Он – харизматичный, обаятельный, от его улыбки тают девушки на 100 метров вокруг, душа компании, кумир своих друзей… Он порой не ночует дома, бывает груб, может и ударить. Он никогда не думает ни о ком, кроме себя, он капризен и взбалмошен, склонен к вредным привычкам, может быть, он женат и изменяет, или просто не пропускает ни одной юбки, и в каждой женщине из его компании есть риск увидеть соперницу… Это — портрет типичного «плохого мальчика», однако именно этим он привлекает ряд женщин, и они терпят все его капризы и прихоти, терпят унижения и грубости, лишь бы остаться рядом, и подчас неважно, в каком качестве, лишь бы он был в жизни…
Многие женщины приходят с запросом: как избавиться от привязанности к таким вот «плохим мальчикам» и научиться любить достойных, верных и готовых создавать семьи мужчин? Ведь они есть рядом, но женщинам кажутся скучными, пресными и не возбуждают в постели. Что стоит за этим феноменом выбора мужчин, которые заведомо будут унижать женщину, которые не способны к верности, партнерству, которые так поглощены влюбленностью в себя, что их уже не остается на женщину? Ответ можно найти в самой женщине.
Начну с истории. Софье 32 года. В ее жизни было 2 серьезных романа и один брак с «плохими мальчиками», все закончились неудачно, особенно брак, от которого остался ребенок. Разошлись они на фоне страшного скандала, от которого «перепало» и дочке Софьи, и сейчас дочка лечится от заикания. Именно этот факт и заставил Софью пересмотреть свою личную жизнь, и найти закономерность: ей нравятся только такие мужчины, к «хорошим» ее не тянет. Разбирая детство и юность этой женщины, я натолкнулся на два серьезных факта: оба родителя практиковали принцип «условной любви» — каждое проявление тепла и ласки, одобрения и поддержки должно было быть заслужено Софьей, и чем тяжелее были ее «муки», тем ярче – одобрение родителей. Особенно вспоминала она пропись – ей надо было подряд исписать три страницы, чтобы хоть немного улучшить свой далеко не каллиграфический почерк, от усилий девочка сбила на пальце кровавую мозоль, однако, потом, когда в школе оценили ее усердие, девочка получила от родителей праздник – поход в кафе-мороженое. Папа и мама той мозолью даже гордились – «вот как старалась дочка!» Софья усвоила: чем сильнее муки – тем ярче удовольствие. Второй факт, который важен для этой истории – многочисленные запреты в семье. Друзей мама и папа выбирали ей сами, запрещали общаться с теми, кто был «неблагонадежен», нельзя было выйти во двор погулять одной, надо было всегда соблюдать расписание и режим, нельзя было пачкать одежду и т.д., и т.д. И она в какой-то момент начала ждать, что освободится от родительской опеки, и, наконец, заведет компанию с кем угодно, и будет вести себя, как ей вздумается, делать то, что хочет, в чем хочет ходить. В институт она уехала в другой город, обосновав это карьерной необходимостью. Первым же ее парнем стал известный на всю общагу ловелас, альфонс и пьяница….
Женщина чаще всего выбирает «плохого мальчика» тогда, когда у нее есть убеждение: «ничего нельзя получить просто так». Это прямое следствие практики условной любви в детстве. Когда за такой девушкой начинает ухаживать обычный парень, он многое готов дать ей за то, что она есть. И именно в этом таится для нее угроза: чем за это надо будет заплатить? И когда? И как велика будет такая плата? О том, что ее могут любить за саму ее, она и не помышляет. И постоянно ожидает подвоха – предательства, лжи, унижений. И чем меньше поводов дает молодой человек для подозрений, тем страшнее: ведь если сейчас нет унижений, то какой же огромный он выставит ей «счет» спустя годы, к примеру?
Играет роль и протест. Долгие годы запретов, ограничений, невозможности «похулиганить», выпустить энергию, которой особенно много в период полового созревания, приводят к тому, что хочется пуститься во все тяжкие. И объект выбирается по компенсаторному принципу: лишь бы не такой, каких навязывали родители. А родители чаще всего навязывают благонадежных «ботаников», которые подчас могут быть интересными собеседниками, неплохими партнерами, но когда в крови бушуют гормоны – девушке хочется пережить страсть, яркую влюбленность, «выпустить пар», а навязываемые родителями «положительные мальчики» боятся проявлять открытую сексуальность, хотя им хочется того же. Но они, как и девочки, слишком воспитаны. И девушка в итоге получает этот столь вожделенный заряд от «плохих парней», ведь именно они умеют как никто быть сексуальными, потому что дома, как правило, никто не воспитывает их, не внушает мысль о том, что сексуальность – это то, что надо держать в узде или, что «это не главное» или что это «стыдно». В большинстве своем, «плохие парни» не росли в благополучных семьях, чаще всего они – выходцы оттуда, где родители, замученные своим проблемами или просто занятые только собой, спокойно отдали детей улице. А улица привила свои законы, в которых чаще всего прав сильный, прав тот, кто может любыми путями добиться того, что ему нужно (в том числе и обладания девушкой), и общепринятая мораль там не в цене, в цене изрядная доля цинизма, эгоизма, а на первом месте – собственное выживание. Я отнюдь не хочу сказать, что любое воспитание блокирует проявления сексуальности, и тем более, что воспитание, пристальное внимание к жизни детей – плохо. Но подчас оно бывает избыточным, требования – завышенными, ограничения – чрезмерными, а любовь – слишком условной.
