При слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи.
Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится все больше.
Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением.
Что стоит за словом «надо»?
Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье.
Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами, у него есть выбор. И если эта способность к рефлексии дана человеку «в базовой комплектации», то он в состоянии задумываться — стоит ли ему приводить ребенка в этот мир?
Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку — инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Физиология, кстати, далеко не всегда «требует» рождения ребенка. Скорее, этого требует его ум и те убеждения, относительно которых он может себя оценивать позитивно.
Например, ребенок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребенка. И тогда жизнь будет «устроена», тогда можно сказать себе, что она сложилась, что ты — достаточно успешен, в общем, можно поставить себя пятерку и позволить себе требовать уважения от других.
На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, еще не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живет в гражданском браке — не успели еще понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: а вы хотите? Ну да! — и в глазах ни тени рефлексии. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже не дают себе труда сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с ее пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.
А ведь быть родителями — искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так.
От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты — эгоист, раз не хочешь детей!» За этим нередко стоит: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Есть и более тонкий нюанс — «ты не хочешь соответствовать, не хочешь оправдать мои ожидания, чтобы у тебя было все как надо, а я мог/ла бы тобой гордиться и предъявлять тебя как доказательство и собственной полноценности тоже».
Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки — бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам — если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задает вопросов о том, нужна ли ей была на самом деле эта материнская роль, хотела ли они искренне иметь ребенка. Просто «надо».
Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие, чтобы у их детей все было «нормально». А еще и те, у кого дети просто «получились».
Есть и другой вариант не совсем здорового, на мой взгляд, отношения к появлению ребенка: когда ребенок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нем не видят самостоятельной ценности — лишь атрибутивную.
Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви — ребенок». А еще более жестким можно назвать вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребенком.
Но ребенок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребенка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в свое распоряжение в как можно большей степени. А любить-то придется ребенка. И жизнь очень многообразна — того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюбленности или разочарования.
Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто ее после предал».
Пытаясь использовать ребенка лишь как средство запечатлеть в нем кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребенка, его личность. Захотели бы вы сами, чтобы к вам относились не как к личности, а назначили бы вам лишь некую функцию, ради которой вас и произвели на свет, игнорируя вашу самостоятельную ценность, ваши желания, потребности, ваш выбор?
Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура — цельная, по крайней мере, задумана такой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви — мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом.
Но если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребенка — разве он становится от этого менее любимым? Если есть партнерство, чувства, желание разделить жизнь именно с этим человеком, то вряд ли придет в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо», и вот, гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными».
Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнеру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.
Людмила и Игорь прожили вместе тринадцать лет. Все было хорошо, они были заняты друг другом, карьерой, творчеством. Возможно, это и был лучший сценарий. Но когда в отношениях назрел кризис, женщина решила наконец завести ребенка. После его рождения кризис только усугубился и они развелись. То, что действительно соединяло их, было окончательно утрачено. Оказалось, что подспудно все тринадцать лет их мучило чувство вины за то, что они не хотели детей — это чувство внушали родители и окружающие. В момент кризиса чувство вины разрослось и стало причиной решения все-таки обзавестись ребенком. Но это, увы, только ухудшило ситуацию.
Территория чайлд-фри
Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьезных проблем.
Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец — ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».
Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребенке и видит свое семейное призвание в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упреков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?
Евгений и Александра встретились, когда обоим было уже под сорок. Первые браки у обоих не сложились, детей в них не было. Тогда торопиться не хотелось, а теперь уже было фактически поздно. Трезво оценив уровень своего здоровья, женщина отказалась от этой идеи. Муж ее поддержал — в конце концов, ему важнее была она, а не абстрактная «полноценность семьи» и не тот, кого еще нет, и кто — неизвестно? — принес бы им радость или горе. Глядя на них, я вижу очень счастливую пару, таких редко встретишь в возрасте за сорок. И все, кто общается с ними, в какой-то мере учится красивым и полноценным отношениям мужчины и женщины.
Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.
Семья без детей — территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине — им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убежденности в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга.
Страшно? Возможно. Это — путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «сцементированная» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.
Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: только если дети — осознанный партнерами шаг, только если они воспринимаются не как неизбежное следствие отношений, и не как «придаток» партнера, а как полноценные и важные сами по себе личности — только тогда климат в семье будет гармоничным, а союз партнеров — прочным.
Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься — человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнер, а также, возможно, карьера, творчество, другие формы развития. Поделиться с миром собой и даже продолжить себя в нем можно в очень разных формах.
Нет путей плохих и хороших, есть то, что походит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание — кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то — стать единственным лишь для одного человека.
Егор, 26 лет, был сильно влюблен в девушку, они прожили вместе чуть больше года, встал вопрос о продолжении в виде рождения ребенка. И при всей своей любви, Егор отказался. Девушка бросила его, и он тяжело это переживал. Но на консультации сказал мне: «Я не хочу никакой лжи. И если я чувствую, что не готов стать родителем, лучше этого не делать. Возможно, это вообще не мой путь. Я хотел жить ради нее, хотел жизни друг ради друга. Что ж, как ни горько, возможно, когда-то я встречу человека, чьи цели совпадут с моими».
Если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга — стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем — вы ни в чем ни перед кем не виноваты.
Когда мне довелось впервые услышать о целом движении чайлд-фри, я понял, что они лишь создают баланс пропаганде традиционной семьи, а в природе все, как известно, стремится к равновесию.
И потому в ответ на одну пропаганду мы получили другую. Ни одна из них не хороша. Правильным можно называть лишь одно — выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.
а дату статьи можно узнать?
Статья была написана в 2008м, она довольно давняя. Но на сайте нет возможности поставить даты, тк он недавно переделан.
Спасибо за адекватную хорошую статью.
Это, наверное, самая лучшая статья о чайлдфри. Наконец-то дана нейтральная оценка как парам чайлдфри, так и парам с детьми.
