В первую очередь хотелось бы остановиться на таких понятиях как «обида» и «чувство обиды».
Навигация по статье «Чувство обиды. Часть 1 цикла статей о «чувстве обиды»»:
Как возникает чувство обиды
Если посмотреть определение в толковом словаре Ожегова, то мы увидим, что под обидой понимается:
- несправедливо причиненное огорчение,
- вызванное этим огорчением чувство обиды.
На первый взгляд может показаться, что «несправедливо причиненное огорчение» — это факт, наличие или отсутствие которого можно установить, то есть нечто объективное. Но на самом деле «несправедливое огорчение» субъективно (как и чувство обиды).
Для того, кто обиделся, факт несправедливости налицо, для обидчика же – совсем необязательно. Более того, в одной и той же ситуации один человек обидится, а другой среагирует как-то иначе.
Совершается поступок или в голову приходит какая-то мысль – это, безусловно, факт. Но далее человек на этот факт каким-то образом реагирует. И его реакция зависит от восприятия ситуации в целом. Для кого-то она будет «несправедливо причиненным огорчением», для кого-то «чьей-то глупостью», а для кого-то — «неприятной, но правдой». Вариантов тут множество.
Восприятие одной и той же ситуации – различное для разных людей – уже субъективно. За оценкой ситуации следует реакция. И она тоже индивидуальна. Кто-то может захотеть обидеться, кто-то пересмотреть свое отношение к ситуации (и к жизни в целом), кто-то разозлиться, кто-то огорчиться… и т.д. и т.п.
Приведу простой, но наглядный пример: два человека, находясь в одном и том же месте в одно и то же время выглядывают в окно и видят, что идет дождь. «Дождь идет» — это факт, и вряд ли кто-то, находясь в здравом уме, будет этот факт отрицать.
Но при этом один из наблюдающих дождь может расценить его как нечто плохое и нежелательное («потому что ему сейчас идти на праздник в нарядной одежде»), а другой – как нечто хорошее и приятное («потому что после того, как дождь пройдет, на улице станет более свежо, а сейчас ему идти никуда не надо»).
Хорошо/приятно и плохо/нежелательно – это две оценки одного и того же факта двумя разными людьми. Если эти два человека будут обсуждать данный факт, отталкиваясь только от собственных интерпретаций, то вряд ли они смогут понять друг друга.
А представьте, что речь идет не о природном явлении, а о каком-то действии человека. Понимание одного и того же действия двумя людьми может быть очень разным. Не учитывая это, найти общий язык с другими людьми действительно будет очень сложно или даже невозможно.
Почему мы обижаем других и обижаемся сами
Очень часто один человек «обижает» другого не потому, что хочет этого, а потому что люди не умеют друг друга слышать: первый не может донести до второго истинный смысл своих действий, а второй объясняет происходящее сам себе, не удосуживаясь «свериться» с первым.
Реакция человека на происходящее будет зависеть от душевного настроя в данный момент (расслаблен человек или напряжен, доволен или зол), а также от выработанной за годы жизни привычки реагировать.
Родители могут помогать ребенку выражать чувства, а могут принуждать его подавлять их. Например, культура Китая разрешает детям до 5-6 лет открыто проявлять себя, в нашей же стране это не принято.
Нам не разрешают испытывать какие-то одни эмоции, но поощряют другие. Например, чувство злости большинство родителей относят к негативным, и запрещают испытывать его ребенку. Ребенок видит в родителях подобие Богов, и если они говорят – «плохо злиться», «ненавидеть нельзя», «хорошие дети не завидуют» и т.д. и т.п., то он понимает это послание как «если я буду злиться/ненавидеть/завидовать, то меня разлюбят».
При этом никакой альтернативы для выражения чувств родители не предлагают. Ребенок под угрозой быть разлюбленным, учится сдерживать свои потребности и подавлять свои чувства.
Подавленные чувства накапливаются, и в какой момент произойдет «прорыв» — неизвестно. При этом многие соматические заболевания являются результатом невыраженных эмоций.
Чувство не всегда появляется как естественная реакция на то или иное событие («мне наступили на больной палец, это больно, я раздражаюсь»). Иногда чувство является следствием убеждения («меня приучили считать, что люди должны догадываться о моих потребностях, как и я – об их. Но люди этого не делают, а это обидно и несправедливо»). В этом случае чувство не естественно, а является следствием убеждения!
Обиды чаще возникает в силу именно ложных убеждений о справедливости, которая якобы должна быть, но которой в реальности нет.
Как правило, обижаться родители не запрещают. Мало кто учит видеть в «обидной» ситуации что-то важное и полезное.
Таким образом, с одной стороны чувство обиды является подменой каких-то других «плохих» чувств. («Мне нельзя злиться?! ок, я буду обижаться»). С другой стороны, ребенок обижается и тогда, когда он по наивности расценивает происходящее как несправедливость. Он что-то хочет, но не может, а другие (те, кто может это что-то дать) не спешат ему на помощь. С точки зрения ребенка, это несправедливо. Бессилие порождает чувство обиды.
Поиски справедливости
Пару слов про справедливость. Если вы считаете, что она есть, то попробуйте ответить для себя на такие вопросы:
- Откуда вы узнали, что она есть?
- Кто-то пообещал вам? Кто? Когда?
- Исходя из предположения о справедливость, как можно объяснить, что один рождается богатым и здоровым, другой – бедным и больным?
- Почему «несправедливость» веками существует? Разве это «справедливо»?
- Какую функцию для вас несет вера в справедливость? Чем она помогает вам? На какие вопросы дает ответы?
Возможно, ответив для себя на эти вопросы, многое станет более понятным, и потребность в какой-то мировой справедливости отпадет.
Лично мое мнение заключается в том, что люди ищут справедливости с целью объяснить для себя непонятное, с целью сделать мир более предсказуемым, а значит, и безопасным.
Более того, наблюдения за детьми эмоционально неустойчивых родителей показывают, что именно эти дети активнее других пытаются найти справедливость (и в детстве, и во взрослом возрасте). Понимаю я это так: справедливость является противовесом для непредсказуемости родителей. Одно объясняет другое.
В идеале в таких «несправедливых» ситуациях родителям бы прийти на помощь и объяснить, что понятие о справедливости у каждого человека свое, что нет никакой объективной справедливости, но если есть желание, исполнить которое здесь и сейчас возможности нет, то это не повод обижаться, а повод придумать альтернативные способы достижения желаемого.
Но учить такому взгляду на жизнь ребенка трудно, помимо теоретических заявлений, нужно предоставлять еще и практическое подкрепление, то есть помогать ребенку каждый раз увидеть ситуацию с разных точек зрения. Иногда можно найти решение проблемы, иногда нет. Уметь принимать «поражения» тоже нужно учиться.
И тут мы заходим в тупик… Потому что эти взрослые – те выросшие дети, которых в детстве научили «не чувствовать», и не научили «справляться с проблемами». Родители или упиваются слабостью своих детей (принижая их еще больше), или стараются сделать все возможное, чтобы ребенок перестал обижаться. Во втором случае ребенок учится манипулировать поведением других людей, используя свое чувство обиды.
Получается замкнутый круг.
Как из него выйти? Попробуем разобраться в следующей части статьи «Как справиться с обидой?»
Оставьте комментарий