При отсутствии доверия к партнеру очень сложно испытать оргазмСколько бы ни было сказано на эту тему разными авторами, факт остается фактом, и способов борьбы с ним толком не найдено. А бороться можно лишь зная причины. Вот и попробуем разобраться в них.

Во-первых, изменяют далеко не всегда и не все. Есть категория мужчин, которые вполне комфортно чувствуют себя в моногамном союзе и налево не торопятся. А есть те, кого хлебом не корми, дай поволочиться за сторонней дамой, да вот только уходить из семьи такие, как правило, не собираются. Есть и совершенно иной тип – сторонники последовательной моногамии. Которые влюбляются, одержимы одной женщиной несколько лет, а потом влюбляются снова, столь же страстно становятся одержимы другой, естественно «честно» создают новую семью… И так может повторяться много раз. Сколько успевают за жизнь.

Что лежит в основе этих разностей? Два простых математических понятия – интеграция и дифференциация. Да-да, эти математические понятия имеют прямое отношение к психологии и к обсуждаемой здесь теме. Итак. Человек рождается в мир целостным, то есть, говоря языком математики, интегрированным. Но любая система развивается. И, особенно с учетом нашего образования, ориентированного на левое полушарие (логику, анализ, системность), человек начинает делить сознание на участки (то есть дифференцироваться). Что такое анализ, собственно? – разделение.

Теперь о том, почему в большей степени такое развитие затрагивает мужчин.

Во-первых, социальные нормы довольно быстро налагают запрет на эмоции и заставляют мужчин с детства взывать к рассудку. Вспомните, как часто мальчикам уже в детстве дают понять, что различные “нюни” и “сопли” – не мужское дело. Подспудно так происходит обесценивание чувств, но это даже не самое важное в обсуждаемой теме. Важно то, что в итоге мужчина все больше и больше «дробит» свою личность на сегменты (ну например, чтобы не показывать чувства или не давать волю порывам) — ведь как еще сдержать водоворот эмоций?

Отвести для каждой из эмоций отдельную площадку в сознании, огородить ее забором и сделать вход-выход предельно затруднительными. Таких площадок для разных переживаний с возрастом накапливается не одна. И мужчина начинает словно переходить из комнаты в комнату, пользуясь разными участками личности и никогда не бывая собой единым. А потому к одной женщине он поворачивается какой-то одной своей стороной, получая одно, к другой — другой стороной, получая другое и т.д.
Во-вторых, накладывает отпечаток и половое развитие, которое у мужчин происходит более бурно и требует более сильного выхода. И объект для реализации половых потребностей нередко выбирается по принципу «из того, что есть», а не по принципу «что на самом деле хочу». Возникает привычка, что в целом любая женщина так или иначе может удовлетворить потребности и доставить удовольствие. Из-за того, что в этот момент душа, эмоции, чувства мало участвуют в процессе, появляется привычка к «только сексу».

У женщин такое происходит реже, потому что во-первых, их реже пытаются приучить не чувствовать. И при том, что система, как и у мужчин, усложняется и развивается, такой жесткой дифференциации (дробления) в ней не происходит. Во-вторых, половое развитие происходит более плавно, и потому женщина нередко может себе позволить делать все в едином порыве – того, которого полюбила, того и захотела, от того и родила, с тем и живет.

Хотя, понятно, что из этих обобщений есть и исключения, и в целом у каждого человека есть индивидуальный рисунок развития. Но такой сценарий приходится наблюдать достаточно часто.

Вернемся к мужчинам и к тому, как это происходит в реальности.

Один из типичных примеров — семья Ильи и Людмилы. Им по 28 лет, Людмила узнала о том, что муж два раза изменил ей во время своих командировок. Разразился скандал, Людмила, несмотря на общего ребенка, которому на тот момент было 3 года, собралась разводиться. Муж был против, в итоге они решили попробовать разобраться в отношениях, так и попали ко мне. Когда мы стали выяснять обстоятельства его измен, стало ясно, что в тот период супружеские отношения между ними стали редкими, пресными, скорее «для здоровья», чем в связи с пылкими чувствами. Сказался и марафон первых лет после рождения ребенка, и просто некоторая усталость друг от друга. Однако, оба внутри считали друг друга родными и дорогими людьми. На эту тему почти не говорили, каждый думал, что «все само образуется», мыслей о расставании не было ни у кого. А потом случились эти командировки.

Когда в приватной беседе я спросил Илью, какие у него были мотивы и что он думал при этом о возможной реакции жены, он сказал, что внутри себя четко разделяет эти понятия — «просто секс» и настоящую любовь. Что он не раз после того, как все открылось, пытался объяснить жене, что к любви эти «интрижки» не имеют никакого отношения и предательством считаться не могут. Когда мы искали какие-то метафоры, Илья привел такое сравнение: секс со случайной спутницей — это как сеанс массажа. Ведь когда к тебе прикасается любимый человек, это приятно не только телесно, но и душа, чувства, все существо испытывает многогранные ощущения, возникает масса смыслов и значений. А когда это «просто секс» — это просто приятно телу и полезно для здоровья. И не имеет никакого отношения к любви. И нет никаких больше смыслов, кроме того, что надо было получить телесную «встряску» после долгого периода относительного покоя в супружеской спальне.

Многие моралисты могут осудить этого мужчину за такой подход. Но мое дело не судить, а искать причины и объяснять. А собственно, если вдуматься, кто-то учил его другому отношению? Нет. Наш герой прошел, можно сказать, довольно типичный путь воспитания. Мама любила как умела, однако, темы отношений с девушками не развивала, половым просвещением не занималась, считала, что все равно «он все узнает даже быстрее, чем нужно», папа старался «воспитать мужика», редко был ласков, скорее — суров, но справедлив. Обычная семья, без особенных трудностей. Какова суть отношений между матерью и отцом, Илья так и не понимал. Почему они вместе — потому что привыкли, потому что общий ребенок и общий быт, или потому что любовь? — это было не очень понятно ни Илье-ребенку, ни Илье-взрослому.