Спасибо всем за позитивную обратную связь!
Присоединяюсь к положительным отзывам: спасибо автору за адекватность. Редкий случай грамотной и честной статьи, не поливающей ЧФ грязью и не восхваляющей бездумную плодячку.
Приятно было прочесть.
Спасибо, немного сняли «груз» с души… стереотипы общества слишком сильно давят.
Просто класс. Статья супер. Полный адекват. Читать- одно удовольствие. Огромное спасибо Вам, Антон.
Присоединяюсь к довольным статьёй читателям! Очень радостно прочесть,что счастье для каждого своё,не то,что «роди и поймешь полноту жизни»,» призвание и долг женщины рожать».Очень давят эти » мы уже хотим внуков» и прочее…Но,к сожалению, до 99% родни это не доходит,все живут так,как надо,вот только никто не может объяснить кому надо и кто вообще сказал,что надо это всем…Поэтому отрадно прочитать свою точку зрения,которая профессионалом подкреплена,спасибо!
Спасибо Вам за статью. Актуальная тема для многих. И для нас, мы с мужем 2 года вместе, нет детей (социум очень давит), но я поняла удивительный факт — можно быть счастливыми без детей, можно жить только вдвоём и быть ПОЛНОЦЕННОЙ семьёй, если дети не приходят в семью — это не конец жизни, это судьба (у кого-то выбор). И нужно ценить то, что тебе дали, например, любимого человека….и не страдать о том, что тебе не дали ( например, ребёнка)!
Да, это свойство — ценить то, что есть, уметь наслаждаться и быть благодарным за то, что УЖЕ имеешь — это особый навык, особое понимание. Которое делает жизнь лучше в любом случае. И кстати, в значительной степени умение «отпускать» порой и дает людям возможность получить желаемое. Это из опыта консультаций по бесплодию: нередко чрезмерная «зацикленность» на желании иметь ребенка чаще служит барьером, чаще блокирует возможность, чем помогает реализоваться. И обратное — дети нередко приходят в семью тогда, когда их перестают «активно ждать».
Спасибо за комментарий 🙂 В любой ситуации, не обязательно вопрос детей, нет смысла горевать о том, чего нет 🙂 Я газель, а Вы — единорог …. я сижу и горюю, что у меня нет рога))) Нет же… иду и ем травку 🙂
Не сразу понимание пришло, я долго ходила и лечилась…мучилась, обижалась на мужа, что он не волнуется, боялась… А потом дошло, что у меня есть муж, он любит меня такую, любит без детей… и с детьми любил бы… и это главное! Желаю Всем счастья, понимания и ценить Свою жизнь! И Вам спасибо за добрые слова :)!
Я Вам очень благодарна за статью. У меня с мужем хорошие, теплые отношения. Мы живем вместе десятый год. И все эти годы я страдаю от того, что у нас нет детей. Пугают мысли об одинокой старости. В какой то степени давит социум. Но сейчас я понимаю, что мы все нежнее относимся друг к другу, и это важно для нас обоих. А я этого на фоне отсутствия материнства будто не замечала. Спасибо за то, что заставили меня взглянуть на ситуацию иначе.
Я рад, что вам это помогло увидеть, получше рассмотреть ваше важное. Возможно, сейчас очень важно понять именно это. А потом…. А кто знает, что будет потом, в том числе и с детьми? Важно то, что важно СЕЙЧАС. Станет ли это вашим «всегда» — мы не знаем. Но как бы то ни было, счастливым можно быть только по своим лекалам, а не по чужим…
задумалась над историей Егора, который безумно любил девушку, но скорее согласился на расставание с ней, чем на детей с ней. аргумент Егора, что не может жить во лжи меня не убедил, мне все таки кажется, что он не так сильно любил человека как воображение о нем и жизни с ней в своей голове («мы такие свободные и любящие посвятим друг для друга жизнь»). а когда женщина на самом деле попросила что то посвятить — свой принцип чайлд фри- было легче расстаться, чем согласиться для нее на семью. я ни в коем случае не осуждаю Егора, знаю не по наслышке, что выбор этот очень трудный.
у меня похожая ситуация, то есть, скорее у моего мужа — который оказался в ситуации Егора почти. Он для меня согласился на усыновление, хотя это вопреки его убеждениям, и я поняла как же он меня сильно любит. по настоящему, по земному без умозаключительных фантазий.
//он не так сильно любил человека как воображение о нем и жизни с ней в своей голове //
Соглашусь, что так бывает и так могло быть. Но этот пример — не единичный, он скорее собирательный. Так, как вы описали — чаще происходит без психолога, когда человек, неважно по каким уже причинам, не может и не хочет пересматривать свои установки о детях. Тут тоже, конечно, имеет право, как говорится.
Но в описанных случаях имели место серьезные разбирательства с собой. Если бы любовь было б так «легко выбросить» — то не ходили бы к психологу и не разбирались бы с происходящим. Более того, в образе Егора бывали и женщины.
Способность согласиться на детей — не всегда показатель любви. Иногда это лишь показатель страха потери.
Я сейчас не о вас конкретно, а именно «о вообще». Т.е. бывает действительно по-разному.
Спасибо, Антон, за замечательные, проникновенные и очень мудрые статьи, за непредвзятый взгляд, за нейтральную позицию без критики, ни идеологии и осуждений.
За корректную позицию грамотного знатока человеческих душ, без желания «научить, как надо». Спасибо за уважение к каждой отдельной личности и свободе выбора.
Очень приятно получить такой «ответ Вселенной» на мой сегодняшний запрос. Хорошо, что есть такие проводники. Спасибо, от души.
Спасибо вам большое за развернутую обратную связь! И тоже — от души. Такая обратная связь очень поддерживает и помогает идти своим профессиональным путем дальше.
