Когда кто-то задает вопрос «как найти свою вторую половинку» (причем часто подразумевается – единственную), я, если честно, вздрагиваю. Идея об особенном человеке, которого нужно лишь найти, а дальше счастье само хлынет бурным потоком, причем – пожизненно, на деле может привести только к разочарованиям и боли.
Почему?
Хотя бы потому, что человек – не половина целого, никто не обязан, да и не может дополнить его до целого. Человек – уже целое, причем с самого рождения. Да, он не всегда может справляться со всеми жизненными вопросами без помощи других людей, и он не может обходиться без человеческого взаимодействия с целью обмена чувствами, добывания ресурсов, размножения, но это не делает его половинчатым, и тем более – ограниченным только одной подходящей ему «половинкой» в своем стремлении к счастью.
Вопрос «как найти свою вторую половинку» и идея о том, что человека может сделать счастливым кто-то другой — это пережиток младенческого состояния, в котором человек «подключен» к родителям как к единственным подателям жизненных благ. По идее, дальше ребенок должен вырасти, отделиться и стать ответственным за свое счастье, как и за добычу всех необходимых ему ресурсов.
Но если он формально вырос, а при этом все еще ждет, что какие-то другие люди – «половинка», родители, родственники, бог, общество в целом – сделают его счастливыми, то речь идет о недостаточной психологической зрелости. Такой человек просто пока еще не готов брать ответственность за свою жизнь на себя.
Человеку с инфантильным мышлением, как правило, очень трудно стать счастливым, потому что он сам не управляет своей жизнью и ресурсами, зато очень легко стать зависимым и попасть в созависимые отношения с таким же, ждущим что его осчастливит другой, партнером.
Задаваясь вопросом «как найти свою вторую половинку» и продолжая верить в эту идею, человек своими руками изо всех сил тормозит взросление.
Если даже человек эту «половинку» встретит, но потом по каким-то причинам произойдет расставание (а концепция «половинок» не обеспечивает почему-то пожизненную гарантию на отношения до гроба), то ополовиненный человек к жизни возвращается не быстро, нередко – с помощью психолога, а в тяжелых случаях – с помощью врачей.
Как найти свою вторую половинку? Для взрослых людей никаких «единственных половинок» в принципе не существует
На разных этапах жизни человека у него есть немало разных вариантов партнерства. Причем на одном этапе жизни подходящим может быть человек с одними качествами и параметрами, а на других этапах – подходящим будет совершенно иной человек с буквально противоположными характеристиками.
Думаю, это разумно и с точки зрения биологии – если мы еще и размножаться могли бы только с «единственными половинками» — человеческий род, полагаю, не протянул бы и нескольких столетий. Но важно даже не это. Важнее, если говорить об отношениях, – другое.
Отношения можно построить. Не с любым, конечно. Есть определенные вещи, которые мы в другом человеке можем или не можем принять, есть то, с чем мы внутренне согласны, и есть то, с чем категорически нет. Есть, в конце концов, сексуальная привлекательность, которая не распространяется на всех подряд. Но в рамках этих важных для конкретного человека параметров всегда существует не один вариант возможных отношений.
А дальнейшее будет зависеть только от того, как люди поведут себя сами в поиске потенциального партнера и в начинающихся отношениях.
Откуда же берутся те отношения, в которых люди проводят большую часть жизни и сами считают их уникальными?
Они создаются, строятся. Человеку для создания комфортных, продуктивных, счастливых отношений прежде всего нужно хорошо знать самого себя, свои потребности (т.е. что я хочу получить от отношений), и свои возможности (что я могу и хочу дать в отношениях), нужно знать свои ограничения (чего я точно не могу и не хочу в отношениях), нужно знать свои приоритеты (без чего я не готов создавать отношения).
А все остальное — взаимодействие. В котором мы выясняем, что мы можем принять, что — не можем, как договариваться о том, что вызывает конфликты, и если во всей этой динамике люди находят равновесие, находят способы поддерживать, укреплять, развивать, углублять свои чувства — их отношения способны многое в жизни выдержать. И чем дальше они идут по этому пути вместе — тем более они уникальны, значимы и ценны друг для друга, все очевиднее для них самих, что они становятся единственными друг для друга.
