— Мужчины уже не те, мелкие стали, нет смысла рассчитывать на сильное плечо, на решимость и ответственность. Мужчина в семье порой как еще один ребенок…. Где их взять теперь — «настоящих мужчин»?
Такие речи нередки среди женщин разных поколений – и тридцатилетних, и тех, кто много старше. Большой отрезок времени женщины жалуются на измельчание рода мужского, и, надо сказать, небеспочвенно. Но те, кто привык не просто жаловаться и ждать «милостей от природы», быстро находят очевидную связь между воспитанием мужчины и следствием в виде инфантилизма, нерешительности и безответственности. И вполне логично задаются вопросом: а как вырастить из своего сына другого мужчину – решительного, ответственного, взрослого? И прекратить наконец этот порочный круг в котором потеря мужественности рождает потерю женственности и наоборот?
Давайте рассмотрим типичные ошибки именно в материнском воспитании мужчины, которые, как правило, и ведут к «измельчанию».
Гиперопека. Обоснованием для нее служит сакраментальное «как страшно жить!» и потому мама водит ребенка за руку в школу чуть ли не до десятого класса, особенно если школа – не через дорогу, а требует поездки на автобусе или метро. Точно так же дело обстоит с перспективами оставить ребенка одного дома. Собственно, самостоятельные передвижения по городу позволяются уже подростку, равно как и ситуация «один дома», а меж тем это уже совсем поздно, так как к подростковому возрасту мальчик привыкает, что рядом с ним постоянно какая-то женщина (мама, няня, бабушка, тетя и т.д.) которая в любой момент решит все его проблемы от помощи в подготовке уроков до покупки лакомства в магазине. И исправить потом что-то уже проблематично. Нормальное время для практики ситуации «один дома» — это 6-7 лет. В 8-9 совершенно нормально приучать мальчика ориентироваться в городе хотя бы в пределах района и дороги до школы/секций/кружков.
Большинство мам ссылается на возросший уровень преступности и нестабильную ситуацию в стране. Но существенная разница лишь в том, что в наше время СМИ подняли вокруг преступности небывалую истерию, в том время как до 90-х годов о той же преступности просто умалчивали. Однако существенно большее ее не стало. Дело лишь в страхе, который массовым порядком внедряется в сознание родителей и вообще людей. Кому это выгодно и для чего – не имеет отношения к обсуждаемому вопросу, однако стоит задуматься, как конструктивно отнестись к вопросу воспитания мужчины, даже если вы свято верите в возросшую преступность. Боитесь хулиганов и воров? Отдайте ребенка в секцию единоборств. Вряд ли взрослый мужчина будет ожидать от мальчика высокотехничной реакции, и тем самым мальчик выиграет время, за которое можно успеть убежать. Боитесь, что ребенок без надзора не будет заниматься делом? Пусть хоть раз пройдет через объяснения с учителями без вашей помощи. Боитесь, что не справится с бытом? Научите его всему сами до того, и о быте – следующая часть.
Бытовое обслуживание. Конечно, мама лучше и качественнее постирает сыну одежду, не говоря уж о глажке, готовке и уборке. И именно потому что маме проще это сделать самой (и быстрее), она ничему не учит сына. Да и зачем – наверное, найдется женщина, которая возьмет рано или поздно на себя эту роль. Раньше так и делали: мужчину «с рук на руки» передавали жене, которая должна была взять на себя эстафету бытового обслуживания. А мужчина привыкает требовать этого как чего-то само собой разумеющегося и даже порой «спасибо» жене не говорит.
Елена, 53 года, мать взрослого сына, которому сейчас 29 лет. В какой-то момент поняла, что не хочет, чтобы ее сын постоянно зависел от того, есть ли рядом с ним женщина, и решила действовать по принципу «мужчина должен уметь все сам». Начиная с 6 лет она терпеливо учила его готовить – не заставляла, а заинтересовывала: «Сережа, а давай это вместе сделаем? А хочешь попробовать сделать то-то и то-то?» Просила помочь сначала вывесить белье, а потом и принять участие в стирке (при этом очень хвалила за мужскую помощь). Сам Сергей вспоминал эти годы с удовольствием: «Я уже тогда чувствовал себя мужчиной, а не маленьким мальчиком, и мы были так дружны с мамой». И действительно прекрасно готовит, чему очень рада его жена.
