Гомосексуальность: можно ли ее изменить?

Что интересно, с традиционной ориентацией этот вопрос не возникает. Абсолютное большинство принимает ее как нечто вполне естественное и не помышляет сопротивляться самому факту того, что их сексуальная ориентация – гетеросексуальна.

Но в случае если гомосексуальность возникает даже как перспектива, хотя бы в виде сомнений в направленности своего влечения – у человека возникает немало проблем.

Прежде всего, это страх – быть не таким как все, страх осуждения, отвержения со стороны родственников и знакомых, страх социальной изоляции, преследования в обществе, страхи не создать семьи и не смочь воспитать детей.

И именно с таким запросом ко мне не раз приходили взрослые люди: «не хочу быть геем!», «как поменять ориентацию»? Если вы уже осознаете свою гомосексуальность или выраженную бисексуальность – то это маловероятно.

В прошлой статье мы говорили о том, какие бывают причины гомосексуальности. Наука не открыла всю точную последовательность формирования ориентации, не выяснила, что внутри человека в большей степени влияет, что – в меньшей, но однозначным признан один факт, подтверждаемый всеми научными теориями: гомосексуальность или геретосексуальность, вообще сексуальность начинает формироваться еще задолго до рождения, в утробе матери.

И если вы задаетесь вопросом «как поменять ориентацию» и можно ли вообще изменить свою гомосексуальность уже во взрослом возрасте, когда вы уже осознали, к кому вы испытываете влечение – вряд ли что-то удастся кардинально изменить.

Есть и еще один факт, подтверждающий невозможность изменения уже сформированной ориентации: так называемая репаративная терапия, которая настаивала на возможности «излечения» гомосексуальности, но потерпела неудачу. Несмотря на несколько исследований, опубликованных сторонниками этой модели, они не были приняты научным сообществом.

И понятно – научное сообщество было озабочено только одним: достоверностью, доказательностью исследований, репрезентативностью выборки и беспристрастностью выводов.

Сторонникам репаративной терапии и не удалось представить научному сообществу доказательную, верифицированную и подтвержденную исследованиями модель терапии, в которой гомосексуальность могла бы быть изменена на гетеросексуальность. Т.е. просто ничего не получилось.

Только около 3-5% прошедших эти курсы признались в изменении ориентации, однако впоследствии практиковали воздержание, а не гетеросексуальные контакты взамен гомосексуальных. И выбор этот был сделан «экс-геями» по причине религиозной убежденности в «неправильности» своих прежних склонностей и действий, а не по причине того, что им реально удалось поменять ориентацию.

Впоследствии многие последователи репаративной терапии отказались от своих выводов как минимум в научных кругах, признали поражение, а эффективность данной психотерапевтической модели была окончательно признана ненаучной и более того – осуждаемой большинством крупнейших психологических сообществ мира.

Однако, поговорим дальше о том, что все-таки можно изменить.

Навигация по статье «Гомосексуальность: можно ли ее изменить?»:

• «Не хочу быть геем» — что делать?
• Что стоит сделать, прежде чем задаваться вопросом «как поменять ориентацию»?
• Гомосексуальность: мифы и реальность
  • «Геи не склонны к постоянному партнерству и у меня никогда не будет семьи»
  • «У меня никогда не будет детей»
  • «Меня будут отвергать в обществе»

style=»text-align: justify;»>«Не хочу быть геем» — что делать?

Для начала разобраться со своей истинной сексуальной ориентацией. В прошлой статье этого цикла я уже немало писал о том, почему ориентацию не всегда реально определить правильно, особенно в юном возрасте.

И если вы переживаете страх и говорите себе «не хочу быть геем», то рассматривать этот вопрос нужно в двух контекстах: во-первых, действительно ли вы – гей, во-вторых, даже если это так, почему это так страшно?

Глубоко разобраться в вашей сексуальной ориентации можно только в психотерапии, поэтому сейчас мы в большей степени поговорим о вашем отношении к этой теме.

Почему вообще возникает этот протест – «не хочу быть геем»? Потому что к моменту, когда человек осознает свою гомосексуальность, его уже успели убедить в том, что это – плохо, а если даже в родительской семье все было не настолько жестко, то человек уже сам убедился в том, что это – как минимум, опасно.

Что, прежде всего, тревожит человека? Казалось бы, ответ очевиден: я – не такой, как все. Но задайтесь вопросом: а много ли вокруг вас реально таких, как все? Есть немало тех, кто отличается от окружающего большинства национальностью, особенностями внешности, фигуры, да умом, в конце концов. И, что самое смешное, даже ум в качестве отличительной особенности – не всегда благо, по крайней мере, когда есть потребность быть похожим на других.

