Психологическая зависимость— Пожалуй, пора уже рожать.

— А есть от кого?

— А какое это имеет значение? Даже если не от кого, существует донорство. Мне нужен мой ребенок. Для себя.

В последнее время подобные высказывания и действия почти никого не удивляют. Рожать «для себя» становится привычной парадигмой существования многих женщин. Что это? Характерная примета двадцать первого века? Вариант нормы? Подтверждение того, что семья как институт — устарела? Или все-таки психологическая проблема, которую можно и нужно корректировать?

Причины и сценарии

Причин этому явлению много. Самая распространенная — не удалось встретить того, кто смог бы стать отцом ребенку, причем не просто биологическим, а реальным. Не удалось выйти замуж, не нашлось того, с кем хотелось бы делить крышу над головой. «Не сложилось» — как нередко говорят сами женщины.

Не менее распространенная — травмы, пережитые женщиной, измены, насилие, унижения со стороны мужчин. Из таких отношений нередко делаются выводы в духе «да никогда больше!»

Но эти причины существовали всегда и везде. Вероятно, в нашем столетии они просто получили особое развитие.

Сложилась целая идеология разочарованных женщин. Она состоит в том, что брак, семья — отжившие и ненужные вещи, что ребенка можно прекрасно вырастить и без отца, что мужчина нужен лишь в режиме регулярных сексуальных контактов «для здоровья», и для этого совершенно необязательно выходить замуж и жить вместе.

Можно сказать, что современная экономика действительно во многом изменила семью и ее фундамент. Если раньше без семьи сложно было вести хозяйство и вообще трудно выжить, то сейчас практически любой человек может прожить один, по крайней мере, в большинстве относительно демократичных стран.

Да, выбор стал больше — не обязательно строить семью быстро, не обязательно впадать в зависимость от мужа или жены, развод — не просто возможен, но и вполне может пройти в социальном смысле без последствий. А современная медицина позволяет не торопиться с рождением детей. В общем, без семьи, если говорить о выживании, вполне можно обойтись, действительно.

Но остается вопрос — а человеческое тепло, душевный контакт? Несмотря на развитие экономики, человек не перестал быть человеком и нуждаться в близости, поддержке, ощущении нужности, важности для кого-то и многим другим вещам, которые приходят именно в отношениях.

Многие рожающие «для себя» считают, что для этого как раз и будет ребенок/дети. И хватит. Зато дети — точно никогда не предадут, не бросят, не унизят. Хотя, как показывает практика — далеко не всегда эти надежды оправданы.

Итак, посмотрим на то, какие подводные камни таит в себе стратегия ребенка «для себя».

Подводные камни

Если даже замужние матери тяжело переносят взросление своих детей, что же будет с женщиной, полностью сосредоточенной на ребенке? Когда ребенок маленький, кажется, что до этого еще далеко, но время летит быстро. И вот она одна, немолода, давно отвыкла строить планы с кем-то еще кроме своего чада, а ребенку она уже не нужна. Это звучит жестоко, но это факт.

У взрослеющего ребенка появляются свои интересы, свои потребности, наступает период естественного юношеского эгоизма. И даже у самых благополучных и сердечных детей все равно существенно снижается степень внимания к матери. Большинство матерей срывается и начинает требовать внимания к себе, вмешиваться в жизнь ребенка, пытаясь подчинить его жизнь своей.

Илья, 42 года, женился в 39 лет. Он был ребенком, которого мать родила «для себя», не сильно раздумывая, от кого. Отца он никогда не знал. Жениться и иметь детейиметь детей он смог только после смерти матери, все время, пока она была жива, она в пух и прах критиковала любую женщину, приблизившуюся к Илье. И он понимал: или мать, или жена. Бросить больную мать ему не позволяла совесть, а завести семью значило бы бросить мать — она не приняла бы никакой женщины в его жизни. После того, как он похоронил ее, он признался: «как бы это ни было стыдно, но я испытал облегчение после ее смерти. Теперь я могу жить нормально».

В таких случаях утверждения матери о том, что она «жила для сына» грешат против логики. И рожала и жила она для себя — и только. И вдруг ее игрушка стала предъявлять права на свою собственную жизнь? Мать обижена «неблагодарностью» сына. Забыв, что произвела на свет личность. Которая имеет право жить, как ей хочется.

Иной раз цепочка продолжается: сын остается холостым, возможно, дав кому-то «биоматериал» для зачатия, но даже не зная об этом, дочь — тоже рожает ребенка «для себя», потому что хотя бы к внуку мать не ревнует.

Бывает и так, что дети бунтуют и дело кончается разрывом. Вряд ли это можно назвать позитивными последствиями воспитания. Ведь обиды матери и ребенка друг на друга способны вызвать массу подспудных процессов в подсознании и сильно испортить ребенку жизнь. Это и скрытое чувство вины перед матерью, и желание на уровне подсознания «доказать» матери свою самостоятельность — что бы это ни было, ребенок продолжает жить «в тени» матери, подавляемый ее образом.

Но это даже не самое важное. Предположим, женщина смогла наполнить свою жизнь работой, хобби, друзьями, и сжилась со своим одиночеством, находя в нем известные прелести. Бывает и так, безусловно. Но при этом, особенно если причиной ее нежелания строить отношения с мужчинами была травма, она передает детям на невербальном уровне страх.