Попросить разжечь плиту, поставить утюг нагреваться, повесить белье – все это мелочи, которые ребенок с радостью сделает за искреннюю похвалу матери, и по ходу дела научится со всем этим обращаться без страха. Также можно по мелочи (для начала) послать в магазин, попросить поучаствовать в других хозяйственных делах (сходить в сбербанк оплатить коммуналку и т.д.). Да, риск что продукты будут испорчены, что ребенок что-то сделает не так или обсчитается, есть. Но лучше бережно поправить его и помочь пережить ошибку сейчас, чем потом кто-то (и мама в том числе) будет созерцать совершенно беспомощного сорокалетнего мужчину, который в случае болезни жены теряет всякую ориентацию в мире быта.
«Я знаю как лучше». Конечно, мама порой знает. И, видя склонности ребенка, или зная что-то больше о реалиях жизни, может оказаться дальновидней в плане выбора жизненной стратегии. Однако, кто научит мальчика ответственности за свой выбор, как не мама, которая может позволить ребенку совершить ошибку и осознать последствия выбора на той стадии, когда ошибка еще не фатальна?
Дарья, 45 лет, мать студента творческого вуза, Алексея. В 14 лет мальчик бросил занятия живописью – в среде его друзей это было «не модно». Дарья видела, что сын совершает ошибку, однако решила подождать с нотациями и не настаивать. «Это твой выбор, ты будешь нести за него ответственность сам» — сказала она. В 16, когда подошло время всерьез начинать подготовку, Алексей стал сильно жалеть, что поддался моде. Просил деньги на педагогов. «Ты действительно хочешь?» — спросила мать – «тогда тебе придется потрудиться самому, хотя я тебе помогу тоже». Мальчик подрабатывал, при этом приходилось много заниматься. Мать, конечно, помогала, но постаралась не слишком облегчать ему задачу. Временами он злился и обижался, иногда очень уставал, но цель была важнее. В итоге Алексей поступил. И в итоге очень горд тем, что смог сам добыть свою мечту.
Несколько слов о деньгах. Даже если ваша семья очень обеспечена, это не значит что не стоит учить будущего мужчину заработку. Карманные деньги, заработанные самостоятельно, имеют совсем иной вес, чем данные родителями. Ведь своими деньгами он может распоряжаться сам, без отчета о том, на что он их потратит. Родителям кажется, что отсутствие контроля приведет к тому, что деньги будут потрачены исключительно на неблаговидные цели, однако забывают о том, что отношение к ним существенно меняется. Заработанные своим трудом деньги, даже если они не сопоставимы с тем, что могут дать родители, вызывают у подростка чувство осознанного взросления и собственной значимости в этом мире. А потому пускать эти деньги на ветер подростки не торопятся. Стоит помочь ребенку не просто найти источник подработки, а деликатно научить разговаривать с работодателями, помочь адаптироваться в социуме и привить мысль о том, что никакой труд не позор, скорее уж позором можно назвать неумение работать. Меж тем часто родители внушают мальчику мысль о необходимости высокого социального статуса, и тем самым завышают планку его ожиданий от мира, что потом выливается в знакомую картину: муж теряет престижную работу и не готов браться за что-то проще, а жена разрывается между домом, работой и детьми, в том время как муж с депрессией и банкой пива в руке переживает свое социальное падение на диване.
