«В сорок пять — баба ягодка опять!» — гласит народная мудрость. И действительно, нередко можно увидеть женщин, обретших вторую молодость после сорока пяти. Но еще чаще можно увидеть женщин, которые резко стареют, теряют ощущение себя как женщины и — самое плохое — рушится здоровье, именно такие женщины становятся подчас завсегдатаями больниц.
То же самое с мужчинами: «седина в бороду — бес в ребро», что не всегда означает отрицательные проявления. Иной раз этот бес касается возрождения отношений в собственной семье, радикальных перемен в карьере, поисков новых хобби, появления желания путешествовать и развитию внимания к собственному здоровью. А другие становятся нервными, раздражительными, мечутся в мучительных поисках, разочаровываясь в этих попытках, теряя уважение близких, веру в себя, и впадая порой в деструктивные зависимости.
Что происходит? Что отличает одних от других? И какие реальные задачи ставит перед человеком жизнь после 45?
Попробуем пройтись по самым острым, «болевым точкам» этого периода.
Отношения и секс
Жизнь женщины после 45 в плане отношений и секса
Давно уже врачами, психологами озвучена идея о том, что возраст за сорок — настоящий сексуальный расцвет женщины. Однако, часто случается так, что женщина во-первых, боится себе в этом признаться — она ведь «матрона», нередко — мать детей и в целом «уважаемая в обществе женщина». В этот образ разные «романтические глупости» явно не входят.
К тому же, идеалы вечной молодости, активно культивируемые в российском обществе, подталкивают женщин считать, что в возрасте за сорок они приобретают «не товарный вид», и яркие проявления сексуальности просто не соответствуют их внешности. Жизнь женщины после 45 нередко косвенно предполагала превращение в «бабушку», в «неликвид» в плане привлекательности.
О подобных проявлениях мизогинии (т.е. презрительному отношению к женщине), истоках данного явления в обществе можно говорить долго, но это скорее тема для другой статьи. Сейчас лишь обращу внимание на факт, что женщины порой сами воспринимают это как должное — необходимость «соответствовать» и «иметь товарный вид». А в случае «несоответствия» — запрещать себе проявлять свои подлинные и соответствующие возрасту телесные и психологические потребности.
Однако регулярный секс именно в этом периоде — залог нормального здоровья, адекватного переживания наступающего климакса и возможность продлить собственную молодость. И мало это признать — надо еще и осуществить.
Меж тем, прежние браки, бывает, исчерпывают себя, или женщина осталась одна, но занятая воспитанием ребенка, не могла всерьез отдаться отношениям. В возрасте за сорок дети уже, как правило, не младенцы, в той или иной степени самостоятельны. И самое время позволить себе «глупости».
Можно сказать шире: жизнь женщины после 45 — время, когда можно позволить себе многое, независимо от оценок окружающих, ведь речь идет о том, как сложится вся вторая половина жизни. А жить, может быть, еще тридцать, сорок лет. И задавив в себе сексуальные порывы, женщина рискует именно здоровьем и молодостью, которую так не хочет потерять.
Алина, 51 год. В сорок семь отношения с мужем откровенно испортились, супруги отдалились, наступило охлаждение. Однако, на работе Алиной всерьез заинтересовался молодой человек, на двенадцать лет моложе. Сначала Алина избегала его, а потом решила, что ничего не теряет. Пойдя в эти отношения, женщина расцвела, даже серьезно пошла вверх по служебной лестнице. Через какое-то время они открыли с другом свой бизнес. Что интересно, Алина до сих пор замужем. С другом отношения поддерживает уже три года. О перспективах сложно говорить, но главное, что она полна сил, постоянно совершенствуется в работе и следит за собой. Говорит, что даже если они расстанутся, она не исключает возможности иных отношений, и даже не уверена, захочет ли продолжать жить с мужем.
Аморально? Может быть, кто-то оценит это и так. Но в возрасте за сорок речь для женщин, и для мужчин в той же степени, идет о сохранении себя. И если супруг отстраняется от ситуации и не хочет поддерживать всерьез отношения — надо ли отказывать себе в возможности чувствовать себя живой? И может ли один человек нести ответственность за то, что создают двое?
Есть и другой, не менее важный, чисто психологический аспект отношений. Если в возрасте двадцать, тридцать лет нередко брак поддерживали социальные аспекты — дети, ограниченность финансовой ситуации, еще важен был статус, то нередко после сорока все эти «цементирующие элементы» перестают иметь такое уж серьезное значение.
Оба партнера в браке имеют все шансы к этому возрасту состояться как профессионалы, научиться зарабатывать, в меньшей степени зависеть от общественного мнения. Дети уже стали взрослыми или как минимум самостоятельны настолько, чтобы не нуждаться в постоянном присутствия родителей.
В общем, совершенно естественно, что в этом возрасте в большей степени начинают цениться именно глубинные возможности отношений: общие интересы и способность вместе увлекательно проводить время, глубина контакта, степень доверия и открытости, качество общения. А вот социальные факторы уходят на второй план.
И дальше или пара развивается в сторону большего углубления контакта и выяснения, что партнеры могут дать друг другу именно как люди, как мужчина и женщина, или же пара, выполнив основные социальные функции, не находит никаких глубинных причин, чтобы жить вместе дальше. Жизнь после 45 — это время осознания и реализации своих настоящих потребностей. И вполне логично, что пересмотры отношений происходят у людей в этом возрасте достаточно часто. Тому нередко способствует и кризис среднего возраста, который побуждает вообще поставить под сомнение прошлые ориентиры.
Не всегда пересмотр — это плохо. В этом возрасте у человека появляется шанс как осознать свои действительно глубинные потребности в отношениях, так и построить эти действительно зрелые отношения. А уж с кем, с имеющимся партнером или с новым — тут все зависит ведь не только от одного. Те партнеры, которые видят эту цель оба, как правило, остаются в отношениях.
Мужчина после 45 в отношениях
У мужчин в этом возрасте происходит естественное угасание сексуальной функции. И подчас тот самый бес играет с мужчиной злую шутку: понимая, что сексуальная жизнь близится к закату, мужчина подчас пытается срочно «урвать» у жизни последние крохи женской ласки и признания со стороны прекрасного пола.
