Взгляд в лицо манипуляторуЖивя среди других людей, человек всегда сталкивается с интересами других, которые подчас противоречат его интересам. Казалось бы, самый простой способ решения проблемы — договориться. Но есть вещи, в которых договориться невозможно, или, скорее, не хочет одна из сторон. Кто-то чувствует себя безоговорочно правым, кто-то не в силах совладать с эмоциями, кто-то считает свои цели более важными. Да и к тому же, умение договариваться — целое искусство, им не так просто овладеть. И потому многие выбирают иной способ — манипулировать.

Манипуляция — вид психологического воздействия, используемого для достижения одностороннего выигрыша посредством скрытого побуждения партнера к совершению определенных действий.

Случается , что к манипуляции прибегают бессознательно, но в любом случае лучше уметь распознавать ее и противостоять ей. Если, конечно, вы хотите сохранить свое «я» и при этом помочь другому тоже быть собой, делая честный и свободный выбор в отношениях.

Долг/вина

Пожалуй, самый распространенный тип манипуляции — связанный с чувствами долга и вины. Я предпочитаю называть этот тип манипуляции «родительским», поскольку он чаще используется родителями по отношению к детям, хотя встречается и у супругов.

Родители с детства являются нашим мерилом — они вольны наказывать, прощать, оценивать наши поступки. И если мы делаем что-то не так, как они считают правильным — родители заставляют нас чувствовать себя виноватыми. И как следствие, должными исправить свои проступки. Нередко такое восприятие родителей преследует человека всю взрослую жизнь.

Да, безусловно, нас многое связывает с родителями. Ведь в детстве мы зависим от них, а в старости — они могут зависеть от нас. Но часто родители буквально навязывают детям свой взгляд на вещи, жизненные принципы и модели поведения, начисто забывая о том, что их жизненный опыт далеко не всегда может пригодиться детям, что у детей другой характер, другие цели и другие ориентиры в жизни.

Чаще всего это выглядит как условие: «Если ты сделаешь то-то/будешь думать так-то, ты сделаешь мне больно» — включается чувство долга и вина: «родителю плохо из-за меня, я виноват и должен исправиться». И как следствие — изменить стиль поведения, мысли, поступки. выбора, казалось бы, не остается — или чувствовать себя виноватым — «плохим сыном/дочерью» и все-таки поступать по-своему, или чувствовать себя хорошим чадом, но в чем-то лишиться собственного взгляда и опыта. Цель манипулятора в данном случае — любыми путями заставить ребенка поступить так, как считает правильным родитель.

Первое, что надо понимать — это то, что родитель решает, прежде всего, свои проблемы. Как бы жестко это ни звучало — это так. Это ему спокойнее, когда вы поступаете по его усмотрению. Но не факт, что это объективно лучше для вас. Второе — что если вы сами не пройдете через собственный опыт, впоследствии вы будете винить за это родителей. В ваших глазах они будут теми, кто лишил вас возможности сделать свои ошибки и свои выводы, а возможно лишил и счастья — такого, каким вы его видели. И как следствие — станете такими же манипуляторами, привыкшими переносить свои проблемы на других.

Как быть в случае родительской манипуляции? Прежде всего, подумайте — обоснованна ли ваша вина? Здесь стоит трезво и холодно поговорить с собой. Просчитать, что реально в ваших силах сделать, что вы в состоянии дать родителям, а что не в ваших силах, и что может привести к разрушению вашей жизни и вашего счастья. Разграничив эти вещи, четко дайте понять родителям, на что они могут рассчитывать, на что — нет. И приведите веские аргументы. Если не удастся взять логикой — есть смысл четко проговорить то, что вы больше не чувствуете себя виноватыми перед ними и, как можете, исполняете свой долг.

— Тебе разве не стыдно, что ты …(следует перечень обвинений)?

— Нет. Потому что ЭТОГО я не могу для вас сделать. И мне не стыдно.

