. Поначалу вы слышите шум, и вам от него плохо — болит голова, кажется, что очень громко, раздражает. Это обратная связь. Потом вы перестаете его замечать или замечаете в той или иной мере, но он вам уже безразличен. Это привыкание. А потом вы приезжаете назад в деревню, а вас начинает пугать и раздражать тишина. Это приспособление, шум города уже так «врос» в нервную систему, что она без него не может, она приспособилась.
А теперь представьте, к какому количеству раздражителей в нашем современном мире мы привыкли и приспособились? Чувствительность человека снижается в целом из-за большого количества раздражителей извне. Если касаться темы секса — то особенно сильно страдает сфера визуальная и тактильная. Если мужчина каждый день видит полуобнаженных женщин на улицах летом, с плакатов рекламы, из телевизора и т.д, то у него естественным порядком возникает привыкание как минимум. Он это видит, но это уже не цепляет. По крайней мере по сравнению с тем периодом, когда у него только начиналось половое развитие.
Из-за наших переполненных автобусов и метро у молодых людей также наступает привыкание осязательного и обонятельного характера. Конечно, невозможно пощупать любую девушку в метро, но в час пик любому обеспечена возможность прижаться к ней и вдыхать ее запах до следующей остановки. Плюс довольно рано начинающиеся танцы на школьных дискотеках, плюс то же порно, которое смотрят и подростки.
В итоге мужчины становятся его систематическими потребителями не только в силу причин, изложенных выше, но и в силу того, что ранний по возрасту просмотр порно тоже снижает чувствительность, вызывая привыкание к сексуальным стимулам. Получается, что человеку нужны все новые и более сильные «дозы» сексуальной стимуляции. Но даже если исключить ранний просмотр порно — куда укрыться от рекламы и моды на полуобнаженку?
Из-за привыкания человеку в наше время порой нужен буквально бронебойный снаряд, чтобы «запустить» систему возбуждения. Если же наступает приспособление — то человек становится буквально сексоголиком, начинает потреблять все виды порно, становится неразборчив в связях, ищет все новые и все более экстремальные виды секса, и это, собственно, уже зависимость. Если же говорить о среднем большинстве, то оно находится в основном на стадии привыкания. И для большинства таких мужчин периодический просмотр порно — все еще достаточный стимул, чтобы шум был услышан, фигурально, то есть возбуждение было бы достаточно ярким.
Человеку, живущему, скажем, хотя бы в позапрошлом веке, достаточно было изображения обнаженной женщины — и это уже безумно возбуждало. Во все века были различные изображения сексуальных сцен: от скабрезных картинок до произведений искусства. Но такие изображения были вполне достаточны.
Сейчас современному человеку этого мало. В какой-то мере с этим приходится мириться: если мы снова разовьем свою чувствительность до первоначального уровня, людей будут ежедневно терзать кучи стимулов неприятного свойства — шум, запах бензина и выхлопных газов, станет невыносимой давка в транспорте, постоянное присутствие людей рядом, громкая музыка в общественных местах и т. д. Поэтому каждому приходится искать свою грань между привыканием к этим стимулам, и той мерой чувствительности, которая необходима для полноценного секса.
А поскольку у мужчин сфера чувств, как правило, развита хуже, то легитимных ситуаций для испытывания хотя бы ряда эмоций у них не так уж много. Конечно, можно заниматься экстремальным спортом и путешествовать, но не все могут себе позволить это финансово. А вот порно — ничего не стоит сейчас. И всегда есть под рукой. Потому этот способ оказывается одним из самых доступных и простых для получения сильных эмоций. Женщины же часто более чувствительны, черпают больше эмоций из повседневности и меньше нуждаются в том, чтобы специально себя «тормошить».
Все написанное — лишь признание факта: в какой-то мере присутствие мужчин на порносайтах объяснимо и неизбежно, как минимум при определенных условиях. Конечно, никакие сайты не должны полностью заменять полноценный и реальный контакт, и каждая пара может, думаю, с годами идти к все более и более глубоким отношениям. Чем глубже эти отношения, чем сильнее доверие, чем более открыты супруги в сексе — тем меньше потребности будет в использовании дополнительной стимуляции. Но дорога к таким отношениям часто бывает длиной в десятки лет. И все же, я желаю всем супругам ее пройти.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Спасибо, статья понравилась.
Кстати, знаю девушку, которая смотрит порно в образовательных целях, а потом удивляет своего парня «случайными» позами и предложениями. И да, у нее аналитический тип ума.
Почему же я тогда испытываю унижение, боль, обиду и предательство со стороны мужа, когда узнаю о его визитах на эти сайты. Меня на столько это выбивает из колеи, что однажды пришлось прибегнуть к помощи психиатра и последующему медикаментозном у лечению.
Моя позиция твёрдая: есть Я и Он, мой самый,близкий родной человек, перед которым я открыта и которому я безмерно доверяю (доверяла).Поче му же Он не может так, лишь только потому что он мужчина и он по другому устроен?
Потому что вы нормальный человек. Вы чувствующая, достойная женщина. Если хотите быть счастливой — не слушайте несчастных.
Вы достойны ответственного, любящего мужчины, у которого главной целью будет — делать вас счастливой. Зачем еще нужны семьи? Если ваш «муж» — не муж вовсе, зачем вы это терпите? От вашего терпения вы сделаете хуже только себе. а ему то что? Берегите себя, уважайте себя. Признайте уже наконец, что вы сможете сделать счастливым только достойного мужчину, а не существо, которое вас не уважает и предает. Нет разницы, что написано в инете, что сказано в писаниях, что насоветуют вам люди и наука. единственный ваш авторитет — это ваши чувства. если вы чувствуете себя преданной — значит так оно и есть.
Почему вы испытываете боль? Потому что у вас есть убеждение, что должно быть так: муж не должен ничего «такого» смотреть. И пока вы не поменяете свое убеждение о том «как все должно быть» — вам будет продолжать быть больно.
Да, не обо всем есть смысл менять свои убеждения и не подо все стоит подстраиваться. Но если для вас это — принципиальный момент относительно которого вы не готовы менять свои ожидания от мира — то вы имеете право выбрать такого мужчину, которому это будет вообще не нужно.
А вот переделать уже имеющегося мужчину вряд ли получится.
Уже не первый раз сталкиваюсь с тем что «переделать уже имеющегося мужчину вряд ли получится», но сама при этом я должна «поменяете свое убеждение».
Не могу понять, хоть как мне вдалбливай — мужчину поменять нельзя, какой есть — такой есть, а вот женщина, давай, ломай себя, свои принципы, свои ценности, подстраивайся под него.
Мила, вы, видимо, читаете в тексте ровно то, что вас возмущает и не хотите видеть остального. Меж тем еще в комментарии выше я писал:
Да, не обо всем есть смысл менять свои убеждения и не подо все стоит подстраиваться. Но если для вас это — принципиальный момент относительно которого вы не готовы менять свои ожидания от мира — то вы имеете право выбрать такого мужчину, которому это будет вообще не нужно.
Решите для себя — если вам ТАК важно чтобы мужчина ни в коем случае не смотрел порно, и это действительно затмевает все его хорошие качества — не подстраивайтесь , не ломайте себя. Ищите того, кто вам действительно подходит.
Спасибо за статью! Примерно так обо всём этом я и думала. Но для меня остался невыясненным один важный вопрос — как определить переход от привыкания к приспособлению? Уточняю: как его можно предотвратить, чем помочь? И как можно точно узнать, что это просто тяга к разнообразию, а не поиск «бронебойного снаряда» для возбуждения? Ведь при такой цепочке получается, что на определённом этапе для жены уже будет бесполезно «гнаться» за фантазией мужа, что-то с ним пробовать новое, обсуждать… ему всё равно будет мало, и её участие в любых экспериментах только укрепит его на пути получить как можно больше и ускорит его движение в этом направлении… Будет пробовать всё больше вариантов и от разных партнёрш… и от разных способов… А что дальше? Ведь, если подумать, основных способов всего 3 — вагинальный, оральный, анальный… ну а далее их сочетания и вариации. А дальше уже что? Где пройдёт граница между разнообразием и патологией? По границам уголовного кодекса? И что тогда останется делать жене в таком случае?
Светлана, тут много вопросов. Например, почему вы должны беспокоиться о том, когда у него наступит приспособление? А его самого не беспокоит это? Почему женщина должна гнаться за фантазией мужа? А ему самому не важно прикладывать свою фантазию прежде всего к браку? Ему самому не важны чувства партнерши? Не важно поддержание и сохранение отношений?
Если у мужчины развивается зависимость — не нужно никуда «гнаться». Если у человека развивается зависимость — это его проблема прежде всего. И пить водку вместе с ним (образно) — это не значит помочь ему справиться с зависимостью.
В общем-то вопрос «что делать жене» в таком случае будет идентичен вопросу «что делать если муж пьет», потому что зависимости развиваются по одному сценарию. Все. Все они имеют в своей основе определенные механизмы — и приспособление, и подавление (своих чувств, особенно негативных, а как следствие — попытки их «заглушить» чем-то) и многое другое, но схемы развития любой зависимости очень похожи.
У вас самой есть какие-то границы. И если в обществе границы между нормой и патологией проходят где-то в районе УК, то в конкретной паре они будут проходить там где РЕШАТ оба. Потому что нет на самом деле нормы. Точнее, сексологическая норма — это все что приемлемо взрослыми людьми на основе взаимного согласия. Но ключевое тут — взаимное согласие. Так что если вы осознаете хорошо свои рамки, вам стоит понять, где начинается то, с чем вы не готовы жить, что вы не готовы терпеть. И тут уже вам придется заявлять о своих потребностях и границах….
Антон, всё правильно написано, я совсем согласна, но Вы пишите немного не о том, что я спросила, а рядом. Возможно, я плохо сформулировала. Для меня не всё так просто и очевидно, как при алкоголизме. Есть, конечно, описания и этой зависимости, но этого недостаточно. В том-то и мой вопрос, как определить границу между удовлетворением мужской потребности в разнообразии и началом заболевания, зависимости? И не доходит тут дело до того, кто что должен, если муж не осознаёт проблемы вообще, и жена не может сама понять — обоснован ли её страх, или она «загоняется»! Вот не праздный, как Вы понимаете, вопрос… не гипотетический. Я хочу понять, может я уже начинаю «вместе водку пить», а не улучшаю свой брак… и даже наоборот. Нравится мне процесс или нет…не суть на данный момент… беспокоит перспектива. Может, дополните статью конкретными признаками и советами, что делать, чтобы предотвратить зависимость? Советами даже и не жене, а самому человеку, если по этим признакам он сможет понять, что проблема есть. Хотелось бы либо перестать беспокоиться, либо идентифицировать проблему и начать с ней справляться вместе и в нужном направлении.
