Не хочу женитьсяМанера иных мужчин бегать от оформления отношений с женщиной (даже искренне любимой) буквально вошла в анекдоты.

«Я на тебе никогда не женюсь, я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт!» — поется в одной песенке. А во многих фильмах и сериалах часто всплывают ситуации откровенного избегания мужчинами женщин, стремящихся замуж. Что это?

Если обратиться к миру природы, то уже на этом уровне мы поймем – у мужчин и женщин отчасти разные задачи. У самца –  оплодотворить, причем как можно больше самок. У самки – родить, выкормить, вырастить. Казалось бы, тогда все просто — брак нужен только женщинам, а мужина просто «соглашается» на определенные ограничения ради обладания той, кто ему всерьез нравится. Однако, не все сводится к инстинктам, да и в среде животных существуют моногамные союзы.

На уровне человеческого общества штамп в паспорте действительно обеспечивает женщине набор социальных гарантий, без которых сложно поставить на ноги ребенка. По крайней мере, женщины чаще надеются на то, что официальное оформление отношений поможет их избранникам взять на себя больше ответственности. Оправдываются эти ожидания или нет — уже другой вопрос. Но замечено, что мужчин действительно чаще посещает желание (осознанное или не очень) оставлять за собой свободу выбора, пусть даже не пользуясь ею всерьез. Но все это переплетается внутри человеческого мира и с расчетом, и со здравомыслием, и с тонкими, сложными чувствами. А поэтому сказать, что мужчинам в своей массе брак на самом деле не нужен — это сильно упростить реальное положение вещей.

Но поговорим о тех, кто оттягивает момент попадания в ЗАГС по тем или иным причинам. И тут я могу выделить условно три группы мужчин.

Вечные странники. На одном месте им скучно жить, оседлая жизнь простого обывателя их не привлекает. Они, как правило, совершенно не нуждаются в устойчивом круге родственников и знакомых, это – вечные исследователи и первооткрыватели, и в профессиональном плане эти черты их характера часто бывают востребованы. Ведь где-то нужно брать тех, кто будет постоянно мотаться по командировкам и экспедициям? Но пристроить такого мужчину к прочному быту – почти нереально. И он совершенно осознанно не идет ни на какой брак, ведь он хорошо понимает, что 70% всего времени его не будет дома, а то время, какое он там будет, ему нужно будет для того, чтобы как раз побыть в одиночестве и накопить сил перед штурмом новых вершин. При этом в их жизни случаются серьезные романы, но как только роман принимает матримониальный оборот – мужчина исчезает. И у него есть еще одна причина: такому страннику дети не нужны. Он трезво понимает, что они будут ему мешать наслаждаться жизнью, причем в этих установках он бывает достаточно холоден и расчетлив.

Очень часто такие мужчины оказываются очень привлекательны для женщин – сильные, свободные, независимые, они часто напоминают некий архетип самца, который способен поразить воображение женщины на уровне инстинктов. Однако, есть и иная сторона: собственный путь, самореализация стоит для такого мужчины на первом месте. И семья, если она даже возникнет, будет иметь только один вариант существования — следование за «вожаком» в любые передряги, в которые ему взбредет попасть.

Роза, 36 лет, вот уже 10 лет влюблена в такого мужчину. Марат, ее ровесник, летчик, профессию выбрал по убеждению, сам признавался в том, что ему всегда нужны свежие впечатления, новые люди, постоянная смена мест. Лет пять их отношения были «от случая к случаю». Отчаявшись добиться прочных отношений, Роза рискнула родить. К появлению ребенка Марат сначала отнесся с радостью, поддавшись ее уговорам, женился. Год они прожили более-менее спокойно. Из каждого рейса он возвращался домой. Однако через год все вернулось на круги своя. Иной раз после двух-трех рейсов он снова исчезает на несколько месяцев. Когда Роза пытается расспросить у Марата, что происходит, то почти всегда выясняется — внеочередные рейсы, повышения квалификации, освоения новой техники. Возможно, это и правда так, ведь Марат никогда не скрывал, что самолеты и путешествия для него куда интереснее семьи и женщин вообще. А возможно, Роза — не единственная постоянная женщина у Марата.