Делается это разными методами, и не всегда получается это реализовать в собственной семье. Нередко бывает так, что увидеть собственную жену вместе с ее зрелыми изменениями мешает определенный шаблон восприятия. Мужчина привыкает видеть ее через призму уже сложившейся «картинки» и в итоге живет с собственной фантазией о ней, а не с реальным человеком, который меняется. А потому мужчина не может адекватно воспользоваться активностью женщины и пересмотреть отношения, найдя в них новый источник сильных эмоций. Хотя бывает иначе.
Максим, 49 лет. Обратился ко мне по поводу карьерных исканий. Меж тем рассказал, как обстоят дела в семье. Женат более двадцати лет. Когда почувствовал, что начинает «сдавать», он решил не сдаваться. Стал ходить в бассейн — не один, с женой, чаще стал уделять время общему досугу, ведь сын уже вырос. «С этой женщиной я провел свои лучшие годы, и хочу возродить наши отношения, вдохнуть в них вторую молодость, ведь нам еще долго жить вместе!» — говорит он.
Можно сказать, жизнь после 45 — это время качества. И именно мужчина нередко нуждается в понимании этой идеи. Вполне надежный способ сохранить молодость и полноценную сексуальную функцию — осмысленный, очень комфортный и качественный контакт с женщиной. Числом и показухой можно добиться впечатления, кажимости. Но не глубины.
Даже если прошлый брак уже изжил себя, в новом, независимо от возраста избранницы, будет продолжаться взросление, а взросление — это движение в сторону глубины и осознанности контакта, чувств, близости. Тогда у мужчины есть шанс остаться мужчиной надолго.
Самая распространенная идея, которую возраст успешно дискредитирует: молодость была эталоном, на который нужно равняться. Но на самом деле молодость — это время набора опыта и ошибок. И именно под это дается ресурс выносливости. А возраст несет свои ценности, которые вы можете замечать (и пользоваться ими, развивать их) или не замечать, и всю жизнь безуспешно натягивать себя на эталоны молодости, неизбежно разочаровываясь.
Жизнь после 45: работа
Женщина после 45: профессиональная и социальная жизнь
Конечно, возрастной ценз давит на женщин куда сильнее, чем на мужчин. Однако, у женщин, все же, есть свои козыри — их жизненный опыт, умение обращать внимание на отношения людей в профессиональном процессе и их выстраивать.
Инесса, 52 года. В сорок семь почувствовала, что ребенку она уже не нужна, на службе явно чувствовала давление более молодых. Поняла, что надо попытаться что-то поменять. И пошла учиться на юриста. Многие говорили ей, что она не сможет тягаться с молодыми. «И пусть!» — отмахивалась она, — «я для себя учусь, мне нравится!» Сначала за консультацией обращались подруги. Инессе провела три успешных бракоразводных процесса. Именно жизненный опыт и умение грамотно разговаривать с людьми и улавливать их слабые и сильные места позволило ей решать ситуации в большей степени мирным путем, где-то прибегая к уговорам, где-то — к аргументированному, логичному и твердому убеждению. Через какое-то время она стала одним из ведущих адвокатов по разводам в своем городе. Сейчас у нее очередь из клиентов.
В этом возрасте опыт — козырь, который надо уметь грамотно продать. Но многие женщины не верят в собственные силы и постоянно сравнивают себя с молодыми — кажется, что последние везде более востребованы. Впрочем, это только если стоять в позе просителя.
А вот если настроиться на то, что искать себе объемы работы придется самой, можно добиться большего. Молодые ждут, когда им предложат, потому что им нечего еще предложить самим, кроме, собственно, молодости и потенциальных возможностей. И они еще не достаточно опытны, чтобы вырабатывать собственные стратегии в бизнесе.
Взрослый, опытный и повидавший в работе много человек не обязательно должен ждать предложений. При этом, бизнесом может стать все что угодно — даже если вы умеете прекрасно ладить с детьми, вы можете превратить в бизнес гувернерство. Главное — точно знать, что вы хотите и можете делать, а не ждать, что кто-то «вами заинтересуется» и что-то предложит.
Жизнь женщины после 45 — в каком-то смысле время предлагать себя миру без страха и ложной скромности, что подтверждает немало удачных примеров, несмотря на привычные социальные шаблоны: в российском обществе уже существует слой женщин, активно реализующихся в карьере и бизнесе именно в это время своей жизни.
Человеку порой сложно перестраиваться с системы «я устраиваюсь на работу и мне что-то гарантируют» на систему «я сам нахожу себе объемы работ и только я сам себе гарантия». По какой-то причине (возможно, по причине распространенной конкретно в российском обществе довольно сильной зависимости от общественного мнения, оценки других) предполагается, что предлагать себя — стыдно и унизительно. А вот если тебя «позвали» — это обязательно означает востребованность и нужность.
Что интересно, люди, которые уже в молодости начали заниматься своим бизнесом, редко испытывают переживания по поводу возраста в связи с работой. Они уже понимают, что возраст никак не может остановить их развитие в этом плане, ибо никакого возрастного ценза на организацию своего дела не существует.
Но даже если ваша специальность такова, что с ней крайне трудно наладить свой бизнес, это не значит, что перед вами закрыты все двери. Существует немало способов обосновать свою полезность компаниям и подтвердить свою компетентность. Для этого нужно иметь уверенность в собственном качестве, которая порой уходит из за упомянутых мной установок: человек начинает чувствовать неуверенность из-за убеждения, что он — уже «второго сорта» и что «предлагать себя — стыдно». Однако уверенность — то, что можно выработать заново и осознать.
Мужчины после 45: профессиональная и социальная жизнь
Им, кажется, проще — жизнь после 45 для них далеко не всегда предполагает выпадание из обоймы, и при удачном стечении обстоятельств можно доработать хоть до семидесяти, а порой — и более лет. Но на деле это мало кому удается.
Святослав, 46 лет. Работал юристом в крупной компании, имел очень солидный доход. И именно в этом возрасте стал чувствовать себя страшно некомфортно в компании. Его раздражал коллектив, не ладились отношения с начальством. Ему все время казалось, что его отодвигают, не принимают всерьез. Что ему всюду мешают, лезут в его дела, укоряют его возрастом.
Нетрудно догадаться, что в итоге он лишился работы. И мог претендовать на рынке труда уже на гораздо меньшую зарплату. Что сыграло здесь ключевую роль? Паника. Мужчина запутывается как муха в паутине собственных страхов и обид, боится молодых, начальства, старается доказать свою опытность и в результате этой суеты теряет последние остатки уважения коллег и начальства.