//Вы пишите немного не о том, что я спросила, а рядом.//
Я пишу именно о том, но вам не очень хочется воспринимать это так, как я написал (и ваш второй ответ — именно об этом). Давайте еще раз.
//как определить границу между удовлетворением мужской потребности в разнообразии и началом заболевания, зависимости? //
Прежде всего, спросит себя — а что не устраивает МЕНЯ ЛИЧНО? Ведь именно об этом я и писал, когда говорил о том, что в паре все будет так как решат оба. А объективно — это только УК. Но вся штука в том, что в паре нет и не может быть ничего «объективного». Одни принимают анальный секс, например, другие — нет. Что «объективно» плохо или хорошо, что считать нормой, если для каждой пары она — своя? А «общей нормы» по сути в семьях нет. А вы хотите найти какие-то «объективные» ориентиры…. А надо искать 1) подходящего человека с общими базовыми ориентирами 2) договоренности с тем человеком, с которым вы вместе. А вот «объективных критериев» вы не найдете.
Поэтому спросите себя в первую очередь — что не устраивает МЕНЯ ЛИЧНО как женщину этого мужчины, как жену этого мужа.
//может я уже начинаю «вместе водку пить», а не улучшаю свой брак… //
Если вы систематически насилуете себя и заставляете себя принимать то, что никак не принимается — вы «пьете водку» однозначно. Если вы видите в чем-то проблему, а муж не хочет об этом с вами говорить — значит у вас УЖЕ есть проблема наплевательства его на ваши чувства. И т.д.
//Нравится мне процесс или нет…не суть на данный момент… //
Это и есть суть. Суть брака — договоренности, в которых люди могут друг друга поддерживать. А если происходит подавление и насилие (пусть даже и с одобрения самой жертвы) — то это уже созависимость и патологическое развитие отношений.
В браке нет поведенческой нормы, как и в сексе — что конкретно можно и кто как должен поступать, но есть понятие о гармонии и функциональност и. Так вот основу его составляет равная важность потребностей каждого. И если одному систематически не нравится процесс, то значит происходит нарушение важного момента в браке — подавляются потребности и чувства одного из партнеров в угоду другому.
//Хотелось бы либо перестать беспокоиться, либо идентифицировать проблему и начать с ней справляться вместе и в нужном направлении.//
Для этого не нужна статья с советами. Для этого нужно просто начать говорить с мужем о том, что вас не устраивает и попытаться объяснить свои чувства. А дальше уже смотреть по его реакции. Готового шаблона для всех пар все равно нет. И суть прочных отношений — постоянное взаимодействие на основе потребностей и чувств каждого. А не попытка натянуть брак на какие-либо «объективные» критерии…..
Мой смотрит каждое утро этих голых баб и потом в шесть,семь утра приходит ко мне удовлетворять свою похоть. Каждый день!!! Вечером ,когда я люблю сексом заняться,он устает,а утром ,как баб насмотрится,беж ит ко мне заспанной,неумы той,после бессонной ночи с маленьким ребенком. Не отказываю никогда .Но неприятно страшно. Во если бы еще порнуху смотрел,я бы еще поняла. Процесс сам может возбуждать .А когда по веб камере девок развевающихся лицезреет,то получается,ему хочется именно эту девицу,а я как средство для слива. Что ни говорите тут и пишите,а привычка эта пагубная. Я вам благодарна ,конечно,за статью,где так ярко освещается мужской кобелизм,но лучше бы придумали аргументы мужикам,что после таких просмотров может падать эрекция на нормальный половой акт. Люблю в христианстве эту мудрую заповедь,ведь не дураки придумали, что даже просто смотреть на женщину с вожделение уже грех. А грех разрушает.
К сожалению, пока вы будете поступать вот так: «Не отказываю никогда .Но неприятно страшно» — он будет продолжать поступать так как ему удобно, в свою очередь. А зачем ему тогда что-то менять? Он не в курсе, что вас все это раздражает, и значит, он не будет никакие аргументы слушать (даже если их написать). Откуда у него мотив что-то менять в своем поведении, если вы соглашаетесь его поддерживать?
Ошибаетесь.Он как раз знает мое отношение к этому. Я еще перед свадьбой обозначила свою позицию , он согласился : никакой порнухи и девок. Поэтому хорошо шифровался и везде понаставил паролей.Но я один раз его застукала за просмотром женщин на сайте знакомств. Просто просматривал профайлы девушек,как год назад просматривал меня. Я тогда серьезно поругалась. Он реагировал, как ребенок:руки дрожали, сказать ничего в оправдание не мог, твердил, что это чепуха все и никому он не пишет. Хотя каждое утро , пока я спала, с 4 утра этим занимался, как я потом сопоставила. Я списала это на его привычку, что после знакомств на сайте, он как наркоман уже стал , все шло по накатанной. Клялся в любви и говорил, что никто ему не нужен и его все устраивает и в сексе и в жизни. Секс у нас правда был безбашенный, оттого в два раза больней. И , главное, доверие было подорвано. Думаете прекратил страдать чепухой? Ага! ЩаЗ! Я опять увидела, как он быстро закрывает сайт с сексуальной подоплекой . И все! С тех пор меня я поняла к чему все эти пароли на планшете, компьютере и телефоне. Я узнала пароль с телефона. А потом пароль планшета. И стала его проверять. Я хотела убедится, что он мне не врет или наоборот. Нравится мне поговорка : » не ищите,а то найдете» Но мне очень важно знать, с каким лицемером я живу и как далеко зашло у него. Любит ли он меня или нет.Для меня это измена и точка! Ты на эту женщину смотришь и вожделеешь ее, а потом ее представляешь перед собой, занимаясь сексом со своей женой . И так постоянно. Ну противно же!
Ладно я бы еще поняла порно,но один раз увидела давнюю по ошибке,видать,н е удаленную историю просмотра у него в планшете. Он заходил на сайт секс знакомств ,где девочки раздеваются на веб камеру. Они живые,им можно написать в чат,это не просто картинки. Это меня и убило. И я ему открыто заявила,что полезла к нему и увидела. И знаете что? Он до сих пор отнекивается. Типа ничего такого не было или вообще не было или еще там чего, короче заврался и отрицал все, а потом удалил эту историю и поменял пароль .
Старается теперь не прятаться с ноутом,а типа на виду у меня все. Но я уже не счастливая женщина, как раньше. У меня муж похотливый брехун и враль. Ну заявил бы мне прямо в духе вашей статьи, что мол, все мужики пяляться, терпи милая, так я и замуж за такого кобеля не выходила бы. А я бы сказала, я ревнивая дура, нам с тобой не по пути. Так нет же, знал все и женился, убедил, что все зашибись, сделал ребенка и дальше играется? Противно все это. Стараюсь выкидывать из головы мысли,не отказываю,потом у что не хочу еще и реальной измены. Да и секс мне нравится. Но уже без тех глубоких чувств и экстаза,когда я ему доверяла и растворилялась в этом человеке без остатка. Вот и сижу-читаю ваши статьи,самоуспо каиваю себя. Но против природы не попрешь. Не правильно все это!
/|Я еще перед свадьбой обозначила свою позицию , он согласился : никакой порнухи и девок.//
Это не донести свое отношение. Это не вызвать понимание. Это просто поставить ультиматум и воспитывать как мама, контролировать и т.п. Вот потому он и вел себя с вами как нашкодивший подросток — шифровался и т.д. А то «мама будет ругать». Отсюда и недоверие между вами и все тайны. Взрослые люди умеют доносить свои чувства, а не ставить ультиматумы и контролировать.
//Он реагировал, как ребенок:руки дрожали, сказать ничего в оправдание не мог, твердил, что это чепуха все и никому он не пишет. //
Да, он как ребенок, потому что вы — как мама. Почитайте вот эту статью, поймете, куда ведет такая политика. https://zerkalodushi.org/wife-or-mother/
//И стала его проверять. Я хотела убедится, что он мне не врет или наоборот.//- да, и неудивительно, что доверия становится все меньше, а люди в таких случаях — все дальше друг от друга….
//У меня муж похотливый брехун и враль.// — и зачем вы с таким никчемным живете? Уважение — это то, что стоит строить изначально, чувствовать к человеку изначально. Если вы конечно хотели бы жить с ним не как мама с нашкодившим подростком….
//доверяла и растворилялась в этом человеке без остатка.//
Когда доверяют — не ставят ультиматумы а доносят чувства. А растворение — это не любовь, а зависимость. Если удастся понять разницу — думаю, со временем подобные проблемы в вашей семье исчезнут. Если действительно над этим работать.
И стоит понимать, что не все мужчины заняты только порнухой или тем более знакомствами с реальными девочками. Далеко не все. И есть те, кто вполне счастлив со своей женой. Но это — серьезные усилия, в том числе (для многих) — и работа с психологом.
Еще в тему, почему люди заводят виртуальные отношения: https://zerkalodushi.org/virtual-romance/
Во-первых,спаси бо,что уделяете время и пытаетесь помочь.
По поводу поставить ультиматум. Это не так. Я еще в самом начале сказала,что ищу верного мужчину и расписала,что в моем понимании верность. Он делал вид,что полностью со мной согласен. И я посчитала,что наконец нашла того самого мужчину,котором у буду нужна я,а не игрушки на стороне. А у нас за плечами уже было по одному браку.
Ну ладно,могу согласится,что в период гормонального бешенства человек все что хочет может по наобещать и сам в это свято поверить, но после моих слез и просьб прекратить это, он все равно лезет на эти сайты. Самоуверенность падает со скоростью света. Начинаешь невольно задумываться, а что с тобой не так.
Я доносила свои чувства. Он это знает. А почему вы не учитываете, что у мужчины может быть патологическая зависимость на эти сайты? Обязательно женщина виновата?))))Ка кие еще ему нужны чувства и как их тогда,по вашему,нужно донести,чтобы дошло? Научите.