Ни оправдываться, ни доказывать одно и то же по десять раз нет смысла. Если вы предъявили все свои аргументы, достаточно сделать ссылку на этот разговор: «я тебе уже все объяснил».

Очень часто «отрезвляет» родителей отсутствие вашей привычной реакции на обвинения:

— Ты эгоистка!

— Да, я эгоистка.

— Если ты будешь и дальше так поступать, мне будет плохо!

— Это твой выбор. Ты можешь реагировать на мои поступки иначе и постараться меня понять. Если ты не хочешь — тебе действительно будет плохо.

Смысл таких жестких диалогов в том, чтобы лишить родителей привычных методов управления вашими эмоциями и реакциями. В конечном счете, вы все равно будете переживать за них, несмотря на их обвинения и провокации, но подобные диалоги заставят их задуматься: а имеют ли они по-прежнему тотальную власть над собственным ребенком? Как только это ощущение у родителей пошатнется — их способность к конструктивному диалогу и компромиссам станет выше.

Раньше вы доказывали им, как стараетесь ради них, и вам было неприятно слышать обвинения. Теперь вам (якобы) все равно, что о вас думают. И даже если внутренне вам все еще небезразлично — отыграйте эту роль хотя бы для того, чтобы лишить их привычных ключей к манипуляции. Ведь жертвами родительской манипуляции становятся подчас и ваши близкие — супруги и дети в том числе, зависимые от вашей реакции.

Беспомощность/слабость

Очень распространен у женщин (чаще — молодых и чаще в отношениях с мужчинами еще на пороге семейной жизни, бывает и среди женщин более старшего возраста). Встречается и у мужчин, и в паре родитель-ребенок. Я буду условно называть это тип манипуляции «женским» и приведу соответствующие примеры.

Суть в том, что отыгрывается роль слабой, нуждающейся в постоянной опеке и защите персоны. Человек постоянно что-то не может без другого сделать, вечно боится совершить поступок, не посоветовавшись с другом/супругом/родителем/ребенком, постоянно нуждается в советах и помощи «более сильного и мудрого». При этом еще нередко женщина дает понять, насколько она сложна, тонка, ранима и болезненна в силу сложного устройства своей нервной системы. И при этом подчас озвучивается весь груз прошлых обид, нанесенных «жестокими и черствыми людьми». На некоторых мужчин это производит сильнейшее впечатление. Как правило, наиболее активно на это реагируют мужчины с широкой натурой, склонные к альтруизму, реализующие себя через заботу и помощь, возможно, таким образом акцентирующие свою значимость. Они с радостью бросаются помогать, оберегать и защищать, стараются понимать всю сложность и тонкость женской натуры. И подчас расплачиваются за это тем, что в итоге тащат весь семейный воз в одиночку, продолжая слышать то же самое —

«Ах, мне так тяжело, я не могу без тебя поехать купить то-то, мне нужен твой совет, я боюсь ходить по инстанциям — меня все оскорбляют, я перед ними беззащитна, конечно, им легко обидеть женщину, я не могу работать как все, мне требуется вдохновение, ах, столько дел — дети постоянно требуют внимания, я так устаю, просто падаю от усталости, к тому же, у меня слабое сердце, не дай бог я окажусь на больничной койке, меня так много обижали, мне требуется отдых…» И т.д. с вариациями.

Для начала возьмите лист бумаги. Спокойно запишите в две колонки, что реально делает для дома и семьи (или отношений) женщина, что — вы. Если вы обнаружили явный перекос в сторону собственных усилий, применяйте ту же тактику.

Да, да, вы имеете полное право сказать, что вы больны, что у вас проблемы на работе, что вы, в конце концов, имеете право на слабость — ведь вы не обязаны всегда и во всем быть сильным! Возможно, что в ближайшее время дом превратится в полный бедлам, но зато вы увидите суть ваших отношений «в неприкрытом виде».