Меж тем, чем меньше мужчина ставит себя в зависимость от окружающей обстановки (и тем более — чем меньше фантазирует о мыслях и чувствах других), тем действительно более стоящим сотрудником он будет выглядеть. Мы общаемся на невербальном уровне, стоит это помнить. И если человек транслирует вовне страхи, напряженность, неуверенность — то его рано или поздно начнут воспринимать как ненадежного сотрудника, а тут и возраст «заодно» станет вдруг заметным, как благовидный предлог для увольнения….
На деле возраст и связанные с ним ограничения — только у вас в голове. Особенно это касается социальной жизни. Что вы реально утратили с возрастом? Разве уменьшился ваш опыт или навыки? Вряд ли, скорее наоборот. Если вы развивались в профессии, то вы — как вино: чем старше, тем дороже. Что же заставляет вас думать, что вы что-то потеряли?
Да, есть определенные процессы в организме, которые рано или поздно происходят (климакс, например, или изменение упругости кожи, структуры волос, со временем проявляются накопленные хронические заболевания), но все это, во-первых, происходит постепенно, и вы всегда можете вовремя заметить, а во-вторых, происходит индивидуальными темпами. И сейчас самое время как раз поговорить о здоровье.
Здоровье
Здоровье женщины после 45
Да, надвигающийся климакс — серьезная вещь, и надо быть к ней готовым. Но сталкиваясь с фактами сигналов собственного организма, у человека всегда есть выбор: как с ними поступать, как их воспринимать и какую в итоге стратегию жизни выбрать.
Зуля, 55 лет. К сорока пяти поняла, что гипертония прогрессирует, что стала менее подвижной, набирает вес. К моменту, когда она решилась на тренировки в фитнесе, она была пятьдесят шестого размера. Страшно стеснялась, даже плакала после тренировок — тяжело было приходить в зал, полный молодых тренированных девиц. Но она не сдавалась. Посещала эндокринолога, подбирала заместительную терапию. К сорока восьми, когда климакс начал вступать в свои права, Зуля была уже сорок восьмого размера, гипертония отступила, заместительная терапия была подобрана и откорректирована врачом. А Зуля вошла во вкус движения, стала заниматься даже экстремальным спортом вместе с сыном. И в свои пятьдесят пять не воспринимает жалобы подруг всерьез — «Возраст? Я его практически не чувствую!»
Здоровье женщины после 45 отражается на всем — настроении, отношениях, интересе к жизни. Не потому что она «сдала», а потому что во-первых, возрастает ценность комфорта, во-вторых, чувствительность, внимание к себе с годами при интересе к себе растет. И это хорошо, потому что так и развивается возможность лучше чувствовать свой организм и делать многие вещи на опережение, а не «когда уже поздно». В этом периоде самочувствие можно смело ставить на первое место. Здоровье не уходит в никуда — его теряем мы сами.
В вопросах работы с психосоматикой и особенно — в теме старения, где как раз рассматривается здоровье женщины после 45, ведь именно женщин больше волнует эта тема, мы нередко использовали такой прием: необходимо найти точку, в которой человек чувствовал себя на пике. Как правило, большинство называет возраст где-то вокруг тридцати. И вот что мы делаем: вспоминаем те ощущения, действия и идеи, которые были свойственны человеку в тот период. Затем выбираем комплекс мер, как психологических так и физических, призванных вернуть самоощущение в ту указанную точку. А остальное — просто работа. Которая в большинстве случаев приносит хороший результат.
Здоровье женщины после 45 — то, что она сможет сама из него сделать. Генетика, внешние влияния, «обстоятельства» и «судьба» — все это, конечно, имеет какое-то влияние. Но не решающее. И это — тот самый возраст, когда человек или берет ответственность за свое здоровье на себя или его уже начинают всерьез определять внешние и якобы не зависящие от него факторы, с которыми остается только смириться и терпеть.
Задумайтесь: что и кто реально мешает вам заняться спортом? Кто мешает вести более активный образ жизни? Кто мешает реализовать давние желания? Кто мешает делать то, что вы делали, скажем, в тридцать? Кто мешает пересмотреть питание и при необходимости задуматься о качественной медпомощи? Реально — никто. Зато отлично мешают всякие шаблоны и страх осуждения со стороны: «да уже в последний вагон не запрыгнешь», «ой, а чего это она так молодится? в ее-то возрасте уже давно пора….» и т.д.
Но этот выбор делаем только мы сами: что для нас важнее? — избежать возможных кривотолков или сделать серьезные вложения в собственный организм? И если вы этого не делаете — подумайте, какие убеждения за этим стоят? Ваш «возраст» и какие-то «невозможности» — чаще всего тоже находятся в голове.
Здоровье мужчины после 45
Самая большая беда мужчин — неумение признать тот факт, что мужской климакс (андропауза) существует наряду с женским. Но большинство мужчин старше сорока (по крайней мере, в России) отмахиваются от этой проблемы.
А меж тем, здесь много аспектов. Например, существует связь между уровнем тестостерона и состоянием сосудистой системы, современная медицина предлагает гормональную поддержку для более мягкого прохождения андропаузы и адаптации к несколько иному режиму работы организма, и особенно, если образ жизни пока не перестроен — возможно, некоторым мужчинам стоит задуматься о заместительной терапии, как и женщинам.
Но, конечно, врач — не панацея от старения. Тестостерон, который не проходит через нужные стадии метаболизма, может создать угрозу даже при самой грамотно подобранной заместительной терапии. И потому жизнь после 45 — время переосмыслить свои принципы жизни: менять режим активности, количество движения, пересматривать питание и разбираться с вредными привычками, если они есть.
Многие люди в этом возрасте сталкиваются с проблемой: изменение образа жизни — это выход из зоны комфорта. С одной стороны, есть желание и потребность не скатываться в быструю старость и «доживание». С другой — для этого нужно выйти из привычного и, возможно, начать делать то, чего раньше вы не делали или делали недостаточно.
И здесь необходимо решение этого внутреннего конфликта, потому что на сам конфликт тратится куча сил: с одной стороны, вы хотели бы улучшить самочувствие и не бояться старости, с другой — у вас внутри есть ограничения, которые не позволяют вам начать действовать. Вы ругаете себя за «лень» и в итоге тратите еще больше сил, которых на изменение остается все меньше и меньше.
Хорошая же новость в том, что для психолога работа с таким сопротивлением — привычна, подобные вопросы часто решаются в психотерапии, и нужно не так уж много времени, чтобы разобраться, какие мотивы для вас действительно важны, научиться на них опираться и осознать, почему вас нечто тормозит и что вы с этим можете сделать. Так что если сопротивление переменам для вас — серьезная проблема, то самое время задуматься о серии консультаций у психолога, этот вопрос вполне решаем.