Играет роль и такой момент: в семьях, где выражение эмоций считалось «не достойным мыслящего человека», любые проявления чувств подавлялись, у девушки появляется эмоциональный голод, удовлетворить который могут только сильные страсти. Такая девушка с долго подавляемыми эмоциями привыкает с годами практически не замечать их, но на бессознательном уровне потребность в переживании сильных ощущений никуда не уходит, а лишь накапливается с годами. И вызвать к жизни эмоциональность может только сильная встряска. Которая и получается именно с «плохими парнями», с которыми ничего нельзя предсказать – придет ли он сегодня домой, и если придет, то в каком виде, и не будет ли скандала и т.д.
Подчас, девушки, не отдавая себе в этом отчета, любят таких мужчин именно за то, что последние позволяют девушке чувствовать себя живой, то есть, переживать, и переживать открыто. Ведь есть действительно масса сильных поводов – мужчина изменяет, пьет, пользуется девушкой и унижает ее, и ее выражение эмоций становится оправданным даже перед самыми строгими моралистами. Как не пожалеть ту, которую бьет муж? Как не сочувствовать той, кому изменяют, несмотря на то, что она все для него делает?!
Это еще один серьезный нюанс: будучи в позиции жертвы, девушка получает массу внимания и сопереживания, которые ранее были ей недоступны из-за четко регламентируемых порций любви в семье и из-за запрета на открытое выражение чувств (прежде всего самим родителями по отношению к дочери, ведь это именно они не додали ей внимания и сочувствия!)
На уровне одной статьи сложно дать четкий совет, что делать с такой привязанностью к «плохим парням», в каждом случае – это индивидуальная работа с человеком. Но прежде всего, стоит осознать, какие факторы именно в вашей жизни сыграли негативную роль, и постараться для начала пересмотреть ряд собственных убеждений. Действительно ли вас нельзя любить просто за то, что вы есть? И действительно ли вам нужна жесткая «встряска», чтобы запустить эмоции?
Стоит учесть и вот что: в человеке способность любить – это его собственная способность, и он сам может направить свою любовь на кого угодно. Девушки, склонные любить «плохих парней», чаще всего ждут от мужчины готового варианта, «он придет и покорит, придет и возьмет меня, а мне останется только идти за ним». Но за этим стоит неуверенность в себе и подчас даже откровенное нежелание вкладывать что-то в другого человека, чтобы, например, помочь ему раскрыть свою сексуальность. Однако, и от женщины в отношениях требуется инициатива. И если рядом с вами есть привлекательный для вас «хороший мальчик», готовый стать мужем и отцом, стоит попытаться помочь ему раскрыться, а не ждать, что он все сделает сам. Отношения – это работа двоих, и каждый должен сделать туда свой вклад. «Плохой парень» — в какой-то степени ширма, которая позволяет девушке быть пассивной, не вкладывать силы в отношения, а только «переваривать» поступающее. Кем станете вы в своей жизни – строителем или тем, с кем жизнь просто случается, решать вам.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Очень крутые статьи…до глубины души и сердца… благодарю!!!
Это точно что до глубины души и сердца!!! Но как избавиться от этих страстей вот в чем вопрос!!!
Виктория, к сожалению, это невозможно сделать ни с помощью статьи, ни с помощью комментария. Обычно приходится разбираться со всем перечисленным в статье — и с привычкой к страданиям, и помогать человеку научиться получать эмоции без таких вот «встрясок», и помогать взрослеть, и самооценку поднимать…. Это работа. Увы или к счастью.
Вы, знаете, Виктория, на Ваш вопрос могу вкратце рассказать, как все закончилось у меня. Я безумно влюбилась в одного плохого парня. Он часто обижал, мучил, оскорблял, обвинял, унижал, несколько раз бил. но я все прощала. потому что мне было с ним очень хорошо всегда и во всем, кроме тех самых описанных ужасных вещей. Все это он делал будучи пьяным и злым, но когда был трезвым — это был прекрасный человек. Для меня, фактически, идеальным. Но от всех этих страстей я избавилась буквально в одночасье. Он просто в очередной раз ударил меня. Только в этот раз уже не просто ударил, а жестоко избивал меня, причем на глазах моей маленькой дочки. Сломал мне нос, побил стекла в шкафах…было очень страшно.Мне чудом удалось вызвать милицию и скорую. После этого отношения прекратились мгновенно. Суть того, что я хочу сказать в следующем: возможно, разрыв с плохим парнем возможен лишь тогда, когда у вас больше не будет сил выносить его издевательства. А пока терпите и прощаете, так и будете жить…и мучиться…
//А пока терпите и прощаете, так и будете жить…и мучиться…//
Да, именно так. И здесь можно сказать, что нужно иметь достаточно самоуважения, чтобы сказать себе, что никакие радости и моменты счастья не стоят того, чтобы быть униженной или избитой. Счастье бывает и без избиений и унижений. Вот только поверить, что такое счастье доступно и возможно — способен не каждый, как минимум поначалу, если есть некие вынесенные из детства деструктивные привычки.