…И отдельно о тревоге. Эта тема — не только специфически мужская, она актуальна и в отношении девочек, но в случае с мальчиками порой приобретает фатальные обороты. Некоторые родители, особенно матери, склонны постоянно испытывать тревогу за детей. Вызвано это и собственной нереализованностью, и отсутствием сильных эмоций в жизни, порой так переживается собственная значимость, а порой переживается нечто и вовсе к детям отношения не имеющее — например, смерть родителей или утрата/уход каких-то других близких людей. Вскрывать то, как пришла в жизнь родителей тревога и почему, как она конкретно переживается — надо с самими родителями. Важно другое: хроническая тревога — состояние не нормальное для психики здорового человека. Меж тем в силу сильной эмоциональной связи любой сын чувствует состояние матери, хочет он того или нет, осознает он или нет. Чувствует на интуитивном уровне. И если тревога хроническая, любой психически нормальный человек как правило от нее начинает защищаться. То есть, ребенок начинает неосознанно отгораживаться от родителя. Все это может принимать разные формы — от бунта, ухода из дома, до эмоциональной холодности и безразличия к матери. А часто такие дети начинают в итоге, становясь взрослыми, пить или принимать наркотики. Казалось бы — мать так за них переживала, делала все, а сын…. А сын просто неосознанно защищался от тревоги. У 90% наркоманов и алкоголиков, с которыми я работал, именно такие матери. И если вы, мать, поймали себя на подобной хронической тревоге — постарайтесь вовремя заняться своим душевным миром. От вас напрямую зависит то, какова вероятность развития у вашего сына зависимого поведения. Это не единственный фактор, конечно, но очень весомый.
Читайте также о развитии ситуации с тревогой в статье «созависимость».
Все написанное выше можно свести к одной мысли: не стоит держать мальчика под колпаком. Взросление – болезненный процесс, и именно матери склонны откладывать его для своих сыновей. Но куда более болезненным будет учеба на своих ошибках тогда, когда мамы рядом уже не будет.
автор статьи: психолог Антон Несвитский
Очень хорошая статья, спасибо. Есть над чем думать и работать.
Хорошая статья. Только как с этой тревогой » бороться» ? У меня ситуация похлеще: родила первого и долгожданного ребенка в 40 лет, сейчас сыну 2.5 года и я уже осознаю что очень боюсь за него- как он в сад пойдет, а не будут ли его обижать? И куча разных» а вдруг» ..это уже и мне мешает, даже когда он с отцом на прогулке я очень переживаю и воображение рисует страшные картины…что будет дальше? Мне за сына страшно- не вырастить его ущербным для себя самого и общества..я все осознаю , но поделать ничего с собой пока что не могу.
Попробуйте на все ваши «вдруг» из области житейских, для начала придумать то, как вы будете учить ребенка СПРАВЛЯТЬСЯ с жизненными трудностями.
//очень боюсь за него- как он в сад пойдет, а не будут ли его обижать?//
Будут. Только как ваш страх поможет этого избежать? Никак. Вы, конечно, можете вообще не водить ребенка в сад, потом устроить на домашнее обучение/ в частную школу с небольшим классом и тем самым отчасти избежать массовых разборок, которые бывают в обычных школах и садах. Но ок, не обидят там, обидят в других общественных местах. И вы все равно не сможете всю жизнь ходить с ним за руку.
Тогда, выходит, самое время подумать о том, как вы научите его ЗАЩИЩАТЬСЯ? Как отстаивать свои границы? И главное — вы сами хорошо умеете постоять за себя? Не с этого ли стоит начинать? Ведь страхи нередко преследуют тех, кто сам с чем-то пока не в состоянии справиться и поэтому свой страх таким образом вы можете бессознательно переносить на ребенка — «если я не могу справиться, то и он не сможет».
А если вы сможете и научите — сможет и он.
Конечно, кроме того, чему вы можете научить и в чем помочь, есть вещи, в которых вы помочь не можете. Есть болезни и смерть, которые от нас не всегда зависят. Есть разные жизненные ситуации, в которые невозможно не попадать вообще. Жизнь — история, состоящая из препятствий, проблем и их преодоления.
Получается, что вы сами от себя требуете невозможного — контролировать вещи, которые вы все равно не можете контролировать полностью.
И разбираться здесь придется с собой прежде всего.
Как думаете — вы сами со своей жизнью справляетесь? Или вы чувствуете себя постоянно беспомощной? Почему? И кто тогда помогает вам справляться, если вы сами чувствуете себя беспомощной? Как вы справлялись до рождения ребенка?