У человека есть базовая потребность в любви и принадлежности, человек – социальное существо, и совсем обойтись без группы он не может. Но поначалу, в молодом возрасте, он еще не способен выбрать себе группу сам, он порой и не знает, что есть такой выбор. Пока человек взрослеет – он вынужден пользоваться ценностями той группы, в которой он вырос. А ее ценности могут сильно отличаться от тех, что ему нужны на самом деле и соответствуют его личности, ее особенностям и способностям.

В среде образованных людей стремление ребенка пойти работать на завод вызовет удивление. В среде рабочих такие же чувства вызовет желание поступить в вуз. В одной социальной среде не родить хотя бы двоих детей – неполноценность. В другой среде сам вопрос о необходимости потомства – норма. И так далее, до бесконечности.

Даже если мы попытаемся вычленить некое абсолютное большинство и его усредненные законы, суть мирового равновесия будет по-прежнему заключаться в единстве и борьбе противоположностей.

Проще говоря, если все будут абсолютно одинаковыми, не будет развития. У людей не будет стимула думать, искать, преодолевать препятствия, не будет альтернативных взглядов, которые заставляли бы их переосмыслять свою жизнь и искать свой путь, осознанно или нет.

Как говорят, незнание закона не освобождает от ответственности. Развиваясь, мы все равно идем через противоположности, борьбу и отрицание. Ребенок сначала находится в симбиотической связи с матерью, а потом должен научиться ходить и питаться самостоятельно, и он отрицает предыдущий этап, хотя, возможно, некоторым матерям и хотелось бы, чтобы он остался прежним зависимым от нее младенцем.

Но он вынужден отрицать не только зависимость, но и позже – модель родительской семьи, ценности, не всегда, конечно, резко и грубо, но все равно, вынужден искать что-то противоположное, чтобы осознать свою взрослую отдельность, непохожесть на родителей.

Вся суть взросления – в поиске отличий от других и индивидуальности. И чтобы найти впоследствии свою группу, нужно сначала понять, кто ты такой сам по себе, а потом уже – какие люди тебе подходят на самом деле.

Все наше движение цивилизации построено на развитии через противоположности. Одни всегда предлагают новое и революционное, другие стараются максимально сохранить накопленное и привычное. Не всегда новое – хорошо, и не всегда привычное – по-настоящему безопасно.

Именно на стыке противоположностей и возникает конфликт. А конфликт – это всегда почва для развития, это такое пространство, где нужно напрягаться, меняться, думать, адаптироваться и т.д. Так развивается все живое. Поэтому даже если есть большинство – всегда будет меньшинство с какими-то противоположными ориентирами.

Оказавшись в меньшинстве по признаку своей сексуальной ориентации, вы ничего не выиграете, если будете твердить «не хочу быть геем» и ненавидеть себя, бояться своих фантазий, желаний и без конца задаваться вопросом «как поменять ориентацию».
Если есть какой-то шанс, что ваша ориентация может хоть как-то колебаться (например, вы бисексуал, который при желании сможет построить семью и с партнером противоположного пола), или вы вообще спутали преходящие гомосексуальные фантазии с истинной ориентацией, то борьба – это как раз то, чем вы себе не поможете.

Что стоит сделать, прежде чем задаваться вопросом «как поменять ориентацию»?

Принять себя. Принятие себя – это не просто кивание себе самому в духе «да, я такой». Вы еще не знаете в большинстве случаев – какой вы на самом деле. Вы привыкли сравнивать себя с какими-то шаблонами и эталонами, не проявив достаточного интереса к самому себе и начав отрицать себя, даже не узнав толком.

Вопрос «как поменять ориентацию» часто напоминает мне вопрос «как похудеть». При этом человек не пытается исследовать себя с точки зрения «действительно ли мой вес – лишний? действительно ли он мне мешает?», а просто объявляет себя неполноценным, уродливым и больным, и начинает…. делать себя еще более больным.

Почему? А потому что мы не можем (даже если нам правда это нужно) изменить что-то в том, что мы отрицаем. Нельзя изменить тело, которое вы не считаете своим. Нельзя ничего сделать с тем в себе, что отторгается.

Мы не имеем власти над тем, что нам не принадлежит. Мы не имеем власти над тем, что отказываемся признавать своим.

Поэтому, для начала, вам придется принять свою гомосексуальность в значении «перестать отрицать ее, воевать с ней и начать ее исследовать». Возможно окажется, что она и не гомосексуальность, а бисексуальность. И возможно, она не помешает вам создать семью и иметь потомство. А возможно – исследуя свой внутренний мир и свои потребности, вы поймете, что пока вам вообще незачем задаваться вопросом о потомстве – вам этого пока на самом деле не хочется.

Но почему многие так рьяно и сразу бросаются на борьбу с собой? Потому что их не научили принимать себя и относиться к своей личности с уважением. Все та же условная любовь: «мы тебя любим, если ты соответствуешь нашим ожиданиям».