Ведь как только вы под понятным женщине предлогом уклонитесь от решения ее проблем, она, вероятнее всего, начнет злится — она потеряла над вами контроль. Бывает и так, что человек берется за ум и начинает что-то делать — тем лучше. Вам стоит выдержать паузу — не бросайтесь тут же на помощь, иначе в сознании манипулятора закрепится мысль о том, что стоит ей только начать изображать бурную деятельность, как вы тут же подскочите и поспешите на помощь. Держите паузу. Оставьте человека наедине с проблемами, а в качестве аргументов используйте ее же слова — о вашей сложности, о том, что вы страшно устали (что, скорее всего, в вашем случае — чистая правда!), о том, что у вас тоже не железные нервы, что вы много всего пережили в жизни и что она — единственный человек, на которого вы можете положиться в трудную минуту. Уверяю вас, крыть будет нечем. И тогда у человека будет всего два варианта — бросить вас и искать другую жертву, или взяться за ум и взвалить на себя часть ответственности за семью или отношения. И в том и в другом случае вы увидите отношение к вам таким, какое оно есть на самом деле. Тем более, если вы понимаете, что вам дороги отношения и семья — подобной тактикой вы можете вовремя остановить патологический процесс, который бы рано или поздно привел к ее развалу. И после того, как пройдет волна злости и возмущения, спокойно поговорите с женщиной, объяснив ей, что нет смысла манипулировать — вы и так сделаете все возможное для нее. Но брак и отношения — блюдо на двоих, и что ей тоже стоит поучиться вносить свой полноценный вклад в его развитие. Когда вы разговариваете с таким типом женщин, не подвергайте сомнению ее тонкость и сложность, а лучше попробуйте продемонстрировать свою.

И не поддавайтесь на провокации типа «а я думала, что ты сильнее». Нет. Вы — не сильнее чем вы есть. И надрываться ради сомнительного имиджа не стоит — в глазах такого типа манипуляторов вы всегда будете недостаточно сильным, потому что всегда будут возникать все новые и новые проблемы, которые нужно свалить на Вас.

Если вы откажетесь до бесконечности подтверждать имидж супермена — вы только выиграете. Потому что и сами сохраните здоровье, и другому не позволите дойти до крайней беспомощности и лени.

Унижение/самоутверждение

Этот тип можно назвать «мужским», хотя, как всегда, есть и исключения из правила. Но разбирать его мы будем именно на примере мужского поведения.

Чаще всего это выглядит так:

«Что ты будешь без меня делать? Ты же пропадешь, ты ничего не умеешь, у тебя нет статуса, нет профессии, ты все время сидела с детьми, ты уже не молода, твоя красота уже не бросается в глаза — кому ты еще будешь нужна, кроме меня?»

И исходя из этого посыла мужчина предлагает женщине терпеть все его выходки — от измен до пьянок и отсутствия дома по нескольку дней. Чаще всего женщина застревает в этой ловушке по причине неуверенности в себе и отсутствия достаточного уважения к себе. Она может обладать достаточным умом и красотой, но в силу неуверенности ее часто посещают сомнения. Порой даже чаще, чем стоило бы. На первый взгляд предъявить нечего. Потому что у женщины действительно может не быть статуса или возможности самой себя обеспечивать.

Однако, подумаем, зачем мужчина использует этот тип манипуляции? Да как раз потому, что он знает ей цену. Но ему удобнее подчинить ее путем запугивания и иметь гарантию, что она «никуда не денется». И вместо похвалы, искреннего восхищения и заботы появляется страх, контроль и обесценивание.

Еще одна причина — то, что женщина наверняка была свидетельницей ряда ошибок, сделанных мужчиной на пути к социальному становлению. Прошли иллюзии влюбленности, были кризисы и у женщины появилась более-менее реальная оценка мужчины. А мужчине, приобретшему вес, но не вырастившему в себе достаточно самоуважения, хочется любыми путями заставить женщину смотреть на него снизу вверх.

Случается и так, что мужчина использует эту тактику «на опережение» — старается заранее внушить женщине мысль о ее неполноценности, чтобы привязать к себе покрепче и при этом добиться относительной свободы действий. Или он настолько не уверен в себе сам, что единственным выходом ему видится «опустить» женщину на глубину собственной неполноценности, а заодно и самоутвердиться за ее счет.