Но невозможно сразу встретить такого единственного человека. Можно только сделать выбор — станет ли этот конкретный человек единственным или нет.
Единственный — это тот, с кем ты в итоге прожил жизнь. Это — выбор, который сделан прежде всего самим человеком. Осознанно или нет.
И в конечном счете, вы сами решаете, в какой картине мира жить: ждать, что мир осчастливит вас «половинкой» или считать, что вы — и так целое, и поэтому ваша ответственность — найти подходящего человека и создавать с ним то самое счастье, которое, возможно, и станет единственно возможным по итогу прожитых лет.
Может, это просто выражение такое — «вторая половинка»?..
А так, даже социофобы ищут… Правда, часто готовы просто использовать некрасивую девушку ради секса(( Но это жизнь…
Нет, это конкретный миф, созданный еще Платоном, суть его в том, что до современного человечества существовали люди-андрогины, т.е. двуполые, Зевс решил, что у них слишком много силы, и чтобы сделать их более уязвимыми, он разделил их на две половины, которые всю жизнь обречены искать друг друга. И люди верят в это порой на полном серьезе, обосновывая это даже не самим мифом, а другими вспомогательными концепциями — судьбой, другими сказками, которые распространены в литературе, фольклоре и т.д.
Так что это отнюдь не «просто выражение», а целя концепция с историей в несколько тысяч лет….
Да и потом не бывает никаких «просто выражений». Язык очень часто как раз и отражает неосознанные чаяния, фантазии, проекции и желания людей.
А касательно секса — все же, секс и отношения — разные вещи, и не всегда одно обязано быть привязанным к другому….
А, припоминаю такой миф…
Похоже на то, что предлагает соционика, дуальные пары как раз должны образовать некое «целое» именно дополняя слабые функции друг друга своими сильными.
Ну да, главное не заблуждаться, принимая использование за отношения…
Да, что-то подобное соционика предлагает, но на практике это не очень работает. Потому что человека не так легко вписать в концепцию, и за рамками типирования остается много чего, что в этот самый тип не вписывается никак, потому никаких идеальных пар не получается таким способом….
Бывает такое счастье, когда видишь в человеке отражение своей Тени. Осознание этого дает новое направление развития и ещё одну степень свободы
Это не счастье, это неизбежность. А вот как это воспринимать — это уже другой вопрос. Хорошо если вам удается воспринимать это как счастье. Для многих это все-таки скорее несчастье и повод для конфликта.
Если человеку есть всю жизнь над чем работать в себе, то ему всю жизнь это и отражать будут? Но тогда и конфликты вряд ли раньше жизни закончатся… Выходит, что чуть ли не самое большое «преступление» — это не причинение зла другим, а свои внутренние сложности… А почему так? Чтобы человек постоянно развивался? А потом, такой идеальный, умер))
//Но тогда и конфликты вряд ли раньше жизни закончатся…//
Да, именно так. Конфликты, как и развитие вообще, не закончатся никогда.
Просто в хорошо слаженной паре их меньше и проходят они менее напряженно. Скорее воспринимаются как работа.
Жизнь все время меняется — появляются новые обстоятельства и факты: дети, смены работы, смены условий жизни, случаются болезни, переезды, изменения возраста и вместе с ним — какие-то социальные изменения, меняются потребности, и то, что было ценным для человека 10 или 5 лет назад, перестает быть настолько ценным, а на первый план выходит что-то другое…
И каждый раз всю систему нужно заново балансировать, перестраивать в какой-то мере под новые потребности и запросы каждого. И конечно же, общую точку зрения, общую стратегию нужно заново вырабатывать применительно к новым условиям.
Но только когда пара привыкла этим заниматься — это все проходит быстрее и легче, и чаще — уже без скандалов.
Скандал и конфликт — это разные вещи. Конфликт может быть очень интересной задачей, в отличие от скандала.
//Выходит, что чуть ли не самое большое «преступление» — это не причинение зла другим, а свои внутренние сложности… //
Почему преступление? Они есть у всех. Это — задачи развития, а не преступления…. И конфликты — не показатель «плохого», это признак ЖИВОГО.