Вот вы верно подметили,что уважение -это главное! В самом начале оно было! Но своими поступками и враньем он медленно его убивает. С детства не люблю брехунов. Лучше прямо сказать ,так легче понять и простить. А вот эти никчемушные изворачивания,к огда уже все очевидно …. такое присуще подростку, а не взрослому мужчине. Еще раз повторюсь, уважение было, пока не поняла, что словам его верить нельзя.
Похоже, я еще его люблю, раз ищу в инете самоуспокоитель ную таблетку . Вот вы спрашиваете, почему не ушла. Уйти ,когда уже есть дети — последнее дело .Как вы правильно пометили , счастливая семья — это серьезные усилия . Вот эти усилия я и стараюсь сейчас приложить. Иначе не шастала по психологическим сайтам сейчас. Плюс , хочу заняться собой, когда ребенка смогу отдать в садик и найти работу , чтобы вытеснить грустные думы из головы.Может так еще спасем брак.Вот вас сейчас читаю и уже проблема становится не такой жирной.)))
А доверие, простите, если его подорвали, да еще три раза подряд, нужно заслужить. Смогли бы вы доверять своей жене, если она вам откровенно врет?Только честно! Или вы пытались бы в себе начинать копаться , искать вину и силком выдавливать доверие из себя?
//// И стоит понимать,что не все мужчины заняты только порнухой////
Это уже воодушевляет. Сожалею только,что мне опять попался похотливый заяц. А вот тут вас опережу и подмечу,что ,видать,сама виновата,что притягиваю подобное.
Вам, наверное, может показаться, что я прям каждый день лажу в его планшет и контролирую? Нет, конечно. Срабатывает интуиция, просто чувствуешь, что он меняется, его поведение, становится раздражительным и проводит больше времени за компьютером, прячась. Думаете это приятно? Я когда болела , он неделю ко мне не подходил за сексом, хотя знаю его натуру, что ему требуется это не реже одного раза в день. Спрашивается, куда и на кого это сливалось? Думаете это приятно сознавать?Тут и контроля не надо. Достаточно все сопоставить и пазл сложился. А полезла в планшет я только раза три за три года , хотелось убедить себя, что ошибаюсь, он не врет и не лицемерит, это я паранойю. Но и не скрываю от него, когда лажу. Все три раза подтверждали мои догадки.Увы,я не параноик
по поводу этой статьи — мимо ,мимо .
Хотелось бы уточнить. В свете последних событий,каким боком это меня может касаться?
Контролируют не только жены-мамочки,а отчанные,разуве рившиеся слабые женщины тоже. Когда ПОВОД дают.
//Я еще в самом начале сказала,что ищу верного мужчину и расписала,что в моем понимании верность. Он делал вид,что полностью со мной согласен.//
Он делал вид, а вы не заметили. И не поискали какого-то подтверждения его слов поступками, поведением…. Обманываются часто те, кто «сам обманываться рад»…. Тут вопрос даже не в том, что
//видать,сама виновата,что притягиваю подобное// — притянуть к себе в разные моменты жизни можно что угодно. Вопрос скорее в распознать то, что действительно вам подходит, а что — нет на как можно более ранней стадии.
//Я доносила свои чувства. Он это знает. А почему вы не учитываете, что у мужчины может быть патологическая зависимость на эти сайты? Обязательно женщина виновата?//
А кто говорил, что вы виноваты? Нет. Ответственность за любую проблему в браке делится 50/50. Только ведь сюда пишете ВЫ, а его «все устраивает»…. Поэтому и смотрим прежде всего на ваши действия. С ним-то поговорить нет возможности.
Даже если у него патологическая зависимость — до него дойдет видимо то, что проблема серьезна только тогда, когда в ваших поступках будет что-то меняться.
//Какие еще ему нужны чувства и как их тогда,по вашему,нужно донести,чтобы дошло? Научите. //
Смотрите самое начало нашего разговора. Если все в вашем поведении остается как есть (кроме слов и слез — на них мужчина может просто «забить» — подумаешь, поговорили-поры дали и забыли), то у него нет мотива меняться и вообще воспринимать серьезно ситуацию. Все же остается как есть…. Я не скажу вам что точно делать. Для того чтобы выстраивать стратегию, нужна работа, больше подробностей, нюансов, историю отношений — и я в таком случае все равно не стал бы «давать советы», а формировать стратегию вместе с вами. Но один факт могу сказать определенно — если все остается в браке (в действиях!) как прежде — у человека не будет мотива меняться. Не для всех мужчин слова и слезы — мотив.
//такое присуще подростку, а не взрослому мужчине// — и инфантильные мужчины бессознательно выбирают женщин, более склонных к поведению мамы. К вопросу о том, к чему была та статья. Я вообще-то ничего не навязываю. Никакого насилия психологическая практика не предполагает в моем лице — уж точно. Поэтому дело ваше — принимать или не принимать. Просто тема «контролирующая женщина и инфантильный мужчина» все время озвучивается вами же самой. А это именно про отношения типа «мама — сын».
//Смогли бы вы доверять своей жене, если она вам откровенно врет?Только честно!// — честно: я доверяю своим чувствам и именно поэтому хорошо распознаю, врет человек или нет. А потому честно: я не выбрал бы женщину, склонную к вранью, никогда. И в реальности не выбрал. Принимая решение о браке, я хорошо осознавал, на ком я женюсь. Тем более, как и у вас — у меня это второй брак. Я хорошо понимал, что я хочу, и получил это. Как и моя жена. Вот как-то так.
Здравствуйте, Антон!
В браке с мужем 4 года, двое детей. В последнее (полгода) время начала замечать у мужа в телефоне посещение порно сайтов. Говорит что живот болит, уходит в туалет и сидит там по 30 мин. .. Сегодня только поняла, чем он там занимается…
Секс у нас редкий…. Сама хочу его, говорю ему об этом…говорит, да, я тоже…но потом или детей усыпляю(младшей 5мес). Или он приходит поздно и забывает. И мы так можем не заниматься по две три недели…
Иногда такое ощущение, что изменяет, да и меньше об этом думать хочется….. хотя если говорит, что с друзьями, то всегда говорит где, куда и с кем … Сама я формы не потеряла, все ок (правда живот весь в растяжках некрасивый, как у старушки) из-за этого комплексую. .. (((
Пробовала с ним говорить на эту тему(порно), но он отнекивается и не признает ничего… да и особо не поговорить, живем с родителями мужа. Мне очень обидно, что он смотрит эти порно, а на практике скудный секс…
Я его очень сильно люблю, у нас все отлично и в отношениях, и финансовых проблем нет…тока порно и секс. Честно, незнаю, что такое оргазм…но делаю вид что получила. Хочу ему в этом признаться, но боюсь что это его может подавить, и он начнет искать на стороне, тех кого он Удовлетворяет (т.е.самоутверд иться). В общем в голове целая каша. Помогите разобраться.
//да и особо не поговорить, живем с родителями мужа. Мне очень обидно, что он смотрит эти порно, а на практике скудный секс… //
А какой может быть секс с родителями в квартире, с 2-мя детьми….? Это не значит, что все это непреодолимо, но чтобы преодолевать — нужно придумывать, как. Находить время остаться вдвоем, уезжать куда-то, в общем, творчески подходить к вопросу. Потому что секс наспех пока дети спят — это не тот секс, который действительно может «зажигать». Секс в браке — вообще требует весьма осознанного отношения с учетом того, что страсть естественным порядком проходит, и на том, что «само зажглось» — увы, долго не проехать.
//Сама я формы не потеряла, все ок (правда живот весь в растяжках некрасивый, как у старушки) из-за этого комплексую. //
Возбуждает на самом деле отнюдь не идеальная форма. Возбуждение — вообще процесс очень индивидуальный. И тут уже нужно разбираться с вашим мужем касательно того, чего ему не хватает, чего бы он хотел, как запускаются его реакции. Поэтому нет смысла говорить с ним о порно и вынуждать признаваться. Есть смысл говорить о том, чего ему не хватает в ваших отношениях, конкретно — в сексе и как вы оба вместе могли бы это осуществить.
//Честно, незнаю, что такое оргазм…но делаю вид что получила.//
Очень печально, что вы говорите неправду своему мужу. Это и недоверие к нему, и введение в заблуждение, которое может быть расценено как неуважение, в общем, если вы правда хотите искренних и доверительных отношений — начинайте говорить на эту тему пока не поздно.
//о боюсь что это его может подавить, и он начнет искать на стороне, тех кого он Удовлетворяет (т.е.самоутверд иться)//
А он хочет с вами СТРОИТЬ отношения или получить сразу все готовое? Да, сложно испытывать радость от того, что жена не испытывает оргазма, но если вы не будете обвинять в этом его, а представите как проблему, которую можно сообща решить, то возможно он включится активно в исследование ваши механизмов получения удовольствия. А если продолжать дальше врать — с большой вероятностью он рано или поздно почувствует, что что-то не так (а может и уже чувствует) и будет еще больше избегать секса. А если он хочет получать исключительно все готовое и ни над чем не готов работать… Впрочем, не хочется об этом думать, раз вы говорите, что в целом отношения хорошие. Значит — можно прийти к адекватному диалогу и начать что-то вместе делать.
Спасибо вам, Антон, за статью.
Спасибо за статью, жаль я этого не знала еще 8 лет назад,тогда ьы и поменяла свое мироаозрение на мужа, поняла бы его, а так внутри себя прощала его, оставвлась сексуально голодной, но искала причину этих его походов на сайты ( хотя я была тогда ох какая прехорошенькая барышня). Вы замечательно и доступно все разьяснили в статье.
Понять — это, конечно, хорошо, но ведь в паре оба человека хотят быть достаточно удовлетворенными. И пониманию хорошо бы быть не односторонним… То есть, если вы понимаете мужчину — то и мужчине хорошо б вас понимать тоже с вашим потребностями…
Здравствуйте, Антон. Хорошо, что вы, мужчина, взяли на себя труд вести сложные диалоги с женщинами во вопросах такой актуальной и щекотливой темы.