Если вы заметили, что вам пытаются постоянно внушать мысль о вашей неполноценности — задумайтесь о причинах. Чего боится мужчина рядом с вами? От чего он пытается застраховаться? И что выиграть?

Помогают разговоры «в лоб»: «Тебе нужно, чтобы я была уверена в своей ущербности, потому что ты сам сомневаешься в себе. И тебе не выгодно, чтобы я кем-то стала, чтобы на меня обращали внимание. Потому что в таком случае, по твоему убеждению, я всерьез задумаюсь о том, нужен ли мне ты!» Жестоко, но в духе поступков самого мужчины.

Намеки и полутона тут не уместны — мужчины понимают, как правило, только прямое указание на проблему. И, конечно же, будут все отрицать. Но вам и не нужно добиваться согласия. Достаточно того, что он знает — вы его «раскусили».

Еще вариант диалога: когда вам пытаются рассказать о том, какая вы никчемная, задайте вопрос мужчине — если он выбрал себе такую недостойную женщину, то кто же тогда он? И из каких соображений он продолжает с вами жить? Как минимум вы пресечете развитие разговора. Ведь вы ему нужны. А поскольку этого он говорить не хочет, то постарается «замять» конфликт.

В решении конфликтов с мужчинами помогают факты. Первое: формируйте мнение о себе не только его глазами. Да, для любой женщины очень важно, что думает значимый для нее мужчина, но если он вступил на путь манипуляции и подспудный конфликт в семье становится все заметнее, а решать проблему впрямую он не хочет, делая вид, что ничего не происходит — ищите сторонних арбитров. Это не обязательно значит «других мужчин», это значит поддержку и понимание друзей, знакомых, коллег. Или даже взгляд профессионала (психолога) — вам в любом случае нужно как можно большее количество людей, имеющих о вас другое, нежели мужчина, мнение. Это стоит делать для того, чтобы не растерять свою самооценку и не привыкнуть к мысли о том, что вы — «никчемная».

Второе: стоит существенно снизить внимание к его потребностям — займитесь собой, своими делами, стоит иной раз не приготовить еду, иной раз не проследить за тем, поглажены ли рубашки, а если вы не живете вместе — то стоит иной раз пропустить звонок или дать понять, что вы очень заняты. Как только мужчина начнет понимать, что весь свет для вас не сошелся на нем клином — есть шанс, что он задумается о пересмотре своей тактики.

Страх/угроза

Этот способ манипуляции чаще всего используют дети — поэтому условно назовем его «детским». Но среди взрослых он тоже встречается часто.

В случае исполнения этого приема манипуляции маленькими детьми — даже слов не надо, достаточно ребенку зареветь как следует, и дело «в шляпе». В случае, если это ребенок старшего возраста или взрослый, то методы могут быть более сложными. Среди них немало таких, которые не предполагают слов (по крайней мере, на начальном этапе) — человек ложится и демонстрирует плохое самочувствие, болезнь, в случае же недостаточного внимания к этой ситуации может подкрепить позу словами.

Разве ты не видишь как мне плохо? Мне больно, мне станет еще хуже, потому что ты…/если ты не… Если ты не сделаешь то-то, я буду чувствовать себя еще хуже (ты убиваешь меня!)

Другой вариант: я лишу тебя того-то, я сделаю тебе больно, я заставлю тебя страдать (в тех или иных вариантах — зависит от ситуации).

Этот вариант тоже может начинаться без слов — кто-то ходит мрачнее тучи по дому и всем своим видом дает понять, что недоволен, и сейчас разразится скандал.

В основе приема — попытка вызвать страх (у родителя, супруга, родственника). Страх можно вызывать в двух направлениях — либо угрожать напрямую, и тогда объект манипуляции будет бояться причинения ему боли в том или ином варианте. Либо можно заставить испытать страх по отношению к персоне манипулятора — страх у заинтересованного в нем человека, что последний заболеет, умрет, покончит с собой, впадет в депрессию — вариантов много.

