Как мама может влиять на импотенцию у мужчин— Мужчины уже не те, мелкие стали, нет смысла рассчитывать на сильное плечо, на решимость и ответственность. Мужчина в семье порой как еще один ребенок…. Где их взять теперь — «настоящих мужчин»?

Такие речи нередки среди женщин разных поколений – и тридцатилетних, и тех, кто много старше. Большой отрезок времени женщины жалуются на измельчание рода мужского, и, надо сказать, небеспочвенно. Но те, кто привык не просто жаловаться и ждать «милостей от природы», быстро находят очевидную связь между воспитанием мужчины и следствием в виде инфантилизма, нерешительности и безответственности. И вполне логично задаются вопросом: а как вырастить из своего сына другого мужчину – решительного, ответственного, взрослого? И прекратить наконец этот порочный круг в котором потеря мужественности рождает потерю женственности и наоборот?

Давайте рассмотрим типичные ошибки именно в материнском воспитании мужчины, которые, как правило, и ведут к «измельчанию».

Гиперопека. Обоснованием для нее служит сакраментальное «как страшно жить!» и потому мама водит ребенка за руку в школу чуть ли не до десятого класса, особенно если школа – не через дорогу, а требует поездки на автобусе или метро. Точно так же дело обстоит с перспективами оставить ребенка одного дома. Собственно, самостоятельные передвижения по городу позволяются уже подростку, равно как и ситуация «один дома», а меж тем это уже совсем поздно, так как к подростковому возрасту мальчик привыкает, что рядом с ним постоянно какая-то женщина (мама, няня, бабушка, тетя и т.д.) которая в любой момент решит все его проблемы от помощи в подготовке уроков до покупки лакомства в магазине. И исправить потом что-то уже проблематично. Нормальное время для практики ситуации «один дома» — это 6-7 лет. В 8-9 совершенно нормально приучать мальчика ориентироваться в городе хотя бы в пределах района и дороги до школы/секций/кружков.

Большинство мам ссылается на возросший уровень преступности и нестабильную ситуацию в стране. Но существенная разница лишь в том, что в наше время СМИ подняли вокруг преступности небывалую истерию, в том время как до 90-х годов о той же преступности просто умалчивали. Однако существенно большее ее не стало. Дело лишь в страхе, который массовым порядком внедряется в сознание родителей и вообще людей. Кому это выгодно и для чего – не имеет отношения к обсуждаемому вопросу, однако стоит задуматься, как конструктивно отнестись к вопросу воспитания мужчины, даже если вы свято верите в возросшую преступность. Боитесь хулиганов и воров? Отдайте ребенка в секцию единоборств. Вряд ли взрослый мужчина будет ожидать от мальчика высокотехничной реакции, и тем самым мальчик выиграет время, за которое можно успеть убежать. Боитесь, что ребенок без надзора не будет заниматься делом? Пусть хоть раз пройдет через объяснения с учителями без вашей помощи. Боитесь, что не справится с бытом? Научите его всему сами до того, и о быте – следующая часть.

Бытовое обслуживание. Конечно, мама лучше и качественнее постирает сыну одежду, не говоря уж о глажке, готовке и уборке. И именно потому что маме проще это сделать самой (и быстрее), она ничему не учит сына. Да и зачем – наверное, найдется женщина, которая возьмет рано или поздно на себя эту роль. Раньше так и делали: мужчину «с рук на руки» передавали жене, которая должна была взять на себя эстафету бытового обслуживания. А мужчина привыкает требовать этого как чего-то само собой разумеющегося и даже порой «спасибо» жене не говорит.

Елена, 53 года, мать взрослого сына, которому сейчас 29 лет. В какой-то момент поняла, что не хочет, чтобы ее сын постоянно зависел от того, есть ли рядом с ним женщина, и решила действовать по принципу «мужчина должен уметь все сам». Начиная с 6 лет она терпеливо учила его готовить – не заставляла, а заинтересовывала: «Сережа, а давай это вместе сделаем? А хочешь попробовать сделать то-то и то-то?» Просила помочь сначала вывесить белье, а потом и принять участие в стирке (при этом очень хвалила за мужскую помощь). Сам Сергей вспоминал эти годы с удовольствием: «Я уже тогда чувствовал себя мужчиной, а не маленьким мальчиком, и мы были так дружны с мамой». И действительно прекрасно готовит, чему очень рада его жена.

Попросить разжечь плиту, поставить утюг нагреваться, повесить белье – все это мелочи, которые ребенок с радостью сделает за искреннюю похвалу матери, и по ходу дела научится со всем этим обращаться без страха. Также можно по мелочи (для начала) послать в магазин, попросить поучаствовать в других хозяйственных делах (сходить в сбербанк оплатить коммуналку и т.д.). Да, риск что продукты будут испорчены, что ребенок что-то сделает не так или обсчитается, есть. Но лучше бережно поправить его и помочь пережить ошибку сейчас, чем потом кто-то (и мама в том числе) будет созерцать совершенно беспомощного сорокалетнего мужчину, который в случае болезни жены теряет всякую ориентацию в мире быта.