Такую модель действительно практикует множество семей. В результате человек пытается соответствовать ожиданиям, чтобы получить то, в чем он действительно нуждается: любовь, поддержку, одобрение.

Но если его внутренние склонности, способности, стремления не соответствуют ожиданиям его окружения, то человек не задумывается о том, чтобы попытаться дать поддержку самому себе. Ведь его этому не учили. Его учили «соответствовать».

Дальше все закручивается в порочный круг: чем меньше человек уважает себя, тем сильнее презирают и используют его другие, тем активнее делают из него «козла отпущения». Из-за этого он еще сильнее борется с собой, пытается соответствовать.

И тем самым еще меньше уважает себя и еще меньше использует данные ему ресурсы (а сила наша заключена прежде всего в нашей индивидуальности). В результате человек становится слабее, его отсутствие уважения к себе – еще зааметнее окружающим, и как следствие (пусть даже и не осознавая, почему), его начинают еще сильнее травить, а он еще сильнее убеждается в собственной неполноценности, и ситуация заходит на новый круг….

Принять свою гомосексуальность – это не значит сразу со всем согласиться. Это значит согласиться исследовать себя и проявить к себе искренний интерес. Это значит принять, что есть тема для изучения. Принять, что есть такие вот фантазии или желания. И принять как факт, что это требует внимания. А что с этим будет потом, и как вы сами решите с этим жить – вопрос, который вы сможете решить в психотерапии.

Гомосексуальность: мифы и реальность

Очень часто вопрос «как поменять ориентацию» – сопротивление не то что принятию гомосексуальности, а даже исследованию этой темы. Протест «не хочу быть геем» возникает из-за распространенных стереотипов, окружающих гомосексуальность. Которые мало кто вообще проверял на адекватность и правдивость. А стоило бы.

Поэтому напоследок мы поговорим о том, что является правдой, а что – вымысел, миф, и больше похоже на детскую страшилку.

«Геи не склонны к постоянному партнерству и у меня никогда не будет семьи»

Геи склонны менять партнеров не меньше и не больше других. У многих в жизни, особенно в молодости, бывают периоды, когда хочется попробовать много и разного. У геев тоже бывают такие периоды.

При этом несколько статистических исследований показали, что стремление геев иметь постоянное партнерство нисколько не уступает таковому среди гетеросексуалов. Более того, мне самому известно немало пар, в которых партнеры-геи вообще умудрились обойтись без этого периода разнообразных поисков.

Среди пар, с которыми я работал, около трети – пары, где предыдущий сексуальный опыт партнеров – максимум 2-5 человек, а помимо этого я встречал и пары, где, как минимум, у одного из партнеров его пара – первый и единственный на данный момент половой партнер. И, как мне кажется, эта картина мало чем, по сути, отличается от гетеросексуального сообщества.

К тому же, периодически работая с людьми нетрадиционной ориентации, убеждаюсь, что вопрос поиска постоянной пары – вопрос не менее актуальный для гей-сообщества, чем вопрос из традиционной сферы «как выйти замуж» или «как познакомиться с девушкой и создать отношения», задающийся на консультациях гетеросексуальными женщинами и мужчинами соответственно.

Да, геев чисто на уровне чисел меньше. Но гетеросексуальным людям количество как-то не особенно помогает создать прочные отношения. 2/3 браков в России заканчиваются разводами, многие мужчины и женщины не могут годами построить стабильные и удовлетворительные отношения, а многие замужние/женатые живут в союзах, которые их по-настоящему не радуют и не поддерживают.

Построить прочные и удовлетворительные отношения получается совсем не потому, что был выбор, скажем, из 200 человек, а не из 10.

Вообще-то для создания прочных отношений нам не нужен потенциальный гарем. Нам нужно встретить одного человека – того самого, и иметь достаточно внутренней зрелости, чтобы построить с ним отношения. А количество возможных (или реальных) половых партнеров за жизнь может ни на йоту ни приблизить нас к тому самому стабильному партнерству.

«У меня никогда не будет детей»

Сложный вопрос. Технически это возможно, даже если вы и представить себе не можете половой акт с представителем противоположного пола. Существуют программы вспомогательных репродуктивных технологий, существует и усыновление.

Как я заметил, женщинам чаще хочется родить самим, и они нередко пользуются донорским материалом для зачатия, мужчинам более важно скорее воспитать, они в меньшей степени сосредоточены на передаче своего генетического материала потомству, хотя, впрочем, бывают разные варианты.

Вопрос в другом: эта проблема – решаема. Да, может не быть просто. Но существует огромная масса гетеросексуальных пар, для которых это тоже не просто. Бесплодие различного генеза – далеко не редкость в наши дни, причем как со стороны женщин, так и со стороны мужчин. Никто не обещал вам, что вас не коснется эта проблема не по причине ориентации, а по причине того, что это вообще стало встречаться все чаще.