«Детским» я называю этот тип не столько потому, что его часто используют дети, сколько потому, что именно детям свойственна зависимость как собственная (от родителей), так и ощущение зависимости матери или отца от своего поведения, здоровья, самочувствия и т.д. Т.е. такой тип манипуляции процветает там, где есть сильная зависимость людей друг от друга — эмоциональная, финансовая, социальная.

В чистом, «детском» варианте, когда ребенок заставляет переживать за свое здоровье и жизнь, стоит сначала разобраться, чего добивается чадо. Но очень спокойно. Прежде всего, требуйте аргументов (зачем тебе это нужно? Что ты будешь делать, если получишь желаемое?) — любыми путями заставьте объяснить свою позицию. В таких ситуациях дети часто переходят на плач, обвинения в жестокости, на капризы «просто я так хочу и всё!» — такую тактику придется жестко игнорировать. Спокойно даете ребенку выплакаться и начинаете свои расспросы снова. При этом нельзя демонстрировать эмоции страха — ребенку тут же станет понятно, что его прием «сработал», и что из вас уже можно лепить что угодно. Напротив, спокойными расспросами вы научите ребенка анализировать свои желания, уметь их объяснить, да и просто научите лучше понимать себя самого. И при этом в процессе разговора он сможет понять, почему вы не можете исполнить его желание — если вы перейдете сами в плоскость рационального диалога, рано или поздно в эту же плоскость удастся перевести и ребенка. А вот если вы позволите ребенку перевести себя в плоскость эмоций — проблема не будет решена. Иногда помогает «выбивание почвы из-под ног»: «Если ты хочешь болеть, страдать и плакать — ты имеешь на это право».

Детские манипуляции рождают порочную цепочку: ребенок провоцирует мать на страх, мать боится, эмоции переполняют ее, через какое-то время она срывается на крик, вызывая, в свою очередь, страх у ребенка, чем еще сильнее закрепляет в нем стереотип «желаемого можно добиться лишь страхом и угрозами». Привычка к детской манипуляции порождает уже взрослого манипулятора, который привык добиваться всего запугиванием близких.

В случае, когда перед вами — взрослый манипулятор, использующий «детский тип», поможет тот же прием: перевод в плоскость логики и рационального диалога. «Вот ты сейчас кричишь, размахиваешь руками, и что? Я все равно не могу понять, чего ты добиваешься! Объясни спокойно!» Самое главное — не проявить эмоции. Манипуляции, основанные на страхе/угрозе, имеют одну цель — выбить вас из равновесия и заставить испытывать бурные эмоции. Если вы упорно отказываетесь их испытывать, манипулятор вынужден будет либо снять свои претензии, либо перейти к диалогу.

Одна женщина по совету моей коллеги сказала своему мужу, угрожавшему ей физической расправой, следующее: «Если ты попробуешь ударить меня, я тебе дам сдачи. Пусть мне потом тоже достанется, но я возьму предмет потяжелее, и ударю тебя изо всех сил». Причем, сказано это было очень спокойно. И у мужа как-то пропало рвение к рукоприкладству. Тут же.

В заключение я хочу сказать вот что: манипулятор — это не воплощение зла, это не тот, кого надо осуждать и предавать анафеме. И вы, если стали его жертвой, — не невинная овечка. Ведь с нами, во-первых, поступают только так, как мы позволяем с нами поступать, а во-вторых, сам факт манипуляции — это сигнал о проблеме, которую надо решать, и жалательно — вдвоем.

Возможно, ваш близкий (родитель, супруг, ребенок) не может предложить вам конструктивного ее решения и использует манипуляцию бессознательно. И если вы читаете эти строчки, значит, вы мудрее, вы можете и должны предложить вариант решения проблемы. А все приемы «борьбы» с манипуляцией — это лишь шаг на пути к диалогу. Постарайтесь сделать его с умом.

автор статьи: психолог Антон Несвитский