Я тоже живу (молча) с такой же проблемой. Пытаюсь понять «Почему?» Во многом с вами согласна. И еще хочу поделиться своими наблюдениями и получить на них ваши комментарии, если можно. Нашим отношениям 10 лет. Их нельзя назвать счастливыми. Больше подходит — сложные. Я — человек творческий. Мой муж — консерватор во всем. Ему нравиться мой гибкий склад ума, легкий характер, хорошая реакция, креативное мышление и т.п. И, самое главное, ему нравиться тот образ одухотворенной независимой блондинки, которую он встретил 10 лет назад и влюбился. И в силу своего консерватизма и прямолинейности, он совершенно не воспринимает изменения в моей внешности, к которым стремлюсь я. В силу уже своего характера. Мне в принципе свойственно меняться. Люблю менять имидж в одежде, в прическах и во всем, что с этим связано: макияж, духи, аксессуары и т.п. Времена меняются — меняется мода, стили. Я даже могу поменять профессию кардинально. Пойти учиться на что-то новое и заняться этим всерьез. Главное, к счастью, все всегда получается. Возможно потому, что я очень ответственный человек. Но вернусь к главной теме. Мой супруг ищет на порносайтах женщин с моими параметрами 10-летней давности. Как то: длина и цвет волос, вес (и главное при этом весе зазор между ногами). Не смейтесь, это реально его «пунктик». Рост может варьироваться +/- 5 см. Пропорции тела обязательно. Т.е. соотношение: шея, плечи, талия, бедра. Ну и, само собой, стиль в одежде тоже должен быть из начала 2000-х. А именно короткое облегающее платье, шпильки и джинсы с заниженной талией! Я не в силах оставаться всегда одинаковой. А он скучает и иногда зовет меня посмотреть на мои фото давние, отмечая отличия между тогда и сейчас. А фотографий много. Очень много. Теперь все меньше и меньше……Иногда, воссоздавая тот образ снова, я вижу как он любуется. Но надолго меня не хватает. Это все очень устарело и меня просто трясет от этой безвкусицы.
//Мой супруг ищет на порносайтах женщин с моими параметрами 10-летней давности. Как то: длина и цвет волос, вес (и главное при этом весе зазор между ногами). Не смейтесь, это реально его «пунктик». //
Это не повод для смеха, это довольно известное явление в психологии и называется фиксацией. То есть, например, в юности какая-то определенная женщина (примерно с такими параметрами) могла вызывать ну ОЧЕНЬ прям сильное желание и сексуальные эмоции. Не факт, что они были осознаны, но такой типаж стал предметом фантазий. Привычка закрепилась: «типаж — возбуждение». Человек очень долго может «ехать» на таком стимуле, потому что ведь этот стимул гарантированно дает сильное возбуждение, а какие-то другие — они требуют развития и т.д.
Дальше уже в силу характера (консервативности) человек выбирает не развивать эту сферу, а пользоваться привычным стимулом, потому что для него изменение — весьма затратная процедура, и легче искать знакомые черты, чтобы гарантированно получить сильное возбуждение.
Но, к сожалению, мне думается, тут проблема сильно больше, чем просмотр порно и поиск «стимула». Человек не сильно хочет видеть ВАС. Вас — меняющуюся, разную, принимать вас с таким характером, принимать вас целиком,с тем, что вы можете быть разной. Словно из вас выхвачен кусок, а все остальное игнорируется и оставляется за кадром.
Естественно, с такой ситуацией вы будете чувствовать себя несколько обделенно даже не столько в ракурсе секса, а в человеческом ракурсе — из-за неприятия вас такой, какая вы есть, в полном объеме….
Спасибо, Антон. Вы абсолютно правы. Он всегда соперничает со мной. Везде и во всем. Много раз я пыталась разорвать отношения. Он не отпускает. Это не просто слова : «не отпускает». Это реальные действия. Я бы даже сказала, сверхдействия.
Человек всегда балансирует на качелях в духе «стоит ли игра свеч» и «какое из зол меньше».
Вероятно, в данный период вам более реалистичным и безопасным кажется оставаться в отношениях. И это само по себе один из возможных выборов. На данный момент — вероятно, он продуктивнее, чем уходить. Так тоже бывает.
Спасибо. Да, одиночество для меня страшнее многих невзгод. Это проблема из глубокого детства. И ещё… раз мужчина стремится оставаться со мной, значит это ему зачем-то надо. Возможно, я проживаю не свою жизнь, но где гарантии, что моя была бы лучше? И меня бы все устраивало? Человек вообще существо ненасытное. Ему всегда чего-то не хватает. Я пытаюсь получать лучшее из того, чем могу воспользоваться. Ну есть, как вы пишите, у моего мужа фиксация и не интересует его мой богатый внутренний мир. И что? Есть кто-то, кого он заинтересует? Да не смешите. Я третий раз замужем. Запах, шелковая кожа, пропорции тела и виртуозный мозг. Чтоб было за чем гоняться, не было скучно и чтоб хотелось вдыхать запах тела и волос. Вот, что нужно любому самцу. Да, забыла про гастрономические удовольствия! Это супер важно для мужчины. Уж не знаю по поводу « прокладывания пути к его сердцу» посредством домашних котлет. Но если этого «зверя» плохо кормить, он долго не протянет. И плюшками его соблазнят куда быстрее, чем сексом. Секс голодному взрослому мужику на десерт захочется, а не как основное блюдо.
Значит, таков ваш выбор.
//Есть кто-то, кого он заинтересует? Да не смешите. //
Я лично вас не пытался смешить)) Если вы убеждены, что адекватных нет и никому не интересен внутренний мир женщины — то здесь есть только один ответ: каждый выбирает тот мир, который ему по силам.
//Вот, что нужно любому самцу//
В подобную дискуссию я вступать не буду. Я знаю другой слой мира и других мужчин, но каждый вправе иметь свою картину мира. Значит, ресурсы есть только на такую картину. И убедить здесь кого-то в чем-то однозначно не получится, тем более в комментариях.
Здравствуйте, Антон, очень понравилась ваша статья, согласна со всем написанным ваше. Проблем в сексуальном плане у нас с моим молодым человеком нет, секс прекрасен и регулярен, но периодически, когда мы расстаёмся на несколько дней (так бывает по работе),он заходит на порносайты, чтобы сбросить напряжение, так как меня нет рядом. Я не против. Тем более учитывая, что это никак не влияет на нашу интимную жизнь. Но. К сожалению, тот факт, что он представляет себя с порноактрисой (а по-другому это не работает и я это понимаю) причиняет мне боль. Это очень не рационально, бесконечно глупая с точки зрения разума ситуация, но поделать с этими сильными дискомфортными эмоциями я пока ничего не могу. А очень хочется.
Здравствуйте, Кира!
» К сожалению, тот факт, что он представляет себя с порноактрисой (а по-другому это не работает и я это понимаю)»
Работает. Работает еще кучей способов. Иной раз вообще трудно понять, с кем именно мужчина там себя индентифицирует. В моей картине (и по тем исследованиям, что не раз делал с клиентами вокруг этой темы) — не так все просто и не «исключительно так работает», нет. Есть просто возбуждающие картинки, которые возбуждают отнюдь не от индентификации себя с одной из сторон. Вот, например, бывает, что мужчины смотрят гей- или лесби- порно, будучи при этом вполне осознанными натуралами. С кем они себя там индетифицируют? Особенно в паре Ж
+Ж?)))
Есть сексологами зафиксированный феномен: сексуальная активность других может возбуждать человека без, собственно, какой бы то ни было индентификации.
И скорее всего в идее «он представляет себя с порноактрисой» — ваш не до конца осознанный страх перед недостаточным вниманием к вам, недостаточной вашей ценностью в его жизни…
Антон, спасибо за ответ. Очень приятно, что вы уделили для него время. То, что мой молодой человек представляет себя ‘в главных ролях’ он сказал мне сам, а так как вы правильно написали в своей статье, представить чистую физиологию мне, как женщине, трудно и я решила, что так у всех) Очень интересно было узнать, насколько на самом деле все разнообразно. Внимания мне пока хватает, переживать о моей ценности в его жизни пока вроде тоже нет весомых поводов. А вот ревность к порнофантазиям моего мужчины, учитывая такие его признания, меня действительно расстраивает.
«о, что мой молодой человек представляет себя ‘в главных ролях’ он сказал мне сам,»
Ну тут, конечно, таком случае остается верить.
С другой стороны, все равно, есть смысл (в той форме в какой сами решите) разбираться с тем, думаю, почему вас это беспокоит. Контролировать мысли другого и его фантазии мы не можем, и тут тогда бы хорошо определиться со своими границами. Можно ли в принципе найти мужчину, который никогда не представляет хотя бы себя с другими? Мне трудно было бы ответить на этот вопрос. Я чаще встречаю мужчин и женщин тоже, которые периодами фантазируют о других, но не считают это ни угрозой семье ни даже каким-то предпочтением — скорее это больше похоже для них на фильм: ну если мы смотрим кино о любви, отождествляя себя хоть в чем-то с героями, то это же не значит, что мы прямо ПОЛЮБИЛИ героя/героиню и это серьезно для нашей жизни?