Даже не один, а целый «букет» страхов: перед мужчинами вообще, перед отношениями, перед сексом, перед доверием, открытостью, перед близостью. Она не может дать детям примера семьи, и тем самым фактически программирует их на довольно непростую личную жизнь.

Известная отговорка «я детям ничего такого не показываю, и они не знают о моих травмах» — на деле не работает. Потому что дети считывают любые состояния матери на невербальном уровне. Внешне, на уровне слов и поступков мать может внушать им одно, но дети прекрасно улавливают любые, самые тонкие эмоции родителей, особенно в раннем возрасте. И скрыть от них реальное отношение матери к мужчинам невозможно.

А при отсутствии здорового примера отношений между мужчиной и женщиной личная жизнь детей в таком случае может превратиться в пожизненный квест, где придется долго раскапывать, что, когда и почему «пошло не так». Ведь когда-то что-то «пошло не так» у их матери, но она отказалась решать эту проблему и заслонилась от нее идеологией «сама все смогу». А теперь ее дети разгадывают эту загадку заложенного матерью сценария, даже не зная порой, откуда он взялся (ведь мама «ничего не говорила» и вообще делала вид, что так все и должно было быть).

Процесс

Но и пока ребенок только растет, хватает сложностей. В дошкольном и раннем школьном возрасте ребенок не способен полностью понять, почему его семья не такая, как у других. Все равно были, есть и будут семьи с двумя родителями. И ребенок будет неизбежно сравнивать. Увы, не в пользу свей семьи.

Архетип семьи, который закладывался в нас тысячелетиями, не так просто перебить новомодными концепциями. В лучшем случае на это должно уйти не одно столетие. И у ребенка сильнее, чем у большинства взрослых, всплывают эти вселенские архетипы — его сознание еще не «обработано» социумом. А потому втайне он будет наращивать скрытое чувство ущербности.

Родив «для себя», есть риск вырастить эгоиста и невротика. Ведь ребенок привыкает, что мать ни с кем не делит свое внимание — оно все принадлежит ему. А если детей в семье двое и больше, то есть и другая трудность: ребенок формирует определенное отношение к женщине, и в основном — потребительское. Ведь дети не видят, не чувствуют, как о маме заботится кто-то еще. И этот кто-то — мужчина.
В итоге женщина для растущего мальчика нередко предстает тем, кто должен решать его проблемы. И он пополняет ряды тех, кто относится к женщинам как к обслуге — «подай, прими, постирай, ты должна» и т.д.
А для девочки, которая неизбежно идентифицируется с матерью, все еще сложнее: она не знала, какие мужчины бывают, не знала, как это — жить с ними и в их присутствии, к тому же, подспудно улавливала страх матери перед ними. Итог — жизнь с этим подспудным страхом, ощущение себя хуже других, выбор жесткого мужчины, которого она будет пытаться задобрить и «правильно обслужить», итог — насилие или унижение, и разочарование как следствие.

Это, конечно, некоторое огрубление, и в жизни вариаций куда больше, но все же реальная практика крутится вокруг подобных процессов и действуют в них примерно такие механизмы.

Кто-то захочет возразить: не все дети, выросшие в неполных семьях — эгоисты и законченные невротики! Да, не все. Значительно большие трудности испытывают, в основном, только те, чья мать никого не любила, зачиная ребенка.

В моей практике есть обратный пример: женщина была замужем и очень любила мужа, но зачать от него не могла — у мужа были проблемы. Они решились на искусственное оплодотворение спермой донора. Муж все время был рядом. Ребенок был зачат и рожден в любви. И все у них хорошо, а ребенок ничем не отличается от зачатых естественным путем детей.

Сопровождает ли отец ребенка всю жизнь — не самое важное. Он мог, умереть, уйти, они могли просто разойтись полюбовно — не суть. Важно, чтобы ребенок был зачат в атмосфере любви, отношений, привязанности, настоящей близости двух людей, а это может случиться лишь тогда, когда имеет место хотя бы установка на семью, хотя бы попытка ее создать.

Но принимая ребенка лишь как часть собственной реализации, вне контекста отношений, мать уже на уровне зачатия рискует присвоить чужую жизнь. А дети, будучи в утробе, прекрасно чувствуют все, что происходит с их родителями, то, чем они для родителей являются, все комплексы, разочарования, обиды матери и попытку компенсировать что-то за счет него, ребенка.

Разочарование в семье, мужчинах, любви — вещь, которой мужчины тоже немало поспособствовали. Но разочарования, травмы не означают, что в мире не осталось адекватных, уважительно относящихся к женщинам мужчин. Любые отношения — это путь друг к другу, который проходят оба. И всегда есть шанс найти того, кто захочет проходить этот путь, а не просто использовать женщину.

Природа диктует свое, но зачем-то нам дан разум и понимание процессов, происходящих с нами. И стоит задуматься: а нужно ли вообще стремиться к рождению ребенка, если нет рядом с женщиной того, кто стал бы опорой хотя бы на первых порах, с кем возник бы хотя бы первоначальный и честный импульс к любви, совместности, поддержке, заботе?

Многие говорят, что если женщина не состоялась как мать, ее жизнь прожита впустую. Но состоится ли она как полноценная мать, присваивая жизнь того, кто будет иметь право распоряжаться ей полностью самостоятельно по прошествии лет? И получится ли с чистой совестью выпустить ребенка в мир, снабдив его большим количеством собственных страхов и внутренних ограничений?

 

автор статьи: психолог Антон Несвитский