Очень хорошая статья. Нужно ее в женской консультации на стене повесить. Потому, что врачи очень сильно давят своим авторитетом, «давай, беременей, пока молодая», «ты, что? тебе уже 24 и еще не рожала?» «у нас все девочки в 28 уже третьим беременные ходят, а ты пересарок, если через год не родишь, никому не нужна будешь, муж бросит и к молодой уйдет». Такая пропаганда очень сильна, оно и понятно, сейчас за ведение каждой беременности много платят и врачам все равно, какая ситуация в семье, хочет ли муж, хочет ли на самом деле девушка. Давят не только в семье, но и в женской консультации и еще как.
Да, безусловно, дело и в обществе тоже. И да, все это увязывается в единую систему: культура (точнее, отсутствие культуры уважения к личности) порождает определенные шаблоны, которые детям внушают родители, дети, пока они зависимы и не сформировались, поддаются любому внушению, чтоб сохранить благосклонность родителей, критически мыслить мало кого учат, и главное — не учат изучать и принимать свою личность, а наоборот — учат подстраивать себя под какие-то стандарты, чтобы угодить другим, и все это приводит к тому, что человек знает очень мало путей получить любовь, поддержку и одобрение иначе как через соответствие внешним нормам и мнению других….
Увы. В этом плане можно только пытаться изменить собственную жизнь, а общество, если оно способно — изменится вслед за теми, кто будет искать СВОЙ путь и уважать СВОЮ личность прежде всего.
Добрый день, Антон!
Я прочитала Вашу статью про выбор быть мамой или быть женой. Приятно, что Вы так подробно и хорошо все описали. Теперь мне станет легче жить.
Вы делаете большое дело, развиваете людей и заставляете их задуматься, что хотят именно они, а не общество или родители.
Желаю Вам удачи и еще много хороших статей!
С уважением,
Анна
Спасибо!
Спасибо за статью. А я вот не знаю, что делать. Для меня и мужа наш брак второй, с обоих сторон. У меня от первого брака двое детей, у него приемная дочь, первая жена умерла. Хочет своего, но не настаивает. А мне уже 45, поздно рожать, будут ли силы поднять ребенка. Считаю, что муж имеет право на ребенка. Объяснила ему, что если мечтает о ребенке, я дам ему развод. Разводиться он не хочет. Может мне кажется, но нам действительно хорошо вместе. Но иногда накатывает чувство вины, что не могу осуществить его мечту.
Ну ведь муж знал о вашем возрасте, знал о двух детях, в общем, думаю, реально оценивал все перспективы. И сейчас — «не настаивает».
«Муж имеет право на ребенка» — имеет. Но ведь дети не бывают без жены. И если он любит вас, значит, ему важнее ваши отношения, чем возможность иметь своего ребенка. Он сам делает такой выбор. И слава богу. Потому что брак — это прежде всего союз двух людей, без этого прочного союза можно ребенка зачать, но вырастить его в здоровой семье со здоровым примером отношений — не получится, если нет этих самых здоровых отношений мужчины и женщины.
Вам не за что себя винить. Вы не обязаны оправдывать все ожидания мужчины. Вы ведь женщина, а не волшебник. Да и в природе их нет. Мы все в чем-то ограничены и не можем осуществить все ожидания партнера.
Любовь — это как раз и есть способность принимать партнера вместе с его ограничениями.
Тут еще хочется добавить, что особенно злые нападки бывают со стороны тех, кто как раз хочет, но не может. Понимаю, что это больно, наверное, так вот эту боль они обращают не просто в негодование, а зачастую даже в проклятия, обращенные на тех, кто может, но не хочет. Дескать «вам дано, а вы не цените, другие люди годами бьются» и т.п. Возможности ведь на то и возможности, что их возможно использовать, а не должно. А преподоносится в таком ключе, что якобы мы обязаны использовать данные нам возможности только на основании того, что другим эти возможности даны не были.
//Понимаю, что это больно, наверное, так вот эту боль они обращают не просто в негодование, а зачастую даже в проклятия, обращенные на тех, кто может, но не хочет.//
Абсолютно согласен. Чаще всего механизм именно такой — свое переживание («хочу, но не могу») переносится на всех вокруг, и та же ценность в виде необходимого рождения детей, приписывается всем. А если кем-то она отвергается — это воспринимается как обесценивание, которое человек проецирует на себя. Получается конструкция «если тебе не ценно то же, что и мне — ты делаешь мне больно». Так и получаются проклятия….
//якобы мы обязаны использовать данные нам возможности только на основании того, что другим эти возможности даны не были.//
Самое интересное, что человек в жизни не может использовать абсолютно все возможности, что ему даны. Потому что возможности даются в некотором роде «про запас». Если бы у нас было мало возможностей или маленький выбор (например, фантазия об одной-единственной «половинке», которая вот одна такая «судьба» и найти нужно именно ее) — мы вымерли бы все давно. У нас всегда довольно много шансов, возможностей, потенциальных «половинок» и т.д. И человеку именно для того дан свободный выбор — чтобы суметь использовать хоть что-то, и мочь выбирать — что.
С уважением чужого выбора в России вообще плохо. Интересное наблюдение — если попросить русского человека дать свою оценку списку качеств — положительные/отрицательные с его точки зрения (доброта, щедрость, надежность и т.п.), то индивидуализм почти всегда попадает в отрицательные. Это мой опыт, поэтому на 100%ную точность не претендую, но все же наблюдение есть такое. Да и вообще к выбору совершенно другое отношение, чем в западной культуре. Там это ценность, т.к. проявление свободы (выбрать семью, место проживания, карьеру, образ жизни). Тут свободу вообще по-другому понимают. Дескать, самый свободный человек — это бомж, никакой ответственности. А выбор к этому вроде как и отношения не имеет.
Да и, если задуматься, то уважение к аспектам, которые выбором не являются, тоже так себе — социальное положение, внешность, национальность и т.п.