«представить чистую физиологию мне, как женщине, трудно и я решила, что так у всех»
Это, считаю, индивидуальная особенность человека, а не женщины в принципе. Да, я бы сказал, что мужчины более склонны видеть чистую физиологию, но и среди женщин таких не то чтобы мало. Вообще секс можно вполне отделить от обязательно серьезных отношений. От чувств — не обязательно, но они не обязаны быть длительными. И на один раз — тоже вполне могут быть чувства. В моей картине, серьезные отношения — это как бы одно, в том плане, что этой иной совершенно фундамент самих отношений, а вот секс — может как стыковаться с серьезным отношениям и совместной жизни, так и нет, и это не обязательно. И только в конкретной паре оба могут решить, как, например, при наличии длительных отношений они будут решать вопрос с потребностью в разнообразии, с теми же фантазиями, с теми же принципами, на которых они взаимодействуют в сексе и т.д. И это уже — вопрос выстраивания договоренностей, а не «само должно работать»…
Здравствуйте. Попала на ваш сайт из-за семейных обстоятельств. Стала искать информацию нормально ли если муж часто сидит на порно сайтах и в порночатах (я не понимаю порночаты как знакомства или мужчины там пишут, что надо сделать женщинам, если можете объясните, пожалуйста и платные ли они). Ситуация такая, что мы с мужем встречаемся 16 лет, 10 лет в браке, 2 дочки 6 и 8 лет, мне почти 35, мужу 34года. Я у мужа первая, он не первый у меня (была первая любовь до него, очень тяжело все закончилось). Муж не романтик, мне всегда не хватало поцелуев, объятий, характер тяжелый, может по пустякам злиться и срываться. Я в последнее время стала отдаляться от него, особенно как родились дети и так тяжело и еще он давит своим настроением и отношением. Секса совсем не хотелось, но когда он подходил соглашалась в принципе всегда, были некоторые случаи, когда совсем плохо чувствовала, то отказывала. По темпераменту ему редко надо, точнее он так делала вид подходил ко мне 3-4 раза в месяц, как родились дети, то раза 2 в месяц. Но здесь я случайно увидела в браузере, что он смотрит порно и сидит на порно чатах 2-4 раза в неделю. То есть больше, чем со мной он проводит время там. Я знала, что до нашего знакомства и до рождения детей он там сидел, но тогда у него была куча свободного времени, сейчас он много работает, дом, дела, дети. Для меня был шок, что он постоянно находится в виртуальном мире. Я даже не понимаю, когда он успевал, если все время все дома. Мне было очень больно, как будто все обрубилось, я почувствовала себя как будто мне изменили, мне стал муж противен, несколько дней я была сама не своя, постоянно ревела, муж видел, что что-то не то, несколько раз пытался выяснить. Потом дети уехали к бабушке и у нас состоялся серьезный разговор. Я спросила зачем он это делает? Он сказал все делают, что он это делал до нашего знакомства, во время и будет делать всегда. Я разозлилась, сказала буду общаться тогда тоже виртуально и семья будет для галочки, у каждого своя жизнь тогда. Он начал говорить, что он за столько лет все знает там наизусть, раньше еще чаще заходил (куда чаще-то!), туда заходит как робот и что приходит домой и ему нечего делать, вот и заходит (я не понимаю, как так, он много времени на работе, дома тоже дел достаточно, как может быть нечего делать, ну посмотри в конце концов что-то обучающее). Вопрос такой, если мужчина живет с женой от которой может получить, что хочет, это нормально так часто посещать эти сайты или это зависимость? И мне кажется, что я его не возбуждаю как они, во – первых приелась за столько лет, во вторых я стараюсь держать насколько могу себя в форме(периодически сажусь на правильное питание, стараюсь ходить раньше на фитнес, сейчас по состоянию здоровья только йога и танцы, не так конечно часто как до рождения детей, но в любой свободный момент стараюсь посещать занятия), но очень тяжело получается держать себя стройной, так как строение груши ( низ очень быстро разносит, а груди толком нет даже когда полнею, извините за подробности). Очень хочется разобраться в этой ситуации, очень больно от всего, обидно, у меня заниженная самооценка, а от таких ситуаций она еще больше падает. Что вы можете сказать по этому поводу, что посоветовать. Разговор привел к тому, что он сказал, что у нас прошла нежность и он хотел бы вернуть и готов к этому. Хотя всем видом раньше показывал, что ему не надо никакой нежности и сам действиями меня отодвигал от себя. После этой ссоры прошло 20 дней, отношения улучшились с его стороны, он менее злой, идет на контакт, в хорошем настроение. Я тоже из-за всех сил даю всю нежность, любовь и секс и даже сама первая к нему за этим подхожу, но это все на поверхности у меня, а внутри меня постоянные мыли об этой всей ситуации, стараюсь отключаться, забываться, но как вспоминаю все, внутри все разрывается. Помогите, пожалуйста, понять нормальная ли это ситуация, что дальше делать, как внутри себя пережить все это. Он за это время не смотрел эти видео, но у меня постоянно в голове крутится на долго ли его хватит и постоянно хочется теперь проверять и контролировать, раньше могла уехать на 1 день с ночевкой к маме с детьми или остаться на даче с детьми в выходные, а теперь боюсь его оставлять, как жить? Не могу отпустить эту ситуацию и расслабиться((( Очень буду благодарна, если ответите!
Здравствуйте, Вера!
Вот тут увы. Я ничего об этих чатах толком не знаю, и в статье речь о ситуациях, где человек смотрит ролики, а не о ситуациях знакомства с реальными людьми даже если они остаются только в интернете — это уже другая история совсем.
На эти вопросы есть ответы в тексте, по сути. И нет реально смысла еще раз пересказывать написанное о том, что секс в виде мастурбации и секс с партнершей отличаются, чем — перечитайте еще раз, если пробежали быстро и не удалось вникнуть.
Часто — это ваша оценка. Ведь по вашим же словам он успевает работать, делать необходимое по дому в том числе, т.е. он живет в целом обычной нормальной жизнью, а не проводит ее всю в виртуальной среде. И я тут не могу вам точно сказать — часто это или не часто. Зависимость принято констатировать там, где человек перестает жить нормальной жизнью в целом — интересоваться работой, какими-то другими занятиями, семьей в принципе, вообще чем-то кроме только лишь сидения на порносайтах. Но человек ведь живет нормальной жизнью большую часть времени. Тогда почему вы рассматриваете это как возможную зависимость?
А вот это уже конструктивно, потому что секс из отношений уходит только если что-то «ломается» в самих отношениях (если это были именно ОТНОШЕНИЯ, а не просто использование тела). И в отношениях важна не столько фигура (опять же, если вся суть отношений не сводилась к восприятию партнера исключительно как куска мяса для секса), а те эмоции, которые возникают. И если в них образуется дефицит, то решать есть смысл именно эмоциональные дефициты, а не сводить все к размеру груди. В конце концов, он ведь видел вас и до женитьбы, и никто под дулом пистолета не заставлял его жениться, если ему не вполне подходила бы ваша внешность.
А почему он должен тотально прекращать смотреть видео? Я думаю, что попытка поставить вопрос так, чтобы он вообще не смотрел — приведет только к протесту в итоге и отвержению в вашу сторону, потому что вы окажетесь в позиции «злобной мамы», которая запрещает, ругает, преследует, ставит ограничения, судит и стыдит. А кому потом захочется секса с женщиной которая стоит в такой позиции?
И тут есть вопрос, что именно пережить? Сам факт, что он эти видео смотрел? Тогда нужно спрашивать вас, почему для вас сам факт просмотра по-прежнему так разрушителен, при том что муж пытается на уровне практики изменить свое отношение к вашему взаимодействию?
Здравствуйте. Спасибо за ответ, все понятно. Пережить в том плане, что если я узнаю, что это снова все повторяется, у меня автоматически опять будут опускаться руки, по той причине, что я вольно и невольно сравниваю себя с ними. Я уже много перечитала информации за это время, поняла, что это впринципи нормально с точки мужчин, но ничего с собой поделать не могу, так как долгое время, а точнее всю свою жизнь жила с такой установкой, что если люди любят друг друга, что ничего такое не должно появляться в их жизни. Как поработать с собой, что бы легче реагировать на все это?
У вас есть возможность это пересмотреть. Ведь он же не строит с ними отношения, не пытается уйти от вас, т.е. он воспринимает их, скорее всего, так, как в тексте и написано:
«Большинство мужчин признавалось в том, что они не испытывают никакого интереса к конкретике ее форм, и даже могут порой смотреть порно с женщинами, на формы которых в реальности нет никакого отклика. В общем-то совсем не важно, какая она. Важно лишь то, что она другая и их много. В таком сексе с самим собой у мужчины нет никаких особых эмоций, тут действует чистый рефлекс, и назавтра мужчина скорее всего даже не вспомнит, что за женщина была в том порно.»
А если вы продолжаете думать, что «вот точно кто-то из них привлекательнее меня», то предлагаю задуматься:
Вы сами считаете себя настолько непривлекательной? Возможно, вот эта низкая самооценка — в данном случае причина тревоги? И даже если он не будет смотреть — вы начнете дергаться по поводу любого взгляда на улице, любой знакомой женского пола, в сторону которой он хоть что-то сказал или посмотрел.. Ну потому что буквально каждая будет казаться «лучше» только потому что вы сами себе кажетесь «хуже»…
И еще — чего вы боитесь в глубине себя? Того, что он уйдет? Что самое страшное в этом факте, что он смотрит порно?
Да, я понимаю дело здесь не только в порно, а во всех женщинах на которых он может обратить внимание. После разговора с ним, я понимаю, что он сейчас не изменяет, но в жизни все бывает в 1 момент, вдруг ему кто-то понравится больше и в какой-то момент жизни он решится на измену и вообще на разрыв отношений. То есть мне теперь постоянно приходится с кем-то соревноваться на роль лучшею, а я так не хочу это очень тяжело так жить. Нет спокойствия душевного. Я понимаю, что надо поднимать самооценку. Но только как за столько лет жизни. Лет 15 назад, я ходила к психологу примерно год, но ничего во мне не изменилось, пока я не встретила молодого человека, который своей любовью вселил мне уверенность в себя, по определенным обстоятельствам мне пришлось с ним расстаться и моя уверенность постепенно тоже растаяла.
А тут много вопросов уже про сами отношения.
— т.е. ваши отношения все это время для вас — эдакая времянка, из которой муж может уйти буквально в любой момент? Если вы сами убеждены в такой картине отношений — то вы готовы и дальше жить на пороховой бочке? Как думаете, ваш муж — РЕАЛЬНО такой человек, что может в любой момент уйти? Вы действительно видели этому подтверждения? Он пытался уйти? Хоть раз, к другой женщине, и тем более — в момент?
Вы считаете, что это муж поставил вас в такие условия? Или ВЫ САМИ себя убедили в необходимости конкуренции? И это тоже хорошо бы внятно прояснить для себя.
Да хоть вот так, самостоятельно, например: https://psyhelp24.org/samoocenka/
Вероятно, не очень понимали, что именно хотели, чем маркировать изменения? Я вот, например, человеку ставлю практические задачи и мы по ним смотрим, что и как работает. Вы и сами можете ставить себе такие задачи и четче формулировать запрос к психологу- что именно вы хотите, каких изменений в себе, что стало бы их маркером.
Нет, я очень надеюсь, что никогда такого не будет, повода он мне не давал, его семья достойно воспитала. что семья должна быть на первом месте. Возможно я себя накручиваю, из-за своей низкой самооценки…Скорее я перед самой собой пытаюсь быть не хуже тех, на кого он может посмотреть. А ему -то вообще все равно, он смотрит куда хочет и все.
«Скорее я перед самой собой пытаюсь быть не хуже тех, на кого он может посмотреть.»
….И тогда нужно разбираться с тем, как именно вы сами стали для себя настолько непривлекательной, почему вы считаете себя хуже и дальше думать над тем, как это исправить.