Спасибо вам за ответ.
… как справляюсь с беспомощностью ?
Проведу такую аналогию.
1. Вы ребенок. И вам дали , например ,головоломку уже с заведомо готовым ответом, но ответ вы пока не знаете. У вас есть два варианта- самому отгадать или выбросить в мусор. Всё. Третьего- ( подсказки, наводящего вопроса, помощи от родных или близких ) ничего этого вам не дано. Ни словом , ни делом. И вы можете крутить этот» кубик Рубика» сколько вам влезет,хоть всю жизнь. Так проходит время ( жизнь) и вы ,если разгадываете ,вам( родители) дают новую , но при этом не хвалят за разгаданную старую, говоря ,что не так то уж все было и тяжело.если не разгадали -значит вы не оправдали доверие. К сожалению, у меня нет выбора ,я должна уметь находить в себе самой ресурс и все делать сама и помогать себе сама .
Признаюсь, я не понял вашей аналогии.
//И вам дали , например ,головоломку уже с заведомо готовым ответом, но ответ вы пока не знаете//
В жизни эта аналогия нереальна. В ней нет никаких задач с готовым ответов, ответы всегда будут индивидуальными и не очень предсказуемыми. Жизнь — это эксперимент, в котором вы, получая любой промежуточный результат, вместе с ним получаете и новые условия «игры». А если бы в жизни были хоть какие-то готовые ответы хоть на что-то…. Мы жили бы в другом мире. А в этом есть достаточно серьезная непредсказуемость многих процессов или достаточно крепкие иллюзии по поводу предсказуемости. Последние обычно рушатся и бывает это очень болезненно…
//я должна уметь находить в себе самой ресурс и все делать сама и помогать себе сама .//
Да, конечно, взрослый человек должен сам отвечать за свои выборы и сам решать большинство своих вопросов. Но это не означает постройку дома своими руками до последнего гвоздя. Решить свою проблему самому — это в том числе самому найти помощь в лице тех, кто готов помочь. И поиск этой помощи — ответственность самого взрослого человека. Если он умеет это делать сам — он научит и ребенка.
Но взрослому человеку никто не обязан постоянно быть рядом (в виде родителей). А друзья, партнеры, супруги и все те, кто может быть нам опорой — это, опять же, наша задача как взрослых людей — создать себе самому такой поддерживающий круг. Это и есть, в том числе, забота о себе и навык справляться с проблемами.
Возможно я не корректно выразилась в этом примере. Я имела в виду , что у меня с детства не было поддержки или опоры в плане моих» детских » проблем, потом школьных лет, училище,институт и тд ..по сей день. У меня есть семья, но опоры или поддержки моральной нет и не было никогда.только это хотела донести. Я не ищу тех , кто бы мог помочь, иногда разве что выслушать и
за это спасибо. Мы живем в другой стране, и уже в привычку вошло , что рассказывать о своих проблемах возможно только врачу.
И то о чем вы говорите, конечно же верно и я согласна. Спасибо.
//Я имела в виду , что у меня с детства не было поддержки или опоры в плане моих» детских » проблем, потом школьных лет, училище,институт и тд ..//
Это печально, безусловно. Но вопрос -вы обязательно должны оставаться всю жизнь в этом? Вы точно должны проживать свое детство? Из вашего рассказа складывается ощущение, что вы и до сих пор живете именно так, как приучили (как навязали, точнее) в детстве —
//Я не ищу тех , кто бы мог помочь, иногда разве что выслушать и
за это спасибо. Мы живем в другой стране, и уже в привычку вошло , что рассказывать о своих проблемах возможно только врачу.//
Но вы не обязаны делать подобное привычкой. Не обязаны. Хотите — можете делать такой выбор свободно, конечно же. Но если такой способ жизни, как в детстве — это НЕ ваш свободный выбор, то вы можете перестать жить в этой детской программе и начать учиться жить иначе.
Заодно вы поможете ребенку не наследовать вашу программу из детства.