P.S.извиняюсь за такие философствования, возможно, это немного оффтоп.
//индивидуализм почти всегда попадает в отрицательные//
Не могу не согласиться хотя бы потому что мой опыт на эту тему с вашим совпадает. Аналогичные наблюдения. И до сих пор многие, даже те, кто вырос, формировался в 90-е (казалось бы, мог бы уже менее напряженно относиться к индивидуальному и больше пользоваться выбором) все равно этим вирусом затронуты очень сильно. Что делать — если пренебрежение к личному выбору, культивирование общинного мышления — все это веками укоренялось в культуре….?
А философствования — это как раз способ познания мира, если человек не задумывается, то вряд ли он может что-то всерьез понять о мире и о себе. И здесь это — точно не оффтоп. В конце концов, мое первое образование — именно философское, и я до сих пор считаю, что для психолога это была лучшая основа, которую только можно было придумать. Ведь во всей истории человеческой мысли есть буквально всё о сознании человека и о тех вопросах, которыми он задается веками….
Ну вот как человек, выросший в постсоветское время уже, могу сказать, что многие из нашего поколения просто не выдерживают давления со стороны общества/семьи. Чтобы сохранить свои мысли и принципы и не сойти с ума, приходится отгородиться от общества во многом. И мнение свое лишний раз стараешься даже не высказывать, потому как будешь в меньшинстве, и просто съедят за это. Так что много людей, если не отгораживаются, просто в конечном итоге незаметно для себя впитывают все идеи и постулаты и уже даже не осознают, что это не их собственные мысли, а пришедшие извне. Отсюда и получаются грустные случаи, когда люди страдают, а не могут понять, почему — когда убедили себя, что хотели семью и ипотеку, хотя на самом деле им эту идею навязали. Что быть юристом намного лучше, чем диджеем и т.п.
Правда, есть и другой феномен — люди, которые вступают в откровенное противостояние с общественными идеями и живут максимально «не так, как все». То есть, не просто делают, что хотят, а именно противоположное, как некий противовес.
По поводу «поколения» помладше — тем, кому сейчас 15-18, немного сложно судить, т.к. возраст переходный еще, юношеский максимализм и т.п., но все-таки есть ощущение, что в них сильнее это чувство уважения к свободе и выбору как проявлению свободы.
У юных и протестующих всегда по ощущениям больше свободы,больше сил на протест, больше максимализма — все это нужно для полноценной сепарации. Однако потом все нередко скатывается к тому же. И здесь, увы, личностного развития мало (если сам человек будет искать себя и в себе), если говорить обо всем обществе — то нужно развитие и всего общества. А конкретно в России большинство все-таки тянет общество в сторону общинности и традиционализма, увы.
А я с самого детства испытывала неприязнь к детям , и по сей день ( мне 28 лет) я детей не хочу и не планирую заводить.. мне наверное повезло больше чем остальным , мне глубоко плевать на мнение социума , с мужем тоже повезло , у него был опыт семейной жизни , и ребёнок от первого брака…. ну он только испробовав все на себе понял , что такая модель семьи ему не подходит..
Неприязнь — заряженное чувство, и возможно, за ним что-то стоит, но если нет никакой потребности в этом копаться — и не нужно. А если образ жизни и представления о нем у супругов совпадают — так это главное.
Добрый вечер, Антон. Огромное спасибо за статью, к сожалению мой бывший муж выбрал другой путь, он просто ушёл к другой, «она мне родит » были его слова, и я до последнего момента ,пока не прочитала вашу статью винила себя в распаде семьи, но теперь понимаю , что не так сильно была его любовь, только пустые слова. Я знаю не мало семей где нет детей, но люди действительно счастливы, и после прочтения вашей статьи я посмотрела на свою ситуацию с другой стороны, и поверьте она мне нравится больше ?Спасибо вам большое,
Здравствуйте!
Печально, конечно, это очень тяжелый опыт. Но, вероятно, так вы могли глубже понять, как вам отличать любовь от использования. Так что очень хочется надеяться, что в будущем вы встретите того, с кем у вас получится именно любовь, а не то, что вышло в первом браке…. Возможно, вот эту статью тоже стоит почитать в ракурсе вашей истории: https://zerkalodushi.org/love-use/
Спасибо огромное за статью. Очень вовремя я её нашла.Все, что сказано Вами,нашло отклик у меня в душе. Я замужем 2 года.Мы с мужем пока живём для себя и счастливы вдвоём. А эти тупые вопросы — Когда же дети? Не затягивайте с этим. А вы ещё не ждёте пополнения? — достали уже. При этом спрашивают не только близкие, но и просто знакомые…. Я все удивлялась-как можно быть такими бестактными, вмешиваться в личную жизнь и такую интимную тему затрагивать? Да и вообще почему семейная пара сразу после свадьбы должна родить детей? И кому должна? Теперь многое из поведения людей стало понятно благодаря Вашей статье. Спасибо.
Тут еще есть интересный нюанс — вас это очень напрягает. Как будто вы ДОЛЖНЫ отчитываться. Но вы ведь можете спокойно сказать — «я не хочу отвечать на подобные вопросы, это мое личное дело». Удивляетесь, чувствуете давление и оно внушает вам тревогу или раздражение. Это можно понять, но увы, видимо перед вами стоит еще одна немаловажная задача (не только понять, что и когда вы сами хотите/не хотите), но и попрощаться с иллюзиями относительно человечества. Такт, внимание к границам другого, широта мышления — все это очень редкие варианты. А вот то, что вы наблюдаете — это частое, увы. Но таково большинство и к этому нужно выработать свой иммунитет, научившись отстаивать границы твердо, но не тратя сильно много энергии на возмущение и неоправданные ожидания. Очень вам этого желаю!