Почти восемь лет вместе, каждые 1,5 года делал предложение. И вот моя третья беременность (его второй ребёнок) он говорит, чтобы к его приезду с командировки я готовила платье для свадьбы. А по приезду оказывается, что «я нашёл другую, более просветлённую чем ты. Тебе бы у неё поучиться.» Плюс добавляет, что по плохому и или по хорошему но будет забирать сына, при том что даже в свидетельстве не записан отцом.
Все, кто его знали — говорят, что у него съехала крыша. Да у него были раньше и семьи и отношения. Но винила тех жён свякровь, он нормально к ним относился. Просто они не хотели с ним никаких отношений. И только теперь я поняла в чем секрет.
Прям как под копирку уход его от меня, с уходом от другой с трёхлетней дочерью на руках. Только на девочек ему всё равно, а вот мальчика он хочет забрать. Зачем непонятно.
Ну мы здесь с вами вряд ли сможем вычислить, зачем ОН хочет. А что хотите ВЫ? В вашем комментарии ничего об этом нет. А вы сами что-то хотите? Или готовы снова отталкиваться только от того, что ОН (подумал, сказал, сделал, захотел….)?
Я всегда хотела семью, свой дом. Быть дома. Ухаживать за домом, детьми, супругом, вести хозяйство. Чтобы супруг был добытчиком, а я хозяйкой. И вроде вначале он был согласен. А потом это согласие начало ослабевать, прямо с первой беременностью. Но я тогда ещё работала на дядю и поэтому не обратила на «звоночки» внимание. Дальше больше. о вроде уже есть ребёнок, одумается, возьмёт себя в руки. Только это всё никак не наступало. Во всех финансовых неудачах была виновата я: не так подсказала, не так покормила, не так, извините, в постели хороша была. Со временем я и начала думать, что это правда. У меня жутко понизилась самооценка. Да я и сейчас боюсь ему ответить как следует, когда он рядом. Прям как кролик рядом с удавом. Он это знает и пользуется.
Поэтому собираю потихоньку деньги, чтобы уехать туда, где смогу получить защиту, пока буду оклёмываться от него.
Просто Ваша статья на многое глаза открыла.
//Я всегда хотела семью, свой дом. Быть дома. Ухаживать за домом, детьми, супругом, вести хозяйство. Чтобы супруг был добытчиком, а я хозяйкой. И вроде вначале он был согласен. //
Ну, как понимаю, он был согласен скорее на словах. Потому что если бы вы опирались на его ДЕЙСТВИЯ, а не только на обещания, то дальше бы не было таких «сюрпризов»:
//А потом это согласие начало ослабевать, прямо с первой беременностью. //
А вы действительно имели твердую уверенность в том, что он хочет ребенка? Или опять, удовлетворились просто словами согласия? И не обратили внимание на действия, поведение, реальную степень ответственности?
//Но я тогда ещё работала на дядю и поэтому не обратила на «звоночки» внимание. //
Думаю, не обращали, потому что вам ХОТЕЛОСЬ верить в возможность своей картины семьи с этим человеком. Но фантазии это одно, а реальность — другое, увы…. Понятно, что обращать внимание на реальность порой страшно — рухнет вся картина, поэтому порой проще «не замечать». Но проблема, которую вы не замечаете, она ведь никуда не девается, вопреки вашим ожиданиям:
//Дальше больше. о вроде уже есть ребёнок, одумается, возьмёт себя в руки. Только это всё никак не наступало. //
Вот откуда у вас такие фантазии, что мужчина при наличии ребенка должен обязательно одуматься? Опять же, вопрос, что В РЕАЛЬНОСТИ могло дать вам основания так думать о нем? Какие его действия, какие реальные факты? Или это снова из разряда «мне хотелось бы», или «так было бы правильно»… Но ведь то, что вы считаете правильным — далеко не для всех правда.
//Во всех финансовых неудачах была виновата я: не так подсказала, не так покормила, не так, извините, в постели хороша была. Со временем я и начала думать, что это правда. У меня жутко понизилась самооценка.//
Увы, очень сочувствую. Но вы ведь принимали это «не так»? Вы ведь начали считать, что это — правда. А почему не было мысли подвергнуть его слова сомнению? Почему не возникло мысли, что это ОН может ошибаться в своей оценке вас?
//Поэтому собираю потихоньку деньги, чтобы уехать туда, где смогу получить защиту, пока буду оклёмываться от него.//
Поддерживаю ваш выбор. И в этой ситуации вы, вероятно, сможете начать думать о СЕБЕ, о своей оценке себя, о том, как можно к себе дальше относиться, как именно ценить себя, как именно обращаться с собой и как расставлять свои границы с другими, как защищать себя от нападок и обесценивания.