Здравствуйте! Спрошу и я вашего мнения. Муж смотрит порно и мастурбирует всегда, когда я ухожу из дома, а когда я дома сам не пристает ко мне. Смотрит порно и при мне- в другой комнате или в туалете. Секса без моей инициативы не было бы. Говорит, что это ему нормально, хотеть мастурбировать чаще чем заниматься сексом. Вместе 10 лет. Секс всегда был редкий- несколько раз в месяц, но проблема порно встала два года назад. А полгода назад усугубилась, после им пережитого острого психоза по причине рождения ребенка. Сейчас принимает нейролептик. Смотрит только лесби порно вот уже два года.Я не против порно и не сильно ревную даже. Просто обидно ощущать себя не желанной, обидно, что ему подходит такой вариант, без меня. Вопрос в том, как себя вести? Моя цель- вернуть сексуальный интерес ко мне. Может, посоветуете что нибудь в моей ситуации?
Здравствуйте, в вашем вопросе, по сути, не о порно речь даже. А о том, что муж не интересуется ВАМИ. Смотрит ли он при этом порно или нет — уже по сути и не важно, важно вот это, прежде всего —
«Секса без моей инициативы не было бы.»
Если это действительно так — то вопрос не в порно совсем, а в том, что по каким-то причинам муж ваш по сути не испытывает к вам сексуального желания.
«Говорит, что это ему нормально, хотеть мастурбировать чаще чем заниматься сексом. Вместе 10 лет. Секс всегда был редкий- несколько раз в месяц, но проблема порно встала два года назад.»
На деле встала какая проблема? Как понимаю из вашего текста — не проблема порно встала, а проблема полного отсутствия сексуальных контактов именно с вами без вашей настойчивой инициативы. Вы тут несколько путаете, похоже, причину со следствием. Он все меньше и меньше испытывает желания к вам, и замещает это порно все дальше и дальше. Но тут не «он не хочет вас, потому что начал смотреть порно», а «он сначала совсем перестал хотеть, и на это место окончательно заступило порно».
«А полгода назад усугубилась, после им пережитого острого психоза по причине рождения ребенка. Сейчас принимает нейролептик. »
А вот это отдельная история. Потому что если там и правда был острый психоз и он не пролечен пока, сложно вообще говорить о нормальном сексе.
И тут не советовать надо, а
1) Разбираться с тем, насколько серьезная ситуация в психике мужа и насколько тяжел психиатрический диагноз. Возможно, при нем в принципе пока сложно рассчитывать на нормальный секс.
2) После прояснения этого решать вопросы семейной консультацией по этим вопросам, возможно — парной, возможно — по отдельности. Но это точно не решается «советом из комментариев».
Спасибо за статью. Сейчас действительно появилось очень много бесплатного порно и плюс ещё порночаты. Где посетитель-мужчина платит деньги за определенные действия, которые девушка выполняет на камеру. Так же можно и просто там знакомиться и общаться. Недавно тоже увидела у своего мужа ссылки на конкретных девушек одного из порно-чатов. Однажды он там зависал три часа… Не мастурбировал… Но видимо общался. Жаль, что он не хочет со мной обсуждать моменты, которые не устраивают его в отношениях. Секс есть. Вместе 7 лет. Двое детей. От секса никогда не отказываюсь. Заметила, что он стал больше экспериментировать к сексе. Я только за. Но вот эти общения и знакомств меня напрягают. При ссорах даже малейших говорит, что разведется со мной… То ли манипуляция, то ли реально с кем-то познакомился там… Узнать не могу… Холодок точно в чувствах есть. И как Вы пишите, что у мужчины секс может быть просто физиологией, то я уже боюсь, что у него чисто ко мне физиология, а не чувства. Вот это все очень пугает…
Знаете, полное ощущение от вашей истории, что она в общем-то не про порносайты, и не про особенности восприятия мужчиной секса. А об отношениях. О человеческой стороне в большей степени.
«Однажды он там зависал три часа… Не мастурбировал… Но видимо общался. »
И для него ведь, похоже, вся эта история не про сексуальные дефициты и какие-то неудовлетворенные потребности в половой сфере, а про общение, опять же. То есть, про человеческий контакт прежде всего, а не сексуальный.
«Жаль, что он не хочет со мной обсуждать моменты, которые не устраивают его в отношениях.»
Собственно, это и есть основная проблема. Почему-то он не считает вас человеком, которому можно было бы довериться? Есть понимание, почему? И так было всего, все 7 лет? А как вы с этим мирились, если так?
«При ссорах даже малейших говорит, что разведется со мной… То ли манипуляция, то ли реально с кем-то познакомился там…»
Тут другое важно — познакомился с кем-то, нет… Важно то, что если человек так легко каждый раз говорит о разводе, то ценность ваших отношений в его глазах какая, как думаете?
Манипуляция всегда имеет цель, пусть даже и не обязательно осознанную. Однако, что вы сами думаете — зачем ему говорить о разводе при ссорах, пугать вас, чтобы получить от вас… что?
«у мужчины секс может быть просто физиологией»
У женщины тоже. Вопрос, есть ли у вас между собой именно человеческие отношения, потому что ведь далеко не в каждой паре кто-то смотрит на сторону… И чаще верность зависит как раз от человеческих отношений — степени доверия в паре, степени открытости, душевной близости, способности о многом говорить, обсуждать, выражать чувства…
Здравствуйте! Большое спасибо за статью! Искала информацию на эту тему. И есть один вопрос. Когда существует разделение между сексом с партнёром и просмотром порно и эти вещи не пересекаются — это понятно. В интернете женщины состоящие в долгих отношениях, в основном, пишут о проблеме того, что порно вытесняет сексуальную жизнь с партнёром. Но я заметила такой момент и он меня расстраивает. У мужа появляется желание ко мне — именно желание, а не физическое возбуждение, (с физическим возбуждением никогда проблем не было), после просмотра порно. То есть, например я куда-то ухожу по своим делам, и знаю что он воспользуется моментом, чтобы расслабиться. И на следующий день он прямо набрасывается на меня со страстью. Почему так происходит? Мне это не нравится, так как складывается впечатление, что он хочет не меня, а вспоминает те ролики, перебирает образы в голове, а я просто как тело рядом. Ощущаю себя из-за этого не желанной. У меня есть предположение, что это всё естественно — «эффект Кулиджа» в действии так сказать. И если это так и есть, и мужчине просто нужно отдохнуть от постоянной партнерши с помощью видео, а потом он снова хочет именно свою партнёршу — то я была бы спокойна. Но во мне также есть мысль, что вдруг это не так, и что он в принципе меня не хочет как женщину. Помогите, пожалуйста, разобраться именно в этой части мужской психологии
«В интернете женщины состоящие в долгих отношениях, в основном, пишут о проблеме того, что порно вытесняет сексуальную жизнь с партнёром.»
Да, мой текст все же не об этом. Но. На деле не порно вытесняет сексуальную жизнь, наоборот — это сексуальная жизнь с партнером становится неинтересна. Но выхода в обсуждении проблем, в экспериментах, в выяснении, что именно наскучило и стало пресным — не ищут, а заменяют поисками порно. И это — путь вникуда, применительно к отношениям. Однако, в целом культуры выяснения таких отношений в общем-то мало…
«То есть, например я куда-то ухожу по своим делам, и знаю что он воспользуется моментом, чтобы расслабиться. И на следующий день он прямо набрасывается на меня со страстью. Почему так происходит? »
Ну выглядит так, что в порно он находит в вдохновение именно эмоциональное (не путать с любовью). Но это о том, что именно эмоционально ему стало «пресно», т.е. на уровне эмоций — не так сильно волнует, как было раньше. И хочется не просто «чтоб встало», а хочется-то еще и ярких эмоций. А вот тут видимо уже не все так просто, что-то приелось, что-то потеряло очарование и т.д. А как это возобновить именно в эмоциональном поле с вами — мужу, видимо, не понятно. Вот и ищется вдохновение в других местах…
Про эффект Кулиджа — это смотря как вы видите человека. Если как практически полностью животное, имеющее от последнего минимум отличий — тогда увы. Тут на деле психология ничем уже не поможет, такая детерминистская картина мира предполагает, что сами мы толком из сознания ничем не управляем, а всем рулит чисто химия гормонов. Я не могу согласиться с такой картиной, однако, у каждого свои настройки. Просто она по-моему совершенно безнадежна — если это «прописано химией и рефлексами», то все. Только признать, что брак как явление — в принципе против природы и сам по себе безнадежен, только на терпежке его и прожить. Но ведь на деле достаточно доказательств, что какие-то люди могут жить друг с другом долго, не впадая в неизбежное выгорание, которое лечится только сменой партнеров?
«И если это так и есть, и мужчине просто нужно отдохнуть от постоянной партнерши с помощью видео, а потом он снова хочет именно свою партнёршу»
А в эффекте Кулиджа как раз речь о том, что к старой партнерше он может больше и не проявлять никакого желания. Т.е. это не является как раз нормой, нормой сообразно этому исследованию является интерес к новой партнерше. О старых там ничего не сказано, да и если мы говорим про животных — у них крайне редко встречаются длительные союзы, у большинства видов млекопитающих партнерство заканчивается на стадии деторождения, максимум — первых месяцев жизни детенышей, когда самец еще как-то участвует в поддержке матери. Поэтому трудно «животные» концепции в принципе накладывать на брак человеческий.
Человеческий способ — это выяснять, что именно приелось, что именно стало скучным, чего хотелось бы дальше, что именно «греет» эмоции, как этого добиться в совместности с одним партнером? Но. Тут ведь должны оба быть заинтересованы в таком повороте?
Большое спасибо Вам за ответ — это очень ценно для меня.