Добрый вечер, Антон. Согласна с Вами. Я очень ранимый и чувствительный человек. Сама я тактична и жду тактичности от людей,видимо. Часто жду от людей чего-то, а потом расстраиваюсь, когда ожидания мои не сбылись.Сама понимаю -нужно беречь свое здоровье.Не переживать по пустякам. Но никак не получается измениться в этом плане. Как выработать свой иммунитет?
Вот подробный, действительно развернутый ответ на вопрос я давал на этом вебинаре: https://psyhelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka-vebinar/
В двух словах это невозможно рассказать, а там есть и объяснение, и практика, и примеры из жизни и многое другое вокруг темы личных границ. Так что если будет желание — запись по-прежнему доступна.
Спасибо большое, Антон!
Антон, спасибо за статью. Я теперь понимаю, почему никак не могу решить этот вопрос: нужен ли нам ребенок. Мне уже 42…женаты третий год. И нам просто хорошо вместе.вдвоем.что у меня, что у супруга…никогда не было таких цельных отношений.
Да, это очень тонкий момент. Ребенок обязательно вносит изменения в отношения, и подумать о том, нужно ли — это подумать даже не только о себе, а о судьбе и этого возможного ребенка. И если нет ощущения, что в этом есть смысл… То сами понимаете — всем будет легче без насилия над собой, а ребенку лучше прийти туда, где его точно ждут.
Некоторых беспокоит одинокая старость, а зря,ведь дети ,когда вырастают обзаводяться своей второй половиной и эта семья живёт в основном своей жизнью,а родителей навещают лишь изредка из за нехватки времени,а некоторые вообще не навещают,если отношения не сложились. А с родителями живут только те у кого личная жизнь не сложилась,а не чтобы скрасить их старость.Поэтому дети не спасают от одиночества в старости.
Согласен с вами. По поводу этого беспокойства у меня как раз был отдельные мысли, если будет интересно — вот здесь: https://zerkalodushi.org/stakan-vody-v-starosti/
Хочу вас искренне поблагодарить за статью. Успехов вам.
Спасибо за обратную связь!
Спасибо, Антон, за статью! Немного «причесались» мои мысли.
Мне уже много лет, и из детородного возраста я уже вышла.
У меня вот уже 11 лет молодой муж. С самого начала мы не зацикливались на детях, наоборот, муж всячески показывал, что они ему не нужны как обязательный атрибут семейной жизни и отчет перед родителями «вот вам внук». Наши взгляды совпадали: будут дети — хорошо, не будут — тоже хорошо. То есть мы не продавливали ситуацию с деторождением. Тем более присутствовал и «мужской фактор», который нужно было лечить.
Одна беременность после наших усилий и лечения прервалась на раннем сроке. Муж как будто даже вздохнул с облегчением после этого. А мне нужно было реально оценить свои здоровье и шансы (мне было тогда почти 44 года). Впереди маячили бесконечные медицинские манипуляции, гормональные атаки на организм, причем без особых шансов на успех, зато с большими шансами угробить мое здоровье. А потом только донорская яйцеклетка — как самый последний шанс продолжить род мужа и «получить» ребенка в семью. Эти варианты муж не поддержал. Ему важно моё здоровье, и важен был бы ребенок именно от меня, а не от «левой» яйцеклетки. И вроде бы на этом вопрос о детях мы закрыли.
Муж мой — личность со своим выбором, без следования стереотипам и давлению общества.
Но сложно социуму противостоять. И червячок сомнения меня точит. Ведь человек меняется, и взгляды его могут поменяться со временем. Сейчас ему не нужен ребенок, а потом вдруг резко захочется «продлить род любым путем»…… даже путем смены жены.
Меня эти мысли разъедают внутри.
У меня есть взрослый сын от другого брака. И муж мой знал о моем возрасте, когда меня выбирал. И укрощал мои истерики по поводу невозможности забеременеть, когда еще были шансы. Говорил сначала, что дети обязательно будут. Потом перестал так говорить, теперь говорит, что они ему вообще не нужны…..
В то же время он мается от нереализованных своих желаний состояться как личность, как профессионал, что-то сделать для развития общества…. и еще много-много чего там у него намешано.
Но это уже повод для личных консультаций.
Здравствуйте!
//Ведь человек меняется, и взгляды его могут поменяться со временем. Сейчас ему не нужен ребенок, а потом вдруг резко захочется «продлить род любым путем»…… даже путем смены жены.//
Тогда это будет означать, что ваш брак и ваши отношения для него утратили смысл.
Тут ведь есть довольно простая логика: ваш муж знает, что с детьми уже не получится и сам участвовал в принятии этого решения. Поэтому для него, чтобы сменить жену, сами отношения должны утратить смысл.
Биологического позыва иметь детей у мужчин не существует в силу отсутствия таковой физиологии. Порыв мужчин иметь детей больше связаны с социальными и духовными (так их назовем) задачами: поделиться опытом, передать ценности, убеждения, имущество-наследство и т.д. Но биологического прессинга у них нет и быть не может.
Значит, ваши отношения должны для него утратить смысл, чтобы возобладали какие-то другие побуждения. Т.е. должна быть готовность сменить жену не потому что так сильно захотелось детей, а потому что сами ваши отношения изжили себя, а поводом может стать что угодно. Поводом, но не причиной.
Если вы не видите реальных знаков того, что ваши отношения дали какую-то трещину — то вряд ли есть повод для серьезного беспокойства. А вот если есть какие-то вопросы к отношениям (какие-то трудности между вами, напряжение, претензии и т.д.) — то лучше решать эти вопросы как можно быстрее. Особенно если у обоих есть желание их сохранить.