«Жили как все, ругались иногда, но держались друг за друга по-своему» — вот и все, что мог сказать Илья о родительской семье. Догадывался, что отец иногда погуливал, но видел, что интересы семьи у отца все равно на первом месте, а мать делала вид, что ничего не замечает. Острой обиды за мать Илья не испытывал. Ведь отец всегда делал все, что было нужно для дома и семьи, неплохо зарабатывал, о матери заботился…

Однако, все не сводится к стереотипу, усвоенному в детстве или юности. Тот факт, что мужчины более склонны к расщеплению, описан в куда более серьезной литературе, чем данный краткий очерк. И возникает это расщепление психики не обязательно только лишь от отсутствия информации о всех нюансах отношений между мужчиной и женщиной и от наличия стереотипов.

Вспомним еще раз: мальчик вынужден в моменты созревания довольствоваться той, что «согласна», а не той, кого он любит или мог бы полюбить, мальчик скрывает свои чувства, потому что это «не по-мужски», мальчик вынужден обращаться к рассудку, потому что к нему постоянно взывают другие, забывая об эмоциях этого маленького мужчины. Такой мальчик, вырастая, не чувствует свое тело по-настоящему интимным потому, что он привык все разделять. Тело — отдельно. Душа, чувства — отдельно. Разум — отдельно. Подрастающий мальчик порой как матадор, сражающийся с несколькими разъяренными быками — телом, которое жаждет удовлетворения, эмоциями, которые надо уметь проявлять так, чтобы никто не осудил (и возможно не увидел даже), и разумом, который стремится все контролировать. Можно ли тут говорить о цельности? Только если сам мужчина захочет и попытается найти эту точку интеграции.

Возникает закономерный вопрос, а что делать женщине? Объяснять свои чувства, знакомить со своим миром. И делать это стоит до того, как разразится катастрофа. По сути, в ней ведь не виноват никто. Для женщины верность нередко является условием брака «по умолчанию», если ей намного ближе целостность, и она могла ее сохранить в большей степени чем мужчина, а потому интимные ласки в ее мире чаще связаны с любовью, исключительностью, тайной, которая должна быть доверена только очень близкому человеку. В мире мужчины это не так. Но как правило, люди не говорят об этом до брака. Чаще можно услышать, что женщина «обозначала позицию» (и это в лучшем случае), но никогда не рассказывала подробно и глубоко, почему она считает измену предательством. Для нее ведь это очевидно!

Но ошибка в том, что не стоит мерить мужчину по себе, он — другой, в его развитии есть другие закономерности. И подчас стоит объяснить ему то, что ей кажется «элементарными вещами». Чаще же все происходит еще более прозаично: молодой человек и девушка поначалу не нуждаются, казалось бы, ни в каких объяснениях, потому что они охвачены гормональным всплеском, влюбленностью, и им кажется, что просто «этого не может быть». Первые год-два действительно вряд ли такое может быть из-за крайней сосредоточенности друг на друге. А вот потом приходит первый кризис трех лет, и вероятность измен становится реальностью. Но к этому моменту никто и не вспоминает о том, что обсуждать, по идее, стоило с самого начала.

Часто у мужчин и женщин в жизни относительного описанного полюса вообще стоят разные задачи. Женщине порой надо научиться разделять в себе хотя бы иногда чувства и разум, тело и эмоции, анализировать мотивы своих поступков, а мужчине – наоборот, найти точку интеграции. Мужчине в чем-то предстоит понять и постичь женские ценности и взгляд на мир, а женщине в чем-то научиться лучше понимать мужчину. И если оба делают это качественно и тратят достаточно времени на то, чтобы посвятить другого в свой мир, стараясь при этом не обидеть и не травмировать, то такие люди, скорее всего, смогут избежать самого страшного для пары — расставания.

Собственно, те мужчины, которые не нуждаются в изменах — это и есть те, кто нашел точку интеграции тела, чувств и разума, но такими они не становятся сами по себе. Этому их во многом учат женщины.

Брак, в котором люди встретили друг друга в юности, полюбили страстной любовью, вырастили детей и дожили до глубоких лет в согласии, верности и нежной любви — социальный интроект, идея, которая транслируется литературой, кино, религией, другими мировоззренческими системами. И возможно, бывают такие редкие случаи. Кто-то объясняет их божией благодатью, кто-то — даром, талантом любить, кто-то — судьбой, кармой или везением. Но я вынужден сказать о том, что все-таки большинство реальных пар проходят и через кризисы, и через усталость друг от друга, и через обиды, а порой и через измены или хотя бы мысли о них. И те, кто доживает жизнь в любви к супругу, в итоге признаются, что за этим стояли горы терпения, тонны работы над собой, масса объяснений, слез, обид и прощений. Такова жизнь, всех законов которой нам постичь не дано. Но как минимум глубже проникнуть в мир другого мы можем, и это то, что стоит пытаться сделать, прежде чем рвать отношения.

А что наши герои? Они смогли не расстаться. Каждый из них попытался проникнуть в мир другого. Да, это было больно, трудно, но оказалось возможно.

И тем не менее, как специалист, не раз сталкивавшийся с этими ситуациями, я позволю себе пожелать вам только одного: не доводите до измены. Говорите друг с другом, не ждите, что что-то образуется само или что что-то является «само собой разумеющимся». Ваша открытость — залог того, что отношения в семье будут прочнее, а понимание — глубже.

автор статьи: психолог Антон Несвитский