Что делать? Поломать и изменить характер такого мужчины – задача нереальная. Брак с таким человеком подходит женщине, которая сама настроена на постоянную смену партнеров и не стремится к верности, а потому будет сквозь пальцы смотреть на измены и отлучки, и важнее всего для нее будет скорее дружеская составляющая брака, нежели романтическая. Или, как вариант, женщине, которая готова следовать за мужчиной во всех его приключениях и, по сути, посвятить свою жизнь его целям, его реализации, закрыв глаза на его «вольности» уже из иных соображений и чувств.

Как правило, женщины, накрепко влюбляющиеся в таких мужчин, имеют целый комплекс психологических установок, идущих из детства, о которых я писал подробно в статье о любви к «плохим мальчикам». Здесь же я хочу лишь сказать о том, что если женщину влечет к таким мужчинам, но при этом действительно хочется стабильных отношений и оседлой жизни — есть смысл пересматривать весь тот комплекс психологических установок, травм и проблем. И тогда появится шанс встретить человека, более склонного к постоянству.

Или, если вас упорно тянет именно к таким мужчинам, то возможно, вы сами склонны к вольностям, к жизни без особенных обязательств, падки на приключения разного рода, и неосознанно ищете такого же партнера, но при этом установки общества и родителей на бессознательном уровне запрещают вам быть такой, и вы стараетесь хотеть «правильного» и «достойного» счастья. Но счастье бывает разным, об этом тоже стоит помнить. И, наталкиваясь на подобных мужчин, не получая от них стабильности в общем понимании, стоит прежде всего спросить у себя — а чего я на самом деле хочу?

Но вернемся к мужчинам.

Травмированные. К этой группе можно отнести мужчин, уже имевших опыт брака, причем крайне неудачный по оценкам самого мужчины. Он мог идти в такой брак искренне, будучи влюбленным, но потом его постигло довольно болезненное разочарование. И бывает так, что его нежелание жениться сродни суеверию: «стоит только поставить штамп в паспорте — и отношениям конец». Этот вывод он, конечно, делает на основе предыдущего опыта. Доказывать такому мужчине, что вы — не чета первой жене, нередко  означает разрушение своей самооценки. Потому что, собственно, такое доказательство можно уподобить классическому «я — не верблюд». Бесполезно клясться, что не совершишь того, что совершил какой-то чужой и неизвестный человек (первая жена), к тому же, особенно глупо это выглядит, если вы и не собирались такое совершать.

Что делать женщине? Лекарством тут порой служит определенная незаинтересованность. Ничего не доказывать, не просить, не сравнивать никого в свою пользу. Ценить себя саму и свои цели. Если понимаете, что вам действительно хочется замуж, детей и именно с ним — спокойно дать понять, что у вас есть такие желания. Что вы цените и любите его и будете ждать, пока он будет готов. Но не вечно. Последнее имеет смысл доносить как можно мягче, спокойнее, без ультиматумов. При этом можно подчеркивать, что вы готовы дать ему преданность и верность, и очень хотите надеяться, что ожидание вечным не будет.

При этом, если вы помогаете ему пересмотреть прошлые обиды — это тоже может помочь обретению желаемого. Но прежде чем отнести своего мужчину к этой категории, я предлагаю рассмотреть еще одну, в которую входят все остальные мужчины. Причем мотивы, описанные ниже, часто встречаются у всех мужчин, имели ли они опыт брака или нет, склонны ли они к постоянной смене мест и партнерш или нет, тем не менее именно эти причины — основные, по которым мужчина отвергает женитьбу.

Сомневающиеся. В эту категорию можно отнести практически всех остальных мужчин, которые отлично понимают, что вдвоем легче жить, они склонны к устойчивым чувствам, либо, как минимум, ими движет хороший расчет и здравый смысл.

И тут можно вывести общее правило: мужчина не хочет в ЗАГС потому, что он не до конца уверен в правильности своего выбора. И на бессознательном уровне у него срабатывает «тревожная кнопка»: не надо! А вдруг встретится кто-то лучше? А вдруг впереди еще что-то значимое?

Как правило, два-три года отношений и совместной жизни дают исчерпывающее представление о партнере, да и первоначальная «химия» к этому времени ослабевает, обнажая истинные векторы чувств и привязанности. И если к этому моменту мужчина не решился – значит, придется честно признаться себе: он не хочет брать на себя ответственность и давать вам хоть какие-то гарантии. Все остальное – отговорки.