Статья действительно неплохая, но смущает отсутствие примеров долгосрочных отношений безжетных пар, я имею в виду не 10 лет, и даже не 15 или даже 20, а тех пар, которые прожили без детей всю жизнь. Те пары, которые даже прожив более 20 лет вместе не утратили интеререс друг к другу в силу физиологических или иных причин и остались счастливы. Жить для себя или друг друга в относительно молодом возрасте — это не проблема, но что будет в старости, когда оба супруга будут не в состоянии даже о себе позаботиться? Почему об этом не сказано ни единого слова. И еще, что меня больше всего смущает, почему пары, которые имеют детей не интересуются, судя по комментариям, подобными статьями.
Статья написана довольно давно, лет десять назад, тогда этих примеров было маловато, и я не стал их упоминать. Сейчас практика и опыт дали мне их в принципе достаточно.
//что будет в старости, когда оба супруга будут не в состоянии даже о себе позаботиться?//
Тут очень много вопросов.
1. Почему вообще два человека (причем оба) обязательно должны дойти до состоянии деменции, лежачего состояния и памперсов? Ведь в мире существует не такое уж малое число людей, кто в состоянии себя обслуживать до конца дней своих. Почему вы считаете, что человек должен себя программировать на такой финал?
2. А что, разве детей рожают для того, чтобы они стали сиделками? У детей к моменту старости родителей может быть куча своих проблем, свои дети, которые будут нуждаться в их заботе, свои планы, возможно, своя жизнь в совершенно другом городе или стране. И что тогда получится? Что детей рожали только для того, чтобы они стали сиделками своим родителям, «забив» на свою жизнь? Мне кажется, что по отношению к детям это называется использованием. И это — вряд ли гуманный мотив для того, чтобы их рожать.
Об этом тоже есть небольшой текст здесь: https://zerkalodushi.org/stakan-vody-v-starosti/
//почему пары, которые имеют детей не интересуются, судя по комментариям, подобными статьями.//
Потому что, как правило, они находят способы решать подобные проблемы куда эффективнее детных пар. Как правило, они раньше и обстоятельнее заботятся о своем здоровье, о счетах в банках, которые позволят в случае чего обеспечить себе лечение и уход и т.д. Это в чем-то просто другой подход к жизни, который бывает свойственен и детным парам (и такие тоже есть, кто заранее заботится о том, как именно обеспечить себя в старости и не считает правильным вешать это на детей, несмотря на их наличие).
Спасибо за ответ. Но хотел бы добавить, что забота не обязательно должна проявляться в смене памперсов — это все крайности. Подчас достаточно просто внимания, общения, и не обязательно личного. Мы живем в век атамной энергетики и кибернетики, уже более ста лет существует телефон и несколько десятилетий интернет и видеосвязь, которой так умело пользуются «бабушки» по всему свету, думаю Вы не будете отрицать. У пар без детей не возможен конец из серии : И жили они долго и счастливо и умерли в один день…» Это отличный конец для любой сказки, но в жизни так не бывает. Их союз обречен на одиночество в конце жизни без родственников, детей и супруга, хорошо если будут хотя бы братья и сетры или хотя бы друзья… У них два варианта конца: или одиночество в старости или держась за ручку сброситься с утеса… Второй мне кажется более красивым. Прошу простить за мою категоричность.
//забота не обязательно должна проявляться в смене памперсов — это все крайности//
Кому забота должна? Кто кому вообще в этой ситуации должен? Должны родители детям до 18 лет. После этого возраста никому никто ничего не должен. Оно либо естественным порядком есть (хорошее отношение и взаимная поддержка детей и родителей) либо этого нет, а заставлять о себе заботиться «потому что должен» — это принуждение, насилие, контракт в одностороннем порядке. Ребенок ведь не знает, что его рожают чтобы он обслуживал старость родителя. И не факт, что он сам естественным порядком этого захочет. Это, как раз, очень зависит от того, как себя с ребенком вели родители. Они всегда получают то, что вложили. И если родитель считает, что родить, а потом обязать и заставить быть должным — нормально, то такой родитель рискует получить то самое одиночество старости, которое вы и описываете.
//Их союз обречен на одиночество в конце жизни без родственников, детей и супруга, хорошо если будут хотя бы братья и сетры или хотя бы друзья… //
Вы живете в таком мире и я не могу вам запретить. Но уже давно жизнь многих людей не сводится к детям/родственникам, а друзья — это для многих самые настоящие РОДНЫЕ люди, не по крови, а по духу. Человек может построить массу разных отношений с другими людьми на разных этапах жизни — у многих в конце жизни есть (кроме детей или при отсутствии детей) и друзья, и ученики, и коллеги, готовые поддерживать и принимать участие. И таких примеров я вижу не так уж мало.
А вы живете в парадигме, в которой человек никому, кроме родственников по крови, просто не нужен? Если в вашем мире так, то я могу только посочувствовать.
Видимо, поэтому люди, уверенные в том, что ничем больше не могу заинтересовать других, кроме кровной связи, рожают детей по соображениям «чтоб был хоть кто-то родной». (Чтоб хоть каким-то способом вынудить с собой общаться).
Мне жаль, что эти люди живут в таком ограниченном мире.
«Кому забота должна? Кто кому вообще в этой ситуации должен? Должны родители детям до 18 лет. После этого возраста никому никто ничего не должен…»
Зачем писать очевидные вещи? Вы рассуждаете как эгоист «никто никому ничего не должен», само-собой, отношения строятся не на обязательствах, а любви и уважении друг к другу, но если рассуждать так, как вы, то конечно, я уверен родители вряд ли дождутся в старости, что им хоть кто-то позвонит и справится о здоровье. Что же качается друзей, коллег, учеников и прочего, то все это весьма эфимерно, оно как может быть, так и не может. И вообще в этих отношениях слишком много «если», не находите? У меня есть друзья, и коллеги, но учеряю, никто из них не заменит родных и никто из них не окажет помощи в трудную минуту, так, как это могли бы сделать близкие, с этим просто глупо спорить. И для этого масса примеров, есть конечно случаи, когда бывает на оборот, но это скорее исключения, но ставить исключение в заправило — глупо. Двух истин быть не может.