В заключение
Жизнь после 45 прекрасна тем, что ваше тело, организм (особенно при правильном отношении) еще многое могут. И при этом вы как минимум имеете все шансы быть взрослой и зрелой, даже в чем-то уже мудрой личностью. Древние греки считали, что расцвет человека приходится как раз на сорок пять лет. Это при том, что тогда средняя продолжительность жизни была куда меньше.
Зрелый человек уже, как правило, прошел череду своих поисков, научился определять то, что ему действительно важно, а что — неприемлемо, познакомился с собой, осознал свои личностные особенности, понял, в чем он способен меняться, а что внутри него остается постоянным, в чем-то уже раскрыл свои таланты или хотя бы узнал об их существовании, изучил свои потребности.
Нет смысла сравнивать себя с молодыми, можно сказать, что у вас есть намного больше. У вас есть свой вектор, своя ниша, свои преимущества. Вы умны, опытны, вы исполнили многие социальные программы, дети уже выросли или как минимум не нуждаются в вашем постоянном присутствии, а возможно, вы приняли решение не иметь детей — все равно к возрасту около 45 эти решения принимаются окончательно.
Скорее всего, вы так или иначе состоялись в работе, возможно, она вам даже наскучила, и снова пришло время что-то менять. И сейчас вы даже в большей степени свободны. И вольны делать то, что вам хочется, хорошо зная — чего именно. Это ценится многими — как в отношениях, так и в работе.
И единственным препятствием ко всему этому бывают социальные шаблоны.
Читайте также статью «Социальные навыки: данность характера или плоды трудов»
Какой должна быть жизнь после 45, как человек должен себя чувствовать в этом возрасте, как выглядеть, какой образ жизни вести, чего хотеть….
Но задумайтесь: если бы эти установки были бы продуктивны, разве мы имели бы такой высокий показатель мужской смертности в относительно раннем возрасте (50-60 лет)? И имели бы мы в обществе такое огромное число «бабушек», то есть тех женщин, которые как раз примерно в районе 50-ти отказались быть женщинами? И были ли бы так переполнены больницы пожилыми людьми?
…Живя в других странах и занимаясь дайвингом (спорт сам по себе не из легких, особенно если говорить о тяжести снаряжения и необходимости концентрации), я не раз видел людей 70-80 лет, продолжавших заниматься тем же спортом и вообще вести тот же образ жизни, что и в 40. И как много путешествующих преклонного возраста можно увидеть по всему миру среди представителей других стран?
В некоторых странах существует более продуктивный, на мой взгляд, шаблон — «в сорок лет жизнь только начинается». Но почему-то этот девиз, произнесенный, что интересно, героиней оскароносного советского фильма, прижился в итоге совсем в иных странах. Впрочем, любой может взять его на вооружение, если всерьез захочет.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
«Вы умны, опытны, вы исполнили все социальные программы, дети уже выросли».
А если детей нет, ума тоже нет, не говоря уже об опыте, возможность появления которого угроблена необходимостью работать на дядю? И он вообще ни в чём себя не проявил, т.к. энергия уходила на энергетических вампиров, которые просто пользовались этим человеком и не давали ему расти, иначе бы он не дал собою пользоваться…
Тогда такой человек пропал? Он обуза для окружающих и ему проще отравиться, или всё-таки попробовать наверстать упущенное?
П.С. кроме как работать курьером или уборщицей он не может в современном мире, где сплошные штампы.
Если нет детей — то есть смысл задаться вопросом, нужны ли они? Ведь не для всех это обязательно. И наличие детей не обязательно является признаком внутренней зрелости. Как их и отсутствие не обязательно должно мешать строить свою жизнь осознанно. В общем, это не показатель, решение о детях у человека может быть любым, главное, чтобы оно было осознанным. А я рассуждал скорее на материале большинства, но это все равно существенно не меняет картины отношения к себе в итоге.
Опыт есть у всех, вопрос только в том, какие из него делаются выводы.
Насчет нет ума — тут определенно не мне судить. Но я убежден, что у каждого человека есть какие-то склонности, способности, которые он мог развивать. Хоть до 45, хоть после. Вопрос лишь в том, хочет ли человек искать это в себе или нет.
А дальше уже — вопрос в каких убеждениях и представлениях о мире вы живете и какие рамки сами себе ставите. Если в вашем представлении штампы определяют вашу жизнь — полагаю, они будут ее и дальше определять. И пока человек не решается взять на себя ответственность за то, что с ним происходит, то он чаще оказывается жертвой обстоятельств. И «ничего не может сделать с этим».
А когда он решается что-то решать в своей жизни, а не кивать на обстоятельства — у него появляется много новых шансов.
Да, не всегда это просто сделать, потому что рамки в сознании — часто еще в детстве внедряются (об этом — вот здесь: https://zerkalodushi.org/choice/)
Но у вас всегда есть шанс хотя бы подумать о том, чтобы пересмотреть эти рамки.
P.S. Вы читали старую редакцию статьи, она вообще очень не новая. Сейчас выложена ее новая редакция, там несколько помягче об этих же вещах, если есть желание — перечитайте.
Антон, спасибо большое за Ваш ответ и за то, что делитесь своим таким мудрым взглядом!
Про штампы я, конечно, переборщила. Уже то, что я наткнулась на ваши статьи, опровергает убеждение, что мир состоит из штампов.
Ваши статьи очень хорошо так взбодрили!
Здравствуйте. Цитирую: «…я убеждён, что у каждого человека есть какие-то склонности, способности, которые он мог развивать. Хоть до 45, хоть после. Вопрос лишь в том, хочет ли человек искать это в себе или нет…»
Мне 38 лет, а я застряла в самоопределении. Ощущения лишь физической взрослости и духовной неудовлетворенности, как будто я опаздываю жить. Детей нет, замуж вышла в 34 года. Имею два образования, но по специальностям так и не работала, хотя училась трепетно и осознанно. Не работаю второй год, потому что до сих пор не знаю своих склонностей и способностей (и это в 38 лет!). Всегда на работу ходила с внутренним лозунгом «Надо!». Неприятно чувствовать себя пустоцветом. Я не ленивая, очень ответственная, грамотная, рассудительная, но нерешительная. Я не знаю, чего хочу, но знаю точно, чего не хочу. Может, я застряла в одном из периодических возрастных кризисов, или они сменяют друг друга, без проблесков латентных?