» А вот тут видимо уже не все так просто, что-то приелось, что-то потеряло очарование и т.д. А как это возобновить именно в эмоциональном поле с вами — мужу, видимо, не понятно. Вот и ищется вдохновение в других местах…»
На мой взгляд, после длительных наблюдений и попыток выяснить и поговорить — всё сводится к пункту в вашей статье о потребности в разнообразии. Как вы пишите «Важно лишь то, что она другая и их много.» Потому как я пыталась анализировать то, что он смотрит и ничего такого там не увидела, даже каких-то из ряда вон сюжетов которые бы будоражили воображение, заметила только что акцент идёт на разных многочисленных женщин. И его когда спрашивала о том, что привлекает там — он кажется и сам не совсем понимает, просто ответил что-то о том, что главное чтобы тело было привлекательно и мужчина в кадре не мелькал слишком). И дело теперь в том, что если его привлекает разнообразие лиц и тел, то я не смогу соперничать с вечно молодыми и разнообразными женщинами на видео. Головой я это понимаю, понимаю что это нормально, ведь мы вместе 15 лет. И у меня тоже был весьма длительный период, когда я вообще была равнодушна к сексу, знала, что мужу это неприятно, но ничего не могла с собой поделать — желания во мне не было. А когда поменялись обстоятельства важные в моей жизни, то я снова обнаружила энергию для близости. И, возможно, слишком часто стала проявлять инициативу. Сначала он был рад и страсть была и я что-то придумывала. Но всех этих новшеств не хватает надолго, так как я — это я, а не миллион разных женщин.
Еще я изначально задала вам свой вопрос под вашей статьёй из-за одного видео от психолога в интернете, которое меня выбило из колеи. Там психолог сказала, что если мужчина ищет какие-то новые позы в роликах или сюжеты, то это нормально, но если в видео преобладают просто красивые разные женщины, то это значит, что вы ему больше не нравитесь физически и точка. И из-за этого мне хотелось узнать мнение других специалистов.
А про эффект «Кулиджа» я писала в том смысле, что человек не совсем животное и может эту тягу к разнообразию проявлять как вы и пишите «В фантазиях мужчины отождествляют себя с героями порнофильма, и тем самым символически совокупляются с другой женщиной.» И подумала, что после такого «символического» разнообразия, своя партнёрша становится немного новой, чтоли, и от этого тяга к ней может усиливаться.
«Человеческий способ — это выяснять, что именно приелось, что именно стало скучным, чего хотелось бы дальше, что именно «греет» эмоции, как этого добиться в совместности с одним партнером?»
Да, я выясняла — о чем писала выше, но, к сожалению, после части откровений со стороны мужа, наломала много дров проявив непонимание и излишние эмоции и теперь я очень аккуратна в этих вопросах после того, как страсти мои уже уляглись. Не тороплюсь, не давлю и думаю как можно всё это выяснять правильно. И за себя стыдно, что я долгое время вообще не интересовалась никак темой секса и даже слышать не хотела ничего на эту тему — мне это казалось ерундой. Но даже в той ситуации муж проявлял инициативу и только теперь я понимаю как ему было это не комфортно.
«И его когда спрашивала о том, что привлекает там — он кажется и сам не совсем понимает»
Вот это и есть ключевая проблема. Человек должен сам понимать, что именно ему не хватает, какие у него реальные потребности, какие именно чувства ему нужны и почему. А если он не понимает (это само по себе не страшно, вопрос, стремится ли понять), то все ваши догадки, исследования, мнения психологов — для вашего внутреннего употребления. Меж тем как решить проблему может только одно — понимание вот этих собственных мотивов и потребностей и диалог между партнерами на эту тему. А «какие-то обсуждения» (которые чаще никуда не ведут) — как правило, и не дают ничего. И гадать можно ведь долго — о его мотивах, например, с вашей стороны. Но правдой о нем действительно — это не будет, правду о себе исследовать и понять может только сам человек. Да, при помощи, но помощь такого рода заключается не в навешивании интерпретаций (которые человеку в чувствах могут вообще никак не отзываться), а в предоставлении способов заглянуть внутрь себя и поддержке на этом пути самоисследования.
«И дело теперь в том, что если его привлекает разнообразие лиц и тел, то я не смогу соперничать с вечно молодыми и разнообразными женщинами на видео. Головой я это понимаю, понимаю что это нормально, ведь мы вместе 15 лет. »
А это, опять же, о том, кем вы считаете человека. Если в основном животным — то да, нормально. Если же больше человеком, то собственно сама по себе такая потребность — не приговор и не обязана отнимать у людей перспективу длительного союза. Вот только брак — понятие сугубо (!) человеческое. У животных нет никаких таких длительных союзов, там все на уровне размножения и заканчивается. У человека есть другие причины формировать в общем-то не естественный для животных союз. И вот тут тогда получается такое — или крест сними, или трусы надень) То есть или мы считаем человека в основе животным, но тогда какой брак? Тогда человек обречен всю жизнь менять партнеров или жить по финансово-социальным соображениям с кем-то, но не любить и не хотеть. В конце концов, хозяйственное партнерство — тоже причина совместной жизни и порой даже необходимость выживания, но тогда есть смысл понимать, что это такое за партнерство на самом деле.
Если же мы опираемся на то, что человек — сильно отличается от животного своим устройством сознания и формирует иные основы для взаимоотношений с другим, включая и личный, сексуальный слой, то здесь у нас все же возникает возможность длительного союза с нескучной и наполненной сексуальной жизнью. Вот только тогда придется признать, что не столько (и не только) гормоны и химия рулит человеком, сколько его сознательный выбор и прочие потребности, не сводимые только к примитивному «разнообразию».
Вопрос, на каком основании мы занимаемся сексом. Если на основании только физиологической хотелки — это само по себе не плохо и не запрещено, но причем тут брак?
Или все же, мы выбираем строить длительные отношения с ЧЕЛОВЕКОМ(!!!) А человек — не кусок мяса, в котором с точки зрения секса привлекательным может быть только тело. Все же, в случае когда мы говорим о любви, то любим мы человека, и сексуальная привлекательность человека не сводится только к состоянию его физиологии. \
«Еще я изначально задала вам свой вопрос под вашей статьёй из-за одного видео от психолога в интернете, которое меня выбило из колеи. Там психолог сказала, что если мужчина ищет какие-то новые позы в роликах или сюжеты, то это нормально, но если в видео преобладают просто красивые разные женщины, то это значит, что вы ему больше не нравитесь физически и точка. И из-за этого мне хотелось узнать мнение других специалистов.»
Вот это о том же. «Нравиться физически» — это не о любви и не об отношениях. Это сугубо о хотелке, да. Значит, отношения там и не строились, в таком браке. Если можно было не видеть человеческую личность за телом и просто его «расхотеть»? Значит, и хотение было чисто физиологическим и не имело никакого отношения к человеческой личности.
Тут есть очень существенный нюанс. Хотеть и правда можно привлекательное тело. Не сильно вдаваясь в личность. И это вполне может удовлетворить сексуально — раз, два или даже какое-то количество раз. Но это временно, потому что действительно, все очарование новизны и красоты тает довольно быстро. Если при этом у обоих настрой только на секс — все прекрасно, их потребности совпадают и большего никто ни от кого не ждет. Совсем другая история, когда люди пытаются строить отношения и говорят о любви.
Можно ли любить только тело? Любим мы, все-таки, человека. Или врем себе на тему любви. И тогда получается, что если все внимание оказывается сугубо в вопросах привлекательности тела, то тут возникает вопрос — а что с отношением к самим отношениям? А что с пресловутой любовью? А что с отношением к самой человеческой личности партнера? Она вообще никакого веса не имеет в привлекательности?
Ну вот, на подумать, такие соображения.
Перечитывала несколько раз ваш ответ и многое для себя почерпнула для обдумывания — спасибо вам большое!
«А это, опять же, о том, кем вы считаете человека. Если в основном животным — то да, нормально. Если же больше человеком, то собственно сама по себе такая потребность — не приговор и не обязана отнимать у людей перспективу длительного союза.»
Да — именно. Дело в том, что раньше я вообще отрицала все подобные потребности и не обращала на их проявления в других людях. Либо думала — ну это у кого-то другого, но не в моей паре. Думала так, потому что у меня такой потребности не было — либо запрещала себе, испытывая вину. И обнаружив такие потребности, которые перечислены в вашей статье, у своего мужчины я просто растерялась и подумала о том, что я не ценна. Потом пришла мысль, что если мужчины так устроены, то мне не нравится с этим мириться — и я провалилась в гнев и тревогу. Но теперь я поняла, что объективизируя мужчин, после обнаружения у них данных потребностей, я по сути сделала себя какой-то ограниченной функцией — в данном случае, стала воспринимать себя как красивое или не красивое тело, игнорируя свои личные качества.
То есть, наконец-то, пазл в моей голове сошелся. О том, что отношения двух людей и то, что описано вами в статье — это две не пересекающиеся линии. И та — вторая линия, может служить только индикатором, но никак не быть первопричиной проблем в отношениях. Надеюсь, что сделала правильные выводы из ваших ответов. Еще раз повторюсь, что ваши ответы оказались очень ценны для меня. Большое спасибо!
Вообще, это ж не только мужчины так устроены. И женщины тоже испытывают подобные потребности, и нередко в том числе и порно становится способом их удовлетворения. Просто чаще (и то, вероятно, чаще в той среде, в которой я работаю) — такие потребности становятся более видимыми у мужчин и чаще беспокоят женщин. Но говорить, что женщины в целом как-то иначе устроены — было бы серьезной ошибкой. Биологическая основа у всех — та же. И в природе и самцы и самки меняют партнеров постоянно, и самки так же полигамны, как и самцы.
Просто секкусальность — продукт не столько даже биологиии (оттуда — только основа самих половых побуждений), сколько культуры. А в культуре заложено больше ограничений именно для женской сексуальности, отсюда и ощущение, что женщинам в целом «меньше надо» и «они больше настроены на длительный союз». Биологически — нисколько. Культурно — да. И именно культура нередко так настраивает, но не природа и даже не истинные желания самой женщины.
А в человеческих отношениях все решают… люди. А не тела и не гормоны. Если сами люди прежде всего и хотят быть людьми, а не кусками мяса, регулируемыми исключительно рефлексами, которых сами не осознают. Так что да. в целом-то потребности могут быть и правда чем-то, что как закон — что дышло, как повернешь — так и вышло))) А отношения — это то, во что потребности могут быть включены тем или иным способом. И как именно — опять же дело людей…
Добрый день, спасибо за статью! С видео вроде бы даже все ок, все понятно, что не обязательно человек предоставляет себя героем событий. Но кажется, что с фото девушек (или мужчин) уже другая история, если на фото человек просто позирует. Тогда получается, что смотря на эти фото, человек фантазирует именно об утехах с конкретной девушкой (на фото) и хочет именно ее. Вот это уже получается какой-то платонической изменой, когда партнер смотрит такие картинки. Не знаю как продолжать отношения понимая это.