Не нужно строить предположения обо мне и моих взаимоотношениях с людьми, вы обо мне ничего не знаете, не переходите на личности, это как минимум не этично.
Слишком много переменных в таких отношениях, чтобы ставить их на одном уровне с традиционными. За сим прощаюсь.
//отношения строятся не на обязательствах, а любви и уважении друг к другу//
Да. И если родители вложили это уважение и любовь — то взаимная поддержка у них всегда будет. А если считали, что родить и обязать — достаточно, то нет, не будет, и это справедливо.
//И вообще в этих отношениях слишком много «если», не находите? //
Конечно. В жизни вообще очень много «если». А вы, видимо, хотите от нее бетонных гарантий. Но гарантий в жизни не бывает, и их не дает никто — ни дети, ни взрослые. Хотя, понятно, многим это сложно принять, и они продолжают требовать гарантий от других людей и искренне обижаются и страдают, когда жизнь и другие люди их не дают.
//У меня есть друзья, и коллеги, но учеряю, никто из них не заменит родных и никто из них не окажет помощи в трудную минуту, так, как это могли бы сделать близкие, с этим просто глупо спорить. //
Глупо спорить с тем, что у вас — так. Но вы не можете распространить свой личный опыт на весь мир. У других вполне может быть иначе. И если вы лично не в состоянии организовать свою жизнь так, как они, то это не значит, что вашим опытом можно измерить весь мир. Другие — могут создать такие отношения с другими, в которых им окажут помощь далеко не только родственники.
//но ставить исключение в заправило — глупо. Двух истин быть не может.//
В жизни человека — легко. Не может быть двух истин там, где вы измеряете расстояние общепринятой системой измерения расстояния. Там конкретное число, и тут да, оно -одно. А в жизни человека есть масса сценариев и истин, и если вы пытаетесь на всех натянуть одну — возможно, вам, конечно, и удобно жить в таком мире, где все одинаковые и живут одинаково.
Но почему-то на такие вот «правила» находится куча исключений.
Что говорит о том, что относительно людей истина действительно одна — все разные. И воспринимать мир исключительно через собственный опыт (считая его единственной истиной) — это сильно обеднять свое восприятие мира.
Впрочем,я не могу вам запретить)) Ваше право.
Спасибо за Вашу статью. Мне стало спокойно на душе. Потому что последние лет 5 меня гнетет факт отсутствия детей. Больше из-за мнения окружающих меня людей , что смысл жизни только в детях. У меня никогда не было острого желания иметь детей. Я не могу объяснить из-за чего. Возможно, от дикого страха перед родами, но скорее, из-за моей внутренней неготовности брать ответственность за жизнь маленького человечка. А сейчас я вдруг поняла, что, возможно, Господь отвел от меня что-то плохое, связанное с рождением ребенка. Ведь Бог дает испытания только по силам. Поэтому я прекращу винить себя, моих близких, что не настояли на рождении мной малыша. Я буду ценить то, что имею здесь и сейчас: любовь и заботу близких и дорогих мне людей! Я не родила до 35 лет а потом начались проблемы со здоровьем ( с позвоночником). Поэтому риск подорвать еще больше здоровье свое и родить больного малыша утвердил меня в решении не рожать. Усыновлять чужих детей я не хочу. Я не представляю, что смогу их любить как родных. Да и муж категорически против ( у него есть взрослый ребенок от первого брака).
//Больше из-за мнения окружающих меня людей , что смысл жизни только в детях. //
Это ведь не ВАШ смысл. Да и не у всех, кто активно говорит о смысле жизни в детях, этот самый смысл на самом деле есть. Иногда нет никакого смысла, а дети становятся просто заполнением жизни, даже скорее — ее оправданием. Что не равно смыслу. Чаще как раз наоборот — по факту для многих дети становятся лекарством от отсутствия смысла, но сам смысл не создают… Смысл вообще категория индивидуальная, его невозможно разместить в другого человека.
Осознанное деторождение, когда и правда хотят ребенка и осознают, что рожают его не для того, чтобы решать свои проблемы, а для того, чтобы вырастить и отпустить в мир свободную личность — это редкость. И лучше осознанный отказ от детей, чем неосознанное их рождение и тем самым пополнение рядов тех, кто вырастает несчастным по факту того, что родители сами не разобрались, зачем им этот ребенок…..
Добрый день, Антон…как же я рада что нашла Вашу статью! Просто ответила на море наболевших вопросов. Всю жизнь я хотела стать мамой, или скорее всего мне все говорили что нужно, когда уже, давайте старайтесь и тд. Было ли это желание сформированно мною осознанно или навязано родными, обществом — не знаю. Почти десять лет жизнь от цикла до цикла, море надежд и разочарований. врачи и тд. В результате полное бесплодие и нет лечения — и у мужа и у меня. Не смотря на это все родные ждут — когда же уже! знакомые и подруги нашептывают что женщины главное — родить, а муж сегодня есть, з завтра может и не быть, а ребенок есть всегда. Но ведь ребенок — человек, он не пришел сюда чтобы скрашивать серые будни родителей, он идет со своей миссией, жизнью, задачами. Как это — рожать для себя?! Мне не понятно такое. Я люблю мужа, с детьми или без них! И у меня все за неделю внутри перестроилось — спала с души тяжесть, появилась определенность…мне начала нравиться наша с мужем жизнь без детей — свобода, время на хобби, могу позволить себе наконец то получить третье высшее образование Психолога, могу помогать людям — то о чем так давно мечтала. Возможно это звучит эгоистично, но у меня есть два выбора — плакатъ и провести еще 5 лет в кабинете врачей в постоянной надежде, или просто жить полноценно, с мужем, заниматься любимым делом, радоваться. Я выбираю второе…Беспокоит шепот родных мужа за спиной — бесплодная, что за семья если нет детей (они старой закалки). Спасибо Вам еще раз за такой беспристрастный, глубокичй взгляд на такую болезненную для многих тему.