Здравствуйте!
//как будто я опаздываю жить. Детей нет, замуж вышла в 34 года//
Опаздываете относительно чего? Общей мерки? Но, возможно, у вас именно такой темп? И именно в нем вам будет вполне комфортно, если попрощаться с беспокойством о том, что вы не вписываетесь в какие-то средние цифры…. Да сейчас и средние цифры меняются, замужество ближе к 40 стало уже практически нормой, по крайней мере, в определенном кругу.
// Не работаю второй год, потому что до сих пор не знаю своих склонностей и способностей (и это в 38 лет!)//
Первая мысль, которая возникает — о подавленных чувствах. Ведь как человек определяет свои способности? — чаще всего он ХОЧЕТ. Но если с детства у ребенка подавлять чувства и лишать его способности на них опираться, он привыкнет жить по принципу «надо», а не по принципу «хочу» и перестанет ориентироваться в том, что идет у него изнутри.
Впрочем, это можно вернуть обратно, слава богу, в большинстве случаев.
Почитайте вот эту статью, может быть, отзовется: https://zerkalodushi.org/kak-nauchitsya-chuvstvovat/
И еще, возможно, это тоже будет полезно: https://zerkalodushi.org/choice/
Здравствуйте! Мой комментарий перекликается с предыдущим, от Елены. Мне 52 года, имею два высших образования, никогда не работала по приобретенным специальностям. Да и выбирала на кого учиться, скорее, из соображений «материальной» и «социальной выгодности» профессий. Молодые годы пришлись на перестроечное время,- занималась «шоптуризмом» (при том, что училась всегда на «отлично»), начинала разные бизнесы, завершала их, в кризис 2008 года сильно пострадала, но, к счастью, справилась со всеми трудностями. Последние несколько лет работаю в бизнесе своего родственника. Он ценит меня, как ответственного и исполнительного работника, хочет, чтобы я развила новое направление в его бизнесе. Но все эти годы меня не покидает чувство неудовлетворенности от того, чем занималась и занимаюсь.Проблема в том, что сама не знаю, чем бы я хотела заниматься с удовольствием, того дела, в котором смогла мы реализовать себя профессионально и материально. И это меня угнетает, я все время пребываю в каком-то душевном «раздрае», поиске себя…Да, еще я не замужем, квартиру потеряла в кризис, но сама в хорошей физической форме, плаваю, танцую фламенко. Не дает покоя мне только собственная нереализованность, отсутствие любимого дела, которое бы приносило истинное удовольствие. Посоветуйте, пожалуйста, как еще искать себя. Почитала статьи по тем ссылкам, которые Вы рекомендовали Елене — ничего не отозвалось… Спасибо Вам за Ваш труд!
Здравствуйте!
Если не отозвалось там, тогда вопрос — а как вы вообще определяете, чего вам и когда хотеть? Как в принципе вы определяете свои желания? Чем? Что происходит внутри вас в эти моменты?
А я вообще не хочу никаких отношений. последние закончились и нет особых переживаний, даже какое-то облегчение. Наконец начну жить для себя, как хочу, как могу, заботиться о своей семье, мне никто не будет мешать. Профессионально не нашла себя, не реализовала себя ни в чем, потратила годы на черт знает что или кого. Единственное хорошее, что все это в прошлом. Можно все начинать сначала.
Жизнь такая хрупкая. Только подумаешь что ты не один, как жизнь доказывает, что ты, человек, один на всем белом свете и всегда был, просто не мог этого представить, кругом одни иллюзии. Так печально, с тревогой в душе просыпаюсь и с тревогой засыпаю. А душа просит чего-то настоящего, такого как ирисы в палисаднике, мокрый снег и ветер в лицо или дружба твоего пса.
Человек глобально действительно один. Сделать с этим ничего невозможно — так устроен мир, мы приходим сюда одни и уходим одни. Но это не значит, что не может быть настоящего переживания близости с другим человеком или с природой. Принимать временность всего — это еще не значит ничего настоящего не иметь….
Очень страшно,что мало времени на нормальную в материальном отношении жизнь. У меня сейчас хорошая работа и нормальная з/п, но есть ипотека, пустая без мебели и ремонта квартира. Ничего не отложить. А вряд ли я смогу тут работать долго. Может до пенсии и продержусь. А потом что? Думаю, что потом, когда стану старой , можно будет продать квартиру и оплатить частный дом престарелых. А до этого на что жить ‘-ума не приложу. Наверное я никогда не пойму и не узнаю, что такое значит фраза очень популярная в интернете; » обычно к 45 годам в женщин налажен быт, материально она твердо стоит на ногах , она спокойна и мудра» И еще мне нравится: » В этом возрасте наконец то можно подумать о себе, заняться тем, что ты любишь и блаблабла» Ага. Самое время. Вот сейчас то да.
Можно по-разному твердо стоять на ногах. Это не обязательно означает «квартира-машина-дача», при этом чтоб все — исключительно самостоятельно заработанное. Вообще эта фраза не про конкретный список материальных благ. А про уверенность, что вы всегда знаете как себя обеспечить. Про уверенность вообще в своих силах. И это вполне возможно.
Спокойно подумать о себе — тоже не значит «не иметь проблем вообще». Проблемы есть и будут всегда. И проблемы ресурса в том числе — необходимость поддерживать даже пусть и налаженный заработок. Плюс всегда возникают проблемы с детьми, здоровьем (в той или иной степени, даже если речь только о профилактике — полстатьи о том, как это важно, и это все тоже требует вложений, в том числе и материальных), возникают проблемы с бытовыми вопросами, организационно-административными и т.д. Ситуаций в жизни, которые требуют участия и напряжения — в принципе в любом возрасте достаточно, на протяжении всей жизни. И при этом в более позднем возрасте все равно больше может быть времени на себя, потому что лучше осознаются реальные ценности, и меньше тратится времени на то, что на самом деле не нужно.
Если у вас вполне нормальная работа с хорошим заработком, то это означает, что вы — вполне востребованный и ценный специалист, который пусть даже сменив работу (и возможно не раз), все равно сможет заработать. Разве не вполне твердое стояние на ногах? В 20 и даже в 30 лет у людей редко есть такая опора на себя….