Свое детство я начала активно проживать после рождения ребенка, ..ну и не без помощи моей мамы..В одной из ваших статей вы сказали , что здоровый человек не страдает повышенной тревожностью. Все идет, возможно, из детства.. и в моей ситуации похожее происходит. Я боюсь поэтому за сына. Чтобы не навредить ему своей патологической тревожностью. Мама развила эту » патологию» во мне. Все детство я слышала ,что она тяжело больна» сердцем», мне это повторяли с завидным постоянством, чередуя слова с » делом»-мама , когда хотела меня проучить при очередном моем непослушании в ( 7- 10 лет) , падала на кровать» имитируя сердечный приступ , и при этом не отзывалась когда я подходила к ней. Я, думая, что она умерла, начинала плакать , кричать, звать ее до истерики и только тогда она открывала глаза и говорила- вот ! не будешь слушать меня, умру и все! Таким путем она добивалась послушания и культивировала во мне страх за нее , страх ее смерти . Каждый раз я проживала » ее смерть» снова и снова..Наверное поэтому,моей первой книгой в детстве ,стал роман Н.Амосова( кардиохирурга) «мысли и сердце». А еще ,я в лет 10-12 написала рассказ о том ,как люблю маму и как она умерла…. Успокоилась я насчет маминой мнимой патологии , уже когда училась в мед. Училище на лечебном деле , поняла , что у мамы и близко нет того ,в чем она старалась меня убедить все эти годы, держа на психологическом крючке. В общем ,тяжелые отношения и опыт , но в них есть существенныйи плюс — я знаю теперь как не нужно поступать со своим ребенком! И почему -то все эти моменты , а их ну ооочень много ,начали всплывать после рождения моего сына ..
Наследовать такую программу из детства- это страшно.я бы не желала такого своему малышу.
-《То вы можете перестать жить в этой детской программе и начать учиться жить иначе.》
Как? Заставить мою маму меня полюбить? Да, она , может, и не обязана меня любить, но именно это чувство родителей помогает детям в жизни , дает поддержку . Где ее взять? Поддержку..
Принять как данность мамину не любовь?
Очень сочувствую. Да, после того, как вы рассказали о том, как именно с вами обращалась мать, понятно, действительно, откуда такая повышенная тревожность, откуда фантазии о смерти и вообще о каких- либо фатальных и болезненных событиях. Ведь мать для вас этот ужас делала каждодневной реальностью….
//И почему -то все эти моменты , а их ну ооочень много ,начали всплывать после рождения моего сына…//
Закономерно. Потому что вы сами не смогли (пока) прожить и отпустить ситуацию с мамой. Пока вы не касались детского, эти болезненные моменты могли просто не особенно осознаваться. Как только в семье появляется ребенок — так и происходит «взрыв» всего, что в родителях ребенка было из своего детского не прожито, не переварено, не выращено до нужной вам степени взрослости.
//Заставить мою маму меня полюбить? //
Вы знаете, что это невозможно. Мама здесь уже ни при чем. Да, родители могли бы дать это в детстве и заложили бы основу продуктивного взаимодействия с миром. Но они этого не сделали и не делают в подавляющем большинстве случаев. Однако, у нас у всех есть шанс самим себе компенсировать то, что не дали родители. Стать самим себе добрым, заботливым, поддерживающим родителем внутри себя же.
А вот как именно стать таким самому себе — это уже сложно па пальцах объяснить. Этот путь в основном вместе с психологом и строится, потому что тут много индивидуальных нюансов, и подбор каких-то решений, начиная от выбора конкретной цели и заканчивая конкретными техническими приемами и подходами может вытекать только из исследования конкретной личности с ее конкретными обстоятельствами, убеждениями, особенностями и т.д.
//Принять как данность мамину не любовь?//
Уже сам по себе этот шаг — часть пути. Да, принять. Это освобождает от ожиданий. И свой ресурс в таком случае вы начинаете вкладывать в САМОподдержку исключительно, а не в сожаления о прошлом и не в ожидания, что кто-то что-то сможет компенсировать.
Спасибо Вам!