//Возможно это звучит эгоистично, но у меня есть два выбора — плакатъ и провести еще 5 лет в кабинете врачей в постоянной надежде, или просто жить полноценно, с мужем, заниматься любимым делом, радоваться. Я выбираю второе…//
«Эгоистично» для вас звучит как негативная оценка?
Я понимаю, нам в детстве внушали (мысль дикую на самом деле), что надо жить не ради себя, а обязательно ради кого-то. В действительности мало у кого всерьез получается жить ради других, все равно все так или иначе пытаются удовлетворить СВОИ потребности, но так как жить для себя как бы стыдно в целом, то свои потребности люди стараются удовлетворить главным образом так, чтобы не самим им пришлось в эти потребности вкладываться открыто, а завуалированно получить их от других. Что порождает огромный пласт манипуляций, лжи и использования друг друга.
Так что принять свое нормальное для всей живой природы желание жить для себя в первую очередь — это огромный шаг к внутренней свободе. И кстати, человек, осознающий свой природный и нормальный эгоизм как раз умеет лучше и внимательнее относиться к окружающим, потому что он-то осознает важность своих потребностей для себя, а потому не станет обесценивать так легко чужие потребности….
Рад, что вам стало легче и вы смогли что-то пересмотреть внутри себя. Хочется надеяться, что ваша жизнь станет еще более наполненной и интересной.
Спасибо за статью, она оказалась очень нужной для меня. Я не замужем, детей нет (мне 35). С каждым годом все чаще слышу, что нужен муж и ребенок, но сама желания родить не испытываю. Чаще претензии высказывают родственники, причем в довольно обидной форме. А я не понимаю, почему я кому-то и что-то должна. Пыталась донести эту мысль до всех недовольных, бесполезно. Я не больна, у меня есть работа, жилье и почему я должна считать себя неполноценной? Спасибо за взгляд со стороны, созвучный моим ощущениям. Пытаюсь отгородиться от негатива, но не всегда получается, а ваша статья мне помогла.
//Я не больна, у меня есть работа, жилье и почему я должна считать себя неполноценной?//
Ни почему. И мне очень радостно, что эта статья вам помогла положить еще один кирпичик в ощущение себя полноценной, достаточной со своим путем, своими решениями, своими мыслями и чувствами. Вы — это вы, и не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям. В конце концов, спокойствие в душе и ощущение равенства самой себе, своим внутренним потребностям — не достижимо за счет соответствия чужим меркам.
Сил вам!
Спасибо! Читаю не торопясь другие ваши статьи. О сложных вещах вы пишите просто и понятно. И самое главное, заставляете размышлять меня о себе и своем месте в мире и в социуме.
Спасибо за статью!
Как-то на свадьбе одной знакомой, вышел с поздравлениями ее отец, у которого помимо невесты есть еще дети, и в зале как раз была сестра невесты с мужем, которые не могут иметь детей, но при этом живут наслаждаясь друг другом, как собственно и я с мужем.
Так вот в поздравлении отца прозвучала такая фраза на всю ивановскую » быстрее рожайте детей, а то жизнь без детей-это как бы семья, но она неполноценная». Когда очередь дошла до моего поздравления, я сказала молодым «рожать или не рожать, это ваше дело. Но если вы вдруг решите не рожать и испугаетесь этого решения, можете обращаться к нам, мы расскажем как можно жить наполненной семейной жизнью, которая многим и не снилась»
Стереотипы- это жестоко. Под гнётом стереотипов живёт большинство, неосознанно, как вы правы!
Злятся, ненавидят, осуждают, завидуют как раз именно такие люди.
Людям свободным, думающим сложно в социуме.
У меня есть сотрудница с 3 детьми, которая осознанно родила деток, и счастлива во втором браке, всегда с пониманием и поддержкой относится к думающим людям, потому что ее выбор сознателен. Такие люди восхищают.
Ваша статья очень полезная! Ее надо вывешивать в больницах, пока в очередях стоят к врачам, чтобы читали и думали.
Спасибо за обратную связь!
Но, к сожалению, думать хотят далеко не все. Потому что в действительности куда проще искать какие-то «правильные рецепты жизни», а потом, если что-то пошло не так — обвинять общество, государство, убеждения — что угодно, лишь бы избежать собственной ответственности. У Эриха Фромма есть прекрасная книга «бегство от свободы». В ней он как раз очень подробно описывает, как именно большинство убегает от своей свободы и насколько тяжело многим в реальности ею пользоваться. Поэтому шаблоны и стереотипы будут всегда. Как всегда будут те, кто будет ими активно пользоваться, лишь бы не брать на себя ответственность за свою жизнь и свои выборы….
Антон, спасибо Вам огромное за эту и другие статьи! Вы как будто освободили меня, «разрешили» не стыдиться того, что у меня нет стремления становиться мамой. Я почувствовала себя спокойнее (и даже счастливее) и благодарна Вам за это.
Спасибо вам за обратную связь, рад, что так!
Антон, благодарю за глубокую и добрую статью. Я давно не могла избавится от чувства вины за то, что не хочу рожать ребёнка. Все мои отношения прекращаются из-за этого так или иначе. Видимо, я стремилась к мужчинам, которые меня накажут за мою такую эгоистичную позицию)))) теперь я это осознаю и мне гораздо легче живётся. Интересно, что эту статью нашла только сейчас, когда примирилась с собой. Хотя материал по этой теме ищу уже больше 10 лет)))
«Видимо, я стремилась к мужчинам, которые меня накажут за мою такую эгоистичную позицию))»
Да, думаю, примерно так и было. Если человек внутренне не смог разобраться с виной, то вина всегда требует наказания и человек как бы наказывает себя сам, хотя ему это может видеться как «меня наказывает мир».
Рад, что с этим стало легче.