Я в коллективе самая старшая. Есть и 20-30 летние и столько же зарабатывают и больше. Вы так я странно пишете: сменив работу, возможно не один раз» Да увольнение с хорошей работы и нормальной должности-очень страшно ! Редко кто может устроиться на аналогичную должность, чаще с понижением и неясными перспективами. Я была в такой ситуации. Пока фото в резюме не вставила-никто не звонил даже! Возраст. И в свою компанию пошла работать на временную ставку и гораздо более низкую з/п чем прежде. Это теперь, как то устроилось. И то не так, как было! И нет уверенности. Есть только надежда » на себя»Я на самом деле не понимаю , как без денег и самостоятельно заработанного можно твердо стоять на ногах. Как, например, без этого протезированием зубов заниматься?
//Вы так я странно пишете: сменив работу, возможно не один раз//
Вам это странно, да. Многим другим — не странно. Мне вот не странно. Нет никакого объективного «странно». Кому-то странно одно, кому-то — другое. Важно не это, а то, хорошо ли вам в этой вашей картине мира, где менять работу — это «странно»? Вам хорошо в этом вот? —
//Да увольнение с хорошей работы и нормальной должности-очень страшно !//
Вам хорошо в этом «страшно»? Вас устраивает такая картина мира, в которой страшно сменить работу? Некоторых — устраивает. Некоторых — категорически нет. А у вас как?
//Я на самом деле не понимаю , как без денег и самостоятельно заработанного можно твердо стоять на ногах.//
Никто не говорил про «совсем без денег». Но если у человека есть мозги и умения, навыки — то он найдет себе место, если он сам ценит себя. Всегда найдет. И без заработка не останется.
Похоже, проблема в том, что у вас нет ощущения такой ценности? И что у вас вместо этого ощущение, что вам совершенно нечего этому миру всерьез предложить в своем лице, а поэтому, вы считаете что обязаны цепляться за то, что есть, постоянно испытывая страх, что и это могут отнять?
Здравствуйте!
А что делать когда чувствуешь, что внутренне уже умер? Когда ничего не осталось от тебя прежней?
Мне 47, ещё год назад, как несколько лет подряд мне было 39. Я просто остановила свой возраст, и это » покупали» окружающие. Оптимистка, хохотушка, живая, активная, всегда полна сил и энергии. Жила и была убеждена, что счастлив тот кто хочет быть счастливым, и конечно же олицетворяла это убеждение.
Но все изменилось. Мне 47. Мужу нужна в качестве прислуги.Как женщина я его давно уже не интересую. Как разумное существо — тоже. Ему все равно что со мной происходит. От друзей отстранилась, не хочу никого напрягать своим уныние, потому что противна сама себе.
Старшему сыну 27, вырос прекрасный человек, самостоятельней, заботливый. Тщательно скрываю от него все что со мной творится, благо живет отдельно.
Младший сын — 12. Неразговаривающий аутист.100% инвалидность. Но это не угнетаетолько, потому что давно все приняла.
Не работаю, муж обеспечивает, да и по понятным причинам я, как работник по найму скорее обуза, чем продуктивная рабсила.
Существую в полной изоляции. Родственников почти нет, да и контактов с ними тоже. Родителей похоронила, маму 22 года назад, папу год назад. Есть брат, но его не видела уже 13 лет. Живём очень далеко друг от друга. Созваниваемся раз в полгода. Я живу в Германии уже 17 лет, он переезжать не захотел.
Я не вижу выхода из этой ситуации. Заниматься домашним хозяйством не хочется и надоело, личной жизни — никакой, сексуальной тоже. Секса с мужем не было уже 2 года, хотя он отрицает наличие любовницы, списывает все на усталость. Кстати он занят карьерой, и вижу что ему это доставляет удовольствие, и я рада за него, хоть кто-то реализует себя.
Ну вот и все…
Не знаю зачем все это написала, ничего не жду, просто нужно было все все озвучить.
//Не знаю зачем все это написала, ничего не жду, просто нужно было все все озвучить.//
Я думаю, все же, знаете, зачем.
//Я не вижу выхода из этой ситуации. //
Вы хотели бы его увидеть. Разве не это была причина писать?
А у вас самой есть какие бы то ни было «хочу»?
Про «не хочу» вы написали — //Заниматься домашним хозяйством не хочется и надоело//
А что ХОТЕЛОСЬ бы — вы это осознаете?
Мне 47! Прекрасный муж, молодой любовник, замечательный сын 14 лет, любимая работа,друзья и знакомые. Масса увлечений и хобби. За собой слежу, здоровьем Бог не обидел.Секс постоянный,чувственный,я счастливый человек в этом плане.Любовников меняла часто, искала всегда молодых и страстных.С последним уже пять лет! У нас любовь. Но и мужа я тоже люблю. Такая ситуация меня устраивает! Успеваю ВСЕ! И вроде бы чего еще желать? Скажу, что меня с ума сводит….Понимание того, что однажды я умру и больше НИКОГДА меня не будет! Вечность, пустота,тьма! Случались даже приступы паники по ночам. Даже скорую не раз вызывала. Вот так. А хотелось бы мне БЕССМЕРТИЯ! Но этого, увы, не случится! Все остальное человек может получить, если захочет!
//однажды я умру и больше НИКОГДА меня не будет! Вечность, пустота,тьма! //
Возможно, этот вопрос вам еще предстоит решить. Вашей личности действительно не будет. Но кто знает, будет ли пустота и тьма. Так что, возможно, эта территория просто вами еще не освоена. И если бывают приступы паники, то, возможно, стоит изучить свое мировоззрение более тщательно. Возможно, вы найдете другие ответы на вопросы о том, что может быть после.
Почему я не старею? Не чувствую возраста, а мне 44 года. Антон Вы знаете, чего хочет женщина в 45?
Женщина вообще? Нет, не знаю. Все женщины разные. И разбираться с тем, что хочет конкретная женщина (вне зависимости от возраста) стоит с этой конкретной женщиной…
Очень актуальная для меня статья. Мне 45 и все мои ощущения и мысли и ответы на вопросы в этой статье. Спасибо вам огромное за статью.
Здравствуйте! Мне 41, а ощущение что гораздо больше. Раньше горела на работе, с детьми занималась, мужа любила. А теперь ничего. Дети выросли, старший уже студент, младшему 14, более менее самостоятельные. На работе смогла сделать хорошую карьеру, на в последний год работа настолько опостылела, что без страха не могу думать о том что снова надо возращаться после отпуска. С мужем тоже отношения больше как у коллег с единственной целью поддержать видимость благополучной семьи. В секск уже лет 5-7 как охладел ко мне, хотя любовницы нет, он устает и секс только по выходным и то какойто вялый. Если вначале я пыталась чтото изменить, чтото новое, он воспринимал это скептически и говорил сто я дурью маюсь. А теперь и мне его не хочется. Мечтаю о любовнике и другой работе, но как?