Ведь по своим причинам брак нужен и мужчине – на бессознательном уровне он хочет в глазах общества «застолбить территорию», объявить всем: «эта женщина – моя!» Так проявляется его собственнический инстинкт. И, испытывая при этом привязанность и чувства к женщине, мужчина сообщает окружающим о том, что он счастлив, и его избранница  стоит того, чтобы он совершил такой ответственный шаг. К этому добавляются и вопросы статуса, и вопросы быта, имущества, совместного рождения и воспитания детей. Все это нельзя отмести как совсем якобы не нужное мужчине.

И если мужчина отказывается от женитьбы, то стоит присмотреться к избраннику: возможно, он просто рассматривает вас как «проходной вариант»?

Конечно, и здесь, возможно, еще не все потерятно. Мне часто доводилось видеть ситуации, когда мужчина просто не мог толком выразить женщине, что он чем-то не доволен в отношениях. И часто думал, что повременив с браком, он даст себе и партнерше время на решение этой проблемы. А как можно решить проблему, не говоря о ней  и не обозначая ее? В процессе парной психотерапии с такими парами нам удавалось выйти на реальные причины недовольства и решить их. И оказывалось, что в избраннице все устраивает, и женитьба становилась реальностью.

Есть и еще один момент, касающийся детей. Возможно, мужчина не хочет в ЗАГС только лишь потому, что не готов стать отцом. А признаться в этом искренне любимой им женщине он боится – он ведь оскорбит ее лучшие чувства. И потому он старается оттянуть ситуацию. Иной раз это успешно получается.

Данила, 42 года, стал отцом в 35 лет. Познакомились они с женой давно, когда обоим еще не было тридцати. Работали, обустраивали быт. Через два года совместного житья Софья (его жена ныне) завела разговор о браке. Данила сводил все свои контраргументы к одному: «мы и так неплохо живем, зачем тебе это?» Софья догадывалась, в чем причина, но, будучи занята карьерой, не торопилась с детьми. И будучи неглупой женщиной, решила не торопиться с браком и не настаивать. В 33 года Данила сам завел разговор о ребенке. И сам предложил ей выйти за него замуж. Потом он признавался: «я бы не смог тогда всерьез отнестись к роли отца, я не был к ней готов. Потому я не хотел в ЗАГС – я боялся, что официальное оформление отношений подтолкнет Софью к планам рожать», сейчас у них сын 7 лет и двухлетняя дочка.

Действительно, у мужчин возраст осознанного желания отцовства наступает куда позже, чем у женщин – как правило, после 30, а чаще – даже ближе к 40. До этих возрастных рамок мужчина плохо себе представляет отцовские функции, и, как правило, соглашается на ребенка, но очень редко сам становится инициатором появления детей.

Что делать? Не торопить. Если он не уверен, но и не бежит от вас, возможно, ему просто нужно время, чтобы убедиться в правильности выбора и дозреть до собственного решения. Вам стоит попытаться открыто прояснить те моменты, которые могут не устраивать мужчину в ваших отношениях. Возможно, он просто не находит слов или момента, как поговорить об этом.

Как психолог я не считаю нормальной ситуацию, когда женщина буквально уговаривает мужчину жениться. Инстинктивные модели поведения выстраивались в нас веками, ими не стоит разбрасываться. А «правила игры» всегда были одинаковы — предлагает мужчина, женщина же или принимает предложение, или нет. Ответственность за семью от мужчины можно требовать лишь тогда, когда это был его выбор и его инициатива. В противном случае есть риск, что всю ответственность он впоследствии переложит на женщину.

И последнее. Если мужчина слишком быстро предлагает руку и сердце – это тоже симптом тревожный. Ведь у мужчин разное отношение к браку – кто-то считает, что он действительно делает какой-то ответственный шаг, а кто-то считает, что штамп как поставил – так и стер, невелика проблема. И в разговоре стоит обратить внимание на то, как человек говорит о браке, какой смысл вкладывает в это слово. Ведь немало тех, кто «поиграв» в веселую свадьбу, считает концерт оконченным, а обязательства – ненужными.

автор статьи: психолог Антон Несвитский