И потом, каждый в жизни решает какие-то свои проблемы: кто-то не может найти себя в профессии, кому-то не удается достаточно заработать, у кого-то плохие отношения с родными, кто-то разбирается с наследственными заболеваниями.

Жизни без задач и проблем просто не бывает. И думая, что гетеросексуальная ориентация способна решить какие-то жизненные проблемы – вы ошибаетесь. Любой индивидуальный жизненный путь создает свои проблемы. Которые зависят не от ориентации или степени вашего соответствия большинству, а тому, насколько вы сами внутренне способны понимать самого себя и быть эффективным в соответствии со своими особенностями и способностями.

На эту тему есть очень показательный пример. Бывают люди действительно красивые, канонической и признанной большинством красотой. Но это далеко не всегда помогает им стать счастливыми – почему-то, несмотря на красоту, у них не складываются отношения или какая-то иная реализация. Они точно так же, как и другие, испытывают страхи, мучаются от комплексов и страдают от несбывшихся надежд.

>

Человек вообще способен страдать только тогда, когда не может реализовать свои глубинные потребности, проявить себя так, как свойственно именно его личности. Но большинство не способно сразу определить суть своей потребности, а потому начинает сгружать свои неудачи на какие-то чисто внешние причины – «вот была бы у меня внешность, как у нее….».

Задайте себе вопрос — чего хотите вы? Признания, уважения? Иметь рядом поддержку, одобрение? Тогда попробуйте сформулировать для себя, от каких людей вы бы приняли эту поддержку, какие люди оказались бы для вас значимы в этом качестве, в какой среде вам хотелось бы развиваться — и ищите ее.

Ориентация сама по себе может не быть источником каких-то специфических проблем – можно так же найти себе пару, построить семью и даже родить/воспитать детей, в то время как огромное количество гетеросексуальных людей вокруг вас будут продолжать мучиться от личной неустроенности и социальной «заброшенности».

Посмотрите вокруг. Все ли ваши знакомые традиционной ориентации счастливы только потому, что они — гетеросексуалы? Все ли они реализованы в профессии, востребованы в обществе, у всех из них сформирована «группа поддержки»? Вы сами знаете ответ.

«Меня будут отвергать в обществе»

Этот вопрос, пожалуй, самый сложный. Потому что отношение российского общества к геям сложно назвать толерантным. Но каждому предстоит решить вопрос: как ему жить, что важнее. И если окажется, что важнее – иметь, например, социальную защищенность и возможность вступить в брак – да, возможно, придется задуматься о переезде в другую страну.

При этом я знаю пары, которые живут в России вот уже много лет, не испытывая особых неудобств. Да, они не афишируют открыто свои отношения, об этом знает круг близких, знают их дети. Остальным, как они считают – работодателям, просто знакомым, каким-то социальным службам и представителям власти знать об этом не обязательно.

Но да, в такой ситуации придется признать: в целом в обществе вам будет сложнее, чем многим. Однако, есть смысл понимать: путем борьбы с собой невозможно добиться счастья и равновесия в любом случае и в любом обществе.

А поэтому для начала все равно придется повернуться к себе лицом, и заменить вопрос «как поменять ориентацию» на вопрос «как узнать и понять себя». Ведь вы, возможно, и не знаете – что с вами на самом деле происходит, не поторопились ли вы с выводами и т.д.

Но даже если в процессе исследования себя вы поймете, что ваша гомосексуальность – самая что ни на есть реальность вашей жизни, то протест «не хочу быть геем» приведет к отрицанию себя и ненависти к себе. Что, в свою очередь приведет к еще большему давлению на вас и отрицанию вас другими, с возможной аналогичной ненавистью.

Окружающие часто являются для нас зеркалом нашего отношения к себе. Ваше понимание этого не снимает с них ответственности за травлю и насилие, но оно может помочь вам в итоге защитить свои границы и свою личность от неуважительного к вам отношения.

В заключение скажу: тем, кто задается вопросом «как поменять ориентацию», боится, прогнозирует себе негативное будущее, стоит прежде всего обратить на себя внимание. В конце концов, не только по поводу ориентации вам придется сталкиваться с тем, что есть вещи, которые мы можем изменить, а есть те, которые мы не можем изменить.

Но чтобы продуктивно двигаться по жизни вперед, вам придется научиться отличать одного от другого, а для этого и нужен тот самый исследовательский интерес к себе, желание в себя вкладывать и понимание, что ваши самые важные отношения в жизни – все равно с собой.

И именно их выяснение в первую очередь даст вам мудрость и способность вкладывать себя в изменение возможного и адаптации к тому, что изменить уже нельзя.«Гомосексуальность: можно ли ее изменить?»

https://Zerkalodushi.org/gomoseksualnost-izmenit/