Здравствуйте!
А в чем вопрос «как»? Вы ведь знаете, как именно ищут работу? Прикидывают, что хотели бы, смотрят различные предложения, ходят на собеседования или решают открыть свой бизнес, и тоже — узнают про документы, тщательно продумывают бизнес-план, считают бюджет, планируют прибыль….
Что именно здесь является для вас препятствием?
То же самое ведь и о мужчинах. Вы разве не знаете, как люди знакомятся, какие для этого есть варианты? Думаю, знаете. И знаете, что это все ВОЗМОЖНО.
Но, вероятно, не можете пока сформулировать, что именно вас останавливает от того, чтобы начать действия? Или можете?
Предлагаю попробовать для начала поговорить об этом….
А вот я после 40 начала жизнь с чистого листа. Было 2 брака — первый в институте, не выдержал испытаний красотой (увели мужа красавицы студентки. Кстати, так и не сложилось ни с одной молодушкой), а второй… стал алкоголиком и наркоманом (врач-нарколог, к слову). От каждого брака по ребенку. Сбежали… а тут еще и кризис, когда рекламщики-пиарщики уже никому не нужны. Полгода искала себя и сопли на кулак мотала. А потом достала свой первый диплом учителя… и пошла в школу. И вы знаете, именно здесь пригодился весь мой опыт (профессиональный и жизненный). Чувствую себя очень комфортно и социальновостребованно. А этим летом решилась на сайт знакомств. Удивительно, но к нам, таким не очень молодым, проявляют интерес парни 30-35 лет. Душевность им нужна, говорят. Ну и не только, конечно… так что, девочки, надо выходить из зоны комфорта и создавать себе новую. И быть проще. Не такими снобами и трусихами. Не бояться мнения других. А то, что новичок в профессии — в этом тоже есть преимущества. После стольких лет перерыва к урокам готовлюсь очень тщательно и нестандартно. Ведь сначала нужно все вспомнить и объяснить себе. Тут мое рекламное прошлое ну очень выручает.
//И быть проще. Не такими снобами и трусихами. //
Вот не думаю я, что это — проще. Смелее, решительнее быть как раз НЕ проще. Проще — это поддаваться страхами, привычным программам, шаблонам и стереотипам. А выходить из той самой зоны комфорта — это очень и очень непросто….
Мне 52. На работе где-то после 50 отношение изменилось кардинально. За ту же самую работу молодым платят значительно больше, да и манера общения начальства изменилась в худшую сторону. Считается, и вполне обоснованно, что после 50 женщина и так никуда не денется, будет держаться за работу в любом случае. На рынке труда работники после 45-50, тем более женщины, вообще не котируются, достаточно просмотреть объявления. Личной жизни тоже нет — муж уже лет 5 не интересуется мной как женщиной (любовницы нет). Знакомства в этом возрасте — тоже не вариант, всем нужно молодое свежее тело. Так что ваши уверения о наличии каких-то якобы существующих возможностях в профессии и личной жизни — полная утопия
Да, я хорошо понимаю, что вам захотелось выплеснуть боль по поводу того, что вы не чувствуете удовлетворенности в жизни.
И я понимаю, когда этой удовлетворенности нет — очень хочется, чтобы и другие были бы так же несчастны. Ведь когда кругом сплошное несчастье — страдать уже легче, страдание кажется объективным, «раз у всех — так, то ладно, это жизненная закономерность, все страдают, и я страдаю».
Я не буду вас разубеждать, вы же не ищете возможности изменить свою жизнь. Вы ищете возможность подтвердить «обьективность» вашего положения и излить злость на то, что кто-то смеет думать (и жить) иначе.
Сочувствую, но здесь я ничем вам не могу помочь.
Мне 44. Жизнь вобщем-то утратила смысл. Я всегда гордилась и радовалась своей красоте, сейчас внешность начала увядать. Зеркало ежедневно тычет мне в лицо суровую правду. Недавно потеряла любимую работу, которой посвящала всю себя. Дальнейших перпектив с работой нет, это было уникальное место. Аналогичные организации по этому профилю — лишь жалкий неприемлемый компромисс.
Всё чётче понимаю, что впереди только старость и болезни. И нежелание смотреть в зеркало. Лучшие годы позади. Я бессильна перед этим.
Здоровье стало барахлить в последние несколько лет. Звоночки увядания.
Смысла в искусственном приободрении и оптимизме типа «в 45 всё только начинается» не вижу. Это всё глупо и жалко. Ничего там не начинается. Впереди климакс, старость, болезни, внешнее уродство.
Быть домохозяйкой тоже тошно. Кудахтание сутками с кастрюлями и шваброй — не моё.
Замужем. Детей нет, никогда их не хотела. Они всегда вызывали только глухое раздражение.
Собственно, всё кончено.
Здравствуйте, Мария!
Мы с вами ровесники. Мне тоже 44. Так что, думаю, я в целом понимаю то, как себя может чувствовать человек. Но все-таки выбор у нас есть, потому человек может чувствовать себя по-разному. Вопрос, как вы ХОТИТЕ, или хотели бы.
Посмотрите теперь на свой комментарий со стороны. В нем нет ни вопроса, ни какой-то надежды. А просто констатация — «ничего не начинается, все кончено, перспектив нет».
А какой вам хотелось бы реакции? Как думаете, вам хотелось бы найти какую-то надежду на то, что может быть иначе? Или… вам хотелось бы подтвердить свою картину мира относительно того, что ближе к 50 жизнь заканчивается?
Я не могу вам помочь со вторым, только с первым. Ни моя собственная жизнь, ни жизнь многих моих клиентов и знакомых не напоминает ничем то, что вы описали.
//Я всегда гордилась и радовалась своей красоте, сейчас внешность начала увядать. //
Красота — это не равно молодость. Люди в возрасте бывают намного красивее молодых. Но если вы сами привыкли считать красотой только молодость — то да, вы не будете в себе больше видеть красоты. Вот только это — не «объективная реальность», а ваше вИдение мира, которое можно изменить.