Тут я не очень понимаю, что за фото имеются в виду. Ну, на видео тоже люди позируют и даже специально снимаются в роликах, позируя, тут не вполне понимаю, в чем для вас отличие? И там и там есть конкретные девушки, и там и там — позируют.
Тут скорее вопрос, что вы сами понимаете под изменой и насколько ваши критерии реалистичны.
Человек, по-вашему, должен принадлежать вам вместе со всеми своими мыслями в принципе?
И кто на деле даст вам гарантию, что никогда не фантазировал о других женщинах? И почему для вас фантазия как творческая акция — уже измена? Измена — это поступок. Но контролировать все мысли другого невозможно, к тому же фантазия — это не обязательно намерение изменить. Это порой даже такой творческий поиск, в принципе свойственный человеку, плоды которого он может и вам принести. Или просто прожить для себя, но это не обязательно должно вести к реальным изменам.
А продолжать отношения вы готовы были бы только с тем, чьи мысли полностью контролируете? И с тем, кто может дать вам гарантию, что даже в мыслях никогда себе не представит другую?
Насколько это вообще реально в вашей картине?
Допустим это фото просто обнаженной девушки, ничего не делающей с собой. В видео же происходит конкретное действие, на которое идет акцент, а не на людей как таковых. Если мы говорим о видео, в которых просто позируют, то такие видео для меня одинаковы с фото. Вновь получается, что вопрос не в желании разрядки или секса, а в желании конкретного человека.
Я не понимаю зачем заводить моногамные отношения, если в итоге хочется смотреть фото разных девушек. И почему если ты любишь человека, хочешь его, у тебя могут быть фантазии о сексе с другими. У меня, например, таких мыслей нет. И не понимаю, как можно ок относиться к тому, что твой близкий человек мечтал о сексе с другим человеком. Не совсем понимаю при чем тут контроль мыслей.
Акценты, все же, у вас в вашей собственной психике, т.е. это ваша собственная интерпретация. Кто вам точно может сказать, что девушка сняла фото чтобы кого-то завлекать?
И кто может дать вам гарантию, что мужчина смотрит на эту девушку только потому что именно ее хочет? Почему тогда он не сделал конкретные шаги к этой девушке? Вы так уверенно говорите о желании мужчины в сторону конкретной другой женщины, однако ничем кроме взглядов это не заканчивается? Тогда это и не «желание другой женщины», потому что реальное желание подразумевает действие. А на деле получается-то, что секс и разрядка все равно с вами, а не с той женщиной с фото?
Моногамные отношения подразумевают закрытое сексуальное партнерство. Что подразумевает отсутствие других партнеров в сексе, в реальности (!)
Вероятно, в вашем представлении моногамные отношения подразумевали отсутствие даже вообще взглядов на других? Но тогда об этом нужно было договариваться с партнером заранее, по сути. Проверять, насколько ваши представления о том, что такое моногамные отношения, совпадают. Потому что у людей в принципе разные представления о том, что такое вообще любовь, верность, что такое семья, и что такое моногамия. И нет никаких «для всех правильных», есть некие очень общие рамки, на основе которых уже стоит прояснять все детали.
Есть, например, пары, которые совместно смотрят порно и обсуждают других женщин/мужчин, при этом сексом занимаются только друг с другом, но им совершенно не мешают ни фантазии, ни даже их обсуждение. Вот такая у них моногамия и всем хорошо. А есть пары, которые допускают эксперименты на стороне, по обоюдному согласию. Есть и пары, которые могут для разнообразия вместе пригласить к себе третьего/пару. Есть те, кто вообще не разделяет идею моногамии. Но все они — совершенно нормальны, если происходящее у них — в рамках договоренности и по согласию сторон. Во взрослой сексуальной жизни вообще нормой можно считать то, что приемлемо для любого количества взрослых при наличии их осознанного желания и согласия. Вопрос только в договоренностях. И это вопрос к вашей паре — насколько у вас эти договоренности вообще есть? Насколько ваши представления о том, что есть моногамия, вообще совпадают?
Ну потому что стремление к разнообразию никто не отменял, оно — творческий поиск, который на самом деле может не иметь никакого отношения именно к реальным желаниям заниматься сексом со всеми, о ком фантазируешь. Мы можем представлять себе морской берег ради расслабления, но реально ли мы каждый раз хотим там оказаться? А когда мы воображаем, как могли бы сделать то или это — все ли варианты мы обязательно воплощаем? Часть из фантазий вообще всегда у человека существует только как способ творчески раскачивать собственную психику.
Возможно, у вас не очень сильная сексуальная конституция. Что тоже нормально. А может вы просто себе это намертво запретили. А может еще что-то. Каждый человек, с той или иной осознанностью, но выбирает собственный путь. Если у вас внутри много согласия с тем, что у вас никаких даже фантазий не возникает, то вероятно вам рядом нужен был бы человек со сходной конституцией, внутренним устройством, т.е. тоже согласный с такой постановкой вопроса (или как минимум жестко подавляющий в себе все фантазии по своим каким-то причинам). Или скрывающий это более умело.
При том, что вы ведь не можете залезть в голову и проконтролировать мысли. А вы хотели бы иметь какие-то гарантии, что человек не фантазирует о других. Но таких гарантий у вас никогда не будет, будет только отсутствие информации о таких фантазиях (и закрытость в отношениях как следствие). Условно, любой может рядом с вами хорошо скрывать наличие фантазий. Вас будет устраивать, если с вами просто будут на все эти темы помалкивать и делать вид, что никаких фантазий и не существовало вообще, а вещдоков никаких не будет? Точно ли это будет означать отсутствие фантазий? Нет. Поэтому вы в лучшем случае получите какой-то фасад, но сказать точно, что ваш мужчина никогда о других не фантазировал — нет, не сможете.
Я смотрю, это одна из самых популярных статей на сайте по комментариям внизу) Прочитала последний вопрос от девушки и откликнулось. Ощущаю примерно то же самое. Когда я думала, что мужчина смотрит на такого рода контент как и я — то есть на действия актеров, то проблем не было. Но потом он сказал, что смотрит и просто на девушек и у меня произошел внутри переворот. Я осознала, что возможно его основная фантазия — это не какие-то новые сюжеты или позы, а секс с другой женщиной, которая красивее фигуристей. И именно после этой информации во мне произошли изменения, которые совсем мне не нравятся. Я головой всё понимаю, и в вашей статье все причины прекрасно описаны, но эмоционально — это ужас что происходит со мной, и тогда я думаю, что не так хороша для него как раньше всегда считала. У меня просто не было и тени сомнений, что если он выбрал меня — значит я желанна. А теперь просто из-за этой информации я стала придирчиво себя оценивать, сравнивать с красотками, пытаться взглянуть его глазами на себя и них и прийти к выводу, что он на самом деле хотел бы кого-то другого. И я не знаю как мне избавиться от этого. Я понимаю, что красивые люди нравятся всем, но мне жилось спокойно, когда я пребывала в ошибочном мнении, что порно смотрят, когда секса нет или жена страшная. Ну и видимо отнесла себя к этой категории «страшная жена», просто потому что многие годы так искренне считала. Не знаю теперь как от этого избавиться
Комментарии-то в основном не про порно, заметьте. А про отношения, которые не выяснены, в которых нет достаточного доверия, ясности, куча дефицитов, и порно скорее становится триггером, поводом разбираться вот с этим всем содержанием отношений.
» Я осознала, что возможно его основная фантазия — это не какие-то новые сюжеты или позы, а секс с другой женщиной, которая красивее фигуристей. »
Вы осознали свою фантазию. И ее невозможно (пока) считать ничем иным, потому что никакой реальной информации о том, что там внутри мужчины — у вас нет. И вот это само по себе есть проблема. Потому что по сути, он для вас — потемки. Не понятно, что человек думает, чем живет на самом деле, какие у вас чувства… Кто он вам на самом деле?
Все это имеет отношение не к порно. А к тому, на каком фундаменте стоят ваши отношения? И насколько этот фундамент крепок, и вообще, из чего он состоит?
И похоже, что ваш лично трудный вопрос — это низкая самооценка относительно своей внешности, которую, к тому же, вы оцениваете по каким-то общезначимым критериям (есть какие-то которые «всем нравятся»? — да, если так считать, то это правда очень тяжелое внутреннее состояние).
На деле если речь о любви (а не о сексуальном потреблении человека — и только), то выбирают ЧЕЛОВЕКА. И нравится человек, такой какой он есть, если он действительно любим — он достаточно красив и привлекателен для партнера. А вас выбирали сугубо как тело? Постареете — на помойку, так? Утрирую, но подумайте в эту сторону — а вы кто для человека в отношениях? Форма? Или все же больше содержание? Или вы сами себя относите только к форме? И считаете что ваше содержание ничего не стоит? Или чувствуете, что ваш партнер этим содержанием не интересуется?
«стала постоянно анализировать из серии — он сейчас ко мне подошел потому что у него ко мне желание, или просто насмотрелся на кого-то покрасивее, и поэтому сейчас подошел? »
…И это означает, что его чувства вам не понятны и не убедительны, выходит? Вы не чувствуете, с чем он подошел? Или не можете отключиться от собственных мыслей?
Понимаете, жить с человеком можно рисуя себе сказки — как про него, так и про себя. Сказки о его безусловно хорошем отношении, игнорируя реальность его чувств и подменяя их своими мыслями о нем. Или же можно жить в сказках о себе — страшной и никому не угодной, плохой и что ни делай со стороны партнера — а вы у себя все равно будете плохая и страшная. Или и то и другое в сочетании.
Опять же, тут несколько утрирую, но для того чтобы вы сами почувствовали направление: а где именно вы не чувствуете ситуацию с партнером? Где вы не в реальности живете, а в голове и представлениях о себе/партнере? Что мешает почувствовать чувства, как они есть?
еще я читала, что вы отвечали одной девушке о том, что если секс хороший, то не пришли бы в голову мысли о том, что видео ему интереснее. Но у меня именно такая ситуация, я всегда считала что все отлично, а после того как узнала про его любовь к разглядыванию красоток, стала постоянно анализировать из серии — он сейчас ко мне подошел потому что у него ко мне желание, или просто насмотрелся на кого-то покрасивее, и поэтому сейчас подошел? Ну и как следствие я всегда делаю выбор в пользу второго варианта ответа.