«Я знаю как лучше». Конечно, мама порой знает. И, видя склонности ребенка, или зная что-то больше о реалиях жизни, может оказаться дальновидней в плане выбора жизненной стратегии. Однако, кто научит мальчика ответственности за свой выбор, как не мама, которая может позволить ребенку совершить ошибку и осознать последствия выбора на той стадии, когда ошибка еще не фатальна?

Дарья, 45 лет, мать студента творческого вуза, Алексея. В 14 лет мальчик бросил занятия живописью – в среде его друзей это было «не модно». Дарья видела, что сын совершает ошибку, однако решила подождать с нотациями и не настаивать. «Это твой выбор, ты будешь нести за него ответственность сам» — сказала она. В 16, когда подошло время всерьез начинать подготовку, Алексей стал сильно жалеть, что поддался моде. Просил деньги на педагогов. «Ты действительно хочешь?» — спросила мать – «тогда тебе придется потрудиться самому, хотя я тебе помогу тоже». Мальчик подрабатывал, при этом приходилось много заниматься. Мать, конечно, помогала, но постаралась не слишком облегчать ему задачу. Временами он злился и обижался, иногда очень уставал, но цель была важнее. В итоге Алексей поступил. И в итоге очень горд тем, что смог сам добыть свою мечту.

Несколько слов о деньгах. Даже если ваша семья очень обеспечена, это не значит что не стоит учить будущего мужчину заработку. Карманные деньги, заработанные самостоятельно, имеют совсем иной вес, чем данные родителями. Ведь своими деньгами он может распоряжаться сам, без отчета о том, на что он их потратит. Родителям кажется, что отсутствие контроля приведет к тому, что деньги будут потрачены исключительно на неблаговидные цели, однако забывают о том, что отношение к ним существенно меняется. Заработанные своим трудом деньги, даже если они не сопоставимы с тем, что могут дать родители, вызывают у подростка чувство осознанного взросления и собственной значимости в этом мире. А потому пускать эти деньги на ветер подростки не торопятся. Стоит помочь ребенку не просто найти источник подработки, а деликатно научить разговаривать с работодателями, помочь адаптироваться в социуме и привить мысль о том, что никакой труд не позор, скорее уж позором можно назвать неумение работать. Меж тем часто родители внушают мальчику мысль о необходимости высокого социального статуса, и тем самым завышают планку его ожиданий от мира, что потом выливается в знакомую картину: муж теряет престижную работу и не готов браться за что-то проще, а жена разрывается между домом, работой и детьми, в том время как муж с депрессией и банкой пива в руке переживает свое социальное падение на диване.

…И отдельно о тревоге. Эта тема — не только специфически мужская, она актуальна и в отношении девочек, но в случае с мальчиками порой приобретает фатальные обороты. Некоторые родители, особенно матери, склонны постоянно испытывать тревогу за детей. Вызвано это и собственной нереализованностью, и отсутствием сильных эмоций в жизни, порой так переживается собственная значимость, а порой переживается нечто и вовсе к детям отношения не имеющее — например, смерть родителей или утрата/уход каких-то других близких людей. Вскрывать то, как пришла в жизнь родителей тревога и почему, как она конкретно переживается — надо с самими родителями. Важно другое: хроническая тревога — состояние не нормальное для психики здорового человека. Меж тем в силу сильной эмоциональной связи любой сын чувствует состояние матери, хочет он того или нет, осознает он или нет. Чувствует на интуитивном уровне.  И если тревога хроническая, любой психически нормальный человек как правило от нее начинает защищаться. То есть, ребенок начинает неосознанно отгораживаться от родителя. Все это может принимать разные формы — от бунта, ухода из дома, до эмоциональной холодности и безразличия к матери. А часто такие дети начинают в итоге, становясь взрослыми, пить или принимать наркотики. Казалось бы — мать так за них переживала, делала все, а сын…. А сын просто неосознанно защищался от тревоги. У 90% наркоманов и алкоголиков, с которыми я работал, именно такие матери. И если вы, мать, поймали себя на подобной хронической тревоге — постарайтесь вовремя заняться своим душевным миром. От вас напрямую зависит то, какова вероятность развития у вашего сына зависимого поведения. Это не единственный фактор, конечно, но очень весомый.

Все написанное выше можно свести к одной мысли: не стоит держать мальчика под колпаком. Взросление – болезненный процесс, и именно матери склонны откладывать его для своих сыновей. Но куда более болезненным будет учеба на своих ошибках тогда, когда мамы рядом уже не будет.

автор статьи: психолог Антон Несвитский