//Здоровье стало барахлить в последние несколько лет. Звоночки увядания.//
Да, за «просто так» оно само по себе держится едва ли до 35. Иногда до 40. Дальше собой надо заниматься, и это приносит серьезные плоды. Мне вот со здоровьем не повезло с детства, поэтому «звоночки» сильно раньше начались. А сейчас мне столько же, сколько вам, и вторая моя профессия связана с экстремальным спортом, о чем я в 30 и мечтать не мог. Как думаете, здоровье — это результат только генетики? Нет, чаще — это результат труда. Но конечно, если хочется, чтобы все было само собой — то да, тогда время ушло. А можно сделать иной выбор — начать думать о том, как восстанавливать и поддерживать здоровье. Человеческий организм располагает массой возможностей, но да, все это не приходит само, приходится тренироваться, трудиться, искать, пробовать, экспериментировать с собой. Вопрос, что вы сами выберете….
//Недавно потеряла любимую работу, которой посвящала всю себя. Дальнейших перпектив с работой нет, это было уникальное место. Аналогичные организации по этому профилю — лишь жалкий неприемлемый компромисс.//
Вы посвящаете себя ДЕЛУ, а не конкретной организации. Да, есть места, где делу себя посвящать удобнее и комфортнее. Но это не единственное место, уверен. Только опять же, готовы ли вы смотреть на вещи шире? Готовы ли вы на самом деле искать? А может, пора что-то пересмотреть? В чем-то сменить не только место, но и профиль? Даже не меняя саму профессию, всегда можно найти что-то новое, расширить рамки. Опять же, вы можете не знать, как именно, но для этого есть психологи, карьерные консультанты, коучи — масса тех, кто может помочь вам разобраться с направлением дальнейшей деятельности. Вопрос, что вы сами выберете — искать, пытаться, или махнуть рукой и поставить на себе крест? Все, собственно, от этого зависит. И да, увы, многие делают выбор даже не пытаться. Именно поэтому мы везде видим ранних стариков.
//Смысла в искусственном приободрении и оптимизме типа «в 45 всё только начинается» не вижу. //
Я тоже. Я вижу смысл только в решениях и действиях. А вы?
Добрый день. Мне 45. На днях прозрела. В буквальном смысле. Вдруг одномоментно увидела, как я живу, осознала, что все пропустила. Нет ни любимого дела, ни семьи. и самое ужасное осознание-нет детей. Всю жизнь посвятила себя родным. И вроде головой как-то все это понимала, а на днях как током ударило. насквозь прошло. осознала. Нахожусь в стрессе, ни ем. ни сплю. Не знаю, за что хвататься. наверно у меня гормональный сбой))) Какие-то жуткие всплески, была у врача, но после сдачи анализов на гормоны, сказала, что не видит пока никаких возрастных изменений. даже пременопаузой пока не пахнет. с ее слов. Хотелось бы семью, но у меня даже на примете нет никаких отношений. Как найти человека? Пока встретишь, отношения, там уже наверно будет поздно про ребенка. да и сейчас уже опасно- генетические уродства так вероятны, здоровье барахлит, как выносить? А если не успею? Как без детей, для меня это так важно. Не знаю, как быть, куда двигаться? С чего начать?
Буду рада комментарию.
К сожалению, невозможно перестроить жизнь человека одним комментарием.
Если не было толком отношений, нет привычки их строить, есть проблемы со знакомством и т.д. — все это придется о себе изучить. Что именно мешает вам построить отношения, в чем вы сами видите препятствия и т.д. Как их менять, преодолевать — это все определенная работа. Либо личная терапия, либо, например, какие-то дидактические форматы (я на эту тему делал вебинар, в принципе, в нем очень много практики по построению и развитию отношений: https://psyhelp24.org/odinochestvo/)
Да, вероятно, пока вы будете решать проблемы с отношениями, детородный возраст действительно может закончиться. Но подумайте: если бы вам действительно в жизни очень нужны были бы дети, то вы «спохватились» бы куда раньше. И происходившее в вашей жизни означает, что такой сильной потребности в детях и не было. А сейчас это скорее желание не остаться одной (что совершенно справедливо), но для этого хватит и хороших отношений, которые возможны в любом возрасте.
Если же вы вдруг, все же, осознали, что вот именно в этом возрасте пришло желание детей, то ведь есть еще варианты усыновления. То есть, сама по себе идея семьи осуществима и в этом возрасте, просто есть смысл понимать, что «как у всех» не будет, но в реальности — не у всех есть дети, и в реальности не все счастливы в своих «как у всех» браках… Так что вариантов жизни действительно множество и один не хуже другого. Главное — понимать, в чем СУТЬ вашего желания изменений.
Спасибо Вам за комментарий. Вы знаете, с самого начала, с детства я как-то жила для родителей, вот как-то так заведено, такое место, роль у меня были в моей семье. И я конечно в детстве чего-то хотела, но как-то не было у родителей возможностей, как-то не вникали в хотелки, поэтому получилось, что всю жизнь я жила для них, я вообще привыкла жить другими, не собой. И свое хотелки я задвинула, поняла что не сбудется. Я в такой роли живу до сих пор. Не умею по-другому. С детства было очень много стрессов, поэтому я вообще живу в какой-то другой реальности. Верите, все время думала, что я еще все успею, не состарюсь и будет у меня все в порядке. А тут я увидела реальность и мне страшно стало, я ж все пропустила. Я бы не спохватилась ни о детях, ни о чем, я вообще никогда не знала, что мне надо. У меня вообще есть ощущение нереальности происходящего, живу больше головой, не чувствами. Иногда пройду где-то и не понимаю, как быстро пришла, погода какая была. Надо сказать, что реальность меня шокировала… Я увидела, как у меня все плохо и в моей семейной системе, боже…
Сочувствую, что так. Тут, выходит, такая палка о двух концах: с одной стороны, не замечать своих чувств — не замечать боли. И возможно, именно это вас и спасало от того, чтобы постоянно жить в страданиях от того, что происходит в вашей семейной системе. С другой — подавленные чувства не дают возможности направить энергию на свои желания, да и осознать их сами по себе трудно при подавленных чувствах. И, соответственно, непростой выбор приходится делать: или знакомиться глубже с собой и своими чувствами, но при этом прочувствовать и всю боль, через которую вы проходили как бы не замечая ее, и ту, что есть сейчас, но при этом и получить доступ к своим желаниям, и скорее всего — энергию на их осуществление, или… или оставлять все это в состоянии «проживу и еще на автомате столько же, зато без особой боли»….